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    愛する恋人 vs 長年来の男友達

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    😣
    クローバー
    恋愛
    36歳のOLです。
    今、真剣に悩んでいます。

    放送作家の鈴木おさむさんと森三中の大島美幸さんのような結婚は可能なのでしょうか?

    3年間付き合っている6歳年上の恋人がいますが、
    「結婚は一生しない」と公言しています。
    つきあい始めの当初は私も結婚したくなかったので問題ありませんでしたが、次第に彼と結婚したいという強い気持ちが芽生えました。
    でも、彼は彼の生き方を変えることはできないようです。
    10年近く仲良くしている同年代の男友達にその話を打ち明けたところ、
    「じゃあ(自分と)結婚しよう」とプロポーズされました。
    私となら、長年友達としてお互い尊敬しているし、話も合うし、
    まで仲良くやってきたのだから、夫婦としても成功するはずという話でした。

    友達の話には半分は納得できるものの、
    これまで恋愛対象としてみたことがない彼を
    今後夫として愛し、共に生きていけるのか自信がありません。

    今つきあっている恋人は恋人として、将来の夫として理想の人です。
    これまで子供はほしくないと思っていましたが、
    彼の子供なら産みたいと思うのです。そしてずっと一緒にいたいのです。

    続きます。

    トピ内ID:0877206395

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    続きです。

    しおりをつける
    😣
    クローバー
    母に相談したところ、「自分の年齢を考えなさい。恋人から結婚する気はないと言われたのだからキッパリあきらめなさい」と言われました。

    でも最近離婚した女友達からは「結婚生活はいろいろなことがあるのだから、どうしても好きで好きで仕方なくてずっと離れたくないと思う人としかしちゃだめよ」と言われました。

    小町の先輩方で、結婚前にそうした悩みを持っていた方はいらっしゃいませんか。

    男性の方からも広くアドバイスをいただければ幸いです。
    よろしくお願い致します。


    *お詫び* 理想の恋人vs長年の男友達 の投稿と2重になってしまいました。
    投稿の際にPCが落ちたので、投稿出来なかったと思ったので再度トピを立ててしまいました。
    申し訳ありません。 

    トピ内ID:0877206395

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お母さんの言うとおりだと思います

    しおりをつける
    blank
    抹茶飴
    女性には出産可能なタイムリミット(産むだけではなく、子育ても含め)があります。お母さんのおっしゃるとおりだと私も思いました。

    どんなに彼と結婚したくて、彼の子供を産みたくても彼の独身主義が変わらないのでしたら、結婚できないですよね。

    だからと言って[男]として意識できない友達との結婚を考えられないというのも、仕方ないのかなぁと思います。

    でも、プロポーズしてくれた男友達はすごく勇気がありますね。もしかしたら、[友達]としてずっと付き合ってくれていたけれど、本当はトピ主さんを女性として意識していたかもしれないですよね。トピ主さんがフリーになるのを待ち続けていたのかなぁとも思いました。

    友達の意見もたしかに納得できますが、やっぱり愛されて結婚できるのが女性にとって一番の幸せだと私は思っています。

    トピ主さんが本気で結婚したいのでしたら、結婚する気が無い彼とは早く別れた方がいいでしょう。男友達との結婚を考えられないのでしたら、きちんと断らないと待たせすぎて期待を持たせてしまうのは可哀想だと思います。

    トピ内ID:0734461577

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    🎂
    すもも
    彼が結婚するつもりがないのに、結婚したいと言うあなたとつきあうのは不誠実だと思いませんか?
    あなた36歳でしょ?子供を生みたいのなら、もうあまり時間がありません。悩んでいるうちに全部失ってしまうかもしれませんよ?そうしたらもう取り返しがつきません。
    もしその男友達が、あなたをあきらめて他の人と結婚したところを想像してみてください。もし後悔するのであれば、私はその男友達と結婚するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:8754369540

    ...本文を表示

    20代男ですが

    しおりをつける
    🙂
    まず、「結婚する気がない」という彼は見込みがないと思います。
    彼はひょっとすると、将来的には結婚したいと思うかもしれませんが、
    その相手は少なくともあなたではないからです。
    素敵な異性に出会って、結婚したいと思ったら、あなたを捨てるでしょう。

    次に、プロポーズしてきた友人の方です。
    あなたは、今は彼氏に夢中なために、正常な判断ができておらず、
    その彼の良いところに気付いていないという可能性があります。
    結婚するかどうかはともかく、とりあえず付き合ってみるというのも
    良いのではないでしょうか。
    もっとも、結婚となると、恋人とは違う条件がいろいろと気になります。
    仕事のこと、家族との同居のこと、その他もろもろ。
    どうしても将来が見えないということであれば、他の誰かを探すというのも
    一つの選択肢だと思います。

    いずれにせよ、今の彼氏は見込みがない。
    いずれ新しい恋人を見つけて、その子と結婚するでしょう。
    そのとき、あなたは恋から覚めて、現実に直面することになります。

    後悔しないためには、早く目を覚ますこと。その一点に尽きるでしょう。

    トピ内ID:2866784795

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    😀
    makoto
    結婚願望が膨らんできたのに、彼はその気がなさそうなら、付き合っていても
    時間の浪費ともいえます。その間に、あなたは、どんどん年を取る。当然、出会いのチャンスも少なくなっていきます。求婚されたその人と、お付き合いしてみて、恋愛感情が芽生えるかも?ということは考えられませんか?

    トピ内ID:9939252597

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    クローバー
    みなさん、早速アドバイスをありがとうございます。

    抹茶飴さん
    男友達はずっと私を待っていたというのではなく、彼もまた最近結婚がしたくなったのだと思います。そこに私が居ただけの話だと思います。確かに年齢のことが気になりますし、友達を待たせすぎるのもよくないと思っているので早く結論を出さなくてはと焦っているのですが....

    すももさん
    >彼が結婚するつもりがないのに、結婚したいと言うあなたとつきあうのは不誠実だと思いませんか?そういうこということは今まで考えたこともありませんでした...。
    彼も私も今がよければそれでいいという考えを捨てなければいけない時期に来ているのかもしれません。

    トピ内ID:0877206395

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😣
    クローバー
    ゆさん
    つまり私は彼の結婚相手の対象外ということですよね。
    確かに私が対象内なら、彼は「結婚したい」という考えに変わってきていますよね。確かに、私は彼に夢中で正常な判断ができていないのかもしれません。

    makotoさん 
    そうなんですよね。彼と話をして、それでも結婚という話にならなければ、
    彼と別れて、友達とつきあうしか方法がないのかもしれません。私は彼を愛しているので、
    なかなか気持ちの整理がつかなくて...。
    私自身、昔は結婚なんてしたくないと思っていたのに、彼とつきあったことで考えが変わったので
    彼もいつかそうなるんじゃないかと
    勝手な期待を抱いてしまっていたのかもしれません。

    トピ内ID:0877206395

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    一方通行ならどうしようもない

    しおりをつける
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    susu
    いくらあなたが好きで好きで結婚したくても、
    相手にその気がなければしょうがない。

    36歳の結婚願望のある女性と付き合ってる
    結婚しない主義の彼は「不誠実」じゃないですか?

    >「結婚生活はいろいろなことがあるのだから、どうしても好きで好きで  仕方なくてずっと離れたくないと思う人としかしちゃだめよ」

    というお友達の言葉は、理想ですけどあくまで理想。

    お母様は、この世で一番あなたを愛している人です。
    その人のアドバイスが一番、あなたの為になるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9539181782

    ...本文を表示

    私があなたの父親なら

    しおりをつける
    blank
    KAZ
    そんな男とは早く別れろ、目を覚ませと言います。
    だいたい、3年間もあなたと交際し、42歳にもなる男が一生結婚する気がないということはどういうことでしょう。
    結婚して家長となり、妻子を養い、どんなことがあっても愛する家族を守って幸せにするという責任感、使命感のない、いい加減な男にしか思えません。
    多分、彼は独身の気ままさ、一人の女性に縛られたくない生き方をしたいのでしょう。このまま交際を続けても、彼はあなたより若くて、魅力ある女性が現れたら、簡単にあなたを捨てると思います。

    あなたをプロポーズした彼はずっと前からあなたのことを好きだったのでしょう。結婚は男にとっても大変な決断です。そんな簡単にプロポーズできるはずはありません。それに、あなたより素敵な女性がいたら、結婚していたはずです。その男とは別れて、彼と結婚を前提にしたお付き合いをしてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5313933095

    ...本文を表示

    前提がないと

    しおりをつける
    blank
    ヤママユ
    まず、トピ主さんは、
    ・一生独身でいることは避けたい
    ・不満足な結婚をするぐらいなら一生独身のほうがいい
    のどちらなのでしょうか?

    前者ならお母さんの言うことに従うべきでしょう。
    お友達よりいい物件が今後現れる見込みはかなり低いです。

    後者なら、迷うぐらいならやめたほうがいいでしょう。

    あと、離婚した人のアドバイスを聞くのは感心しません。
    失敗に学ぶという考え方もあるでしょうが、離婚した人は結婚に
    おいて判断や行動を誤っているので、原因分析も誤っている
    と考えるべきです。

    トピ内ID:5725050999

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