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    アダルトチルドレンの私、育児などの暮らしに不安だらけ。

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    komin
    ヘルス
    お忙しい中アクセスありがとうございます。ちょっと暗い話になることをまずお詫びいたします。

    私は大学を卒業してすぐに結婚し、子どもが二人、(6歳、4歳)います。仕事はフリーランス、昼間は専業主婦、夜はパソコンで仕事してます。

    3年前にうつ病になりましたが、軽いうちに治療したので1年半ぐらいでちゃんと眠れるようになったし、普通に人と話せるようになりました。

    しかし、いつもマイナス志向で、ママ友と楽しく話した後でも後悔ばかり。「あんなこと言ってよかったかな、嫌われてないかな」とか。アダルトチルドレンは自己診断で気づいたことです。幼い時から父が亡くなり(事情で保険金など一切出ず)、農家の母が女手一つで私を大学まで出したのですが、生活はきつく、母も一所懸命で笑顔一つ見たことがなく、別に虐待されたわけではありませんが甘えることができませんでした。母の関心を得たいがために学業も家事も頑張りました。

    夫や夫の家族はすごくしっかりした人たちで、夫は裕福の家庭で専業主婦のやさしい義母の元で育ち、自分の考えに自信を持っていて、何より非常に前向きです。アダルトチルドレンの疑いがあると相談をしてないのは、私の母を悪く思われたくないからです。余計な負担を掛けちゃうし。

    私は勉強はできてたけど、暮らす知恵は無く、すぐ慌ててしまい、自力で物事を解決する能力がないです。男女ともすぐ人が好きになるし、頼ろうとしてしまいます。人からは美人とよく言われてるのに、自分の顔を見るのが怖いです。心からほっとしたり、楽しめるような趣味もありません。

    とにかく、生きていくのがすごくしんどいです。ちゃんと子育てできるかどうかが一番の不安です。

    しかし、家族のためにも、なんとかこんな考え方を直したいのですが、
    どうすればいいんでしょうか。

    トピ内ID:7398790049

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    私もACか悩んだことがあります

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    🐧
    サチ
    結局自己判断だしわからないけど、他のトピでもあったように子供を育てながら自分を癒しているような感じです。
    主さんは大変な思いもされましたが、素敵なお母さんですね。主さんでもACだと悩んでしまうのかと、少し思いましたが、
    書かれていないような辛いことがあったのでしょうね。

    普通に暮らしていても、ママ友の付き合いは難しいですよ。
    気にしないことは難しいかもしれませんが、考え方ひとつ、お互い様です。
    主婦にお仕事、お子さん二人なんてすごいなぁと尊敬してしまいます。
    影ながら応援してます。

    トピ内ID:2213910713

    ...本文を表示

    私もですよ。

    しおりをつける
    😉
    かたん
    私もアダルトチルドレンです。父親がアルコール依存で、いわゆる機能不全家族の中で育ちました。

    素の自分を出すことができず、いつも過適応してしまい、へとへとになってしまいます。前向きになることが難しかったり、不安がいつでもたくさんあります。

    私自身も悩みの中にあって、克服することはできていません。それでも毎日を少しでも穏やかな気持ちで過ごすために、私自身が工夫したり、助けられたりしているものをお伝えするとすれば、

    一つ目はカウンセリングです。自分の気持ちの偏りに気づかせてもらえます。特にグループでのカウンセリングは色々な人の悩みに接する事もでき、視野が広がると思います。

    二つ目はホメオパシーや、ハーブなどの自然療法です。いっぱいのカモミールティでも、幸せな気分になれますよ。

    三つ目は体を動かすことです。子どもがいるので、スポーツなどをしているわけではないのですが、掃除や散歩が好きなので、毎日励んでいます。

    悲しいけど、過去は変りません。でも過去の受け止め方は変えることができるはずなので、ゆっくり前向きになっていけたらいいですね。

    トピ内ID:0467664619

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    自己診断って

    しおりをつける
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    kusao
    あまりアテにならないもんですよ
    でも、それが気になるのなら旦那様にゆっくり話してみては?

    私は境界性人格障害の治療をうけています
    パーソナリティ障害はどれでも親との関係が影響すると言われますが
    必ずしも親が悪いとはいえないものです

    今のお母様に対する気持ちを誰かに受け止めてもらう事
    きっと、お母様が大好きで寂しかったんだと思うんです
    それだけでもずいぶん気持ちが楽になるとおもいます

    私も主人が寂しさを受け止めてくれた事でずいぶん親に対する気持ちを自分なりに落ち着かせる事が出来ました

    がんばりましょう

    トピ内ID:9070327797

    ...本文を表示

    一息ついて

    しおりをつける
    😉
    ぽん
    40歳男@既婚です。

    トピ主様落ち着いて!
    トピ主様がしっかり仕事家事子育てをされていることは文面から十分読み取れますよ。
    トピ主様なら大丈夫です。

    もし、不安というなら問います。

    私:うつ治療8年目+交通事故で心停止→ICUで3か月入院(これだけで1000万円!)後、高次脳後遺症を持ち仕事に復帰、
    妻:乳がんで片胸全摘出→骨に転移し、再抗ガン剤治療中(頭髪ありません。)
    子供はあきらめました。

    こんな我々夫婦を見たらどう思いますか?
    大変だっ!と思うなら、トピ主様は心のゆとりがあるのです。
    トピ主様の方がもっと大変だと思うなら、ともにゆっくりと生きましょう

    みなさん大丈夫だと思ってますよ。
    家事も夫婦も子育ても、夫婦でそして家族で行うものです。
    トピ主さんへ幸あれ。

    トピ内ID:7335921033

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

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    komin
    >サチさま
    母を尊敬してましたけど、子どもを育てながらだんだん自分の幼児期を思い出し、自信が持てないのは家庭環境になったんじゃないかと思い始めました。
    確かにママ友の付き合いは難しいですよね。明るく軽い会話を楽しめないし、掛ける言葉やどう返事していいか悩んでて何も言えなかったり、何かを言った後は後悔ばかりしたり、考え込んでしまいます。考えすぎでしょうか。もうちょっと軽く捉えるように頑張ります。

    >かたん さま
    色々アイディアありがとうございます。カウンセリングは下の子が幼稚園に行くようになったら調べて見ます。/お茶もいいですね。/運動も、春からは、適度に散歩も出かけたいです。楽しみが増えました。ありがとうございます。

    >kusao さま
    アテにならないんでしょうか。確かに、誰にも当てはまる項目はありましたね。母に対する気持ちは複雑です。今もお金を貯めては子どもたちを連れて母のところに帰省してるし、お小遣いをあげたり、旅行に連れて行くようにお金を貯めてますが、義務だと思ってます。でも、もう一回子どもになりたいとも期待しつつ。。。

    トピ内ID:7398790049

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    >ぽん さま

    しおりをつける
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    komin
    ご自身もままならない状況の中、わざわざレスいただき、ありがとうございます。

    >こんな我々夫婦を見たらどう思いますか?
    大変だっ!と思うなら、トピ主様は心のゆとりがあるのです。

    大変というより、もう泣きそうになりました。
    こんなことを聞かせていただいて、ごめんなさい。

    私はまだまだゆとりがあるし、余裕がありすぎて、余計な心配をしたり、過去を振り向いてばかりしているのです。

    祝福ありがとうございます。
    ぽんさまと奥様も、絶対幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7398790049

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    アダルトチルドレン???

    しおりをつける
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    たんき
    自己診断せずお医者様にいってみたらいかがでしょう。
    私は本で読んだだけですが、ACなのかな?という感じがします。
    自己診断って、思い込みや自分の都合のよいように解釈する部分もあるので、結構当てにならないですよ。
    客観的に医療機関に診断してもらえば、すっきりするのでは?
    逆に、自己診断を信用して、自分はこうだとレッテルを貼って不安を抱いたり、生活に制限をかけるほうが危ないと思います。

    うつ病以外の精神的な疾患が隠れているのかもしれない。
    単なる心配性なだけかもしれない。
    いずれにしても診断をきちんと受けてただしい対処をしましょう。

    私としては、トピ主さん社会にあまり出ていないことで、考える時間が多すぎるのでは?と思います。
    考える時間が多いと、余計な不安がむくむく出てしまいます。
    お子様は4歳ということですし、可能なら、自宅での作業ではなく外に出るパートなどをはじめて見られては?

    新しい環境、友人、仕事で気はまぎれるし、実際外で働くと自立していない・・・とか趣味が無いとか悩むことも少なくなると思いますよ。

    トピ内ID:8992162970

    ...本文を表示

    私もAC

    しおりをつける
    🙂
    りな
    アダルトチルドレンの母に育てられ、私もアダルトチルドレンです。父親はいなくて、兄もアダルトチルドレンという環境で育ちました。

    私も育児に対して不安があります。祖父母などの親戚付き合いも皆無だったので、育児というと母の育児法しか知りません。私は母のようにな親になりたくないのですが、なってしまうかも・・・と不安です。虐待をされた子供は虐待する親になりやすいと言われるので。

    私の夫も素晴らしい両親に育てられ、前向きです。彼には全て話しました。母の事は、言わなくてもバレました。一時期、3人で同居したので。それでも彼は前向きで、告白したことに感謝されました。子供のことも、「僕が一緒に育てるから心配しなくていい。君を母親のようには絶対にさせないから」と言ってくれました。その時、はっとしました。私は育児と考えると、自動的に1人で育てる事しか想像できなかったのです。きちんとした両親に育てられた人は違うなと思いました。立派な夫を育て上げた義理の両親の助けも心強いです。

    しかし、それでも不安は残りますね。。
    私は旦那様に話しても良い様な気はします。お母様の事を悪く表現しなければ、悪く思われないと思います。

    トピ内ID:2664020498

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    問題が多過ぎる

    しおりをつける
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    何かサイボーグみたいに、ご自分の中身を全て取り替えてしまいたい内容ですね。
    ご主人を愛してらっしゃる様ですし、波風を立てるつもりはありませんが、本来伴侶で分かち合えば解決する問題を主さんは独りで抱えている。
    私なら自分だけ取り残された様な気がして、家族関係にも問題を感じてしまいます。
    子育てに不安というのは、これから情緒が育ち、大人びた問題も質問されるだろうお子さんに応えていけるだろうという事でしょうか。
    私だって主さんみたいな自己評価が低かったら不安になります。

    大雑把に考えれば、主さんの悩みは社会人として自立してこなかった経験不足だけの様な気がします。
    元々人付き合いが苦手で結婚に飛び付いたのでしょうか。
    人は逃げてきた事にいつか必ず追いつかれます。本当に必ず。
    主さんより大変な思いをして尚真っ当に生きている人は沢山居ます。
    主さんの悩みを解決する方法は、正直言ってご自分で見つけるしかありません。
    ネットで相談するのは一番解決に遠い道です。
    ママ友なんていう無責任で居られる関係性いちいち考え込んでないで、どんな方法でもいいもっと人に接する経験を積んで、鍛えるしかないかと。

    トピ内ID:7147286518

    ...本文を表示

    上手くやれている

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    子育て中にうつを発症なさったのは、とてもお辛かったと思います。
    でも、軽度のうちに治療をし、今は子育てのかたわら、自宅でできるお仕事も確保している。

    これって、依存的で解決能力の低い人の人生でしょうか。
    家庭に入ってしまうと「あれ?いつもの私じゃないみたい」と思っても、なかなか治療に踏み切れず、こじらせてしまう人も多いと思いますよ。
    子育てと両立させつつの在宅ワークって、意志の強さが必要ですし。
    お母様に対して、また義理の実家に対して、敬愛の気持ちも持っていて、マイナス志向の人の書きっぷりとはかなり違うと思います。引け目については書いておられるけれど、それがひがみには、なっていない。

    辛かった経験を書く・引け目について書く時に、攻撃的でもなく・ひがんだ感じもあまり出ていないというのは、すぐれた資質をお持ちの証拠だと感じるのですが、頑張り屋さんだから、ご自分に対しての要求水準が高すぎて悩んでおられるのかな。

    必要を感じるなら、治療をなさった医師に相談してカウンセラーを紹介してもらうのも手だと思いますが、私は、あなたは上手に暮らしておられますよ、とお伝えしたくなりました。

    トピ内ID:8360551688

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