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    😢
    ほくりん
    恋愛
    こんにちは。悩みに悩んで、こちらに投稿させていただきました。
    私(40歳)はバツ一の男性(45歳)とお付き合いしています。彼は三年ほど前に、結婚期間三年の奥様と離婚しました。二人の間に子供はいません。

    彼と元奥さんとは、諸般の事情で、お互い憎しみあって別れたのではない、とのことは知らされてはいました。また、別れてからも、友人としてのお付き合いが続いているそうです。その時点では、「そんなこともこの世にはあるんだ」と、理解しようと努力しましたが、先日、元奥さんが、私の住んでいる地域(彼は結婚していた当時の場所から引っ越してきた人です)に四日ほど(もちろん一人で逗留するホテルを予約してではありますが)滞在しました。彼は元奥さんを歓待し、観光案内までしました(四日間ずっと)彼は、「今一番好きなのは私だ」と言いますが、やはり常識はずれだという思いと、「ないがしろにされた」という哀しさで心の整理がつきません。
    もう、お付き合いは止めようかと悩みつつ、なかなか決心がつきません。
    辛口でもけっこうですので、アドバイスをいただけないでしょうか?

    トピ内ID:0602842805

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    自分だったら別れる

    しおりをつける
    😒
    花*花
    他のレスで炎上してますが、なんで世の中には
    元○○を引きずって生きてる人が多いのかな?
    そういう「ケジメ」の無い生き方する人って最低です。
    「元○○と、憎しみあって別れてないから「友達」として
    付き合うって」言う人いるけど、だったら又より戻せば良いのに。
    自分の配偶者・恋人には断じて許しがたい行為です。

    トピ内ID:2552605364

    ...本文を表示

    辛口じゃないんですけど。。。

    しおりをつける
    🐧
    ひかるこ
    こんにちは。
    私もほくりんさんと似た状態(彼43歳×1、私36歳)です。
    別れたとはいえ彼女に対して悪い感情を抱いていないから、元奥さんを『一人の友人』として接しているのは分かりますが、女の立場から見ると「どうなんだ???」って考えてしまいますよね。4日間の観光案内も(個人的には)度が過ぎていると思いますし。(元奥さんが外国人だとか、身体が不自由な方なら別問題ですが)
    でもそんな気持ちを言葉にしてしまうと彼との間がギクシャクしてしまいそうで・・言えなくなってしまいますよね。

    親しい友人に相談したところ、意見は真っ二つ。
    1.別れる。小さな躓きは結婚した後も引きずるから!!
    2.気にしない。そんなことを気にしていたら「×1」は全員再婚できない!
    双方ごもっともなんですがね。すっぱりいかないんですよ~。

    積極的にこの件について話すことはないのですが、いつか話題に上ったらその時こそきちんと話すつもりでいます。
    「貴方はそう思っているかもしれないけれど、いい感情は抱くことが出来ません。」って。

    元奥さんが関係すること以外はいい人なんですよね、きっと。

    トピ内ID:7788480438

    ...本文を表示

    私ならやめておきます。

    しおりをつける
    🐱
    小次郎のママ
    今は亡くなった祖母が 私に言って聞かせてくれた極意(?)の一つを思い出しました。

    結婚相手が再婚の人だったら
    「離別はいいけど死別の人とは結婚しちゃだめ」と。
    離別、死別云々じゃなくて 要は別れるくらい憎みあったりした人なら前の奥さんには気持ちはないけど、気持ちが残っている人がいるような人はダメ、と。

    勝てないかどうかはわからないですが いつ元さやに戻られてしまうかわからないお相手って すごくいやな気がします。
    それを理解されようとしてらっしゃる ほくりんさん、偉いなぁ、って思いました。この世にあるかどうかはともかくとして。

    もうお付き合いしないようにして欲しい、と頼んでも元奥さんとの接触をやめようとされない相手なら 私は別れます。

    私の彼もバツ一ですがなぜ離婚したのか、今は接触はないのか、っていうのはすごく気になりました。

    トピ内ID:6122210903

    ...本文を表示

    私の場合 1

    しおりをつける
    blank
    元人妻
    元妻の立場からコメントさせていただきます。

    まずは、そういう考え方の人も世の中にはいる、ってことです。
    世の中には、元カノ、元カレと友達になれる人と絶対にそれはありえない、というタイプがいるのです。
    そういう方を好きになってしまった以上、受け入れざるを得ないと思います。
    しかも、そこにはもう知り合い以外の何物でもない関係であると彼がおっしゃるのなら、
    そこは信頼するしかないですし、“常識はずれだ”と思うのであれば、素直にそれを伝えることが必要だと思います。
    自分が心を痛めていることを、きちんと彼に伝えていますか?
    そういうことが出来る人は、そのような行為が相手に苦しみを与えていることに気がついていないのです。
    もしかしたら、今回旅行に来た元妻は今の質問者さんが、彼とお付き合いしていることを純粋に知らないだけかもしれないですね。
    ただ、もし私が元奥さんの立場であれば、知らない場所に観光に行くことになり、自分が彼氏と一緒に出かけるのでなければ、
    そして相手に新しい彼女がいなければ友達のノリで声をかけてしまうかもしれません。
    (続く)

    トピ内ID:3643748267

    ...本文を表示

    私のパートナーもバツ一です。

    しおりをつける
    blank
    キャス
    元奥さんの所には成人間近な子供が二人。
    トピ主さんのケースとは違って、性格が合わずに別れたというパターンなので
    連絡はどうしても必要な時のみ双方しぶしぶといった感じだし、私は彼とうまく
    いってると思ってます。
    しか~し.....やはり感じる所はいろいろありますよ。
    生まれ変わったら初婚の人がいいと思ってしまうんです。

    トピ主さんの場合、子供がいないのがプラス材料ではありますが、そもそもそんな
    に仲が良いのなら、子供がいれば離婚しなかった可能性も大きいですよね。
    なんて事を私ならグルグルクヨクヨ考えて、絶対耐えられないだろうなあ。
    彼氏の言葉ではなく、トピ主さん自身が、自分が一番愛されてるという自信が持て
    ないと、この先辛いと思います。

    トピ内ID:3001782083

    ...本文を表示

    私の場合 2

    しおりをつける
    blank
    元人妻
    当方も、アレコレありましたが最終的には憎しみあうことなく別れました。
    もう5年ほど経ちますが、事情があって未だに近所に住むため、
    たまに駅でバッタリですし、共通の友人もいますので、すっかり旧友のノリではあります。
    とはいえ、私の中では一応線引きがあるので、自分から声をかけたりはしませんが。
    また、現在お付き合いしている人にわざわざ今でも友達であることも伝えていません。
    知らない方がいいこと、相手が知りたくないと思っていることを分かっているからです。

    一昨年、突然元夫から「紹介したい人がいる」と言われ新しい彼女を紹介されました。
    しかも結婚が前提とのことで、私は「相手の気持ちを考えると、それはよくないのではないか?」と伝えたのですが
    (もちろん私だっていくらなんでもイヤでした)
    自分の過去のことは相手に全て伝えてあるし、友達づきあいしていることを隠したくない。
    「相手も了承しているので、ぜひ会って欲しい」と言われたのでしぶしぶ会いました。
    なんだかとってもフクザツな感情でしたが、相手が良い方だったので祝福する気持ちになりました。
    (続く)

    トピ内ID:3643748267

    ...本文を表示

    私の場合 3

    しおりをつける
    blank
    元人妻
    が、私の友達に言わせるとみんながみんな“それは常識はずれだ!”と言います。
    私もさすがにそう思いますし、逆のことは絶対私にはできません。
    ちょっと極端な例になってしまいましたが、世の中にはこういう人もいるんですよ。
    相手には隠したくないから、全てを知ってもらいたいと。
    だけど、知りたくないことまで知らされるのが果たして本当にいいのか?という気もするので、
    このあたりのバランスは難しいところではありますが・・・

    質問者さんがこれから彼とどうして行きたいか、を明確にして
    「私はこういうのが苦手」とか「心を痛めている」と言う事を伝えるのが一番だと思います。
    知らなければいい、と思われて逆にコソコソ隠れて会われるのも問題だとは思うのですが、
    本当に元妻に対して何の感情もないと思うのなら(彼がそう名言するなら)
    ここは彼を信頼して今後どうするか決めればいいのではないかな?と思います。
    彼がもう少し配慮してくれるといいですね。

    トピ内ID:3643748267

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ほくりん
    トピ主のほくりんです。
    皆さん、こんなにたくさんのレスを、本当にありがとうございます!涙がでました。
    友人にもなかなか相談しにくくて、塞いだ気持ちでいましたが、少し元気が出てきました。彼には「私がどんなに悲しい思いをしたかわかる?」と、自分の気持ちを伝えましたが、「その気持ちは痛いほどわかるよ!」との返答でした。
    結局は、彼の、元奥さんと会いたい気持ち(元奥さんはこちらへ来た段階では私の存在は知りませんでした。知った後で「悪いことをした」と言って帰っていったそうです)が大きかったのだと思います。元奥さんと彼は共通の趣味があり、私にはない趣味を持っています。彼は、二年ほど前に、元奥さんに復縁の提案をしたそうですが、元奥さんが断ったそうです。まだ私の気持ちは定まりませんが、自分の正直な気持ちを見つめてから結論を出そうと思っています。

    トピ内ID:0602842805

    ...本文を表示

    先妻もその夫も覚悟すべし

    しおりをつける
    blank
    ぱんち
    バツイチとお付き合い、結婚するなら それなりの覚悟を!後妻は我慢!とか、他のトピでも見ますが、私からすると 離婚するときに、先妻もその夫も 覚悟して別れてほしいです。
    いつまでも良いお友達だもんねっ。みたいな中途半端な関係はやめて下さい。それが出来ないなら、離婚しないで下さい。

    トピ内ID:7531072891

    ...本文を表示

    私の彼もバツイチです

    しおりをつける
    blank
    かぶかぶかぶ
    私(38)の境遇を書くと長くなるので割愛しますが、感じたことを書きますね。
    あなたとよりも前妻を優先する。
    あなたの気持ちを理解しようとしない。
    こんな男性が仮にあなたと結婚して、子供が生まれても、彼は前妻を優先するんじゃないかと思います。

    いろんなトピでも目にしますが、女性の恋愛は上書き保存、男性の恋愛は「名前を付けて別保存」といいます。
    前妻さんは(多分ですが)本当に知り合い程度の気持ちで会ってると思いますが、あなたの彼は果たしてそうなのかと思ってしまいます。
    もちろんいろんな人がいると思いますが、私はそう思ってしまいます。

    私の彼もいろいろありますが、私にちゃんと気を遣ってくれていること、私がそのことで腹を立てても(実際に何度か声を上げて腹を立てています)それを受け止める姿勢があるから付き合っています。

    あなたの彼にはそれが微塵も見られません。
    そんな男性と残りの人生40年以上も一緒にいて幸せになれると思いません。
    今気になっていることは今後付き合いが続いたらもっと気になりますよ。
    もし結婚するようになったら更に。
    私もそれを実感しています。

    トピ内ID:4542121558

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