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    結婚をぶち壊すって・・・

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    😝
    ひと
    妹の事で相談です。

    妹はDVと浮気が原因で離婚し、子供と一緒に実家で暮らしています。
    出来婚な上、家族の反対にあうような相手で慰謝料養育費共に払ってくれていません。
    私たちはとても仲の良い姉妹でしたが年末年始に帰省した際喧嘩になりました。

    離婚後一年以上経っても仕事をしない、昼間から子供の前で酒を飲むなどの行為が続き
    両親が注意すると怒り狂いました。私は離れて暮らしているため妹の愚痴を聞く位の役割でした。
    帰省した際に両親の要請もあり軽く注意したところ、怒り狂い大変な騒ぎになりました。
    今秋に決まった私の結婚をぶち壊す、自分が不幸になったのは家族のせいで復讐してやると言います。
    結婚には反対しているならとことん反対して欲しかったと言っています。

    その言葉を聞き、今まで大事に思っていた妹への気持ちが冷めていきました。
    前夫の前も家族で問題に対峙しなければならないような男とばかり付き合い面倒を起こしてきた事
    男に裏切られると荒れて家族に迷惑をかける事など昔の事まで思い返されます。

    私自身も心の底では妹の結婚相手には大反対でしたが祝福されない悲しさを思って泣く泣く祝福しました。
    妹の前では結婚に際してはしゃぐような素振りは見せないように気を使ったつもりでした。
    今まで色々な姉妹の確執になりそうな出来事がありましたが、私が我慢したつもりです。

    これ以上彼女に出来る事はなさそうです。
    自分の中に芽生えた妹への汚い気持ちの処し方もわかりません。
    でも子供の為にも前を向いて生きて行ってほしいと思います。
    同じような体験をされた方、立ち直り方を教えてください。

    また、姉妹の確執を乗り越えられた方のお話もお聞きしたいです。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:7108794474

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    姉妹って大変

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    まり
    とてもよくわかります。

    私は良い縁があり結婚したのですが、妹はそれが大変不満らしく、四六時中、親に不満をぶつけているそうです。

    妹は異常に見栄っ張りな面があり(親戚一同が認めている)、私が妹の夫より、(一般的に見て)条件の良い人と結婚をしたのがすごく嫌だったのだろうと、後に親が言っていました。私の結婚が決まった後、自分の結婚を破棄すると騒いだ事もあったみたいです。

    昔から、マイペースな私は、周りを気にしてばかりの妹とは当然のごとく気があわず、攻撃ばかりされていたので、連絡もロクにとっていませんでした。結婚してから、妹がわざわざ私の夫にイヤミを言うために連絡をしてきて、色々と攻撃された後は一切会わないし、連絡もしていません。

    でもこれで妹から開放されたと少々嬉しいところもあります。
    私がやる事なす事いつも貶してばかりで、妹といて、ちっとも楽しい事はありませんでした。悲しい事ですが、兄弟は他人の始まりです。

    姉妹だからって性格が合う訳ではありません。無理矢理付き合う必要はないと思います。

    トピ内ID:9880125852

    ...本文を表示

    精神科・心療内科へ

    しおりをつける
    アンズ
    なんとか受診するように勧めて、連れて行けると良いのですが。

    もともと、妹さんは以前の恋愛でも面倒を起こしてきたとの
    ことですから、精神的に不安定な部分はお持ちだと思います。
    ですが、おそらく今回の離婚が更に深い傷として残っていると
    いうのは間違いないと思います。

    私の知人もDVで離婚しましたが、別居してしばらくしてから
    彼女は自分で自分が精神的に今までと違うと気づき受診しました。
    PTSDとの診断が下り、しばらく(たぶん1年位)定期的に
    病院に通い投薬治療を受けていましたが、その後元気になり落ち
    着きました。精神安定剤と抗うつ薬と胃薬を処方してもらって
    いたと聞いています。避難直後は仕事も出来なかったようですが、
    しばらくしてから働くようになっています。

    注意すると反発するとのことですから、頑張って実家から独立が
    出来るように、そうしたら好きなこと出来るよ、というような
    そんな話の持って行き方が良いと私は思います。その為にまずは
    気分を安定させようって、そんなふうにお話してみたらいかがで
    しょうか。きっと妹さんも苦しいんだと思うのです。

    トピ内ID:6397048762

    ...本文を表示

    難しい

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    blank
    まる子
    DVで離婚してますが親元には帰らず一人で子育てしながら生活しているものです。
    働かず子供の前でも飲酒ですか。結婚前の男性歴もなんだかなぁといった感じなのですね。
    妹さんにはカウンセリングを勧めてみてはどうでしょうか?
    妹さんには「何か、自分でも気づいてない原因があるのかもよ?」といって勧めれば意外と簡単に行くのでは。
    親や兄弟姉妹が言ってもこの手の人は効く耳持ちませんからねぇ。
    結局、自分で気づかない限り何も変わらないと思いますし。

    冷たいようだけど、結婚をぶち壊されないようにしばらく妹さんとは関わらないほうがいいかも。
    親兄弟姉妹でもそこまで面倒みれないのが現実では?

    トピ内ID:6327331945

    ...本文を表示

    妹さん、病気じゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    Kanako
    これは姉妹の確執とかそういうレベルの話ではないのでは?

    昼間からお酒を飲んで、注意すると怒り狂う・・・って、DVや離婚による精神的なショックで鬱病になってしまったのでは。

    専門家に相談なさってみてはいかがでしょう・・・

    トピ内ID:3312242082

    ...本文を表示

    今は距離置くしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    反対の立場になった経験があります。
    姉が付き合っていた男性は仕事に利用できる女性が他に出来た途端二股をし、公共ではそのもう一人の女性が正式な恋人として振る舞っていました。
    でも姉も彼の仕事には不可欠な存在。
    当時姉は不安と嫉妬で、毎日気がおかしくなっていました。
    「ぶち壊してやる」発言もされました。

    でも口先だけだったので、妹さんもそうかもしれません。
    姉は私の結婚式にも同席せず、その内その彼の子供も身ごもってシングルマザーになりました。
    私は全て受け入れてきましたが、色々考える所があって今、私は姉を「切って」しまいました。
    その時々の自分の事情次第で態度が変わる。
    もう沢山です。
    多分姉にとって私は大事な存在だと思います。

    でも人というものは、大事な人を大事にできないといずれ捨てられます。
    姉を切ってもう6年は経ったでしょうか。
    今、本当に安心して暮らせます。

    トピ内ID:2626917994

    ...本文を表示

    落ち着いて、対処していきましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ゆきちゃん
    ・トピ主さんの苦しさ、複雑な思い等、お察しします。
    ・結論を述べます。:1妹さんの件:ァ、先ずは離婚後の慰謝料や養育費請求の件ですが、やはり弁護士に入ってもらうのが一番だと思います。ここでは、なぜそういう相手を選んだとかは措きます。まず法的に処理し、元夫に子供を作った責任をしっかり果たさせましょう。

    ィ、妹さんが実家に戻り荒れているのは、人間としての弱さ、脆さ。普通は戻っても酒浸りにはならない。そこ自体、大人になりきれていない証拠?あなたの結婚をぶちこわすという物言い自体、常識はずれ。そういう雰囲気が消えないならば、一旦あなたが別住まいしてもいいのかな?そうすれば、妹さんに強く当たり、互いに気分を悪くすることは避けられます。

    妹さんは、わが子の前でしっかり生き直すべきでしょう。(ほっときなさい。)2ご自分の件:ァ、せっかくつかんだ幸せのチャンス。大事に育んでください。できれば、遠くに済むのも一法。そうすれば、妹さんも次第に直るでしょう。ィ、自分が自分の生活を作り、遠巻きに妹さんを見ていればいい。大人ですから。

    トピ内ID:1245082504

    ...本文を表示

    妹さんの心情はわかる気がします。

    しおりをつける
    🐤
    犀生
     初めての結婚で、DVと浮気が重なったら、ショックですよね。そういう意味ではまともな反応かも。結婚をぶち壊すって言っても、特に何かすることがあるわけではないでしょう。そのタイミングで離婚と結婚が重なったら、祝福できないのは仕方ない…理性的ではないけれど心情としてわからなくもないと思います。

    トピ内ID:0177366559

    ...本文を表示

    妹さんの気持ちが分かるかも。

    しおりをつける
    blank
    よく似た人を知ってる
    DV夫が全て悪いのに!私はとても可哀想なのに!私は労わられるべきでしょう?!なのにどうして責められなくてはいけないの?!家族なのに私を攻撃するの?!ひどいひどい!許せない!許さないからっ!
    …とまぁこんな感じでしょうか。

    妹さんは今の自分の惨めな境遇を受け入れられず何の反省も出来ず、全てを他人のせいにして酒を飲むことでなんとか自分を誤魔化している状態なんじゃないでしょうか。被害者意識に凝り固まった妹さんにこれから結婚して幸せになるであろうお姉さんがどんなに心配して話をした所で素直に聞き入れる事はないと思います。

    妹さんの自己中心的な性格は生来のものであるようですし、今後は一切妹さんとは接触しない事をおすすめします。
    自分が不幸でトピ主さんが幸せなかぎり、妹さんにとってトピ主さんは妬み嫉みの対象でしかないと思います。
    無理に付き合いを続けてもお互いの為にならないですし、そう思って割り切りましょう。
    妹さんの今後についてはご両親に任せる事です。アドバイスするなら決してトピ主さん発信である事が分からないようにご両親から妹さんへするようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:2285135551

    ...本文を表示

    カウンセリングか心療内科か精神科

    しおりをつける
    💄
    美奈子
    普通の精神状態ではない感じですから早めに手を打った方が良いですね。
    あとアルコール依存症とかにはなっていませんか?

    トピ内ID:2195908392

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    ぶち壊すって…私も言われた事があります。

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    私の場合は姉です。
    丁度私が結婚する頃に姉が夫の浮気問題姑問題でいろいろあり、それを帰省して来ては家族に憂さ晴らしのような事をしてきた。
    姉も辛いだろうけど、実家で生活するのであれば最低限のルールは守る。
    私も両親からの要請で姉に注意したのですよ…。
    姉がものすごい怒り狂い、お前に私の何がわかる?!お前の幸せもぶち壊してやる!って言い出しましたよ。

    「やれるものならやってみろ。結婚式がお前のせいで少しでも気分を害した者、損害が出たら全額請求してやり直しさせるからな?!」
    カチンと来てこう言い返しました。今はもう無事結婚式も終わって10年経っちゃったので何事も無くて良かったなって思うけど、当時本気で結婚式壊されたらどうしようって不安だった。

    私も姉は大好きだったし辛い時期だったのは解かるけど、親が結婚に反対してくれなかったから不幸になった等の責任転嫁言動やぶち壊す発言で、姉に何かをしてあげたい気持ちがなくなった。
    妹さん姉と似てる。
    結婚後も私の幸せ妬たむ発言何度もされた。家族に何かされそうで怖い思いも何度もした。
    トピ主さんももう妹さんに関わるの辞めよう?

    トピ内ID:6982452877

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