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    ある程度仲良くなった後が、ダメなんです

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    😢
    てんめんじゃん
    恋愛
    「この人!」と思った人との人間関係を深められません。
    表面的なコミュニケーションスキルはかなりあるほうで、誰とでも大抵仲良くなれますが、
    ある程度仲良くなった後がだめなんです。同性・異性問わずです。
    ・ずっと表面的な愛想のいい付き合いでは、こちらが疲れる。
    ・本音を言うと、気まずくなることも。
    ・私から遊びに誘ったり、積極的に行動すると、相手が引いていく。

    相手がとてもマメ・積極的で、私がほどほどに対応している相手が一番長く続きます。
    でもそれじゃ、積極的な人としか仲良くなれませんよね。

    いくつか例を。
    学生時代、一緒に1ヶ月の短期バイトをしていたAさんとは、趣味や生活も似ていて最初から意気投合しました。
    バイト中の休憩時間など、まさに話に花が咲くといった状態で、一度も気まずいこととかはなし。
    バイトが終わった後、一緒に遊びに行く約束をしていたのですが、
    待ち合わせを決めるなどの過程でAさんがフェイドアウト。

    入社当時からお世話になっている会社の先輩Bさんとは、
    どちらかといえばBさんが私と仲良くなることに積極的で、プライベートのお誘いも。
    私は会社内なのでつかず離れずの対応をしていました。
    しかし気が合うことに気づいて私ももっと仲良くなりたいと思い始め、積極的に誘ったりしたのですが、とたんに対応が冷淡に。

    私が好きになった人と友達になりたい、恋人になりたい、というのは贅沢ですか?
    長い人生、そういうこともあり、とても満ち足りていましたが、長く続いた例がありません。
    相手が私を気に入ってくれている場合だったら楽に続くんですが、
    そういう相手に対しての大切だと思う気持ちは、自分から好きになった人とは大切さの度合いが違うというか・・・。

    特に異性とは出会いが少ないので、人間関係を深めるスキルが欲しいんです。

    トピ内ID:0732627445

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    「この人!」とロックオンしない

    しおりをつける
    🐧
    penko
    この人はただの友達、あの人はもっと仲良くしたい友達、と境界線を付けずにゆるく長く付き合えばいいのではないでしょうか?自分で「特別な友達」と勝手に決めても、相手がそう思っていなかったらロックオンされた人にとって重くないですか?

    自分が楽しいと相手も同様に楽しいと思いがちですが、人をいい気分にさせてくれる人は結構相手に気を使っています。そこを勘違いして「両思い」と決めて突っ走ると、相手との温度差が出ると思います。

    友人関係はゆるく、長くが基本だと思います。信頼は短期間では築けません。信頼構築の期間を「気が合うから!」と省略して、強引になりすぎると相手も驚くのではないでしょうか?

    恋愛の場合だと、もちろん自然に友達から恋人に進むケースはたくさんあります。でも、最初から好きな人とは素直に異性としてアプローチした方がいいですよ。恋愛と友情はプロセスが異なるので。

    トピ内ID:3099732984

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    かろり
    >相手がとてもマメ・積極的で、私がほどほどに対応している相手が一番長く続きます。
    >でもそれじゃ、積極的な人としか仲良くなれませんよね。」
    これ、私もそうなのでよくわかります。あ、でも友情に限ってかな。

    でもトピ主さんの例を見てると、うーん。
    積極的になる感じが引かれちゃうんですかね?
    めったにないこと!って鼻息荒く(失礼)してるのを気付かれちゃうんでしょうか?
    この人だー!って思った相手にこそ、
    そこで踏みとどまって大人な対応を続けてみればいいんじゃないでしょうか。
    一気に行くんじゃなくて、ゆっくり少しずつ、じわじわと行けばシーソーゲームになると思います。
    たとえばBさんなら、最初は誘いに乗ることしかしないとか。
    絶対に食いつく!って言うような内容じゃなきゃ自分からは誘わないとか。

    でもそうやってるうちに向こうの方から仲良くなりたいって感じになってきて
    冒頭のセリフが出てきちゃうんでしょうか?それだと難しいですね。


    一番いいのは好きになってくれた人を好きになった人と同じくらい大切に思えることなんじゃないかなあ。
    私もそうなりたいです。

    トピ内ID:0028457880

    ...本文を表示

    しかたないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    カリン
    お気持ちはわかりますが、スキルの問題ではないと思います。トピ主さんが何か対応を間違えたから仲良くなれなかったということではないからです。
    友情は薄められた恋愛としての性格を持っていますからトピ主さんが同じように悩むのもわかります。
    私が思うに、トピ主さんにとって魅力的な人は他の人にとっても魅力的なことが多く、その分その人には他の誘いも多いということなのだろうと思います。だから相対的にトピ主さんの価値が下がってしまい、こちらが期待するほどに距離が縮まらない。

    逆に、トピ主さんがあまり仲良くする必要がないと思った人から距離を縮められたときに抵抗感を持ったことはありませんか?そのときに相手の方が「対人スキルがあればもっと親しくなれた。」と考えたとしても、トピ主さんの気持ち次第の部分が大きかったのではないでしょうか。
    (一番の対応は何も関わらないでいてくれることだったりしますからね。)
    「贅沢ですか?」と書かれているように、本質的に簡単なことではないということです。残念なことですが。

    トピ内ID:4338218031

    ...本文を表示

    情報不足です

    しおりをつける
    blank
    雪餅
    仲良くなりたい人にどんな話をするのか
    態度やかけた言葉、こんな配慮をしていたとか
    例をあげて具体的に教えていただけませんか?

    バイトで知り合ったAさんと遊びに行く打ち合わせ

    先輩Bさんを誘ったときはどんな言葉でどこに誘ったの?

    毎回相手が去って行くのなら、トピ主さんに原因があるかもしれません
    相手がどうしたか、ではなくトピ主さんがどうした、何を言ったかを教えてください

    トピ内ID:3385074546

    ...本文を表示

    表面的な態度と、本音の付き合いでは、かなりギャップがある?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    1つは、皆さんが言っているように、
    相手は10段階の7くらいの仲良さになりたかったのに、
    トピ主さんが、いきなり10くらいになって引かれた可能性。

    あと、人は自分よりも「上」のものに憧れる傾向があるので、
    自分から見て付き合いたい人は、
    相手から自分を見ると、大して付き合いたい人じゃなかったりします。

    告白してくる男性は、好みじゃない人がいたり、
    惚れた男性には振られることがあったりしませんか?

    もう1つは、トピ主さんが、
    最初の頃は「本音」をあまり出さず、
    「社交モード」で人と付き合っているけど、
    「これは」と思った相手には、素を出して行くタイプなようなので、

    自分で自覚があまりなくても、
    「社交モード」のときのトピ主さんと、
    「素モード」のトピ主さんが、他人から見ると、
    かなりギャップがあるのではないかと思いました。

    社交モードのときは、明るくサバサバ、臨機応変、
    気配りがあり、親切で寛大、とかで、
    素モードのときは、自覚無しで、
    他人に厳しい、言葉がキツイ、独善的、など。
    自分では素でもそんなに変わらないと思っていても。

    トピ内ID:3427499536

    ...本文を表示

    ん~何となく解る

    しおりをつける
    💔
    太っ子
    主導権が移っちゃう気がするのかな。役割分担と云うか、、、。普通に誘ってくれる人とだけ付き合えば良いと思うケド、それじゃ駄目?

    トピ内ID:7476460516

    ...本文を表示

    自分自身の魅力を高める

    しおりをつける
    今日もいい天気
    40年近く生きてきての実感ですが、魅力的な人々と仲良くし続ける秘訣は「自分自身の魅力を高める」ことに尽きます。
    柔軟で生き生きした心を持ち、楽しいことが大好きで、誰とでも喜びを分ち合おうとすること。懐が深く、いつも相手を受入れる穏やかさを持つこと。表面的な対人スキルを磨くより、こういう人間を目指すほうが、結局は近道なのでは?

    私自身、好きな友人に距離を置かれて悲しい思いをしたことがありますが、振り返ってみるとずいぶん一人よがりな付き合い方をしていました。私に問題があったと反省し、いっさい深追いしませんでしたが、彼女とは数年後にまた縁があり今は大親友です。
    友達や恋人を獲得する技術にとらわれず、一人でいる時も輝いている人になりたいと、私も日々努力しています。

    トピ内ID:7740995216

    ...本文を表示

    お互い尊重して、時間をかけるべき

    しおりをつける
    😑
    いちご大福
    具体的な言葉などが書かれていないので、トピ主さんの人柄がつかめて
    いませんが。

    私は最近、トピ主さんのような方から逃げました。ごめんなさい。
    なぜかというと、そこまで親しいとこちらは思っていない段階で
    相手は依存的になってきたから。
    趣味の友人で私は普通に気を使っていたのですが、こちらの状況をそれとなく伝えてもおかまいなしで、お断りしても「どうして!」と言われ驚きました。
    その方も表面上は明るくて友人も多い感じでした。でも、本当に親しい友人はいないようです。「あなたは特別」って言う割りに、尊重してくれない。

    だから、最初は楽しくてよかったのですが、
    何度か会うにつれ、ネガティブさや、他人のいい話には否定的だったり、
    親しくなった?と思ったのか、失礼な発言や行動(時間に遅れる)が
    増えてきました。自分中心なんです。お誘いも。
    こちらは気を使っているので、違和感が。そういう子どもっぽさが負担に
    なり離れました。
    トピ主さんの言う、本音ってどういうものですか?本音にも言い方ってありますよ。
    「親しき仲にも礼儀あり」です。

    トピ内ID:7535432644

    ...本文を表示

    受身の人

    しおりをつける
    🐧
    みつまめ
     うまく言えないのですが受身の人っていますね。誘ったりはマメだけど会っても相手まかせみたいな。

     どうなんでしょう。私の場合ですが、遠まわしにもうなかなか会えないと言っていたのですが、年賀状に「また会うのを楽しみにしています。」と書いてあり迷ったのですが、返事は出しませんでした。もし出して連絡あっても返事に困るので。

     

    トピ内ID:8176014706

    ...本文を表示

    毎回そんな感じですか?

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    毎回「こちらが積極的になると退かれる」というのなら、
    積極的になった状態のトピ主さんが何かしてしまった事も考えられると思います。
    女性が積極的になったからダメだったんだ、という事はないと思うんですよね…

    例えば本音を言うようにしたら
    (え、今まで俺が見ていた彼女と全然違う!何なんだ?!)と思われた、とか。
    少ない出会いのチャンス、逃すものか!と
    積極的というよりガツガツした感じになってしまった、とか。
    実際にはどんなやりとりをされたんでしょう?

    トピ内ID:2334244569

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