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    幼児を怒鳴る親

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    すみ花
    子供
    臨月の妊婦です。

    きょう近所のスーパーで3歳くらいの男の子が、レジの終わった商品を小さなビニール袋に詰めていました。
    白髪交じりでしたが多分母親から、豆腐やら肉やら納豆やらを受け取って
    その袋に詰めようとしているのですが、上手くいかず、品物をバサバサと落としてしまったんです。

    私は隣で「お手伝いしたいけど、上手くできないのかな。遊びの延長だろうけど、かわいいな」と思って見ていました。

    しかし母親は拾いもせずに、大きな声で
    「お前、何してるんだよ!!お前がやりたいって言うからやらしてやってるのに!!全部食べ物なんだよ、落としたら汚いだろ!」と
    その小さな子を怒鳴りつけたんです。

    あまりの剣幕と言葉遣いにビックリしてしまいました。
    確かに食べ物を落とすと汚いかもしれませんがパックに入ってる物だし、子供のする事なのにそんなに叱らなくても…。
    それにわざと落としたのではなく、明らかに袋に対して渡された品物の量が多すぎるんです。

    子供は泣きもせず、落ちたものを拾って母親に手渡していましたが、見ているこちらがいたたまれませんでした。
    もしかして、この子、怒鳴られるのに慣れてるのかなあと感じて。

    最近こういう、小さな子どもに声を荒げる親を見る機会が多いんです。
    私ももうすぐ親になります。
    やはり育児のストレスなどで、誰もがこのような親になる可能性があるのでしょうか。
    小さいお子さんをお持ちの方、いかがですか?
    また、子供に対してイライラした時に、怒りを爆発させないように心がけている事などありましたら教えてください。

    トピ内ID:7893254937

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    きれい事だけではない・・・

    しおりをつける
    🙂
    あいたたた
    もちろん、怒鳴らずに生活できたら何よりです。
    怒鳴ることを正当化するつもりもありません。
    けど・・・怒鳴らないと話にならないこともあるんです。

    急いでいる時。自分で終わらせてしまいたいのに「僕がやる!」て子どもがごねて言う。そんな時に(うー・・)と思いながらやらせてみたら、大失敗。余計に仕事が増えた・・・イラっとします。
    易しく言っても聞こえないフリして、自分のやりたいことだけ行う・・・。イラッとします

    手は上げません。けど正直、勘弁してー。と思うこともありますし、その結果怒鳴ってしまう人もいるでしょう。

    教科書通りに子どもを育てられたら、どれだけステキでしょう。
    子どもの寝顔を見ながら、怒りすぎてごめんね。と、思う夜。結構多くの人がそれを乗り越えながら、自分も子どもと一緒に成長して子育てしているのではないでしょうか・・・?

    イライラを軽減するには、子どもがしていることにあまり干渉し過ぎない。これ位かな

    トピ内ID:9822652016

    ...本文を表示

    見ていられませんよね

    しおりをつける
    🐤
    わか
    7ヵ月の娘を持つ新米ママです。
    我が家は団地の一室ですが、同じ団地からお母さんと思われる女性の怒鳴り声が、子供の泣き声と共によく聞こえます。
    その怒鳴り声があまりにも大きくヒステリックで、団地中に響き渡るような声だったので、「なんてひどい親だ!」と児童相談所に電話をいれました。

    後日、たまたま郵便受けを見る機会があったのですが、そこには夫婦と4人の子供さんらしき名前が…。
    私なんて娘1人でもアップアップなのに、4人もいたら怒鳴ってしまう場面も時にはあるのかな…って思いました。
    もちろん怒鳴ったりするのは良くないことですが、トピ主さんの見たお母さんが怒鳴った背景にも、何かがあるのかも知れません。
    完璧なお母さんなんて、そうそういないのではないでしょうか。

    「人の振り見て…」で、私達はそういう親にならないよう気をつけましょう!

    トピ内ID:7580156842

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    😨
    クリーム
    私も妊娠中に思いました。でも2歳になる娘を叱ったりしてしまいます。
    同じような親を見てハッとしますが…人間同士のぶつかり合いなので難しいです。
    やはり24時間一緒なのでペットと違い大変です。
    一応、覚悟が必要ですよ。しかも数年も…。
    我慢して慣れた頃には親離れして、親は子離れできないのが現状です。

    トピ内ID:1232818671

    ...本文を表示

    私もよく怒鳴ります

    しおりをつける
    blank
    せいら
    ウチの子は4歳の男の子ですが、小さい頃から毎日のように怒鳴っています。
    理由は優しく言い聞かせてるうちは決して言うことを聞かないからです。
    もちろん私も初めっから怒鳴りつけるワケではありません。初めは普通の口調で「○○しようか」(例:片付けとかトイレに行くとか)と言います。
    でも言うことを聞かないのでもう一度言います。
    それでもきかないので口調はだんだんきつくなっていき、しまいには怒鳴りつけます。さらにそれでも駄目な時はヒステリックにわめき散らす事も。
    子供の方にも優しく言ってるうちはたぶん「まだ大丈夫」となめてるんだと思います。

    トピ主さんが見たお母さん、確かに言葉は汚いですね。感心しません。
    でも、ひょっとしたらトピ主さんが見る前に子供さんの方がどうせ出来ないに決まってるのに「僕が袋に入れる~!」と散々駄々をこねたのかもしれません。
    で、母親も根負けして渋々やらせたのにやっぱりできないから「それ見た事か!」とイラっとしたのかもしれません。
    その場だけではわからない前後のやりとりや毎日の積み重ねの理由がどの親子にも存在すると思いますよ。

    トピ内ID:8639032805

    ...本文を表示

    同じ立場になるとわかる

    しおりをつける
    ケアルガ
    心がけで何とかなる場合と、咄嗟のことでどうしようもない場合とがありますが、やはり同じ立場に立たないと、なぜ子供を怒鳴りつけるのかわからないと思います。
    トピ主さんはまだ同じ立場に立ってないからわからないかもしれません。
    24時間365日体制で子供を見ていなくてはいけないお母さんのストレスは相当なものだと思いますよ。

    うまくストレスを発散させられる人とそうでない人がいると思いますが、怒鳴っちゃう人はストレス発散ができていない、精神的に追い詰められていて余裕がない人ではないでしょうか。
    トピ主さんは子供がかわいそうと思ったようですが、そういう場面に出くわすと、私は毎日つらいであろう怒鳴ってしまっているお母さんが可哀想でなりません。誰も助けてくれない、ストレスのはけ口が見つからないのだろうと思うと、私に何かできないかと声をかけたくなります。
    声をかけられる場合はとても少ないのですが・・・。

    トピ内ID:4703904780

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    ななごん
    私も出産前は「何で子育て中のママさんていつも怖い顔してるし外で平気で怒鳴ってるのかしら」と思っていましたが、息子の育児をして初めて気持ちがわかりました。
    汚い言葉では叱りませんが、イライラがおさまらない時ってあるんですよね。。トピ主さんが見かけたママさんはちょっと怖いですが、それほどストレスたまっているんだなあと私ならちょっと同情してしまうかもです。

    トピ内ID:4271774257

    ...本文を表示

    わたしも何度かみたことあります。

    しおりをつける
    😑
    クララ
    子供目線がない大人っていうのかしら。
    自分の都合でしか物事を考えない大人が、そういうことしてると思います。
    最悪で、涙が出るぐらい辛い気持ちです。
    なんでそんな大人がいるんだろう。
    きっと小さい頃、周囲の大人に小さい心を大事にされてきてないんでしょうね。

    いなくなって欲しいです。

    トピ内ID:2127665605

    ...本文を表示

    大人気ないけど

    しおりをつける
    blank
    れいか
    たまに育児が辛くなることがあります。
    気分で些細なことが苛々したり怒鳴ったりもあります。

    子供の性格、親の性格の相性もあると思います。
    また育児を助けてくれる人が多いほど育児は楽しくなれるし
    助けてくれないと辛いものになりがちだと思います。

    子供の育児は親にいつでもお任せして自分の時間が取れる育児と
    夫も親も頼れず、保育園に預ける余裕も無い育児だったら全然
    違ってくると思います。

    トピ内ID:5712548092

    ...本文を表示

    いろんなお母さんがいます

    しおりをつける
    blank
    ss
    2歳児の母です。イヤイヤ期まっただ中。でも、イラついたことありません。もともとあまりイライラしない性格だから、というのもあるんですが、何しろ子供の成長がうれしいので。

    幼児にどなるお母さん、よく見かけますね。そのお子さんは、明らかになれていると思いますよ。
    そのお母さんがどうしてイライラしているのかは、わかりません。はたから見てわからない事情があるのかもしれないし。


    ただ私の短い育児経験でも思うのですが、子育て=イライラ というイメージが独り歩きしてる気がします。子供が2才児の今、イヤイヤやってますが、それまでは子供が自由気ままにふるまっても赤ちゃんのすることなんてたかがしれてますし、腹がたつこともないんです。私の友人もみんなニコニコ子育てしてます。でも子供のいない人からは
    「きっとすごくストレスがたまるでしょう」
    というようなことを言われます。私自身も、子供が生まれたらそうなるのかなと思ってました。でも違いました。

    でももちろん小さい子にも手を焼いてストレスまみれのお母さんもいますね。

    もともとの性格がそのまま出るような気がします。

    トピ内ID:2984470868

    ...本文を表示

    パックに入っていても食べ物ですよ?

    しおりをつける
    🐶
    寝不足・・・・
     パックに入っていようがいまいが、食べ物ですよ。

     落としても「大丈夫」なんて言ってたら、たとえば購入済みでない商品との区別は子どもは付かないと思うのですが…商品を落としても全く拾わないような子どもになっちゃうのでは?

     そのほうが危険だな…。


     むしろこの場合、気をつけなければと思うのは言葉遣いです。
    言葉遣いがひどいから、しつけもただの暴力にきこえてしまう。
    これが
    「食べ物を落としちゃだめでしょ!!」
    だったら、別にトピ主さんも「声が大きなおかあさん」程度で終わった話じゃないですか。

    トピ内ID:3591404918

    ...本文を表示

    言い方悪いけど

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    私的には間違ってないと思います。

    その場で言わないと覚えないし、自分で拾わせないと頼るばかりになりますし。
    落としてはいけないってことがわかるからよいのでは?

    叩かないなら私ならいいかな。

    トピ内ID:0538019641

    ...本文を表示

    私も知りたいです

    しおりをつける
    最後の一文の答え、本当に知りたいです。

    トピ内ID:7310044067

    ...本文を表示

    本当はどんな母親も怒鳴りたくなど無いはず

    しおりをつける
    🐱
    35歳、二人の子供がいます、主婦です。

    トピ本文のシュチエーションは割とあると思います。母親も生身の人間ですから良い悪いは別としてイライラしたり、ほのぼの見れたりあるかと思います。

    トピのような場合私なら叱るでしょうね。食べ物は床に落としてはいけません。
    自分からやると言ったのならまっとうしてもらいます。3歳でも、です。

    逆に「あらあら、落としちゃったのねぇ」という場面だとしたら、最近の親は子供に甘い!食べ物落としてあらあらで済ますな!と言われ兼ねない気もします。
    ま、言葉使いはよろしくはないですね。

    イライラを爆発させない方法は私も知りたいです。どなたかご存知なのでしょうか?

    トピ内ID:3561600968

    ...本文を表示

    気持ちは分かります。

    しおりをつける
    🐧
    ぴんが
     1歳児の母です。
    私も、出産前は、トピ主さんと同じように思っていたと思います。
    でも今は、怒鳴っているお母さんの気持ちも分かります。
    子育ては、思っている以上に大変だし、自分の自由が利かないし、忍耐と言うことを学びました。

    怒っていたお母さんも、言葉遣いは良くないかもしれませんが、育児に疲れてるんだな~っておもう程度です。暴力とかだったら、話は別ですが・・・。

    後、子供に対してイライラした時10数えてみると良いそうですよ。

    トピ内ID:3635751538

    ...本文を表示

    心がけてはいるけど

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    子供が生まれる前は「いつもニコニコ素敵なママになろう♪♪」って意気込んでいました。
    ・・・が、それは1歳位までが限界でした。
    娘に自我が芽生え、何でも自分でしたがる→出来ない→癇癪起こす又は大泣きする。
    これを毎日何度もですよ。
    私が体調不良だったり、寝不足だったり、急いでいる時にこれをされると声を荒げてしまいます。

    そんな事しても何の解決にも子供のためにもならないって分ってるから、子供を大声でしかった時の自分が凄く嫌いです。
    子供を生む資格のない人間だったんだと落ち込みます。
    妊娠前妊娠中に付けていた日記(前述のような意気込みを書き込んでいる箇所)を読むと涙が出てきます。

    トピ内ID:0697844511

    ...本文を表示

    感情のコントロール

    しおりをつける
    🐶
    ばぐ
    自分の思いどおりにならないことに、イラッとするのは当然のことでしょう。
    ただ、イラッとすることと、その感情を表面に出し口汚く罵ったり、体罰を
    加えたりすることとは、同じことではありません。
    そんな感情をコントロールできないのであれば、動物と大差ありませんよね(厳しいようですが)

    感情がコントロールできないのは、コントロールするための努力をしてない
    だけではないですか?

    トピ内ID:8127763868

    ...本文を表示

    母親の気持ちが分かるなぁ~。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    わたしも、妊娠中や子どもが小さい頃は、怒鳴っている親を見て「子どもが可哀相・・・・」と思っていました。

    でも、子どもが成長していくと、昔嫌悪した親の気持ちが痛いほど分かります。

    子ども相手だと、頑張っても報われない事の方が多いし。
    しつけをしても、すぐ結果が出ないので、むなしい気持ちになります。

    子どもに対してカッーとなってしまった時にわたしがしている事は、とにかくその場から離れる!です。

    冷静になるためです。

    子どもが泣いていても、「ママ冷静になってくる。」と言ってトイレか別の部屋に篭ります。
    子どもは意味が分からない時は、泣いて追いかけて来たりもしましたが、1・2分は離れられるので、少しはクールダウン出来ます。

    離れられない時は、深呼吸です。
    人が居ようが、変に思われようが、深呼吸を2・3回します。

    でも、現実はカッーとなると「うるさい!!!」とか言っちゃってます。
    反省。

    トピ内ID:4525691320

    ...本文を表示

    きれいなものを見て

    しおりをつける
    blank
    かまぼこ
    トピ主さん、世の中にはいろんなお母さんがいます。
    いろんな事情があって一時的に怒鳴っている人もいます。
    悪い例を見ずによい例をイメージしてください。
    虐待のニュースも見ない方がいいと思います。
    私もこうなるんじゃないか‥そんな不安やインプットより絵本でも読んで心を優しくして過ごしてほしい。
    毎日子供の様子を眺めて考える日々が来ます。
    あっ怒りすぎた、私変だと思ったら子供から離れて自分自身を振り返ってみる。
    ああ自分はこんなに無理してるのかと気付きます。
    初めての育児は親が成長するしかないのです。

    トピ内ID:6192852170

    ...本文を表示

    ssさんへ

    しおりをつける
    blank
    まだ子どもは赤ちゃん
    ニコニコ子育ては大変結構だと思いますが、しつけはきちんとされていますか?
    ご自分がイライラしない事でも他人から見ると物凄くイライラする事ってあると思うのですが。ご自身にとっては「赤ちゃんのすることなんて」「たかが知れている」と思っていても他人はそうは思いません。
    外でたまに見かける自分の子どもがどれだけ騒いでもニコニコしながら「だめよ~」なんて生温い注意の仕方しかしない親御さんをつい思い浮かべてしまいました。杞憂だと良いのですが。

    それにしてもトピ本題のお母さんは怒鳴りすぎですね。
    私は見栄っ張りなので外では絶対にそんなみっともない叱り方はしないですね。
    家では怒鳴りつけることもまま、ありますが…
    それでも1歳半頃がピークで、2歳を目前にした今はだいぶ親の言う事も理解し
    多少は聞き分けも良くなってきたので怒鳴りつけるほど悪いことをするのは一段落しました。また次の山がやってくるのでしょうけどね。

    トピ内ID:4584927035

    ...本文を表示

    私もそう思ってた

    しおりをつける
    😝
    あんず
    一歳四か月の娘ですが、すでに怒鳴ってます。
    怒鳴るというか、あえて大きな声で叱る、かな。

    私もトピ主さん同様、街中で子供を怒鳴りつけている母親を見ると、
    そんなにストレスがたまるもんなのか、もしかして虐待??なんて思ってました。

    でも、言葉の内容より、語調と気迫で、子供は叱られていることを察知します。
    こんこんと説教するより、怖い顔と低い声で「ダメっていってるでしょ!」と一喝したほうが効果あります。
    子供のすること、とすべて大目に見ていたら、いつまでも成長してくれません。

    トピのお母さんは言葉使いが乱暴で、その点がいただけませんが、
    食べ物を落とすなという理屈は間違ってないですね。
    子供の様子からしても、それが普段の親子の姿なんだと思います。

    子供に対してイライラするというより、余裕のなさでイライラするので
    かっとなりそうなときは、すべての手(家事も子供の相手も)をちょっととめてボーっとします。

    しつけで叱るのとイライラのあげく怒鳴るのとはちょっと違うと思ってます。
    でも、虐待でないならそのラインは他人がどうこういうことではありません。

    トピ内ID:8462351186

    ...本文を表示

    ”怒鳴る”事と”叱る”事は違うんですよね

    しおりをつける
    😨
    まひろ
    ”怒鳴る”と言うのは、自分の感情のままに(自分の感情が爆発して)、それを相手にぶつける事

    ”叱る”と言うのは、相手の事を思って(相手の為に)注意すること。

    この違いが分からない、使い分けの出来ない人が増えてるんですよね。(別にそれは親と子だけじゃなく、上司と部下、教師と生徒などでも同じ事です)

    怒鳴らずに叱る親(大人)でありたいですね。

    トピ内ID:1892712215

    ...本文を表示

    言葉遣い

    しおりをつける
    🐧
    自営長男嫁
    昔、お母さんが、子どもをなだめてる声がスーパーで聞こえました。
    優しい口調、穏やかなお母さんなのかな~と思ってたら
    だんだんヒートアップし、最後には「いい加減にしろ!」と
    怒鳴っておられました。

    トピ主も、自分のイライラが限界にきたときにわかりますよ。

    トピ内ID:4377461615

    ...本文を表示

    7歳児の母です

    しおりをつける
    🐱
    たま
    やはり言葉づかいは気になりますよね。
    同じこというのでも 言い方ひとつで感じはずいぶんかわりますしね。

    そういう言い方を人前でもする人は 家ではもっとすごいと思います。

    トピ内ID:7202670882

    ...本文を表示

    このトピの場合だと…

    しおりをつける
    😨
    花の子リンリン
    問題があるのは、母親の言葉遣いだと思います。
    もう少し言い方があってもイイですよね。
    でも言ってる内容は悪いとは思わないし、怒られて当然と思います。
    我が家にも3歳男児がおりますが、
    子供って遊びの延長でダメって言っても「やりたい!やりたい!」って駄々こねるんですよ。
    親は子供が失敗するのわかってるから止めるのに「やる」と言って聞かない。
    で絶対に失敗する(笑)
    家でなら大目に見れる事も、外だと本当にイラっとするし怒りたくもなります。

    よく他のトピだと「あんな悪さしてるのに親が怒らない!ヘラヘラ注意してるだけ」
    とか叩かれてますよね?
    この件だって「あら~食べ物だから落としたらダメよ~(ニコニコ)」だったら、どうですか?
    躾の甘い親だと思いませんか?

    怒らなければ「躾が甘い!周りにも迷惑!」
    思いっきり怒れば「もっと優しくできないのか?」
    この中間が毎回(←毎回ここポイントです)できるほど、
    立派な親になれるといいですね。頑張ってください。
    私もなるべく頑張ります。いや頑張ってます。

    トピ内ID:3838310591

    ...本文を表示

    怒鳴り声は聞きたくないよね

    しおりをつける
    blank
    hanako
    そのお気持ちとてもよく分かります。
    他の皆様の仕方がないような言い分も分かります。
    時間が経って今は あの時些細なことで声を荒げてしまったけどそこまで言わなくても良かったんだろうなと思えること確かに思い当たります。
    でも、その時は余裕がなかったんでしょうね。
    おおらかにノビノビ子育てを出来たらいいのでしょうが理想と現実は違うみたいよ
    子供もさほど傷つくようでもなく日常のこんなやり取りより重要なことがあります。それに子供が大きくなってきたらヒステリーな母親の言動には渇が入りますから大丈夫です。その頃には母親にも余裕が出来ているし要は親子共々成長中ですから見守る心の余裕も周りには必要かもしれないですね。

    子供に対して怒りを爆発させない方法は
    1歩離れてみることかな
    人事みたいに感じるように離れると怒らなくても平気になれました。
    そうは言ってもイライラして当たるようなことは数々ありました。

    トピ内ID:5313001016

    ...本文を表示

    当たり前じゃない

    しおりをつける
    🐶
    子供二人
    公衆の面前で汚い言葉を使う人は、問題のある人なんだと思っています。
    夫婦喧嘩でも恋人同士の喧嘩で汚い言葉を使う人、部下を叱責するときに汚い言葉を使う人も、同じように問題がある人だと思うのです。
    人間、いつも完璧ではいられません。
    ついイライラして怒鳴ってしまうことはあるでしょう。
    でも、普通の言葉で怒鳴るのと、汚い言葉を使うのとでは人間の品格が違うと思うのです。
    そういうときに、その人の本性が見えるような気がします。

    トピ内ID:2595316095

    ...本文を表示

    やさしいママになって。

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    私は子育ても一段落した40代の主婦ですが、子供を公衆の面前で叱るのはやめるべきだと思います。
    見ている周りも不愉快でしょうが、子供だってプライドがあります。
    後で子供の目線で言い聞かせて下さい。
    子供ってよく記憶しているものです。
    私はあまり叱らずに子育てしてきたと思っていましたが、
    大きくなった娘にあの時怒られたなんて今頃になって言われます。
    トピ主さんはもうすぐ母親になるとのこと。
    どうぞ、優しく褒めて子育てしてくださいね。

    トピ内ID:9926651905

    ...本文を表示

    色々な状況

    しおりをつける
    🛳
    なー
    色々な状況が考えられます。
    その場だけ見たあなたにはわからないことがたくさんあります。

    多分、子供を産んだら分かると思います。

    トピ内ID:5317583892

    ...本文を表示

    それはですね。

    しおりをつける
    😍
    しましま
     思うに、ただ単にそういう言葉遣いというか
    「お前」とか「~なんだよ」なんて言うような方が親になっただけの話では?
    そのような方が、親になったからと言って急に雅子様のようにはなれませんからね。

    逆に
    >やはり育児のストレスなどで、誰もがこのような親になる可能性があるのでしょうか。

    このような言葉遣いの土壌にお育ちでなければ
    なかなか怒鳴るというか
    子供にいらっとしても
    こんな言葉出てこないと思いますよ。
    まあ、「いいかげんにしなさ~い!!」
    とか、そういうのはしょっちゅうですが。
    私も、人が大勢いるとこで怒鳴りちらしたことはないですね。
    子供が大泣きして余計収集がつかなくなりそう…
    多分それが大多数の方の子育てだと思います。

    トピ内ID:6467368792

    ...本文を表示

    ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    すみ花
    出産を控え、上手く育児が出来るんだろうかと悩んでいます。
    だからこそ、子を叱る親の姿が印象的に映ってしまうのかもしれません。
    多くのレスをありがとうございました。

    産前は、きっと誰もが育児に理想を持ち『自分はその通りにできる』と思っているものなんですよね。
    もちろん私も今はそうですが、思い通りにならない子供をどう躾けるかって難しいんだろうと思います。

    わたしはその親子について(断片的にしか見ていませんが)
    ・子供が手にしている袋は、お豆腐や肉を包む為に設置されている小さな物なのに、母親が次々と商品を手渡していて、ちょっと意地悪してる様に見えた
    ・怒鳴られた子供は泣きもせず、落ちたものをただ拾って母親に手渡していて、怒鳴られる事に慣れているように見えた
    点が気になりました。

    躾として、怒鳴ったり時には手を挙げる事(お尻を叩くなど)も私はある程度理解できるのですが
    子供を叱る事で、ストレスを解消しているように見えてしまいました。

    対子供なのだから、と我慢するのは大人の務めだと思うのですが
    子育て経験の無い私にはわからない事もあるのでしょうね。

    トピ内ID:7893254937

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご指名いただいたので

    しおりをつける
    blank
    ss
    まだ子どもは赤ちゃん様、ssです。トピ主様横ですみません。

    しつけですが、はい、ちゃんとしていますよ。杞憂ですのでご安心ください。ニコニコ子育てとは言っても四六時中ニコニコ顔でいるわけではありません。叱るときは怖いです。
    でも、腹はちっともたってないんです。これはいけないというときは、敢えて叱っています。本気で叱っていますよ。叱れば子供もおびえます。
    公共の場だったら周囲に迷惑かどうかが最優先事項ですし、うるさければ抱きかかえて即退場したり、迷惑をかけたら私だけでなく子供にも謝らせます。
    でもイライラして怒るのとは違います。イライラする方を否定はしませんが、叱るときはつねに子供の反応を見て、ちゃんと子供が「これはいけないことだ」と理解できているかチェックしながら叱るようにしています。

    逆に周囲から"叱れない親"だと思われるのが怖くて人目があるとやたらと大きな声を出したり叩いたりする親御さん、最近多いようです。まだ子どもは赤ちゃんさんは外ではそんなみっともない叱り方はしないとのことなので、よかったです。

    うちも2才前ごろはまだいい子だったなあ。懐かしいです。

    トピ内ID:2984470868

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    子供に怒ると自己嫌悪に陥りませんか?

    しおりをつける
    レスの中に大声で叱ってますとあっけらかんと言っている人がいますが、
    まだ生まれて数年しか経っていない幼児を怒ると大人げ無さから自己嫌悪に陥ると思うのですが、
    そんなことはないのでしょうか・・・?

    あと自分に向けられたものではなくても、
    怒鳴り声って嫌ですよね。不快な気分になるので聞きたくない。

    トピ内ID:0261177439

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    いいことはお手本とし、悪いことは反面教師に・・・

    しおりをつける
    🐧
    おろろん
    ということでどうでしょう?
    あなたがいざ子育てという時に、怒鳴りたくなったら
    今回のことを思い出して、反面教師としてください。
    子育てはまず自分の思い通りにならないもの。
    と覚悟しておいた方がいいと思います。
    でも、いいこともいっぱいありますよ。
    子育てしつつ、自分も成長していくことを心がける。
    それでいいと思います。

    安産をお祈りしています。
    お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:5302384700

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    酷いですよ。言葉遣い。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんちゅう
    >お前、何してるんだよ!!お前がやりたいって言うからやらしてやってるのに!!全部食べ物なんだよ、落としたら汚いだろ!」

    内容はその通り!なんですが、言葉遣いが酷すぎます。
    子育てで疲労している云々のレベルじゃないですよ。
    普段からこのような言葉遣いで子育てされているなら
    そのお子さんはお気の毒です。

    子供がやりたいと言ってやらせてあげるなら、失敗したときの
    フォローもちゃんと考えておくべきです。
    落としてしまったものは仕方ない。
    やり方をきちんと教えて、次から気をつける程度の話です。

    レスを見ていると、容認派が多いのでびっくりしました。

    トピ内ID:7829659008

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    お前って、、

    しおりをつける
    rainny
    子供にそんな言い方しますか?
    これは虐待に近いと思います。
    3人子供を育てましたが、やはり怒鳴らないのは難しいです。
    でも言葉使いとはまた違う次元だと思うのです。
    「いけません」「やめなさい」悪い事は悪いと教えられます。
    でもこうしたお手伝いの学習で「お前、やらしてやってる」はないんじゃないでしょうか?
    こんな母親、自分だったら嫌です。
    多分この母親も自分の母親に同じ育てられ方をしたのではないかと思います。
    だからその範囲でしか育児が出来ないのでは?

    トピ内ID:7866405570

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    子育ては修行のようなものです

    しおりをつける
    blank
    ピッコロ
    スーパーで見かけた母親の気持ちはよくわかります。
    私もイライラして気おが狂いそうになるとは、よくあります。
    お母さんのイライラ度は子供によっても全然違うので、
    私はそんなことしない!という人は子供が手がかからないのでは?と思います。
    私は二人の女の子がいますが、おんなじ女の子でも全然違うので驚いてます。
    初めての子育てということもありますが、長女は私の両親も認める大変な子だったので、それはそれは修行のような毎日でした。
    障害があるのは?と疑ったほどです。

    例えは悪いですが、あの子育てのイライラ度は、
    コバエが常に頭の近くを飛んでいるようなイライラ度です。
    最初は「まあ、いいか」と思えても
    昼も夜もしつこくしつこく飛び続け、叱ってもいい聞かせても、手で追い払っても、土曜も日曜も常に頭の近くを24時間365日飛んでいるんです。
    手のかからない子は、言えば少し離れたところで飛んでくれるでしょう。
    それならイライラいらいらしませんよね。
    でも、手のかかる子は違うんです。
    想像してみてください。
    子育てはイライラの修行のようなものです。

    トピ内ID:5022093592

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    反面教師にしてください

    しおりをつける
    😭
    non
    私は2歳の娘を育てていますが
    今、本当に育児が辛いです

    私の子供は反抗期の真っ只中
    自立心が大いに芽生えている
    頭ではわかっていても
    イライラがおさまらず怒鳴ってしまう日もあります

    あとでどうしてこうなったのか
    上手くできなかったのか毎日後悔の繰り返し
    自分は母親に向いていない
    祖父母に育ててもらったほうがいいかもしれない
    本気で思えて泣けてくる毎日です


    それでも私はこれだけはやらないと決めているのは
    手をあげないことです
    言葉遣いは親からの影響が大きいです
    私は言葉遣いもいいです



    トピ主さんもどうか
    今回の出来事を反面教師にして
    お子さんを育てていってください

    トピ内ID:3274793658

    ...本文を表示

    性格によって全く違います

    しおりをつける
    😠
    momo
    ピッコロさんと同感です。
    私もこども2人の母ですが、2人の性格は全く違います。
    片方は割と楽に育てられました(聞き分けの良い子なのです)。が、もう一方はとんでもなく大変でした!
    言う事なんて、優しく言おうが厳しく言おうが、心を込めて話そうが怒鳴ろうが、聞きたい事しか耳に入らない。本当に毎日毎日たまらない気分で過ごしました。
    一方で効き目があったやり方が、もう一方には全く効かないのです。思いつく限りの事、聞いた事も片っ端から試してみました。でも、私の手には負えないのです。本当にどうしていいかわからなくなります。
    何度も怒鳴りました。ヒドイ言い方をしている自覚もあります。
    怒鳴った後は自己嫌悪に陥ります。一度だって怒鳴って自分のストレスが発散されたと感じた事はありません。怒鳴りたくて怒鳴っている訳ではないのです。
    ”感情をコントロールして、怒鳴らなければ良い”そう言われると、もう消えたくなります。できない私は努力が足りないという事なのでしょうか。
    優しく言い聞かせるだけで聞くこどもしか育てた事のない人に、ただただ非難されるのは非常に納得できません・・・

    トピ内ID:4872144486

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    駄目

    しおりをつける
    🐶
    母親
    怒鳴る親を見ると嫌な気持ちになりますよね。

    私は家では怒鳴ることあります。
    男の子ですし甘い言葉では言うこと聞きませんから、ある意味、男親との二役する時もあります。

    でも、基本的には怒鳴りません。人前では。

    他人まで嫌な気持ちにさせては駄目ですものね。

    以前、凄く怒鳴りながらもの凄いスピードでエスカレーターを連れておりる母親を見ました。

    ケガしたらどうするのって心配になりましたね。

    要するに怒ると叱るの区別がつかない親が目につくのですね。
    私も、まだまだ親業修業中です。

    トピ内ID:9492477732

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    無題

    しおりをつける
    blank
    くれ
    家の近所のマンションに、虐待が疑われている家があります。
    とにかく子供を叱る言葉遣いがヒドイです。
    そのマンションは道沿いにあるのですが、通ると幼稚園以下の女の子2人の悲鳴、鳴き声と共に親の罵声が聞こえてきます。

    近所でずっと問題視されていましたが、ついに昨年何回か通報されたようです。
    聞いた人間としては、通報されてもおかしくなかったと思います。
    しかし、精神的な虐待だけだと警察が介入するのが難しいらしく、未だに解決していません。問題宅の近所の人は事情徴収をした警察官に「疑わしい時は即通報するように」と言われたらしいですが。

    言うことを聞かない子供に腹を立てる気持ちはわかります。
    が、子供は親の意のままにならないのが当たり前です。思い通りにならない自分に腹が立ってかんしゃくを起こしていることもよくあります。
    小さい子と言えど、人格を否定するような罵声を浴びせるのは間違っていると思います。小さくても自分が悪くて叱られているのか、理不尽な怒りなのかはわかっています。
    親は「躾」と名を借りた発散にならないよう気をつけないといけないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4690828307

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    それは

    しおりをつける
    blank
    きみこ
    誰だって怒鳴るお母さんにはなりたくありません。

    耐え難い事態が
    10回、20回、30回、50回…と積み重なると

    プチっと切れてしまうことも
    あると思います。

    耐え難い事態が5分や10分なら我慢できても
    数時間、数日、数ヶ月、と続けば

    プチっと切れてしまうことも
    あると思います。

    そして、プチっと切れても
    誰も助けてくれない。
    誰も同情してくれない。
    白い目で見られて、ますます孤独のなかへ。

    まだお子さんがお腹の中では
    または、1歳にもなってないようでは
    想像もつかないでしょうが
    きっとあなたにもわかる日が来るはずです。

    トピ内ID:9478874230

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    子育てに答えはないけれど、せめて…。

    しおりをつける
    🐤
    ヨーコ
    自分の子供に対して、「あなたは自分で産まれたくなかったかもしれないけれど、みんなに望まれて生まれてきたのよ」って、伝えたい。

    初めまして。現在2か月半の娘を持つ27歳の主婦です。

    私も現在初めての育児で悪戦苦闘。赤ちゃんなので可愛い盛り、でもあるんでしょうが、「なぜ泣くの?なぜ寝ないの?」など、ちょっと辛いなあと思うことも多いです。

    私も娘が反抗期に入ったら、きちんと言い聞かせてあげられるかどうか不安です。ストレス発散も兼ねて、毎日怒鳴ってしまわないか不安。

    でもどんなに怒っても「あなたを愛しているから言うんだよ」が、伝われば大丈夫なんじゃないかなあと思います。私自身、よく母には怒鳴られたものですが(叩かれたり蹴られたりもしました)、最後は「私はあんたが大事なんだ!」と涙ながらに抱き締められたりしたので、特別心に傷を抱えるわけでもなく大人になり、母親になれたんだと思います。

    ただ個人的には、怒られたことより、母に「どうせ私はダメなの、私を反面教師にすればいい。あんたも母になれば分かる」と、口癖のように自己否定や未来のことを言われたほうが辛かったかもなあ。

    トピ内ID:4499688152

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    一児のママ
    うちにも3才の男の子がいます。
    毎日接していればお互い生身の人間なのでやはりイライラすることもたくさんあります。
    同じ土俵に立ってはいけない、と分かってはいても立ってしまうこともしばしば。
    誰もがなるかどうかは分からないですが、断片的に見た場面だけでは判断できない、ということです。

    怒鳴っている母親を見るのもイヤですが、子供ってその場で叱らないと分からないんです。
    後で~なんて悠長なこと言ってられないです。
    逆に私から見ると叱らなきゃいけない場面なのに「だめよ~」なんて優しく言っていて子供もヘラヘラ~としている方に違和感を感じます。
    ただ言葉づかいは・・・気をつけたいですが。

    トピ内ID:3116938532

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    5歳と2歳のママです。

    しおりをつける
    🙂
    親だって幼親なのさ。
    はたから見ると『あぁ~あ』となりますね。
    人の降り見て~で、自分はしないように、と。

    でもやっぱり腹が立つんです。
    毎日のことですから。

    金持ちでも
    学歴がよくても
    かわいくても

    今までの人生で育児に生かせるのは『忍耐』です。あとはアテになりません。

    で、怒鳴ることもあるわけで・・・
    で、怒鳴り始めるとそれが日常化します。毎日ネタには事欠きません。

    怒鳴っている人って小さな子供のお母さんが多いですよね。
    親も子どもの成長と共に『親』になります。

    1歳の子の親は『親・1年生』です。
    子どもと共に成長していい親になりたいもんです。

    トピ内ID:4026391592

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    子供の年齢=ママ歴

    しおりをつける
    🐶
    くろすけ
    買い物に出かけると、必ずと言っていいほどそんな方を見かけます。
    今日も普通に会話するように、子供を脅しつけているママを見ました。

    怒鳴られていた子供を見て、そのまま母親に目線を移すと、目を逸らしたりバツ悪そうな顔をするのは決まって怒鳴ってる親の方なんですよね。

    思わず「お手伝いしてるの?偉いねぇ」と言ってしまいました。

    3歳ぐらいならできる事が増えてきて、親の要求も大きくなってくるのは分かるんですがね。
    まだ3年ほどしか経験がない子供が、10倍近くはキャリアがある大人と同じことが出来るわけないって、理解できないんでしょうね。

    手伝わせるなら、子供の個性と年齢を頭に入れて、失敗も当たり前にあることを覚悟の上でね。

    子育てのストレスはいくつになってももれなく付いてきますから。。
    子供がどんなタイプの性格か、それを理解しながら上手な子育てをしてくださいね。

    その前に、まず安産でありますように。
    お体大事になさってね。

    トピ内ID:2526703669

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    育児以外にストレスがあるのだと思います

    しおりをつける
    blank
    れいか
    時々、確かにそのような光景は目にすることはありますが、
    少数派ではあるはずです。
    たぶん、その親子のように、自分のストレスをぶつけるように
    子供さんに接する母親は育児以外に何か強いストレスを抱えている
    のだと思いますよ。

    しかしながら、躾けの為にキチンと叱りつけている親御さんは
    別であると思います。
    多少、口調はきつく、傍目からは怒鳴っていると思われても
    叱らなくてはならない時はあると思います。

    でも実際は然るべき時に「ダメよ~」と気のないような叱り方しか
    しない母親の方が多いように感じる今日この頃です。
    然るべき時は人前であっても、キッチリと叱ることは大切なこと
    ですよ。

    トピ内ID:3080372145

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    母が言ったコメント

    しおりをつける
    🐧
    うちにも息子がいる
    私は一人娘だったので、私の母にとっての子供は女の子がひとりでした。私には、娘と息子がおります。

    実家から遠く離れたところに住んでいるので、孫の顔を見せてあげられるのは限られているのですが、3歳だった息子も含めて1ヶ月ほど里帰りした時のことです。やはり息子はいたずら盛り、女の子とはまた違う活発な行動です。私がガンガン怒っているのを聞いて、母がポツリ。「これじゃ、優しく言っても聞かないわね。。。むかし、○○さんや△△さんが(ともにご近所で男の子ばかりのお子さんがいたご家庭)いつも怒鳴っているのを聞いて、”もっと優しく言えばいいのに。。。”っていつも思っていたけど、男の子にはそれじゃ通用しないね。。いまこうして自分が小さな男の子を身近に持って、やっとそれがわかった。。。」

    私も人の親になる前に、デパートで中学生ぐらいの男の子を怒っているお母さんをみて驚いたことがありますが、いまは自分が怒っているんですよ。でも怒っていても「憎くて」じゃないですよ。”良い子”になってほしいからです。

    トピ内ID:4912940686

    ...本文を表示

    私も思ってた…

    しおりをつける
    blank
    なす
    妊娠中には、私もスーパーで手のつけられない状態の子供を見ては
    恐怖を感じてました。
    そして、根拠も無いのに自分は違うって思ってました。

    でも、2才になる辺りから、イヤイヤ駄目駄目
    何を言ってもしても言うこと聞かない。
    スーパーでひっくり返ってゴキブリみたいに暴れました。
    カートもイヤ、抱っこもイヤ、歩くのもイヤ!
    怒鳴ったって効きません。
    抱えて、その場しのぎするしかありませんでした。
    一度、年配の女性が「あらあら、恥ずかしいわね。ひっくり返ってどうしたのかしら!」
    子供は飛び起きて私に抱っこしました。
    女性は大変だけど、今に楽になるわよ。頑張ってね。と私の肩をそっと叩いて去りました。
    感謝しましたよ。
    気持ちが楽になりました。

    きっと誰でも通る育児の道。
    イヤイヤしている本人が一番ツラいんだと思って、付き合い続けるしかないと最近思ってます。
    トピ主さんも、多分変わりませんよ。
    ヒドい!!と思う前に明日は我が身と柔軟に考える方がきっと良い母親になれますよ。
    絶対に同じことが起こります。

    トピ内ID:0431486569

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    momoさんと同感

    しおりをつける
    blank
    かなぶん
    私も自他共に認めるかなり手のかかる子の母親です。こっちだって怒鳴りたくて怒鳴ってるんじゃないんです!momoさんあなたの今の思いを文章で表現してくれてありがとう。今の私そのものです。同じように消えてしまいたいと思うのは私だけではないんですね少し救われました。

    トピ内ID:6250075959

    ...本文を表示

    何故

    しおりをつける
    🐧
    さぶ
    私も子育て真っ最中。イライラしたり、怒ったりは毎日のことです。その場で叱らないとわからない事もあります。でも、叱る事と下品な言葉で怒鳴ることは違います。いますよ、 「テメェ」 「やめろっつってんだ」など…。何でそんな言葉を使うんだろう?といつも思います。品性?環境?

    トピ内ID:5103142349

    ...本文を表示

    四歳の息子がいます

    しおりをつける
    blank
    パン
    一緒に買い物行くと一瞬でいなくなるときもあるし、
    気がついたら走りだして遠くに行ってます。
    そんなとき優しく言ってたんじゃ間に合わないのです。
    早口で聞こえるように大きな声で簡潔に言います。
    はたから見ると怒鳴っているように聞こえるかもしれません。

    トピ内ID:1750346522

    ...本文を表示

    子供のタイプにもよる

    しおりをつける
    😨
    むむむ
    上の子は聞き分けが良く ほとんど怒った事はないですが 下の子は手のかかる子で怒る事も増え「私って、こんな性格だっけ?」自分でもビックリです。
    悪い事した時や危ない時は どうしても声が大きくなります。
    友人は「好きで怒ってるんじゃないわよ!危なかったり他人に迷惑かけたりするからよ」…と。
    私も同感です。

    トピ内ID:7314189465

    ...本文を表示

    こどもの性格による

    しおりをつける
    😑
    わかる~
    こんにちは。
    5歳の娘と3歳の息子の母してます。
    うちは娘が本当に言うことを聞かなくて、
    わたしはいっつもいっつも声を張り上げてます。
    息子は穏やかそのもので、さとせば分かる子で、
    わたしは息子に声をあらげたことはこの3年で数回です。
    (それもガツンといえばきく。娘はガツンといってもヘラヘラして
    5分後には同じことしてまた怒られてます。まさに怒られ慣れてます。)
    ひいきしてるわけじゃないんです。怒る必要がないんです。

    「信じられないわ~」なんて暢気なレスしてる人は
    「聞く子」しか育てたことないんだと思います。
    そういう人が大変な子を育ててるママを追い詰めるんです…
    うちの子だって大変よなんていってても本当の大変さはわからないんです。
    あと、1歳未満の子供を持つ方にもわからないでしょう…。

    子供の性格で、育児はずいぶんと違ってきますよ。
    スーパーで見かけたママさん、確かに言葉使いは悪いです。
    でも、トピ主さんにも分かる日がくるかもしれません。
    わたしの周りでは聞く子聞かない子半々です。
    こればかりは…生まれて1歳半すぎないとわかりません~。

    トピ内ID:0643809083

    ...本文を表示

    怒鳴るならまだまし。

    しおりをつける
    💔
    ポチ
    今日電車で見た光景。

    電車は空いていて、そこのシートにはお母さんと幼児の女の子だけ。
    お母さんは座っていて、どうも幼児がかまってほしいらしくニコニコと笑いながらじゃれついている。
    ちなみに奇声を発したりすることはなく、ただニコニコしているだけ。

    で、唐突に「汚い手で触らんといて。」
    にこりともせず、目も合わせず怒ったような表情で。

    「ああ、本当に汚い。ばばっちい。」
    などと繰り返し呟きながら邪険に振り払って、幼児が諦めて席を離れようとすると「ウロウロしたらあかん!」と引き戻し、また話すでもなく沈黙。

    案の定幼児がめそめそ泣き出し、2人で降りて行きました。

    機嫌が悪かったか疲れているのか。
    事情は分かりませんけどね。

    潔癖症?

    トピ内ID:8771749011

    ...本文を表示

    違う角度から

    しおりをつける
    😀
    くらげ
    父親の立場から。小1長男と3歳次男がいます。
    うちの妻も毎日大爆発です。
    特に長男にきびしー!。
    次男はまだ猫かわいがりです。

    妻が怒り狂うのを見てるとやだなあって思います。言葉遣いもひどい。
    「さわるな!」「どっかいけ!」「このグズ!」とかですね。
    3歳までは「○○くんだいちゅき!」とか言ってたのに。

    この前長男は「お母さんはオレのやることに全部怒る!」って泣いてました。
    泣くのはめずらしいんですがね。哀れなり。
    長男の気分転換にはずいぶん気を使います。

    妻はわめき散らした後泣いたりするので諌めるのも難しい。
    火に油を注ぐ結果になることもしばしば。
    それでも長男から気をそらす効果はありますが。

    でもなぜか母親べったりなんだよな~長男。で、「さわるな!」って言われてる(泣)
    ほんとになんとな~くな感想ですが、
    母親の感情に振りまわされるとマザコンになってしまうのかな?って思います。
    理屈より母親の感情優先って感じ。

    みなさん、たまにはハメをはずさせてあげてね。

    で、「甘い!」ってオレが怒られるわけなのだが。

    トピ内ID:5614464153

    ...本文を表示

    爆発させない?

    しおりをつける
    💔
    L
    育児のストレスって相当なものですよ。
    一人の人間を常識のある大人に育てて社会に出すんですよ?
    責任重大です。
    育児真っ最中の母親たちは必死で子育てしているんです。
    イライラして爆発もしますよ。

    爆発しないでイライラを溜め込む方が危険なんじゃないでしょうか。

    もうすぐ赤ちゃんに会えますね。
    まだまだ寒いので、気をつけてお過ごしくださいね。

    少しだけ先輩の母親より。

    トピ内ID:0223029449

    ...本文を表示

    色々な事情や状況があることを知って欲しい1

    しおりをつける
    まりまりも
    育児は子供の性格、また、育児環境によってまったく異なってくると思います。
    さあ、どう育てるか?と愛する我が子の将来を思うと大変なプレッシャー。
    ですが、育児は一通りのマニュアル通りに行かず。
    いろんな親御さんがいらっしゃるように、子も色々。
    比較的、手のかからない子もいれば、イライラハラハラさせっぱなしの子も。

    私は男の子2人(長男3歳、次男7か月)の母です。
    主人は長期出張で数年前から私と子供2人の三人暮らし。
    子供を預ける環境にもありません。

    活発な長男には手を焼いています。
    寝不足で疲れていたり、次男に授乳中でも長男には関係ありません。
    仕方のないことです。

    子供なりに考えて何かしたけど失敗し、私の仕事を増やしてくれた時は
    「そっか、お手伝いしてくれたのね、ありがとう」と言う努力、
    忙しいときに何か要求されても、手を止めて答える努力。
    毎日毎日、忍耐忍耐忍耐・・・イライラが積もります。

    2に続く・・・

    トピ内ID:7465354009

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    色々な事情や状況があることを知って欲しい2

    しおりをつける
    まりまりも
    さらに「イヤイヤ!」ですんなり事がはこびません。
    数回言って聞かせても駄目だと「いいかげんにしてちょうだい!」と怒鳴ってしまいます。
    2人目を妊娠して体が辛くなった後からは言葉だけでは足らず、時々、手を上げてしまうようにもなりました。

    私も母親になる前は怒鳴るなんてとんでもないと思っていました。
    子供の目線に立って、常に理性的な母でいたいと。

    しかし現実は難しい。
    長男を出産してから3年、寝不足です。
    その中で子を思い、規則正しい生活を心がけ、
    食事内容に注意をはらい、暑い日も寒い日も公園などで子を発散させ、家事をこなす。
    そばで寄り添い日頃の不満を聞いてもらいたい、一緒に育児に参加してもらいたい、と思う主人はいない。

    毎晩寒さに耐えながら子供をお風呂に入れて
    寝かしつけの時には長男は絵本、次男は泣きわめきながらオッパイと同時に要求されてと内心イライラ。
    子供の寝顔を見て「今日も怒ってごめんね」。

    ささやかでもストレス発散しようと自分の時間を作るには睡眠時間を削りこうしてたまにインターネット。

    3に続く・・・

    トピ内ID:7465354009

    ...本文を表示

    色々な事情や状況があることを知って欲しい3

    しおりをつける
    まりまりも
    たしかにトピ主さんの目撃した方の言葉遣いには感心しません。
    いつもなのか、たまたま積もり積もったイライラが爆発してしまったか・・・。
    想像することしかできません。本当のことは本人にしか分からないです。
    ですが、育児中に限りませんが、色々と大変な立場にある人はちょっと見れば分かると思います。
    そういう方には、もっと周りが温かい目で見てあげて欲しいのです。

    人によって色々な事情や状況があることを知って欲しいです。

    トピ内ID:7465354009

    ...本文を表示

    いくらストレスがたまっても・・・

    しおりをつける
    blank
    ことり
    2児の母です。上は3歳の男の子なので、いらいらすることはよくあります。外で叱る場面も多いです。

    でも、「お前! 汚いだろ!」みたいな汚い言葉遣い、いくら怒っていてもしませんよ。
    わたしは柄の悪い母親に見られたくないし、我が子を柄の悪い言葉遣いをする子供にもしたくないからです。

    女友達にはいまだに学生みたいな話し方もしますが、子供にはまず聞かせません。
    声のトーンにも気をつかいます。
    大きい声を出すということと、汚い言葉をつかうということはぜんぜんちがいます。

    ここで「育児のストレスでその女性の本性が出る」と書いたら、非難されるでしょうか・・・
    でも、怒った自分の女性としての醜さを、単にストレスのせいにしないで、自分のコントロール力の問題をとらえるひともいてほしいと思います。
    仕事で成果を出すには自己コントロールが必要ですよね? それと同じです。

    わたしが心がけていることは・・・ある本に従って、怒りを1分間で表現するということです。その後は冷静に諭します。
    まあ、うまく発散できないこともありますし、相手は子供ですから、何度も同じことを言う日々ですけどね。

    トピ内ID:2367754825

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    この場合叱り方ですよね

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    子どもは言葉の抑揚、大きさ、表情などから相手がどういう状態なのかを察するんですって

    私も1歳児のママですが、叱る事を回避できるときはしますがどうしようもない場面もありますよね
    本人や周囲の人に危険な事をした時、迷惑になるような事をした時など叱らないといけない場面では正面で目を見て大きな声を出して叱ります。

    乳幼児の場合そうする事により
    「ああ、お母さんは今不快に思ったんだ。これはやっちゃいけない事なんだ。」
    って理解するそうです。

    でも、話し方ってありますよね。
    確かに公共の場で聞くに堪えない罵声を浴びせている親っていますもんね
    子は親の鏡って言いますから、我が子にしてほしくない話し言葉で叱る事はお互いさけたいですよね

    トピ内ID:4853446519

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    ヒマな人ですね。

    しおりをつける
    😨
    匿名主婦
    トピ主さんはまだ子育てが始まっていないしヒマなんでしょうね、きっと。
    私も叱るときに汚い言葉を使っているお母さんをみると”自分は使わないように気をつけよう!”と思います。ただそれだけです。どうして?とかひどい母親だなあ、とは思いません。人それぞれ事情があるでしょうから。正直言って忙しいので他人の育児を批難してるヒマなんてありません。はっきりいってどうでもいいです。大きなお世話っていうところじゃないですか?

    トピ内ID:9178666355

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    こんなお母さんがいました

    しおりをつける
    blank
    天気あめ
    子供の友達のお母さんですぐに怒鳴る人がいました。
    例えば、公園で遊んでいて「帰ろうね」と言っても、まだ子供達が「遊びたいー」と言ったりすることはよくある光景です。
    そういう時は、お母さん達は、怒鳴る前に、なだめたり、多少強い口調になったり、聞く耳持たずでさっさと歩いていったり・・というような行動にでます。
    でも、そのお母さんは、すぐに怒鳴るのです。
    正直、そばにいる私まで震え上がるほどです。

    私も子供を怒鳴る時はあります。
    でも、いきなりはあまりないし、だいたい2回位言い聞かせても従わない時などに怒鳴ったりはします。
    それでも、なるべく人前では堪えています。

    その怒鳴るお母さんは、子供が大嫌いと言ってはばからないし、幼稚園や公園など子供の多い場所も嫌いだそうで、子供は欲しくなかったけどご主人が欲しがったのでひとり産んだそうです。
    そんな親もいます。
    子供は素直ないい子で、怒鳴らなくても言い聞かせれば理解してくれそうな子なのに、かわいそうです。
    ちなみに、私は、このお母さんから大人同士が友達になりたいと言われましたが、フェードアウトしました。

    トピ内ID:4434555215

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    肯定派が多いことにびっくり・・。

    しおりをつける
    😠
    ふじこ
     しかし、いろいろ勉強になりました。
     外でも、怒鳴らないと分からない子もいる。

     私は、怒鳴ること自体にどうこう思うことはないのですが、言葉遣いが汚くないですか?そこが気になります。
     子どもに向かって、「してやってんだろ」とか・・?「てめえ、ふざけんな」とか言う人もいますよね。そこらへんが私には良くないと思います。

     幸い娘は聞き分けの良い育てやすい子みたいなので、外で怒鳴ることはしたことないです。
     家ではたまにありますよ。でも、こんな汚い言葉は使わないです。
     「○○しなさい!」ってかんじ。丁寧語を使います。

     保育園とかで、汚い言葉使いの子を見ると、どこで聞くんだろう?って思っていましたが、親から聞くのですね。

     これからは、そうせざるをえない事情があるんだろうな、と思うことにします。

    トピ内ID:8841236335

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    じゃあ何歳からは怒鳴ずにすむの・・・

    しおりをつける
    😒
    ・・・
    家の中でのびのびと楽しく過ごして
    家の中と外でいろんな事を学んでいけば外で暴れる人にはならないと思います。買い物でも・外食でも・おもちゃ売り場でも。
    幼稚園の時に近所の親子5組で出かけました。
    「これがほしい」「自分でしたい」等で
    暴れまくる同学年の近所の男の子を見て
    この家やこの親にしてこの子供なんだと思いましたよ。
    そういうものだと思います。
    幼稚園ぐらいから記憶がありますが
    個室の部屋ならどんな外食でも周りの人と一緒に普通に食べれますよ。
    子育てが凄い事のようですね。自分も子供時代があるのに。
    そんなに子供と大人って変わらないと思います。
    怒るのは毎日・イライラする・子供のタイプ(聞く子と聞かない子)
    常識ある大人に育てる等凄い事ばかりですね。

    トピ内ID:6136970898

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    子供の心を傷つけるのは・・・

    しおりをつける
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    やっぱりいや
    ことりさんに同意です。子供を叱る(怒鳴る)ことは必要な場面でどんどんやっていくべきですが、叱り方があると思います。この母親のひどい言葉遣い、傍らで聞いていたらいたたまれないでしょうね。

    しかも、駄々をこねたとかいうわけでなく、黙々とお手伝いしていただけの、まだ手元のおぼつかない3歳児・・・。子育てでいらいらするのはわかりますよ。でも悪気のない、懸命になにかをしようとしている子にこんな言葉を浴びせる親を肯定する人が多いのには正直ショックです。

    悪いことをしたから叱るのと、子供の心を傷つけるのはまったく正反対の行為です。私も男の子を育てていますが、自分の感情に任せて罵声を浴びせたりするのはやめようといつも自分に言い聞かせています。親だって人間と開き直っていたら、なんでもありになってしまいますよ。

    そうは言っても子供の頃、母に叱り飛ばされて「今機嫌が悪くなければ叱られなかっただろうなー」と子供心に思ったこともあります。ただこんな憎々しげな言葉を浴びせられたことはありません。人前でこんな風に怒鳴られるその子の気持ちを思うと哀しくなります。

    トピ内ID:2314463974

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    私もテーマです

    しおりをつける
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    雪だるま
    確かに、言い方が問題だと思いました。このケースは。怒ったっていいと思うのですが。
    お母さんの事情もあると思いましたが、でも言葉遣いは習慣ですから。
    そのうちこの子もこういう言い方になるのでしょう。。
    でも怒ってしまう気持ちは痛いほどわかります。
    子供のため、そして子供にイライラをぶつけてしまうことも。
    育児って想像以上にストレスがたまっていて、反対に解消するのも皮肉かな、それは子供の寝顔や笑顔だったりするわけです。
    そのお母さんが、怒鳴ったあと
    何でこんなひどいことばで怒っちゃったんだろう。ごめんね
    と思えたらまあ良いのではないでしょうか?
    子供はお母さんが何より大好きですから。
    だから出来るだけ優しいお母さんでいたいものです。
    でも現実は・・。
    またひどく怒ってしまった。落ち込みます。
    今の時期は今しかないので後悔しないよう精一杯子育てしたいと思います。言葉遣いは大切。気を付けます。

    トピ内ID:7421766148

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    難しいですね。

    しおりをつける
    😨
    おチビむし
    5歳と2歳の男の子の母です。

    どこの親御さんだって、子供を怒鳴りたくて怒鳴っているわけではないと思います。いつもニコニコ笑って子育てしていけるならどんなに良いことか。

    子供が愚図ったり泣き喚いたり…手がつけられない、どうしようもなくなって声を荒げる(言葉遣いは別として)、頼れる人がいない、この辛さ大変さは、実際その立場になってみないと分からないかな。

    うちでも怒鳴らないで済んだ日なんてほとんどありません。その度に自己嫌悪と猛反省…何度も一人で泣きました。
    先の方も書いておられましたが、子育てって、奇麗事では済まないんですよね。

    もしかしたら、トピ主様が見かけたお母さんもいっぱいいっぱいだったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4627168136

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    わかる!!

    しおりをつける
    blank
    maya
    1歳位の子がテーブルの上の物をさわろうとしたらいきなり叩いたり、幼児に怒鳴ったり、子供のする些細な事に我慢できない親が増えたと思います。
    たぶん、今の子供の親世代自体もせいぜい二人きょうだい位で我慢したりという事があまりなく、自分の思い通りにならないと、すぐキれる人が多いんじゃないかと思っています。
    私もそんな事で怒らなくてもという光景をよく目にします。

    私は3歳半のやんちゃな息子がいますが、叩いたり怒鳴った事は一度もありません。
    イラっとする事はありますが、我慢して抑えてます。
    叩いた事がないと言うと驚かれますが、良い子に育ってますよ。
    トピ主さんもぜひやさしいお母さんになってくださいね。

    トピ内ID:6895567460

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    私も肯定派が多くてびっくり

    しおりをつける
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    maki
    そんな、開き直っちゃっていいんでしょうか。

    教科書通りにはいかない、子育てをすればわかる、いろんな状況がある、などのご意見、確かにそうかもしれませんが(私も8歳と12歳のかな~り活発でガサツな男児を育てています)、状況がどうであれ、人前で怒鳴るってどうなんでしょうか。「言葉は酷いがやっていることはそんなに間違ってない」というご意見、その「言葉は酷い」というところ、もっと問題にしてもよいような。

    イライラをしずめる方法・・・言い古されていることですが子どもと一寸はなれる、カルシウムを取る、よく寝る、などで、私の場合は少しですが軽減されます。

    トピ内ID:0940346402

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    私も、昔はすみ花さんのような考え方を持っていました。

    しおりをつける
    blank
    たた
    出来れば、子供を怒らないで育てたいものですよね。
    私もそう思っていました。

    でも、無理です。
    子供は、生き物なので人格もきちんとあります。
    よりによって、小さい人間なので我は大きいです。
    大人の思うようには行きません。
    そんな、小さな人間と顏を合わせながら家事をこなすのですから
    イライラが押さえられない時もあります。

    そういう時は、私も思い切って大きい声を出しますよ。
    もちろん、アフターフォローもしますしゴメンねもします。
    「ママは、●●でイライラしている」と、教えます。

    多分、子供もそんな母を見ながらイライラした時はどうすればいいか
    学ぶのではないでしょうか?
    無理に笑顔振りまき、イライラを押さえつけていたら
    子供がイライラした時に、自分の気持ちを発散したり
    外で押さえる方法を学ばないまま、突然キレる子になるのではないでしょうか?

    他人に優しくしたり、他人と仲良くする事を教える事と同時に
    自分の思い通りに行かずにイライラした時や他人に腹を立てた時にどう上手に発散するかを
    教えてあげる事も親の大事な仕事のような気がします。。

    なので、叱る事はとても大切な事だと思います。

    トピ内ID:9100387660

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    言葉使いの問題じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    私もだめ母
    私も幼児を怒鳴りつけることにこんなに寛容なのかとびっくりしてます。

    自分も怒鳴っちゃう、いっぱいいっぱいだからしょうがないというご意見もよーく分かりますけど、トピの母子はそんな感じとはまた違いますよね。
    母親は日頃から、小さなことで言いがかりをつけるようにして、子どもを怒鳴っているように感じます。
    子どもが、無理な要求を出されても断れない、怒鳴られても泣くこともできない、母親も子どもにできるように手助けをしてないのですから。

    だからトピ主さんも、違和感を感じられて、心を痛められたのだと思います。
    普通に子どもが悪戯して、「コラ!やめなさい!」くらい言われていたのだったら、トピ主さんも疑問に思わなかったと思います。

    私も時々見かけます。
    ささいなことで、ものすごい勢いで怒鳴りつけられたり、どつかれたりしてる子ども。
    何年経っても、その後味の悪さは忘れられません。

    私にも幼児がおりますので、怒ってしまう気持ちもよく分かりますが、あの親のようになってはいけないと自分を戒めています。

    トピ内ID:8246024580

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    怒鳴ることもあるけど、言葉づかいには気をつけたい。

    しおりをつける
    blank
    ルラメイ
    忙しかったりして心に余裕がないときに、
    子供が「○○したい!」と言い張り、やらせてみたら大失敗・・・。
    我が家でもよくあることです(苦笑)

    私もそういうときは抑えられなくて「何やってるの!だからしないでって言ったでしょ!」など怒鳴りつけます。
    子供を持つ以前は、まさか自分がこういうタイプの親になるとは思いもしませんでした。
    でも、やっぱり自分のペースで進められないので、
    いわゆる「コップの中の水」が溢れ出すことはあると思います。

    そういうとき、一番気をつけているのは言葉づかいです。
    上記のような話し方が限度ですが(苦笑)、
    将来的に自分の子供に汚い言葉を使ってほしくないし、
    自分のそういう姿を見せたくないっていうのもあります。

    あとは、子供のタイプにもよるんじゃないでしょうか。
    怒鳴られてシュンとするタイプにはあまりキツく言えないし、
    何度言ってもケロッとしている子には・・・多少キツくなっても大丈夫かな、と思っています。

    トピ内ID:0113574032

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    我が身がかわいい親

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    最近時々見かけますが、
    「他人に迷惑を掛けた時に叱らない」けど、
    「自分(親)が不快に感じる事を子供がした時は怒る」
    という親がいますね。

    きっと、子供は確かに可愛いけれど、
    それ以上に自分自身が可愛いという親なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1377584107

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    お願い、怒鳴らないで!

    しおりをつける
    😢
    怒鳴られた子
    親から怒鳴られて育った子供です。
    理由のある無しに関わらず、お子さんを怒鳴るのはお願いだから止めて下さい。
    私は現在30半ばで、過去のトラウマもだいぶ克服出来た方だと思います。
    けれど、未だにトピのような子供を怒鳴りつける親御さんに遭遇すると、当時の恐怖が甦り胸が締め付けられます。
    怖いんです! 私は子供を叱る大人の頭ごなしで容赦の無い声が、怖くてたまらないんです!
    たとえそれが自身に向けられたものでなくても、子供を怒鳴る親の姿を見るたび、昔の事を思い出して苦しくなるんです。
    再度お願いします。
    今現在子供を育てている皆さん、どうかお子さんを怒鳴らないで!
    そりゃあ、腹が立つ事もあるでしょう。イライラする時だってあるのは分かります。
    けれど、後生ですから声だけは荒げないで下さい。
    お子さんの為に「よかれ」と思ってやった事でも、恐怖の記憶は確実に残ります。
    最後に、お子さんを怒鳴ってしまうとレスしていたお母さんたち。
    あなた方はもしかして、私のように過去に怒鳴られた経験をお持ちではありませんか?

    トピ内ID:7575796556

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    お母さんも疲れる

    しおりをつける
    blank
    ほんとうに、「怒鳴るお母さんを庇う人がいることが信じられない」という無理解な人もいることにがっかりします。
    現代のおかあさんは昔と違い、ご近所や祖父母の助けを得られずにどんどん孤立し、助けを求めても「身勝手」と切り捨てられて、ギリギリの精神状態で育児をされている方が大勢います。
    怒鳴らずに育児を出来る社会環境を作るべきなのですが、ほとんどは怒鳴る親個人を責め立てるだけで満足されてしまうのですよね。
    怒鳴ったお母さんはもう何日も、イライラも疲れも我慢して我慢して我慢し続けて、「食べ物を粗末にする」という許されない事をした子供についに堪忍袋の緒が切れたのかもしれません。
    袋に対してものが多すぎた?お母さんが「入らないよ」と諭したのに、どうしてもその袋に入れると子供が言い張ったりしてませんでしたか。
    怒鳴られたら子供は泣かなければいけませんか?いけないことをしてしまったと子供心に反省しているとは思いませんでしたか。
    子供のない人は子供のすることはみな親がやらせていると思いがちですが、子供にも未熟ながら自我があり、自分で考えて行動している部分もあるんです。忘れてはいけません。

    トピ内ID:8781211786

    ...本文を表示

    すみません、気をつけます…

    しおりをつける
    さな
    私も人前で怒鳴ってしまう方です。以前ママ友にドン引きされました(^^;)その時はイライラしてというより、娘が持っていた傘がお友達にあたって怪我をしそうだったから。でも後日、「あんなに怒鳴らなくても…びっくりしたよ。娘さんかわいそう」と言われました。
    たしかに怒鳴らなくても普通に注意すればよかったかなと思う反面、もしお友達が怪我でもしたら大変!という思いもあって…。難しいです。
    私はしょっちゅう怒鳴るので近所中に声が響き渡っています。怒鳴らないで楽しく子育てしたいのでこれから気をつけます。

    トピ内ID:3573900433

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    その通り
    私も、自分の子供が1歳の時までは、子供を口汚く罵る母親をみては
    何を考えているのかと思っていたものです。
    でも今なら分かりますよ、いやー子供ってねぇ・・・。

    私も汚い言葉使いこそしませんが、大声で怒鳴ります。
    なんでかというとうちの子は6歳にもなった今でも、夢中になると
    周りの音をシャットアウトしちゃうんですよ。何も聞こえなくなる。
    私もそういうタイプだったのですが、子供は輪をかけてひどいです。
    危険な行為をしている時は特に、何も聞こえなくなるし、
    しかも私から離れている時に限ってそうなるんですよ。
    今すぐ危険な行為をやめさせるべく大声を出す羽目になります。
    ようやく子供が危険行為をやめた頃には私はぐったりです。
    イライラは最高潮だし、あかんと思ってもひっぱたく事もあります。

    イライラしていても怒りを爆発させない方法などありません。
    まずはイライラしないこと。それには睡眠や食事をきちんと取り
    体力を温存すること(これが結構難しかったりしますけど)。
    そして時間に余裕をもつことです。。

    トピ内ID:8319867167

    ...本文を表示

    うぅんん・・・?

    しおりをつける
    blank
    hai
    学生で親のスネかじってた頃はそう思ったけど。
    いざ
    自分が自分の責任で 人を 成長へと 促す時。
    ”混雑したスーパーで人様に迷惑かけちゃいけない”

    って思いませんか?

    夕方の混雑時、
    婆が孫のワガママ”僕デキるもん!”実行
    本当迷惑でしたよ~!!!
    ジャマ。
    オマエだけの土地か?
    ここは?
    ボクチン、いつ買ったの?

    まあ、そのお母様、いささか言葉が過ぎてるんでしょうけど

    ”公共マナー”

    王子様、お姫様   と
    思ってるのは、
    あなただけですよ。

    トピ内ID:0824688725

    ...本文を表示

    昔からいますよ。妊娠して目に付くようになっただけ

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    本当にかわいそうだと思ったなら、こんなところで
    書き込むより、その親に一言言えばいいと思います。

    昔から、どなるお母さんっていますよ。
    トピ主さんが、妊娠して子供を意識するようになったから、
    目に付くようになっただけでしょう。

    子供が怒鳴られるのに慣れている、とありましたが、
    恐らく、子供は、お母さんは今日は機嫌が悪い、
    だから怒鳴っている、と理解しているのでしょう。
    あるいは、その前にも、怒られるようなことをしたから、
    仕方ないと思っている、とか。

    子供も、別に怖がっているわけでもないですし、
    それはそれで親子関係は上手く言ってるのだと思います。
    荷物入れたいってわがままを子供は言って、お母さんは
    一応受け入れているのですから。

    もっときつい人なら、子供の言葉は無視して、自分で荷物入れて
    終わりって人もいますよ。

    子育てしてると、母親も人間ですし、怒鳴ってしまう時って
    時にはあると思います。
    まあ、言葉遣いは選んだほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:2167288381

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    涙が出ました。

    しおりをつける
    😭
    エイリアン
    本当に涙が出ました。うちの子たちと同じくらいの年です。

    叱るときいつも大きな声を出すのは効果がありません。子供はそういう話し方をする人くらいにしか思わなくなります。

    叱るとき、怒っては本当はダメです。理性を失っては教育は出来ません。
    命に関わるとき、怪我しそうなとき、やってほしくないとき、私はいろいろ声の調子を変えます。私が叫ぶときはうちの子供たちには赤信号、痛いよときつく言うときは手を切りそうなときとか。嫌なことは止めてと最初は諭します。それでも止めないときはきつく言いますが、理由も説明します。

    私は肯定派の方に納得出来ません。二児の母です。

    トピ内ID:5193151144

    ...本文を表示

    この場合は正解では?

    しおりをつける
    😨
    せこ
    他人様の店の品物をばさばさ落としておいて

    >遊びの延長だろうけど、かわいいな

    では絶対不正解でしょう(笑
    母親の行動は至極当然です、とぴ主さんが人に迷惑をかけても我が子をかわいい~なんて
    目を細めてみるダメ母にならないことを祈ります。

    >全部食べ物なんだよ、落としたら汚いだろ!

    まさに正解、手を出したっていいレベルでしょう。
    本当にいけないことなんだ、って解らせないとさ・・全部買い取るならいいけど。

    トピ内ID:0233614916

    ...本文を表示

    すみません…怒鳴ってます

    しおりをつける
    😣
    りんご
    もう声が枯れてノドが腫れるくらい怒鳴ってます。

    私も第二子を妊娠中です。長男は体を動かすのが好きですが性格はおとなしく穏やかな為、あまり激しく怒鳴りつけないと分からないという状況がなく、私もノホホンとしていられたのですが…
    妊娠してからは、この息子の「体を動かすのが好き」というところに振り回され、イライラして、怒鳴ってばかりです。
    公園で遊ばせれば友達と公園を脱走しようとする、噴水に飛び込む、明らかに無理だろうという高いアスレチックから大きい子の真似をして飛び降りようとする…道を歩いていても、いつのまにかジグザグに走ってたり飛び出したり…
    「走るな」「公園から出るな」「飛ぶな」「水に入るな」と言葉遣いにも構ってられないです。

    べつに息子の行動パターンが変わった訳ではなく、今まで付き合って遊んでいた私が動けなくなっただけなんですが…
    傍からするとなんと危険な行動だったのかと今更ガッカリというか、もう四歳なのに。

    痛い思いをさせたくないという過保護な気持ちがいけないし、息子の「だめなの?」という顔をみると、ダメダメ母だ~と落ち込むのですが、つい怒鳴ってしまいます。

    トピ内ID:1671641452

    ...本文を表示

    言葉遣いも気になる…

    しおりをつける
    😣
    あっぴ
    子どもを叱らずに育てられればいいけれど、そんなわけにいかないのはどなたも御承知のはず。
    でも叱ることと親の生の感情をぶつけることは全く別です。
    ヘタをすると言葉による児童虐待になりかねないと思うのです。
    以前見かけた親子で横で聞いていて嫌な気分になった2つのケース。

    1スーパーの冷蔵品売り場で。
    3歳くらいの男の子がデザートをひょいと取り、「買って!」と横で別の品を物色していたママの籠に入れました。それに気づいたママ、すごい剣幕で足をドンと踏み鳴らしひとこと。「ざけんじゃね~よ」子どもは別にびくつくでもなくさっとそのデザートを戻しました。そういうどなられ方に慣れている様子。

    2コンビニのおにぎり売り場で。
    やはり3歳くらいの男の子とあれこれ選んでいたママ。選んだのを子どもに見せて「てめえはこれにしな」
    幼児とはいえ子どもにてめえ…余い使ってほしくない言葉と思うのは余計なお節介かな。

    子どもは親のセリフを踏襲します。お友達にそういう言い方をするようになったら嫌だな。
    大きくなったら親にそういう言い方をするかも。杞憂かもしれませんけどね。

    トピ内ID:1967886415

    ...本文を表示

    怒鳴るべきです

    しおりをつける
    🙂
    しく
    この場合は怒鳴ってすぐにやめさせないとダメです。
    スーパーでアルバイトしてたとき、子供が商品をダメにしても
    怒らない親が多いのにびっくりしてました(多少だめでしょ、くらい言う)
    ダメでしょ、じゃ伝わらないです。
    怒鳴ってる親の子供はやめてくれたりしますけどね・・
    怒鳴るの賛成です。

    トピ内ID:6600589383

    ...本文を表示

    怒鳴っていい事などなにもない

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピ主さん、無事に出産されましたか。
    多分トピ主さんは怒鳴る親にはならないような気がしますよ。

    私は男女二人の子を育て、幼い子を怒鳴るような場面を経験したことはありません。
    子どもは未熟で当たり前なのだから、物事を大人に当てはめるからいけないのです。
    早く急いで、、きちんとちゃんと、は無理な話。

    でも、ここでレスしているお母さんたちは自覚があるからいいんです。
    怒鳴っちゃった…、悩んでいると思います。

    でも、このトピの例のお母さんは違いますよね。
    怒鳴ることが日常化しているような気がします。
    無反応な子どもさんが気の毒。
    だってお母さんに逆らったら生きていけないかもしれないんですから。
    受け入れないといけない。

    育てたように子どもは育ちます。
    乱暴な親からは乱暴な子。

    イライラを子どもに向けないでほしいです。
    子どもには逃げ場がないのですから。
    望んで産んだ子でしょうに。

    トピ内ID:5321248594

    ...本文を表示

    いますあります

    しおりをつける
    blank
    うみ
    30代男性です。

    うちのアパートにいる奥さん、そんな感じです。
    子供が可哀想と思ってますが、人の家のことなのでいかんともしがたい。
    しかも子供に接する機会があったのですが、子供もすでにねじくれていてこっちがイラっとしました(笑)

    うちの子もよくいらんこと(やらなくてもいいようなこと)をしたがりますね~。

    なるべく怒らないようにしていますが、
    食べ物を粗末にしたときは怒ってしまいます。

    まあけど冷静になると、怒っても子供が怖がるだけですよね。
    結果としては言うことを聞かない、嘘をつく、その場逃れをする子供に育つと思います。

    って、うちの母親が結構怒りっぽくて、自分が結構うそついたりしてたのかな(笑)

    たいていそういうお母さんは、追い詰められています。
    夫が非協力的とか、普段家にいないとか、自分の理想通りの子供にしたいとやたらと燃えているとか。

    ちなみに「それみたことか」というのは子育てで最悪だと聞きました。
    子育てって、親の方が色々精神的に鍛えられる機会ですよね。

    トピ内ID:0625391481

    ...本文を表示

    ちゃんと読もうよ。【修正版】

    しおりをつける
    💢
    みつ豆
    >せこさん

    ちゃんと読んでください。

    『レジの終わった商品を小さなビニール袋に詰めていました。』

    レジの終わったって書いてますよね?
    ちゃんと読まずに、トピ主さんを責めるのってどうなんですか?
    小さな子供を怒れない親が増えている反面、異常に怒って虐待手前までいく場合もあります。
    極端なんですよ。
    その母親も、指示するせこさんも、躾けの意味分かってますか?
    しつけとは、身を美しくするのですよ。
    自分が汚い口では何の意味もありません。
    公衆の面前で『口汚く罵る』ことと、『強く怒って躾ける』ことの違いをご理解してないのではないですか

    その母親は、躾をしているのではなく、単に自分が腹が立っただけでしょう。
    いきなり怒鳴りつける、その様な考えを持った人が母親になること事態が恐ろしいことなのに。

    ちなみに、私は子供は嫌いですが、躾けのできない母親はもっと嫌いです。
    ですが、口汚く罵ることが子供にとって良いこととはとても思えませんね。
    きちんと内容も読まずに、都合の良いところだけを抜粋して他人を叩くような態度も然り。
    残念です。

    トピ内ID:9123431341

    ...本文を表示

    「怒鳴る」という行為も2種類

    しおりをつける
    💡
    クレ55
    「怒鳴る」の本来の意味は「大声で叫ぶ、または叱る」です。

    ですからそれを考えると、教育上絶対にふさわしくない行為だとは言い切れないと思います。

    例えば、既出の通りですが身の危険を伴ったり、他人への迷惑行為をやめないケース。
    そんな場面で悠長に「やめなさいね」なんて言ってられないこともあるでしょう。

    しかし、一方で自分のたまった感情をぶちまけるために怒鳴るケースがあります。
    ささいなことで怒鳴ったりする親がこのタイプです。
    これは叱っているのではないので、先ほどの例とは全く異なります。

    後者は、例え親にどんな事情があろうと、決して正当化できることではありません。
    子供にしてみれば理不尽きわまりない行為です。

    怒鳴ってしまうことを反省する親はそれを知っているからだと思います。

    トピ内ID:1869014419

    ...本文を表示

    仕方ないです

    しおりをつける
    😣
    キキララ
    母親の言ってることはあってますよ
    レジに通していても皆が袋に入れてるところでモタモタされたら迷惑でしょう。

    練習なら家でさせればいいのです。
    怒鳴ってOKな場面でしょう、普段から不出来なのではないでしょうか。

    その場で怒鳴っても家じゃ言い聞かせているのかもしれませんよ?
    買い物の場で何故ダメなのか言い聞かせるなんて迷惑行為ですから
    母親は至極当たり前なのでは?と思いました。

    トピ内ID:5092885939

    ...本文を表示

    同じことじゃない?

    しおりをつける
    🍴
    あいなめソテー
    みつ豆さん
    >都合の良いところだけを抜粋して他人を叩くような態度も然り

    これってあなたも同類、正論をふりかざして満足なのでしょうが
    同じことしていては意味が無いように思います。

    私は言い方は悪くても起こったのは正解じゃないかと思いましたよ
    レジを通していたとしても、です。
    食べ物は落としたら汚いでしょ?ってことを強く言ってしまったのでしょう。
    きっと子連れの買い物で大変だったから。普段を見てないので
    その母親さんがいつも怒鳴っているとも限らないし。

    みつ豆さんのレスはとても感情的で読んでてこちらが不快になって
    しまいました。

    トピ内ID:4914143559

    ...本文を表示

    放っておきましょう

    しおりをつける
    blank
    nana
    いかにも「うわぁこのお母さん怒りすぎだよ」みたいな顔で見ると
    相手は余計イラつきますよ。

    さらに「そんなに怒らなくてもいいじゃないですか」なんていった日にゃ、
    火に油を注ぐ結果になります。


    しかも育児経験ない人に言われたら・・・尚更、ね。

    3歳位の子供連れて買い物行くのってストレスですよ。
    ちょっとした買い物でも、いつも子供を都合よく預ける先があるママには、絶対分からない感覚でしょうね。

    だからって、子供に罵声を浴びせるのは良くないですね。

    でも、スーパーで駆け回ってる子供を放置してるお母さんよりよっぽどマシです。

    トピ内ID:7373287726

    ...本文を表示

    品のないお母様ですね

    しおりをつける
    blank
    すごく言葉が汚いですよね。私がその場にいても驚いたことでしょう。このような言葉は躾を脱して、ただ罵っているだけのように思えます。
    母親がこのような話し方で子供に接していると、お子様自身もこのような話し方をするようになるでしょうね。子供は親の背中をみて育ちますもの。
    公衆の面前でも怒鳴っているお母様は、日常的に怒鳴っていらっしゃる方が多いように思います。怒鳴ることが癖になっているのかもしれませんね。きっどご自分の感情のコントロールが上手にお出来にならないのでしょう。
    もちろん、人様やお子様自身が大怪我をする様な危険な行為、犯罪行為などは公衆の面前であっても厳しく叱るべきです。後で叱っても意味がありませんから。でも叱り方がありますよね。言葉使いもそうです。
    ストレスフルだからなどというのは自分に対する甘えです。汚い言葉で子供を怒鳴っていい理由になどなりません。ストレスのはけ口となっている子供が不憫です。子供にも人格があるということを忘れてはいけませんよね。

    トピ内ID:9254387490

    ...本文を表示

    叱る…ましてや怒るところではありません。

    しおりをつける
    😢
    sh/e
    いやいや、何とも厳しいレスばかりで切なくなりますね…

    自分の1/10しか生きていない子供に、物事を説明して理解させる事ができない母親のなんと多い事か。
    叱って良い?怒って良い??あまつさえ手を出して良いですって???

    保育士や教師がこんな事したら大問題なのに、自分の事しか考えられない母は、ぜーんぜんお構いなしで殴っちゃうのねん。
    こんな母親達は、自分がその目に遭うと被害者面して小町に投稿するんですかね。

    トピの回答ですが、時間がかかっても、とにかく説明してください。
    子供が何を求めているのか、話を聞きましょう。一緒に考えましょう。
    子供も親もイライラしてるけど、一緒に考えて良い方法を見つけられれば、トピ主さんの求めるニコニコ親子へつながります。
    乳児だって一緒ですよ。

    怒っても理解できません。
    良い事も、悪い事も、何度もきちんと説明しましょう。
    もし、自分の機嫌がどーしても悪い時や、明らかにからかわれている時は、「おかん機嫌悪いから、それもっかいやったらゲンコな」と予告しましょうね。

    ステキなお母さんになれますように。

    トピ内ID:9509603110

    ...本文を表示

    みつ豆さんに賛成

    しおりをつける
    🐱
    夏目
    この場合ローラー状になっている薄い袋に
    入れようとしているんですよね?

    薄い袋には水物や汁が出てしまいそうな物や
    細かくてバラにならないように入れるとかじゃないんですか?

    それを幾つもバンバン渡してる図はいじめのように見えますし

    もちろん子供はしたいしたいって言いますので
    「コレを1つお願い。後はお母さんがするからね」って
    スーパーに行く前に言い聞かせて行ったりとかの
    (コレはお菓子買って買っても同じです)
    お約束は必要だと思いますよ

    育てにくいお子さんがいることも知っていますが
    だからと言って子供相手に口汚い言葉で罵るって言うのは
    違うんじゃないですか

    この子供さんも怒鳴られ慣れてしまってるのが
    なんとも言えないですね
    育児は育自とも言いますが
    私もずいぶん忍耐の修行ができました。

    臨月と言うことは
    もう生まれているのかしら?

    健やかに育たれますようお祈り申し上げます。

    トピ内ID:1129247453

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ふう
    考え方や方針や性格なんて皆バラバラなんだから、それを他人がどうこう言う事じゃないと思うんだけどな
    そりゃその母親の態度を賛成する人もいれば反対する人もいるよね

    んでトピ主さんは反対なんでしょ?
    それはそれでいいと思うんだけど、
    [ああいう母親も居るんだ]
    [私は子供に罵声をあびせるのはよそう]
    でいいんじゃないの?
    人の意見を聞くまでもないと思うんだけどなぁ


    でも子供を実際に産んで育てた事のない人には母親の苦悩は理解出来ないですよ

    理想と現実は掛け離れてます

    トピ内ID:1318902277

    ...本文を表示

    言葉

    しおりをつける
    🐤
    LG
    2歳の男の子がいます。

    そりゃもう大変です。
    色々な事に興味を持ってやりたがる。

    でも、そのような汚い言葉で叱った事はありません。
    「ダメ!!」と多少大きい声を出すことはありますが、
    きちんとした言葉で話します。
    きっとお母さんの育ちの問題だと思います。

    私の周りにはそのような言葉使いの方はいません。
    いくら叱っていてもです。

    トピ内ID:0492095183

    ...本文を表示

    うーん  責めてるかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    nanako
    みつ豆さんの言い分は解るけど、特定の人を指定して
    責めてるのはみつ豆さんです。
    例のレスはトピ主さんを批判なんてしてないように見受けられますが…読み方がおかしいのでしょうか。
    感情的なレスよりも、意見を書く方が掲示板では効果的ですよ。

    トピ内ID:3225036564

    ...本文を表示

    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    😉
    未来
    買い物の最中じゃ怒鳴るよりも放置の親のが理解できません。

    袋に入れる作業したがってるのなら「家に帰ってからね」と帰ってさせれば
    いいのです。

    頭小突いたっていいくらい。

    外ではきっちり厳しくしないとダメですよ、もちろん怒られている理由を
    解らせるのは大事。

    忙しいと説明の暇はないから、とりあえずやめさすために怒鳴っただけでしょう。

    トピ内ID:1526553797

    ...本文を表示

    別に気になりません

    しおりをつける
    🐷
    あき
    その三歳の男の子が悪いのですから気になりません、悪いことをしたら叱られて当然。
    叱り方が怒鳴ってるから怖く聞こえただけで言ってることはまともでは?
    食べ物を下に落としても何も言わないのでは、そういうものだと認識しちゃうでしょ。
    手を挙げたっていいと思いますけど、、何が何でも手はあげないっていうのも、おかしいです。

    練習なら自宅に着いてから出来ますし、外での粗相には必要以上に厳しくすべきではないですか?
    子供のテンションあがってるなら普通の叱り方じゃ無理な場合も結構ありますから。

    トピ内ID:8074756555

    ...本文を表示

    擁護派が多くてびっくり!

    しおりをつける
    😨
    さくら
    例え自分の子供でも頭ごなしに怒鳴るのは躾ではなく一種の虐待だと思います。もちろん、私だってつい、怒鳴りたくなること、怒鳴ってしまうこと、ありますが、とても後悔します。
    第一、周囲からすると非常に不愉快です。よく泣いている子供に『うるさい!』と怒鳴っている親御さんがおられますが、『うるさいのはお母さんですよ』と言いたくなります。
    いつも小町では常識的なご意見が多くて参考にさせて頂いていますが、このトピはどうかな~と感じました。私はトピ主さんの感じ方が普通だと思います。
    子供が落としたのは子供が悪いのではなく、落とさないように配慮しない親のせいです。そして人として乱暴な言葉遣いはどのような場面でもするべきではありません。子育ては大変ですが、子供にも人としての尊厳を認めるべきではないでしょうか?
    色々な意見はあるでしょうけれど、私はお子さんが不憫です。

    トピ内ID:3172650404

    ...本文を表示

    いますね、怒鳴る親。

    しおりをつける
    😑
    怒鳴り声は下品。
    私は、こういう場合に怒鳴る方は、真面目だけど知恵が足りないと思います。
    もっと勉強すべきです。本でもいいし、勉強会でもいいし、子育てサークルでもいいし。
    情報を仕入れ知恵を働かせて、子供が生き生き出来るような環境を作ることは親の役目です。
    袋詰めの作業も、経験として、大事な場面だったのですけどね。
    失敗を怒鳴って済ませたということは、お子様の「やりたい。」という自主性の芽をモノの見事につんでしまった行為でしょう。
    せっかくの学び・成長の機会を、台無しにしてしまいました。
    失敗して、がっかりしているところに母親の怒鳴り声。お子様は相当きつかったでしょうね。
    こういうときにしっかり心に寄り添ってもらえた子は、将来強い心が育つと言います。

    確かに思い通りにならない子育てにイライラが募ることもあるでしょう。それは母親サイドの心の問題で、子供の責任ではありません。
    私は、そんなときは、主人に預けたり、両親に預けたりして美容室なりマラソンなりに行きます。
    あとは気軽に相談できる勉強会に参加したりママ友もいます。
    子供はイライラのはけ口じゃないですから。

    トピ内ID:2127665605

    ...本文を表示

    その場しのぎなだけ

    しおりをつける
    😑
    sina
    みなさんはトピ主派は大袈裟な考えが多くて疑問に思います。
    怒鳴る親がいつも怒鳴ってるわけではありません(そういう方もいますが)

    周りが迷惑、うるさいと言う人もいるけど
    ここ小町では怒らない親のが腹が立つってトピをよく見かけます。
    3歳位の男の子の場合、普通に怒っても外では言う事を聞かない子が
    たくさん居ます。

    「怒鳴り声は下品。」さんのような意見はまさに子育てに無関心な
    方の考えです。
    親であれば勉強するのは当たり前、そうしているけど怒鳴ってもやむなし、な
    場面があっただけではないかと感じました。

    怒鳴れ、とは思いません。うちは女の子で大人しいので怒鳴る必要は
    ありませんでしたが、同年代の男の子を見てると・・・本当に大変そうで
    気持ちは理解できましたけどね。

    トピ内ID:8473769615

    ...本文を表示

    すみません。横レスに対する返事です。

    しおりをつける
    😠
    怒鳴り声は下品。
    sinaさん。横レスですか。
    あの、うちはだいぶ元気な男の子が3人いますけど。。。
    私に直接名指しで回答してる割には、貧弱な想像力ですね。
    それと、名指しで攻撃めいた回答はどうかと思います。
    独立した意見を述べればいいのでは?
    私が子育てに無関心?は?大丈夫ですか?
    無関心には、なれませんけど。状況が許しません。
    何様なんでしょうね。大変不愉快です。

    トピ内ID:2127665605

    ...本文を表示

    親子の絆があれば

    しおりをつける
    blank
    あい
    多少イライラして叱ってしまっても、子どもとの関係はおかしくなりません。

    私は、自分自身の子ども時代の記憶がはっきりしているので(本当に何事もうまくできなかった)、自分の子ども(2歳)が失敗しても些細なことに感じるのです。 注意はするけど、本当に腹を立てることは少ないというか。

    私自身、駄目駄目子どもだったのです。それでも大人になったら家事育児仕事をこなしていることを考えると子どもをそんなにきつくしからなくてもいいという気がします。

    叱るだけでなく、誉めるときもちゃんと誉めてあげれば子どもは救われるのでは?

    トピ内ID:9417452951

    ...本文を表示

    トピ主さんは親子間のほんの一瞬を見たに過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    ミザリー
    確かにいきなりそれでは過激なお母さんですよね。恐いですよ~(汗)
    しかしもしかしたらその状況には前後関係があるのかも知れませんよ。
    例えば普段から子供が食べ物で遊ぶ癖があってお母さんが過敏になっていたとかずっとスーパーの中で行儀が悪かったとか…結局はトピ主さんはその親子の事は何もわからないんです、表面だけ見て人のことをとやかく言えないと思います。

    トピ内ID:4751039984

    ...本文を表示

    イライラの吐け口?

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫オス
    そうとも限らないのでは?まるで虐待のような言い方ですが
    ここに出てくる親子のやりとりは普通でしょう。
    落としたら汚い、と教えないのでしょうか・・

    怒鳴ることないんじゃない?と仰りたいのでしょうが、手に荷物を抱え小さい子供と買い物って
    本当に大変なんでしょう。
    そこへ商品をバサバサ下に落としながらモタモタしてたら怒られて当たり前。
    あ、いけないんだ 汚いんだって解らせないと。

    一歳じゃないです、三歳ですよ。
    怒鳴っただけでそれが怖くて内容が理解できないって年齢じゃないです、言ってる事は
    理解できる内容です。
    しっかり心に寄り添う、とかそういう事言ってる人でまともな親を見たことないです(笑
    綺麗事を言わない人の方がしっかりした親御さんである場合が多いように思います。

    寄り添うばかりで大事な教育は出来ませんから。

    トピ内ID:9079235246

    ...本文を表示

    怒鳴っている母親を見ると辛くなる

    しおりをつける
    blank
    酷い言葉で怒鳴られている子供を見ると、その子供に対していたたまれない気持ちになると同時に、怒鳴る母親自身に対してもいたたまれない気持ちになります。

    何か、一人で思いつめて背負いきっちゃってないかなぁ、大丈夫かなぁ、、、と。

    公衆の面前で小さい子供に汚い言葉で怒鳴りつけるって、普通じゃないですよ。やっぱり。

    でも、その普通じゃない事を人前にも関わらずしてしまう母親、彼女の中に一体何があるんだろうか、なんて。

    明らかに正しくない行い自体を指摘するのも必要だと思いますが、もう一方で、そこへ至るまでを理解しようという気持ちも大事じゃないかと思います。

    ある一つの出来事を見てそれは酷いと批判するまでは誰でも出来ますが、その人へ手を差し伸べ実際に正しい道へ戻る手助けを出来る人が、果たしてどれ程いるのだろうと、ふと思いました。

    母親って、世間のプレッシャーを凄く感じませんか?
    何か一つでも親として悪いと思われる様な行いをすれば、他にどんな素晴らしい部分があっても、即「母親失格」という目で見る風潮が、世間のどこかにある様な。
    そう思うのは私だけですかね、、、。

    トピ内ID:3525108681

    ...本文を表示

    自分の子供を

    しおりをつける
    🙂
    ジャオ
    >主人に預けたり、両親に預けたりして美容室なりマラソンなりに行きます

    こんな風にすぐに預かってもらえるような
    甘い環境の人ばかりではないですもんね。
    恵まれすぎた環境なのは良いとしても
    怒られる=言い聞かせる
    ばかりが育児ではないし、そんなに簡単じゃないんですけどね~
    うちの主人は医者なので子供を預かって
    もらうなんて考えもつきませんでしたし
    両親は海外です。
    子育てが楽な環境じゃなくても
    イライラはぶつけませんでしたよ。
    でも怒鳴ってる人を見ても
    子供の動作によっては仕方ないなって思うときは
    たしかにあります。

    トピ内ID:6243868518

    ...本文を表示

    これは「怒鳴る親」じゃなくて「いじめる親」

    しおりをつける
    blank
    やっぱりいや
    二度目ですけど・・・この母親は、自分のいらいらのはけ口に汚い言葉でののしり、まだ母に頼るしかない小さな子供を虐めているだけです。「怒る・叱る」以前に「いじめ」ですよ、これは。

    それにこの言葉遣いをOKとしている人って・・・ごめんなさい、ちょっと常識と感性を疑ってしまいます。でも多いのかな、こんな口調で子供に接する親って。怖いです。

    トピ内ID:9676250005

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    😑
    隣家
    さくらさんは自分も怒鳴ってしまうのに
    怒鳴ってる親を見ると「虐待」と思うのですか?
    ということは貴方も虐待しているのですね。
    それは…とても残念です。

    このトピの母親は、やはり つい怒鳴ってしまったのでは?
    なんで断片的に見た一面で
    いつも怒鳴っていることになるのか理解できないのですけれど…どれに怒鳴った後は後悔もしてるかもしれません。

    自分でも怒鳴ってしまう事があった人まで虐待っていう心理は如何なものでしょう(笑
    しょせん、決めつける人の意見てこんなものなのかしら。

    トピ内ID:0939289148

    ...本文を表示

    怒鳴らないのが理想ではありますが

    しおりをつける
    blank
    友達の親
    言ってわかる子供もいれば、怒鳴らないと分からない子供もいます。もともと人の話をきちんと聞かない子供は、怒鳴ることで「ああ相手が怒っているから真剣に聞かなきゃ」とやっと聞く耳もったりします。

    ちなみにうちの身内はそういうタイプで大人になってもそう。高齢者の枠に入っても怒鳴らなければいう事ききません。4~5回は優しく言いましたが、ためしに怒鳴ってみたらようやく聞きました。そういう人間は存在するのです。ものわかりのいい皆さんには信じられないかもしれませんが。

    確かに怒鳴っている光景ってみてていいものじゃないですが、それはそれなりの事情があってのこと。大変だなーくらいの目で見てあげたらどうですか?

    トピ内ID:4057774473

    ...本文を表示

    仕方ない時もありそう

    しおりをつける
    🎶
    アンバーバレッタ
    私は子供はいませんが姉に4歳の男の子がいます。
    とてもじゃないけど大きな声をあげないと躾なんて出来ませんよ
    優しく寄り添って言い聞かせるだけではダメです。
    言い方もありますが、どうしようもない時はあるのではないでしょうか。

    寄り添って言い聞かせるとき
    大声で怒鳴る、またはどつくとき。

    メリハリでしょうね、愛情でつながった親子であれば
    大した問題じゃないですし
    怒鳴り声は下品。さんのレスは現実的ではありません。

    トピ内ID:5529151541

    ...本文を表示

    無関心?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >>sinaさん
    怒鳴り声は下品さんのような意見はまさに子育てに無関心な方の考えです。

    どこが無関心なんですか?そんなこと書かれていないと思いますが?
    寧ろ、怒鳴るのは自分のストレス発散だから別で発散しては?と書かれているのだと思います。

    怒鳴るのに反対の皆さんは、怒鳴る事に疑問を抱いているわけではないと思います。怒鳴ることを躾けだと勘違いしているのでは?と意見が出ているのですよ。

    個人的に、怒鳴る事は悪い事ではないと思います。
    寧ろ本気で怒っていることを子供に教えなくてはならないのですから、必要だとも。
    優しく言って全ての子供が躾けられるほど、子育ては単純なものではないですし、怒鳴らなくて済むならそれに越した事は無いでしょう。
    ウチの姉妹がそうでした。姉は大人しかったので、聞分けが良く、怒鳴った事なんてありませんでした。対して妹は真逆。恐ろしいほど我が強く(苦笑)、本気で怒鳴ってぶつかり合いました。
    でも汚い言葉で怒鳴るのではなく、何が悪いかを普通の言葉で教えましたよ。
    聞くに堪えない暴言を子供相手に吐き出すのは、見ていて醜悪以外何者でもありません。

    トピ内ID:9941391756

    ...本文を表示

    これはどうでしょうか

    しおりをつける
    😑
    うましかなの?
    怒鳴り声は下品。さま、智恵は足りても預けられない人もいるでしょうに(呆
    あなたのような甘え放題の環境の方ばかりではありませんよ。
    私は怒鳴りません、があなたの意見は悪意があって不快です、頭でっかちで子育てはできないのですよ。

    トピ内ID:5092885939

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    蓮華
    >主人に預けたり、両親に預けたりして美容室なりマラソンなりに行きます。あとは気軽に相談できる勉強会に参加したりママ友もいます。

    すいません、笑ってしまいました。

    ここまで恵まれた環境で、知恵を絞ってるって・・・・・
    知恵じゃないですよね、単に環境があるだけ。

    ご主人が暇な家庭ばかりではないし
    両親が近くにいるとは限りません。
    環境の良さに気付かず、甘えて子育てをして
    私は知恵を絞っているって考える方の
    知恵の程度って・・・

    トピ内ID:9897996833

    ...本文を表示

    sinaです

    しおりをつける
    blank
    sina
    私は横レスをしたのではないですよ、よく読みましょうね。
    名前を出したら攻撃的な横レスなのですか(笑)違いますからね

    随分と頭にきてらっしゃいますけれど、ちゃんとした子育てをしているなら
    そんなにカッカしなくても。3歳位の男の子は普通に言ってもダメな時が
    あるって事を言ったのです(すでに他の方の意見も多いですが)

    こんなこと書くと、うちの子はそんな事無い!私のやり方が正しいから!
    は?とか言われそうですが。
    前にも書いたように怒鳴るのはよくないです、トピ主の見た親子が
    たまたまそんな場面だっただけでは?と言いたかったのですよ。

    言葉の捉え方が気になります、子育てで出ないようにお気を付け下さい。

    トピ内ID:8473769615

    ...本文を表示

    完璧な親などいない

    しおりをつける
    blank
    にゃあくま
    私は子供がかわいそう!私は怒鳴らない!という発言の方々の文章から怒鳴り声が聞こえます。自分の子供を怒鳴らないなら、他人様も怒鳴らないようお願いいたします。

    親の言葉遣いは普段からのものでしょうから、おいておきます。

    焦点は「怒鳴ること」。私は、たった一場面だけで、親を評価するようなことをしてはいけないと思います。。育児中の母は孤独になりがちです。毎日24時間、真剣に子供と向き合っているからこそ、つい声が大きくなる日もあるでしょう。
    同じような場面で、年配の女性が「あーあ、子供があれじゃかわいそうだわ。ひどい親だわねぇ」と、叱っている親にわざと聞こえるように話しているのを見たことがあります。そのときの、お母さんの悔しくて悲しくて孤独な表情が忘れられません。実は知り合いだったのですが、あまりにも気の毒で声をかけられませんでした。本当に明るくて頑張っている、いいお母さんなのに、そんなことを知りもしない人が、無神経に相手を追い詰めてしまうのだと・・
    あの時、「大変だよね、でも頑張ってるよね。」と声をかけることが私がやるべきことだったと今でも思っています。

    トピ内ID:2868151240

    ...本文を表示

    たまたまかも

    しおりをつける
    🐤
    気分
    たまたま怒鳴ってしまった場面に遭遇しただけではないですか?
    子供は怒鳴られ慣れてたんではなく、きょとんとしただけではないかと
    思うのですけれど…。
    普段から愛情をもって接していたらたまに怒鳴られたって子供は
    気にも留めないのではないでしょうか。
    日常的に怒鳴っているのは育児ではなく虐待だなぁと思いますが。

    人の親であるのに他人の事をすぐに決めつけ「知恵が足りない」「貧弱な想像力」
    等罵倒する下品な人もいますが、親としての資質を疑ってしまいます…。
    それに人をあてにすることが知恵だとも思いません。

    トピ内ID:0785892354

    ...本文を表示

    口汚く怒鳴ることには賛同できない。

    しおりをつける
    😢
    怒鳴り声は下品。
    私は、男の子が3人の時点で、自分の仕事は辞めました。

    仕事もやりがいがあり、随分悩みましたが。
    子育てや家事に専念するつもりでその決断をしました。
    それと、主人と結婚するにも子育てのことや、生活について考えて結婚しました。
    なので、環境に恵まれているのは、私があえてこうなるようにしたのです。
    環境に恵まれていること気付かないわけではありません。私がこの環境を作りました。
    私も独身時代、トピ主さん同様に幼児をすごい言葉で怒鳴りつける親が嫌でした。
    きっとストレス溜まってるんだろうなと思ってました。

    だから、自分はストレスをためない環境作りをしました。これはあくまで私の事例として書きました。
    環境は人それぞれですが、私の言いたいことは口汚く怒鳴って子供が理解するわけもなく
    教育的な側面をいつも頭においておけば、思ったことをそのまま子供にぶつけることなく、
    自己をコントロールできるようになるということです。

    表面的な部分だけ受け取った方からは、うましかなる皮肉まであり。うましかについては、
    読み取りの浅さと表現のいやらしさから、そっくりそのままお返しします。

    トピ内ID:2127665605

    ...本文を表示

    つづきです。

    しおりをつける
    😢
    怒鳴り声は下品。
    みみさん、ご理解ありがとうございます。私の表現の至らなさをフォローしていただいたかと思います。

    うちの主人もだいぶ忙しく、休みはほとんどありません。私も自分がぎりぎりになったときに、車で2時間の実家に行ったり
    ママ友と預けたり預かったりして息抜きしています。でも、そんなことしょっちゅう出来るわけもなく、何ヶ月かに1回ですよ。
    それに、そういう場所がなくてもお金を払って、預けたりも出来ますよね。
    私だけが環境が整ってるとも思いません。
    ストレスが溜まるからといって、子供にそれをそのままぶつけることは違うと思うのです。
    確かに大きな声を出すこともありますが、口汚くののしったりはしないように、責めないように気をつけています。
    トピ主さんも、このへんのやり取りを見て、いかに環境を整えることが大事かご理解いただければと思います。
    環境が整ってるからあたりまえだとか、悪意があるとか。。。何言ってんだか。
    子供に恵まれているだけでも感謝なのに。自分にストレス溜まるから???そのベクトルをどこに向けるかが知恵の出しどころじゃないの?

    トピ内ID:2127665605

    ...本文を表示

    えっと。。。

    しおりをつける
    🐱
    夏目
    怒鳴ると罵るは別物と考えます。
    子供を育てていたら、怒鳴ることなんて沢山あります。

    「全部食べ物なんだよ、落としたら汚いだろ!」と怒鳴る事はあっても

    「お前、何してるんだよ!!お前がやりたいって言うからやらしてやってるのに!!」
    って「お前」と「やらしてやってる」って罵っているように聞こえます。

    国語は得意ではないので正確なことはわかりませんが、

    奇麗事で子育てができないのは
    みんなが承知していることではないでしょうか?

    人に迷惑をかけること・危険なことを教えるには
    怒鳴ったっていいんですよ

    ただ 罵らないように忍耐付けましょ

    トピ内ID:1129247453

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ママ
    例えば、子供が出先でぐずったりギャン泣きして、周囲に迷惑かけちゃいけないと思って親が怒る。
    一言いっただけで子供が「はいわかりました」なんて納得する訳もなく。

    親の方も、疲れも入って、怒り方が雑になったりと 周りには「優しくないお母さん」とでも写るのでしょう、

    すると

    子育てを経験したことない女性、自分で子供を育ててないママからの「私は、あぁはならないわ。子供がかわいそ~」
    ってオーラがぷんぷん漏れているんです。

    あれ、嫌です。
    ある意味無言の暴力です。

    トピ内ID:7373287726

    ...本文を表示

    面白いひと

    しおりをつける
    😑
    きゃん
    >大きな声を出すこともありますが、口汚くののしったりはしないように、責めないように気をつけています

    大きな声を出すことあるんですね(笑

    それにののしるのはお得意なようです、下品で皮肉な物言いは普段から
    だとお見受けいたします。
    私はたまに大声を出しますし、罵ったりは考えられません。上記の品の無い方と
    同じですね。
    でも、トピの内容でその母親を決めつけたりもできません。

    トピ内ID:9606282375

    ...本文を表示

    正論?みたいなものを振りかざしてる

    しおりをつける
    💢
    躾は大事ですね
    怒鳴り声は下品。さんのレスは攻撃的で下品ですよ!

    >私が子育てに無関心?は?大丈夫ですか?

    お笑い芸人の、はん○ゃのマネですか?息子さん達が

    よくやっているのでしょうね。怒鳴り声以下です。

    トピ内ID:7829555596

    ...本文を表示

    たった一場面だけで、普段の躾まで判断できる?

    しおりをつける
    blank
    あの~
    まだ続いていたんだな~と思いトピをあけたら、最近は「怒鳴ったり罵ったりするなんて!」というまあ
    もっとも正論なレスが並んでますね。

    自分のストレスがたまらないように環境を作って結婚した方もいらっしゃるそうですが、人間誰しもが
    そんなに計算づくで生きているわけじゃないので。言われなくても誰だってストレスをためない
    ように生きてますよ。それでも、自分が思うときにストレスを発散できるとは限らないですからね。
    そういう想像力はないのでしょうか。私はこんな風にできてるのに、出来てない自分たちの責任よ
    と言いたげですね。

    さてさて、人間って一場面だけを見て、全部を判断できるんでしょうか。これが近所の同じ家から毎日
    怒鳴り声が…というのなら、「そんなことで躾ができると思わない」という意見も理解できますが、トピの母親
    も言葉遣いが良いとは言えませんが、日常的にそうやって怒鳴っているとは断言できません。後で
    言い過ぎてしまったと自己嫌悪に襲われているかもしれないのに、自分の子育てに自信を持っている人
    ほど、簡単に「親がそんなことで躾ができるわけがない」と批判しますよね。

    トピ内ID:1262295966

    ...本文を表示

    トピ主さんの観点から

    しおりをつける
    😨
    その親子のほんの表面を見ただけで知恵が足りないとか言いだす人まで居てビックリしてます
    どなたかが仰ってますが子供を怒鳴らない!との主張のかたからの普段の怒鳴り声が聞こえるようです。。。

    >主人と結婚するにも子育てのことや、生活について考えて結婚しました。

    これは皆さん同じでしょう、環境を整えようとしてもそれが許されない人もいるんです、浅はかな考えで
    自分なりに家族を大切にしている人を非難するのはよしましょう。
    想像力があれば人にはいろいろな事情があると理解できます、このトピの多くに擁護派が居て、しかたない時もあると
    言っているのは、至極まともです。

    隣に住んでいて毎日毎日口汚く子供を罵る声が聞こえるなら別ですけど。
    介護の合間にぎりぎりの時間で買い物をしているのかも、家に帰ったら「さっきは怒鳴って御免、でもね」と子供に
    優しく接してるかも。
    普段子育てで怒鳴らない人は普通、前向きに考えるものだと思っています。

    トピ内ID:0658373294

    ...本文を表示

    私は怒鳴りません

    しおりをつける
    🐶
    ポチの親
    でも、怒鳴り声は下品。さんのレスには疑問を感じます。
    女性ですが、管理職であり産休もまともにとれませんでした
    無理を言えばもちろん正当な権利なので取ることも考えましたが
    自分の判断でそれを許せない状況でもありました。
    自分はこうしたわ!ってレスはあくまでも自分の事、本当に
    それを理解してレスしてるなら、声高に主張しませんよ。
    不愉快な表現も気になります

    トピ内ID:6394715283

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    maya
    反怒鳴る派です。
    育児でストレスがたまっていたからといって、子供に怒鳴っていいはずがありません。
    私は親は死に、義実家も新幹線で行くような遠方で預け先もありませんでしたし、産後病気になって体も大変でした。
    そんな大変な状況でもイライラを子供にぶつけるのは間違っていると思っているので、怒鳴った事はないです。
    イライラしていっぱいいっぱいの時にもヒステリー(怒鳴る事)を起こさないで、子供に言い聞かせるというのは大変な事でした。

    私はあまりに簡単に子供を怒鳴ったり、叩いたりする人が多すぎると思っています。
    怒鳴る前に注意しましたか?叩く前に言い聞かせましたか?
    それでも聞かなかったからならまだしも、私が親子を見ていて、言い聞かせるのがめんどくさいから、まず怒鳴る、まず叩く親が圧倒的に多いと思います。
    叩かれてる子は人を叩きます。これが将来のDVなどにもつながっていきます。
    私は叩かないので子供も絶対人を叩きません。
    本当は怒鳴ったり叩いたりした方が育児が楽だからでしょ?
    それを子供が悪いからと責任転嫁しないでください。子育てが大変だからなんて言い訳にもなりません!

    トピ内ID:6895567460

    ...本文を表示

    なんか極端

    しおりをつける
    blank
    子供を怒鳴るなって人の意見って極端な例を出し過ぎて
    しっくりきませんよ。

    怒鳴っても仕方無い場面もある→怒鳴ったり叩いたりした方が育児が楽だから

    これは違うでしょー。

    ちなみに私は子供を怒鳴った事も叩いた事もありませんが
    不出来な息子は人を叩くことがあります(男の子同士でじゃれてる時)
    それに怒鳴ったことがないのは親が近所で力を借りられる事
    専業主婦で余裕のあることが大きいですね。

    怒鳴り声は下品、さんも車で二時間の近隣に親がいるし、専業主婦。
    でも私は環境を整えられた事を、印籠のように出しませんけど(笑
    本当に怒鳴っていないの?と思うくらい攻撃的なレスには首をかしげます
    自己嫌悪から言ってませんか?

    トピ内ID:7381901105

    ...本文を表示

    子供の気持ち

    しおりをつける
    😑
    あんぐり
    私は時に怒鳴る母親に育てられました、でも母が怒鳴ったことなんて
    すぐに忘れる位、面白くて優しい人でした、私が小学生になったころから
    大人でも間違う事があるのだから、自分なりの考えも大切にしなさいと教わりました。

    にゃあくまさんの意見を支持します。
    完璧な親なんていません。

    私の母も完璧ではなく、そして母から完璧な人は居ないのだから他人に対して
    寛容になりなさいと言われました、母のような人に育てられて良かったと思っています。

    私の友人で何人かは母親との関係に悩んでいました
    私の子育ては完璧、という態度の親と折り合いがつかず、早くに独立していました。
    子育てに自信を持つのは結構ですが、怒鳴り声は下品。さんのような親を持つお子さんの
    気持ちが問題です。
    どうかお子さんには鈍感になることのないよう、お願いします。

    トピ内ID:5436650880

    ...本文を表示

    この母親を肯定していいのだろうか・・・

    しおりをつける
    blank
    梅仁丹
    理屈の通じない幼児相手に、つい怒鳴っちゃうことってあると思います。でもこのお母さん(?)、それ以前の怒鳴るまでの段階が怖いです。絶対に失敗するように仕向けて、怒鳴るチャンスを待ち構えているように感じます。幼い子供をストレス発散の道具にしているみたい・・・。

    この子はどんな風に育つんだろう。
    「自分は何にもできない、馬鹿な人間だ」という諦め癖を、早々に身につけてしまうんだろうか。
    もしも「家では愛情たっぷり」なら嬉しいです。でも親子の言動から推し量るに、それはきわめて希望的観測のように思います。

    トピ内ID:7676159373

    ...本文を表示

    怒鳴るより悪い。

    しおりをつける
    blank
    怒鳴り声は下品さんの書き方は、第三者として読ませて頂いていて、大変気分が悪くなりました。理由は他の方々のご指摘と同じです。

    たった一つ、あなたが出来た(らしい)事を、上手く出来ない親が沢山いる。それだけの事です。

    それと同時に、あなたに出来ない事・あなたが子供にしていない事を、当然の様に出来る・している親も沢山いるはず。

    子供に対して怒鳴らず根気良く接するという事は、育児の理想のほんの一部です。
    それが上手く出来なくても、それをカバーして余りある程、他の素晴らしい部分があるのかもしれない。

    なるべく沢山の「親としての理想」が実践できる様に、周りがサポートする事も時には必要でしょう。
    が、サポートとは、こうやれば良いと教える事だけではないはずです。

    出来ない人の心に寄り添う事も重要なサポートではないでしょうか?
    あなたがお子さんの心に寄り添う事が重要だと思ってらっしゃるのと同じです。
    文章を打ち込んで投稿するまで何度でも推敲することの出来る掲示板ですら、あのような文章を書いておられる。

    それが、あなたのご意見全てに疑問を与えるのです。

    トピ内ID:3525108681

    ...本文を表示

    再度です

    しおりをつける
    blank
    ことり
    余計なお世話かもしれませんけど・・・女言葉ってこういうときにこそ使うと便利ですよ。

    「全部食べ物なんだよ、落としたら汚いだろ!」
    でなく、
    「全部食べ物なのよ! 落としたら汚いでしょ!」

    「お前、何してるんだよ!!お前がやりたいって言うからやらしてやってるのに!!」
    でなく、
    「あなた、何してるの! 自分でやりたいって言ったわよね? だからお母さん『いいよ』って言ったのに!」

    多少声が大きくても、だいぶ印象が違うと思いませんか?


    あと、奇麗事に聞こえるかもしれませんが・・・
    わたしは、自分が認知症の高齢者になったときに「こう扱われたい」と思うような方法で子供に接するように努力しています。
    体のせいでできないことをばかにされたり、人前でののしられたりはしたくありません。

    トピ内ID:2367754825

    ...本文を表示

    端的に見て判断する人が多いんですね

    しおりをつける
    🐷
    とんちゃん
    一場面で普段の躾の仕方まで決めつけて、まるで母親失格のような言い方をする方が多いのに、少し驚いてます。
    前後の場面をすべて見てる訳じゃないでしょうし、その男の子が可哀想って思うのって、その子にとっても侮辱かもしれない。
    お母さん大好きで、いつも優しいのに怒らせちゃったぁ、あーあ・・・・・って感じかもしれないし。

    >本当は怒鳴ったり叩いたりした方が育児が楽だからでしょ?
    っ本気で思っているのでしょうか、怖いです。怒るのも叩くのも、言い聞かせるより難しいと思います、第一嫌です。

    >口汚くののしったりはしないように、責めないように気をつけています
    気をつけなくても、口汚く罵る言葉なんか、思い浮かびません。攻撃的なレスの内容から普段から人を責めたり
    罵ったりしているのかも・と思いましたが、普通の人は気をつけなくてもののしる我慢なんて必要ないと思いますが。

    トピ内ID:9099123177

    ...本文を表示

    怒鳴り声は下品。さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    CHIAKI
    ただ少し表現力が乏しいだけなのです
    そして育児のストレスを掲示板で誰かを攻撃することで発散させて
    いるのかもしれません、そう考えれば、大変なのではないかと…
    人を小馬鹿にして自分が優越感に浸りがちな人って居ます


    子供に大切なのは愛情と表現です
    しっかり子供に解るような愛情表現が出来ていたら、時に強く
    怒鳴られたって大丈夫じゃないかと思います

    でもこの人には間違った子育てをしないことが一番重要なだけ
    自分にとって曇りのない育児、人に手本としてもらえるような
    育児をしたいのでしょう、放っておいてあげてください

    トピ内ID:4139853033

    ...本文を表示

    怒鳴る以前に

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    怒鳴るなんてありえません。
    百歩譲って怒鳴るのが許されるとして…。
    子供に向かって「おまえ」は如何なものですか?
    人に対して女性が「おまえ」って…。

    トピ内ID:3143592905

    ...本文を表示

    単純ではない

    しおりをつける
    😨
    歩行者天国
    親が叩かないから子供も叩きませんとか、本気でしょうか?だとしたら
    とても人間を単純なものだとお考えのようです。
    子育てサークルのママ8人の子供12人のうち 男の子3人、女の子5人がよく他人を叩きます。

    親の方は危険な時は怒鳴れど、むやみに怒鳴ったり、ましてや叩くなんて
    人は一人もいません。
    子供の個性なんですよ(笑)
    こう育てたらこうなるって図式に頼り過ぎる人は、いざ子供が予想外の行動をした時
    弱いです。考えなおしていただきたいです。

    叩かなければ叩かない、叩けば叩くようになる、なんて単純じゃないのですよ。

    それに親、ママ友、公共の機関に預けることばかり考えてる子育てが利口だとは少しも思いません。

    トピ内ID:4134292657

    ...本文を表示

    怒っちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    よろよろ
    親は「怒る」のではなく「叱る」ことが必要

    感情にまかせてキレる見本を子供に見せてどうするの

    トピ内ID:0784963700

    ...本文を表示

    子供との絆が浅いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    イタリア在住
    一回怒鳴ったのを見た人の書き込みだけで感情的に怒鳴るなんて!とか
    決して怒鳴らないために環境を作って努力してる、自称完璧な母親さんの意見を見ると
    もしかしてお子さんとちゃんとした絆が築けていないのでは?と思いました。しっかり愛情で結ばれた親子であれば「大声で怒鳴る」といった行為にこれほど神経質にならないと思うのですが。

    ちょっと怒鳴っただけでまるで虐待してるかのように騒ぐ人の方が不自然で理解できません。

    子供にストレスぶつけて解消してるって考えが浮かぶってオカシイです、そういう人はそうしたいって願望があるのでしょう。
    でも完璧な母親として存在したいから我慢してる。そんなところでしょうか・・・・
    ストレスを溜めない環境づくりは得意なはずなのになぜ、そんなに攻撃的なのかなぁと頭をかしげてしまいます。
    少し、かわいそう・・・・

    トピ内ID:4391319838

    ...本文を表示

    たまたま、運よくかも

    しおりをつける
    blank
    にゃあくま
    「怒鳴る」から「叩く」にまで発展していてびっくりですが・・
    叩く事を擁護している話ではなかったですよね?

    あるお母さんが、
    上の子は、大きな声すら出さないで育てられたのに、一番下の子は大声を出して叩かないと静止できない。こんな自分が信じられない、と嘆いました。
    虐待やヒステリーとは無縁の、穏やかなお母さんです。

    怒鳴ってしつけるお母さんや、つい怒鳴ってしまうお母さん方を、日々の事情も知らない人が「我慢が足りない」などと意見するのはいかがなものでしょう?(10人くらい生み育てているのなら納得しますが・・)
    視野や度量を狭めず、「わが子が、たまたま言い聞かせればわかる子でよかった」と思う程度にとどめるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2868151240

    ...本文を表示

    怒鳴らなくていい

    しおりをつける
    😀
    36
    怒鳴ると疲れるじゃないですか 自分が(笑)
    なので 怒るときには・・・(叱るときといったほうがいいですかね)

    低い声で 目をじっと見ながら言うことです。肩を抱いてもいいと思いますが。
    「ねえ いましたことっていいことなのかな?ん?わからないの?」っていつもより低ーい声で言います。目をじーーっとみながら。落ち着き払っていうことがコツです

    わが子たちにはききます、これ。

    「もうなにやってんの!駄目でしょ!」ってキンキン怒るときより 「やっべー ママが怒ってるよぉ…本気だ」って思うみたいです。

    こうして怒ると 兄妹で突然仲良くし始めます。「怒られてかわいそう」とお互い思いあうみたいで。普段けんかばかりなんですけどね。
    ずっと怒ってようかな(笑) 

    トピ内ID:3067443621

    ...本文を表示

    私は二度とどなりません

    しおりをつける
    🐤
    どろんぱ
    盛り上がっていますねー。

    sinaさん:
    >「怒鳴り声は下品。」さんのような意見はまさに子育てに無関心な
    >方の考えです。

    勉強したほうが良いと言っている人(怒鳴るのは下品さん)に「無関心」という表現は変です。批判するために批判している感が否めませんよ。

    >親であれば勉強するのは当たり前、そうしているけど怒鳴っても
    >やむなし、な場面があっただけではないかと感じました。

    場面はスーパーの袋詰めをする台での出来事。内容はトピに詳しく書いてありますのでよく読んでください。
    私はこれは怒鳴るような事ではないと思います。

    さて、私は4歳の子供を育てています。過去2度だけ家で子供を怒鳴った事があります。でも1度目で非常に後悔し、2度目は更に深く深く後悔し、もう2度と怒鳴らないと心に決めました。
    怒鳴るのが嫌な理由は、

    1.怒鳴るのは下品
    2.子供が真似をする

    以上です。特に私の言い方を真似された時には天につばを吐いた気分になりました。

    トピ内ID:7203470585

    ...本文を表示

    トピ主さんは孤独な人?

    しおりをつける
    😝
    ふうむ
    トピ文とか、追記読んでると、トピ主さんはただ単に、
    「ねっ、このおかあさん、ひどいでしょ。私と一緒に悪いって言って」
    と言っているようにしか思えないのですが。。。

    子供はおばかじゃないから、親のしかり方にしても本気か本気じゃないか見抜くから、このおかあさんは自分が本気で怒っていることを示したかっただけなんじゃないのかなぁ。
     男の子相手でだし、言葉使いにしても、その親子なりのやり方があるんじゃないのかな。
     なんだかなぁ、私はトピ主さんの子育ての方が心配ですよ。お店で買ったばかりの食品を床に落としている子をみてほほえましいと思うお母さん。
    教えるべきときに教わるべきことを教わっていないととんでもないことになるような気がしますけど。
     先生が子供についての注意を伝えても話がつうじない親御さんにならないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2626440244

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    まらかす
    「怒鳴るなんてとんでもない。」という考えの方は、
    小学校や中学校で子供が先生に怒鳴られたとき、
    「わかるまで優しく言い聞かせてください。」と抗議されるのでしょうか?

    トピ内ID:7060541330

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    どるちぇびーた
    ・我が子ゆえに怒鳴る
    ・小さく弱気ものに怒鳴らない
    いろいろな考え方も様々な家庭のルールもあってよろしいかと思います。

    しかし基本的に社会一般的な考えとして
    【スーパーのレジ】という公共の場で
    大きな声で罵声を上げるというのは大変見苦しいので
    止めていただきたい。

    周囲の大迷惑になります。


    大人が他人の迷惑になることを抑えられないのですから
    未熟な小さな子供がうまく立ち回れなくて当たり前です。

    よって、自分をコントロールできない時に
    自分より弱いモノが失敗したことを怒鳴るなんて【エゴ】でしかありません。


    それでも
    【人間】ですから多少の暴走もします
    【迷惑な自分】が解らない人もいます
    【許しあい】は人間社会で大切です


    【エゴ】を注意されるって、失敗して怒鳴られた子供と同じ立場なのかもしれません。

    子供と違って大人は言い返す術を知ってるからちょっと楽ですよね。

    トピ内ID:6011148962

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    LG
    色々な意見を見ていて思うのですが、
    この「お前」等の発言はある地方では、普通の言葉なのでしょうか?

    私は関西地方在住なのですが、司会業をしておりましたので標準語を勉強しました。
    どう考えても、子供に対して「お前」と呼ぶのは下品だと思うのですが。
    関西弁で言うと大阪弁の「われ」とかそういう感じにとれます。

    食べ物を落とすのはいけないことだし、叱るのは分かります。
    ただ、女性としてその言葉遣いはないでしょう?と、肯定派の方は違和感を
    もたれないのでしょうか?

    袋に対して渡されたものが多すぎるという点にも引っかかります。
    親なら、袋に子供が上手に入れられる分量を渡しませんか?
    このお母さんは子供をストレス解消の道具にしているようにしか、
    私には見えません。

    トピ内ID:0492095183

    ...本文を表示

    最近の子供は年々貧弱になってきている

    しおりをつける
    😨
    簿記検定1級
    と学校で何十年も生徒を教えている先生方はこう言います。

    なんとなく理由がわかりました、叱られなれてないんだろうな…と。
    レスからみると「怒鳴らない」教育の仕方をする家庭が結構いるもんですね。

    私の同期の女の子がほんのささいなミスをおかしたことでちょっと偏屈な上司に怒鳴られたことがあります。(怒鳴るようなミスか?と疑問ではあったのですが)

    それ以来彼女は何かと仕事を休みがちになりました(特にその上司と一緒に仕事をする日)、きっと彼女もあまり家で怒鳴られたことなかったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4751039984

    ...本文を表示

    トピ主です、出産しました。

    しおりをつける
    すみ花
    子供を産んで1ヶ月が経ちました。
    久しぶりにここを開けると多くの方の書き込みがあるのを見てビックリしました。
    子育ての先輩がたからのご意見、興味深く拝見しました。

    さて。
    私が目撃したのは確かに親子にとっての日常の一場面に過ぎず、普段どういう生活をしているかなど知る由もありません。

    私が言いたかったのは>梅仁丹さんのレスとほぼ同じです。
    母親?が次々と渡す商品(食品ですが包装はされています)の量は、小さなビニール袋には絶対入らない量で子供はビニールにぎゅうぎゅうに詰めようとしていました。
    その光景から「ちょっとイジメみたい」と違和感があり、子供が落としたら、先述の台詞。
    取っ手の着いた袋に取り替えるとか、必要な措置は取らないのにです。
    あえて言えば、3歳くらいの子供が商品を落とす前に「お母さん、これには入らないよ」と一言言えば良かったのかも知れませんね。

    子育てのストレスを、こういう形で発散させているのだとしたら子供が不憫だなと思い、また自分もこのようになってしまうのかと怖ろしく思ったのでトピを立ち上げた次第です。

    長くなったので続きます。

    トピ内ID:7893254937

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    だからさぁ

    しおりをつける
    😠
    しつこいなぁ
    怒鳴るのは下品
    私は怒鳴って後悔したとかさ、それはあなた方はそう思ってるんならそれでいいんじゃないの?
    でも皆いろんな考えがあって、いろんな性格がある訳でしょ?
    だったら放っておけば?
    他人の親子の事でしょ?

    トピ内ID:1318902277

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    誰も怒鳴ること自体のみをOKしていない

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    みかんジュース
    みなさんの意見を代表するなんて気は毛頭ないですけど、ほとんどの擁護派のかたも「反怒鳴る派」であるように
    思いますよ。
    私も簡単に子供を怒鳴るなんて短絡的で悪影響だなって思っています。
    でも、事情もそれぞれ、しかたない「瞬間」はあるのでは?と擁護しているのだと思いますよ。
    トピの親子だって少し前に怒鳴る前に言い聞かせても元気な男の子が聞けなかったのかもしれないですし・・
    mayaさんはとても優しくしっかりした子育てをしてるのだと思います。
    ただ、擁護派のかたを
    >本当は怒鳴ったり叩いたりした方が育児が楽だからでしょ?
    とは思いません、そんなレスは見当たりませんでした。
    子供を叩いて楽って発想は無かったです、きっと他の方も愛する子供を怒鳴りたいわけないと思いますよ。

    トピ内ID:0803012020

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    子供をストレス解消に?

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    カナメ
    安易にそんな発想をする方が理解できないけど。
    トピのお母さんの場合は日常的な感じにも見えないし・・怒鳴る以前に
    スーパーではしゃぐ息子に周りからの無言の圧力があったのかも。
    怒らないなんて!って・・
    それであえて怒鳴ったのでは?と思いました。
    袋詰めしたいっていう息子の言い分を聞いてあげないでしょ、ストレス解消する
    ような親なら。
    周りのせいでイライラしたとか、あえて怒鳴ったとか、しかも延々と怒鳴ったなら
    迷惑ですが、一瞬でしょ。
    もっと迷惑な大人のがたくさん居ますけどね・・そんなに目くじら立てるようなことかしら。

    トピ内ID:1715712236

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    「暴言で怒鳴る」と「大声で叱る」の違い

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    😨
    さくら
    隣家さんに、伝わらなかったので、出てきました。
    私が怒鳴るのは、危ない場面で、とっさに注意しなければならない時です。なおかつ、常識的な言葉で、です。

    例えば駐車場で手を振り払って駆け出そうとした時。
    「危ない!手を離してはダメでしょう!」と声を荒げます。
    普段、大声で怒鳴られなれていない子供なら、それだけで足が止まります。そして、なぜ、危ないのか、改めて言って聞かせます。
    本当なら声を荒げず、注意できれば理想的なのかもしれませんが、
    それは不可能に近いと身をもって知っています。
    なので、大声で注意するお母様には共感出来ます。
    言葉が足らなかったのは、申し訳ありませんが、
    このトピで話題になっている母親の言葉は、大人の女性と呼ぶべきものではありません。

    子供は怒鳴られなれているからこそ、泣きもせず、堪えていたのでしょう。恐らく、家でも言われ慣れていて、それをひどいことだと思う認識さえないのです。
    これこそ、虐待と言わずになんと呼ぶのでしょうか。

    私なら、そんな言葉を浴びせ掛けられる幼い子供を見たら、胸を痛めずにはいれません。

    トピ内ID:6498522346

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    すみ花
    子は、親にとって鏡のような存在だと思います。
    子育ての過程で怒鳴ることは仕方ない。私も親に散々怒鳴られて育ちました。
    でもそこに愛情があるのかを子は敏感に感じ取りますよね。

    私の子はまだ1ヶ月だし、育児について経験を踏まえた話は出来ません。
    ただ我が子はとてつもなく愛おしい存在だし、まっとうな大人に育てなきゃならない責任もひしひしと感じています。
    躾けの過程で大声を出したり愛の鞭を打ったりは必要でしょう。時に八つ当たりもしちゃうかもしれない。
    でも普通なら、根底に「あなたを愛しているよ」という気持ちは必ずありますよね。
    だとすると心を傷つけるような言動は、あえて避けるのではないでしょうか。

    スーパーでの事。
    男の子は何でもやりたがる時期ですよね。失敗しながら、色んなことを学んでいる時期なのでしょう。
    絶対無理な事をさせておいて、出来なかった事をキレイでない言葉で罵倒するなんて、やはりありえないです。
    毎日こんな感じだったら、あの男の子は一体どんな大人になるんだろう。
    母親が家で後悔の涙を流しているなら、むしろ他人として救われます。

    トピ内ID:7893254937

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    三人の母です

    しおりをつける
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    みかん
    私の三人の子供は大学生、高校生になりました。子育てというのは
    実際のところ、母親どうしの競争です。小さいころは何ができるようになった、とか、何を習わせているか、であり、小学校へ行ってからはもうどこの学校に進学するか(させるか)の競争なんです。

    私はこの競争、つまり他の子供と比較して一喜一憂するなんてばかげてるしそれをしてるから子供に対してイライラし、怒ってしまうんだと一人目の子育てで気づきました。子供に怒ったり命令したところで何のプラスにもなりません。親子関係が悪くなったり、子供は親の顔色を見るようになったり・・・。

    子供が小さくても自分の頭で考えられる子供に育てることが、自立への第一歩だとおもいます。イライラをぐっと我慢し「急がば回れ」だと自分に言い聞かせて口出しをせず子供にやらせること。
    これを今も自分に課しています。
    ですから急いでいる時などは「急ぐしね~」と言って親がやっちゃいましょう。

    トピ内ID:9022104881

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    子供を育てれば分かる

    しおりをつける
    blank
    ママ
    臨月とのことで。

    最低でもこれから3年の子育てで

    怒鳴ってしまう母親の気持ちが分かる事でしょう。

    トピ内ID:1918309561

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    違和感が・・・・

    しおりをつける
    おてんとさま
    怒鳴らない、の一点に異常に執着する方ってどうなんでしょう
    子育てにはもっといろいろな要素があって、怒鳴らないで寄り添って言い聞かせる教育が良いのか
    どうかは疑問です。

    私の息子はもう12歳ですが、野球クラブの先生にしょちゅう怒鳴られています、殴られて
    しまう事もあれば、同級生の喧嘩に巻き込まれたりすることも。
    それでも、感情をぶつけた後の話し合いや楽しいコミュニケーションで成長していますよ。
    昨今、怒鳴ったり少しでも小突いたら体罰だと喚くモンスター親のせいで
    親のような教育をしてくれる教師が少ないので、大変良い事だと思っています。

    男の子、とくに3.4歳の子には言い聞かせるだけではダメな事も多いです、まして
    公共の場でなら、やめさせるために一喝する事もあるでしょう。

    怒鳴ったこと、多々あります(手はあげたことないですが)優しく言って聞かなければ
    怒鳴った時ちゃんと聞きます、そして後に何故大声で注意されたかを諭します。

    怒鳴って後悔したという人は余程酷い言葉を自分の子供に浴びせてしまったのでしょうね、残念ですが。

    トピ内ID:4391319838

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    お前ってそんなに悪いかな

    しおりをつける
    😑
    コーラグミ
    私、まだ高校生ですが母にしょっちゅう「お前~!」と言われます。

    お前って、女性でも使いますよ。愛情表現の一種みたいなんだと思ってます、私は母が大好きで
    お前~と言われながら頭をグシャグシャになでられるとホッとしますよ。

    友達同士でもお前なぁって突っ込みたまにします。

    母は私が悪いことするとよく怒鳴ってましたけど、怖いとか思ったことも無いですよ
    思い切り抱きしめられる事のが多かったし、怒鳴るのを虐待っていうのは違うと思います!
    私は虐待されたことなんか無いし、母はスペシャル級に優しいです。

    トピ内ID:7547306098

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    書き忘れました

    しおりをつける
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    ことり
    大声できつくしかることもときには必要です。

    でも母親も人間ですから、ときにはエスカレートしてしまうこともありますよね。

    そうなってしまったら、後で子供に謝ればいいんじゃないでしょうかね?
    「いいすぎた、ごめんね。こわかったよね。でも、あれは悪いことだからしちゃいけないよ」と。
    率直な謝罪で親の威厳が崩れるようなことはありません。
    そのうえで、抱きしめてやれば、愛情は伝わると思います。

    トピ主さんが見かけた女性は、もしかしたら裏ではそういうフォローをしているのかもしれないですね・・・

    トピ内ID:2367754825

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    あんぐりさんのお母様みたいになりたい

    しおりをつける
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    にゃあくま
    あんぐりさんは素敵なお母様をお持ちですね。私も見習いたいと思います。


    母親の言葉づかいを問題にしないのかというレスがありますが、たぶんこのお母さんは日常からそういう物言いの人であって、それをとやかく言い始めると、「親の日常の言葉使いについて・・」というテーマに替わっていくと思います。(いつもでなければ、突然出るような言葉ではないですよね?)

    この言葉使いが良いのか悪いのかといえば、「悪い」でしょうね。皆さんそうおっしゃると思います。
    でも今は、「怒鳴ること」をテーマとしていたので、そこを問題にしていないレスが多いのだと思いますが・・・

    それから「意地悪に見えた」「ストレス発散にしか見えない」は、トピ主さんの感情的主観がかなり入っているので、コメントのしようがありません。

    トピ内ID:2868151240

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    視野が狭いのかも

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    🐧
    ドンペン
    自分と同じような子育て、同じような環境を作れない人を
    未熟者呼ばわりするような人って本当に母親なのかと疑ってしまいます。

    子を育てる経験をしてるなら、一筋縄ではいかないこと
    子供の個性は様々であることを解るはずですから
    良く知らない人の一面を見ただけで決めつけたり断罪するような
    事はしないはずです。

    >失敗を怒鳴って済ませたということは、お子様の「やりたい。」という自主性の芽をモノの見事につんでしまった行為でしょう

    大袈裟な表現ですよね、普段この母親が子供の自主性を尊重していないとでも
    言いたげですね。
    尊重してるから袋詰めさせていたのでしょう、怒鳴った事には反応しても
    そういう事には反応しない、気のどくな人ですね。

    自分の意思をきちんと伝えられないのは知恵が足りないからです
    言葉を知れば批判も集中する事は無かったでしょうに。

    トピ内ID:6843043022

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    下品な人ほど

    しおりをつける
    😑
    鰻肝焼き
    下品下品と否定して自分に言い聞かせている感じがしますね。
    怒鳴ってみて下品だったから後悔した、当然でしょう、下品なものいいで怒鳴れば
    自分でも気分が悪いでしょうし、お子さんがマネするのも解ります。

    公園で自転車に乗る練習をしていた娘さんに、何度も人にぶつかったら怪我させてしまうから
    気を付けて、こんなときはこう・・・といった風に教えてた友人が
    言う事を聞かずに無理して人にぶつかりそうになった娘さんに「危ない!!」と怒鳴り
    そのあとにいかに危ない事だったかを大声で怒鳴っていた時、立派だなぁと思いました。

    他人よりも自分の娘のが可愛いに決まってるのにあえて厳しく怒鳴ってる彼女は
    美しかったです。
    メリハリを付けて、ここまで強く言われる位いけないんだって思わせたりするのは大切です。

    自分の怒鳴り方が下品だから、人も下品とは限りませんよ。
    テレビで非行に走った子供を怒鳴ったり、マイクで頭をどついたお坊さんも下品とは思いませんでした。
    でも、どろんぱさんからしたら下品に見えるでしょうね。それは自分を思い出させるキッカケに
    なるからでしょう。

    トピ内ID:1885737482

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    怒鳴るのはよくない

    しおりをつける
    🐤
    新宿小町
    時と場合を除いては。

    普段から怒鳴りっぱなしの教育は如何なものかと思います、が
    このトピでは皆さん基本怒鳴らないけど、しかたない時もあるって事で
    私も同意見です。
    まったく怒鳴らない、低い声で言い聞かせるって
    遠くに居る子供に危険が迫ったら大声貼らないと聞こえないでしょ。

    トピを見た感じ、言葉は悪くても、子供に愛情あるの解りますよ
    周りの圧力に負けてわざと怒鳴ったのかな。
    食べ物を粗末にするな、と汚くしたら食べられない事をその場で
    さっさと教えたかったのでしょう。子供に愛情がある人ってこういう光景を
    歪んで捉えないと思います。

    トピ内ID:9400740355

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    怒鳴り声って

    しおりをつける
    blank
    kaykay
    そんなに下品ですか?人によるような…
    怒鳴り声は下品さんのような下品な文面の方が余程嫌悪感を覚えますけど。
    は?なんて、凄い下品です。
    映画でも緊急時のシーンは怒鳴り声だらけですし、会社でも上司によっては怒鳴ります。
    子供が成長したら部活等で怒鳴り声は必ず経験しますよ(呆)
    怒鳴り声をひとくくりにして下品下品とバカの一つ覚えみたいに言うのって…

    怒鳴ってもフォローするなら良いと思います。
    自分の子供が成長して学校や会社で怒鳴られるのも、理由が正しければアリです
    厳しく怒られた経験のない子って弱いですし。
    ママはいつも言い聞かせてくれたのに、なんでこの上司は同じようにしてくれないの?「ママー会社やめる~」
    こんなお子さんになっちゃいます。上の例は実際会社であった笑い話です。
    怒鳴り声は下品。さんや どろんぱさんは、怒鳴った上司を非難するんでしょうねぇ、知恵が足りないとか(笑)

    トピ内ID:0132132230

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    何これ。

    しおりをつける
    😠
    サイエンスダイエット
    ロムってましたが、ちょっと極端な方が出てきてるのでレスします。
    何をするにも計画的な私、夫と結婚する時も生活設計はしっかり考え
    子供を育てるにあたって、すっごく努力して環境を整えた利口な私。
    ストレスをためて八つ当たりしないために頑張ってるって・・・
    こういう自称立派なママさんが
    怒鳴るイコール八つ当たりって考えちゃうんですね、子供の好奇心を
    ダメにしてるとか、このトピの子は怒られ過ぎて早い段階で自分をダメ人間
    として自己を確定してしまうとか、どんだけ悪い方へ考えるんでしょうか。

    たんに現実とは違う、なりたい私を書き連ねてるみたいだけど
    こんなこと言うと攻撃されちゃいますね。
    怒鳴らないからいい親とも思いませんし、環境を整えることが知恵なんて
    笑ってしまいます。整えても先の事は解りませんから。

    怒鳴ることは良いとは思いませんが、子育ては知恵でなく愛でしょう。

    私の友人に商人が居ますが、子供は恵まれた環境とは言えない(親が忙しすぎ&怒鳴る)
    のびやかな良い子に育ってます、愛情あふれる家庭ですから。

    トピ内ID:3932909869

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    しつけや子育てには流れがある

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    サッカー台でミスをした3歳児を怒ったというだけを見て、そのお母さんは失格なのでしょうか?

    子供って「後で注意すること」が効果的になる年齢は小学生に上がってからじゃないかなぁ。。。
    幼児時代は、その場で注意しないとなぜダメなのかが分からないと思うので、きちんとその場で何故ダメなのかを説明しないと同じ事を何度でもやります。このお母さんは、何故ダメなのかキチンと話していますよね。
    私も3歳児の母ですが、最近は「やりたい!」や「食べたい!」と言ったことには、3歳児に出来る範囲で責任を求めます。
    3歳児なら自分がしたことの後片付けは不器用なりに出来るようになります。
    ものを落としたら、自分で拾わせます。食べたいといったものは、適量を与え全部食べるようにさせています。時にはあえて大声で叱ります。
    落としたものを親が拾う、食べ残しても笑って許すことはとても簡単なことですが、我が家はそうはしません。
    子育てやしつけには流れがあります。これは、親になってみないとわからないことかもしれませんね。

    尚、言葉使いに関しては習慣等の別の問題がありますので、ここではあえて書きません。

    トピ内ID:6932872299

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    決めつける意味が・・・

    しおりをつける
    😨
    ばんばん
    >子育ての過程で怒鳴ることは仕方ない。私も親に散々怒鳴られて育ちました。
    でもそこに愛情があるのかを子は敏感に感じ取りますよね。

    愛情があるから男の子のやりたいことを尊重したのでは?
    怒鳴り声、言い方は人それぞれの感性でしか受け止められません。
    文章では「お前」がきつくても実際言い方次第で愛の溢れた響きにもなります。

    トピ主さんが一場面を見て一生懸命子育てをしてる母親を
    愛が無いから怒鳴ってると決めつけるのにはなにか理由でも?
    子供を愛するといった前提の人間の意見とは思えません。
    この子は愛を感じているはず、自分の言う事を聞いてくれた事は
    理解できるでしょう。
    第一、外では家で怒らない失敗も怒るときがあります、早々と行動したいときです。
    周りに人が多ければ、とりあえず帰ってから教え直そうと思いますけど。

    トピ内ID:4474594091

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    えーー、信じられない

    しおりをつける
    😑
    華厳の滝
    さくらさん
    >家でも言われ慣れていて、それをひどいことだと思う認識さえないのです。
    >これこそ、虐待と言わずになんと呼ぶのでしょうか。

    このトピの内容だけで虐待って、ホントに母親ですか?
    疑いの目を向けてしまいます。
    子供を愛してますか?大人の女性であるまえに母親であるべき。
    叱り方は人それぞれ、愛情があれば多少の事は何ともないのですよ?

    人の、しかも他人の見た行動の一幕でここまで考える人の方がオカシイ、そんな貴女が決めつけられても文句は言えないでしょう。残念な事です。

    神経過敏になるのは自分自身の経験から?子供を愛してる人の発想とは
    思えない内容でビックリしました。

    トピ内ID:6909286348

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    私もあんぐり様のお母さん見習いたい

    しおりをつける
    😀
    okan
    本当に素敵なお母様です、説得力もあるし。
    スタイルだけで怒鳴らない、怒鳴るのはおかしいと
    喚いているレスが気にならなくなりました。


    他人に寛容になれ、って言葉を批判されてる方々に
    理解して頂きたいですね。


    主観で、人の家庭や子育てを想像するなんてイヤらしい行為ですし
    品も無い。よくいますけどね。

    女性が顔に痣があればDV?!子供が泣いてれば虐待?!
    歳の差カップルを見たら不倫?!なんていちいち考えているのでしょうね。
    トピ主さんが素敵な母親となれますように。。。

    トピ内ID:4245387620

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    ストレス解消?

    しおりをつける
    blank
    runba
    子供を怒鳴ることがストレス解消につながるなんて、考えもしませんでした。
    母親は子供を良い子にしたくて、つい大声を出して躾けているのだと思いますよ。ほとんどの親は怒鳴ったことを後悔しているのでは?ストレス解消なんてとんでもない。

    トピ内ID:7863507242

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    なんだか薄っぺらい

    しおりをつける
    😀
    千手観音
    >根底に「あなたを愛しているよ」という気持ちは必ずありますよね。
    だとすると心を傷つけるような言動は、あえて避けるのではないでしょうか

    愛し合う者同士だから傷つけあう事もあるし、親子間の深い愛情でも
    同じことが言える、だからニュースや、映画で様々なドラマが生まれるのでしょう。愛していれば傷つける言動など無い、というのであれば自称にはすぎませんが、愛する夫や家族、友人を言葉で人を傷つけた事は無いのですね?
    本当だとしたらご立派ですね(笑

    トピ内ID:0037403016

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    罵るって言いすぎ

    しおりをつける
    😑
    アレルギー
    このお母さん、普通の事しか言ってないですよね?
    食べ物を落としたら汚いでしょーに。
    急いでるのに自分がやりたいって言ったからやらしてるのに。

    罵るレベルって例えば
    「落としたら汚いだろ!役立たず!」とか「こんなことも出来ないのか、産むんじゃ無かった!」とか
    そういう言葉なら非難されるべきですけど。

    トピ内ID:6147841729

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    ばんばんさんへのレスです。トピ主。

    しおりをつける
    すみ花
    >トピ主さんが一場面を見て一生懸命子育てをしてる母親を愛が無いから怒鳴ってると決めつけるのにはなにか理由でも?

    愛が無いから怒鳴っている、というのは違いますね。
    一連の母親の行為の中に、愛情を見て取れなかっただけです。

    『手伝いをしたい』と子供が思うのって、私はいじらしいと感じます。
    成長の過程で、そうした欲求はどの子にでもあるんですよね。
    最初は失敗するかもしれないけど、そこから色んなことを子供は学ぶのでしょう。

    あのお母さんが、品物を一つだけ手渡して、それが上手く入らず床に落としてしまったことを叱るなら、
    まだ理解は出来たと思います。
    あの場で私が感じたのは「食べ物を粗末に扱っているのは結局母親の方じゃないのか」と言う事。
    挙句、自分の腰くらいの背丈しかない男の子をですよ、上から見下ろしてのあの暴言。
    コワ~と思ったのって、そんなに下品かなあ。

    子育てを始めて感じたのは、子供を自分のペースにあわせようと思うから苛々するんだなと言う事。
    上手く行かない時もあるだろうけど、時間と心にゆとりを持ってのんびり行動したいものですね。

    トピ内ID:7893254937

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    そこまできつく怒鳴らなくてもいいのにねって私も思います。他人に迷惑がかかったことならそれくらいきつくてもいいと思うけど…。

    でも、叱ってほしいところで叱ってくれない親が多いような…。居酒屋に子供連れてきて、子供が走り回ったりギャーギャー騒いだりしているのに全然注意してくれない…。周りに迷惑をかけている、そういう時こそ叱ってほしいのに…。

    トピ内ID:3601725464

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    アレルギーさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    我が子は愛しい
    トピ主さんは、
    >心を傷つけるような言動は、あえて避けるのではないでしょうか。
    と仰ってますが、言い方はともかく、内容は特別傷つくことではないかと。
    >絶対無理な事をさせておいて、
    そうですね、無理だとわかっているからやらせないと思っても、やりたがるのは子供ですから。

    ところで、トピ主さんはトピの母親はまるで子供を愛していないかのように仰ってますが、一場面を見た
    だけで、どうしてそこまで判断できるんでしょうか。

    ご自分のお子さんは一ヶ月、そのお子さんは三歳ぐらい。しかもあなたは初めてのお子さんで、三歳ぐらいの
    自我が出てきて我侭を言い出す頃の子供を経験していませんよね?一ヶ月の赤ん坊だったら、誰だって
    可愛い可愛いしか思わないですよ。まだ何も言わないし反抗しないし。

    ここで、そんな経験をしてきた人たちだって、「毎日怒鳴ってます」とは言ってませんよね。ただ、どうしても
    というときに怒鳴ることもあるし、一場面を見ただけでは判断できないって言ってるのに、どうしてそこまで
    「ありえない」と言い切れるんでしょうか。

    トピ内ID:0063815764

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    教えてたのでは?

    しおりをつける
    🐴
    カルピス
    忙しい買い物の時間帯、早く袋詰めして去るのがマナーなのに
    毎回「ぼくがやるー」と言う息子。
    二度と言わせないように、わざと一回やらせてみて怒鳴ったのかも。
    教える事は他に色々あります、子供の好奇心の為に周りに迷惑をかける
    鈍感な親をたくさん見てきました。
    長蛇の列が出来てて急がなければいけない切符買いの場面で
    モタモタと3歳位の子に切符を買わせているとか。

    下品なものの言い方をするが愛情あふれる女性と
    人のたった一場面を見ただけで主観でいろいろ勘ぐる下品な女性
    私なら前者を選びます。

    トピ内ID:1116842764

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    この一件で

    しおりをつける
    ぷらいすれす
    虐待だとか、根底に愛がなくストレス解消とか判断する人の思考回路がおかしいでしょ。育児にはTPOもありますし。

    たったこれだけの事実で、母親の愛情の有無まで決めつけ、子供の将来を悲観するような、人の立場を理解しようともしない
    人が子供の心に寄り添ってあげられるような親になるとは到底思えません。

    怒鳴らずに子供を育てた結果、中学生くらいになったら 子供を怒鳴ってくれる人に教育を丸投げするような事のないよう祈ってます。

    悲観的な見方しか出来ない方は何かトラウマでもあるのか、それとも実際子供に対する愛情に自信がないから、決して怒鳴らない
    良い親?として自身を確立したいのか・・・

    トピ内ID:1721829426

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    怒鳴ったり怒鳴られたりしてるのに

    しおりをつける
    blank
    サザンカ
    勝手にこの親子関係に愛情が無いと言い切れる事を
    疑問に思います。
    多々、怒鳴られた経験のあるトピ主さん、これから
    お子さんが成長したら同じように怒鳴る場面も
    あるでしょう、たとえその後に反省したとしても
    それを見た人は、酷い母親だ!愛情が無い、虐待だと
    決めつけられたらたまりませんよね。

    友人でいつも一緒に居る人が逢うたびに子供を怒鳴っているなら
    そう考えても理解はできます。
    ただ、それでも怒鳴っていない時の接し方を見て
    我が子をかわいいと思っていると思える感性を養えたらいいですね。

    この親子にしてみたら、とぴ主さんのような人の歪んだ見方なんて
    関係ないのでしょう。人の事をよく知らないのに愛情が無いと
    思ってしまう人の心が歪んでいるように思えてなりません。

    お子さんが手がかかるようになっても、この子はダメな子だと
    短絡的に決断するのだけはやめてほしいです。

    トピ内ID:3171618053

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    親も人間

    しおりをつける
    💤
    百太郎
    時には正しくない表現や反応をして当たり前です。
    息苦しい家庭には育ちたくないものだなぁと
    怒鳴り反対派の少数の方の意見を見て思ってしまった。
    自分の子育てに自信がありすぎる人の子供って
    そういう傲慢な部分を察知してますよ(利口なら)
    そういうものだってかなり悪影響。

    思い通りにいかない、時に想像もしない反応があるのは
    親も子も同じでしょ。
    まるで大人として、正しい言葉使い、態度しかしませんって
    意見は信用できないなぁ。

    トピ内ID:6679408347

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    😠
    ちゃんとちゃんと
    >また自分もこのようになってしまうのかと怖ろしく思ったのでトピを立ち上げた次第です

    とありますが周りにまともな親が居ないからそう思ったのでしょう、ご自分の両親を含めて。スーパーでのこんな出来事を膨らまして負の想像しか出来ないのは可哀そうな人だと、でも妊娠中だから仕方無いのかな?と読んでいましたが・・

    久々にトピを開けたら出産後も同じような、というかさらに子供にとって悲惨な想像を(汗
    自分がそうなりそうだからって、不快な表現で何の罪もない親子を悪者にしないでください、その男の子が可哀想・・気分が悪いです。

    トピ内ID:0440392859

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    一面だけで決め付けないで。

    しおりをつける
    💋
    ママン
    すみ花さん。出産おめでとうございます。

    妊娠し出産されたばかりの頃は、理想の育児を思い描きますよね。

    自分の子より月齢が上の子の育児を見て、自分の理想と違えば『絶対家はそんな風にはしない』と誰しも思うもの。

    でも、子供には色んな個性があります。

    おとなしい子も居れば、活発な子、やんちゃな子、泣き虫な子などなど色んな子が居ます。
    そして環境も大きく影響します。核家族だったり大所帯だったり、一人親家庭だったり。
    思い通りの子育てなんて出来ません。でも、努力はします。親ですから。

    その努力の途中で、怒ったり、優しくしたり、叩いたり、撫でたりと親も色々試し苦悩しながら子育てして行くんじゃないでしょうか。

    始めから完璧な親なんて居ないですよね。

    買い物先で見かけた一場面だけで、その親御さんの育児を否定するのはどうかと思います。

    ただでさえ、育児は母親が責められます。周りの無理解が母親を追い詰め、育児ノイローゼの引き金になり虐待へとつながる場合があります。

    同じ母親として『色々大変なんだろうな』と思いたいです。

    トピ内ID:9305343593

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    ばんばんさんじゃないけど

    しおりをつける
    blank
    銀行員
    >『手伝いをしたい』と子供が思うのって、私はいじらしいと感じます。
    >成長の過程で、そうした欲求はどの子にでもあるんですよね。
    >最初は失敗するかもしれないけど、そこから色んなことを子供は学ぶのでしょう。

    この母親だってそんな事くらい解るでしょう(笑)
    赤ちゃん生まれたての頃は理想が強いから仕方ないかな。
    一場面を見ただけでこの母親が子供を愛おしいと感じてないとか
    いじらしいと思わないとか、子供の好奇心を無視してる
    かのように言う根性を皆さんが怖いと言っているのでは?
    私もあれこれ性悪オバサンみたく想像するのは下品だと思います。

    トピ内ID:7378026197

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    トピ主さん

    しおりをつける
    😢
    レベル1
    >一連の母親の行為の中に、愛情を見て取れなかっただけです。

    これは主観では?物事を多面的に見る方ならそうは思わないです
    穿った見方のみで安易にそう思うのは浅はかですよ。
    第一失礼でしょう、母にも男の子にも。

    一事が万事、という決めつけを自分の子供に向けないで上げて下さい。
    いつもお母さんは決めつけるから、今回も言っても無駄かも…
    なんて諦める子供になってしまいますよ。

    なんか、嫌な感じですよね…人を貶めて自分が凄く出来た人格のように
    言いたいみたい。あまり外では言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:0785892354

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    0歳でしょ

    しおりをつける
    💡
    ピカチュウ
    産後間もなくは理想論を振りかさしがちな人も結構います、そんな人が豹変していくのを数多く見てきました。


    理想の子育て論を言う人ほど、理想通りにいかないときのイラつきは大きいみたい。
    子育ては人それぞれ、皆違うって事を知らないだけなのでしょうけどね。

    子育てのストレスを抱えるママさんサークルに多くいらっしゃるタイプです、愛情を持って
    どっしりと構えたママさんには、こういう人って居ないのですよ。こうしたらこんな子になっちゃう、不安!
    こんな事言っちゃった、後悔、私って・・・・となる人は愛が足りないんです。
    そして自分の愛に自信がないだけ。自信のない子育ての態度を子供は見抜きます。お気を付け下さいね。

    トピ内ID:9811750720

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    怒鳴るの擁護派はなぜそう怒る人が多いの?

    しおりをつける
    🐤
    どろんぱ
    私が「怒鳴った事を後悔した」という一文に、「よっぽどひどい怒鳴り方をしたんですね」など想像を元に人を貶めようとしたり、「下品な人ほど下品だ」と決め付けたり(何の根拠があるんだろう?)、「それはあなた方はそう思ってるんならそれでいいんじゃないの?」(議論にならない、そんなの当たり前、だったらあなたも書き込む必要はないと思います。)などなど、反応が尋常じゃないと思います。

    これに対して怒鳴らない派の私が、「こんなカッカと頭に血が上る性格だから子供を怒鳴るのね」と想像を文章にしたら気分悪くないですか?怒鳴るのは下品と言われた時点で怒鳴る親の方々は気分悪くなっているのでしょうが、それも一意見だと受け止めて、自分はこう思うからこうしていると冷静に書くだけじゃ気が済まないものでしょうか。

    トピ主さんが問題にしていらっしゃる状況は私としてはお子さんが可愛そうと感じますが、いくつかのレスを読んで、男の子をお持ちのお母様方の状況を読んで、一概に怒鳴ってはいけないとは言えない事がわかりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7203470585

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    視野狭すぎです。

    しおりをつける
    blank
    yumm
    一部の方、視野狭すぎです。
    今回のことは、その場で見ていたトピ主さんが、しつけとは感じず、ストレスをぶつけてたと感じたなら、そうなのかもしれません。そういう親がいることも事実ですから。でも、そういう親が増加したわけではなく、トピ主さんが妊婦さんになって、気付くようになっただけですよ。昔から、そういう親はいるものです。

    >やはり育児のストレスなどで、誰もがこのような親になる可能性があるのでしょうか
    怒鳴ること、たまにありますが、子供に危険が及んだとき、人様に迷惑かけるような行動をした時です。

    トピ主さんも時には怒鳴ってしまうかもしれませんね。根底にあるものは子供への愛情ですから。怒鳴ってしまって後悔することもあります。でもあの時、わたしが怒鳴らなかったらボールを追いかけて車にひかれてたかもしれないと考えれば、怒鳴ったことの後悔もやわらぎます。
    私の子供も3歳ですから、商品を袋に入れたいと言って来ます。落とすこともありますが、危険じゃない、人様の迷惑じゃない(家族にはちょっと迷惑ですが)ので、「ばい菌ついちゃったね。帰ったらきちんと洗おうね」くらいでしょうかね。

    トピ内ID:8127729191

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    うわー、酷い

    しおりをつける
    🐴
    リリィ
    >愛が無いから怒鳴っている、というのは違いますね。
    一連の母親の行為の中に、愛情を見て取れなかっただけです

    あなたが見て取れなくてもいいんですよ、肝心の子供が普段感じていれば。
    見るものの心が曇っていれば、同じ場面でも違って見えるはず
    男の子は黙って品物を母に渡したのも、怒られちゃったって思っただけでは?

    なんでもかんでも過敏に反応するのは性格なのかもしれませんが、物の見方だけは修正した方が良さそうです。

    とにかく怒鳴るなってレスの人って攻撃的だったり勘違いしていたり
    していて、何故こうなってしまったんだろう?と思うよーな人ばかりですね。
    怒鳴るのは誰だって嫌でしょうに、子供を怒鳴れば自分が楽とまで言う人の
    神経を疑います。

    トピ内ID:2997468744

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    母親の鏡になってください。

    しおりをつける
    🛳
    みなと
    トピ主さん、そこまでその息子さんを不憫に思うなら、その場で一言「ぼく、お手伝い偉いね。頑張ってるね」と声をかけてあげたらよかったのでは?周りのお母さんたちを見ていて思いますが、子供に対して真の愛情を注いでいる人は、余裕のないお母さんに対しても、理解を示してくれて本当に優しいです。そういう優しいお母さんから「イライラして怒鳴っちゃうこともあるよね。後で考えると親のエゴそのものなんだけど・・・私もそういうことあるよ」なんて言われると、私なんぞのダメ母は励まされてほっとしたりするわけです。そして、私もこの人みたいに優しいお母さんになれるかも?!と希望を持てるわけです。トピ主さんは、「愛情深い母親になろう」という熱意を持っているわけですから、どうせなら子供に対してのみならず、周りのママに対しても癒しの源泉であるような光輝いたお母さんを目指してくださいね!

    トピ内ID:0586496220

    ...本文を表示

    決め付けてる、と言う人が決め付けてる

    しおりをつける
    blank
    白雪姫
    ここで、トピ主さん批判をしている人たちって、この男の子の母親みたいなお母さん?それとも過去にそうだったかその予備軍??

    百聞は一見に如かず、でしょ。トピ主さんは、この母親の態度を見て感じたことを書いたまでです。ここでトピ主さん批判をしている人は、その文章を読んだだけで、トピ主さんの性格を決め付けたりしてますが、どっちが下品なんだか。過去に人を傷つけたことがないのか、なんてひねくれた言いがかりもいいところです。子供相手の話ですよ。

    ~なのでは?xxなのでは?とあれこれ策をこらしてこの母親を擁護してますが、この場合の怒鳴り方はひどいです。言葉遣いはお話にならないし、状況的にいじめみたいじゃないですか。男の子は怒鳴られなれているように淡々としている。

    ここに書かれた状況で、この母親の擁護をできる人の感性をうたがいます。母親ならなおさら。この子をかわいそう、と思うことのほうが「不快」だなんてありえません。うすら寒くなりました。

    トピ内ID:2854419554

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    柔軟性が無い

    しおりをつける
    🐧
    ルドゥテ
    単にひとつの出来事で酷い酷い!とか、虐待だとかまで考える人に必要なのは
    柔軟性だと思いました。
    子育ては大変、時にこんな感じになってしまう事もあるかも、位に留めておく余裕は
    無いのでしょう。いかにこうならないようにするか、そちらにばかり気を取られている。

    怒鳴ろうが、親の都合で少し可哀想な気持ちにさせる瞬間があろうが
    人間同士、まったく傷つけずに、また可哀想な想いをさせずに子育てするなんて
    あり得ません。
    子供が遊んで欲しくても親が忙しくて手が離せない、これだって可哀想な瞬間。

    ずーっとなら問題ですが、小さい失敗なんて大きな愛があれば問題にもなりません
    考えに柔軟性の無い人は子育てに対する考え方を改めるべき。
    親の立場である方が全ての事柄において柔軟性を発揮し、いかにキレない環境を作るか、では
    ないのです。

    トピ内ID:7617609120

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    すみ花
    今回は色んな意見が聞けて勉強になりました。様々な見方・考え方をする人が居るんですね。

    私は、わたし自身の育児に自信を持っている訳でもありませんが、私なりの主観はあります。
    色んな方の意見を耳に入れつつ、やはり、子を育てる上でどんなに自分がテンパっても、子供に対して行うべきでない言動を絶対にしてはいけないと言う方たちの意見に共感しました。
    ちなみに私の周りにはご推察の通り、「お前」とか「やらしてやってる」とか「汚いだろ」等の言葉を使う女性はいません。

    「3歳児を育ててから言え」とも言われましたが、どんなに辛い局面でも、親は分別ある大人だし子供は良し悪しのわからないものです。
    汚い言葉を使わなくても、意地悪なことをしなくても、教え諭すことは出来ると思います。

    >一場面を見ただけで主観でいろいろ勘ぐる下品な女性
    世の中には多くの目があるというのも事実です。
    育児で大変なのも理解できますが、他人の目の前で我が子を辱めるような言葉は慎むべきだと思います。
    それも公共の場でのマナーではないですか?

    反対意見を論破する事が目的ではないので、私の発言は最後にします。

    トピ内ID:7893254937

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    怒りっぽい?違うでしょ

    しおりをつける
    🐷
    ブルボン王朝
    たまたま余裕のない母親を見て、または聞いて断罪するようなレスをする人の意見に意義を唱えているのでしょう。

    歪んで捉えようと思えばいくらでも歪められますが、そういう根性が下品だと仰っているのだと思います。
    つい怒鳴った母親に理解を示すことの出来ない人が本当にわが子の心に寄り添えるかな?とも思いますでしょ?

    みなとさんの意見はとても解りやすいです。

    トピ内ID:0524574881

    ...本文を表示

    大袈裟って言いたいだけじゃない?

    しおりをつける
    😑
    江戸村早紀
    怒鳴らないけどって人の意見も多いし、私も怒鳴りません・が
    トピの内容だけで苛めとか想像するのも凄いなって思います。

    怒鳴り声は下品、さんや白雪姫さんのような攻撃的なモノ言いが
    出来る人は普段から?怒鳴るのを擁護してる人が怒鳴ると
    短絡的な解釈をするのはどうでしょう?
    特に怒鳴り声は下品さんや、とぴ主さんに批判が集中したのは
    文章のいやらしさからなのかもしれません。

    マナー、マナーで子育ては難しいと思うのです、母親に対して
    日本は非常に厳しいですね。周りの暖かい目も必要だと思いますが。

    トピ内ID:8640742033

    ...本文を表示

    頑張ってトピ主さん

    しおりをつける
    🐴
    ダイナマイト
    善し悪しの解らない子供に教え諭せると思うのでしたら
    頑張ってください、ちなみに子供が4人居ますが怒鳴った事は一度もないです。教え諭そうとは子供が3歳の時は
    思いませんでした。単純に教える事は根気よくしましたけどね。

    でも、トピの場面で子供を公共の場で辱めてるなんて酷いことは思いません。
    先に母親に何か事情があるのか、大変なんじゃないかな?育児ノイローゼかな?と思います。

    なので勘ぐる下品な女性という意見には妙に納得してしまいました、ごめんなさい。

    トピ内ID:9414039998

    ...本文を表示

    誰もトピ主さんの考えを否定していませんよ

    しおりをつける
    😨
    ブルーベリー
    別にトピ主さんが「私はいついかなるときも絶対に怒鳴らない」と言うのなら、それはそれでいいんです。

    問題なのは他人の育児を「その場面だけを見て愛情がないと決め付けること」なんですよ。今までのレスをよく
    読んではいかがでしょうか。これが毎日怒鳴り声で…というのなら、トピ主さんのご意見もわかりますけどね。

    ちなみにこのお母さんは我が子を辱めてなんかいませんよ。やりたいからやらせた、食べ物を落としたら
    汚いということですよね。言葉遣いは決して綺麗とは言いません。言い方は他にあると言うのも
    わかります。だけどそれだけを見て「愛情がなく意地悪をしている」とまでは言えません。その子の
    家庭を知っているのですか?

    いいですか、トピ主さん。自分がそうしないと決意することと、自分とは違うやり方をしている人
    を批判することは全く違います。
    ご自分の主観だけを正しいと思い、それに合わない人を批判…正直、それじゃあこの先の子育てが
    大変だと思います。反対意見を論破する事が目的じゃないって、論破できるんですか?どちらが正しいと
    決め付ける問題じゃないでしょうに。

    トピ内ID:3185152157

    ...本文を表示

    この状況できつく怒鳴られるのは

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    やっぱり可哀想だと思うなあ。すごい剣幕で怒鳴るレベルの粗相ではないんじゃない?!

    注意されたことを改善しようとする思考回路が怒鳴られた恐怖心でもみ消されてしまうような感じもするし…。子供にだってプライドがあると思うし、人前で怒鳴られるのは嫌だと思うなあ。

    トピ内ID:3601725464

    ...本文を表示

    延々と怒鳴ったわけでは無い

    しおりをつける
    😑
    れん
    トピ主さんの言う公共のマナーってのも主観っぽいので、それについては置いておきますが
    一瞬の出来事にも寛容になれないというのは、お辛いでしょうね。
    私の周りにも、「お前」とか「やらしてやってる」とか「汚いだろ」という女性は居ませんが
    この母子の一面をイジメだとか辱めてるなんて大げさには感じません。
    公共のマナーで怒鳴るな、とは。。悪いことをしたら公共の場でこそ叱りつけて欲しいものです、周りが迷惑ですから。

    たしかにこのケースでは少し行きすぎですが、それでも言ってる事はまともですし
    一瞬だけなら何か他の要因があるのだろうと。。。

    嫌だと思っただけにとどまらず匿名掲示板でこのお母さんを辱めているあなたは
    もっと下品だと思いますが、如何でしょうか。

    トピ内ID:4016851908

    ...本文を表示

    罵るのは駄目でしょう

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
     怒鳴るのも叱るのも、ごく当たり前のことですが、罵るのは駄目でしょう。

     最近、スーパーなどで凄く口汚く子供を罵る母親って、目立ちませんか?(私は目立つと思う。近所だけかも知れないけど)「てめー、とっとと歩けよ」「ぐずぐずするな、死なすぞ」なんて言葉を聞くと胸が痛くなります。
     正直いって、そういう母親は「頭の悪い人」「育ちの悪い人」と内心思いますし、子供に対しては「まぁ、親は選べないからね。気の毒に」と思います。

     怒鳴るのは、仕方ないよね。怒鳴らないと聞いてくれないこともあるし、身に覚えもあるしね。
     だけど、口汚く罵るってのは、絶対に駄目でしょう。
     これだけは、どんなに「仕方ないこと」と言われても納得できません。

    トピ内ID:1916884067

    ...本文を表示

    理想を持つ事は大事だけれど

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの様に、理想を持った前向きなお母さんは素敵です。

    ただ、あまりに理想に固執すると、それ自体が子供にとって負担になる場合もあるんじゃないかと。

    通り一遍等の「個性のない育児理想」が、我が子の個性に当てはまらなかった時に。

    「理想」って、前向きになる原動力である反面、紙一重で人をとことん追い込む怖い一面も持っていると思うのです。

    その理想に子供が付いて来られなかった場合。
    それは子供が悪いわけではないのですから、いつまでも我が子に有効でない方法を「理想だから」と押し通したら、それが逆に子供の首を絞める事になる場合があると思います。

    怒鳴る、怒鳴らないも。

    言葉遣いも悪く怒鳴りつけるオカン、でも愛情一杯のオカン、そういうオカンも沢山いると思うんだけどなぁ。

    「自分は怒鳴る育児はしない」と思うのは勿論自由だと思います。

    ただ、怒鳴っている親を見て「あれは駄目な育児だ」と決め付けるのは全く別の問題の様に思うのです。

    トピ内ID:3525108681

    ...本文を表示

    トピ主さんは正論ではあるけれど・・・

    しおりをつける
    😑
    男3兄弟の母A
    子供に口汚い言葉を使う必要はない、ということはその通りでしょう。
    確かにトピ主さんのおっしゃることは正論であると思います。

    ただし、正直な感想。

    >子育てを始めて感じたのは、子供を自分のペースにあわせようと思うから苛々するんだなと言う事。
    上手く行かない時もあるだろうけど、時間と心にゆとりを持ってのんびり行動したいものですね。

    こういうことを子育ての経験のある人の前で言うのは、子供をそれなりに育ててから言ってほしいと思いますね。
    子育てを始めてって・・・まだ1ヶ月でしょうに。

    全体的になんというか、経験の乏しい立場からすべてを悟ったかのような言い方をするから、聞いている側はなんだか腑に落ちないんですよね。
    それがいくら正しいことだったとしても。
    反対派はトピ主さんのそういう面が不快だったのではないでしょうか?

    最後に、正義感の強そうな方なのであえて一言。
    これからも子育てをしていると色んな育児をしている人に出会うと思います。
    しかし、実生活ではどんなケースであっても他人の育児を批判するのはやめたほうがよいですよ。
    例え噂話でもね。

    トピ内ID:3677793633

    ...本文を表示

    むやみに怒鳴るなら最低ですね

    しおりをつける
    多摩
    それにしても、過剰に怒鳴った親子に反応する人のレスの酷さに辟易はしています。

    >「下品な人ほど下品だ」と決め付けたり(何の根拠があるんだろう?)
    >「それはあなた方はそう思ってるんならそれでいいんじゃないの?」(議論にならない、そんなの当たり前、だったらあなたも書き込む必要はないと思います。)

    下品と喚く人を下品といったのには根拠があったんでしょう、レスに出る文章に滲み出ていたのだと感じます。

    それに、ここは議論の場ではありません、それぞれの意見を残す場でしょう
    議論するのであれば同じ人が何度もレスをしなくてはならないし掲示板で議論は不毛です。
    リアルタイムで反映されるなら解りますが。

    どなたかも仰ってますが、こういう神経過敏な母親達が子育て環境を窮屈なものにして育児ノイローゼになってしまう
    母親を増やしてしまうのでしょうか。

    トピ内ID:2209946551

    ...本文を表示

    昔を想い出しました

    しおりをつける
    😢
    SONY
    母と私を含めた私の同級生と、その母親達とでバーベキューに行ったとき、ふざけ過ぎて煩かった私が皆の前で怒鳴られた時の
    同級生の母親達の反応、すごく悲しかったです。私の事を可哀想、みたいな感じで見て、母に「言いすぎ」みたいな事を言ってましたが
    なんだか母がいじめられてるみたいで嫌でした。
    子供が母親から怒鳴られるって、怖くないし、愛情で結ばれてるなら何ともないです。慣れたとかの問題じゃないんですよ。

    トピ内ID:2727315668

    ...本文を表示

    社会人として・・・

    しおりをつける
    blank
    どるちぇびーた
    母親目線で「子供を怒鳴る」事についての是非ばかり注目されていますが・・・
    公共の場で「怒鳴る」人って本当に不愉快だし迷惑です。


    社会人として如何なものかと思います
    お酒に酔っ払って公道で吐いたり寝たり絡んだりしてる人や
    歩きタバコの人を見るのとなんら変わりないのですが。
    買い物中、貴方の隣で怒鳴ってる人がいたら不愉快でしょ?
    それとも【母親】だから許さなきゃいけないの?

    ・母親だから
    ・育児って大変だから

    そんな理由でストレスを人前で子供にぶつけていても
    周囲の人に「温かい目で見てください」って言うなら
    会社勤めでストレスだらけの人が公道で子供やお年寄りに「邪魔だ!どけよ!」などど暴言吐いたりするのも
    温かい目で見守ってあげなきゃならないのでしょうかね・・・。

    とりあえず
    魔の三歳児を育ててる母親だから、とか
    そういう肩書き抜きで大人として恥ずかしい行動は慎みましょう。



    でも人間だから暴走しちゃっう時もある。
    そんな時、注意されたら素直に反省できる大人でいましょう。

    子供の手本にならなきゃね。

    トピ内ID:6011148962

    ...本文を表示

    「お前」…

    しおりをつける
    blank
    二度目です。
    子供に対してお前呼ばわり。このお子さんにも名前があるでしょうに。擁護派の方達は、ご自分がお前という言葉で怒鳴られても何とも思わないのでしょうか。この子が将来成長して母親のことをお前呼ばわりするようになったら、この母親は何て思うのでしょう。「親に向かってお前とは何事だ」と言いそうな気がするのは気のせいでしょうか。「お前だって俺のことお前って言うだろ」と言われたら何と答えるのでしょう。少なくとも私には、この母親の発言はトピ主さんと同じように「怒鳴っている」という表現が近いと感じました。
    言葉使いって大切ですよね。

    同じ事を言っていても言い方一つで優しくも乱暴にも感じますから。もちろん優しく言うことが全て正しいわけではないと思います。落としてしまったのか、わざと落としたのかは分かりませんが、わざと落としたのでなければもっと優しい言葉で注意してもいいように感じました。
    トピ主さん、ご出産おめでとうございます。昼夜問わずの授乳やオムツ交換でお忙しい時でしょう。私もどんなに育児に疲れて苛々しても、乱暴な言葉で怒鳴ることのないように気をつけていくつもりです。共に頑張りましょうね。

    トピ内ID:6680368597

    ...本文を表示

    聞きたい事があるので出てきました・・・トピ主

    しおりをつける
    すみ花
    私とは異なる考えをお持ちの皆さんは、例えば何かに失敗して旦那様やご両親に他人がいる場所で
    「お前、何してるんだよ!お前がやりたいって言うからやらしてやってるのに!」と怒鳴られたらどう感じますか?

    私は嫌です。
    愛する人だからこそショックだし、職場だったらパワハラです。
    育児に当てはめるなと言う意見もあるかもしれません。
    でも対人間においては同じだと思うのです。
    叱るなら、他に聞こえない様に叱ればいい。やはり、言い方もきつすぎます。
    周りに迷惑?少なくとも子は一番近くにいた私に何の迷惑もかけていませんし、特に混雑していませんでした。
    危険な行為でもありません。

    私が理解できないのは『特に必要とも思えないシーンで、なぜ怒鳴るのか』と言う部分。
    子を擁護する意見より、親に対して寛容な発言が多くて正直驚いています。
    商品を次々に渡した親に過失は無いの?「やらせた」のは親では?との思いもあります。

    ただ私はこの親を悪者にしたい訳ではないので『子供を人前で酷い言葉を使い怒鳴る事』についての一般論でお願いします。
    エピソードに固執しすぎてしまい、反省しています。

    トピ内ID:7893254937

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    こんな光景

    しおりをつける
    🐱
    ランチ中
    以前、某大型玩具店で背中に赤ちゃんをおんぶした3人の子供連れにお母さんが、大きな声で一番上の子を叱り飛ばしているのを見ました。口調も荒々しくで、お世辞にも優しげではありませんでした。

     でも当時、4人の子どもを常に連れて歩いていた私には、子供可愛いんだけどつい怒ってしまう母親の気持ちも解り、ハラハラしながらも「頑張って」と心中でエールを送ってしまいました。その母親も子供が全然可愛くないのなら玩具店にはいないはずですしね。(勿論怒鳴る事を肯定しているわけではありませんよ。)

     その時私の前方には5・6ヶ月位の赤ちゃんを連れた身なりの良い若い夫婦いて、その二人の会話も耳に入りました。「えーっ、すごい。あんなに怒らなくてもいいのに。子供も将来ロクなものにならないよ」

     彼らには一瞬の決め付けつける傲慢さと、私達とは違う、そんな優越感も感じて、怒鳴っていた母親以上に印象に残っています。


     

     

     

    トピ内ID:6699314322

    ...本文を表示

    これはいけませんね

    しおりをつける
    😑
    新たなる・・
    >「てめー、とっとと歩けよ」「ぐずぐずするな、死なすぞ」なんて言葉を聞くと胸が痛くなります

    ホントです!これは罵るに入るし、いじめに聞こえますよね。
    ただ、トピの内容は罵ったとは思いません。
    母親が短気をおこしたな、とは見えますが・・・

    短気を起こす人は時たま見かけます、近くに居る時は
    私は声をかけます(子供に)
    みなさん、安心したように起こった時とは正反対の
    女神様みたいな笑顔を見せますよ。

    余裕のない時は誰にでもあります、誰もが想像もつかないような
    苦境に立たされている事もあるでしょう。
    母親になったのでしたら、他人の背景にも何かあるのかな?と
    思いやりを持ってもいいとは思いますが・・
    トピ主さんやその他執拗に怒鳴るなって事だけに拘る方は
    同じように何か余裕が無い状況なのでしょうか・・・

    トピ内ID:9309765418

    ...本文を表示

    目上にむかって

    しおりをつける
    😑
    ばりーん
    お前は無いでしょ。
    怒った時親がお前っていうのは普通です、男親は特に。
    お前って愛情があっていいってレスもありましたけど(お子さんの立場から)
    私も母からお前てよく言われますが気持ちいいけど・・・
    育ててくれた親に向かってお前はよくないに決まってます
    あたまでっかりで屁理屈的な意見だなぁ、この人。

    トピ内ID:4955345299

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    かなしかったです。

    しおりをつける
    blank
    にゃあくま
    最後のトピ主さんのレスを読んで悲しかったです。

    >誰もがこのような親になる可能性があるのでしょうか。

    1、ありえないです。
    2、その視点違いますよ。


    >また、子供に対してイライラした時に、怒りを爆発させないように心がけている事などありましたら教えてください。

    1、怒鳴るなんてありえません。愛しているなら辛抱強く諭すのが普通です。あんな言葉、絶対に許せない事です。常識的な人には、まったくありえないことですから。
    2、子育てって失敗ばかりなもの。ちょっと見ただけの人を「最低な親」と評価しないほうがいいですよ。頭や心を硬くせず、柔軟性を持つことで、子育ての心にも余裕ができます。

    みなさんの質問の大まかな答えは1派と2派。
    結局意見を聞く気などなく、ご自分に賛同してほしかっただけだったのですね。

    最後にお願いです。
    このトピを残しておいて、2年後もう一度読み返していただけたらと思います。きっと今わからないことでも気付くことがあったり、励ましになるはずですから。

    トピ内ID:2868151240

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    。。。

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    >例えば何かに失敗して旦那様やご両親に他人がいる場所で
    「お前、何してるんだよ!お前がやりたいって言うからやらしてやってるのに!」と怒鳴られたらどう感じますか?

    自分がすごくどんくさい事をして相手をこのように怒らせたなら、

    ム?嫌だなあ。でも確かに自分もドン臭かったから、言い返せない。。。

    と思うと思います。

    トピ主さんが色々な立場の方からの「こんな見方もあるよ」という意見に最後まで耳を貸すことが出来なかった事を残念に思います。

    さぞかし立派で心の狭いお母さまになられることでしょうね。
    世の中にはそういう「自分が正しい」に固執する方は沢山いらっしゃいますがトピ主さんもそんな一人だと感じました。

    トピ主さんが子供に怒鳴ることもなく、悪い言葉を使うことも一生なく、上品に生きていくことが出来たとしても、それはたまたまあなたが恵まれた境遇に生まれ育ったからなのかもしれないということも少しは考えてみてくださいね。

    >『特に必要とも思えないシーンで、なぜ怒鳴るのか』

    その母親は怒鳴って気持ちよかったんでしょうかね?
    きっと違うと思います。でもそうしてしまったのではないですか?

    トピ内ID:1136321764

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    杓子定規ではできない 再レスです

    しおりをつける
    🐱
    ランチ中
    トピ主さんは、お嬢様が集まる私立一貫校(幼稚園から大学まで)のご出身ですか?今まで怒鳴られている人は見たことありませんか?

     と思わず聞いてしまいたくなりました。私も中高一貫校出身ですので一貫校に偏見はありません。
     でもあまりにもステレオタイプな考え方に、引いてしまいました。

     世の中には色々な人がいます。勿論怒鳴られるのは誰しも気持ちがいいものではありません。でも家庭により文化が違い、またそれぞれの文化の中で生きている人達がいるという事は事実です。

     また放任して育てても、子供が社会的に成功することがあります。
     逆にかゆい所に手が届くように、決め細やかに育てても子供が反社会的に育つ場合もあります。

     親がどうする事もできない、子供の生まれ持った資質やその家庭の文化がありますからね。
      子育てって杓子定規なものではないはずです。

    トピ内ID:6699314322

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    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    レコード
    7ページめの「あんぐり」さんの意見が一番良かったです。
    全部読むの大変でしたが。。

    私は酷い言葉で怒鳴ることは嫌です、怒鳴られるのも。
    でも、時にそういう瞬間はあったし、よく見かけます、対人間だからというけど
    子供って精神レベルでは人間の卵です。
    ちゃんとした人間に育てるための過程はいろいろあるでしょうし
    子供だって面喰うような場面に何度も出会って当たり前。親、他人問わずにね。
    日常的になっているのであれば、それは虐待でしょう。

    トピ内ID:3121858330

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    お母さんのストレスを減らすために

    しおりをつける
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    ダイクマ花子
    3歳、7歳の男の子がいます。アラフォーの私は、怒鳴る元気もないので、怒鳴る状況にならないようにしています。

    例えば次男はスーパーで床に座って「買って買ってー」というタイプなので、一緒に連れて行きません。少々高くても、生協の個別宅配を利用します。

    また、外食で周囲に気を遣うのも嫌なので、いいお肉を買ってきて家で焼きます。

    平日は保育園と学童。平日の夜と土日に子供といっぱい遊びます。

    もし子供に怒鳴ってしまうことに不安をお持ちでしたら、自分の時間と収入を持てるように、仕事を持つことをおすすめします。子育てで嫌なことがあっても、同僚とランチをすれば気が晴れるし、会社で嫌なことがあっても、家で子供と遊ぶと元気になります。外に出るため、自分のおしゃれにもお金をかけられますので、ストレスは少ないです。

    トピ内ID:7595171323

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    だからそれが「決め付け」だということ

    しおりをつける
    blank
    owaha
    一般論で、と言っていますが、いずれにしても「特に必要とも思えない」というのはあくまでトピ主さんの判断です。
    それが本当に必要かどうかは当の本人たちが感じることです。
    それを関係のない第三者が「必要ではない」と言い切るおこがましさに、なぜ気付かれないのでしょうか?

    それがどうしても解せません。
    親に寛容な意見が多くて驚いた、とのことですが、それは親そのものを擁護したいというよりも、トピ主さんのそのおこがましさが問題だということを言いたかったのではないか?と感じました。

    それから、例えそれが「自分の場合」に限ったことだったとしても、様々なケースがあるので一概にその善悪は言えないと思います。

    自分が嫌なら他人にはしないようにすればいい。
    他人に諭すことも必要ありません。

    ただ、それだけのことです。

    トピ内ID:2205074623

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    経験が浅いからこんな意見になるんです

    しおりをつける
    🙂
    ちまちま
    >私は嫌です。愛する人だからこそショックだし、職場だったらパワハラです。

    もちろん嫌ですが、大人同士とはまた別、職場で無いこともお解りですね?
    子育てに当てはめるなって、まさにその通り、子育てに当てはめる内容ではありません。

    >『特に必要とも思えないシーンで、なぜ怒鳴るのか』と言う部分

    必要か必要でないかは母親の価値観、前後の行動、背景があるでしょう
    あなたが判断する事じゃないですよ。

    >『子供を人前で酷い言葉を使い怒鳴る事』

    これは人前であってもアリです。酷い言葉に「お前」「やらせてやってる」「汚いだろ」は
    入りません。他の方のレスの死なすぞ!なんてのは暴言もいいところですけどね。
    人前で怒鳴って、恥をかかせたとしても家に帰って、なんで人前でも怒ったのか説明すれば
    良いのです。
    子供に恥をかかせないよう気を遣う子育てはどうでしょうか?
    学校でも職場でも人前で怒られるのが普通、恥をかかさないように二人だけの時にって・・
    恥をかいた経験から学ぶ事も多いのに。

    トピ内ID:6169311327

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    2度目です。

    しおりをつける
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    yumm
    私は今回の親をトピ主さんのように目撃したら、きつい言い方~。ストレスたまってるのかな~。2回見たとしたら、いつもあんなに怒鳴られてるのかしら?3回見たら、心配になりますね。

    どんな場面でも側面しか見ない人はその本質は見抜けないですよね。3回でも本当は少ない。その親子にきちんと接していない限り。

    トピ主さんの家族、周囲の人たちはとても素敵な人たちかもしれません。トピ主さんも怒鳴らない育児ができるかもしれません。
    私も母は怒鳴ったことなかったし、父が怒鳴ってもお前とは言いませんでした。
    怒鳴ってもよい・怒鳴らないと自分の意見に固執してないでそういう人はいる。いろんな状況があるとご判断できないでしょうか。
    私もお前は言いすぎかと思いますが、それだけで怒鳴ることもあるという育児を否定するのはいかがかと思います。
    感情的に怒鳴ってしまう人もいると前回記載しましたが、そういう人は少ないと思いますよ

    トピ内ID:1746206513

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    年齢が全てじゃないけど

    しおりをつける
    💰
    zenigeba
    トピ主さん、まだ二十歳位の若いお母さんじゃないですか?
    何でもいっしょくたに考えてしまう事や、思慮に欠けたりするところ
    自分も怒鳴られてきたのに、親の愛情を疑ってしまう少し身勝手な想像とか。

    人の立場に立って考えるって親になったらとても大切な部分です。

    それと、最後のレスの内容に対する答えはトピの立て始めに
    出ていますよね?レスも、あまり読んでない感じ。。

    自分の聞きたい意見しか目に入らないって人は確かに居ますが
    そういう人はトピを立てても意味が無いなぁと思います。
    若くても、もうお母さんなのですから、皆さんのレスをちゃんと読んで
    いったん考えてみるって事はできませんか?

    トピ内ID:8933906266

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    心の狭さ

    しおりをつける
    blank
    ジョーッパーズ
    怒鳴ることを擁護してる人は居ないです、ただ、人間仕方無い時もあるのでは?子育てを言い訳にするとかではなくね。
    子供って言って解る存在じゃないです(一定の年齢になるまで)
    大きな声だして初めて母親が嫌がってると認識できるんです、教え諭してもすぐに理解できません。またやります。
    人間になるまで時間がかかるんですよ。ひよこなんです←ものの例えね。
    心の狭い人はたった一度のミスも見逃せません、またそういう人に限って自分のミスは許しがちなのは経験上、否めません。
    では怒鳴った母はもっと心が狭い!とトピ主さんは思ったのでしょうが、違います。ここまで言ってダメならもう駄目でしょう・・・

    トピ内ID:7059941460

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    イライラして余裕がない?

    しおりをつける
    😑
    凄い剣幕ですな
    一瞬怒鳴っただけでマナーに反するとか、不愉快になる人ってよほど普段イライラしてるのでしょうね
    たしかに気持ちの良いものじゃないし、男性の怒鳴り声となると怖いなとは思いますが
    一瞬、家族を怒鳴っただけの出来事なら、そんなに気にしません。
    怒鳴った相手が見知らぬ人だったら怖いけど、恋人同士であれ、子供であれ、家族とか、知り合いって
    パッと見解る同士で一瞬怒鳴った位なら、あー喧嘩かなとか 子供が怒られた
    位にしか思いません。

    それをマナー違反(笑 とか許せないとか言ってる人って、はっきり言って可哀想だなと客観的に思いました。
    もっと、余裕のある生活ができたら良いですね。

    トピ内ID:0235930410

    ...本文を表示

    なんともいえません

    しおりをつける
    blank
    nao
    その場にいないと、
    その親子の雰囲気などわかりません。

    子供はどう育てるのが正解ってのは無いってことだけはわかります。
    その子に合わせて、その場その場で考えて育てることしかできません。

    トピ主さんのお子さん、
    のんびり屋さんではないかもしれませんよ。

    せかせかした性格で、母親に興味無さそうに見えたり、
    下品な言葉を覚えてきて大声で怒鳴る子だったり、
    いつも陰気で、明るく遊ばないかも。
    いやいやを言って、数時間一歩も動かない時期が来るかも。
    そんな子供でもその子を認めてあげてください。

    一人の人間だからこそ、どうしても理想どおりに行かないこともあります。
    その親がひどい人間か、たまたまいらついていたか、
    事実はどうであれ、いろいろ想像をしてみてください。
    人の事を批判するだけでは、何も得るものもありません。

    子育てで大切なことってなんだろう、と考えるときに気になるのは、
    どこかの親がスーパーで怒鳴っていたという事実よりも、
    トピ主さんのかたくなな価値観です。
    皆さんそう思ってレスしていると思います。
    子育てお疲れ様です!

    トピ内ID:3002268940

    ...本文を表示

    素直に考えてみると

    しおりをつける
    😢
    親孝行
    私にはトピ主さんや、怒鳴ることのみ大袈裟に取り上げて大迷惑だの下品だのと
    喚く人の子供のが可哀想だなって思ってしまいました、すみません。

    価値観は人それぞれ、時に人は間違ってしまう事もある、許す事の出来る親に育てられたいし
    私も許せる人間でありたいです。
    キリスト教なのですが、こういった基本的な事は宗教関係ないとも思います。

    私の親も、私も多くの間違いや愚かな行為をしてきましたが、反省や寛容さ
    傷つける事の罪深さや許し合う大切さを、完璧じゃない両親との人生で学んできました。
    完璧でない親が私にとって最も大切な人です。

    トピ内ID:2283703007

    ...本文を表示

    温かい環境で育ちました

    しおりをつける
    😨
    リコッタ
    >子供を人前で酷い言葉を使い怒鳴る事

    言葉使いは人それぞれ言い方、その人のキャラ、聞いた人の感性による部分が大きいのでスルーです。
    私は言葉使い自体が悪いとは思いません。

    そして
    >旦那様やご両親に他人がいる場所で
    「お前、何してるんだよ!お前がやりたいって言うからやらしてやってるのに!」と怒鳴られたらどう感じますか?

    どうも感じません、その場であーあ、と思うだけです。

    こんな一度の、しかも物を落とすな!汚いだろ!と言われたくらいで 「ショック・・・信じられない」
    と思ってしまうような人間関係を築いてはおりませんから。

    弱いのかな?それとも今までの人間関係が希薄なのかな?

    どっちにしろ、なんだか少し気の毒な方に思えてきました・・・

    トピ内ID:3598670229

    ...本文を表示

    子供っぽい

    しおりをつける
    😑
    PATY
    とぴ主さんの意見は本当に子供っぽいです、中学生の文章みたい。
    理解しようとしなければ理解できないし、理解する気もないのに
    「これは?」「じゃあ、これは?」と聞きまくるのも・・。
    レスに答えがあるのに、納得できないなら納得できませんよ、そういう人って事で自分で納得しては?

    トピ内ID:4379789026

    ...本文を表示

    子供は親のコピーですから

    しおりをつける
    blank
    なのはな小町
    怒鳴ることは仕方ない、と思います。
    親だって、怒鳴りたくて怒鳴ってるわけではないと思うし。
    子供って、周りの状況や急かしてる親の心境はお構いなしで
    マイペースですからね。
    後ろに何十人も並んでるのに、のんびり自分の子供に福引のガラガラさせて
    「は~い、○○ちゃん、もう一回頑張って回そうね~」なんて周りが見えない
    親より、幾分マシかと。

    でも怒鳴ってる内容や言葉使いには「?」と思うことが多々あります。
    子供って親の言葉使いは真似するものなのに。「お前ら、何食う?」と
    某ファストフード店で母親が未就学児と思われる子供2人に聞いてた時は
    びっくりしました。
    各家庭、事情はありますから「正しい」「間違ってる」は言えません。
    でも小学生や中学生の女子生徒の、あまりにも汚い言葉使いや周りへの
    気配りのなさ(自転車横2列でいて前から人が来ても避けない)を見ると
    「親から何も教わらなかったんだなあ」とちょっと可哀想に思ってしまいます。
    「言葉使い」や「良識」って簡単に修正できませんからね。
    親の容量が昔より狭くなったのでしょうか?

    トピ内ID:3866146083

    ...本文を表示

    私もそう思ってました

    しおりをつける
    😢
    自営長男嫁
    まぁ、いろんな子どもがいるからね。
    兄の息子もいちいち叱らないと、何をやらかすかわからない子です。
    兄夫婦も、とても大変だと思います。

    その苦労を他人にどうこう言われたくないでしょうねぇ。
    トピ主さんのお子さんが、楽なお子さんだといいですね。

    トピ内ID:4302089388

    ...本文を表示

    何も分かってない

    しおりをつける
    blank
    大学生
    私たちってどうやって育てられてきましたっけ?
    少なからず、怒鳴られて何が悪いか考えて成長してきましたよね!!

    食べ物を床に落としたら汚いし、物を粗末にしてはいけない!!
    それで怒られていたとしたら正論です!!

    可愛がるだけで育てたいなんて奇麗事だと思います。
    そうやって育てられて甘やかされた子が学校に入り同じクラスや同じ大学にいて迷惑をかけられるこっちの身にもなってほしい。。。

    怒る時は怒る
    褒める時は褒める
    楽しむ時は一緒に
    悲しむ時も一緒に

    一つ一つの切り替えをして子育てをして立派な母親になることを期待しています!!

    トピ内ID:1872453961

    ...本文を表示

    これは違う

    しおりをつける
    blank
    公佳
    >会社勤めでストレスだらけの人が公道で子供やお年寄りに「邪魔だ!どけよ!」などど暴言吐いたりするのも
    温かい目で見守ってあげなきゃならないのでしょうかね・・・。


    家族に教育の過程でつい短気になってしまうのと、他人様に暴言を吐く違いは理解できますか?
    誰も公共の場で怒鳴ることを良いとは言ってませんよね?レスを読んでないのかもしれませんが…

    私も怒鳴るならせめて家で大声出してほしい
    そう思います。

    ただ、怒鳴った一瞬を見ただけでここまで親子を貶めるトピの内容に不快感は感じました。
    皆さんが母親を擁護しているのは、愛情が無いと決めつけないで、とか時に暴走してしまう事も
    人間ありますよ・って感じなのかもしれません。
    暴走も、赤の他人には許される行為ではありませんし。

    >そんな時、注意されたら素直に反省できる大人でいましょう。

    ただ、一瞬子供に大声で注意してる人をみて、周りの迷惑になるからやめなさい、と注意する人を
    見たことも聞いたこともないです。むしろ人が居る時に迷惑な事をする子供を見かけたら
    怒鳴ってもやめさせてほしいと思いますけど。

    トピ内ID:5757518863

    ...本文を表示

    まだ〆てないなら

    しおりをつける
    😑
    リボン
    私も言わせてもらいます、怒鳴ることは決して良い事ではないけど
    怒鳴っている母親に遭遇しただけでここまで悲観的に想像を膨らませることが
    同じく理解できません。

    怒鳴ったりすることは無かったです(子供5歳)
    でもママ友と一緒に居る時につい怒鳴ってしまった友人に対して下品だとも
    酷いとも思いませんでした。それに男の子のママには
    産まれる前よりも男言葉が増えてしまう人も本当に多いですよ。

    単に落としたものを汚いと言うのがそこまで悪いのか、と不思議に思ってしまいます。怒鳴るのがよくないにしても
    よくもまぁここまで酷い内容の想像を、と呆れてしまいます。

    怒鳴っている人を擁護する意見は怒りっぽい?
    レスはむしろ大袈裟にトピの母親の行為を責めるレスを読んでみて下さい、下品と言われても仕方無い気もします。
    怒鳴るのはよくないけど、一度怒鳴った人をまるで日常的にしているかのように決めて、嫌な想像するのは怒鳴る以下の卑しい行為です。

    トピ内ID:8794497804

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    逆にどう諭せばいいか教えて欲しいです

    しおりをつける
    blank
    ピッコロ
    3歳ともうすぐ1歳の女の子姉妹を育てています。
    上の子が、諭しても、叱っても、怒っても、怒鳴ってもなかなか言うことを聞かないので、困っています。
    最後には手を出すこともあるので、こんな姿をトピ主さんに見られたら、虐待だと思われちゃいますね。

    最近は、上の子が下の子を面白がってちょっかい出したり、だっこして運んだり(ほぼ引きずられてる)、背中に馬乗りになったり、おもちゃを取り上げたり、よ~く泣かしているので、そのことを注意してると口を閉じる暇がありません。
    だめよ~、なんてやさしく言ってたら、下の子がいつまでも痛い思いをしてなきゃいけないので、最後には上の子に痛い思いをさせてやっと止めさせることができます。
    ちょっとやそっと叱ったぐらいじゃ、めげないしつこい子です。

    スーパーで見かけた子は、何度も何度もスーパーに行く度に、やりたい、やりたい、やりたいって言ってたのかも。
    そりゃやらせてあげたいけど、子供の「やりたい」が一日に何十回あることか。
    たまに何百回に一回ぐらいきつく怒鳴ってしまったからって、それを責めず、他の何百回を想像してあげてください。

    トピ内ID:5022093592

    ...本文を表示

    許容できないのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    くーちゃん
    誰も日常的に怒鳴ることを良しなんて言ってないんですけどね。

    あくまでも「怒鳴った一場面だけを見て、普段の子育てを判断する」のはよくないと言ってるだけです。
    旦那様に怒鳴られたとしても、それが毎日毎日些細なことでもと言うのなら、嫌だということも理解
    できますが、普段は穏やかな人が怒鳴ったとしたら、自分にも悪いところが無かったか反省しませんか?

    仮に一時的にカッとして感情的に怒鳴ったとしても、そこまで責めることですか。子育ての大変さを知って
    いるからこそ「事情があるな、大変だな」って皆さん許容すると仰ってるんです。母親は自分の感情を完璧に
    コントロールできないと、子育て失格なんでしょうか。

    他の方も仰ってますが「お前」「やらしてやってる」などは傷つける酷い言葉遣いとは思いません。お前なんて
    社会に出れば、いくらでも呼ばれることありますし。逆にもっと理不尽な言葉で責められることだって
    ありました。そんなことで、いちいちショックを受けていたら、子育てだってできません。子供って
    そんなに自分の思い通りに育つ単純な生き物じゃありませんよ。

    トピ内ID:3609239243

    ...本文を表示

    叱り方。

    しおりをつける
    🙂
    ガレット
    他に聞こえないように叱れば良い・・こういう子育てって怖いなって思います。

    皆の前で子供に恥をかかせない、これは子に対する「思いやり」ではなく「甘やかし」です。

    CMでもありますが、大人が子供に気を使ってどうする、って。

    そうやって恥をかく事も教えられずに大きくなった子供さんは社会ではやっていけないでしょう
    見事にちゃんとした人間を育てられなかった、といった結果になりそうです。

    非行に走って、親が教師のもとへ子供を預け、そこで子供は人前で怒鳴られ、殴られるといった
    教育も受けていました(テレビでやってもの)人前で恥をかいた子供はインタヴューで
    ちゃんと怒ってくれる所が好きだと言ってました。人前で怒られたことに対しても聞かれてましたが
    それにも、別に気にしないと言ってました。

    とても良い内容の放送でしたけど、怒鳴る場面(きつい言い方でした)殴る場を見たら
    虐待だと、マナー違反だと、トピ主他の感情的な反対派は思ってしまうのでしょうね。

    ま、価値観はそれぞれですから、しかたないけど。

    トピ内ID:0719575210

    ...本文を表示

    日常の一面

    しおりをつける
    😑
    城田レイ
    単に親子の買い物の一場面で

    >商品を次々に渡した親に過失は無いの?

    ・・・・過失?親子の何気ない場面で過失も何もないでしょう
    さっさと袋詰めして帰りたかったのに男の子が駄々をこねた、やらせてあげたら
    落とした。怒鳴るほどの事でもなければ、怒鳴ったからといって過失とか
    言うほどの事でもありません。

    一般論ならとっくに多く出てるでしょう?何故聞き直す必要が?

    親子なんです、少し強く言われたくらいで怖がるとか委縮するとか(笑)
    そんな浅いものでもないです。トピ主さんのような人が親の場合にはあり得るのかもしれませんが
    普通の親子は深い情の絆で結ばれています。
    随分と親子という関係を他人のように考えてるようですね、気になってしまいます。

    >ただ私はこの親を悪者にしたい訳ではないので

    すでに何度も悪者扱いしていますけど。客観的に発言を省みてみましょうね。

    トピ内ID:6728668245

    ...本文を表示

    大袈裟~~

    しおりをつける
    😑
    チョコバット
    >それとも【母親】だから許さなきゃいけないの?

    許すとか許さないの問題じゃないです、ちょっと大きな声が聞こえただけで
    許せないなんて異常ですよ…。

    >会社勤めでストレスだらけの人が公道で子供やお年寄りに「邪魔だ!どけよ!」などど暴言吐いたりするのも
    温かい目で見守ってあげなきゃならないのでしょうかね・・・。

    全然違う問題でしょう、恥ずかしい言動は社会人として慎んだ方がいいと思いますよん。

    トピ内ID:2917688746

    ...本文を表示

    あてはめられませんね

    しおりをつける
    小旅行
    >愛する人だからこそショックだし、職場だったらパワハラです

    本当に育児には関係のない話
    職場であればパワハラってのも大袈裟だけどね。

    怒鳴ることが良いとは少しも思いません。
    目の前に同じ光景があれば、一瞬はうるさいなーって
    思います。
    でも子供を必要以上に可哀想とか思いません。

    主さんが>特に必要とも思えないシーンで、なぜ怒鳴るのか
    というように、この親子の特に問題ない部分で何故非難するのか?
    といった気持ちです。

    トピ内ID:8111564126

    ...本文を表示

    子供には悪影響

    しおりをつける
    💢
    タックウィラ
    悪いことをしたときにきっちり指導するのは悪いことではありませんが,怒鳴りつけるのは良くありません.

    一つは背伸びをしようとして子供がトライすることを,失敗して怒鳴りつけるのは,成長の機会を奪うことになりかねません.

    二つ目に子供の心を閉ざしてしまったり,親に気に入られようと,変な努力をするようになるからです.

    三つ目に,子供は怒鳴りつけるのをまねるからです.悪いことをしたら,怒鳴りつけることが子供の中で普通になると,子供はそれを事あるごとにまねをするようなります.

    親がうまく気持ちをコントロールしながら,子供を指導するのがポイントなんですけど,今の親たる人はそのコントロールがうまくいかないのかもしれませんね(人のこと言えませんが).

    トピ内ID:8276637413

    ...本文を表示

    親を擁護って言いますが

    しおりをつける
    🐱
    kuroneko
    擁護っていうより、多少の理解 かな。

    ちゃんと怒ることは大切、厳しくても、です。

    私の4歳の娘がいきなり通りがかりの2歳位の男の子に殴られました、顔の皮が
    おもちゃで傷つけられて血が出た時、男の子のお母さんは優しく

    「だめでしょ?いたいでしょ?」

    と諭していました。私にも謝ってくれましたが釈然としない気持ちでいっぱいでした。
    あーいった場面では同じように殴って解らせる方が正しいとすら思いました。
    人の痛みが解らないから殴ってしまうのですから、お母さんに痛いこと(加減は重要ですね)されて
    しちゃいけないと肌で感じるのも大切ですから。
    せめて怒鳴って欲しかったですし。

    トピ内ID:8362305475

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    もう〆ますね。トピ主

    しおりをつける
    すみ花
    重ねて、今回は色んな考え方があるんだと理解でき勉強になりました。
    「お前」とか「やらせてやってる」等の言葉を子供に遣ってもおかしくないという意見が多いのにはやはり驚きでしたが、一般的には受け入れられるんですね。
    また人前で大声をあげるという行為、マナー違反だと思っていましたが、母親であるなら許されるのか~。
    未熟ながら人格を持った子供に対して、無理な事を押し付け失敗を責めるような行為も、家庭によっては教育に当たるのかもしれませんね。
    今後、考えを改めます。

    それから、他人の姿を見て個人的に想像する事が『下品』だと思っていませんでした。
    私はつい色々想像してしまいますが、他の人はあまりしないんでしょうね。
    そして、たくさんに人に『下品』とか『卑しい』などと言葉を受けました。
    私は例え匿名掲示板であっても、他人をこういう言葉で蔑む事で、その相手と同じレベルになると思います。

    アドバイスもありがとうございました。
    子育てに理想はありますが、子供にはのびのび明るく育ってもらいたいと思っています。
    これ以上書くとまた先輩方に怒られそうなので、この辺で失礼します。

    トピ内ID:7893254937

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トラウマでしょうか?

    しおりをつける
    夫婦漫才
    トピ主さんはご両親に怒鳴られてきたと仰ってますね、もしかして感情のコントロールの全く出来ない両親のもとで育ったからこそ
    『怒鳴ること』に異常に神経質になってしまったのですか?

    よく両親が離婚してしまった人が、結婚するときに絶対離婚だけはしないって言うのと似ているような。。。

    頑なに理想論を実行して壊れるのは良いとしても、お子さんにはきちっとした教育をしてほしいです
    それがあなたの責任ですから。

    トピ内ID:3496714996

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    考えてみたら

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    ここ数年、怒鳴り声なんて聞いてないかも。3年くらい前に医者が子供連れの若い夫婦にものすごい剣幕で怒鳴っていました。まあ、理由があるのかもしれないけどいい大人がみっともないなあって思いました。声も大きいし、何を言っているのかはっきり聞き取れなかったです。本人も感情的になってるから支離滅裂なんだと思います。

    悪いことをしたら叱るのは当たり前。でも、まわりが「え?!」って思うくらいの大声で怒鳴る必要はないでしょ。

    http://allabout.co.jp/children/childcarefaq/closeup/CU20070418A/

    トピ内ID:3601725464

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    日本も堕ちたなーと思えたトピ

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    エンチラーダ
    この親の叱り方を「なんとも思いません」「正しい」とする人がこんなに多いとは・・・

    厳しく育てられました。公共の場でパチン!もあったし。でも「お前」と親に呼ばれたことは今までに一度でもありませんね。この話みたいに年齢的にムリなことをさせられて、失敗したら逆切れされたこともない。特別に人間ができた親っていうわけでもないと思いますが。

    どんな場面でも使ってはいけない言葉遣いってあるとは思いませんか。しかも子供がひどい悪さをしたわけでもないこの状況で。トピ主さんがそう思った、ならそれでいいのに、逆切れして攻撃的な発言をしてる人が怖いです。これがOKならどんな子育てをしてるのか、想像したくありませんね。

    トピ内ID:5255390032

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    ごめんなさい

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    ラッシュ
    私もたまに外で自分の子供を怒鳴ってしまったりします
    でも怒鳴ってしまった事に対して罪悪感を感じたりした事はありません。
    『ママこんなに怒ってる』『これは悪い事なんだ』という事を感じて貰いたいからです。

    本当に悪い事をした時に怒鳴りますが、普段は子供を大切にしていますよ。

    なのにその『一場面』を見られただけで『この母親は…』って思われてしまうのですね(苦笑)

    トピ内ID:1318902277

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    エゴだと思います

    しおりをつける
    😑
    ピヨたん
    >「3歳児を育ててから言え」とも言われましたが、どんなに辛い局面でも、親は分別ある大人だし子供は良し悪しのわからないものです。
    汚い言葉を使わなくても、意地悪なことをしなくても、教え諭すことは出来ると思います。

    ●善悪の解らない子供に教え諭す事が出来たら、それは凄いですね。


    >育児で大変なのも理解できますが、他人の目の前で我が子を辱めるような言葉は慎むべきだと思います。
    それも公共の場でのマナーではないですか?

    ●公共の場で自分の価値観に合わないからといって、この親子を辱めるような言動は慎んでください、胸が痛みます。

    トピ内ID:6817298384

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    怖い

    しおりをつける
    💢
    ちゃんばら
    「子供のする事なのにそんなに叱らなくても…。」これ怖いです。

    と、あるファミレスでの出来事。
    レジの前のおもちゃ売り場で子供がずっと「欲しい欲しい」とオモチャを持って大声で一人で喚いていました
    その一番近くの席に女性が二人、何も言いません。

    あまりにひどいので、遠くの席の男性が子供に一喝しました「売り物でしょ!手を放しなさい、そんなに大声だしちゃ
    皆に迷惑だよ」と。

    良く言った!って思ってたら隣の席のグループも「偉い」と言ってました。
    近くに居た女性達がどんな反応するかと思いきや、一人の女性が一番奥のテーブルから飛んできて
    一喝した男性に「子供を大きな声で叱るなんて酷い」と言いました。

    「言い方ってもんがあります、子供が怖がってるじゃないですか!!」と怒鳴って奥のテーブルに帰りました。

    なんと、一番近くの女性二人は他人。親は喚いてる子供を奥で知りながら放置してたのです(呆)

    子供を怒鳴るって悪い事じゃないです、言って聞かない子には必要です。この男性は他のテーブルの皆に
    良く言ってくれました~と言葉をかけられ、ヒーローでしたよ。

    トピ内ID:9730961574

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    親である前に1人の大人なのです

    しおりをつける
    blank
    どるちぇびーた
    身体と年齢さえ大人であれば子供は産めるんだなぁ、とつくづく感じたトピでした。

    私は不特定多数の居る場所で【叱る】事はあっても【怒鳴る】事はしません。
    何故なら、【大人】の自覚があるからです。
    大人だから、親だからこそ
    子供に恥ずかしくない行動を心がけないといけないと思います。

    「人に迷惑をかけない」と子供に教えて育てますよね?
    ヒステリーを起こして他人に怒鳴り散らす子供に育てたいですか?

    だったら子供の目の前で他人様に迷惑をかける親であってはなりません。
    そしてソレがどうしても出来なかった時には素直に反省しなければ
    【親】として成長できないのではないでしょうか?

    自分が出来ない事を未熟な小さな子供に求めるなんて無理な事ですし
    それを「人様に認めて欲しい」なんて厚かましい要求だと思います。
    ましてや、親として成長しようとするトピ主さんを卑しめて自分の足りなさを正当化しようなんて情けない。

    今は【親】として未熟でも【大人】して背筋を伸ばして生きましょう。

    親の姿を子供は見て学ぶのですから。

    トピ内ID:6011148962

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    これらはありません

    しおりをつける
    💢
    ネゴシエィター
    >一つは背伸びをしようとして子供がトライすることを,失敗して怒鳴りつけるのは,成長の機会を奪うことになりかねません.
    >二つ目に子供の心を閉ざしてしまったり,親に気に入られようと,変な努力をするようになるからです.
    >三つ目に,子供は怒鳴りつけるのをまねるからです.

    家では違う可能性のが高いでしょう、子供を愛する母親であれば、子供の成長を妨げる事をわざとすることは有り得ないし
    見る側も普通はそう考えます。

    私はよく怒鳴られましたが心を閉ざした事も、顔色をうかがう事も無かったです。
    反対に、親に優しく言われる事しか無かった子は、人の反応に鈍感になりがちです。
    親が日常的に、日に何回も怒鳴っているのであれば、マネする可能性もありますが理不尽に毎日怒鳴っていれば、精神的虐待ですが。

    私がよく母の怒鳴り声を聞いていた理由は兄弟が多かったのが要因です、優しくいって聞くはずもなく
    しょっちゅう怒鳴ってましたが、母は素晴らしい人で、愛の溢れる家庭でしたから
    怒鳴られても特になんとも思わなかったです。6人兄弟ひとりひとりに丁寧に言う母親のがおかしいですね

    トピ内ID:4878515961

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    違うと思います。

    しおりをつける
    🐶
    ポカーン
    >他人をこういう言葉で蔑む事で、その相手と同じレベルになると思います


    そんな事ないですよ、愚かな人に「あなたは愚かだ」と言ったからと言って、同じレベルになり下がるわけではないのですよ。
    気づかせようとしてるだけですから。
    愚かな人と同じ土俵に立って言いあうのと教え諭す違いが解らないレベルの人に何を言っても無駄ですが。。

    せめてお子さんが、どんな母親の元でも健やかに、しっかりと育つことを祈るのみです。
    可哀想な人、掲示板とはいえ、心が痛みます。

    トピ内ID:1666399756

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    子育て頑張って

    しおりをつける
    blank
    ちゃんこ
    『他人の姿を見て個人的に想像する事が『下品』だと思っていませんでした』

    下品な想像だから下品と言われただけだと
    思います。

    批判ばかりだったからといって
    最後の最後に逆ギレで皮肉いって逃げるなんて
    とんでもビックリトピ主ですね。

    ロムのみの予定が思わずレスしてます。

    私はまだ未婚ですが、すみ花さんみたいな人が
    母親じゃなくて良かった~・・・
    私はまともな母親になる自信あります、まともな
    母親に育てられたもので。

    母親だからマナー違反が許されるとか、都合のいい
    解釈で子育て失敗しないでね。
    お子さんはともかく、周りが迷惑するので。

    トピ内ID:3918516949

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    こ…こわ~

    しおりをつける
    😑
    薔薇
    掲示板ですら、ストレスたまって怒りを爆発させちゃってるんだから、この先
    赤ちゃんが大きくなるにつれてストレスたまったら子供に何言っちゃうか解りませんね(汗
    どうか環境の改善を!

    夜泣きでもされてイライラしてるのかな?
    心配で、とぴ主さんみたいな品の無い人と同類になっちゃいました。反省!

    シングルマザーなのかな?なんで幸せ絶頂であるはずの時期に暴言吐けちゃうのでしょう…
    同類ついでに想像しちゃいました。赤ちゃん、大事にしてほしいです、罪無いのですから。

    トピ内ID:1079314805

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    トピ主さんスミマセン、ばんばんです

    しおりをつける
    blank
    ばんばん
    だいぶ前にレスした、ばんばんです。
    あまり読解力が無かったのですね、そんなトピ主さんに
    普通に文章を書いてしまって申し訳ありませんでした。

    私は決めつけに反対意見を述べただけです、って言って解るかな?

    子育ては投げやりにしてはいけません。
    ダメなものはダメ、と愛を持って教えましょう
    これも難しかったら本当にごめんなさい。

    トピ内ID:4474594091

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    人には優しく

    しおりをつける
    blank
    本当の最後はいつ?
    結局、大切な子供のために経験者から学ぼうという気持ちよりも、ご自分のプライドが大切でしたか・・・(涙)

    言葉の悪い人もいましたが、冷静に全体を見て「怒鳴り擁護意見」でもなく、「トピ主批判意見」でもなかったのに・・・

    本当は大騒ぎしすぎだったことや、自分が言いすぎてしまったこと、うすうす気づいているのでしょう?でも素直に認められない。

    お子様が真似されませぬよう、
    ママ友から引かれませぬように、

    幸いにもココでの事は誰も知りません。
    気持ちを改めて子育てに励んでください。

    トピ内ID:6008832417

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    頑なですね

    しおりをつける
    😑
    うーん・・・
    トピ主さんの「絶対に自分は許せない」という考えはそれはそれで良いと思います。
    けれども、なぜそれを他人に同意を求めなければ気がすまないのでしょうか?
    そして、自分とは異なる意見に、なぜこうも反発するのでしょうか?

    しかし強引な自己解釈ですね。
    怒鳴ることが教育だとか、母親なら許すとかと言っているわけではありませんよ。

    大多数の母親は、それが良しとしてやっているわけではない、心を鬼にしてどうしてもしなければいけないときもあるということ。
    他人には分からない事情もあるということ。
    そういうことを絶対に認めようとしないのですね。

    私の母は自分の子育てに理想と自信を持っていて、自分は正しいと頑として譲らない人でした。
    私は表面上では良い子を演じていましたが、いつも理想を押し付けてくる母が嫌いでした。
    トピ主さんを見ていると私の母を見ているようです。

    親も人間なのだから、失敗することもあります。
    子育てにもいろんなイレギュラーが存在します。
    そういうことを子供に対して素直に認められる親の元でこそ、子供は明るくのびのびと育つのです。

    トピ内ID:3241372643

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    謝りましょ

    しおりをつける
    🙂
    ちくわ
    匿名掲示板で全く面識のない母親が子供をいじめていると決めつけて
    発言し、多くの人に不快感を与えたことを素直に謝りましょ。
    親であれば出来るはず。

    批判されたのは自分のしてしまったことが返ってきたのかもしれませんね。

    下手な皮肉を言う前に発言を振り返って反省くらいはできます、特に母親経験者さんの意見を読んでますか?
    我が子を愛しいと思う事が当たり前、一回怒鳴ったのを目撃しただけで、その母親の愛情を疑うというのは
    あなたの素質でしかありません。

    同じような事をする人は覚えがあるから、そう捉えるんです。実際、あなたのレスには
    そういった臭いがぷんぷんします。最後のレスに至っては最悪ですからね。

    トピ内ID:4863613324

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    〆後ですが…注意してください。

    しおりをつける
    blank
    ポテコ
    そんなに育児に意気込むと育児ストレスから、ノイローゼになりかねませんよ。
    子育ては自分が思うようにいきませんし、幼児は自分が思うような行動してくれません。当たり前ですけど…

    ここに書き込まれた方ほとんどは、汚い言葉で怒鳴る事、あなたが例に挙げた母親を擁護しているわけではないと思いますけど…。
    頭がお堅いようなのでわからないようですね…
    あなたのような理想の高い方は理想と現実のギャップに苦しみそうです。のびのび育てるには寛容で柔軟な精神が必要でしょう。
    レスからわかりますがあなたには見当たりません。

    すべては幼児を育ててみれば自ずと答えはでるのではないでしょうか…

    トピ内ID:3137477200

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