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    出ていかなくてはならないのですが・・

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    コジこじ
    話題
    私は二十代前半女性の会社員で母と一戸建てに二人で暮らしています。 兄が昨年結婚したのですが、突然3月から同居すると言ってきました。理由は「賃貸の家賃を払いたくないから」だそうです。 もちろん独り身の私が出ていかなければいけないのですが、恥ずかしながら正社員で手取りが十万です。勤務先は都心な為、アパート借りるにもかなり厳しいです。 転職するにも時間がないですし、どうして良いかわからず毎日眠れません。 兄の奥さんからは「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」など言われ、早く出ていって欲しいらしいです。それもそうだとは思います。  文章がまとまらずすみません。子供みたいですが、本当にどうしてよいかわからず悩んでいます。 何か良い解決策はないでしょうか。

    トピ内ID:2878719008

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    出て行く必要なし!

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    猫娘
    働いていて、結婚していない独身女性が自宅に住んでいれば、親に夕食作ってもらってる人なんてたくさんいて当たり前だと思うのですが・・。 勝手に同居するために戻ってきて、独身の妹を追い出そうとする兄も兄だし、義姉も変!! どうせ、パートに出て忙しいからお義母さん、食事の支度よろしく~とかいいそうな・・。 あなたが出て行く必要はありません!! あなたの家なんだから! 兄夫婦に勝手な事言わしなさんな! ここ、見せれば・・?笑

    トピ内ID:0231237068

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    兄夫婦、変わり者??

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    シシィ
    結婚して独立した世帯をかまえている人が「賃貸の家賃を払いたくない」?? 義姉の言うところの「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人」よりよっぽどスネカジリに見えますが 家賃も払えなくて実家を頼りにしているような人達には、何を言われてもまともに相手をするだけムダでは? 自分たちで生活もできなくて、なんで結婚したんでしょうね。不思議な夫婦もいたもんです。

    トピ内ID:2375311214

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    やめてー。

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    🐶
    いたた
    いや、手取りそれですぐに都心はムリでしょう。ましてや兄夫婦は家賃のためだけですよね?お母さんと話し合った? 正直どく必要はありませんが、お母さんが同居して幸せかどうかですよねえ。 そして、あなたもどうしたいか。 独り立ちはしたほうが良いとは思います。でも、それは現実のお金があればこそ。1~2年お金を貯めて、転職か給料アップを図り、それからでしょう。 同居はお兄さんの我侭もありますが、お嫁さんの思惑もありそうですね。だから、どうも小姑に嫌味を言う嫁さんはあまり良い印象がないんですが。 自分たちの事しか考えてないのかなあ?妹なのに? だからかなあ、あんまり良い同居にならない気が…。 どうせなら出て行かないで同居してしまえば?お嫁さんの本性も分かるかも。 正直、出て行くならお母さんを任せる。(もう戻れない) ただし出て行かないならお母さんを担う。(多分今同居を断ると根に持って介護を拒否するお嫁さんだと思う。) ただ、そう言う事言う兄夫婦が、年老いた後のお母さんをどうするか心配だねえ。

    トピ内ID:8851159944

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    あらら

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    blank
    さるさる
    一人暮らししようにも金銭的に今は無理、 前向きに転職活動をするから、資金ができるまで2~3年は待ってくれと 頼んでみてはどうでしょうか。 しかしお兄さん夫婦、ちょっと自分勝手ですね。 20代前半なら、まだ実家にいてもおかしくないですよ。

    トピ内ID:7169832122

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    えぇ??

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    😠
    わんわん
    それっておかしくないですか? お兄さん、義理姉がおかしいと思います。 自分勝手すぎる!(怒) 金銭的な問題もあるし、無理に出て行く必要ないと思います。 負けないで!!

    トピ内ID:1525943571

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    今、あなたが出ていく必要無いのでは?

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    blank
    カスタード
    あなたが普段どんな人か知りませんが、ちょっとおとなしすぎるのでは? お兄さん夫婦は、「家賃を払いたくなくて実家に戻りたい」と言うならば、 あなたも「家賃払えないので出ていけない」とはっきり言えばいいのでは? お兄さんは一度出ていった人間だし、結婚して所帯持っているのだから、 親の面倒みたいから家に帰るというならともかく、家賃を払いたくなくて 実家に帰るなど、それこそ夫婦して親の世話になりたいって言っているも同然です。 まして義姉さんが、あなたに家を出ていけという権利は無いし、 「社会人になって親と同居して弁当を作って貰っている人などいない」など あたかもあなたが非常識だと言われる筋合いは無いです。 あなたはお兄さんと義姉さんになめられているのではないですか? 親と同居して働いて、弁当作って貰っている人はいっぱいいます。むしろ 家賃払いたくなくて、元々住んでいる妹を追い出そうとする極悪夫婦は めったにいないと思います。 自分の意志をはっきり伝えて、闘って下さい。

    トピ内ID:7966097264

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    もう少し状況の説明をお願いいたします。

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    blank
    chun
    よく分からないのですが、今、お住まいの一戸建てはお兄様の名義、またはお兄様が住宅ローンを負担されているのですか? もしお母様の名義で住宅ローンがないのならば、誰と一緒に住むのかを決めるのはお母様自身ではないかと思います。 トピ主さんは独身で二十代前半ということなので、お母様と一緒に住むのがそんなにおかしいことだとは思えません。 トピ主さんはお母様に家賃を払っていないが、お兄様は払うつもりがあるということなのでしょうか? もう少し詳しい状況を記載してくださった方が、レスが付きやすいと思います。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2163143857

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    それならば

    しおりをつける
    blank
    sora
    私も賃貸の家賃を払いたくないと居座るのは? 追い出そうとするような義姉さんと同居されたら、お母さんも苦労されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4296501103

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    笑止千万

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    🐤
    shamrock
    普段は独立に賛成派ですが、これはちょっといただけません。 既婚の子が、「家賃がもったいないから」未婚の子を追い出すなんてばかばかしいです。地方の跡取り息子ならともかく、都内の普通の家庭なんですよね。まさか、お母様は要介護で、兄嫁さんが面倒を見るとおっしゃっているわけではないですよね? この問題のキーパーソンはお母様です。どうしたいとおっしゃっているのでしょうか。 仮に、お母様の希望でどうしても出て行かないといけないとします。それには先立つものが必要ですので、いきなり三月に、は無理でしょう。 個人的なことをいうと、わたしが都心で一人暮らしを始めたとき、手取りは十二万円台でした(掘り出し物の物件を見つけたからできたことです)。十万円では正直、地理的に不便か風呂なしアパートの可能性が高いですし、自ら望んででもないかぎり、十万円でその暮らしはつらいと思います。 まず、時間の猶予を一年もらってください。その間に死にものぐるいで貯金しましょう。どうしても出て行けというなら、敷金礼金+引っ越しに必要な予算+当座の赤字補填分として、七十万くらいは請求してください。

    トピ内ID:6783260039

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    はい?

    しおりをつける
    😠
    はぐ
    その義姉は何様ですか? 同居させてもらう身でしょ?しかも家賃払いたくないからって理解不能です。 どうせお金払う気がないんだろうし、トピ主さん出てく必要ないですよ。 何を勘違いしてるんだか。

    トピ内ID:6539411280

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    自宅通勤でよい

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ丸☆
    住んでいる一戸建ては持ち家で名義はお母様でしょうか? 20歳代前半の女性なら、自宅通勤でよいと思います。失礼ですが 手取り10万円では一人暮らしは厳しいでしょう。安いアパートでは安全面に疑問の所もあるでしょうし、将来のための貯金だって出来なくなります。 アパートの家賃を払いたくないために 同居したいという兄夫婦の方が自分勝手です。「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」と言う兄嫁さんには、食事の支度は母親に任せずに全部する気があるのか聞いてみてください。自分たちの勝手な都合で引っ越しさせる義妹に、こんなことを言う人では いずれあなたのお母さんも家を追われることになりかねませんよ。 これからは積極的に家事をなさって、お母様と協力していきましょう。

    トピ内ID:7741818347

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    家を守って

    しおりをつける
    blank
    かかあ
    その同居、お母さまは承諾してるのですか?トピ主さんのお給料などの状況知ってるんですよね?兄嫁さん、後から来た身で図々しいにも程があります。トピ主さん、出て行く必要ないですよ。お兄さん夫婦が同居したいのはそっちの勝手なんだから、私は出て行かないよ!と言い張って今まで通り居ればいいんですよ。トピ主さんにはその権利があると思います。 だって物理的にも出て行くのは無理なんだし‥。兄嫁さんの都合のいい言葉にいいくるめられないで!その兄嫁さん、トピ主さんの実家をのっとる気でそんな事言い出したじゃ‥といらぬ邪推をしてしまいます。だって言い方が嫌ですよね。それか、そっちの勝手で同居するなら私のアパート代毎月払って、というとか‥。とにかくトピ主さんが言いなりになる必要ないと思います。がんばって!

    トピ内ID:1663376211

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    勝手な二人だ。

    しおりをつける
    🐤
    ちゅん
    トピ主さんが出ていく必要なんてないでしょう。 もし、お母様の介護が必要で、お兄さん家族も介護に参加しなくてはならないから、ということならわかりますが。 お兄さんの同居の動機が「家賃を払いたくないから」で、お義姉さんが「社会人でご飯をつくってもらう人なんていない」と言う方が勝手です。お義姉さんにそれを言われる筋合いはありませんし、新家庭を作った二人こそ自立できていないという事です。 そんな二人と一緒では、お母様が辛い目に遭うか下手をすれば追い出されるのが見えています。 お兄さん一家には「結婚して別家庭を作ったのだから別居で当たり前でしょ」と言い返せばいい話です。 ただ、都心勤務の正社員で手取り10万円とは。とそちらに驚きました。 今回の話に関係なく、働きながらの転職活動はお考えになってもいいのじゃないかしら。 お母様のためにもきっちり断りましょう。

    トピ内ID:5747543253

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    お嫁さん次第でしょうね。

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    🐧
    イワトビペンギン
    う~~ん… 何とも言えませんが、お母さんは何と言っているのでしょう? 息子夫婦と暮らしたいと言っているのでしょうか? 2年くらいは新婚さんで暮らした方がと思いますが、小姑を追い出してまで親と暮らしたいと言うところで、どんなお嫁さんなんだろうと考えます。 最悪の場合はお母さんを追い出したりしませんか? 家を乗っ取ったりしませんか? 優しい人なら良いでしょう。 見えないので何とも言えません。 本当は出た方が良いと思いますが、お嫁さんにお母さんが追い出されるような事になるんだったらいた方が良いです。 介護が面倒で介護福祉施設に追いやるって事とか聞きます。 お母さんに食費やら電気量の支払を求めたりとかする話はあるんですか? 家に住んで食事や風呂掃除もお嫁さんがしてくれてお母さんはお金も出さずに孫守りだけってのなら良いです。 しっかり聞きましょう。

    トピ内ID:3300942404

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    出て行っちゃダメよ!!!!!!!!!!

    しおりをつける
    🐷
    ぽよん
    新婚兄夫婦に家を乗っ取られそうなんですね。 >兄の奥さんからは「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」 ↑ゴマンといます。 でも確かにお母さんにおんぶにだっこはいけませんよ。家事を手伝えばトピ主さんのためにもなりますよ。 しかし思いやりのかけらもない意地悪な兄嫁ですね(まるでシンデレラの継母みたい!)。 お兄さんもだらしないですね。トピ主さんも一緒に住めばいい話なのに、「賃貸の家賃を払いたくないから」って本当に自己中心的じゃないですか。 お母さんはどうしたいんですか?同居を望んでいるの?そんな意地悪な嫁でも大丈夫?お母さん追い出されない?あなた、出て行っちゃったら戻る家なくなっちゃうかもしれませんよ。 意気地ないお兄さんにしっかりしてもらうのが一番だと思いますが、無理そうですね・・・ そのお嫁さん、とにかくすごく気が強くて意地悪な女性だと思います。まだお嫁に行く気がないなら、居座って!家事もちゃんと手伝って。しっかりしてね! 気弱なトピ主さんが心配です。10万じゃ暮らせないから、とにかく出て行っちゃダメよ!

    トピ内ID:3982093237

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    順序立てて期間を貰う

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    blank
    兄嫁の「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」というのは、一見真っ当ですが、彼らの同居の理由が「賃貸の家賃を払いたくないから」では人をどうこう言う前に自分が相当の甘ったれですね。 同居するのをお母様が納得してるといいですが、上手くいくのでしょうか…? 余計な事を言いましたが、今直ぐには無理だと、今後の計画を順序立てて話合い、説得するしかないでしょうね。 今時転職は難しい、もしくは無理。 収入UPの計画を立てるのは主さんご自身にとってもいい事でしょうから、今後どうするつもりか考え、行動していくのがいいでしょう。 御時世の事も考えると3年計画位になるでしょうか。 諦めずに頑張ってください。 まるで家から追い出されるみたいですが、決して悪い結果にはならないと思います。 始めに書いた様に、家賃どうこうで同居を目論む兄嫁の方が心配です。 自分の利益しか考えないんですから先は知れています。 その上今住んでいる主さんを追い出そうとする図々しさ。今後もあんまり嫌な思いをしないといいですね。

    トピ内ID:9789906668

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    なんで???

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    blank
    imari
    コジこじさんの給料では(すみません) 都心でなくてもかなり厳しい生活になるのでは・・・。 でも生活は厳しいなりになんとかなる気もしますが 兄夫婦の同居の理由も納得できません。 >理由は「賃貸の家賃を払いたくないから」だそうです。 出ていかなくてもよいと思いますけど・・・ お母様のご意見はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:9950114132

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    ???何故?

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    blank
    家付きバッタ
    何故貴女なのですか?お母様は何と仰ってます?貴女を出してお兄様夫婦と同居したいと?第一「社会人にもなって母親と同居して夕食・・・」ですが結婚すると言う良い大人が家賃を払いたくないから同居と言うのはおかしくないですか?此処はお母様がどう思ってらっしゃるか、兄嫁さんは自分の都合だけを考えてる様に見えますが。

    トピ内ID:9914998358

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    とりあえず待ってもらえば?

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    blank
    さーや
    確かに「社会人にもなって~」って言う義姉さんの言葉も一理あるけど、だからと言って自分らの家賃節約のためにいきなり手取り10万の身内を家から追い出すってのは… もしかして、お兄さんも義姉さんもトピ主さんが典型的なパラサイトシングル(自活出来る給料貰っているのに家にいすわっている)だと勘違いしてるんじゃないかな? とりあえずお母さんとお兄さんには給料の話をして、転職するまで待ってもらったら? とりあえずトピ主さんが家を出る意思があるってわかれば、ある程度は待ってくれるんじゃないかなぁ。 少なくともお母さんは承知してくれると思うよ。 お母さんが息子夫婦の同居についてどう思ってるかはわからないけど、さすがに現状自活不可能な娘を放り出してまで…とは考えてないだろうし。 それでもグダグダ言うようなら「だったらそっちで通勤可能な地域である程度安全性の確保できるきちんとした賃貸物件を探し、月10万で普通の生活ができるプランを考えてくれ」って言ってやればいいよ。 仮に向こうの言い分が正しくても無理なものは無理なんだから、それくらい言ってやってもバチは当たらないと思うよ!

    トピ内ID:2831179187

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    なんで?

    しおりをつける
    🐱
    オカカ
    何で、トピ主さんが出て行かなければならないのでしょうか? もし、トピ主さんが >社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない と言うようなことを理由に出て行かなければならないとしたら、お兄さんご夫婦も結婚して一家を成したのですから、きちんと自分たちで自分たちの住むところを確保するのが当たり前。 そもそもお母さんはどうおっしゃってるのですか? そんな「家賃」を払いたくないだけの理由で母親のところに転がり込もうとしているなんて、この先思いやられますね。 ただ、いずれにしても、お兄さん、お義姉さんが何を言おうが、彼らの問題とは別に、トピ主さんが社会人としていつかは独立するべきではあろうと思います。 心の準備、経済的な準備ができていなかったと思いますので、一年間ほどの準備期間がほしい、と申し出て、しばらくは4人で同居されてはどうでしょうか。 その場合は、嫁、姑の問題に一切かかわらないよう、自分の独立だけを目標に「協調性ある同居」を心がけてがんばってくださいね。しっかりお金を貯めましょう。 今の時代、転職は、慎重に。

    トピ内ID:4042019620

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    お兄さんが勝手すぎ

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    🐤
    50代の母です
    こんばんは 状況が似ているのでレスします。 我が家も20代前半の娘と息子がおりますので自分なら…と考えてみました。 まず、同居する、しない、の主導権は私(母)にありだと思います。 勝手に同居するからって言われたくないですね。 私なら、娘が幸せな結婚を決めて家をでる、というまで娘と一緒に暮らしていたいし、娘が嫁いで私が一人になったとしても息子夫婦とは同居せずに、一人暮らしのままでいるとおもいます。 トピ主さんのお母様が私と同じくらいの歳の方?と想像していますが。 お母様の気持ちはどうなんでしょうか?というか、大事なわが子(トピ主さま)が困るようなこと母親としてさせませんよ。 息子が同居を申し出たら私がきっぱり拒否します。

    トピ内ID:6226480815

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    それはあんまり

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    家賃を節約するために同居するのに、義姉の「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」はあんまりですよねえ。お母様は何とおっしゃってるんですか?娘だろうと息子だろうと、親にとっては子供に変わりありません。あなたが出て行くならお兄さん夫婦は、お母さんに多少はお金を入れるつもりなんでしょうか? そういう発言をする義姉とお母さんがうまく行くかしら、とも思いますし、お兄様はあなたの経済状態をわかってらっしゃらないんでしょうか?かなり兄夫婦の勝手な気がしますが。

    トピ内ID:4592460820

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    兄夫婦がおかしい

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    😠
    くまっ子
    なぜお兄さん夫婦の為にトピ主さんが犠牲にならなければいけないのでしょうか?トピ主さんが出ていく必要はないですよ! 社会人になっても親元で生活している人は沢山いると思います。 お母様は何とおっしゃっているのでしょうか?

    トピ内ID:5975880289

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    お母さんは?

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    blank
    れんこ
    どちらと住みたいの? それしだいでしょう。 あなたがでるなら、まず会社に住宅手当があるか調べましょう。 あれば利用し、生活プランを立て、その中の家賃の範囲で不動産屋をとことん回る。 それしかないでしょう。 いいとこみたらきりがないです。 ちなみにお兄さんが入るならお母さんには生活にかかるお金は家賃がわりに負担してもらうことを約束させないとお母さんの負担がかかるだけと助言しましょう。 あなたはお兄さんに同居するならお母さんの面倒をよろしくお願いしますと頭を下げることですね。

    トピ内ID:1621558499

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    みんなで同居

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    🐴
    うま
    賃貸家賃を払いたくないから同居するというお兄さんご夫婦は、あなたにどうこう言える立場じゃないと思いますが。 給料じゃ一人暮らしが難しいのでは、今のまま実家にいるしかないんじゃないでしょうか。 実家暮らしの未婚の成人はたくさんいると思います。でも 家事もせず家にお金を入れずに世話してもらうだけなら、それは改めるべきだと思いますよ。 お母様のお考えはいかがですか?

    トピ内ID:0753308609

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    大変ですね…

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    blank
    27まで実家暮らし
    その同居はお母様も喜ばれているのでしょうか? お母さまは味方とすればの話ですが、私なら 「家庭持っているのに親に負担掛けるのもおかしいでしょ!? 家賃も自分たちで払えないの? だいたいお母さんが他人に気を遣って暮らさなきゃならなくなんてかわいそう!」 と怒ります。 お兄さんの奥さんには何も言われる筋合いはありませんよ。 「所帯持ちが義理の母に寄生することを考えるな! 私が家を出るのは結婚する時なーのー!」 とでも強く言い返したらいいんですよ。 …でも、あっさりと納得したフリをして、何とか一時的でも安いアパートに移るというのも手かもしれません。 義姉さんが、ねを上げてあっという間に同居解消 というのもありえませんかね… ちょうどいい親離れの機会でもあるとは思いますが、私なら追い出されるのは嫌ですねえ。

    トピ内ID:7408076045

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    出て行く必要は無い

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    blank
    彗星の尾っぽ
    「兄の奥さんからは「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」など言われ、早く出ていって欲しいらしいです。」 今度こう言われたら、このように返しましょう。 「結婚して自分たちの住む家賃も払えないから同居したんでしょ?違うの?同居するって事はその分家賃も浮くわけで、結果的に親に援助してもらっているのと同じでしょ?援助を当てにして結婚したの?」 世の中には実家にいると「ひとり立ちできていない」などという人もいますが、事情も人それぞれ。一言で済ませるにはあまりにも短絡な言葉です。 もし時間的余裕があれば副業などを探してみては如何ですか? 経済的見込みが立つまでは家を出ても...ってか、出て行けません。 暫くは肩身が狭いでしょうが、それをバネに頑張りましょう!

    トピ内ID:2232288058

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    家にいましょう

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    blank
    おばちゃん
    出て行く必要ないのでは? トピ主さんが育った家ですし、あとから入ってくるのはお兄さまの奥様でしょう? これまでずっと家で暮らしていたのですから、奥様の言い分がおかしいと思います。 先住者を追い出してまで同居、家賃がもったいないから? 社会人として、良識を欠いているのはお兄さまと奥様でしょう。

    トピ内ID:9492096643

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    コジこじさん頑張って!

    しおりをつける
    😢
    そりゃ・・・ないよ
    「賃貸の家賃を払いたくないから」って突然同居したいと言い出す兄夫婦に負けないで! お兄さん&兄嫁さん達が払いたくないって理由だけで追い出される筋合いはありません。 お兄さんはコジこじさんの手取り給料を知っていらっしゃるのでしょうか? 正直に給与明細を見せて「これでは生活ができません」と言いましょうよ。 兄夫婦が共働きか、お子さんの予定があるのかは書かれていませんが もしも二人で稼いでいるなら彼等の方が生活にゆとりがあるでしょう。 一番本人のお母様はどのようなお考えなのでしょうか? 嫁姑の気遣いがない方が気楽だと思うのですけどね・・・。 もちろんトピ主さんも家事の手伝いはちゃんとして、しっかりしましょう。

    トピ内ID:3006437118

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    私もご飯作ってもらってました

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    blank
    だるまねこ
    すみません、私20代半ばで結婚するまで親と同居で朝ごはんと晩御飯、母親に作ってもらい、洗濯もしてもらってました(笑)。 自分でやっていたのはアイロンがけと弁当づくりぐらいです。 あ、休みの日は掃除と昼食作りぐらいやってましたが。 お母様はどうおっしゃっているのでしょう? お母様のご意見が見えませんが。 私なら、家賃がもったいないというような理由で同居するという息子と嫁と同居するぐらいなら、娘と同居していたいですけど。 そんな嫁に限って、お母様の老後の面倒はトピ主さんにみろとか言い出しそうですけど。 それに、向こうがあとから事情変更で押し掛けるのであれば、トピ主さんに出て行けという筋ではなく、トピ主さんに迷惑かけますけど同居させてくださいの立場でしょ? 私なら出て行きません。 まずはお母様とよく話しあいましょうよ。

    トピ内ID:6086415426

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