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    どうすれば母を許せますか?

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    ひと
    わたしは、大人になった今も、気持ちの整理が付かず 苦しんでいることがあります。

    わたしの母は、いわゆるネグレクトで 子供のころに わたしの父がなくなってからというもの、
    家事や子供の世話を いっさい放棄し、毎日のようにパチンコに行ったり、
    飲み屋をうろつくようになりました。

    深夜に帰宅しては、眠っている わたしを起こして、
    ねちねちとしつこくからみ、朝方まで 眠らせてくれなかったり、
    疲れきったわたしが なかなか目を覚まさないときは、
    知らない間に かけている布団をはいで、知らん顔してるような人でした。

    毎日のように、よっぱらう母にからまれ、怒鳴られる日々なのに、
    まわりには 都合のいい嘘をつくので、親戚や知りあいには わたしが言うことを聞かない、
    悪い娘だからということになっていました。

    わたしが大人になり、立場は ある程度逆転し、
    母自身 お酒の飲みすぎなどで体を壊してからは、ずいぶんおとなしくなりました。
    わたしも そんな母に、親子としての情などもあり、以前ほど腹を立てることもなくなりましたが、
    ときどき無性に許せなくなることがあるのです。

    昔のことが ふと思い出されるとき、我慢していたものが噴出してくるのです。
    そうなると 自分を抑えることが難しくなり、母を ものすごく責めてしまうのです。

    もう 昔の事なんだ、といくら言い聞かせてもだめなのです。

    母も 年ですし、わたしも もう大人です。できるかぎり穏やかに、
    仲良く暮らして生きたいと願っています。

    どうすれば、昔のことを忘れ、心の底から 母を許すことができるようになるのでしょうか。

    トピ内ID:9104025634

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    許さなくてもいい

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名さん
    私の母はもう亡くなりましたが、いまだ許していません。
    なぜ、酷い目にあったほうが、加害者を許さなくてはいけないのでしょうか?
    母親を許そうという優しい気持ちが、かえって辛くなることもあります。
    ただ、「こんな女にはなるまい」と思わせてくれるところが、反面教師として役に立っているのかもしれませんね。
    母親なんて、偶然の出会いで自分で選んだわけではないのです。
    相性が悪い親子の組み合わせがあって当然。
    無理やり、仲良くすることもないと思います。
    トピ主さんも、あまりご自身を責めないでくださいね。

    トピ内ID:6117988191

    ...本文を表示

    毒になる親

    しおりをつける
    🙂
    トリコ
    スーザンフォワードの「毒になる親」という本、読まれたことありますか?
    鈴さんのように、両親に十分な愛情を持って育てられなかった場合、大きくなってから「我慢していたものが噴出する」というようなことが書かれていたように思います。

    お母様は、おそらく「毒になる親」です。悲しいけれど。

    鈴さんにおすすめするのは、カウンセリングを受けることです。
    小さなころの鈴さんを癒すことです。インナーチャイルド、検索してみてください。

    私の親も、若干問題がある親でした。大人になった今の頭ではわかっていても、当時我慢していたことが心の奥底にあるのか怒りや悲しみがわっと押し寄せてくることがあります。
    そんな私にも、この本はとてもよかったです。

    よかったら読まれてみてください。
    西尾和美さんの「機能不全家族」もよいです。

    トピ内ID:4531340866

    ...本文を表示

    今回は匿名さんに同意

    しおりをつける
    🐶
    スイーツ我慢中
    私も、状況は若干異なりますが、良く似た環境で育ちました。
    いい大人ですが、母のことは許せませんし、
    許そうとも思わなくなりました。

    今回は匿名さんもおっしゃっていますが
    許す必要なんてないと思いますし、
    そんなに簡単に許せるのなら、やさしいトピ主さんのことですから
    とっくの昔に許せてると思います。
    トピ主さんも人間です。
    人間らしくていいじゃないですか?
    そのままで。

    もう、十分、立派な大人になられていると思います。

    トピ内ID:6341073049

    ...本文を表示

    許せなくていい

    しおりをつける
    🐤
    saeko
    許せないままでいいと思います。許せない過去を心の片隅に
    置きながら、母と付き合っていけばいいと思います。
    もう、ここで限界、というところで引っ込めばいい、
    情と許せない過去との兼ね合いをコントロールするのは
    自分です。無理はしなくていいと思います。
    大なり小なり、いろいろありますが
    人からしてもらったことでお返しが成り立つと
    思うこの頃です。

    トピ内ID:1151670855

    ...本文を表示

    やめときなよ

    しおりをつける
    blank
    那由他
    私も体が大きくなって一発殴られたら一発殴り返すと決心してから母はすっかり大人しくなりましたので、
    対等な関係で仲良くしていけるかなと思ってたけど、
    40近くになってから、それは大きな間違いだったと気付きましたよ。
    親の保護が必要ないたいけな幼子を平気でネグレクトパチンコにはまる、そういう性根は直りません。
    あるとき愕然としますよ。

    そういう人は自分 だけ が大好きなんです。
    私も自分大好きで時々子供が面倒くさくなるけど、
    子供に当然のように甘えられると本当にうれしいです。
    なぜなら自分だったら母親にそんな気持ちになれなかったから。

    トピ主さんどうしてそんな母親でも仲良くしたほうが良いと思うの?
    それって、身近な肉親が母親しかいないから勘違いだと思うよ。
    そんなことより、母親と距離を置いたほうが絶対良いって。
    たまに親孝行に顔を出すぐらいで良いんじゃない?

    トピ内ID:8001001394

    ...本文を表示

    母との未来は残りわずか

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    と考えてはいかがでしょうか?

    ネグレクトというんですね
    我が家もまさにそうでした。パチンコ屋さんに母が居る時に変なおじさんに
    いらずらされたり、母の友人(男)に性的に嫌な思いもしましたし、包丁やカミソリで殺されそうになった事も。

    そんな母も酒が原因で肝硬変になってしまいました。

    お酒ばかり飲んで当たり前の結果だと思いましたし、それでもお酒を
    辞めない母を憎みました。

    ところが殺しても死なないと思っていた母が50歳の若さでひとり涙を流して亡くなっていました。(病状が突然悪化したため)

    『あぁ。なんて可哀想な死に方をさせてしまったんだろう。
    設備の整った病院に連れて行けば助かった命を・・・。』
    と毎日後悔しています。

    一人親家庭でずっと育ったので身内は母のみ。早く死んで母に会いたい。

    今は何を見ても感動しません。この世から色が消えたみたいです。
    ちなみに母の死後から3年経ちます。

    お母様も弱くなってらっしゃるようなので和解出来ると良いですね。
    大酒飲みは高い確率で五十代半ばで亡くなるというデータがあります。

    トピ内ID:7882058045

    ...本文を表示

    許さなくていいんです

    しおりをつける
    🐱
    Neko
    許そうと自分に言い聞かせてむりすると、逆に精神がおかしくなりますよ。自分の気持ちを受け入れてあげてください。

    今は大人だけど、虐待は、親が世界の全てだったころに、あなたを守ってくれるはずの親からされたものです。その傷は一生きれいに消えることはないでしょう。しかたがないです。子どもは親を選べませんから。貧乏くじを引いてしまったのはあなたのせいじゃありません。

    「毒になる親」は読みましたか?相性の合うカウンセラーを見つけてカウンセリングを受けるのもいいと思います。

    トピ内ID:9034760568

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐧
    マック
    DVの父が居ました。一応働いてくれて居たけど、パチンコに目が無くて自分のお金を取られた事も有りました。私にとって凄いトラウマになりました。許せない気持ちでいっぱいでした。
    トピ主さんと違って母が居て、至って普通でしたが、何故離婚しないという不信感もありました。
    今現在、私は結婚もし子供をもうすぐ出産となりました。少しの距離ですが離れて暮らし、妻となり、主人のお陰で幸せな生活を送るという事で許すというより一人の人間として付き合えるようになりました。
    姉と兄は、離れて暮らす事によってみたいです。
    誰一人、父の行為によって傷ついているわけですから、母も同じく許していません。
    ただ生活した時間も有るので、「情」も有り一人の人間として見ているだけです。
    別に許さなくても良いと思います。

    トピ内ID:9621431637

    ...本文を表示

    自分の幸せを第一に

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    私は母が許せないのに、母の病気を気遣って
    看病をしたり、お金を渡したり、離れて暮らしているにも関わらず、
    これまでの人生をほとんど母に費やしました。
    虐待されても、なかなか母親って切れないもんなんですよね。
    そんな私も、ついに数年前から、完全に縁を切っています。

    まずはあなたの幸せを一番に考えましょう。
    恋愛でも趣味でもいい、やりたいことをやっていきましょう。
    母親と離れることが幸せになるなら、離れてください。
    親戚や知人がなんと言おうと、まずは自分を大切にしてください。

    これまでトピ主さんは、一生分の親孝行をしてきたはずです。
    もう、これから親不孝しても神様は何も言いません。

    トピ主さんが幸せになれるよう、心から祈っています。がんばってください。

    トピ内ID:5097319496

    ...本文を表示

    幸せであるように

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    とても優しい方ですねトピ主さん。
    ヒドイ目にあったにもかかわらず相手(お母様)を思いやることができて、
    その時点であなたはご自分の被った被害を乗り越えていると思います。
    ご自分のことも同じように思いやり、大切にしてさしあげられますように。
    きっと、だいじょうぶですよ。
    無理しなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんが、どんなときでも、どんなことがあろうとも
    お幸せでありますよう心からお祈りいたします。
    お母様を責めてしまうお気持ちが、おつらいのですね。
    よくある「自己表現」の方法としては、語るとき
    相手のした事・しなかった事については言わずに
    ご自分のした事(こころのなかで思ったこと・口にしたこと・
    実際に身体的にした行為)・しなかった事について語ることによって、
    「責める」ではない語り方ができます。
    また、ご自分の怒り(悲しみも嫌悪も怒りです)があるときには
    「自分の中に怒りがある」と、感情を、モノのように見ることで
    怒りや悲しみに覆われることから離れることもできます。
    感情は反応です。本心そのものではないのです。
    怨みなく怒りなく苦なくおのずと楽あるよう
    お心を調えられますように。

    トピ内ID:5974555047

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