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    薄っぺらい人と言われて

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    ペラペラ
    ひと
    職場の人との飲み会で、同僚のAさんという人の話題になりました。
    みんなが悪口ではないんだけど、批判のようなことを口々に言い始めて、結論的に「あの人ってなんか薄っぺらいんだよね」「そうそう、ペラペラで中身がないっていうか」「人間的にすごく薄いんだよね。浅いんだよ」「現実をちゃんと生きてない感じ」「中身がないから話してもつまんない」と盛り上がっていました。

    その間、私はすごく居たたまれない思いでただ聞いているしかできませんでした。
    以前からAさんという人と自分が似てると思っていたからです。
    その「薄っぺらい」という感想は、きっとそのまま自分の印象でもあるんだろうな…と。

    私は人と話をするのが苦手です。みんな、なんであんなに楽しそうに会話ができるんだろう、と不思議でなりません。好きな音楽、本、趣味もありますが、他にもいろいろ努力もしました(ニュースを見る、芸能・お笑いも把握する、流行物もチェックする等、話題についていけるように)。でもどうしても「雑談」ができません。軽い会話ができないのです。必要な会話はできますが。
    他人と会話をしなければならない苦痛よりは、一人で本を読んでいる方が好きです。
    Aさんもどちらかというと、必要な会話はするし特に困った人ではない。でも極力人間関係を避けているような人でした。
    それが他人の目からは「中身のない薄っぺらな人」となってしまうのか、と…

    「中身のない薄い人」と言われてしまったら、どうしたらいいんでしょうか。
    現実を生きてない、と言われてしまっても…普通に生きてきて、趣味もあって、友達もいて、私のどこが悪いの?と思いつつ、そのAさんという他人に向けられたはずの言葉がここまで突き刺さっているのだから、自分でもなにか心当たりがあるのだと思います。「私は薄っぺらなんだ」と。
    「濃い中身」とか「人間の厚み」って、どういうものなんでしょう?

    トピ内ID:8394471455

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    うに
    社交性があるなしではなく
    自身を過剰評価し過ぎて
    根拠もなく自信満々だと薄っぺらいと言うのだと思います。
    ちなみに過剰な自己評価に呆れているのであって
    良い悪い、できるできないではないと思います。


    トピ主さんは自分のことを薄っぺらいと思われているようですが
    薄っぺらな人はそういうことを気にしたりはしないです。

    トピ内ID:8388429845

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    もし。

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    🐶
    まろん
    Aさんがたくさんの人とわいわい盛り上がるのが苦手で、一人の時間を過ごすのが好きな人なら、私はその人を薄っぺらな人だとは思いません。自分の世界を持ってるんだな~と思うと思いますよ。
    興味深いと感じます。

    トピ内ID:1963759922

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    あまり気にせず

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    🐶
    ネロ
    私から見ると、会社の同僚との飲み会で他の(しかもそこにいない)同僚の悪口を言う人のほうが「ペラペラ」に見えますけどね。
    なので、悪口の輪に参加しなかったあなたは偉いと思いますよ。

    さて、質問の「「濃い中身」とか「人間の厚み」って、どういうものなんでしょう?」。
    私なりに答えてみますね。

    人って、苦労すればするほど人の心の痛みや苦労が分かるようになります。
    成功している人を見れば、「努力したんだな」。
    話術がうまい人を見れば、「人の心を察するのがうまいんだな。いろいろ経験を積んでるんだな」。
    と察する事ができるようになると思います。

    なので、あなたも「自分は人付き合いが下手。一人が楽」と諦めずに、もう少し心を開く努力をしてみては?努力すれば、少しずつでも結果はでてくると思いますよ。

    1人きり心を閉ざして生きていくのは、ある意味ラクなことです。
    でも、あなたの周りのみんなもそれなりに努力して苦労しながら色々な思いをして生きているんです。
    そういう他人と楽しい体験を共有する、ってけっこう貴重なことですよ。

    話ベタだったら、聞き上手になればいいんです。
    笑顔を忘れずにね。

    トピ内ID:7454723851

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    トピ主さんは、薄っぺらくなんかありません。

    しおりをつける
    😉
    オンザコーナー
    正直、当人のいないところでそこまで悪口を言いまくる連中の方が、相当に「薄っぺらい」人たちですよ(トピ主さんは、悪口でない、とお書きになっていますが、充分に悪口です)。

    トピ主さんの文章、すごくお上手です。
    頭の回転の速さや教養を感じさせてくれます。
    中身の薄い人間に、ここまでの文章は書けません。
    どうぞ自信を持ってください。

    私の思う「中身のない薄っぺらな人」の定義は、ある人にとっては不快になるようなくだらないおしゃべりを、平気でしていられるような人です。
    雑談が苦手、とのことですが、たまたまトピ主さんの今の職場には、トピ主さんが面白いと思えるような会話のできる感性の人がいないだけじゃないですか。
    私は、飲み会で欠席裁判をするような輩よりは、中身の濃そうなトピ主さんと友達になりたいです。

    トピ内ID:1922961175

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    逆じゃないですか?

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    blank
    pseudo
    雑談は苦手だけど必要なことは喋れるトピ主さんおよびAさんと、人の陰口をぺらぺら喋る職場の人を比較すると、職場の人の方が薄っぺらいのではないでしょうか?巧言令色鮮矣仁って言いますしね。

    で、トピ主さんのご質問、
    > 「濃い中身」とか「人間の厚み」って、どういうものなんでしょう?
    ですが、はっきり申し上げて分かりません。あまり厚みの無い人間ですので。強いて言うならば、自分の意思をきちんと持ちつつ、自己中心にならずに他人のことを慮ることができる、と言ったところでしょうか。

    でも、少なくともトピ主さんは、ご自分が薄っぺらであるかどうか悩む必要はないと思いますよ。あなたが仮に薄っぺらい人間であれば、自分が薄っぺらいかどうかを気にすることはないでしょうから。

    トピ内ID:6278307737

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    そんなこと、言う方が薄っぺらい人間性ですよ。

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    😨
    ぷれみあ
    深く付き合ったこともなく、何か一つのテーマについて長く論議したこともない相手を、私はそうオイソレと「薄っぺら」呼ばわり出来ません。
    ご自身の心が、私の人生って充実してるな~幸せだな~と言ってるのなら、他人の言う事など、気にしない。他人と比べる事に、何の意味がありますか?
    要は、自分たちと親しく交わらないんで腹立たしいとか、あるいは理解出来ないんで、相手を下に評価して貶めることで、ご自分を満足させているんだと思います。
    同じ土俵に上がらない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8650275855

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    トピ主さんとAさんは違う人。非社交的=薄っぺらではないし。

    しおりをつける
    blank
    紅茶好き
    タイトル通りに感じました。トピ主さんがAさんとご自分は似ていると思い込まれているだけで、本当は違うのでは?私の感じる限りでは、話し下手な人、社交的でない人が「中身がない」という判断はされにくいように思います。薄っぺらい人といえば、寡黙な人より、軽薄な話をするとか、人間性を疑うような言動とか、物の見方が浅いとか、そちらのイメージが強いです。

    ひとつだけ思うことは、トピ主さんが情報収集するのは話題についていくためだけだったり、人間関係ばかりを意識しているとしたら、しんどいだろうなあと。軽い会話が得意でなくても、大人として挨拶や最低限度の会話ができるなら、それで良いと思います。もっと大事なことは、トピ主さん自身が周囲を気にするエネルギーを、もっとご自分に注がれることではないでしょうか。

    もし、他者のことばかり気にしていたら、現実を生きていないという印象は与えるかもしれませんね。ご自分の感情がいきいきと動いておらず、他者の評価ばかりが物差しなのだとしたら、現実感は乏しくなりそうな感じがします。トピ主さんが人生を楽しむこと。これがもっとも大事だと思います。

    トピ内ID:7110208615

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    気にしない

    しおりをつける
    😀
    ヌナ
    人にはみんな個性があると思うので、それをどう捉えるかは
    その人の自由です。
    人によってはつまらない人と思っても、思慮深い、神秘的な人って
    映っている人もいると思います。

    人の言葉に惑わされずにわが道を行けばいいと思いますよ。

    ただ、私の経験上、人間的に深みがある人はどんな人のことも
    受け入れて、良い解釈をする人だなって思っています。
    だから、相手の性格を批判するような人も同じく薄い人なのだと
    思いますよ。

    トピ内ID:1690960852

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    気にする事ない!

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    blank
    りんご
    一生懸命だと、自分の周りの世界が絶対で
    視野が狭くなりがち・・・

    正にそんな状態に陥っていませんか?


    第三者が読むと、人の批判が出来るほど立派な人間なの?
    仮に人望の厚い立派な人だとしましょう・・・
    けれど、その発言だけで十分最低な人だと判断します


    口に出して良い事と悪い事があると思います
    誰が聞いても人格否定にしか聞こえない悪口ですよね


    そんな事、自分と比較して考える事もないし
    そんな事言う人に例え薄っぺらと思われてたとしても
    人を否定するような最悪な人なんだから
    良く思われてなくてラッキーと思わなきゃ!


    もっと自分なりのポリシー持って生きてみたら?
    つまらない愚痴や悪口に振り回される事なくなりますよ
    自分らしく、生きればいいんですよぉ

    トピ内ID:0794319005

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    別に言わせておけばいい

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    blank
    rumi
    >「中身のない薄い人」と言われてしまったら、どうしたらいいんでしょうか。

    所詮、他人の言う事です。人の言う事に惑わされて、人に良く言われようと行動する事が、それこそ「中身のない薄い人」だと私は思います。

    そもそも、人間の出来てる人は「人の批判などしません」し・・・。

    「へ~」「そうなの」程度で、適度に合わせる程度で良いのでは無いでしょうか。。

    雑談は、あくまでも雑談です。それぞれ好きな事を喋ってるだけ。

    これも雑談ですが・・・。雑談の中で、人に合わせすぎて「いつも言う事、違うやん」っていう人います。そういう人は、あまり信用できないし、「そんなに気を遣わなくても・・・」と同情もします。

    あなたは、あなたのスタンスで良いと思いますよ。

    トピ内ID:9246232139

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    まずは

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    🐧
    たろう
    そう言ったぐぢぐぢした考え方をすることが薄っぺらい人街道一直線なのです。
    その様な考え方は捨てて堂々として下さい。
    クチで言うのは簡単だけど、実行はものすごく難しいことですがね。

    けど不可能ではないはずです。

    と、オレ自身にも言い聞かせている。

    トピ内ID:7137409430

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    中身のない人

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    🙂
    二人
    トピ主さんのように無口で雑談が出来ないのが、薄っぺらい人とは
    思いませんよ。

    どちらかというと良く喋るけれどもその内容が上っ面なことなら
    薄っぺらい人だなあと思います。

    愛想がよくて人当たりもいい女性がいましたが、話す内容が
    芸能界の情報と他人の外見についてのみで、本も読んだ事がないのか
    そういった話題にはついて来れずに笑ってやり過ごす。

    その人をみてつくづく「薄っぺらい人だなあ」と思った事があります。
    無口でも中身を磨けば間違っても薄っぺらいとは思われないでしょう。

    トピ内ID:1829656450

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    辛いなぁ

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    🙂
    まりも
    わかります、その気持ち。

    私は色々とみんなに言えない事情があって、自分の本音を周りの方に言えません。なので、雑談はなんとなくみんなに合わせていることが多く、本当の自分じゃないなぁと感じます。きっと、薄い人間だと思われているだろうな、と思います。

    Aさんは周りの方とは合わないのかもしれません。
    それをAさんなりに察知していて、距離を置いているだけであって
    話してみたらある方向にごく知識の長けている人であったり
    する可能性があります、ただそれがその会社の空気に合わないだけで。

    ご自分と似ているとお感じになるのでしたら、
    気にせずAさんとおつきあいしていけばいいと思います。

    >必要な会話はするし特に困った人ではない。
    >でも極力人間関係を避けているような人でした。
    別にそれを薄っぺらい、という風には思いませんけどね。
    どちらかというと何を考えているかわからない、
    というのが正しいんじゃないでしょうか。

    穴場です、穴場。そういう人こそ何か"秘めて"ますよ。

    トピ内ID:0028054334

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    気にしない

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    blank
    mimi
    知りもしない他人の人生に対して「薄っぺらい」と断定できる人たちのほうが、間違いなく薄っぺらいと思います。

    そして、他人を「薄っぺらい」という言い方をする人の共通点は、劣等感が強いということの気がします。
    劣等感が強くて、自分って弱いなぁという経験の方が、自分っていけてるなという経験をかなり印象として上回っている人は、すんごく頑張って弱いところを見せずに努力している人のことを「薄っぺらい」という言い方をしている気がします。

    生き方が違うのでしょうが、ある意味嫉妬…みたいな気がします。

    トピ内ID:5212208069

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    個々に歴史はありますよ

    しおりをつける
    😀
    ike
    Aさんは職場の人に自分をさらけ出さないだけのことだと思います。
    何でもペラペラ話す人もいれば、壁を作ってだんまりの人もいる。

    職場の人たちは自分から歩みよってこない(話しかけてこない?
    輪の中に入らない?)Aさんの事を「つまらない人」と決め付けて
    しまっているだけかもしれません。
    もしかしてAさんと仲良くなってじっくり話してみれば深みのある
    しっかりした人なのかもしれません。

    その「薄っぺらい」と語る同僚の方たちも、Aさんとよくしゃべっていて
    それでもそう思うなら実際当たっているかもしれませんが、
    ロクに話もしてない状態でそう断定するのであれば、その同僚の方たちも
    安易な発想をする「薄い人」なのかもしれませんしね。

    >「中身のない薄い人」と言われてしまったら、どうしたらいいんでしょうか。

    まわりの意見を気にして振り回されていれば、それこそ「中身(=自分)がない」
    ので、色々考えたり悩んだりしてもいいけれど、最終的には自分の考えをしっかり持って
    どっしり構えられるようになると良いかと。

    トピ内ID:5851011736

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      そうかなー?

      しおりをつける
      blank
      職業婦人
      実際の会話を聞いたわけではないので何とも言えませんが。。。

      あまり話さない人に関して「ぺらぺら」という表現は使わないと思います。なぜってそこまで知らないですから。ぺらぺらという表現を使うときは、それなりに話をして、考えてないなぁと感じる時だと思います。

      少なくとも、一生懸命な人にそんなことは言わないと思いますよ。

      トピ内ID:1519089458

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      苦労していない?

      しおりをつける
      blank
      hisachi
      親で、仕事で、恋愛で、病気で、夫で、子供で、姑で。
      苦労するネタはたくさんありますが
      あなたは何か苦労したことありますか?
      扶養家族を持ったことがありますか?

      苦労した人って、人の心の痛みがわかるようになるし
      気を使えるようになるから、なんか違うんですよね。
      自分のことだけで生きていける人ってお気楽で幸せ。
      自分の周りの人間関係で悩むってそれほど不幸じゃないです。
      切ろうと思えば切れるわけだし。

      そういうところが気付かずに人となりとして
      出てしまっているんでしょうかねー。
      気にしなくていいと思いますよ。
      明るく振舞っていれば悪くは言われないとおもいます。

      トピ内ID:8008059717

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      そういう人たちこそ厚みがない

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      🐱
      sera
      集団心理が働いたのかもしれませんが、そういう話題で盛り上がることができる人たちには、人間としての厚みというか深みが感じられません。ですから、そんな人たちの言うことに真理があるとは思えません。

      トピ内ID:1105843526

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      そういうほうこそ

      しおりをつける
      blank
      April
      人のことを「あの人ってなんか薄っぺらいんだよね」なんてよく言えますね。
      言っている方の神経を疑います。
      相手の事を良く知らないだけかもしれないのに…

      人間の厚みという言葉はあいまいで、いろんな捉え方ができると思います。

      やさしさとして現れる事もあるでしょうし、
      その人の経験から得た説得力のある発言からそういう印象を受けることもあります。
      また、知られざる一面をもっているなと感じると、厚みとして
      印象づけられることもありますね。
      トピ主さんはどういう人を「厚みがある」と思うのでしょうか?

      トピ内ID:6768733353

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      話べたと薄っぺら

      しおりをつける
      blank
      r/w
      それは別物だと思います。

      Aさんを知らないので本当に薄っぺらなのか否かはわかりません。
      またAさんは仕事場ではそういった態度を自ら選んでしているかもしれません。
      別の世界がありそこでは、色んな知識や見解を朗朗と述べるような人物かもしれませんし。
      それは仕事場で一緒でいただけの人間には分かりませんよね。

      私が思う薄っぺらは、
      人の話を受け取れなかったり、聞いてなかったり、悪意もないが誠意もない。
      人や物事に対する真剣みや言動に魂がない人のことをそう思います。
      人の事を軽く扱ったり、自分の為だけに平気で嘘をついたり…

      例えば仕事場なら、形だけ整えて上司に褒められることを優先し
      周囲やお客に及ぶ影響等は一切無視、人のフォローがあって成立してることや実害に気がつかず、慢心している人をそう思います(実在)。

      言葉少なでも自分の中で色々考えたり、見直したり、自分はこう思うというものを持っている人はけして薄っぺらではないしね。
      欠席裁判をしている人が人として厚いかといえばまた違う。
      薄っぺらというキーワードは使いやすいから使ったとしか思えないな。

      トピ内ID:7164079134

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      共感能力かな?

      しおりをつける
      恋する惑星
      人って、人生指南書に出てくるような気の利いたことを言う人や
      知識や情報が豊富な人に「人間の厚み」を感じるってわけじゃないんですよね。


      私の知人に、話していてすごくつまらない人がいます。
      人の話に共感してみせるということがほとんどない人で、会話していても
      一向に気持ちが触れ合う感じがしません。
      たぶん「実は自分以外の人の気持ちにはあまり興味がない人」なのだと思います。

      この人について私がどう思ってるかを語るとしたら、
      トピ主さんの同僚が、Aさんについて言ってるような感じのことになりそうです。

      気持ちが触れ合わない=生身の人と会話してる手応えがないという意味では、
      確かに「現実をちゃんと生きてない人」という感じがしますね。


      ペラペラさんは、「必要な会話はできるが雑談が苦手」ということですが、
      雑談で人は、「へーそうなんだ、うんうんわかるそれ」といった感じの
      軽い共感を望んでるだけ、ということが多いはず。

      ペラペラさんはその辺をキャッチしにくくて、つい何か気の利いた自説や結論を
      言おうとしてしまったりしてないですか?

      トピ内ID:9312840791

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      薄っぺらな人って

      しおりをつける
      🐱
      いろは
      口ばかりで実行できない人
      弱きをくじき強きを助く人
      他人の気持ちを考えない人
      利己主義な人
      感謝の気持ちに欠ける人
      嘘つき
      挙げればきりがありませんが、ぱっと思いつくのはこんなところでしょうか。

      Aさんとトピ主さんは似ているとの事ですが、お二人の共通点は『雑談が苦手』って部分なのでしょう?それだけならば薄っぺらではありません。もし『雑談が苦手』だという部分を取り上げてAさんの悪口を言っているのならば、その人達の方がペラペラなのではないかと思います。

      また、もしかしたらAさんがトピ主さんの知らない所でペラペラぶりを発揮しているのかもしれません。その辺が分からないのに『Aさんは私と似ているから…』と気に病む必要はないと思います。

      職場での雑談ができなくとも、趣味があって、友達もいて、普通に生きているのだったら、それで充分中身があります。自信をもってください。

      人間の厚みは、様々な人生経験を重ねて自分の行いに関して気づき、理解して初めて増してくるものだと思います。いつでも謙虚な気持ちを持って、人生を歩んで行ってください。

      トピ内ID:4208966583

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      あまり気にしないで

      しおりをつける
      blank
      ちまき
      他人のことを「人間が薄っぺらい」を言えるほど立派な人間が世の中にどれほどいるのか。
      このようなことを平然と口にできる人こそが、薄っぺらい人間なんじゃないか、と思います。

      と、人のことを言えるほど私も立派な人間じゃないんですけどね(苦笑)

      トピ内ID:2900823456

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      気にしないほうがいい。

      しおりをつける
      みかんまま
      無口な人を薄っぺらいとしか表現できない
      おバカさんだと思って気にしないことです。

      しゃべりすぎる人のほうが私は薄っぺらく見えます。
      無口な方で多趣味で奥深い人もたくさんいるのに
      表面しか見ないのでしょうね。

      私であればほぼ気にしないと思います。
      他人のことをあーだこーだと批評する人が私はいやだわ。

      うちの父はほとんどしゃべらない人で
      周りから嫌われることもありましたが
      非常に博識で奥深い人間でしたよ。
      でも知らない人は「馬鹿」と思っていたかもしれません。

      トピ内ID:5793151893

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      薄っぺらい人の定義

      しおりをつける
      🐤
      かえるん
      以下個人的主観ですが…

      ・特に趣味と言える者が無い人
      ・人の意見に流されて自分の意思が無い人
      ・口先だけで何も行動しない人

      知り合いに、どんな場面でも周りに合わせて同調だけして、意見を求められると○○と一緒、としか返せない人が居ます。
      その時々に一番仲の良い友人のコバンザメのようにくっついて、その時だけ趣味も全て一緒…別の友人関係を築くと前の趣味はリセット…という人が居ますが、自分が無いなぁ、薄っぺらいなぁ…と思ってしまいます。

      トピ内ID:1198471131

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        ありがとうございます

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        blank
        ペラペラ
        いろいろなレスありがとうございました。
        最初の時は字数制限があって書けなかったのですが、私はよく人から「飄々としてる」「掴み所がない」「仙人みたい」と言われることが多いです。「現実を生きてない」の言葉が耳に痛いと思うのはたぶんこの辺に起因していると思います。
        Aさんもそんな感じの人です。共通点と私が思ったのはそういう印象からでした。
        私自身も嫌われてはいないようですが、掴み所のない薄っぺらな人、と思われているのかと、飲み会以来ずっと考えていて凹んでいました。

        >恋する惑星さん が書かれたように「うんうん、そうそう!」というノリのいい会話が不得手なのです。
        話の内容は理解して共感自体はできていても、反応が見当違いになってしまうようです。「なに雑談にマジレスしてるの?」みたいな感じだと思います。どうも軽くないのです。
        周囲の流れを切るよりは、と頷くだけで黙っていたりします。そういう所がやはり相手に不快に思われ「掴み所がない」と思わせてしまうのでしょうか。
        すみません、人間的厚みとかと関係なくなってきましたね。

        トピ内ID:8394471455

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        ぶ厚い人

        しおりをつける
        blank
        maru
        なんているのでしょうか?

        自分も含めてですが世の中の人の半分くらいはが、薄っぺらいと思いますよ。ペラペラさんは、自分の事のように思えて、悩んでいらっしゃいますが、実際、厚い人が誰かわからないのも事実なんでしょ?世の中そんなものです。偉そうなこと言ったって、みんな小さい薄い生き物だから、頑張ってるんです。たくさん本を読んだり、色々な物を見たり、本当に偉いと思います。人の事を薄いと言ってしまうのは、自分が見えてなかったり、お酒の力も借りて、人に誇張して同調し過ぎて、その場の盛り上がりを楽しみたかったからかもしれません。厚い人は、なかなか見つかりませんが、身近な人でも、ちょっと遠い人でも尊敬できる厚い人を見つけて、その人の厚いと思うところを少しでも自分のものに出来たら良いですね。

        私は年取ったせいか、最近目が肥えちゃって、なかなか尊敬できる厚い人をみつけられず寂しい気分です。

        トピ内ID:9547661841

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        いやいや。。。

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        🙂
        うぐいすまめ
        飲み会でそこにいない人について、「薄っぺらい」などと言ってもりあがる。。。それこそ強烈に「薄っぺらい」行為だとおもうのですが。。

        トピ内ID:0940663021

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        気にしないで。

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        🙂
        さとみ
        そんな言葉、気にしないでください。
        内面を磨いていれば、表情や物腰から、「人間の厚み」って伝わりますよ。
        その悪口を言う人たちが薄っぺらなのですよ。だって、人間として厚みのある人は、「薄っぺらな人間」がそうそういないことを知っているからです。

        あと、会話についてですが、あまり肩肘はらずに気軽に考えてみてはどうでしょうか。
        「お互い何十年と人生を経験しているのだから、この何時間の間に話す内容がなくなるはずない。」と考えましょう。
        話題集めしなくても、自分の知らないことを相手に聞いて質問し、興味を示せば、それだけで会話は成立しますよ。
        会話を次につなげるには、それまで話したことからつなげていればいいんですよ。つながりがなくても、「ところで~」と切り出せばよいのです。
        でもやはり、一番大切なのは、気軽に考えることです。考えすぎないことです。

        がんばってね。

        トピ内ID:3666963683

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        自己形成の途上

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        レモンチー
        あなたが薄っぺらいと言われたわけではないですよね。自分で自分を薄っぺらいのではないかと疑問を持っているところにそういう話題が出たので、疑問が明確に立ちはだかったといったところでしょうか。まあ正直、トピ文だけ見れば人の評価に自意識過剰な部分がある面ではペラいかなと思ったりもしないではない。
        自分が他人から得たい評価と他人が自分に下す評価を一致させるのは不可能です。

        「自分が自分をどう思うか」より「他人が自分をどう思うか」を優先して行動すると必ず気が狂います。仙人みたいと言われるのは感情を顔に出すのが苦手とか、そもそも人の話なんか正直あんまりどうでもいいと思ってるけど、相手が怒ったら困るからついやり慣れないことをしてオーバーリアクションになるとか、そんなところでしょうか。

        苦手なことを一生懸命やる必要はないと思います。おしゃべりが上手な人は本当に人と話すのが好きだから上手になるんです。「おしゃべり上手と思われたい」という動機で無理をしたって心身に支障をきたすだけだと思います。おしゃべりの練習よりも、人にどう思われようと揺るがない「確かな自己」の形成をみっちりやることをおすすめします。

        トピ内ID:8178457559

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        何も言わない人は何もわかっちゃいない?

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        変人
        タイトルにあるように「何も言わない人は何もわかっちゃいない」と思う人が実は何もわかっちゃいないのです。
        薄っぺらなどころか人間はもともと極めて複雑にできているもので意識するかどうかに関わらず、脳の中には単純に表現できないこれまで生きてきた全てがつまっているのです。
        おしゃべりというのはほとんど反射神経のようなもので、自省型の人は皆さん苦手ではないでしょうか。どうして人の悪口などつまらないことをペラペラと楽しく話せるのかが不思議です。

        トピ内ID:5549229371

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        うすっぺら

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        小姐
        会話を盛り上げる話題として他人の悪口を持ってくる人が重厚な人生を送っているかとは思えません。薄っぺらといっているその人のコンプレックスの裏返しではないでしょうか。もしくはトピ主さんの脳内にあるコンプレックスの投影か。

        いずれにせよ、
        直接言われてないことでくよくよ悩まないこと

        人生楽しんでますといえる自身を持つこと
        そのためには
        これだけは負けないといえる何かを身につけることがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6261854591

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        仙人みたい・・・・

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        nuts
        つかみ所がなくて仙人みたい…ですか。
        浮世離れしている、といったことでしょうか。
        すべてに達観していて、俗世間のことは気にしていない感じ。

        だからといって、薄っぺらいわけではないです。

        仙人って、エライヒトなんですよ、
        ちゃんと中身のある霊的な存在。
        俗世間のことはまるっきり興味がないだけで、
        そのスジのこととなると、もう、べらぼうに頭がいいというか…。

        つまり、あなたのことはみんなきっと、
        「俗世にはあまり興味ないけど、中身はちゃんとあるヒト」
        と理解していると思います。

        自己分析と他人が受ける印象は違いますから。
        自信をもっていきてくださいね。

        トピ内ID:0164882575

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        トピ主さん、すごいです

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        🐶
        ももらら
         トピ主さんは本当に心が優しい方なんですね。自分と多少なりとも共通点があるとはいえ、他人が言われている悪口にそれだけ過敏に反応して、傷つくなんて……。あなたの心がとても優しくて温かい人だからだと思います。もっと自信を持っていいのではないでしょうか?
         ちなみに私は人の悪口に参加するタイプですが、悪口を言いながら「うわ~、なんて自分は薄っぺらいんだろう」と痛感することがあります(苦笑)。きっとその悪口を言っていた人たちも、自分たちの方こそ薄っぺらいのに気づいてると思いますよ。それを認めたくないから他人に矛先を向けているだけ。あなたはまったく気にしなくていいと思います。それだけ優しいあなたを羨ましく思いますよ。

        トピ内ID:8251348566

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        しっかりして

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        ピーマン3号
        いない人の悪口で盛り上がる、
        嫌味なのか、その場にいる人がいたたまれないような話題づくりをする。
        あまり良い雰囲気ではありませんよね。

        そこに染まって生きるか、自分の基準を持つかですね。

        雑談するから厚みがあるというのではなく、話題が豊富とか雑学に長けているでは?
        その飲み会でのAさんに対する発言は、安易に他人に向けるべき言葉でないと思います。

        トピ内ID:3295893181

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        主さんのレスをみて…

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        タマゴ王子
        話の展開、文章のまとめ方、真面目(すぎ?)、内省する感じ…
        とっても好印象です。

        普段の軽ーい雑談が上手でなくても、いいと思います。
        おしゃべり上手でも、盛り上げ役でも、その場の雰囲気で重宝がられるだけ。
        (私的な場面で)二人で話しているとき、心を通わせる会話ができたら十分です。

        「薄っぺらい」に関しての、レスになっていませんが、
        主さんの内面、決して薄くないです。
        厚い!
        厚焼きたまごだ!

        お友達になりたいです!

        恋する惑星さんの、
        >人って、人生指南書に出てくるような気の利いたことを言う人や
        知識や情報が豊富な人に「人間の厚み」を感じるってわけじゃないんですよね。
        深く頷きました。まったくその通りです。

        トピ内ID:6950777286

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        自分が言われたわけでもないことになぜ悩む?

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        ホノルルシティライツ
        トピ主さんの問題は、むしろそちらの方にある。

        職場の飲み会で批判されたのはAさんであって、トピ主さんではないのに
        自分にも当てはまると勝手に考えて落ち込んでいる。Aさんとトピ主さんは似ているのかもしれないが
        同僚たちが二人を全く同じように評価をしているとは限らない。
        誰も「ペラペラもおんなじだよなあ」なんて言ってないだろ。

        仮にトピ主さんがほんとに薄っぺらい人間だと言われたとして
        それで、自分の全人格を否定されたかのように思ってないか?
        甘ったれるんじゃあない。
        世の中に薄っぺらな人間のなんと多いことか。でもみんな立派に生きてますって。
        薄っぺらな奴は、その分身軽で、飛んでくる靴なんかよけるのもうまいし、逃げ足も早いし。
        なにしろ、底が浅いから他人にわかりやすい。
        奥さんなんかに全部見通されて、でもそのかわり家庭は円満。
        あんまり他人に頼りにされないから、過大な責任を押しつけられて立ち往生することもない。

        薄い人間は、厚みのある人間に簡単にはチェンジできない。
        自分にできないことをグダグダ思い悩むより
        短所をうまく生かすことを考えよう。

        トピ内ID:8931975871

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        同僚なんて

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        風薫
        星の数ほどいる人類の内の僅か数人じゃないですか。
        全世界を敵に回せば、何十億人が敵になります。

        つまり、気にしてもしょうがないことは気にしないに限ります。

        トピ内ID:1773624261

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