彼が信じてくれるかどうかは、わかりませんが・・・
猛反省しました。
ともだちに経緯をいっぱい聞いてもらっている間に
彼の気持ちをこんなにも無視してしまっていたんだ・・・
といまごろ、気づきました。

お酒のみにくらいなら、でかけてもいいよ。って
長電話に付き合ってくれたので、
彼にスタンバイしておきます。

たくさん、深夜に恋愛相談室になってくれた友人に感謝。
じぶんが、まわりのあったかさに支えてもらっていたか、
はじめてわかりました。

いくら言葉をつくしても、言い尽くせません。

彼も悩んでだした結論だと思うので、簡単にはそれを曲げないでしょうから
すぐに彼とのよりを戻すのは難しいですね。

ここで彼と会ったり連絡したりするのも、トピ主さんとの別れた時の
思い出が頭から離れていかないでしょうから、頑なになった彼の気持ちが
和らいでゆくまではお互い距離を置いた方がいいかもしれませんね。

好きな気持ちを押さえ込んで距離を置くのはかなり辛いですが、
今お酒を飲むだけの付き合いを続けて押していったとしても、
彼もああ宣言した手前引くに引けなくなりそうですし。

ほとぼりがさめた頃にもう一度頑張ってみて、それでも無理なら友達として
付き合うしかないと思います。

彼が「君の気持は理解できたけど、俺のプライドもあるから、寄りを戻そうとはいえない」と言ったのは、トピ主さんに対するやさしさだと思います。
トピ主さんが忙しかったことは、彼が別れを考えるきっかけになったかも知れませんが、それだけが理由ではないでしょう。
一番の理由は彼の心が離れたことではないでしょうか？
今はとても辛いと思いますが、現実を受け止めた方がよいと思います。
それでも彼を待つのはトピ主さんの自由ですが、彼がよりを戻してくれる可能性は限りなく低いと思いますよ。

え？何で待つって選択肢があるんですか？
寄りを戻そうとは言えない、って言われたんですよね？しかも向こうは別れたがってたわけですよね？
それでも期待するんですか？惨めじゃないですか？

アドバイスありがとうございました。

いかに自分が勝手な人間だったか、
今回のことで、思い知らされました。

もう、２度と同じ失敗をしないように生きていきます。

自分自身もこれまで、すごく大変だったけど、
自分ひとりで全部背負っているつもりでいました。

これからは、周りの人を大切に協調して
やっていきます。

彼には、金曜はいつも、空けておくからって
言っちゃいましたが、逆効果みたいですね。

もうなんで、こんなダメダメなんだろ。。。
自分自身がキライになりそうです。

辛口ですが

信じるのは何ですか？
まさか彼が戻ってくること？
それは彼が自由意思で決めることです。


私が信じるべきと思うのは
結果が何であれ心穏やかに待つ自分自身だと思います。

「俺のプライドもあるから、寄りを戻そうとはいえない。」なんて
言う男性とよりを戻したいのですか？俺のプライドってなんじゃあ？！って
感じですよ。
そもそも、別れたい理由もトピ主さんが忙しくて会ってくれないことが
理由なんて、その彼、相当我が儘で堪え性のない男性ですよ。

待つ必要などないのでは？
もっと良い男性がいるのではないかと思いますよ。

ところで
＞お酒のみにくらいなら、でかけてもいいよ。って
長電話に付き合ってくれたので、
彼にスタンバイしておきます。

長電話の相手は彼なのですか？
それとも御友人？
「彼にスタンバイ」って表現も良く分からないのですが？

＞chunさん
そうなんです。
やく半年前に「さみしい」っていわれました。
その時点から彼は、別れを考えていたと思います。
だけど、未練で信じてくれていたんだと思います。
その気持ちがずっと理解できていなかったんです。
「彼女として未練がなくなった」っていわれちゃいました。

＞クリームさん
そうですね。おっしゃるとおり、みじめだと思います。
だけど、そうでもしないと心が正常に保てません。
自虐的かもしれませんが・・・
彼には、本気であやまって、友人として仲直りをしたいです。

＞うにさん
はい。
なかなか言い出せない彼に
とどめの言葉をいわせたのも自分でした。
覚悟できてるなんて、実はうぬぼれてたんです。
そして、パニック状態・・

＞れいかさん
ありがとうございます。だけど、いまになって考えれば、
たぶん、我が儘だったのは、私自身だとおもっています。

長電話の相手は友人も、彼も両方です。
わかりにくい表現をつかってごめんなさい。
いつでも、でかけられるように用意しておく。
っといった感じでしょうか・・

現実を受け止めなきゃ
振られたんだよ。っといわれているのですが、
うぬぼれた性格のようで、戻ってくれるって
心から消し去れません。

きのう、彼と飲みに行ってきました。
いつも車で家まで送ってくれていたので、飲む量を控えていた
彼と5年の付き合いの中で、はじめてっというくらい、
終電まで、飲みつづけました。

冷静さを保とうとすればするほど、酔えないもので…

彼には、私に付き合おうといって、振ったという気持ちから、
悪いなっと思っている気持しか残ってないです。

帰りに電話しながら、聞きました。
「かわいそうな子として話をしてるの？」っと
「いまは、そういう気持ちかな」といわれました。

それから、
本当にともだちとして、見るのは難しいといわれました。

だけど、振られたことによって、彼がわたしを振った
理由が話をしているうちにすこしずつ見えてきました。

その部分は、ぜったい、直せるところなんです。
あんな自分には自分で自分が嫌いです。

恋愛って本当に人を成長させることができるんですね。
信じてほしいな。

＞その部分は、ぜったい、直せるところなんです。
＞あんな自分には自分で自分が嫌いです。

とは言っても今はまだ直っていないんでしょう？

＞恋愛って本当に人を成長させることができるんですね。
＞信じてほしいな。

一体トピ主さんのどこが成長しているんですか？
彼が嫌と思った部分を自分でも嫌いと思っただけなんでしょう？
思っただけで直せていないのならそれは成長したとは言えません。
反省しただけで成長と言えるならそれ程楽な事はありません。
そして「成長して悪い部分を直すから信じてほしい」と言うなら
ちょっと自分に甘過ぎるよね、と思います。

悪い部分を目の当たりにしてしまった彼にしてみれば
トピ主さんが成長して悪い部分を直したからと言って
「はいよりを戻します」とは思えないだろうし、
トピ主さんの成長を信じて悪い部分が直っていないうちから
よりを戻す事はもっと出来ないでしょう。

成長した部分は元彼ではなくこれから出来るであろう
新しい彼に見せてください。
元彼にとってトピ主さんの成長なんて既にどうでもいい事なのです。

タイトルの通りですよ、トピ主さん。

彼が今どう思っているか、想像してみたことあります？
自分のことばっかりですね。

トピ主さんは何も変われていないのですよ。

＞あんぱんさん

自分の嫌いな部分は、

忙しすぎて、パンパンだったことです。
相手を気遣えなかったんです。
忙しさゆえ、と言い訳していましたが、
超えては、いけない2人の間の距離でした。
親しき間にも礼儀あり・・・ですね。
いっしょに少しでもいられれば、解決するっと
慢心していました。すべて私に原因があります。

ずっとわかっていたのに・・・
冷静になって、距離をとっていれば、よかったです。
こんなに辛いなら、嫌な思いを相手にさせずに
こちらから、別れるという気遣う気持ちで、
傷つけていたほうがよかった。
（自分のダメージが少ないからだと感じられると思いますが・・・）

続きます。

＞成長した部分は元彼ではなくこれから出来るであろう
　新しい彼に見せてください

彼に、同じようなことを言われました。
でも、わたしも彼もお互いに新しい彼氏、彼女ができることには、
いまのところ、手放しでは喜べないのです。

お互い、どうでもいいことと片づけられる
関係ほど、割り切れてないから、別れることになっても
お互い、辛いんだって感じてます。

もちろん、彼は前向きに新しい恋へ目を向けようとしています。
いまこそ、礼儀を尽くすべき時ですね。

親身になってアドバイスいただいてありがとうございました。

＞花の色さん

タイトルの通りだとおもいます。

とっても、さみしいです。
花の色さんのおっしゃるとおりですね。

ここ数か月、自分自身が、いそがしかったのと
彼を信用できずにいたことがありました。

こんな、嫌な思いさせる前に別れられるぐらい、
自分が強ければよかった。