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    生みの母に結婚式を見せたいです。

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    🐱
    こりら
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    3月にホテルで神前の結婚式、披露宴予定です。

    彼のご両親は、彼が中学生の頃離婚しており、
    父親は現在再婚しています。
    彼は再婚相手の方とは一緒に暮らしたというわけではないので
    「母親」とは思っていないようですが
    とても良い方なので関係は悪くありません。

    結婚式にも、「両親」として出席予定でもあります。

    また、彼の実の母親は、現在一人暮らしでいます。
    私とも交流があり、正直こちらを「お義母さん」と感じています。

    みなさんにご相談、また知恵をお貸し頂きたいのですが、
    結婚式をできるだけ見せてあげるにはどうしたら良いでしょうか。
    彼の紋付袴姿、やはり見たいと思うのです。

    お父さんには、こっそり呼ぶことは了解済みであり、
    また本人もとても喜んでくれています。

    もちろん、式に出席という形にはできませんし、
    お父さん側の祖父、祖母と、再婚相手の方に会ってしまうのも
    避けなければいけませんので、
    今のところは、ホテルの個室を一部屋とって、
    時間を見計らって私たちが行ったり、また衣装室に呼んだり、
    などを考えています。

    同じような経験をされた方、
    また良いアイデアがおありの方などいらっしゃいましたら
    教えてください!
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9010266512

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    結婚式の席は・・・

    しおりをつける
    シアー
    彼のお母さんの席、トピさんのご親戚の方々のテーブルと一緒というのはだめですか?
    これならみなさんに交じって新郎新婦とも自然にお話ができるのでは?

    あらかじめ、ご親戚の方々にお願いしておくとか。

    トピ内ID:8558587015

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    デリケートな問題

    しおりをつける
    😠
    にゃあご
     人間というのは、異性の親に対して、特別な感情を持っています。これが、男の人では、マザコンと映ったりするのです。娘ならファザコンで、夫はどこか父親に似ているとか、そのようになって現われます。
     彼とあなたの、彼の実母に対する思いは痛いほど解ります。離婚に子どもは何の責任もないのですから。
     しかし、今回の場合、彼の祖父母や親戚が、お父様の前妻と解ってしまうでしょうから、この中で、穏便に式を見せると言うことは、不可能に近いと思います。実父や継母との関係、実祖父母や親類との関係を損ねる危険があります。
     この先、穏便に済まそうと思うのであれば残念ながら、この計画は賛成しかねます。ホテルの式であれば、普通の服装なら、影から見ることは可能ですよね。その程度にしておかれるのが賢明と思います。
     後日、お二人でホテルなどに、食事に招待し写真を見せて、育ててくれたお礼をしてはどうでしょう。

     実父や継母との関係を、悪くしても良いと思うのなら、それも決断の一つだと思いますが。

    トピ内ID:6830167147

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    お父様に「こっそり」は無理だと思う。

    しおりをつける
    🐤
    司会者
     挙式、披露宴はかなり、ばたばたします。主役の二人は、思うようには動けません。

    お気持ちはわかりますが、「お父様に内緒でこっそり」会わせることはやめましょう。
    もし、実のお母様と、お父様あるいは親戚がばったり顔を合わせたらどうしますか?

    人生最良の日が、「修羅場」になるかもしれませんよ。

     写真を前捕りして、そのときに実のお母様にきていただくのはどうですか?
    あるいは、披露宴に出席しなくても、当日新郎新婦に会う事を、お父様に了承していただくかどちらかだ思います。
    お父様に内緒で、こっそり当日会う計画は、あまりに危険だと思いますよ。

    トピ内ID:9526293278

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    すでに答えは出てる

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    >今のところは、ホテルの個室を一部屋とって、時間を見計らって私たちが行ったり

    これ、最善の方法ではないですか。

    >また衣装室に呼んだり、などを考えています。

    これは誰かに見られる可能性があるので止めたほうが良いと思いますが。

    トピ内ID:2512384014

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    え?

    しおりをつける
    アンズ
    ヨコですが、司会者さん。
    お父様には「了解済み」と、私には読めますが…。

    トピ主様。
    このたびは、ご結婚おめでとうございます。良い
    アイデアがあればよいのですが、トピ主さんが
    お考えのように別室が一番良いように思います。
    ホテルのロビーや廊下をお母様が歩いていたら、
    それこそ彼側のご親戚や再婚相手の方に会って
    しまうでしょうから。携帯のある時代ですから
    貴方と彼、必要ならどなたか貴方の身内の方に
    事情をお話して、うまく連携すれば、バッティ
    ングは避けられると思いますけれども。

    当日はチラッと見る程度しか出来ないでしょう
    から、にゃあごさんのおっしゃるように後日
    写真を持ってゆっくりお会いになると良いの
    ではないかと私も思います。

    トピ内ID:4992509857

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    司会者さん、読み違えてないですか?

    しおりをつける
    🙂
    主人の義理父も再婚
    トピさんは、「お父様に内緒で呼びたい」のではなく、「他の親戚などに内緒で呼ぶこと」をお父様に事前話して、了解済みなのではないですか?

    それから、これは司会者さんと同じ意見ですが、お母様を写真の前撮りの時に呼ばれてはいかがでしょうか?
    当日は、新郎新婦ご本人は、かなり忙しいですよ。

    トピ内ID:7662040044

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    離婚理由しだい

    しおりをつける
    blank
    るい
    生みの母側に大問題あり(浮気など)での離婚でしたら、式に呼ぶのはまずいと思いますが、そうでないなら是非堂々と呼んで上げて欲しいと思います。
    夫側の親族と一緒に座りにくいよう弟でしたら、是非あなた側の親族の席にでも。

    子供を捨てたわけでもなく、離婚後も交流があるんですよね?尚更です。
    当人の元夫も呼ぶことに関しては喜んでいるようですし。

    とにかく離婚の「理由しだい」だと思います。
    元夫の祖父母にもこそこそ隠れてやらないで、きちんと打診してみたらどうでしょうか?元夫から直接お話されてみるとか。
    再婚相手だって良い人そうですから気持ちを分かってくれると思いますけど。
    二度とない自分の子供の晴れ舞台ですから・・・

    離婚の理由が生みの母親の所為だけではないのに「結婚式参加不可」と言う親族がいるんでしたら、それこそ彼らの生き様を疑います。

    あなた達が主役。
    周りの親族なんかに振り回されず、是非後悔の無いように。

    トピ内ID:4228930702

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    御結婚おめでろうございます

    しおりをつける
    😨
    兎駆命
    >ホテルの個室を一部屋とって時間を見計らって私たちが行ったり

     披露宴のお色直しの間ってことでしょうか?
     それであれば、正直バタバタで・・・時間が取れない可能性があります。
     もし挙式から披露宴の間をお考えだとしても、新郎新婦が二人っきり
     で移動できる可能性は少ないでしょうし、親族にも知れる可能性が大
     きいと思います。

    >また衣装室に呼んだり

     衣裳部屋・・・(新郎新婦の)控え室の事でしょうか?
     そうであれば親族の控え室に近い可能性が大きいですよね。
     披露宴の最中(控え室は無人か美容師さんが待機のはず)の控え室に来
     てもらうのであれば、お色直しの際にお母様に見ていただく事は可能
     だと思います。

    彼のお父様がお母様を呼ぶ事を承知してくださっているのであれば、まずプランナーの方やホテルの担当の方に御相談されてはいかがでしょう。
    その方々であれば色んな経験をされていらっしゃるはずですので、良いアイディアをお持ちだと思いますよ。

    良き一日になります事、祈っています。

    トピ内ID:2735919947

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    皆さんで話し合いを

    しおりをつける
    😠
    エイリアン
    まず、婚約者の方と、それからお義父様、お義母様と話し合いをされてからが最良かと思います。こっそりは非常に危険です。

    私には両親の離婚後あなたの婚約者がどのように誰の元で暮らされたのか分かりませんが、日本の「家」という風習から「家」にいる人が優先されるのは分かります。

    お義母様が一方的に出て行かれて、お義父様が男手一つで育てたなどと言う場合は正直「和解」などは無理でしょうが、協議離婚の末それぞれの道を歩まれたということであれば結婚式に出席するのも不可能ではないのでは。

    正直、一緒に住んだことのないお義父様の奥様が母親の席に座り、生みの母親は式にすら出られないというのはしっくりしません。別々のテーブルというのはよい案だと思います。

    ただ立場上、あなたから働きかけるのは誤解を招きかねないので、あくまでも新郎夫婦の意見としてお話をされるべきだと思います。

    トピ内ID:2233422733

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    優しいですね。

    しおりをつける
    blank
    青りんご
    こりらさんは配慮の出来るとってもお優しい方ですね。

    ホテルなら担当者に全てをお話して
    良い案を出して貰うのはどうでしょうか。

    個室を用意し実母さんにはそこに待機して頂く。
    披露宴終了後にそこへ新郎新婦が合流。
    短時間ですが、お話をしたり写真撮影をする。
    後日、結婚式披露宴を撮影したビデオテープを
    プレゼントする。

    担当者から介添え・カメラマンなどに話を通してもらい、
    全てがスムーズに行くよう案を練るのです。

    実母さんが来る時・帰る時などはホテル内で親族と
    出くわす可能性は高いでしょう。
    (親族も早くからホテル入りするし、
    披露宴後もラウンジやカフェでお茶します。)
    全ての清算をした後、明細から後妻さんや祖父母に
    ばれるかもしれません。
    あらゆる最悪の状況を想定してくださいね。
    今後の付き合いがあります。(特に後妻さん・義祖父母)

    特別に動いて下さる方達に十分なお礼も必要でしょう。
    上手くことが運ぶのを祈っています!

    トピ内ID:1668481992

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    レスありがとうございます☆

    しおりをつける
    blank
    こりら
    色々アドバイスを頂きまして、ありがとうございます。
    本当に悩んでいたので嬉しかったです。

    >シアーさま
    ありがとうございます☆
    私の親族席というのも良いですね!
    背中向きの席にすれば顔を合わせることはない・・・でしょうか。
    危ないですかねぇ・・・

    >にゃあごさま
    そうですね。
    彼の祖父母とは確かに会わせるわけにはいきません。
    後日、写真などを見せたり食事をしたり、お礼をするのも
    きっと喜んでくれますよね☆
    彼の親戚の方ともこれから付き合っていくのですから、
    「思い」だけで走らないよう気をつけます!
    穏便に済むようにしますね。

    >司会者さま
    ゴメンナサイ、私の文章わかりにくかったですよね。
    彼の父親には、母親をこっそり呼ぶ事、了承済みです。
    個室にも、再婚相手の方とうっかり近づかないように
    気をつけてくださるとのことです。
    ご心配ありがとうございます。
    最良の日、確かに修羅場にはしたくありません・・・
    色々考えてみます。
    ありがとうございます!
    前撮りというのは考え付きませんでした。
    それならゆっくり見てもらえますよね!

    トピ内ID:9010266512

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よくあることですよ

    しおりをつける
    🙂
    はつこ
    結婚式場に勤めていましたが、よくありました。
    事前に
    「新郎生みのお母様が○時ころ来館予定。親族には内密」
    と、その日の予定表に書いてあったり
    駐車場でうろうろしている人を見てピンときて、新郎新婦に連絡・控室に案内したり


    まずは、式場の担当者に相談してみてはいかがでしょうか?
    うちの式場では以前、
    前撮の日に、生みのお母様だけを呼んでチャペル式をしました。
    ホントの神父さんじゃなく、演奏もCDでしたが、スタッフが30人ほど集まって拍手をしたりしたので、淋しいかんじはしませんでした。
    (もちろん無料でやりました。)

    トピ内ID:6747691217

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    はっきり伝えて了承してもらう。

    しおりをつける
    🙂
    五月晴れ
    離婚しようとも産みの母親は母親です。
    彼を世の中に送り出してくれた人です。この母親が無ければ、彼も居なかったし、結婚も成立しなかったのです。

    人や親戚がどう言おうといいじゃありませんか?
    表向きのまとまりだけを重要視しますか?

    彼の父親から、再婚相手と親戚筋に事情を伝えてもらっては如何ですか?
    駄目だと言われたら、それは心が狭い人達で、あなたもそういう人間関係に嫁ぐのだと覚悟しなくてはなりません。

    それと、あなたの家族の席にお母さんをお呼びすると話をされてはいかがですか?

    結婚は他人が一緒に人生を歩む事です。山も谷もあります。
    どうか、心を広く持って対応して欲しいです。

    私の娘もこの春に結婚します。私だったらどうするかな、と母親の立場で本音で考えて書きました。

    トピ内ID:1846579640

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    何を考えてるのでしょうか?

    しおりをつける
    😡
    ベッテル
    まずはご結婚おめでとうございます

    どういう事情で離婚されたのか再婚されたのかはともかく・・・・

    万が一(とういか現実は結構な確率で)ばれた場合はどうなるか想像がついてるのでしょうか?
    お母様が感極まって約束破ってしまう事も十分ありえますよ。

    「誰が呼んだんだ!」と祖父母はお怒りになるだろうし、親戚一同からもその話しで持ちきりになると思います。
    ましてや式の最中などでお父様の再婚相手が気が付けば大恥をかかされたと思って何をするかわかりませんよ。
    その時はそそのかしたあなたは彼の親戚一同から総スカンだし、計画を知っていたお父様にも火の粉が降りかかりますしその後の夫婦生活にヒビが入るのは間違いないでしょう。
    その後ずっとひきずりますよ、彼も喜んで賛成したからって間違いなく責められるのはトピ主さんですよ。

    紋付袴なんて日を改めても着れますよ、自分の晴れ姿を見せたいのでは?

    トピ内ID:9600795375

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    なんで???

    しおりをつける
    blank
    rose
    普通に呼ぶべきです!!!
    お母さん可哀想すぎます。

    もし、再婚相手の方が一緒が嫌だというのなら、
    そちらに遠慮してもらいましょう。
    だって、彼の「母親」は実母だし、継母には育てられてもいないみたいだし、別に良い方だったとしても、「父親の奥さん」に過ぎない方が来て、実母がそのせいで来られないなんて変だと思います。

    私は、父母双方が離婚して、双方が新しい配偶者を連れて来ていた式にも出たことがありますが、全然変だと思いませんでした。
    とても感動的な、良いお式でしたよ。

    トピ内ID:6134256168

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      結婚式よりも

      しおりをつける
      blank
      元幹事役
      >彼の祖父母とは確かに会わせるわけにはいきません。
      挙式当日会場でニアミスする可能性もありますし。
      親族として招待するのも難しそうですね。

      だとすると主人の義理父も再婚さんの考えがベストだと思いますね。
      前撮りの時に生母さんを呼んで差し上げてそのあとゆっくり食事でもされた方が
      いいように思えます。

      >私とも交流があり、正直こちらを「お義母さん」と感じています。
      貴女の気持ちもわかりますが、でもお父様の奥様であるし、彼とも良好な関係である継母さんに対して
      失礼ですよ。
      生母・継母とも両方大切ですというお気持ちをお忘れなく。

      トピ内ID:2832966183

      閉じる× 閉じる×

      慎重に考えた方がいいです。私は母に断られました。

      しおりをつける
      blank
      すず
      私が中学生の時に両親は事情があって離婚しました。
      その後、私が社会人になり家を出てから、父は親戚の紹介で再婚。
      後妻はとても良い方で、母とは思えませんが身内親族の仲は良好です。

      私の結婚が決まった時に式には母にも来て欲しくて(父と後妻は了解済み)
      ホテルの人と母と私と彼の4人で話し合いました。
      しかし結局、話はご破算になりました。

      母は父方の親族にうっかり顔をあわせることをとても嫌がりました。
      少し離れたところに別室を用意します、とホテル側が提案すると
      最初はうんうんと頷いていましたがその内、
      実の母親なのにコソコソとそんな部屋に隠れていなくちゃならないなんて
      ミジメすぎる、と涙をこぼしました。

      母に「声をかけてくれて感謝している。断るとあなたに悪いと思って
      ここに来たけれど、でも私にもプライドがある。
      ごめんね、あとから写真を見せてくれれば充分だから」といわれて
      自分がやろうとしていたことはただの自己満足だったと気づきました。

      離婚した経緯の事情もからんできて、人それぞれだと思いますが
      私のような例もありますよ。

      トピ内ID:4668331230

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🐤
      こりら
      皆様、実際の体験談やアドバイスや、色々なメッセージを頂き
      本当にありがとうございます。
      とても嬉しかったです。

      彼から、実の母親を呼びたいのだけれどと相談をされてから、
      自分で考えてもこれといって良い方法が浮かばず
      本当に困っていました。

      >ベッテル様
      私の書き方が悪かったでしょうか。
      本当に申し訳ありませんでした・・・
      でも、私がそそのかしたなどではありませんし、
      私の晴れ姿を見せたいからなんて気持ちは全くありませんので
      わかって頂けると嬉しいです。
      コメントを頂きありがとうございました。


      とりあえず、式場の担当の方に相談をしてみようと思います。
      皆さんおっしゃっているように、プロの方に聞いてみるのも
      良いですよね。

      私の母親には電話で相談しました。
      彼の気持ちもわかるし、親としての気持ちもわかるから
      悔いの無いようにと言われました。
      ただ、これから親戚付き合いも始まるのだから
      そういうところは気をつけるようにと。
      本当にその通りです。

      トピ内ID:9010266512

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      続きです。

      しおりをつける
      🐤
      こりら
      彼のご両親の離婚の原因は、お父さんの浮気だそうです。
      今の奥様がその当時の浮気相手の方で、離婚して1年後に再婚されたので
      もう結婚15年くらいになると思います。

      しかし、彼の祖父母は母親のことをかなり良く思っていないようです。
      断片的にしか話はわかりませんが、慰謝料の額にからんだ事のようです。
      そして祖父母は再婚相手の今の奥様を気に入っています。

      正直、浮気したのは父親(自分の息子)なんだから、そんなに母親の
      事を嫌わなくても・・・
      となんて思ってはいますが、それは家庭それぞれの事情ですもんね・・・


      本当に、色々な意見を頂き、ありがとうございます。
      私も、自分の結婚式が修羅場になってしまうのは避けたいですが、
      彼の希望を聞きつつ、一生に一回のことなので
      できるだけのことは協力しようと思います。
      また、前撮りや、後日でもできることがあるとのコメントも頂いて
      いますので、当日なんとか呼ぶことにだけこだわらず、
      アイデアを考えたいと思います。
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:9010266512

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私の友人のケース

      しおりをつける
      🙂
      ピンク・ジャージ
      私の友人のご主人がトピ主さんの彼と同じようなケースでした。
      私は披露宴に出席したのですが、やはり友人のご主人の実のお母様はその場にはいませんでした。後妻さんの顔を立てて実のお母様が遠慮されたそうです。

      これは難しい問題ですね。

      トピ主さんと彼の将来を考えると、今、後妻さんと揉めることはお勧めできません。ですから実のお母様を披露宴に呼ばれたいなら、後妻さんの了承を得られてはいかがでしょうか。後妻さんと彼の実のお母様の関係次第だと思いますが、両者に揉め事がないのであれば、後妻さんも了承して下さるのではないかと思います。

      彼のお父様の了承は得ているとのことですが、一番大切なのは後妻さんの了承だと思うのですが。「実の母親なのだから出席して当然」という意見もありますが、やはりそこは筋を通した方がいいと思います。

      彼の祖父母ですが、彼のご両親の離婚のいきさつによって反応は変わってくると思います。彼のご両親の離婚が円満で後妻さんも了承しているなら披露宴の出席は目をつぶって下さるのではないでしょうか。しかし、彼の実母が有責で離婚されているなら難しいと思います。

      トピ内ID:0976161486

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      当日は厳しい

      しおりをつける
      🙂
      長男の嫁
      当日は辞めた方がいいと思います。
      新郎新婦はすごく忙しいんですよ。
      披露宴会場に来られたお客様を待たせるつもりですか?
      ゆっくり出来る時間を別に作った方がいいです。

      例えば衣装選びなどに一緒に出かけてはいかがですか?
      他の方が言われている前撮りもいいですね。
      披露宴の様子は写真やDVDで新居にご招待して見て頂く方法もあります。

      ホテルの1室でずっと待つのも辛いですよ。
      もし見つかったらトピ主さん夫婦はどうなるのか考えながら・・・。

      本人の要望を確認するのもお忘れ無く。

      トピ内ID:2944119470

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      はつこさんの案がベストでは?

      しおりをつける
      blank
      ボーリー
      挙式の前には必ず衣装合わせや挙式の説明などがあります。
      式場の方と相談してその時にお母様との挙式をあげるのが良いと思います。
      晴れていたらガーデンでお茶しながお話しできればいいですね。
      流石にプロですね。
      トピ主さんのお気持ち、新郎様のお気持ち、そして内諾してくれているお父様の気持ち大切にしたいですね。
      でも継母の気持ち、祖父母の気持ちにも気遣いしてあげてください。
      いい挙式になることを祈っています。

      トピ内ID:8730496624

      閉じる× 閉じる×

      我が家の場合では…

      しおりをつける
      🙂
      マメ
      ご結婚おめでとうございます。


      私は2人姉妹ですが、実両親が離婚しており、父が再婚しています。

      父の再婚相手とは私も妹も仲良くしており、
      それぞれの結婚の折には父にも再婚相手にも花嫁姿を見に来てもらいました。


      私自身の時は、結婚式の数日前に行ったアルバム用の前撮り時に来てもらい、
      一緒に記念撮影をしました。

      妹の時には、あらかじめ式場にお願いし、当日に通常より30分ほど早めに身支度を整え、
      実母や親族が来る予定よりも早い時間に父と再婚相手に来てもらい写真撮影と、
      さらに父にはチャペルでのリハーサルでは妹の手をとり歩いてもらいました。


      実際の式への参加は不可能でしたが、出来うる範囲内での最善の方法がとれたのではないかと思っております。

      式場の担当者に相談すると、そのスケジュールにあったアドバイスをしてもらえるかと思いますので、
      一度お話してみてはいかがでしょうか?


      トピ主サンのお優しい配慮に、お義母様もお喜びになることと思いますよ。

      トピ内ID:3715657363

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