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    私がおかしくなった理由★誰か助けてください★

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    😢
    めぐみ
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    私は精神的に病んでいます。原因は主人の伯母。。。
    昨年11月に挙式をしました。それまでに色々と口出しされ苦しみました。

    私は子供ができません。
    結婚したら周囲から「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と多くの人から言われました。
    「一番の親孝行」とまで言われ、私は子供を見るのが辛くなるくらい落ち込みました。

    主人の伯母は、このことを知っているにもかかわらず、「結婚式に孫(1歳、2歳)を連れてきてもいいかしら」と言いました。
    私は断りたかったのですが「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。
    その後、孫の名前が書かれた出席ハガキが届きました。
    私は招待していないのに、名前を書いてくるなんてなんて非常識なんだろうと思いました。もちろん孫OKの返事もしていません。

    困り果てた私を見て、母が私の病気を説明するために食事の場を作ってくれました。事前に手紙も書いてくれました。
    しかし当日は伯父の自慢話だけで終わってしまいました。「何でも協力するから言ってくれ」で片付けられてしまいました。

    神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。(謝罪なし)
    披露宴では伯父が司会者のマイクを取って親族紹介をする。(進行の妨げ)
    文句を言いたかったけど、式は笑顔でいようと母と約束したので耐えました。

    主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
    私はこの悔しさをぶつけられず、毎日苦しんでいます。

    伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで、過呼吸に苦しんでいます。
    命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
    伯母との関係も断ちたいし、主人の頼りなさに呆れてしまいました。

    心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
    私はどうすればいいのでしょうか・・・

    トピ内ID:7060629124

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    離婚したら?

    しおりをつける
    じゅんぷうまんぽ
    そんな相手を選んで結婚したのはトピ主自身ですよね。
    大人なんだから、自分の行動には責任を取らないと。
    結婚する前から、伯母の口出しと夫が頼りにならないことは分かっていたのに。

    トピ内ID:9919754204

    ...本文を表示

    環境の違いが・・

    しおりをつける
    💢
    ティム
    トピ主様、お辛いお気持ちお察し申し上げます。
    結局、元から伯父様叔母様はデリカシーやマナーに欠ける方たちなんです。
    そしてご主人は、叔父叔母の言動があまりにも日常茶飯事だったことから、
    何がいけないのか分からないし貴方を傷つけていることにすら気がつけないのでしょう。それほど、叔父様叔母様のデリカシーの無い言動やマナーの無い行動が頻繁でご主人が幼い頃からの当たり前の環境になってしまっているようです。

    叔母様との関係は絶てるはずです。ご主人が頼りないですね。

    とにかく叔母様方とは接しないほどの距離をとって安静になさることです。
    心療内科で治療を受けることは続けられたほうがいいと思います。
    一刻も早く貴方の心が壊れた原因から遠ざかることです、
    そして二度と接しないことです。
    トピ主様のご回復を心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:0047651623

    ...本文を表示

    人の悪口ばかりですが…

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり…
    ご主人はお子さんが出来ない事をご存知でプロポーズされたのですか?
    結婚前に両親には言わなかったのですか?
    ご主人も貴女も義親に言っていますか?
    大切な事だと思うのですよ…

    ご主人の伯母はお子さんが出来ない事知っている?と感じました。
    結婚前に義親に伝えてあるなら義親に言ってもらいましょう。

    >主人の頼りなさに呆れてしまいました
    そんなご主人を選んだのは貴女です。
    足りないところは共同作業で気配り心配りが出来ていなかったのではないでしょうか。

    >心療内科で治療を続けるか、離婚するか
    貴女が人のせいにしている間は何も変わりません。
    離婚が良いでしょう。

    トピ内ID:5573458965

    ...本文を表示

    なんともお気の毒ですが

    しおりをつける
    🐷
    nokia5300
    自分の身を守るのは自分です。ご主人に頼らず。

    まずトピ主さんの心労となっていることをひとつずつ片付けていきましょう。
    >神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。(謝罪なし)
    携帯を失くされたということでしょうか。でしたら、ご主人ではなく直接あなたが連絡をして謝罪を求めればいいことです。本当にいとこさんがなくしたのかどうか、その時の状況も確認しましたか?

    >主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
    ご主人がダメならご主人のご両親に頼ることはできませんか?
    お子さんのことについてはご両親も了解済みなのでしょうから、「子供の話はやめてほしい」と伝えていただくことは出来ませんか。

    >伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで
    これはどなたから聞かれるのですか?その方に「伯母の話はしないでほしい」とお願いしましょう。

    >心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
    まずは治療が最優先で。治療に当たってはご主人の理解と協力も必要でしょうから、一緒に病院へ行ってもらうのもいいかと思います。

    トピ内ID:8149548601

    ...本文を表示

    離婚ですね。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    うつ病9年目の者です。

    この本文通りとすると離婚をすすめます。

    しかし、「狂った」者としての先輩から言わせてもらうと、これで離婚ですと今後は再婚とか考えないほうがいいかと思います。

    辛口な意見ですみません。

    トピ内ID:2648505456

    ...本文を表示

    離婚したらに賛成

    しおりをつける
    😍
    何でも経験済
     トピを見る限り大した問題では無いと思ったのは、私だけでしょうか?
    何れも話し合いで解決できる笑って済ませられる範囲の事では有りませんか?
    過剰反応気味ですし、叔母様が近くに来ただけで過呼吸。それでは貴女の健康によく有りません。
     ご主人も、貴女を全力で守ろうにも行動に起こさないのは差程酷いことだと思っていないからだと思います。
    しかし、感じる心は人それぞれですから。貴女にとって耐えがたければこれから先辛いですよね。

     やはり、同じような考え方で、同じような環境に育った方との結婚が良かったかもしれません。これから先もっともっとお互いが嫌な思いをすることとなります。

    トピ内ID:7747417511

    ...本文を表示

    旦那さんに必死で訴えてください!

    しおりをつける
    😨
    さらし
    題名通りです。それでもう旦那さんが全く頼りにならない様な態度を取ったら、離婚すると伝えて様子を見てください。妻が精神に破綻をおこす程苦しんでいるとわかったら、普通は何か対策をとるはずです…

    トピ内ID:5171120986

    ...本文を表示

    自分自身にゆっくり問いかけて・・・

    しおりをつける
    blank
    **satch
    誰も貴女の人生を決める事なんて出来ないですよ。
    それに誰かに決めて欲しいわけでもないですよね。
    じっくりとゆっくりと慌てないで自分自身の気持ちと
    相談していいんですよ。
    苦しいよね、悲しいよね、怖いよね。

    お医者に行くのも行かないのも
    ご主人とさよならするもしないも貴女が決めていいんですよ。
    苦しいのは我慢し過ぎないでお医者に行けるのならば
    本職のカウンセラーに打ち明けるのもいいですし
    それすら苦しいのであれば実家へ身を寄せるのもいいですし。

    ゆっくりと自分自身と向き合って自分の心と相談してくださいませね。
    いいんですよ、自分自身が自分の心と身体を大事にしても。
    誰にも遠慮なんていりません。
    その身体は貴女のものですもの。

    お大事になさって下さいませね。

    トピ内ID:2648744054

    ...本文を表示

    別れた方が

    しおりをつける
    😀
    makoto
    子どもが出来ないうちに、別れた方がいいと、わたしは思います。
    ご主人、貴方を守ってくれる方ではありませんね。残念ですが...

    トピ内ID:9634479437

    ...本文を表示

    まずは心療内科でしょ

    しおりをつける
    blank
    kirito
    > 命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
    それだと、どのような伯母が居ようと夫に付き従うのが妻の役割だとも言えます。

    というか、一番大変なのは貴方と家族の板挟みになってるご主人でしょう。
    結婚式場での事も、大きな問題になる類のものではありません。
    が、貴方はそれを問題視して、恐らくはご主人に文句を言ったりしてませんか?
    心が広くないご主人なら、逆に離婚を切り出されても仕方ないと思います。

    こんなに心優しいご主人はめったに見つからないと思いますよ。
    離婚するしないは別にして、心療内科のカウンセリングを続けて
    まず心の平穏を取り戻した方がよいと思います。
    その上で、もう一度結婚生活というものを考え直したらどうでしょうか。

    トピ内ID:7680596335

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