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（トピ主2）

めぐみ

2009年2月2日 02:27

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私は精神的に病んでいます。原因は主人の伯母。。。
昨年11月に挙式をしました。それまでに色々と口出しされ苦しみました。

私は子供ができません。
結婚したら周囲から「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と多くの人から言われました。
「一番の親孝行」とまで言われ、私は子供を見るのが辛くなるくらい落ち込みました。

主人の伯母は、このことを知っているにもかかわらず、「結婚式に孫（1歳、2歳）を連れてきてもいいかしら」と言いました。
私は断りたかったのですが「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。
その後、孫の名前が書かれた出席ハガキが届きました。
私は招待していないのに、名前を書いてくるなんてなんて非常識なんだろうと思いました。もちろん孫OKの返事もしていません。

困り果てた私を見て、母が私の病気を説明するために食事の場を作ってくれました。事前に手紙も書いてくれました。
しかし当日は伯父の自慢話だけで終わってしまいました。「何でも協力するから言ってくれ」で片付けられてしまいました。

神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。（謝罪なし）
披露宴では伯父が司会者のマイクを取って親族紹介をする。（進行の妨げ）
文句を言いたかったけど、式は笑顔でいようと母と約束したので耐えました。

主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
私はこの悔しさをぶつけられず、毎日苦しんでいます。

伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで、過呼吸に苦しんでいます。
命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
伯母との関係も断ちたいし、主人の頼りなさに呆れてしまいました。

心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
私はどうすればいいのでしょうか・・・

トピ内ID：7060629124

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離婚したら？

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⚡

じゅんぷうまんぽ

2009年2月2日 04:40

そんな相手を選んで結婚したのはトピ主自身ですよね。
大人なんだから、自分の行動には責任を取らないと。
結婚する前から、伯母の口出しと夫が頼りにならないことは分かっていたのに。

トピ内ID：9919754204

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環境の違いが・・

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💢

ティム

2009年2月2日 05:06

トピ主様、お辛いお気持ちお察し申し上げます。
結局、元から伯父様叔母様はデリカシーやマナーに欠ける方たちなんです。
そしてご主人は、叔父叔母の言動があまりにも日常茶飯事だったことから、
何がいけないのか分からないし貴方を傷つけていることにすら気がつけないのでしょう。それほど、叔父様叔母様のデリカシーの無い言動やマナーの無い行動が頻繁でご主人が幼い頃からの当たり前の環境になってしまっているようです。

叔母様との関係は絶てるはずです。ご主人が頼りないですね。

とにかく叔母様方とは接しないほどの距離をとって安静になさることです。
心療内科で治療を受けることは続けられたほうがいいと思います。
一刻も早く貴方の心が壊れた原因から遠ざかることです、
そして二度と接しないことです。
トピ主様のご回復を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：0047651623

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人の悪口ばかりですが…

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🐧

通りすがり…

2009年2月2日 05:43

ご主人はお子さんが出来ない事をご存知でプロポーズされたのですか？
結婚前に両親には言わなかったのですか？
ご主人も貴女も義親に言っていますか？
大切な事だと思うのですよ…

ご主人の伯母はお子さんが出来ない事知っている？と感じました。
結婚前に義親に伝えてあるなら義親に言ってもらいましょう。

>主人の頼りなさに呆れてしまいました
そんなご主人を選んだのは貴女です。
足りないところは共同作業で気配り心配りが出来ていなかったのではないでしょうか。

>心療内科で治療を続けるか、離婚するか
貴女が人のせいにしている間は何も変わりません。
離婚が良いでしょう。

トピ内ID：5573458965

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なんともお気の毒ですが

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🐷

nokia5300

2009年2月2日 05:51

自分の身を守るのは自分です。ご主人に頼らず。

まずトピ主さんの心労となっていることをひとつずつ片付けていきましょう。
＞神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。（謝罪なし）
携帯を失くされたということでしょうか。でしたら、ご主人ではなく直接あなたが連絡をして謝罪を求めればいいことです。本当にいとこさんがなくしたのかどうか、その時の状況も確認しましたか？

＞主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
ご主人がダメならご主人のご両親に頼ることはできませんか？
お子さんのことについてはご両親も了解済みなのでしょうから、「子供の話はやめてほしい」と伝えていただくことは出来ませんか。

＞伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで
これはどなたから聞かれるのですか？その方に「伯母の話はしないでほしい」とお願いしましょう。

＞心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
まずは治療が最優先で。治療に当たってはご主人の理解と協力も必要でしょうから、一緒に病院へ行ってもらうのもいいかと思います。

トピ内ID：8149548601

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**satch

2009年2月2日 07:12

誰も貴女の人生を決める事なんて出来ないですよ。
それに誰かに決めて欲しいわけでもないですよね。
じっくりとゆっくりと慌てないで自分自身の気持ちと
相談していいんですよ。
苦しいよね、悲しいよね、怖いよね。

お医者に行くのも行かないのも
ご主人とさよならするもしないも貴女が決めていいんですよ。
苦しいのは我慢し過ぎないでお医者に行けるのならば
本職のカウンセラーに打ち明けるのもいいですし
それすら苦しいのであれば実家へ身を寄せるのもいいですし。

ゆっくりと自分自身と向き合って自分の心と相談してくださいませね。
いいんですよ、自分自身が自分の心と身体を大事にしても。
誰にも遠慮なんていりません。
その身体は貴女のものですもの。

お大事になさって下さいませね。

トピ内ID：2648744054

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別れた方が

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😀

makoto

2009年2月2日 07:16

子どもが出来ないうちに、別れた方がいいと、わたしは思います。
ご主人、貴方を守ってくれる方ではありませんね。残念ですが．．．

トピ内ID：9634479437

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まずは心療内科でしょ

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kirito

2009年2月2日 10:47

> 命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
それだと、どのような伯母が居ようと夫に付き従うのが妻の役割だとも言えます。

というか、一番大変なのは貴方と家族の板挟みになってるご主人でしょう。
結婚式場での事も、大きな問題になる類のものではありません。
が、貴方はそれを問題視して、恐らくはご主人に文句を言ったりしてませんか？
心が広くないご主人なら、逆に離婚を切り出されても仕方ないと思います。

こんなに心優しいご主人はめったに見つからないと思いますよ。
離婚するしないは別にして、心療内科のカウンセリングを続けて
まず心の平穏を取り戻した方がよいと思います。
その上で、もう一度結婚生活というものを考え直したらどうでしょうか。

トピ内ID：7680596335

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りりこ

2009年2月3日 03:34

山盛りの不幸。
今はそれに負けている状況ですね、トピ主さん。

不幸の中に浸かって、あれのせいで自分は不幸だ、
これのせいで自分は不幸だ、と言いながら
人生の貴重な時間、体力、精神力を無駄使いしてはいけません。

自分を不幸にするものを遠ざけてください。
自分を不幸にするものから全力で逃げてください。
そして幸せになってください。

トピ内ID：6424552130

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心療内科を勧めます。

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🐤

poporinn

2009年2月3日 04:53

私の意見はねねさんに近い考えです。
正直、これ位の事でおかしくなってしまうのなら、
これから先多分もっといろいろな事がありますが、
乗り越えられないと思います。
ただ、これ位の事でひどく傷ついてしまう程、
あなたの心は弱っているのかも知れません。
不妊の事はとてもお辛い事だと思います。
でもこれからもその事で貴方を苦しめる事があるでしょう！

まず心療内科へ受診する事をお勧めします。
同じ出来事でも、受け止める心が強ければ違って見えるものです。

今は心が弱っているのだと思います。
心が強くなると案外受け流せるようになるのですよ。
むしろひどい事を言われて、「ばかじゃない！」とひどい事を言っている人の事を思えるようになります。

トピ内ID：3348507927

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うーん

2009年2月3日 11:14

不妊による劣等感まみれのトピ主さんの心なのではないでしょうか？
確かに伯父伯母の言動はデリカシーに欠けますが、夫は命がけで妻を守るべきだ！と息巻くような非道な行為だとも思えません。不妊であることを詰られたりしたわけでもなく、結婚式での出来事もままある事ですし、トピ主さんが伯父達の言動を必要以上に悪く捉えて、自分で自分を苦しめているように思えます。
独身であれば不妊のこともそれ程意識させられる場面は少ないですから、今の環境が辛いなら離婚するのも一つの方法だとは思います。でも、不妊でも構わないと結婚を決意してくれた旦那さんの気持ちも考えてあげてほしいです。

トピ内ID：3541363471

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自分を変えてください

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🛳

スミ子

2009年2月3日 12:16

お子さんができないことに同情します。
でも、トピ主さんは、人に求めすぎではありませんか？
「命がけで妻を守るのが夫の役割」ですか？それなら、妻であるトピ主さんは命がけで夫を守っていますか？

結婚したら「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と言われるのは、よくあることですよ。
結婚式に親戚の子供を招待するのも、マイクを奪うしょうがない伯父さんも、携帯鳴らす出来の悪い若者も今時一定数はいる人たちでしょう。

トピ主さんは、自分のことで精一杯かもしれませんが、ご主人はそういう人たちに囲まれて育ってきたのでしょう。
そういう環境が嫌なら、早めに離婚してトピ主さんをお姫様のように扱ってくれる男性を捜すことをおすすめします。

トピ内ID：0336292091

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何でそんな人と結婚したんですか？

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🎂

すもも

2009年2月3日 14:15

結婚前から、その伯父さん・伯母さんとの親戚付き合いが嫌だというのは分かってたのでしょう？ご主人が頼りないということも分かってたのでしょう？
辛口で済みませんが、少し甘いんじゃないですか？
そういう環境の中に入る選択をしたのは、あなたでしょう？最初からちゃんと覚悟が出来てなかったのではないですか？
自分で選んだことに責任が持てないのなら、そもそもそのご主人と結婚しなければ良かったと思います。

トピ内ID：7211508397

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カウンセリングを受ける時期です

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🐧

氷天国

2009年2月3日 14:20

結婚するということが、どんなことなのか、もう一度根本から考え直されたらいかがでしょうか。
旦那さんからの庇護のもとで、自分を不幸にするような一切の環境から守られていくことが結婚だと思っているのなら、それは勘違いです。
伯父さんたちは、あなたの常識や、精神の弱さを覆すようなふるまいをした、それはわかります。でも、結婚に対する嫌がらせだとか、お祝いの気持ちも見せないとか、酷いと言われる行為をしたわけではないと思います。
（失言はあったにしても）
子供ができないお身体だということ、それはお苦しいでしょう。
でも、それがなぜ、親類の幼児を連れていっていいのかという打診まで、拒絶していいと思われることになるのか。
そこまで、他人に求めていては、自分をより苦しめることいなりませんか。
トピ主さんは、自分の意向を汲んで配慮ある言動をしてほしいと、求めすぎです。他人への理解は、書いたものをみせようが、そんなに簡単に得られないものです。
多くの人が、他人に理解されない深層の部分を抱えながら、乗り越えようとしているのだと思いますよ。

トピ内ID：4245712760

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ハロー

2009年2月4日 05:29

トピ主さん、さぞ辛いでしょう。
小町でもこの手の『旦那さん』がバランス役をやっていない
というトピが多いですね。
旦那さんが毅然として主さんを守るべきです！！当然です。
離婚まで考えられませんか？
一度リセットして、体を健康にした方が良いと個人的には思います。
子どもの事だって、旦那さんは合意の上で、というかそれでも
主さんと一生を共にすると誓ったのでしょう？
それでも男か、って言いたい。
旦那さんの親戚の方々（旦那さんの両親含）も『思いやり』のかけら
も無いですね。

自分の為だけにこれからを考えてください。

トピ内ID：4534489351

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この言葉は叔母が言ったのでは無いのですよね。

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🐤

hohorinnn

2009年2月4日 06:34

＞結婚したら周囲から「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と多くの人から言われました。
「一番の親孝行」とまで言われ、私は子供を見るのが辛くなるくらい落ち込みました。

これは叔母の言葉では無いのですよね。こういう事があったと知っているだけですよね。

叔母がした事は孫を出席させたいので、トピ主さんの意向を無視した事ですよね。
でもトピ主さんも嫌だというのを察して欲しいと無視したんですよね。

ごめんね、この事はお互い様だと思うのです。
無視されるのも嫌な気持ちですよ。

やはり心が弱っているのですよ。
私には他の方が叔母の事を悪く言うのがわかりません。

叔父の事もそんなにひどい人でしょうか？
よくある事ですよね。

一体この世でどなたと結婚すれば、親戚で嫌な思いをしないのでしょう？
ひどい親戚と言っている人達は、恵まれているのでしょうか？

トピ内ID：3348507927

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ん～。。

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🎂

パンダ

2009年2月4日 08:17

すいません。ちょっと大袈裟かな～という印象です。精神病ということなので今はささいな事でも傷ついてしまう時期なのでしょうか。
私自身も子供はいませんので周りから無神経な事を言われたこともあり、落ち込む気持ちもわかります。なのでこの事については多少、同情はしますが。。いくら叔母に説明したところで、不妊症に限らず、同じ経験をしたことのある人にしか気持ちは分かりません。こんな事これから先、いくらでもありますよ。こんな事位で毎回、傷つかれるのでしょうか。結婚式については私も似たようなことあります。一番のクライマックス、両親への感謝の手紙を読んでいる最中に携帯が鳴り、一気に気持ちが冷めてしまったり、余興を頼んでいた親族がほろ酔いでテンションが高くなったのか、もう１曲歌ったりと、終わってから笑い話という感じです。　　トピ主さんが離婚されて気持ちが晴れるのであればされてもかまわないとは思うのですが、何となくその時はその時でまた、不満を言っている様な感じがします。カウンセリングでもされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0505575360

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ggg

2009年2月4日 17:30

子供が出来ないということに傷つき過ぎです。

世の中は、穏やかに生きていけるところではありません。
そういう恵まれた人もたまにいるでしょうが。

私の持論で恐縮ですが、
鈍感で人を傷つける人間は悪いけど、「傷つき過ぎる方にも問題あり」と思思っています。

言いたいことがあったら、ちゃんと準備してひとつずつ意見を言うなり、喧嘩するなりすれば良いではないですか。
自分で自分を守ることも出来ない自分が一番悪いのです。
そこを分かるべきです。

人生、偶然は起きません。
そういう環境を神様に与えられたのだから、イヤなら、自分に出来る方法で戦いなさい。
「命がけで自分を守る術」を身につければ良いのです。

精神的に病んでいるのも、自分のことでしょう？
そういう人をお嫁さんにしてくれたご主人には感謝でしょう？

人に頼る前に、自分で何でも解決するようにするのが人生の基本です。
守ってもらえると当てにしてるから、なんでもがっかりするんですよ。

それと、他の方も書かれているように、大げさに被害者になりすぎる。
それが一番の問題だね。

トピ内ID：4846974046

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大袈裟かも

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🐤

kyon

2009年2月4日 17:32

いちいち表現が大袈裟だなぁと思いました。
そんな大した事じゃないような。。

子供が産めないのは私も同じだけど（３２歳です）
子供かわいいよ。
それにこのくらいの年齢だと周りは大体子育て中。
いちいち傷ついてたら友達いなくなるし
そんな人間でいるのも嫌だけどなぁ。。

トピ内ID：2783038704

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問題は

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🐴

梅ちゃん

2009年2月4日 23:53

トピ主さん自身の性格にあるように思います。
あまりに被害者意識が強いと自分を辛くするだけな気がしますよ…
治療して明るい家庭を築いてほしいものです。
伯母の行動がそんなに悪いとは、私には思えませんでしたけど。

トピ内ID：7463774271

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ご自分の人生です

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🎶

かりん

2009年2月5日 01:21

あなたがどのくらい苦しんでいるかは、自分以外には分かりません。
そして、自分の苦労を解決するのは、だいいちに自分の責任です。

あなたが「こうなった」理由は、伯父・叔母にあり、それを解決できないのはご主人の責任だというわけですか。

離婚してもいいでしょうが、離婚したらしたで、別の苦労がでてくるでしょうね。そうなったら、こんどは誰の責任にしますか？

結婚するまでは両親に守られ、結婚したら夫が守ってくれるというのでは、あなたはいつ、大人になるのでしょうか。

不妊で良かったですね。あなたのような方が、責任ある母親になれるとは思いませんから。

トピ内ID：2728322662

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💡

ぴっかちゃん

2009年2月5日 07:37

夫に命がけ守ってもらいたいならそれなりの資格もいるでしょうね・・
自分はおんぶに抱っこで何もしてない、文句ばかりとは・・

離婚なんて考えなくても、そのうち旦那さんから「離婚して下さい」って
言われると思うな。
それまで好き勝手してたら楽じゃないかしら。。

トピ内ID：2558535736

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時間が解決

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🐤

みよ

2009年2月5日 08:38

辛いけど、時間が解決してくれることもあります。
精神的のおかしくなっているときに、大きな決断をしては
いけないと言われています。

不妊の辛さは、私もよく分かります。
頼りのはずの夫は、実際頼りなっかたりしますよね。
他人の何気ない一言で傷ついても、いつも夫がそばに
いてくれませんよね。

辛いけど、強くなろう。
たまには、めげてしまう時があるかもしれないけど、
せっかく、生まれて来て、好きな人と結婚できたんだから
楽しもうよ。

応援していますよ。

トピ内ID：2171486881

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多分・・・

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🐤

poporinn

2009年2月5日 08:51

＞「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。

って本当に式場の問題で式場さえオーケーならいいと思ったのではないですか？でも返事が来ないし、式に出すなら孫に服も買ってやりたい。
自分で式場に問い合わせたんじゃないですか？
それで式場の方は「お子様連れはよくありますよ。どうぞ大丈夫です」って
答えたのでは？？
保留にせず、早く返事してあげなきゃ伯母さんも困りますよ。

心療内科に通ってる私の意見はやはり病気ですよ。
以前の私に似てるもの。
些細な事まで、傷ついてしまうのですよね。
助けて欲しい！誰か助けて～～
ってまるで、私だよ。
お薬飲んでますか？
効くまでしばらくかかるんですよね。
人によっては1ヶ月とか・・・
だからどれ位苦しいのかもわかります。

私の友人なんだけど、不妊で苦しんで時々私に電話してきたの。
旦那さんの両親にも責められて苦しかったと思う。
ある日悩んでも仕方ないからとパートに出たの。
すっかり明るくなった友人にどこに勤めているの？って聞いたら、
ベビー服専門店。赤ちゃんに会いたいからって・・・

トピ内ID：3348507927

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人参

2009年2月5日 13:46

ちゃんと自立した方が良さそう・・・。いつも誰かに頼ってばかりの
人生だったんですか？
このままじゃ、誰からも見向きもされなくなっちゃいそう。
そうなる前にちゃんとご自身を見つめなおさないと後が怖いですよ。

トピ内ID：6604735200

...本文を表示

いくつあっても足りません

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💡

千代子

2009年2月5日 14:27

>>命がけで妻を守るのが夫の役割
トピ主さんの旦那さんは、命がいくつあっても足りないだろうなぁと同情します。

どこの家庭にも、困った親戚の一人や二人いるもんです。
親戚にいなくても、ご近所だったり職場だったり。
全ての人間関係が自分にとって心地いいことなんて、あり得ないでしょう。

幼稚園から会社員になるまで、周囲に苦手な人とか意地悪な人って、一人もいませんでしたか？

結婚式の最中に携帯がなったとか、マイクを持って親族紹介した位で、心療内科で治療が必要になるって、どんだけ箱入り娘ですか？と思います。

それが理由で離婚を考えるのなら、離婚した方がいいと思います。
これ以上、夫依存が進んだらあなたの人生はお先真っ暗です。
離婚して、自分の面倒を自分で見られるようになった方がいいです。
夫がいなければ、自分で自分を傷つける人と戦うんでしょう？　一人で頑張ってください。

私も結婚生活の中で鬱になり、離婚しました。一人で元気になりましょう。

トピ内ID：5463112641

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まわりに振り回されないで

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🙂

螢

2009年2月5日 15:03

めぐみさん、結婚生活がスタートしたばかりで不安なことがたくさんあり、お辛いですね。
結婚すると環境がガラリと変わって、いつもなら気にならないはずのことが　とっても大きな不安に感じられてしまうのだろうと思います。

”心の病をアピール”と書かれている方がおられますが、そういう意味でめぐみさんは状況を書いているのではないです。
物事の考え方や感じ方はひとそれぞれ。一方的に個人の価値観を押し付けて「そう感じるあなたはどうかと思う」というコメントはエゴの押しつけでしかないです。

他の方もおすすめされているように、私もめぐみさんはまず、心療内科に通われることが一番と思います。
周りに振り回されすぎてご自分を見失われている状況だと思うのです。

まずは自分らしさを取り戻す事。ご自信をしっかりさせましょう。
夫の親族やご家族の考え方や価値観、振る舞い方が違うことは仕方がないです。
子どものことを言われても「今の自分でいてもいい」と自分を肯定することから全ては始まるのだと思います。

それから、夫さんとどんな結婚生活を築いていきたいのか、
時間をかけてゆっくり考えていかれてはいかがでしょう。

トピ内ID：2283838700

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みこ

2009年2月6日 03:49

＞主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。

じゃあ、ご自分で言うしかないんじゃないですか？

＞命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。

私は「家族（夫婦）になる」ということは相互関係が大切だと思っていますので、
当然トピ主さんも「命がけで夫を守る」のであろうなと想像しますが、
それであっていますか？

「子供はいいよ」といった一連の発言から結婚式まで、正直言ってよくあることばかりですよね。
確かに思いやりがない、失礼ではありますが、あなたもご主人も抗議できないのはおかしいです。
それでいてこういうところでこっそりと言うのはちょっと子供っぽいですよ。
もう少し大人になって、抗議するべきところは抗議しましょう。

ちなみに私は先天的な内臓疾患のために子供がもてません。夫も理解してくれています。
結婚して8年。
まだまだ「子供は？」と聞かれます。そのたびに適当に返事をしています。
いちいち理由を言いたくないし、夫以外の人に納得してもらう必要はないと割り切っています。

強くなってください。

トピ内ID：5365534979

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ここらで一念発起しましょう

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🐤

ぼん

2009年2月6日 03:52

心の病だと思うなら早く病院へ行って下さい。
今の状態だとただ「周りのこんな人たちのせいで私はおかしくなったのよ！」と言いたい気持ちが高じてちょっと症状が出るようになっちゃっただけのような感じもします。
（経験があるので書いています）

以前ノイローゼ気味になった時、私も主さんのような感じでした。
でも「あなたは間違ってないよ」と背中を押してくれる人が周りにいてくれたお陰で、自分が悩んでいる原因だと思う人（親も含め）に思いを全てぶつけることができ、最終的には自分で立ち直ることができました。
主さんは伯母さんの時もお母さんが説明する席を設けてくれたようですが、自分で勇気を出して言うべきです。
泣いてしまってもパニくってしまっても、こんなに傷ついているんだ！とアピールするんです。誰かが守ってくれると思ったままでいたら、うまく行かない時は今度はその人が守ってくれなかった、とまた人のせいにして堂々巡りになるから・・

「子供はいいよ～」というのも、相手に悪気はないんですよ。ただ、それで傷つく人がいるということはしっかり教えてあげなくちゃ。勇気を出しましょう。

トピ内ID：6244350970

...本文を表示

さてさて

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ｋｋ

2009年2月6日 04:13

色々ありますが
トピ主さん
・子供ができない事情はありますが、結婚式に従兄弟の子などがくるのはあること
・母親と同時に出席したのに意見が言えない
まぁ諸々事情はありますが、少々過敏であることと他人任せっぽいという印象
旦那さん
・司会者からマイクをとってしゃべる伯父に注意なし
これは少々情けない（単に無頓着かもしれませんが招かれたほうも若干うんざりするのは事実）

そいでこれからどうするかとのお話ですが
「可能であれば実家などに一時的に非難して心療内科に通い、
落ち着いてきたら旦那さんと話してみる」を推してみます。

既に旦那さんに呆れてるようなので
一緒にいながら治療をしても、また小さな不満が出てきていたちごっこなので
物理的に距離を置いて治療専念がいいかと。

まぁどちらを選んでも禍福はあるものですが
そのときに「そもそもあの時こうしてれば」「ＯＯがちゃんとしてれば」と意識がむかないようにするのが
最優先ですかねぇ。

トピ内ID：0435851761

...本文を表示

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欧州在住Ａ

2009年2月6日 13:36

あなたが自分でどうにかするしかないんです。
他力本願の生き方では、周りを責めるしかできないんですよ。
でも周りはあなたを一番に考えるわけではありません。
悲しかったり辛かったりは、誰にでもあることです。

そして、ご自分が一番この世の中で不幸だと思っていらっしゃいますか？
お子さんを授からないのは残念なことだと思います。
そして簡単にあきらめがつくことではないでしょう。
でもそれこそ、誰のせいでもないんですよ。
だからトピ主さんが引け目を感じることもありません。

周りのみんなが意地悪する、
周りのみんなが気を使ってくれない
そう思ってるだけだったら何も変わりません。

状況を変えたいのならご自分で行動を起こすしかないです。
辛かったら専門医へ相談しましょう。
ここにいる誰もあなたを助けることはきっとできません。
中にはお医者さんやその道のプロの方もいらっしゃるかもしれませんが、あなたのすべてを知っているわけではないのです。

勇気を出して、状況を変えてください。

応援しています。

トピ内ID：6601283338

...本文を表示

今からこれでは長い人生大変です。

しおりをつける

🙂

ピロリ菌

2009年2月7日 03:43

　トピ主さんこんにちは、つらそうな様子がひしひしと伝わってきます。でもトピを読む限り失礼ながら「そんなに耐えられないことなの？」と思ってしまいます。
　精神的に病んでいるとありますがそれは今まで健康だったのが伯母が原因で病んでしまったのでしょうか？
　子供ができない事情には深く同情しますが「子供はまだ？」というような会話、伯母でなくてもこれから何回も経験しますよ。そのたびに「傷ついた」と言うと相手が逆に傷ついてしまいます。相手に悪気がない限りは上手に受け応えるようにしましょう。
　携帯をならされた（なくされた？）にしても非常識とは思いますが心療内科に通院するほどのこととは思えません。
　妻を命がけで守るのが夫の役目と書かれていますがこれが命がけで妻を守るというような大げさなことなのか？夫だけでなく周囲の人も理解はできないでしょう。
　伯母はトピ主さん夫婦の生活を脅かすほど実害のあることを頻繁にするのでしょうか？確かにマナーの悪い人のように見受けられますがたちの悪い人のようには読み取れません。
　長い人生、もっといろいろな人と出会うと思います。頑張ってください。

トピ内ID：7448972150

...本文を表示

二択なの？

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😑

ミミロップ

2009年2月7日 07:01

「婚姻を継続して心療内科で治療する」
この選択はないのですか？
いくら頼りないご主人でも、離婚との二択はちょっとヒドイ気がします。

結局、「私のことを命がけで守ってくれないなら離婚します」ってことでしょ？
それはご主人にとってプラスなのかしら？
ご主人も望んでいることなのかしら？
もし、ご主人が離婚を望んでいないならあなたは「ご主人を命がけで守ってない」ことになりますよ。

結婚して3ヶ月って意外と生活やら価値観の違いが見えてきてイライラしてしまう時期だと思います。

ご主人とよく話をして、心療内科に付き添って貰ったらいかがですか？
ご主人も一緒にお医者様の話を聞くことで、病気や治療への理解は深まるはずです。

トピ内ID：1662054596

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トピ主です

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めぐみ

2009年2月7日 09:30

みなさま、たくさんのレスをいただきありがとうございました。
励ましのレスを読み少し楽になりました。そしてもっと強くならないといけないと思いました。

主人が伯母に私の現状を話してくれました。
伯母は私の状況を理解し、協力すると言ってくれました。

でも私が一番言って欲しかったことは「ごめんなさい」という一言です。
人を傷つけたら謝るのが常識ではないのでしょうか。
この言葉を聞けば少しは許せるのではないかと思っています。

伯母は自分の発言、神前式で息子が携帯を鳴らしたことは全く悪いとは思ってないようです。
私はそのことが原因で苦しんでいるのに・・・

いつも一方的に解決策を決めてしまい、私は傷つく結果となってしまいます。（式のときもそうでした）

理解のない人と思い付き合っていくしかないような気がしてきました。
なんかすっきりしないまま、また終わってしまいました。

トピ内ID：7060629124

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よくわかりますよ。

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🙂

ゆきこ

2009年2月7日 10:15

めぐみさん、大変辛い思いをされていますね。誰もがみんな強いわけではありません。｢人のせいにしている」｢弱い」なんていえる人ほど、強くないから悩んでいらっしゃるんですよね。私も以前似たようなトピをたてて、散々たたかれましたから。辛い時にきつい言葉は追い詰めるだけです。

でも、確かに少し考えすぎのようですね。お子さんが出来ないことはお気の毒ですが、子供を生まない女性だっていますし、お子さんがいない分、できることはたくさんあるはずです。ほかの事に目を向けるようにしてみましょう。離婚なさってキャリアウーマン目指すのも手ですよ。

ハッソウテンカンさんのレスよいですね。「ありがとう」は最初は嫌々口にしていてもよいのでしょうか？とにかく唱えればそのうち・・ですか？

トピ内ID：2118129564

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驚いた

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🐴

え？！

2009年2月7日 11:31

＞理解のない人と思い付き合っていくしかない

こう思ったのは伯母さんとご主人では？なんかビックリして書きこんじゃいました。
世の中っていろんな人が居るんですね・・・

トピ内ID：0499128847

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何人も私を傷つける事は出来ない！

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思い思い

2009年2月7日 12:47

失礼ですが、やはり甘いなぁと思いました。
依存的だし、被害妄想的だし。

自己啓発本とか、いかがですか？ハマり過ぎるのも問題だけど・・・。
私が本で読んで実践してるのは、
「誰も私を傷つける事は出来ない。怒らせることも出来ない。傷つくかどうか、怒るかどうか決めるのは、私自身だから」
みたいな内容の言葉です。

主さんは「傷つけられた」だの「苦しんでる」だの言っていますが、それはあなたが「そうしている」んです。あなたの捉え方の問題なのですよ。
それに伯母さん、酷くないと思うけど？
タイトルに「おかしくなった理由」とありますが、トピ文に書かれた事柄に対する主さんの反応は、すでに過剰反応だと思います。そのせいでおかしくなったのではなく、その前から病まれていたのでは？

私も子どもは無理です。不妊じゃないけど、持病の関係で子どもを作る事は100%出来ません。
だからって、結婚式に叔母が孫を連れてくることを不快に思ったり傷ついたりしませんが？
主さん、過剰反応だし被害者意識強過ぎるよ・・・。

病院なりカウンセリングなりしっかり受けて、趣味や仕事で世界を広げて、もっと楽しく楽に生きようよ！

トピ内ID：7895939054

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気にしないこと。

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✨

はろー

2009年2月7日 13:05

合わない相手ってたくさんいますよね。
たまたま結婚した旦那さんの親戚に合わない人が1人や2人はいるものです。

その方々に合わせていたら身が持ちません。
そして嫌なことがあったら冷静に嫌なことを相手にその場で伝えてみてはいかがでしょうか？
相手も言われなければわかりません。

そして旦那さんや親戚に何かを期待するのはやめましょう。
皆、自分のことが一番です。

もしかしたら喧嘩になるかもしれませんが、こちらは冷静に対応し、
それでうまくいかないのであれば、そのときにはきっと進むべき道が別に見えてくると思います。

ちなみに同じような問題でもめて、母はうつになり、
２０数年たった今、私の両親は離婚について話しています。

トピ内ID：5349821109

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お嫁様、はいけません

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kaoru

2009年2月7日 13:19

＞神前式で息子が携帯を鳴らしたことは全く悪いとは思ってないようです

トピ主さんはこのことが「どうしても許せないこと」のようですが。

あのね、
結婚式でいちばん偉いのは「お嫁さん」ではないんですよ。
招待客というのは、「お嫁さんの思う通りの理想的な参列者の役であらねばならない」わけではないんですよ。

冠婚葬祭は人間同士の営み、それはいろんなことが起こります。
むしろ招待客が何か失敗をしてしまったら、場の雰囲気を悪くせず、失敗した方を落ち込ませたりすることのないようにじょうずなフォローする、
これが招く側（主催側）の正しい姿勢です。

まあ確かにあとで一言ぐらいのお詫びはあってもいいような場面だと同情はします。

しかし、

ご自分がお招きしたお客様に対し「花嫁である私に謝罪すべきである」なんていう考え自体が尊大であり、勘違いだってことに気づいてくださいね。

トピ内ID：5186500729

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人付き合いは腹６分

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🐶

aya

2009年2月7日 15:06

ちょっと気になったのですが、その伯母さんに出来ないことを期待してないでしょうか？
トピ主さんは
＞でも私が一番言って欲しかったことは「ごめんなさい」という一言です。
＞人を傷つけたら謝るのが常識ではないのでしょうか。
＞この言葉を聞けば少しは許せるのではないかと思っています。
と思っていますよね？

もしかしたら、伯母さんはトピ主さんが傷ついたと思ってないんだと思います。年齢差を考えるとプライドが許さないのかもしれないですけど。
だったら思いっきり「こんなに傷ついたの！！あやまって！！」と伯母さんにトピ主さんから訴えてはどうでしょうか？
出来ないのであれば腹６分の付き合いをするしかないでしょう。

あと離婚については賛成しないです。
だんな様は自分に出来ることをしてくれたじゃないですか？だんな様のことを愛してないのですか？
自分でそのおばさんに対する思いをどこかで消化していくしかないと思います。

人間がひととして生きるうえで乗り越えるべき壁が現れたら乗り越えてみてください。辛いかもしれないけど、乗り越えてよかったと思えて、また輝けるはずです。

トピ内ID：8016336335

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コリン

2009年2月8日 01:25

＞主人が伯母に私の現状を話してくれました。

良いご主人だなあと思いました。

＞伯母は自分の発言、神前式で息子が携帯を鳴らしたことは全く悪いとは思ってないようです。
＞私はそのことが原因で苦しんでいるのに・・・

それは、きっと忘れてらっしゃるんだと思うんですが…。
ご自身でちゃんとおっしゃったらどうですか？

＞いつも一方的に解決策を決めてしまい、私は傷つく結果となってしまいます。

自分で動かず人におもりしてもらって
文句ばかりなんですね…。
ご主人は大変だろうなあと思いました。

トピ内ID：8533583667

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HAPPY

2009年2月8日 08:22

>命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。

人は「自分の力で立とう、なんとか解決しよう」と
頑張っている人を支えてあげたいと思うのですよ。
「～して当然」「助けてもらって当然」と
思ってる人を助けたいと思うと思いますか？
あなたは助けてあげたいと思いますか？

またあなたは助けてもらうばかり考えていますね。
自分を助ける力がないなら、旦那さんにあなたを助けられなくても
しょうがないのではありませんか？

それが許せない思う気持ちが消えないなら
やはりお医者さんにかかることが必要だと思いますよ。

トピ内ID：3587977276

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すごい！

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🐷

sugoi

2009年2月8日 10:17

トピ主さん、立派な空気を読まないオバサンになれそう。。強いです。
絶対に自分が間違っていても折れない強い心の持ち主ですね

相手が悪いって思いこみを続けていくと我が身に帰ってきちゃいますよ。

旦那さんが一番気の毒ですが、結婚は我慢の連続ですから、かえって
鍛えられて良い夫になるかもですねー

トピ内ID：6569999313

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可哀想です

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😢

海子

2009年2月8日 10:52

めぐみさん、心療内科には行かれましたか？
すぐに治療した方が良い気がします。
心の病ってしつこいし、治療も困難ですけど
このままじゃ、辛いと思う。
放っておいてひどくなってからじゃ
取り返しがつかないんですよ。

トピ内ID：1576274094

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レス全部スルーなんですか

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うそーん

2009年2月8日 15:17

・・・心の治療・・・
これに尽きるんじゃないですか？伯母さんも、いきなりいい迷惑ですよ。
この人どうしちゃったの？と面喰ってますよ、きっと。
ちゃんと謝った方がいいですよ。

トピ内ID：6506950705

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辛いですよね

2009年2月9日 05:02

心療内科に行ってしっかり治して下さい。
今は辛くても治療に専念して下さい。
あなたは心の病が原因で物事を冷静に判断出来なくなっているのではないでしょうか。
自分でもどうする事も出来ない感情に苦しんでいるのではないでしょうか。
大丈夫、治療をすればよくなります。
あなたが早く良くなりますように。

トピ内ID：7019326135

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大丈夫ですか？

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💔

プリン

2009年2月9日 06:10

これから生活していく中で、めぐみさんの身体の事情を知らない人と接することは多いと思います。

知ってても悪気なくポロッと口に出してしまいめぐみさんが傷ついた事に気づかずかない人もいると思います。

そのたびに胸が締め付けられてしまい相手を受け付けられなくなるのでは無いでしょうか・・・

「人は自分を映し出す鏡」です。

私にも合わない人や嫌だなぁと思う人は居ます。

でもその人は、私自身の嫌な面、悪い面を私に見せてくれてる鏡なのだと思うようにしています。

どうしても受入れがたい相手でも、まずは自分を変えてみて下さい。
そうすれば、嫌な人を好きにはなれなくともその人自身を認められる余裕は出てくるかも知れません。

そうする事でめぐみさん自身も楽になれるのではないでしょうか？

トピ内ID：7169427523

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★誰か助けてください★

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♨

菜月

2009年2月9日 06:56

タイトルの★誰か助けてください★ と言うのが気になって、この返事を書いた方は多いと思いますが、トピ主さんの3回の書き込みを読んで、伯母さんが★誰か助けてください★ と言っているのかと誤解してしまいました。最近、こんな他力本願の実は頑固者の被害者意識の強い人って多いのかな。親戚になった伯母さん夫婦に同情します。もちろんそんな妻を選んだ夫さんにも…。
でも、これ（特に後のトピ主のコメント）ってマジレスですか。

トピ内ID：7309301973

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エゴイストね

2009年2月15日 04:49

トピ主さんは伯母様のせいでおかしくなった訳ではなくて、
トピ主さんが元々おかしいから、自己中な過剰反応で大騒ぎしてるだけでしょ。
そのおかしさが病気のせいなのか性格のせいなのかは判りませんけど、
一刻も早く精神科を受診して、病気なら治療、性格なら嬌声することです。
トピ主さんのレスを拝読すると、性格が原因である気配が濃厚ですが、
性格だとしたら、直すのは病気以上に難しいでしょうね。

どちらにしても、トピ主さんの反省なしには始まらないのに、
トピ主さんが反省するとは到底思えないので、
ご主人とご主人の家族親族のために、まずは離婚をお勧めします。
一人になって、トピ主さんの被害者を出し難い環境を作ることが先決ですから。

トピ内ID：2655771903

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