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    私がおかしくなった理由★誰か助けてください★

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    めぐみ
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    私は精神的に病んでいます。原因は主人の伯母。。。
    昨年11月に挙式をしました。それまでに色々と口出しされ苦しみました。

    私は子供ができません。
    結婚したら周囲から「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と多くの人から言われました。
    「一番の親孝行」とまで言われ、私は子供を見るのが辛くなるくらい落ち込みました。

    主人の伯母は、このことを知っているにもかかわらず、「結婚式に孫(1歳、2歳)を連れてきてもいいかしら」と言いました。
    私は断りたかったのですが「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。
    その後、孫の名前が書かれた出席ハガキが届きました。
    私は招待していないのに、名前を書いてくるなんてなんて非常識なんだろうと思いました。もちろん孫OKの返事もしていません。

    困り果てた私を見て、母が私の病気を説明するために食事の場を作ってくれました。事前に手紙も書いてくれました。
    しかし当日は伯父の自慢話だけで終わってしまいました。「何でも協力するから言ってくれ」で片付けられてしまいました。

    神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。(謝罪なし)
    披露宴では伯父が司会者のマイクを取って親族紹介をする。(進行の妨げ)
    文句を言いたかったけど、式は笑顔でいようと母と約束したので耐えました。

    主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
    私はこの悔しさをぶつけられず、毎日苦しんでいます。

    伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで、過呼吸に苦しんでいます。
    命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
    伯母との関係も断ちたいし、主人の頼りなさに呆れてしまいました。

    心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
    私はどうすればいいのでしょうか・・・

    トピ内ID:7060629124

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    離婚したら?

    しおりをつける
    じゅんぷうまんぽ
    そんな相手を選んで結婚したのはトピ主自身ですよね。
    大人なんだから、自分の行動には責任を取らないと。
    結婚する前から、伯母の口出しと夫が頼りにならないことは分かっていたのに。

    トピ内ID:9919754204

    ...本文を表示

    環境の違いが・・

    しおりをつける
    💢
    ティム
    トピ主様、お辛いお気持ちお察し申し上げます。
    結局、元から伯父様叔母様はデリカシーやマナーに欠ける方たちなんです。
    そしてご主人は、叔父叔母の言動があまりにも日常茶飯事だったことから、
    何がいけないのか分からないし貴方を傷つけていることにすら気がつけないのでしょう。それほど、叔父様叔母様のデリカシーの無い言動やマナーの無い行動が頻繁でご主人が幼い頃からの当たり前の環境になってしまっているようです。

    叔母様との関係は絶てるはずです。ご主人が頼りないですね。

    とにかく叔母様方とは接しないほどの距離をとって安静になさることです。
    心療内科で治療を受けることは続けられたほうがいいと思います。
    一刻も早く貴方の心が壊れた原因から遠ざかることです、
    そして二度と接しないことです。
    トピ主様のご回復を心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:0047651623

    ...本文を表示

    人の悪口ばかりですが…

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり…
    ご主人はお子さんが出来ない事をご存知でプロポーズされたのですか?
    結婚前に両親には言わなかったのですか?
    ご主人も貴女も義親に言っていますか?
    大切な事だと思うのですよ…

    ご主人の伯母はお子さんが出来ない事知っている?と感じました。
    結婚前に義親に伝えてあるなら義親に言ってもらいましょう。

    >主人の頼りなさに呆れてしまいました
    そんなご主人を選んだのは貴女です。
    足りないところは共同作業で気配り心配りが出来ていなかったのではないでしょうか。

    >心療内科で治療を続けるか、離婚するか
    貴女が人のせいにしている間は何も変わりません。
    離婚が良いでしょう。

    トピ内ID:5573458965

    ...本文を表示

    なんともお気の毒ですが

    しおりをつける
    🐷
    nokia5300
    自分の身を守るのは自分です。ご主人に頼らず。

    まずトピ主さんの心労となっていることをひとつずつ片付けていきましょう。
    >神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。(謝罪なし)
    携帯を失くされたということでしょうか。でしたら、ご主人ではなく直接あなたが連絡をして謝罪を求めればいいことです。本当にいとこさんがなくしたのかどうか、その時の状況も確認しましたか?

    >主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
    ご主人がダメならご主人のご両親に頼ることはできませんか?
    お子さんのことについてはご両親も了解済みなのでしょうから、「子供の話はやめてほしい」と伝えていただくことは出来ませんか。

    >伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで
    これはどなたから聞かれるのですか?その方に「伯母の話はしないでほしい」とお願いしましょう。

    >心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
    まずは治療が最優先で。治療に当たってはご主人の理解と協力も必要でしょうから、一緒に病院へ行ってもらうのもいいかと思います。

    トピ内ID:8149548601

    ...本文を表示

    離婚ですね。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    うつ病9年目の者です。

    この本文通りとすると離婚をすすめます。

    しかし、「狂った」者としての先輩から言わせてもらうと、これで離婚ですと今後は再婚とか考えないほうがいいかと思います。

    辛口な意見ですみません。

    トピ内ID:2648505456

    ...本文を表示

    離婚したらに賛成

    しおりをつける
    😍
    何でも経験済
     トピを見る限り大した問題では無いと思ったのは、私だけでしょうか?
    何れも話し合いで解決できる笑って済ませられる範囲の事では有りませんか?
    過剰反応気味ですし、叔母様が近くに来ただけで過呼吸。それでは貴女の健康によく有りません。
     ご主人も、貴女を全力で守ろうにも行動に起こさないのは差程酷いことだと思っていないからだと思います。
    しかし、感じる心は人それぞれですから。貴女にとって耐えがたければこれから先辛いですよね。

     やはり、同じような考え方で、同じような環境に育った方との結婚が良かったかもしれません。これから先もっともっとお互いが嫌な思いをすることとなります。

    トピ内ID:7747417511

    ...本文を表示

    旦那さんに必死で訴えてください!

    しおりをつける
    😨
    さらし
    題名通りです。それでもう旦那さんが全く頼りにならない様な態度を取ったら、離婚すると伝えて様子を見てください。妻が精神に破綻をおこす程苦しんでいるとわかったら、普通は何か対策をとるはずです…

    トピ内ID:5171120986

    ...本文を表示

    自分自身にゆっくり問いかけて・・・

    しおりをつける
    blank
    **satch
    誰も貴女の人生を決める事なんて出来ないですよ。
    それに誰かに決めて欲しいわけでもないですよね。
    じっくりとゆっくりと慌てないで自分自身の気持ちと
    相談していいんですよ。
    苦しいよね、悲しいよね、怖いよね。

    お医者に行くのも行かないのも
    ご主人とさよならするもしないも貴女が決めていいんですよ。
    苦しいのは我慢し過ぎないでお医者に行けるのならば
    本職のカウンセラーに打ち明けるのもいいですし
    それすら苦しいのであれば実家へ身を寄せるのもいいですし。

    ゆっくりと自分自身と向き合って自分の心と相談してくださいませね。
    いいんですよ、自分自身が自分の心と身体を大事にしても。
    誰にも遠慮なんていりません。
    その身体は貴女のものですもの。

    お大事になさって下さいませね。

    トピ内ID:2648744054

    ...本文を表示

    別れた方が

    しおりをつける
    😀
    makoto
    子どもが出来ないうちに、別れた方がいいと、わたしは思います。
    ご主人、貴方を守ってくれる方ではありませんね。残念ですが...

    トピ内ID:9634479437

    ...本文を表示

    まずは心療内科でしょ

    しおりをつける
    blank
    kirito
    > 命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
    それだと、どのような伯母が居ようと夫に付き従うのが妻の役割だとも言えます。

    というか、一番大変なのは貴方と家族の板挟みになってるご主人でしょう。
    結婚式場での事も、大きな問題になる類のものではありません。
    が、貴方はそれを問題視して、恐らくはご主人に文句を言ったりしてませんか?
    心が広くないご主人なら、逆に離婚を切り出されても仕方ないと思います。

    こんなに心優しいご主人はめったに見つからないと思いますよ。
    離婚するしないは別にして、心療内科のカウンセリングを続けて
    まず心の平穏を取り戻した方がよいと思います。
    その上で、もう一度結婚生活というものを考え直したらどうでしょうか。

    トピ内ID:7680596335

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    なぜ叔父叔母なの?
    両親がいなくてご主人の親がわりなんですか?

    事情説明の食事の場でもそんなふうにやり込められて終わるって
    頼りにならないのはご主人だけじゃないようですね。

    トピ主さんには辛い事情がおありのようですが、それを乗り越えるというより回避、そしてその方法が他力本願と感じました。

    そして一事が万事、ご主人の身内の言動を全て悪い方に受け取り、しいてはご主人に矛先が向いている、過剰反応だと思います。

    これではトピ主さんだけではなくご主人にとっても不幸です。離婚されたほうがいいと思います。そしてこれで離婚を選ばれたなら、今後結婚はどうでしょう、また同じことの繰り返しになると思います。

    トピ内ID:9551727543

    ...本文を表示

    他人のせいという前に

    しおりをつける
    😠
    ねね
    何もおばさんだけじゃないですよ。
    不妊に関してとやかく言うのは。
    これから、たくさんの他人に言われることです。
    周りが配慮してくれない事を嘆くより、不妊でもあなたがいいと言ってくれた自分に誇りを持ち、旦那さんに感謝して、雑音を聞き流し、二人幸せに生きていくべきでは?
    他人を恨んで、自分だけが悲劇のヒロイン。
    その心持ちでは、旦那さんを解放してあげたほうがお互いに良いのではと感じてしまいます。

    トピ内ID:1714738603

    ...本文を表示

    自分の身は自分で守る

    しおりをつける
    🐱
    豆猫
    旦那様はお父上ではありません。『全力で守る』なんて無理です。

    ご主人に頼らず、自分の事は自分でやるようにすれば、期待を裏切られることもありません。

    離婚するかどうかは後回しにして、まずは自分の治療を優先しましょう。

    トピ内ID:9463862520

    ...本文を表示

    不幸に負けない

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    山盛りの不幸。
    今はそれに負けている状況ですね、トピ主さん。

    不幸の中に浸かって、あれのせいで自分は不幸だ、
    これのせいで自分は不幸だ、と言いながら
    人生の貴重な時間、体力、精神力を無駄使いしてはいけません。

    自分を不幸にするものを遠ざけてください。
    自分を不幸にするものから全力で逃げてください。
    そして幸せになってください。

    トピ内ID:6424552130

    ...本文を表示

    心療内科を勧めます。

    しおりをつける
    🐤
    poporinn
    私の意見はねねさんに近い考えです。
    正直、これ位の事でおかしくなってしまうのなら、
    これから先多分もっといろいろな事がありますが、
    乗り越えられないと思います。
    ただ、これ位の事でひどく傷ついてしまう程、
    あなたの心は弱っているのかも知れません。
    不妊の事はとてもお辛い事だと思います。
    でもこれからもその事で貴方を苦しめる事があるでしょう!

    まず心療内科へ受診する事をお勧めします。
    同じ出来事でも、受け止める心が強ければ違って見えるものです。

    今は心が弱っているのだと思います。
    心が強くなると案外受け流せるようになるのですよ。
    むしろひどい事を言われて、「ばかじゃない!」とひどい事を言っている人の事を思えるようになります。

    トピ内ID:3348507927

    ...本文を表示

    離婚しても誰も責めません

    しおりをつける
    blank
    uni
    文面を読む限り子供ができないことを責められているわけではないでしょう。
    ただトピ主さん自身がそう感じてしまうだけ。
    それも悪いとは思わない。人それぞれ。
    でもだからといって周囲の人間がトピ主さんに従わなければならない理由はない。
    人それぞれですから。
    周囲にトピ主さんの価値観を押し付けるのではなく
    互いに協力し合えないのならば離婚したほうがいいと思う。

    辛口で申し訳ないですが
    トピ主さんが一方的に拒否しているように見えます。
    ただし先にも述べたように人それぞれ
    離婚しても誰も責めはしません。
    誰も悪いとは言わないから離婚して当然、心の病だから当然ではなく
    自分の意思をもって対応しましょう。

    トピ内ID:1660578315

    ...本文を表示

    離婚を

    しおりをつける
    🙂
    ゆめゆめ
    結婚後わずか2~3ヶ月でこのような状態だということですね。
    正直に言わせていただきます。

    トピ主さんは結婚には向かないということです。
    書かれている事すべてそんなに大騒ぎするような問題なのか甚だ疑問です。

    結婚してすぐに奥様に心療内科通いされるご主人がお気の毒ですよ。
    些細な事をあげつらって、あの人が悪いこの人が悪い、伯父伯母が悪い、夫が悪い…
    読むだけでも嫌な気分になるのに、ご主人はこれに毎日付き合わされているのですよね。

    離婚をお勧めします。

    トピ内ID:4650725124

    ...本文を表示

    絶縁になっても良いじゃない。

    しおりをつける
    💋
    このねこ どこのねこ
    お気持ちは分かります。
    でもね・・・トピ主さんが心の中で思っていることは、
    「察してよ!」と言っても無理な話だと思うんです。
    不快なら不快と、ちゃんと自分で伝えないとダメですよ。

    結婚式に1、2歳の子を連れて来ないで欲しいってのも、
    心情的には、トピ主さんのツライ気持ちももちろん分かるんだけどね、
    でも、考えてみて。
    ご主人を早くに亡くされた人がいるとして、その人が
    「私の前に、夫婦連れで現れないでよ。」とか、
    1人っ子の人が「私は兄弟がいなくて悲しいのに、私の前に兄弟を連れて来ないで」
    とか、もっと極端な話をすると、
    「私は貧乏で困っているんだから、金持ちは連れて来ないで」とか
    「私は持病があるんだから、健康な人は来ないで」とか・・・・
    自分の意に沿わないものを全て排除するなんて、ちょっと違うと思いませんか?

    自分が悲しい、ツライと思ってしまうのは仕方ないことだけど
    人に、「自分の気持ちを察しろ」と言うのはなかなか難しいものです。
    離婚まで考えてるくらいの覚悟があるならば、
    伯母様とは絶縁になっても構わないのだから、ハッキリお話してみては?

    トピ内ID:0556367395

    ...本文を表示

    何のために結婚したのでしょうか…???

    しおりをつける
    🐷
    かなぶた
    以前は健康的な精神状態だったのですか?
    式以前から、精神的に不安定だったのですか?

    病気のせいだとは思いますが、被害者意識が強すぎて
    普通に暮らしていくだけでも、大きなストレスになるのでは?
    結婚したら親戚との些細ないざこざなど、日常茶飯事ですから。
    その些細な事が耐えられないのなら
    治療し心の平衡を取り戻す事が第一でしょう。
    そのためには離婚されてはどうでしょうか?

    夫の頼りなさに呆れてるのがトピ主さんなら
    妻の被害者意識にウンザリしてるのがご主人では?
    結婚した途端、自分の身内のせいで過呼吸になり
    命がけで守ってくれないと嘆く妻を持った
    ご主人の身になってみて想像してみてください。

    ご主人を頼り、話し合って2人で乗り切ろうとする気持ちは
    全くないのですよね。それなら最初から結婚に不向きですよ。
    何故ご主人と結婚しようと思ったのか疑問です。

    そして精神的に頼るのはお母様ですよね。
    病気を治されて、自立する事から始めないと
    誰と結婚しても、どんな暮らしでも不平不満だらけです。

    離婚も治療も親離れも必要だと思います。

    トピ内ID:7368023828

    ...本文を表示

    問題なのは

    しおりをつける
    blank
    うーん
    不妊による劣等感まみれのトピ主さんの心なのではないでしょうか?
    確かに伯父伯母の言動はデリカシーに欠けますが、夫は命がけで妻を守るべきだ!と息巻くような非道な行為だとも思えません。不妊であることを詰られたりしたわけでもなく、結婚式での出来事もままある事ですし、トピ主さんが伯父達の言動を必要以上に悪く捉えて、自分で自分を苦しめているように思えます。
    独身であれば不妊のこともそれ程意識させられる場面は少ないですから、今の環境が辛いなら離婚するのも一つの方法だとは思います。でも、不妊でも構わないと結婚を決意してくれた旦那さんの気持ちも考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:3541363471

    ...本文を表示

    自分を変えてください

    しおりをつける
    🛳
    スミ子
    お子さんができないことに同情します。
    でも、トピ主さんは、人に求めすぎではありませんか?
    「命がけで妻を守るのが夫の役割」ですか?それなら、妻であるトピ主さんは命がけで夫を守っていますか?

    結婚したら「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と言われるのは、よくあることですよ。
    結婚式に親戚の子供を招待するのも、マイクを奪うしょうがない伯父さんも、携帯鳴らす出来の悪い若者も今時一定数はいる人たちでしょう。

    トピ主さんは、自分のことで精一杯かもしれませんが、ご主人はそういう人たちに囲まれて育ってきたのでしょう。
    そういう環境が嫌なら、早めに離婚してトピ主さんをお姫様のように扱ってくれる男性を捜すことをおすすめします。

    トピ内ID:0336292091

    ...本文を表示

    何でそんな人と結婚したんですか?

    しおりをつける
    🎂
    すもも
    結婚前から、その伯父さん・伯母さんとの親戚付き合いが嫌だというのは分かってたのでしょう?ご主人が頼りないということも分かってたのでしょう?
    辛口で済みませんが、少し甘いんじゃないですか?
    そういう環境の中に入る選択をしたのは、あなたでしょう?最初からちゃんと覚悟が出来てなかったのではないですか?
    自分で選んだことに責任が持てないのなら、そもそもそのご主人と結婚しなければ良かったと思います。

    トピ内ID:7211508397

    ...本文を表示

    カウンセリングを受ける時期です

    しおりをつける
    🐧
    氷天国
    結婚するということが、どんなことなのか、もう一度根本から考え直されたらいかがでしょうか。
    旦那さんからの庇護のもとで、自分を不幸にするような一切の環境から守られていくことが結婚だと思っているのなら、それは勘違いです。
    伯父さんたちは、あなたの常識や、精神の弱さを覆すようなふるまいをした、それはわかります。でも、結婚に対する嫌がらせだとか、お祝いの気持ちも見せないとか、酷いと言われる行為をしたわけではないと思います。
    (失言はあったにしても)
    子供ができないお身体だということ、それはお苦しいでしょう。
    でも、それがなぜ、親類の幼児を連れていっていいのかという打診まで、拒絶していいと思われることになるのか。
    そこまで、他人に求めていては、自分をより苦しめることいなりませんか。
    トピ主さんは、自分の意向を汲んで配慮ある言動をしてほしいと、求めすぎです。他人への理解は、書いたものをみせようが、そんなに簡単に得られないものです。
    多くの人が、他人に理解されない深層の部分を抱えながら、乗り越えようとしているのだと思いますよ。

    トピ内ID:4245712760

    ...本文を表示

    人の人生

    しおりをつける
    blank
    オレゴン
    離婚するしないに関わらず私も心療科もしくは専門医に相談することをお勧めします。
    嫁は子作りマシーンでもなんでもありません。だから叔母さんに対しても「子供ができないのを悪い」なんて思う必要はありません。
    人の弱みに漬け込んで自分のストレスを発散するタイプの人がいます。
    子供がいたらいたで良いこともあれば憂うことも多いし、お子さんいらっしゃらなくても幸せな良いことも良い時もありますし、やはり憂うこともあります。

    ただ男性はと一くくりにしてはいけませんが、わりと女性が気にすることを気にしなかったり視点が違ったりします。
    他の事情を知らないので離婚はお勧めしませんが、今ご主人と子供の件についてもう一度話し合っておかなければ、きっとほかの事でもめるし、これからもご苦労、ご心痛されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3048820373

    ...本文を表示

    はっきり言います。

    しおりをつける
    サイレント
    離婚された方が良いと思います。

    その親戚付き合いは一生続きます。
    耐えられますか?

    人生は一度だけです。
    あなたの人生ですよ。

    今が分岐点、勇気を出して一歩進みましょう。

    新しい穏やかな世界へ飛び立ちましょう。

    トピ内ID:5814485874

    ...本文を表示

    最大の問題は

    しおりをつける
    😉
    mai
    ご主人様が頼り無い事ですね。次に叔父叔母の無神経な所です。

    命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうかとありますが、その通りです。だけどそれはなかなか難しいかも・・・相手に期待しすぎると疲れます。トピを読んでいて思ったのですが、トピ主さんはとても繊細な方の印象を受けました。そして自分で解決しようとしていないように感じました。
    私だったら、はっきり言っちゃいますね。後先考えずに。

    そして主人が何の手助けもしてくれなければ離婚します。
    離婚する前に少し強くなって相手に言ってやりましょうよ。黙ってても損なだけです。それからでも離婚は遅くないと思います。私だったらこう返します。

    「叔母が孫を連れていってもいいか」→「人数の関係で無理です」
    「子供はいいよ」→「そうですよね。でもできないんです。その話は辛いのでやめて下さい」
    「一番の親孝行」→「夫婦が仲良く暮らしている事が一番の親孝行だと思ってます」
    「何でも協力するから言ってくれ」→「有難うございます。では、子供の話はしないで下さい」
    こんな感じですね。

    トピ内ID:5688849341

    ...本文を表示

    もう~。

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    トピ主さん、さぞ辛いでしょう。
    小町でもこの手の『旦那さん』がバランス役をやっていない
    というトピが多いですね。
    旦那さんが毅然として主さんを守るべきです!!当然です。
    離婚まで考えられませんか?
    一度リセットして、体を健康にした方が良いと個人的には思います。
    子どもの事だって、旦那さんは合意の上で、というかそれでも
    主さんと一生を共にすると誓ったのでしょう?
    それでも男か、って言いたい。
    旦那さんの親戚の方々(旦那さんの両親含)も『思いやり』のかけら
    も無いですね。

    自分の為だけにこれからを考えてください。

    トピ内ID:4534489351

    ...本文を表示

    この言葉は叔母が言ったのでは無いのですよね。

    しおりをつける
    🐤
    hohorinnn
    >結婚したら周囲から「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と多くの人から言われました。
    「一番の親孝行」とまで言われ、私は子供を見るのが辛くなるくらい落ち込みました。

    これは叔母の言葉では無いのですよね。こういう事があったと知っているだけですよね。

    叔母がした事は孫を出席させたいので、トピ主さんの意向を無視した事ですよね。
    でもトピ主さんも嫌だというのを察して欲しいと無視したんですよね。

    ごめんね、この事はお互い様だと思うのです。
    無視されるのも嫌な気持ちですよ。

    やはり心が弱っているのですよ。
    私には他の方が叔母の事を悪く言うのがわかりません。

    叔父の事もそんなにひどい人でしょうか?
    よくある事ですよね。

    一体この世でどなたと結婚すれば、親戚で嫌な思いをしないのでしょう?
    ひどい親戚と言っている人達は、恵まれているのでしょうか?

    トピ内ID:3348507927

    ...本文を表示

    ん~。。

    しおりをつける
    🎂
    パンダ
    すいません。ちょっと大袈裟かな~という印象です。精神病ということなので今はささいな事でも傷ついてしまう時期なのでしょうか。
    私自身も子供はいませんので周りから無神経な事を言われたこともあり、落ち込む気持ちもわかります。なのでこの事については多少、同情はしますが。。いくら叔母に説明したところで、不妊症に限らず、同じ経験をしたことのある人にしか気持ちは分かりません。こんな事これから先、いくらでもありますよ。こんな事位で毎回、傷つかれるのでしょうか。結婚式については私も似たようなことあります。一番のクライマックス、両親への感謝の手紙を読んでいる最中に携帯が鳴り、一気に気持ちが冷めてしまったり、余興を頼んでいた親族がほろ酔いでテンションが高くなったのか、もう1曲歌ったりと、終わってから笑い話という感じです。  トピ主さんが離婚されて気持ちが晴れるのであればされてもかまわないとは思うのですが、何となくその時はその時でまた、不満を言っている様な感じがします。カウンセリングでもされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0505575360

    ...本文を表示

    あんまり悪い方に考えないで

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うつの友人に言うことがそっくりなので出てきました。
    自分の理想がかなわないから現実が受け止められなくなってる感じですね。
    他の方も言っていますが、あまり大げさにとらえる出来事じゃないと思いますよ。
    不妊や子供いないから身内の子供は余計かわいいっていう人もいるし。子供見たくないって言っても一歩外に出れば視界に入るじゃないですか。それも嫌なのかな、、

    願望や要求がかなわないのは誰の人生でもあるんだから人のせいにしたり恨んだりしない方が自分が楽だと思いますよ。

    自分に負けないで!

    トピ内ID:4443372686

    ...本文を表示

    なぜ結婚なさったの?

    しおりをつける
    😑
    Kanako
    トピ主さんは誤解されているようです。夫は主治医でも保護者でもありません。
    トピ主さんのような状態なら、結婚せずにご両親の庇護の下、病院通いされているのが一番いいのではないでしょうか。

    この状態で子供ができたら、お子さんがかわいそうです。
    サッサと離婚して、ご両親の元にお戻りください。

    トピ内ID:0782544146

    ...本文を表示

    離婚してあげて

    しおりをつける
    😀
    ななこ
    一番かわいそうなのはご主人だと思います。
    めんどくさい人の定義ってトピを思い出しちゃいました。
    ご主人、よく我慢していますね。

    トピ内ID:6640962499

    ...本文を表示

    過呼吸ですか・・

    しおりをつける
    blank
    kokonomo
    お子さんが出来ないから、子供の顔も見たくないって気持ちに近いのですね・・
    今親戚づきあいを絶っても、そのうち友人からの「妊娠」「出産」報告で
    過呼吸起こし始めるんでしょうね。

    ちゃんと病院で治してもらったほうが良いと思います。
    書いてあることも、伯父、伯母がそれほどひどいとは思えない。
    なんていうか・・自分が可愛くてしかたないのですね?
    だから自分のイベントは誰よりも自分優先なんでしょ?
    披露宴や式の本当の意味を学んだ方がいーかな。

    トピ内ID:7453036250

    ...本文を表示

    他人の言葉にいちいち過剰反応してはいけない

    しおりをつける
    💋
    マナマナ
     自分たち夫婦がどう生きようが、迷惑をかけなければ勝手です。自由です。「こどもを持つことこそが一番」という考えの人もいれば、そうでない人もいる。価値観は人それぞれですから、トピ主さんがそれに合わせる必要はありません。見ざる聞かざる言わざるの姿勢で賢く立ち回ろう。

    他人の言葉は右の耳で聞いて左から出しときゃいいんです。たとえばスーパースター、アイドルがいますよね。すごい人気ですけど、それとは同じくらい嫌われてもいます。ネットでの中傷誹謗は恐ろしいものです。

    それでも淡々と仕事をこなす人はかっこいい。過剰反応すると韓国人の女優のように命を絶つことになる。ばかばかしい。自分さえしっかりしていれば他の人は関係ない。自分がないからフラフラ悩む。おばさんの孫を呼びたくないなら、その場で断りなさいよ。なんで保留にしとくの?それに子供を見るのがつらいのはトピ主さんの勝手だと思う。いちいち配慮しなくちゃいけないの?それじゃ誰も呼べないじゃん。「なんで私のことを配慮してくれないの?」という被害者意識が強いと思う。

    言いたいことは言わないと伝わらないよ。言わなくてもわかる超能力者なんて、この世に存在しません。

    トピ内ID:4052112618

    ...本文を表示

    なぜ、自分でいわないの?

    しおりをつける
    😑
    ・・・
    なぜ自分で嫌だと、伯母さんに言わないのですか?
    いい人ぶってるか、今まで嫌なことは他人まかせにしてきたのでは?
    正直たいした内容ではないですね。
    嫌なことは自分で言って、自分で解決してはどうですか?

    トピ内ID:1057364515

    ...本文を表示

    付き合いは無くなってきますよ。

    しおりをつける
    😡
    みちよ
    伯父伯母ですか?兄弟でさえ結婚して数年経つと付き合いが薄れてきます。
    確かにおばさん達は無神経な発言をされていますが、世間に出ればこんな事を言う人は沢山います。悪気もない時もあります。不妊に関してだけではなく何気なく人を傷付けてしまう事はあります。トピ主さん、少しずつ強くなって下さい。
    子供を持っている人が全て幸福だとは限りません。

    トピ内ID:7378559351

    ...本文を表示

    病気ですか

    しおりをつける
    🐶
    ほげ?
    精神的な病気を抱えていたならば我儘し放題で良いんでしょうか?振り回される周りは
    大変なんですよ。

    お母様はそんなトピ主さんを一喝されないんしょうか?元をただすと、教育の問題なのかな。

    私の友人にも結婚式で指輪の交換の最中、招待客の赤ちゃんが泣きだした事を根に持った
    人がいましたが、結婚して半年足らずで旦那さんに愛想をつかされて離婚され、親戚や
    出席した友人から総スカンでしたよ。
     
    そうなる前に自分で努力しないと、最悪の事態になっちゃいそう。

    トピ内ID:7774584692

    ...本文を表示

    辛口の意見ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ggg
    子供が出来ないということに傷つき過ぎです。

    世の中は、穏やかに生きていけるところではありません。
    そういう恵まれた人もたまにいるでしょうが。

    私の持論で恐縮ですが、
    鈍感で人を傷つける人間は悪いけど、「傷つき過ぎる方にも問題あり」と思思っています。

    言いたいことがあったら、ちゃんと準備してひとつずつ意見を言うなり、喧嘩するなりすれば良いではないですか。
    自分で自分を守ることも出来ない自分が一番悪いのです。
    そこを分かるべきです。

    人生、偶然は起きません。
    そういう環境を神様に与えられたのだから、イヤなら、自分に出来る方法で戦いなさい。
    「命がけで自分を守る術」を身につければ良いのです。

    精神的に病んでいるのも、自分のことでしょう?
    そういう人をお嫁さんにしてくれたご主人には感謝でしょう?

    人に頼る前に、自分で何でも解決するようにするのが人生の基本です。
    守ってもらえると当てにしてるから、なんでもがっかりするんですよ。

    それと、他の方も書かれているように、大げさに被害者になりすぎる。
    それが一番の問題だね。

    トピ内ID:4846974046

    ...本文を表示

    大袈裟かも

    しおりをつける
    🐤
    kyon
    いちいち表現が大袈裟だなぁと思いました。
    そんな大した事じゃないような。。

    子供が産めないのは私も同じだけど(32歳です)
    子供かわいいよ。
    それにこのくらいの年齢だと周りは大体子育て中。
    いちいち傷ついてたら友達いなくなるし
    そんな人間でいるのも嫌だけどなぁ。。

    トピ内ID:2783038704

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🐴
    梅ちゃん
    トピ主さん自身の性格にあるように思います。
    あまりに被害者意識が強いと自分を辛くするだけな気がしますよ…
    治療して明るい家庭を築いてほしいものです。
    伯母の行動がそんなに悪いとは、私には思えませんでしたけど。

    トピ内ID:7463774271

    ...本文を表示

    ご自分の人生です

    しおりをつける
    🎶
    かりん
    あなたがどのくらい苦しんでいるかは、自分以外には分かりません。
    そして、自分の苦労を解決するのは、だいいちに自分の責任です。

    あなたが「こうなった」理由は、伯父・叔母にあり、それを解決できないのはご主人の責任だというわけですか。

    離婚してもいいでしょうが、離婚したらしたで、別の苦労がでてくるでしょうね。そうなったら、こんどは誰の責任にしますか?

    結婚するまでは両親に守られ、結婚したら夫が守ってくれるというのでは、あなたはいつ、大人になるのでしょうか。

    不妊で良かったですね。あなたのような方が、責任ある母親になれるとは思いませんから。

    トピ内ID:2728322662

    ...本文を表示

    あなたは伯母と結婚したのか?

    しおりをつける
    blank
    AS
    伯母さんと同居でもしてるんですか?

    結婚式のときはね、色んな人が色んなことを言ってきたりしてきたりするんですよ。
    人生万事が自分の気分を害さず、問題が起きずに進んでいくなんてことないです。
    イヤなことばっかりですよ。
    それがフツーです。

    わたしなんか義父に、結婚式で着たピンクのドレス(私の実母の希望で着た)のことを、
    「ピンクはねぇよ」と、直接言い放たれましたよ。


    今後のあなたと旦那さんの生活に、その伯母さんはどんだけ割合を占めてるの?
    よく考えれば、年に数回会う程度とかじゃない?
    1年のうち、その伯母のことなんかきっと数%じゃないですか?
    それで旦那さんと離婚しちゃうなんてもったいないよ~。

    そのお食事会のことも、デリケートな問題ですから、
    男性がいる前で根掘り葉掘り聞くのは可哀想と思って、
    あえて口に出さないでいてくれたのかもしれませんよ。
    もう、お手紙でわかったからって。
    だから、最後に一言、何でも協力するよって言葉でそれを表してくれようとしたんじゃないかしら?

    自分が優しくならないと、皆が敵に見える気がします。
    少なくとも私は、そうでした。

    トピ内ID:7785762352

    ...本文を表示

    被害者意識が強すぎませんか?

    しおりをつける
    blank
    フィニアン
     ごめんなさいね、トピ主さんは被害者意識が強すぎると思いました。

    >結婚したら・・・「子供はいいよ」と多くの人から言われました。

     こんなのは子供が出来るまで誰からでも言われますよ。ご近所さん、自分の友人、夫の友人。挨拶がわりに言ってくる人はどこにでもいます。落ち込んでいる暇があれば上手くかわす術を身につけたほうが賢明です。ちなみに子供が生まれたら今度は「2人目は?」と続きます。そんなものです。

    >私は・・・「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。

     何故きちんと断らなかったのですか?勿論伯母様の行いも悪いですが、保留にしたまま放っておくトピ主さんにも非があると思います。嫌なら嫌で「静かで厳粛な披露宴を希望していますので、申し訳ありませんが小さいお子さんは御遠慮下さい」と言えばよかっただけです。

    >神前式では・・・主人のいとこに携帯をなれされました。(謝罪なし)
    >披露宴では・・・マイクを取って親族紹介をする。(進行の妨げ)

     世の中に完璧な結婚式や披露宴は存在しません。思わぬ事態は誰の式・披露宴でも起こり得ます。(続きます)

    トピ内ID:8176613560

    ...本文を表示

    被害者意識が強すぎませんか?続き

    しおりをつける
    blank
    フィニアン
     誰からも邪魔されず完璧な式や披露宴をしたければ、それこそ自分達2人だけでやるしかありません。親族を招待して式や披露宴を行ったのはトピ主さん御夫婦でしょう?思わぬ事態が起こり得るかもしれないという事なんて、考えなくても分かると思うのですが。ちなみに私の結婚式の時もそういう事態はありましたよ。でもそれが普通だと思っていますから別に気にしていません。

     ご主人の御両親を飛ばして何故伯母なのか分かりませんが、親族間の付き合いが密なのでしょうか。伯母との関係を絶ちたい、しかし夫は頼りない、子供が出来ず責められる、苦しくてたまらない。なら離婚しかないのでは?心療内科に通った所でご主人が守って下さらない限り伯母との関係を絶つのは難しいでしょう。自分には男性を見る目が無かったのだと諦めて離婚し、今度はそうならないよう男性を見る目を磨かれたほうが宜しいのではないでしょうか。

     しかし往々にして被害者意識が強すぎると思います。悔しいならご自分で言い返すなり何なりすればいいのではないですか?黙っているから先方も調子に乗ってつけあがるんですよ。

    トピ内ID:8176613560

    ...本文を表示

    きついけど

    しおりをつける
    blank
    そら
    結婚は、大人のするものです。自分で解決できること、夫婦で話し合うこと、無視すること、はっきり言うことぐらいしか、解決策がないような気もしますが。。どの解決策も自分で答えをだすものですよね。

    子どもができない。もうこれはしかたありません。わたしもそうですから。いろいろと自分なりに悩み乗り越えた答えは、子どもは社会みんなの子。どの子にも自分の払った税金が行っているのだから、です。(なんだか、嫌味でごめんなさい)

    よって、どの子も皆可愛いです。若いのにがんばっているママさんには心から応援します。駅でもどこでもなにかあればすぐお手伝いしたいですよ。でもね、家は、結婚してからできないので、ここまで来るのは辛かったですよ。夫婦で、子ども大好きでしたから。

    でもね、めぐみさんは、ちゃんと理解してくれるご主人です。感謝しましょうよ。夫婦で楽しむこと!これこそ結婚です。辛いことも、悩みも、もちろんいいこともひっくるめて結婚です。

    過ぎたことを悩むより、ああ、もうこの人は苦手、近寄らない近寄らないときめ、愛想笑いだけで、終らせます。そのうち、あっちも近寄らなくなります。

    トピ内ID:5298758646

    ...本文を表示

    成人したばかり?

    しおりをつける
    blank
    tiji
    すっごく幼い文章なので何となくそう思ってしまいました、いろいろ母任せ、夫任せなところも。

    たとえ二十歳であったとしても子供すぎます、結婚は自立した大人同士でなければ続かないと
    思う。

    今のうちに離婚して実家に帰るのも正解かもしれませんよね。

    トピ内ID:4442633971

    ...本文を表示

    誰も助けられないと思う

    しおりをつける
    💡
    ぴっかちゃん
    夫に命がけ守ってもらいたいならそれなりの資格もいるでしょうね・・
    自分はおんぶに抱っこで何もしてない、文句ばかりとは・・

    離婚なんて考えなくても、そのうち旦那さんから「離婚して下さい」って
    言われると思うな。
    それまで好き勝手してたら楽じゃないかしら。。

    トピ内ID:2558535736

    ...本文を表示

    時間が解決

    しおりをつける
    🐤
    みよ
    辛いけど、時間が解決してくれることもあります。
    精神的のおかしくなっているときに、大きな決断をしては
    いけないと言われています。

    不妊の辛さは、私もよく分かります。
    頼りのはずの夫は、実際頼りなっかたりしますよね。
    他人の何気ない一言で傷ついても、いつも夫がそばに
    いてくれませんよね。

    辛いけど、強くなろう。
    たまには、めげてしまう時があるかもしれないけど、
    せっかく、生まれて来て、好きな人と結婚できたんだから
    楽しもうよ。

    応援していますよ。

    トピ内ID:2171486881

    ...本文を表示

    多分・・・

    しおりをつける
    🐤
    poporinn
    >「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。

    って本当に式場の問題で式場さえオーケーならいいと思ったのではないですか?でも返事が来ないし、式に出すなら孫に服も買ってやりたい。
    自分で式場に問い合わせたんじゃないですか?
    それで式場の方は「お子様連れはよくありますよ。どうぞ大丈夫です」って
    答えたのでは??
    保留にせず、早く返事してあげなきゃ伯母さんも困りますよ。

    心療内科に通ってる私の意見はやはり病気ですよ。
    以前の私に似てるもの。
    些細な事まで、傷ついてしまうのですよね。
    助けて欲しい!誰か助けて~~
    ってまるで、私だよ。
    お薬飲んでますか?
    効くまでしばらくかかるんですよね。
    人によっては1ヶ月とか・・・
    だからどれ位苦しいのかもわかります。

    私の友人なんだけど、不妊で苦しんで時々私に電話してきたの。
    旦那さんの両親にも責められて苦しかったと思う。
    ある日悩んでも仕方ないからとパートに出たの。
    すっかり明るくなった友人にどこに勤めているの?って聞いたら、
    ベビー服専門店。赤ちゃんに会いたいからって・・・

    トピ内ID:3348507927

    ...本文を表示

    言いにくいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぴんこ
    親戚との仲にもよると思うのですが
    直接、ご主人から伯父伯母に言うのはなかなか難しいと思います。
    ご主人からご両親に、ご両親から伯父伯母に伝えてもらうのは難しいのでしょうか。
    (もしご両親がご健在でないのならすいません)

    私も伯母から「私は女は好きじゃないから、あなたも、あなたの娘もかわいくないわ」と言われましたが
    めったに会わないし、気にしていません。
    伯父伯母なんて遠い親戚ですよ。
    相手にしないで無視しましょう。無視無視!!

    トピ内ID:8617835862

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
    🐤
    poporinn
    おおらかで能天気な子だとは思っていたけど、毎日赤ちゃんや幼児と接する仕事を選ぶなんて・・・
    強いんですよね、彼女。
    人それぞれですが怖い怖いと思って逃げていると悩みは大きくなり、
    立ち向かってしまうと恐怖心は無くなるって事ありませんか?

    逃げるから怖いんですよ。
    問題から目をそむけるから不安定になるんです。

    でも逃げてしまうのは、心の病気がそうさせてしまうのかも知れません。
    長年苦しんだ者としては、誰も助けてくれませんよ。
    自分だけです。自分を助けられるのは・・・

    まず心療内科続けて受診して下さい。

    トピ内ID:3348507927

    ...本文を表示

    ご自分も周りの人も大切に

    しおりをつける
    🙂
    れいな

    ご病気のせいか?過敏に反応されてるようです。

    本文をみるかぎり、さほど周囲の方は悪気があるように見えません。

    ですので、わざとやったのだ、と感じずにサラッと水に流してしまった方がいいですよ。ご自分のためにも、周りの人のためにも。

    自分のことも人のことも、良いところを見るようにしてみてください。

    旦那様も、あなたのことをとやかく言ったりしないようですし、良い方だと思いますよ。ただトピ主さまはご病気なのですから、できればもう少し世間の盾?になってくれると有難いですが。

    夫婦というのはなにかの縁があって一緒になれたのだと思います。
    旦那様に常にご自分の気持ちを話す機会を持って、仲良く楽しく、大切になさってください。

    トピ内ID:5719311087

    ...本文を表示

    完璧な人生なんてないです

    しおりをつける
    雷雨
    思い通りに行かないとすぐ心の病をアピールする人って
    本当に増えましたよね。
    でも、人生思う通りに行く方が少ないっ!
    子供産めないから何?私もですが(笑
    子供は社会の宝です、大切な存在です。
    もちろん、式に来て騒ぎ放題じゃ話にならないけど
    参加するならするで、保護者に注意して下さいねと
    一言言ったら良いのでは?

    トピ内ID:6135864705

    ...本文を表示

    離婚は考えないで!

    しおりをつける
    😉
    いちご

    伯母さんが近くにいるだけで過呼吸になったり苦しくてお辛い気持ちはわかります。

    あまり考えこまないでください。伯母さんたちにはトピさんから伝えても良いと思います。

    非常識な伯母さんかもしれないですが、
    長くつきあえば、伯母さんの良いところも必ずみえてきます。

    伯母さんじゃなくても、これから子供のことはいろんな人から言われますよ!(近所のおばさん・友達・親戚など)子供がいないって言うだけで・・・良い病院紹介しようか?とか
    ちょっと自分が気に入らないから縁を切る。世の中 良い人たちばかりじゃないですから。期待してはいけません。
     
    あなた自身が考え方を変えない限り、どんな人と結婚しても結果は一緒です。

    伯母さんが原因で旦那さんとうまくいかず、別れることを考えないで下さい。

    なんのために結婚したんですか?

    カリカリしてないで旦那さんと楽しい新婚生活を送ってください。
    旦那さんもそれを望んでるはずです。

    トピ内ID:3208540038

    ...本文を表示

    辛口レスばかりつきそうだけど

    しおりをつける
    blank
    人参
    ちゃんと自立した方が良さそう・・・。いつも誰かに頼ってばかりの
    人生だったんですか?
    このままじゃ、誰からも見向きもされなくなっちゃいそう。
    そうなる前にちゃんとご自身を見つめなおさないと後が怖いですよ。

    トピ内ID:6604735200

    ...本文を表示

    いくつあっても足りません

    しおりをつける
    💡
    千代子
    >>命がけで妻を守るのが夫の役割
    トピ主さんの旦那さんは、命がいくつあっても足りないだろうなぁ と同情します。

    どこの家庭にも、困った親戚の一人や二人いるもんです。
    親戚にいなくても、ご近所だったり職場だったり。
    全ての人間関係が自分にとって心地いいことなんて、あり得ないでしょう。

    幼稚園から会社員になるまで、周囲に苦手な人とか意地悪な人って、一人もいませんでしたか?

    結婚式の最中に携帯がなったとか、マイクを持って親族紹介した位で、心療内科で治療が必要になるって、どんだけ箱入り娘ですか? と思います。

    それが理由で離婚を考えるのなら、離婚した方がいいと思います。
    これ以上、夫依存が進んだらあなたの人生はお先真っ暗です。
    離婚して、自分の面倒を自分で見られるようになった方がいいです。
    夫がいなければ、自分で自分を傷つける人と戦うんでしょう? 一人で頑張ってください。

    私も結婚生活の中で鬱になり、離婚しました。一人で元気になりましょう。

    トピ内ID:5463112641

    ...本文を表示

    まわりに振り回されないで

    しおりをつける
    🙂
    めぐみさん、結婚生活がスタートしたばかりで不安なことがたくさんあり、お辛いですね。
    結婚すると環境がガラリと変わって、いつもなら気にならないはずのことが とっても大きな不安に感じられてしまうのだろうと思います。

    ”心の病をアピール”と書かれている方がおられますが、そういう意味でめぐみさんは状況を書いているのではないです。
    物事の考え方や感じ方はひとそれぞれ。一方的に個人の価値観を押し付けて「そう感じるあなたはどうかと思う」というコメントはエゴの押しつけでしかないです。

    他の方もおすすめされているように、私もめぐみさんはまず、心療内科に通われることが一番と思います。
    周りに振り回されすぎてご自分を見失われている状況だと思うのです。

    まずは自分らしさを取り戻す事。ご自信をしっかりさせましょう。
    夫の親族やご家族の考え方や価値観、振る舞い方が違うことは仕方がないです。
    子どものことを言われても「今の自分でいてもいい」と自分を肯定することから全ては始まるのだと思います。

    それから、夫さんとどんな結婚生活を築いていきたいのか、
    時間をかけてゆっくり考えていかれてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2283838700

    ...本文を表示

    辛い気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    れいか
    確かに御主人の伯母様は心ないことをされる方ですし、彼女の行為や
    言動によって、現在、トピ主さんが辛い思いをされていることは
    同情いたします。
    ただ、この先も子供さんの事でトピ主さんに心ない言葉を投げかけたり
    トピ主さんを傷つける人間は現れるはずです。

    取りあえず離婚して、伯母様との関係を完全に断ち切ることも良いとは
    思いますが、それでは根本的な治療にはならないはずです。
    心療内科で治療を続けることも大切ですし、現在の主治医に不満を感じる
    のでしたら、転院することも良いと思います。
    何れにしても、トピ主さん自身が、もっと精神的に強くなろうと意志を
    持つ必要はありますよ。

    過呼吸の症状が出ているような方に、叱咤激励するようなアドバイスは
    禁物なのは分かってはいますが、今のままでは、現在のストレスの原因で
    ある伯母様を遠ざけたところで、再び、異なるストレスを抱え込むだけ
    だと思いますよ。

    トピ内ID:3403580864

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    😉
    さく
    冷静に考えたら酷いことは何もされていませんよ
    心療内科に通って心を落ち着けたら如何でしょう。
    旦那さんもこのままじゃ気の毒です、命がけで
    守るかわりに貴女は何をしてあげるのですか?
    本当に愛し、愛されてるのか考えるのも良いかも
    しれません。

    トピ内ID:3784612874

    ...本文を表示

    立ち直った私

    しおりをつける
    😀
    ハッソウテンカン
    私の経験から意見を言います。あなたは精神的に、大変なご苦労をされていますね。以前の私もノイローゼでした。23歳で商売を始めたのですが、お金の苦労、従業員のわがまま、突然の裏切り。お客さまからの因縁つけられる。集金に行くと反対に損害賠償補償を請求される。腹が立って夜が寝れない。

    食事はおいしくない。胃が痛むので毎日胃腸薬を飲んで病院通いでした。学生時代はだれよりも体力に自信があった私です。しかしどうして体調が悪いのかが分かりませんでした。

    心の使い方によって、健康に成れる。心が悪いと夫婦や親子家族の関係も悪く、商売も儲からない。仕入れ先や従業員やお客さんとの人間関係に問題が生じ、八方ふさがりでした。解決方法は「どんな事も二通りの考え方が有る」ということでした。問題を悪くも取れるし良くも取れる事です。
    「こんな問題をもらった私は不幸で、追い込めた相手が悪い」という考え方と、「良い勉強を与えて下さった神に感謝する」という考え方です。

     なかなかプラス発想できないので、私は「ありがとうございます」を毎日千回ぐらい言いました。すると体調もすべての事がだんだんと変って行きました。
    そして儲からない。仕入れ先や従業員やお客さんとの人間関係に問題が生じ、八方ふさがりでした。

    解決方法は「どんな事も二通りの考え方が有る」ということでした。問題を悪くも取れるし良くも取れる事です。
    「こんな問題をもらった私は不幸で、追い込めた相手が悪い」という考え方と、「良い勉強を与えて下さった神に感謝する」という考え方です。 

    なかなかプラス発想できないので、私は「ありがとうございます」を毎日千回ぐらい言いました。すると体調もすべての事がだんだんと変って行きました。
    そしてスポーツで汗をかくことにしました。夢中でボールに集中する時だけ嫌なことを忘れます。食事も睡眠も取れます。一度試してみて下さい。

    トピ内ID:6612006560

    ...本文を表示

    私がおかしくなった理由・・・ですって?!

    しおりをつける
    😠
    あけみ
    甘えてはいけません!!
    それは貴女が『何でも他人のせいにする』弱い心の持ち主だからです。
    自分と向き合わないで夫が悪い、おばが悪い、叔父が悪いそのうち世間が悪い・・・こんなことでは一生病気でしょうね。
    ある事故で結果的に私も不妊です。後遺症持ちです。
    すでに甘えられる両親もいません。
    これまで嫌ないやな思いも惨めな思いもたくさんしました。
    でも、自分が特別だなんて1度も思ったことはありません。
    世の中自分の都合のいいようになるほうが驚きです。
    それでも自分自身の力で前向きに頑張って周囲に感謝しながら生きることが大切でしょう。
    そこから変わっていくものです。

    貴女のようなそんな弱い心では結婚なんてする資格ありません。
    本当に嫌なら、本当に困っているなら自分の口で言いなさい!
    そして自分が行動を起こしなさい!
    母親や夫に何でも頼って「自分は病気」を言い訳にしないでください!

    トピ内ID:8403807292

    ...本文を表示

    大人になって、抗議するべきところは抗議

    しおりをつける
    blank
    みこ
    >主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。

    じゃあ、ご自分で言うしかないんじゃないですか?

    >命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。

    私は「家族(夫婦)になる」ということは相互関係が大切だと思っていますので、
    当然トピ主さんも「命がけで夫を守る」のであろうなと想像しますが、
    それであっていますか?

    「子供はいいよ」といった一連の発言から結婚式まで、正直言ってよくあることばかりですよね。
    確かに思いやりがない、失礼ではありますが、あなたもご主人も抗議できないのはおかしいです。
    それでいてこういうところでこっそりと言うのはちょっと子供っぽいですよ。
    もう少し大人になって、抗議するべきところは抗議しましょう。

    ちなみに私は先天的な内臓疾患のために子供がもてません。夫も理解してくれています。
    結婚して8年。
    まだまだ「子供は?」と聞かれます。そのたびに適当に返事をしています。
    いちいち理由を言いたくないし、夫以外の人に納得してもらう必要はないと割り切っています。

    強くなってください。

    トピ内ID:5365534979

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    ここらで一念発起しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぼん
    心の病だと思うなら早く病院へ行って下さい。
    今の状態だとただ「周りのこんな人たちのせいで私はおかしくなったのよ!」と言いたい気持ちが高じてちょっと症状が出るようになっちゃっただけのような感じもします。
    (経験があるので書いています)

    以前ノイローゼ気味になった時、私も主さんのような感じでした。
    でも「あなたは間違ってないよ」と背中を押してくれる人が周りにいてくれたお陰で、自分が悩んでいる原因だと思う人(親も含め)に思いを全てぶつけることができ、最終的には自分で立ち直ることができました。
    主さんは伯母さんの時もお母さんが説明する席を設けてくれたようですが、自分で勇気を出して言うべきです。
    泣いてしまってもパニくってしまっても、こんなに傷ついているんだ!とアピールするんです。誰かが守ってくれると思ったままでいたら、うまく行かない時は今度はその人が守ってくれなかった、とまた人のせいにして堂々巡りになるから・・

    「子供はいいよ~」というのも、相手に悪気はないんですよ。ただ、それで傷つく人がいるということはしっかり教えてあげなくちゃ。勇気を出しましょう。

    トピ内ID:6244350970

    ...本文を表示

    さてさて

    しおりをつける
    blank
    kk
    色々ありますが
    トピ主さん
    ・子供ができない事情はありますが、結婚式に従兄弟の子などがくるのはあること
    ・母親と同時に出席したのに意見が言えない
    まぁ諸々事情はありますが、少々過敏であることと他人任せっぽいという印象
    旦那さん
    ・司会者からマイクをとってしゃべる伯父に注意なし
    これは少々情けない(単に無頓着かもしれませんが招かれたほうも若干うんざりするのは事実)

    そいでこれからどうするかとのお話ですが
    「可能であれば実家などに一時的に非難して心療内科に通い、
    落ち着いてきたら旦那さんと話してみる」を推してみます。

    既に旦那さんに呆れてるようなので
    一緒にいながら治療をしても、また小さな不満が出てきていたちごっこなので
    物理的に距離を置いて治療専念がいいかと。

    まぁどちらを選んでも禍福はあるものですが
    そのときに「そもそもあの時こうしてれば」「OOがちゃんとしてれば」と意識がむかないようにするのが
    最優先ですかねぇ。

    トピ内ID:0435851761

    ...本文を表示

    あんまり悪く考えないほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    妄想癖?
    自分が嫌な事をこの世から失くすなんて出来ないですから。

    伯母さん、心無いかな?子供の産めない人の結婚式に
    子供の出席を言うのは酷いですか?
    嫌なら適当な理由で断れば良いだけの話。

    今はこの世で私が一番不幸なの!って気持ちなんでしょうから
    過敏になってるけど、このままじゃ総スカンくらっちゃいますよ。

    トピ内ID:8918132325

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    がんばってください!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私も主人の親戚に苦手な方が居ます。

    人の気持ちが分からない人で、周りに依存しまくって生活している人です。

    私もトピ主様と同様に、その人の事を考えると過呼吸になりそうになったり動悸がします。
    主人は私の気持ちを知っていますが、状況を変える事はなかなかむずかしいです。

    主人以外はその方をかわいそうだからと甘やかします。
    なので、私の気持ちを伝えても分かってもらえませんでした。

    トピ主様も無理をするのはやめたらどうですか?
    その方に無理に会わなくても良いと思います。冠婚葬祭は別だと思いますが。。

    私はもう良い嫁は辞めて、その方が家に来る時には外出します。
    自分から会わないようにしてます。

    結局旦那さんに取っては身内なので、分からない部分も有ると思います。
    これだけの理由で離婚するのもちょっとばからしいというか、周りに振り回されるのは悔しくないですか?

    私も一時離婚も考えましたが、結局は主人と結婚したのであって、周りとの付き合いは最低限でいいと今は思っています。

    がんばって下さい。

    トピ内ID:8976462166

    ...本文を表示

    色々な捉え方があります。

    しおりをつける
    😉
    ごん
    >主人の伯母は、このことを知っているにもかかわらず、「結婚式に孫(1歳、2歳)を連れてきてもいいかしら」と言いました。
    >私は断りたかったのですが「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。
    >その後、孫の名前が書かれた出席ハガキが届きました。
    >私は招待していないのに、名前を書いてくるなんてなんて非常識なんだろうと思いました。もちろん孫OKの返事もしていません。
    あなたが何日も返事を保留していたので待てなくて送ったんだと思います。
    そういう人もいます。イヤだったなら早めに返事をすればよかったですね。
    もしくは、式場からだめと言う返事が来たと今からでも言えばいいでしょう。

    >披露宴では伯父が司会者のマイクを取って親族紹介をする。
    良くあることでは?

    確かに伯父、伯母は常識人ではないと思いますが
    そんな人、世の中にはたくさんいますよ。

    あなたがもう少し強くなることを願っています。

    トピ内ID:6553753690

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    がんばらなくっていいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    poronn
    親戚全員とは、仲良く付き合えませんよ。
    私は無理だと、諦めました。

    色々な考えの方がいますし、これから長い付き合いになるんですから
    本音でイヤだって言ってしまうようにしないと
    ご自分が本当に参ってしまいます。

    皆、多少はそうなんじゃないかなぁ・・・。

    トピ内ID:2787472884

    ...本文を表示

    皆さん書かれてますが

    しおりをつける
    🙂
    ジャック
    トピ主さんが、不妊だという事には同情申し上げます。
    が、結婚が決まってからの周囲の状況は、世間並みに見てそれ程異常だとは思われません。問題はそれに全くついていけないトピ主さんの精神状態でしょう。
    しかし適応出来ていないのは事実ですから、解決法としては離婚するしかないでしょうね。旦那さんがどうこう出来るレベルの話しではないようですし。
    そしてこれもどなたかのレスでありましたが、今後結婚するのは止めておいた方がいいかも知れません。自分が壊れない範囲で人と付き合うのは大事な事です。全て人並みにやる必要はないのですから。

    トピ内ID:6278979168

    ...本文を表示

    誰もあなたを助けてあげることはできません

    しおりをつける
    blank
    欧州在住A
    あなたが自分でどうにかするしかないんです。
    他力本願の生き方では、周りを責めるしかできないんですよ。
    でも周りはあなたを一番に考えるわけではありません。
    悲しかったり辛かったりは、誰にでもあることです。

    そして、ご自分が一番この世の中で不幸だと思っていらっしゃいますか?
    お子さんを授からないのは残念なことだと思います。
    そして簡単にあきらめがつくことではないでしょう。
    でもそれこそ、誰のせいでもないんですよ。
    だからトピ主さんが引け目を感じることもありません。

    周りのみんなが意地悪する、
    周りのみんなが気を使ってくれない
    そう思ってるだけだったら何も変わりません。

    状況を変えたいのならご自分で行動を起こすしかないです。
    辛かったら専門医へ相談しましょう。
    ここにいる誰もあなたを助けることはきっとできません。
    中にはお医者さんやその道のプロの方もいらっしゃるかもしれませんが、あなたのすべてを知っているわけではないのです。

    勇気を出して、状況を変えてください。

    応援しています。

    トピ内ID:6601283338

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    今からこれでは長い人生大変です。

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、つらそうな様子がひしひしと伝わってきます。でもトピを読む限り失礼ながら「そんなに耐えられないことなの?」と思ってしまいます。
     精神的に病んでいるとありますがそれは今まで健康だったのが伯母が原因で病んでしまったのでしょうか?
     子供ができない事情には深く同情しますが「子供はまだ?」というような会話、伯母でなくてもこれから何回も経験しますよ。そのたびに「傷ついた」と言うと相手が逆に傷ついてしまいます。相手に悪気がない限りは上手に受け応えるようにしましょう。
     携帯をならされた(なくされた?)にしても非常識とは思いますが心療内科に通院するほどのこととは思えません。
     妻を命がけで守るのが夫の役目と書かれていますがこれが命がけで妻を守るというような大げさなことなのか?夫だけでなく周囲の人も理解はできないでしょう。
     伯母はトピ主さん夫婦の生活を脅かすほど実害のあることを頻繁にするのでしょうか?確かにマナーの悪い人のように見受けられますがたちの悪い人のようには読み取れません。
     長い人生、もっといろいろな人と出会うと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:7448972150

    ...本文を表示

    二択なの?

    しおりをつける
    😑
    ミミロップ
    「婚姻を継続して心療内科で治療する」
    この選択はないのですか?
    いくら頼りないご主人でも、離婚との二択はちょっとヒドイ気がします。

    結局、「私のことを命がけで守ってくれないなら離婚します」ってことでしょ?
    それはご主人にとってプラスなのかしら?
    ご主人も望んでいることなのかしら?
    もし、ご主人が離婚を望んでいないならあなたは「ご主人を命がけで守ってない」ことになりますよ。

    結婚して3ヶ月って意外と生活やら価値観の違いが見えてきてイライラしてしまう時期だと思います。

    ご主人とよく話をして、心療内科に付き添って貰ったらいかがですか?
    ご主人も一緒にお医者様の話を聞くことで、病気や治療への理解は深まるはずです。

    トピ内ID:1662054596

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    みなさま、たくさんのレスをいただきありがとうございました。
    励ましのレスを読み少し楽になりました。そしてもっと強くならないといけないと思いました。

    主人が伯母に私の現状を話してくれました。
    伯母は私の状況を理解し、協力すると言ってくれました。

    でも私が一番言って欲しかったことは「ごめんなさい」という一言です。
    人を傷つけたら謝るのが常識ではないのでしょうか。
    この言葉を聞けば少しは許せるのではないかと思っています。

    伯母は自分の発言、神前式で息子が携帯を鳴らしたことは全く悪いとは思ってないようです。
    私はそのことが原因で苦しんでいるのに・・・

    いつも一方的に解決策を決めてしまい、私は傷つく結果となってしまいます。(式のときもそうでした)

    理解のない人と思い付き合っていくしかないような気がしてきました。
    なんかすっきりしないまま、また終わってしまいました。

    トピ内ID:7060629124

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よくわかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    めぐみさん、大変辛い思いをされていますね。誰もがみんな強いわけではありません。「人のせいにしている」「弱い」なんていえる人ほど、強くないから悩んでいらっしゃるんですよね。私も以前似たようなトピをたてて、散々たたかれましたから。辛い時にきつい言葉は追い詰めるだけです。

    でも、確かに少し考えすぎのようですね。お子さんが出来ないことはお気の毒ですが、子供を生まない女性だっていますし、お子さんがいない分、できることはたくさんあるはずです。ほかの事に目を向けるようにしてみましょう。離婚なさってキャリアウーマン目指すのも手ですよ。

    ハッソウテンカンさんのレスよいですね。「ありがとう」は最初は嫌々口にしていてもよいのでしょうか?とにかく唱えればそのうち・・ですか?

    トピ内ID:2118129564

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    🐴
    え?!
    >理解のない人と思い付き合っていくしかない

    こう思ったのは伯母さんとご主人では?なんかビックリして書きこんじゃいました。
    世の中っていろんな人が居るんですね・・・

    トピ内ID:0499128847

    ...本文を表示

    何人も私を傷つける事は出来ない!

    しおりをつける
    blank
    思い思い
    失礼ですが、やはり甘いなぁと思いました。
    依存的だし、被害妄想的だし。

    自己啓発本とか、いかがですか?ハマり過ぎるのも問題だけど・・・。
    私が本で読んで実践してるのは、
    「誰も私を傷つける事は出来ない。怒らせることも出来ない。傷つくかどうか、怒るかどうか決めるのは、私自身だから」
    みたいな内容の言葉です。

    主さんは「傷つけられた」だの「苦しんでる」だの言っていますが、それはあなたが「そうしている」んです。あなたの捉え方の問題なのですよ。
    それに伯母さん、酷くないと思うけど?
    タイトルに「おかしくなった理由」とありますが、トピ文に書かれた事柄に対する主さんの反応は、すでに過剰反応だと思います。そのせいでおかしくなったのではなく、その前から病まれていたのでは?

    私も子どもは無理です。不妊じゃないけど、持病の関係で子どもを作る事は100%出来ません。
    だからって、結婚式に叔母が孫を連れてくることを不快に思ったり傷ついたりしませんが?
    主さん、過剰反応だし被害者意識強過ぎるよ・・・。

    病院なりカウンセリングなりしっかり受けて、趣味や仕事で世界を広げて、もっと楽しく楽に生きようよ!

    トピ内ID:7895939054

    ...本文を表示

    気にしないこと。

    しおりをつける
    はろー
    合わない相手ってたくさんいますよね。
    たまたま結婚した旦那さんの親戚に合わない人が1人や2人はいるものです。

    その方々に合わせていたら身が持ちません。
    そして嫌なことがあったら冷静に嫌なことを相手にその場で伝えてみてはいかがでしょうか?
    相手も言われなければわかりません。

    そして旦那さんや親戚に何かを期待するのはやめましょう。
    皆、自分のことが一番です。

    もしかしたら喧嘩になるかもしれませんが、こちらは冷静に対応し、
    それでうまくいかないのであれば、そのときにはきっと進むべき道が別に見えてくると思います。

    ちなみに同じような問題でもめて、母はうつになり、
    20数年たった今、私の両親は離婚について話しています。

    トピ内ID:5349821109

    ...本文を表示

    お嫁様、はいけません

    しおりをつける
    blank
    kaoru
    >神前式で息子が携帯を鳴らしたことは全く悪いとは思ってないようです

    トピ主さんはこのことが「どうしても許せないこと」のようですが。

    あのね、
    結婚式でいちばん偉いのは「お嫁さん」ではないんですよ。
    招待客というのは、「お嫁さんの思う通りの理想的な参列者の役であらねばならない」わけではないんですよ。

    冠婚葬祭は人間同士の営み、それはいろんなことが起こります。
    むしろ招待客が何か失敗をしてしまったら、場の雰囲気を悪くせず、失敗した方を落ち込ませたりすることのないようにじょうずなフォローする、
    これが招く側(主催側)の正しい姿勢です。

    まあ確かにあとで一言ぐらいのお詫びはあってもいいような場面だと同情はします。

    しかし、

    ご自分がお招きしたお客様に対し「花嫁である私に謝罪すべきである」なんていう考え自体が尊大であり、勘違いだってことに気づいてくださいね。

    トピ内ID:5186500729

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    人付き合いは腹6分

    しおりをつける
    🐶
    aya
    ちょっと気になったのですが、その伯母さんに出来ないことを期待してないでしょうか?
    トピ主さんは
    >でも私が一番言って欲しかったことは「ごめんなさい」という一言です。
    >人を傷つけたら謝るのが常識ではないのでしょうか。
    >この言葉を聞けば少しは許せるのではないかと思っています。
    と思っていますよね?

    もしかしたら、伯母さんはトピ主さんが傷ついたと思ってないんだと思います。年齢差を考えるとプライドが許さないのかもしれないですけど。
    だったら思いっきり「こんなに傷ついたの!!あやまって!!」と伯母さんにトピ主さんから訴えてはどうでしょうか?
    出来ないのであれば腹6分の付き合いをするしかないでしょう。

    あと離婚については賛成しないです。
    だんな様は自分に出来ることをしてくれたじゃないですか?だんな様のことを愛してないのですか?
    自分でそのおばさんに対する思いをどこかで消化していくしかないと思います。

    人間がひととして生きるうえで乗り越えるべき壁が現れたら乗り越えてみてください。辛いかもしれないけど、乗り越えてよかったと思えて、また輝けるはずです。

    トピ内ID:8016336335

    ...本文を表示

    誰かのせいにしないでがんばる

    しおりをつける
    blank
    haru
    どうして誰かのせいなのかな?
    伯母様はちょと無神経だったのかもしれないけれどその年だからなぁと思えばいいし、
    式での携帯なんて…ただの非常識かそういった事を知らないだけです
    もちろん嫌でしょうけど

    小町はとっても既婚女性よりの掲示板ですけど
    でも「だから、私は不幸!助けて!」では何の為に過去のレスがあるのでしょうか?

    言わなければわからないのに自分で言わないなんて変な美学です
    戦わなければならないときは戦うのです
    守って欲しいだけじゃダメですよ
    夫は保護者ではありません
    補い合って生きていくだけです
    スーパーマンじゃないのですよ

    光源氏の時代じゃないのですから
    結婚は庇護して貰うシステムではありません

    女が弱い生き物ではありません
    男が守らなければならない生き物ではありません

    誰かの後ろに隠れて守られるのではなく
    しっかり前を見ていれば誰も恐くはないはずです

    にっこりと笑ってください
    あなたは誰かに後ろめたい思いをする必要はないのですよ
    「そんなに強くない」などと言わず
    強くならねばならないのです

    トピ内ID:9472749351

    ...本文を表示

    レス読みましたか?

    しおりをつける
    😑
    なんぼのもん
    何でもご自分のご都合主義では、結婚生活が思いやられる気がします。
    自分の弱さが原因で周りに必要以上に気を遣わせてしまうこと、ちゃんと
    相手に謝りましょう。

    伯母さんや夫が出来た人で本当に幸せですね、大切になさってください。

    トピ内ID:3353690857

    ...本文を表示

    病院に行ってください。

    しおりをつける
    😀
    Easy
    そんなに繊細で、今までどうやって世間の荒波を超えて来たんですか?不思議です。

    生きている限り、物事が全て自分の思い描いたように運ぶとは限らないことは、トピ主さんも理解できますよね?何を言ってもこんなに過剰反応だと、話す話題もなくなりそうだし、こんだけ固執が激しいと、正直、トピ主さんとお付合いをするのは怖いです。他人の些細な言動に、一生文句を言い続けそう。。。こんなことを毎日聞かされる旦那さんが、可哀そうだと思いませんか?うちの旦那なら、「そんな昔の小さなことをウダウダ考えている暇があったら、もっと未来に建設的なことをしたら?」と、呆れられますよ。

    それから、トピ主さん、皆さんのレス読んでいますか?

    そうとは思えないレスですよね。もしかしたら、他の人方が言うように、トピ主さんが元々持っていた病気が原因で、伯母さんの言動に固執するようになったのも考えられませんか?

    きっとこのレスも他同様スルーされてしまうでしょうが、私もトピ主さんは病院に行かれた方が良いと思います。プロの医者に診てもらえば、トピ主さんも気持ちが楽になるのでは?

    トピ内ID:6071017416

    ...本文を表示

    逆ですよ

    しおりをつける
    💔
    ユッティ
    今は不安定なのでごめんなさい・・
    と貴女が言わなくては。
    甘えてばかりでは旦那さんだって辛いと思う
    弱いのは罪じゃないけど
    弱さを棚に上げて相手に過剰な反省を
    求めるのは違うよ。

    トピ内ID:0821063123

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    コリン
    >主人が伯母に私の現状を話してくれました。

    良いご主人だなあと思いました。

    >伯母は自分の発言、神前式で息子が携帯を鳴らしたことは全く悪いとは思ってないようです。
    >私はそのことが原因で苦しんでいるのに・・・


    それは、きっと忘れてらっしゃるんだと思うんですが…。
    ご自身でちゃんとおっしゃったらどうですか?


    >いつも一方的に解決策を決めてしまい、私は傷つく結果となってしまいます。

    自分で動かず人におもりしてもらって
    文句ばかりなんですね…。
    ご主人は大変だろうなあと思いました。

    トピ内ID:8533583667

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    フィニアン
    >でも私が一番・・・です。人を傷つけたら謝るのが常識ではないのでしょうか。

     だったら自分で言えばいいでしょう!「私が一番望んでいるのはあなた達ご夫婦や息子さんからの謝罪です。人を傷つけたら謝るのが常識でしょう」と!どうして自分からは何もしない、何も言わないのですか?自分の現状を伝えるのもご主人任せ、挙句の果てに「謝ってほしいのに」?

     「私はこんなにつらい、こんなに苦しい、誰か分かって、この苦しみを察して!」悲劇のヒロインを気取り、この世の中で最も不幸なのは自分だと思い込む。そんな事ではご主人からも見放されます。謝って貰えればいいのなら自分から「謝れ」と言えば宜しい。自分では何もせずすぐ人に頼り、人に分かって貰えるのを待ち、それが叶わないと「私は苦しんでいるのに、私は傷ついているのに」。甘えるのもいい加減にしなさい。

     すっきりしないのはあなたではなく、あなたの「でもでもだって」に付き合わされるこちらとご主人です。

    トピ内ID:9096995867

    ...本文を表示

    人をうらまないで

    しおりをつける
    味噌じる
    伯母さんも従兄弟も悪気は何もなかったと思いますよ。
    むしろ気さくな人という印象を受けます。

    トピさんの言い方だと「命をかけて守る」「傷つけたんだから謝るのが当然」てすごく重い出来事になってますが、そんなシリアスに考えてたら生きるのが大変では。

    ご主人、トピさんが好きで結婚したんですよね。トピさんには幸せでいてほしいと願ってるはずです。
    地震や火事、強盗など本当に重大な災いがあったらその時こそトピさんを「命をかけて」守ってくれると思います。

    トピさんも恨みつらみなどネガティブな感情は捨てて明るい家庭を作って、ご主人を支えてあげてください。

    トピ内ID:4443372686

    ...本文を表示

    大変だね

    しおりをつける
    🐤
    あみん
    気にしないようにしていても気になっちゃいますよね。感じ方は人それぞれ。私は夫の親族とはまったくお付き合いしてません。何をいわれようが、割り切って。自己防衛策です。夫には迷惑かけますが理解してくれています。

    トピ内ID:7463077578

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    思い切って、伯母に直接話をしました。

    結婚式に孫を連れてこようとした件
    「私の体について何も説明をうけていなかった」でした。
    主人が事前に説明してくれていたのに。

    孫の名前が書いた出席カードが送られてきた件
    「孫の母親の名前が書いてあったから出席OKだと思った。」
    常識的にないですよと言ったら
    「孫はどこに預ければいいの?」と逆切れされたので、
    今は預かってくれる施設があることをお話しました(友人がそうしていたので)

    神前式での携帯の件
    息子だけでなく、伯母の携帯も鳴ったそうです。
    「そこまで気がまわらなくて。それに会場の携帯に関するアナウンスもなかったのよ」
    会場にはアナウンス入れてもらったことを確認済みだったのでそのことをお伝えしました。

    全く謝らない、言い訳ばかり。。
    実際に話をして本性を知ったので、これからは付き合いをやめようと思いました。
    主人が説明してくれても、この伯母が相手なら無理だなって。
    早速、主人に謝りました。そして今まで私を守ってくれてありがとうと伝えました。

    レスをいただいた皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:7060629124

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お大事に

    しおりをつける
    blank
    HAPPY
    >命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。

    人は「自分の力で立とう、なんとか解決しよう」と
    頑張っている人を支えてあげたいと思うのですよ。
    「~して当然」「助けてもらって当然」と
    思ってる人を助けたいと思うと思いますか?
    あなたは助けてあげたいと思いますか?

    またあなたは助けてもらうばかり考えていますね。
    自分を助ける力がないなら、旦那さんにあなたを助けられなくても
    しょうがないのではありませんか?

    それが許せない思う気持ちが消えないなら
    やはりお医者さんにかかることが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:3587977276

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    🐷
    sugoi
    トピ主さん、立派な空気を読まないオバサンになれそう。。強いです。
    絶対に自分が間違っていても折れない強い心の持ち主ですね

    相手が悪いって思いこみを続けていくと我が身に帰ってきちゃいますよ。

    旦那さんが一番気の毒ですが、結婚は我慢の連続ですから、かえって
    鍛えられて良い夫になるかもですねー

    トピ内ID:6569999313

    ...本文を表示

    可哀想です

    しおりをつける
    😢
    海子
    めぐみさん、心療内科には行かれましたか?
    すぐに治療した方が良い気がします。
    心の病ってしつこいし、治療も困難ですけど
    このままじゃ、辛いと思う。
    放っておいてひどくなってからじゃ
    取り返しがつかないんですよ。

    トピ内ID:1576274094

    ...本文を表示

    レス全部スルーなんですか

    しおりをつける
    blank
    うそーん
    ・・・心の治療・・・
    これに尽きるんじゃないですか?伯母さんも、いきなりいい迷惑ですよ。
    この人どうしちゃったの?と面喰ってますよ、きっと。
    ちゃんと謝った方がいいですよ。

    トピ内ID:6506950705

    ...本文を表示

    自己中?

    しおりをつける
    blank
    あやな
    レス見ました。直接話し合ったのはよかったと思います。

    率直な感想は
    言い訳ばっかりで謝らない、とトピ主さんは思ってることに対して
    自分の気持ちばっかりで周りが見えてない感じ悪い嫁、と叔母は思ってそう。

    謝ってほしいならもっと相手が謝り易い言い方をしないと年上が年下に対して謝らないですよ。

    自分が正しいと思う事をぶつけるだけじゃあ誰も理解してくれないと思います。言い方を上手にしないと理解されず自分がつらいばっかりじゃないでしょうか…

    トピ内ID:6394578340

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    お互い様ですね~

    しおりをつける
    😝
    びっくし
    まったく謝らないのはトピ主さんもいっしょ(笑
    夫は大変でしょうねぇ、いろいろ要求ばかりで・・。伯母さんとは是非絶縁してあげて下さい
    このままトピ主さんと付き合わなくてはならないなら、伯母さんのが気の毒ですから。

    親の教育の問題なんでしょうか・・とにかく、不妊は同情しますが
    結果、あなたの為になっているのかも。
    子供居たら、心の病を盾に必要な人付き合いを排除するなんて出来ませんから。

    トピ内ID:4941222075

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    2/8のレス・・・怖いです

    しおりをつける
    😡
    arare
    ご自身がおっしゃるように、今のアナタは病んでいます。

    今は静かに、何もしないことをお勧めします。
    病んだ時には、普通の感覚ではない事をしてしまうもの。
    今、アナタが何かをすることによって、ご主人にも、様々なご迷惑がかかるでしょう。

    怖いです。

    トピ内ID:1281435816

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    ???

    しおりをつける
    🐤
    いちまま
    命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。――
    というのは、どうかと思います。
    私は結婚して6年目ですが夫にはそのような事は期待していません。
    人に守ってもらおうなんていい大人が…
    夫婦は支えあうものですが、一方的に守ってもらうものではないと思います。
    そんな考え方で、離婚してもやっていけるのでしょうか。
    もう少し旦那様の気持ちや少しデリカシーのない伯母叔父の気持ちも考えてあげても…と思います。あまり被害妄想がすぎると自分が辛くなると思います。
    披露宴のことも、親族がマイクを奪って話したり、頼んでもいないのに歌いだしたりすることよくありますよ。自分の結婚のときもありましたけど、うれしいんだなぁ~程度でちょっとはずかしいけど笑っておしまいでした。司会の人には後で謝りをいれましたけど。
    お孫さんの出席も、嫌味や意地悪ではなくて親族がみんな出席してお孫さんが出席しちゃいけなかったらその間誰がみているのでしょう。1歳と2歳だということなので一緒に連れてではないと無理ですよね。そういう事は考えないのでしょうか。
    あまり殻に閉じこまらず、リラックスして下さい。

    トピ内ID:0653499571

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    心の病気

    しおりをつける
    blank
    辛いですよね
    心療内科に行ってしっかり治して下さい。
    今は辛くても治療に専念して下さい。
    あなたは心の病が原因で物事を冷静に判断出来なくなっているのではないでしょうか。
    自分でもどうする事も出来ない感情に苦しんでいるのではないでしょうか。
    大丈夫、治療をすればよくなります。
    あなたが早く良くなりますように。

    トピ内ID:7019326135

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    💔
    プリン
    これから生活していく中で、めぐみさんの身体の事情を知らない人と接することは多いと思います。

    知ってても悪気なくポロッと口に出してしまいめぐみさんが傷ついた事に気づかずかない人もいると思います。

    そのたびに胸が締め付けられてしまい相手を受け付けられなくなるのでは無いでしょうか・・・

    「人は自分を映し出す鏡」です。

    私にも合わない人や嫌だなぁと思う人は居ます。

    でもその人は、私自身の嫌な面、悪い面を私に見せてくれてる鏡なのだと思うようにしています。

    どうしても受入れがたい相手でも、まずは自分を変えてみて下さい。
    そうすれば、嫌な人を好きにはなれなくともその人自身を認められる余裕は出てくるかも知れません。

    そうする事でめぐみさん自身も楽になれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7169427523

    ...本文を表示

    ★誰か助けてください★

    しおりをつける
    菜月
    タイトルの★誰か助けてください★ と言うのが気になって、この返事を書いた方は多いと思いますが、トピ主さんの3回の書き込みを読んで、伯母さんが★誰か助けてください★ と言っているのかと誤解してしまいました。最近、こんな他力本願の実は頑固者の被害者意識の強い人って多いのかな。親戚になった伯母さん夫婦に同情します。もちろんそんな妻を選んだ夫さんにも…。
    でも、これ(特に後のトピ主のコメント)ってマジレスですか。

    トピ内ID:7309301973

    ...本文を表示

    トピ主さんと付き合う人が

    しおりをつける
    blank
    おっちょ
    おかしくなっちゃう前に治療してね
    ご主人は自分で選んじゃったのだから
    仕方無いけど(自己責任)
    伯母には罪はありません、ここで
    レスした人も皆さん被害者みたいな
    もんですよ

    トピ内ID:3660570976

    ...本文を表示

    もうレスを読んでらっしゃらないかもしれないけど

    しおりをつける
    😡
    kazu
    トピ主さんの言いたいことは分かります。確かに旦那さんの御親戚は配慮に欠けていると思います。自分の一生に一度の晴れ舞台を汚されてしまって、悔しいだろうし辛いかと思います。

    でも、伯母さんと縁を切ったとしても、第二第三の伯母さんはこの先絶対に出てきます。

    その度に旦那さんを頼りますか?
    その人たちに対して、その度に電話をかけて意見を言いますか?

    力ずくで他人を変えることってできないんです。
    自分が変わってこそ、周囲は自然に影響を受けて変わっていくんだと思います。

    現状を打破できるのは自分だけです。自分に喝を入れてあげてください。

    トピ内ID:2517516716

    ...本文を表示

    離婚に一票!

    しおりをつける
    💡
    ころたん
    だんなさんが命がけで自分を守ってくれないだろうから離婚に一票!って思ったら、ご自分で伯母さんに直談判されていたんですね。
    自分でできるなら最初からやりましょうよ。

    トピ内ID:7513498387

    ...本文を表示

    おかしくなっちゃってますよ

    しおりをつける
    🐴
    あららら
    『私がおかしくなった理由★』って本当にトピ主さんおかしくなっちゃってますよ

    >思い切って、伯母に直接話をしました。

    あぁぁぁ ついに言っちゃいましたか…
    今後ご親戚さまとわだかまりができなければいいですが、心配です。

    言えばいいってものではないでしょうに…
    おかしいのはトピ主さまの方なのですから…
    ご自身で自覚されてトピをたてたのかと思ってましたので、私たちはカウンセリングをお勧めしたのですが・・・

    トピ内ID:2318665649

    ...本文を表示

    違う角度から

    しおりをつける
    🐷
    たつや
    こんばんは。
    去年の11月に結婚したばかりですよね?
    離婚のことを考えるのはまだ早いのでは?と思います。
    私自身もまだ新婚で、時々喧嘩や意見の相違などありますが、他人だからそれは仕方がないと思います。(特にうちの主人は外国人です)
    そして私自身も心療内科に通って薬を飲んでいます。精神的に苦しいときもありますが、主人ばかりに頼らずに自分からどうしたら苦しさから抜け出せるかと努力します。
    子供のことも、一番の親孝行は、トピ主さんとご主人が幸せであることが、ご両親にとって一番の幸せではないでしょうか。
    辛いときにはすべてが自分の敵に感じてしまいますが、結婚なさってせっかく見方になってくれるご主人と一緒にいるのですから、お互いが理解できるように相手の身になってよく話し合い、お二人で力を合わせてやっていってほしいなと思います。
    離婚なんてなさらないで、お二人で病院に行ってご主人と一緒に治療していったらどうでしょうか。

    トピ内ID:8538961468

    ...本文を表示

    その人の事情

    しおりをつける
    🐶
    あずき
    もうご覧になっていないかもしれませんが、一言。
    最終レスを読んで、主さんはご病気のせいかもしれませんが、本当に思考が自分中心になっていらっしゃるんだなと感じました。
    まず旦那様がおば様に主さんの身体の説明をしてくださったとありますが、そのとき同席していましたか?
    私も不妊でしたが、普通の人は「子供ができない」と言われたら、そのことは理解してくれますが、子供を見るのも辛い事までは考え及ばないと思いますよ。
    「精神的に病んでいて、子供を見られない」と説明していればおば様に非があると思いますが。

    結婚式に招待されたら、子供を預けるのは常識ではありません。
    小さい子がいるとわかっていたら、結婚式を挙げる主催者側が配慮するのが常識では?
    しかも事前に質問を受けていて、回答もせずに放置して、連れてきたから文句を言うって、あなたがおかしいです。

    電話の件はおば様の過失と思いますが、アナウンスがあったその時席を外していた?
    ご親戚の方とお話していて耳に入っていなかった?
    アナウンスなかった?
    確認したとありますが、その場にいました?
    いろんな可能性ありますよ。

    トピ内ID:2302810397

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    エゴイストね
    トピ主さんは伯母様のせいでおかしくなった訳ではなくて、
    トピ主さんが元々おかしいから、自己中な過剰反応で大騒ぎしてるだけでしょ。
    そのおかしさが病気のせいなのか性格のせいなのかは判りませんけど、
    一刻も早く精神科を受診して、病気なら治療、性格なら嬌声することです。
    トピ主さんのレスを拝読すると、性格が原因である気配が濃厚ですが、
    性格だとしたら、直すのは病気以上に難しいでしょうね。

    どちらにしても、トピ主さんの反省なしには始まらないのに、
    トピ主さんが反省するとは到底思えないので、
    ご主人とご主人の家族親族のために、まずは離婚をお勧めします。
    一人になって、トピ主さんの被害者を出し難い環境を作ることが先決ですから。

    トピ内ID:2655771903

    ...本文を表示

    あなたこそ 言い訳ばかりでは‥

    しおりをつける
    😑
    ごん
    あずきさんの言ってることに同感です。

    世の中、うまく伝わらなかったり、想定外のことがたくさん起こります。
    そういうことが想像できるぐらいまで回復できることを祈っています。

    トピ内ID:6553753690

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