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    子供同士のトラブル

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    🐱
    いちご
    子供
    幼稚園児の子供ですが、先日どうやらお友達ともめて叩かれてしまったようなのです。
    娘に話を聞くと、「何もしてないのに叩かれた」と言います。
    仲の良いママなので、雑談のついでにその話をしました。私は知らなかったのですが、相手には「○○ちゃんを叩いてしまいました」と報告が入っていたそうで、「叩くなんてがっかりしました」というようなニュアンスの文章が書かれたいたそうです。お友達は「○○(家の子)が原因でそれに対して怒って叩いた・・・」と言っています。

    私は見てないので状況わからずなので、「娘にも原因があったのかもしれないから、ちゃんとお話しておくね。迷惑かけちゃってたらごめんね」と告げました。
    相手は「うちの子は理由もなしに叩く子じゃないの」と困り顔。先生がその場で子供双方にちゃんと話をしてくれたのか、それとも一方的に「叩くなんて悪い子」と怒られたのかが知りたいんだそうです。もしも自分の子が何も言えずに怒られっぱなしだったら、あまりにもかわいそうだ・・・と。
    先生に話すとなると、「うちの子はこう言っているのに(相手がいけないのに)」という言い方になってしまうので、先生にうまく話すことが出来なくて悩んでいるそうです。
    私はクラスは同じだし、揉めたりしたくありません。

    子供同士は次の日から仲良く遊んでいますので、「今回のことはよく状況がつかめないんだけど、もし家のが迷惑かけることがあったら声かけてほしいな」とお願いしました。相手は「うちの子に限って・・・叩いた原因があったて言ってるのに」と悶々としているみたいですが・・・。はっきりは言いませんが、そういうニュアンスのことを言っていました。
    こういう場合って、どういう風にするのが一番いいのでしょうかねぇ??
    何もせずに相手ママの気が収まるのを待つしかないでしょうか??

    トピ内ID:4480597148

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    そんなのはささいな事ですよ

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    😨
    ひまわり
    たたいたたたかれたぐらいで親がごちゃごちゃいうのはどうでしょう。
    これからもっと色んな事がありますよ、ケガしたのならともかく過保護ですね。
    子供同士のことはほっときなはれ。

    トピ内ID:4726355063

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    え?

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    😍
    とら
     あの、叩いたって、こん棒とか武器でめった打ち?
    素手で「ぽかっ」「あいたた」のレベルじゃないんですか?
    幼稚園児ですよね。
    よくあることでは?
    外傷とかあるんでしょうか?
    私も年少児の母ですが
    本人がもの凄くブルーになっているとか、結構な怪我をしていなくて
    同い年同士の他愛のないけんかなら
    私なら気にしませんが
    たいていの先生もそうだと思いますよ。

    トピ内ID:6761355822

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    トピ主さんが先生に

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    🐧
    minmin
    「お友達の同士で喧嘩があった話を相手のお母さんから聞きました。私は事情を聞いてないし、相手のお母さんも納得していないみたいです。どのようなことがあったのか教えてもらえますか?」って聞けばいいと思いますが。
    それで出来れば相手のお母さんに口頭で説明してもらってください。
    先生は理由があっても「叩いた」らがっかり、だったんです。
    そして、相手のお母さんは「理由」があれば叩くことがあることは受け入れています。
    ねっ、納得できればいいんですから。

    トピ内ID:7074837121

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    先生に普通に聞く。

    しおりをつける
    🐤
    karon
    「この前うちの子がけんかして友達にたたかれたらしいんですけど、先生見てました?
     多分ちょっとした痴話げんかだとは思うんですけど...。
     うちの子の説明ではさっぱりなので、もし知ってたら教えてくれませんか?
     うちの子がなにか怒らせるようなこと言ったのかもしれないし。
     あ、それと、子供たちはけんかのことはさっぱり忘れて気にしていません。」てなかんじで聞いてみては?
     どんなに小さい子でも、保身のためにある程度うそはつきます。
     多分あなたのお子さんが「何もしてない」はありえないし、お相手の子も大げさに言っていると思います。
     その日なら同じクラスのほかの子に「何があった?」と聞けますが、もう手遅れでしょう。子供の記憶は、周囲の環境で変わりやすいので。
     でもどうせなんともない痴話げんかですよ。
     怪我をしていないんですよね?友達とぷちトラブルを起こしてけんかしてたたいてたたかれて、それで他人にしていいことと悪いことを学んでいくんだと思います。
     いつもたたく子、保身が強い子は問題ですが、トピ内容程度なら単なる社会実習です。

    トピ内ID:5590721446

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    モヤモヤしますが…

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    🎂
    年長のママ
    子供同士のトラブルはどっちが悪いか白黒はっきりつけるのは難しいと思います。ケガするほどのトラブルを除いては親がわが子の話を聞いて把握しておく程度でよいのではないでしょうか。その時に気をつけているのは「わが子にも非があるかもしれない」と謙虚な姿勢でいる事です。トピ主さんは叩かれた方なのに相手に謝ってよい対処をされてるなと思いました。子供同士がまた仲良く遊んでいるのならそれでいいのではないですか。相手側のお母さんの事はほっといたら(笑)

    トピ内ID:9058703965

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    よくあるはなし

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    blank
    maruru
    うちもまだ子供が幼稚園の頃よくこういうことがありました。
    うちはやってしまうほうが多かったので、先方の気持ちのほうが良くわかります。
    幼稚園も学校もやられた者勝ちって感じで、叩かれたほうが弱者良で、してしまったほうが加害者悪って裁きなんですよね。

    でも、子供とはいえ理由があっての行動なのです。
    されたほうは、されたことばかり言うのが常です。子供にもそういう知恵はあるんですよ。
    うちの子はいつもたたかれてばかりでかわいそうなんて思わないで、たたかれる前に何があって何をしたのか話せる子に育てるのが理想ですね。
    たぶん先方のママはトピ様親子のことを、されたことばかり言ってずるい子、それにその言葉を鵜呑みにする嫌な親って思ってるでしょう。

    溝が埋まるのに少々時間がかかると思います。
    我が子のこととなるとむきになってしまうんですよね。
    時間がたって、もやもやが収まるのを待つしかないと思います。
    下手に蒸し返してその事件の話なんてしないほうが良いと思います。

    トピ内ID:3512435517

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    よくある話です

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    🙂
    大丈夫です
    子供同士は次の日から仲良く遊んでいるとのことなので,それほど悪い状況ではありません。

    >こういう場合って、どういう風にするのが一番いいのでしょうかねぇ??
    >何もせずに相手ママの気が収まるのを待つしかないでしょうか??
    そうだと思います。
    今すぐには無理かもしれませんが,時間が解決するでしょう。

    トピ内ID:8471798017

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    いちご
    お返事ありがとうございました。

    嫌な親子・・・そういう風に思われてる可能性もあったんですね。
    ちょっとショックです。。。
    私は「うちの子叩かれてかわいそう」なんて思ってません。
    何かしらの理由があったのだからケンカしたんだろうし、うちの子の「何もしてないのに」というのを鵜呑みにしてるわけではありません。相手のママには「叩いたのはうちだけど、うちのは原因はそっちだと言っている。今までお友達に手を上げたことはなかったし、むやみに暴力を振るう子ではない。それをアナタにどう話そうが迷っていたの。原因はそっちだと言ったらショック受けると思って・・・」と言われました。なんだか、娘を否定された気分になってしまったのです。。。ひねくれすぎですね??私は、子供同士のことだし、特に現場見てないので、何が本当なのかがわかりません。憶測でしかお話できないし、先生の話ではその場で仲裁に入って仲直りしたそうなので特に気に留めてなかったのです。。
    怪我もないし、たいしたことではないと思ってました。
    もう少し考えて相手ママにお話した方がよかったのでしょうか・・・。配慮不足だったのかなぁ・・・と。

    トピ内ID:4480597148

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    たとえ理由があっても

    しおりをつける
    😠
    みのみの
    たとえ理由があっても、それは暴力の理由にはなりません。
    叩いた方はまずごめんなさい、でしょう。
    叩かれた方は、大したケガをした訳じゃないから大丈夫、って言ってあげればいいんじゃない?
    それ以上なにか?

    何度も手が出るようなら対応も考えなくちゃいけないでしょうけど、
    一度くらい寛容に見てあげましょうよ。
    子どもなんですから・・・

    トピ内ID:2276757785

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    十分配慮されたと思います

    しおりをつける
    🛳
    鉄子
     いちごさんは、御自分の娘さんにも原因があったかもしれなかったと
    謝罪されています。叩かれた方なのに、このような態度を取れるなんて
    いちごさんは良識があり立派だと思いました。
     
     相手の方は、先生に我が子を否定されたと感じてショックで不満なのでしょう。
     きっかけは子どものけんかですが、これは相手の方と先生の問題であって、
    いちごさんにこれ以上できる事は無く気にする必要もないと思います。 

     それ以前に、ボコボコに叩かれたわけでもなく、子ども達も仲良く遊んでいるなら
    双方とも気にするようなレベルの問題とは私は思いませんが。

    トピ内ID:7168712062

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    え?

    しおりをつける
    😨
    らんらん
    なんだか、「お友達さんってイヤな感じ」だと思ったのは私だけですか?

    ご自分のお子さんを信じるのは勝手だと思います。それなりの自信と根拠があるのでしょうから。
    が、どんな理由があろうとも、先にたたいた方が悪いですよね。それをあたかも「普段そんなことをしないあの子にそこまでさせたのはあなたの子、あなたにはショックだろうけど」という態度はどうかなと思います。
    それほど気になって仕方なく、納得できないのであれば、先生に聞くべきはお友達です。

    トピ主さんは関係ありません。たとえその結果、トピ主さんのお子さんに原因があったとしてもそれだけのことです。また、詳細がわかれば「お友達はあなたのこういう言葉が我慢できなかったんだって。自分だったらどうか、考えてごらん」と子どもに考えさせる良い場になるかもしれません。(子どもはよく覚え間違いをしていますし、時間が経てば経つほど真相は闇の中ですが)

    幼稚園は色々なことを通して、手を出す等の力技ではなく、口頭で理解しあうことを練習し始める教育の場だと考えます。ですので「ガッカリ」という表現をしたのでしょうね。その子のママは悪い意味に取りすぎでしょう。

    トピ内ID:7446372006

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    気にしすぎ。

    しおりをつける
    🐤
    L
    小学生の娘を持つ母です。

    小さな子供同士ではよくある事です。
    だからといって「叩いていい」わけではありませんが。
    娘さんはそのお友達と仲良く遊んでいるそうなので、見守っていればいいんじゃないでしょうか?
    親が出るとこじれる事もあります。

    私だったら「叩かれた」事は相手のママにわざわざ言いませんね。
    どなたかがおっしゃっていた様に、(今回は)ケガをさせられたわけではないし、
    幼児同士よくあることですし。
    娘の話をよく聞いて、娘に「叩かれて悲しかったよね。でも○○ちゃんの事、好きでしょう?明日は○○ちゃんと仲良く遊んでおいで。」で終~了~。

    トピ内ID:8656674052

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    二度目です

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    年長ママ
    他の方のレスとトピ主さんの二度目レスを読んで「?」と思ったのですが…。相手のママはトピ主さん親子をどうこう思ってるのではなく「わが子は悪くない…叩く原因を作ったのは相手の子なんだから」とわが子の正当性を主張することばかり考えてるのでは?
    皆さんが書いているように今回のトラブルはよくある事でお互いのママが「叩いたみたいでごめんね」、「こっちこそ嫌なこと言ったのかも…ごめんね」とそれで終わりではないですか?うちは発端はどうであろうと「叩く」ことは絶対いけないと子供には教えています。どなたかのレスの「叩いた方が加害者にされる。。」って当たり前だと思いますが…。

    トピ内ID:9058703965

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    なぜ親同士のトラブルに?

    しおりをつける
    blank
    あや
    うちにも幼稚園児が2人います。
    時々聞くんですよね。子供同士のささいなトラブルが親同士のトラブルになってること。
    周囲の人間から見ると、「子供同士が仲直りして遊んでるのに、なんで親同士がいつまでもいがみあってるの?バカみたい。」
    なんですよ。

    先生だって全員をずっと見てるわけにもいかないですし、事の前後があったとしても所詮4歳や5歳の子どもの言うこと。自分の都合のいいように言ったり、見てないことを「見た!」と言う子もいます。

    手は出していなくても、言葉での暴力だってありますよ。
    特に女の子は口が達者で、特に4・5歳児って平気で残酷なことを言います。
    「○○ちゃんは入れてあげない」とか「こっちに来ないで」とか。
    叩かれた時にどうしたらいいのか?など娘さんとは話しましたか?
    我が家では対処方法を教え、その話の端々に相手に嫌なことを言ったりしてないかチェックして悪い所は叱ります。

    叩いた時は謝罪しますが、叩かれた時は謝罪を要求していると取られると嫌なんで一切何も言いません。子ども同士で解決してることに親が出て良いことはないですよ。

    トピ内ID:4670082726

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    先生のやり方がまずかった

    しおりをつける
    blank
    ホンポコポン
    karonさん
    幼稚園児が痴話げんかはしないと思います(笑)

    とぴ主さま
    相手のお母さんは、自分の子供だけが怒られている事に、納得できないのだと思います。
    確かにたたいたのは悪いけど、たたくには理由があったわけで、
    その理由に対して、何も言わないのはなぜ?って事でしょう。
    「~のような理由があって、お友達をたたいてしまったようです。
     相手のお子さんには、そんなことを言ってはダメよと注意をしました」という言葉があれば
    素直に聞き入れられるのだろうなと。
    親はケンカは両成敗であってほしいと思うものです。

    子供同士のことなのに、先生という大人が入って片方だけを成敗してしまいました。
    どんな理由があっても叩くというのはいけないことです。
    でも言葉の暴力で負う傷もあります。
    どちらも痛みはあるのです。

    未だ相手のお母さんが納得していないようなら、
    「先日はうちの子も悪かったようだわ、ごめんなさい」と声をかけてみてはいかがでしょうか。
    「何かあったら言ってね」よりは納得されるのではないかと思います。

    トピ内ID:9868801263

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      本当によくあることです

      しおりをつける
      🐱
      ちくわ
      幼稚園児同士で叩いた叩かれたなんて日常茶飯事ですよ。理由なんて些細なものでしょう。怪我をさせていなければ、決定的なことじゃないです。
      子供同士は忘れて仲良くしていて当たり前。自己正当化して当たり前です。親はいちいちそれに振り回されちゃいけません。

      大事なルールは’理由があっても人をたたいてはいけない’これだけです。暴力は、悪いんです。原因が何であれ。相手のお母さんが間違っています。


      そしてもう一つ大事なのは、トピ主さんのお子さんも今後やる’可能性’があるということです。よくあることとはそういう意味です。その時、相手のお母さんのお気持ちが分かるでしょう。その時に、’理由が何でも、叩いちゃダメ!’と、わが子にはビシッと言いましょう。
      また、相手のお母さんには、謙虚に接しましょう。他の人に愚痴を言わずに。


      非常にまずかったと思うのは、
      園内での子供同士のトラブルを、先生を通り越して親同士で話したことです。それはかなり危険です。誰しもわが子が一番可愛いんですから。
      お子さんに、’幼稚園は好き?’とニコッと笑って安心させてあげるだけで良かったと思います。

      トピ内ID:6586763195

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      子供ってそんなものです

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      🙂
      田舎嫁
      そんな些細な子供のケンカに親がどうこう言うものじゃないと思います。

      幼稚園で人生初の集団生活を学んでいる最中。
      人間関係で失敗したりケンカしたり、大人の世界にそのまま反映できるような関係だって子供どうしてはあります。

      社会に出るまでの集団生活は、教科書で学ぶ勉強以外にも、そういった事を通して対人関係で自分の位置付けを確立したり、自分なりの人付き合いを学んでいく場でもあるんです。

      幼稚園はその第一歩。

      先生が仲裁してもう終ってしまった些細な事よりも、お子さんがそれをどう相手の子や他の子との関係に行かせるがを身守ってはどうですか?
      お子さんの成長の為に、黙って見守るのも親の大事な勤めだと思います。

      トピ内ID:8737408167

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      います、います

      しおりをつける
      🎶
      しとらす
      いますよね~。子どもの行動を監視して、子どもの身に起きた事を常に知っていないと気の済まない母親。小学生のママでもいますよ。
      お子さん本人は優しくて良い子なんですよね。その子とは、普通にしゃべっていますが、親は鬱陶しいので、知らん顔します。

      トピ内ID:5487002293

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      幼稚園のことは幼稚園で

      しおりをつける
      🙂
      ママン1号
      >私は見てないので状況わからずなので

      園で起きたトラブルは、雑談ついででも話さないほうが無難です。
      どうしても言うなら「ごめんねー喧嘩したみたいで」と。

      >相手は「うちの子は理由もなしに叩く子じゃないの」

      相手としては良くない対応の人だと思います。悶々としているあたり、何が何でもトピ主さんのお子さんが悪いことにしたいのでしょう。
      下手にあれこれ言わずに、見守るしかないです。

      どなたかも書かれていましたが、きっかけが何にせよ暴力(大げさですが)は良くないことなのです。それが判断できる年齢だから、園も手をあげたお子さんを叱ったのだと思います。・・・これも相手に話しては駄目ですよ?
      園の事はわからないから、何かあれば園を通す。
      親同士のトラブルを避けるためには、それしかありません。

      トピ内ID:7379886528

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