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    強烈な父の再婚相手

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    ルーシー
    ひと
    父が再婚して15年以上になります。
    その奥さんの話になります。

    彼女は常に人を傷つけるのです。
    「ふとってるね」「変な目だね」「頭悪いね」等、数え上げればきりがないほど。

    自分は還暦直前でしかももの凄く若づくり。
    目も当てられない格好をしたりします。

    一番困ることは、子供をけなすことです。
    わが子はまだ乳幼児なので何も言われていませんが、妹の子に「不細工だ」
    「かわいくない」など言いたい放題。
    姪っ子もそろそろ言葉をきちんと理解する年ごろなのでとても心配です。

    妹はとても気が強い性格です。しかし父の為を思って何も言い返しません。
    次に何か言われたらどうしようと、とても気になります。
    私たちだけならまだしも、子供をもターゲットにしかねないんです。

    私は離島に住んでいるので本州に住む父を訪ねるのは一年に一度くらいですが、同じ本州に住んでいる妹は私達が一緒じゃないと遊びに行きません。
    次に本州に行くのが春なのですが、憂鬱です。

    父には会いたい。
    でも再婚相手には会いたくないんです。

    決して父の再婚相手だからという先入観で彼女を嫌っているのではなく、彼女の行動から私たちは距離を置きたいと思っているんです。

    父が一人で来ればいいけれど、そうなると彼女は大騒ぎします。
    どこかで待ち合わせて会うということができないんです。
    彼女に何か言われたらどうしようと今から不安で仕方ありません。

    これから彼女とどう付き合っていけばいいか、さっぱりわかりません。
    どうしたらいいでしょう。

    乱文失礼いたしました。

    トピ内ID:3409467038

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    そういうことは

    しおりをつける
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    お父様に直接相談されてはいかがかと。

    妹さんとあなたが蚊帳の外で話し合っても解決しませんよ。

    トピ内ID:3728949195

    ...本文を表示

    参考にならないかもしれませんが・・・

    しおりをつける
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    頭が痛い~
    困った女性ですね。
    私の対処法は、基本的に「やられたことをそのまま返す」です。
    相手と同レベルと言われようとそうします。
    だって相手はこちらのレベルに合わせてはくれませんから。
    この手の方は自分が同じ目に合わないと理解しませんし。
    (合っても理解できない人もいますが)

    「その年でその格好はイタすぎよ」
    「派手な化粧ね。似合ってないわよ」
    「それは年寄りの冷や水ってものよ」

    等々言い返してみては?

    で、相手が怒ったら
    「あら、そう思ったからそう言っただけなのに。なんでそんなに怒るの?」
    「あなたもいつも似たようなこと言ってるじゃない」
    「冗談よ。何を怒ってるの?」
    と返せばいいんじゃないんですか?

    姪御さんのことを不細工などと言ったら
    「○○ちゃんはこれからどんどんキレイになっていくんだから大丈夫よ~、
     先のない人とは違うもの」
    と慰めてあげれば?

    上記のような暴言返しが無理でしたら、せめて「傷つくからやめて」くらい
    は言ってもいいのでは?
    あまり参考にならないレスでごめんなさいね。

    トピ内ID:6781848539

    ...本文を表示

    多分に

    しおりをつける
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    彗星の尾っぽ
    ぶっちゃけ、「前の奥さんの子供」という感情からの言葉でしょうね。
    本来であれば、父親が窘めないといけない事ですが、父親と再婚相手は2人暮らしなんでしょ?
    そういう観点から父親も言い出せないんでしょうね。

    ん~この場合は仕方ないかなぁ~。
    お子さんに対しては、あなたがフォーローするしかないような感じがします。

    「父が一人で来ればいいけれど、そうなると彼女は大騒ぎします」
    これは事を逆に荒立ててしまいます。再婚相手を孤立させると、ますます態度を硬化させますよ?

    ここは「父親の為を思って我慢」かなぁ~。

    トピ内ID:2016720128

    ...本文を表示

    お父さんは状況をご承知ですか

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂60)
    こどもさん達を主体で考えましょう。
    父の再婚相手とは会わない方が良いですよね。
    そうした状況をお父さんは知っていますか。お父さんが席をはずされた時の発言ですか。
    お父さん一人での行動を彼女が大騒ぎするのは、お父さんと彼女とのふたりの問題です。
    お父さんが娘や孫に会いたければ、お父さんがそう出来る条件を作らなければなりません。

    彼女の大騒ぎの原因は何でしょうか。相続問題について話し合われたことありますでしょうか。
    実子と後添えとの比率微妙ですね。彼女も結婚して15年以上なら妻としての権利がありますよね。
    姑気分でいて、なさぬ仲ゆえに優位に立とうとしての言動でしょうか。
    どのような仲でも失礼には毅然として反駁すべきです。図に乗るのがよくあることです。
    彼女なりの不安があるのではないでしょうか。
    問題が解決されていないからなのか、単に彼女が人と会話できない人なのか、そこら辺が分かれ道です.
    お父さんと電話なりでお話できませんか。

    トピ内ID:1157003078

    ...本文を表示

    酷い人ですね

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    嫉妬されているんでしょうか。。。

    私なら
    「ふとってるね」・・・「1」
    「変な目だね」・・・「2」
    「頭悪いね」・・・「3」

    と暴言ごとに大きな声でカウントして、寝る前に
    「今日の暴言は○個でしたね」
    「明日は何個かしら、フッ・・・(鼻で笑う)」と言ってやります。

    え?性格悪いですか・・・同じ穴のむじなですね。
    まぁ、それはやめるとして、

    ちゃんとその都度言った方がいいと思いますよ。
    「そんなこと言うのやめてください」ってね。
    子供達が可哀想です。

    トピ内ID:3010117986

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    ルーシー
    トピ主のルーシーです。

    そうですね。一番情けないのは父だと思います。
    彼女は自分にも娘さんがいるんです。私と同じ年くらいの。
    その子は太っているそうです。私はみたことがありません。

    それでも、わたしや妹をけなします。
    一度私の体について笑いながら言ったとき「どうしてそういうことばかり言うの?人が傷つくこと言って面白い?」とみんなの前で聞いてみました。
    「ええ~?」とかいいながら笑っていましたが小さいことでも反撃されるとは思っていなかったのだと思います。

    なぜ反撃しないのかといわれると、父の事を思ってです。

    今でさえ立場がなさそうなことばかり言われているのに、数か月後には定年の父の居場所がなくなってしまいそうな気がします。


    遺産問題、それもあると思います。
    それにしても、傾向と対策みたいにいろいろ教えていただいてありがとうござす。


    彼女とできれば付き合っていきたくない。
    でも、こればかりはどうしようもなくて。

    トピ内ID:3409467038

    ...本文を表示

    お父さんとも会わない

    しおりをつける
    😠
    にゃあご
     キツイレスで、申し訳ありません。
     お父様は、その妻と再婚して、15年もたつのですよね。大変申し訳ありませんが、その妻を選んだのはお父様の責任であり、その為に娘が疎遠になったとしても、自業自得ではないでしょうか。
     確かにトピ主さん姉妹がお父様に会えずに寂しいのは解りますが、娘に会えなくなっても、お父様の老後には妻が大切なのでしょう。
     正直にお父様に、こんなにつらい思いをするので、もう行けません。と、お話しすべきです。
     確かにそれはお父様を傷つける結果になると思います。このことと、義母の理不尽を耐える覚悟を、天秤にかけてみてください。
     トピ主さんは耐えられても、お子さんは傷つくでしょう。そこを、良く考えてください。
     あなたが最優先で守らなければならない物は、何ですか?

    トピ内ID:1437995752

    ...本文を表示

    万能の言葉

    しおりをつける
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    バベッジ
    その女性から何か言われたら、それが嫌味であろうがほめ言葉であろうが、
    「○○(その女性の名前)さんほどじゃありませんよ~♪」
    と、にこやかに答えてください。そしてそれ以外には何も言う必要はありません。適当に相槌でも打つか余所見をして、流してしまいましょう。

    あなたが譲歩して付き合う必要は全くありません。上記の対応に対して、態度を改めるかどうかはその女性次第です。

    トピ内ID:5102659747

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