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    クラス全員から無視されてるママさんとの付き合い、どうしよう

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    aya
    ひと
    今年2年保育で幼稚園に入りますが、プレ幼稚園など行っていなかったので、子供も私もこれから入る幼稚園には友達がいませんでしたが、3年保育で私の幼なじみがいる事がわかり、子供と同級生なのでホッとしてました。
    彼女からこれからママ友としてよろしく!や、暇な日会ったら遊ぼう!など、同じ幼稚園と分かってからやたら、たくさんメールが来るようになりました。実際今までそんなに仲良くなかったのに。そして何度も『遊びにおいでよ』メールがあり、一度彼女の家に遊びに行った時、ある事を告白されました。
    『実は園に友達いなくいて。クラス全員のお母さんにある事をきっかけに無視されてて。』年少は一クラスだけです。
    『このまま年中に上がってクラスが増えても必ず何人かは下から上がってきたお母さん達がいるからまたママ友できないかと思ってたから、ayaが年中から入ってきてくれて良かった。ホント仲良くしてね』
    そう言われてから悩んでます。無視されたりしてる人と居たら、私までそうなるのでは?と。彼女の子供も親の影響で園であまり友達もいなくて、園の後には誰とも遊んだ事がないとかで、そんな子と仲良くしたらうちまで、そうなるんではないかと心配です。
    無視とか仲間はずれとか嫌いですが、私も子供もこれからたくさん友達が出来ると思うのに、そういう状況の人と付き合ってくのは正直考えものです。『ある事』と言うのも聞いてみれば彼女が100%悪いと思える事でした。最近は説明会などで、話すママ友さんも増えてきてますし、友達になれそうなママさんもいそうな予感です。一緒になって無視する気も悪口言う気も無いですが四六時中仲良くしよう攻撃には少し参ってますし、そんなクラス全員から無視されてる人と付き合うのは正直コワイです。クラスが違う事を願ってますが最近もしょっちゅうメールがきます。みなさんが私の立場なら、彼女とどう接していきますか?

    トピ内ID:9124885401

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    幼稚園

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    ちゃん
    前もって幼稚園にクラスを同じにしないよう、頼んではダメでしょうか?

    ダメ元でやってみる価値あるんじゃない?

    トピ内ID:6304567389

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    まるで中学生レベル

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    blank
    オレンジ
    いい大人になっても、まだ「いじめ」をやってるのですか?

    仲間外れをしたり、無視したり、とてもおとなのやることとは思えません。

    もっと社会性を身につけてはいかがでしょう。



    子供には「みんなと仲良く」と教えてると思いますが、お母さんがそんな調子ではまるで説得力無いと思いませんか?

    あなただけでも仲良くしてあげれば?

    トピ内ID:8718821803

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    今のうちに

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    まあいい大人がクラス全員で無視、ってのもすごい集団だなとは思いますが・・・。
    でも、確かにその友人とこれから付き合っていくことにはかなり不安がありますよね。トピ主さんが悩むのも当然でしょう。
    ところで、トピ主さんは既に「距離をおこう」と思ってるでしょう?誰かに背中を押してもらいたい、自分の判断は間違ってないと信じたいんでしょう?

    いいと思います。今の判断で。私もそうすると思います。
    ただ、無視とか大人げないこともしたくない。
    挨拶やちょっとした話、メールのやり取りくらいに止めて、自宅で遊ぶのを避ける程度でいいのでは?

    トピ内ID:8336157167

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    大人でしょう?

    しおりをつける
    blank
    ヨロ
    >みなさんが私の立場なら、彼女とどう接していきますか?

    恐らく他の皆さんが同じようなレスをつけてらっしゃると思うので、私からは一言

    『大人ですから、自分の目で見て、聞いて、自分で考えて接していきます』

    以上です。

    このトピ主さんが皆さんの耳に話を傾ける人でありますように。

    トピ内ID:9509342336

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    私なら普通に付き合います。

    しおりをつける
    😣
    ママ
    これはよくあるいじめと同じ構造です。

    個人的には何の恨みもないけれど、「無視されてる人」と仲良くなると
    「自分まで無視されると困る」から、あんまり仲良くしないでなんとなく
    なんとなく他の人と一緒に・・・徐徐々にその人を無視する(疎遠になる。)

    という構造になる。


    私はこれで中学の時のいじめを痛いほど見てきました。
    誰にも話してもらえない。友達になれない子がどんなに寂しいか。

    一部の無視している子に睨まれるのが怖くて一緒に無視する。
    これも立派な共犯者だと思いました。

    無視する理由は、その子が悪かった。とありますが、
    そんなことでクラス全員から無視されるって・・・親がいじめを作って
    どうするんですか。

    一回おかしなことを言ったら仲間はずれですか。

    ちょっとしっかりしてくださいよ。私はそんな親の集団も、それを見て顔色伺って友人関係作ることを学ぶ子供たちの世界も嫌です。

    友人にも他の人にも同じように普通に接しますよ。

    トピ内ID:9115014927

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    「ある事」の内容が判らないのでハッキリとは言えませんが、その「無視されているママ」は、そのことに対してどう思っているのでしょうか?
    まあ、その事が無視の原因とは自覚しているようですが、問題はその先で
    「無視されるような事をしてしまった」→「反省している」
    ならば、別段問題無いようにも感じます。

    付き合う付き合わないは個人の性格で変わってくるでしょうから、一概には言えませんが...

    私なら付き合うかな。
    私は周りの目を気にするタイプではないし、仮に何か言われても「彼女もその事は反省しているみたいだし」と言えば良い事だし。
    仮に彼女が反省しているのも関わらず、いつまでも無視する...ってのも大人気無いと感じますから。

    それに.....嫌じゃない?
    「周りが無視するから私も」なんて。
    ましてや、その事で子供の付き合いまでも制限してくる親の方が、よっぽど変だと思うし、付き合いたくない。

    ま、自分の性格にあわせて...って感じかな?

    トピ内ID:7573910574

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    問題なのは

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    幼稚園ってその地域の人集まりだし、何人かいれば大人なんだから日和見の人もどっちつかずの人もいるはずなのに、総スカンとは。
    トピ主さんが100%悪いと思うことを反省してないんでしようか?
    悪いとは思っているけど、無視なら無視でいいや、なんでしょうか。
    その点をまず聞いてみてはいかがでしょう。

    それから「私はこれから新しく知り合う他のママさんたちとお友達になりたいわー、楽しみ」とかメールで予防線を張っておきましょう。
    本人も年少の失敗を繰り返さないようにいろいろかんがえているかもしれないし、新しいクラスで年少での話しを聞いたらいきなり皆で無視なんて展開もないでしょう。
    しょっちゅうメールがくるのも今はメール出来るのがトピ主さんだけだからです。
    トピ主さんはトピ主さんで何にも聞いてないフリをしていろいろな方と仲良くしていけばいいんです。
    彼女が他のママさんと仲良くするなと言ったら接し方を考え直せばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2620981136

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    アドバイスと思いましたが・・・

    しおりをつける
    😀
    ねこ
    「そんな子と仲良くしたらうちまで・・・」ってそんな子ってどんな子ですか?  あなたのことを軽蔑します。

    嫌なら付き合わなければいいし うまくやりたいならうまくやればいい。
    あ~どぅでもいいんですけどね あなたはそのお友達より・・・ですね。

    とりあえず あなたが私の近所の方でないようなので 良かったです。

    トピ内ID:6825562029

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    つかずはなれず

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    🐱
    さびねこ
    正直、「あの人と仲良くしたら私達まで仲間はずれにされちゃうかも」って
    心配される気持ちは否定しませんがあまり良い印象は持てませんでした。
    子供は親の背を見て育つものですよね?
    結果的にいじめの加害者側に回ってしまう、なんてことにならないのか気になりました。

    私でしたら、付かず離れずのお付き合いをします。
    個人的に嫌いというわけではない相手でも、
    ベッタリの関係はしんどい、ただそれだけです。

    トピ内ID:6987801757

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    大人になっても変らないのね

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    blank
    さらら
    彼女が無視されているのにはそれなりの理由があったとしても、普通に考えれば、その彼女と付き合ったからといって、「あなたまで無視するからね!」なんて小学生のような事にはならないと思います。
    もしそのような事になるのなら、その人達は、理由にかこつけて単にいじめをしたくてたまらない人達でしょう。

    常々思うのは、無視や仲間はずれが嫌いだという人は多いですけど、本当に嫌いなのでしょうか? 本当に嫌いなら無くす方向には考えないのですか?
    単に傷つくのが嫌だったり、めんどくさいだけだったりしませんかね。ならば、嫌いとは言わずに、正直に言えば良いのにと思います。
    言葉を濁しているから、苛めも差別もなくならないのだと思います。

    お友達の仲間はずれを止めさせる事を考えないのなら、「あなたといると私まで仲間はずれにされそうだし、そうなると私困るから」と正直に伝えた方が、良いのではないかと思いますよ。

    曖昧のままでは肝心の子供の教育にもよくない気がします。

    トピ内ID:2367765994

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    本人の反省次第では?

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    blank
    かなめかなと
    あなたから見ても100%悪いと思う出来事を、その友人は反省していますか?
    本当に反省していると思うなら付き合えばいいし、他のママ友から「なんで?」と言われても、「反省してたし、いい人よ」と仲を取り持つのもいいかもしれませんね。
    が、その友人がいいわけばかりで反省していないのなら、挨拶だけの関係でいいのではないですか?

    どっちにしてもその友人の反省次第です。

    トピ内ID:9017828615

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    大人の付き合い方してけばよいのでは?

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    blank
    デズモン
    なんだか中学生みたいですよ。。。

    トピ内ID:2292914739

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    怖い

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    みかん
    ごめんなさい、怖いです、あなたが。
    小学生みたいだなとおもいました。
    無視とか嫌いと書かれていますが、そうなら周りは気にしないでいいんじゃないですか。
    しかしクラスみんなに無視されることってなんなんでしょうか。

    トピ内ID:7168041432

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    難しいですね

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    おれんじ
    私の体験ですが、友達いなくて困っているんだろうなってぐらいで仲良くしていたんですが、やはり問題ある人は問題だらけ。

    面倒ですよ。私の場合、あまりに束縛するのでAママに相談しました。

    初めは「本音ではなく建て前」で言葉を濁していたAママなんですが、こちらが本音で話すと本当の事をいろいろ教えてくれました。

    トラブルさんは、私と他のママ達を仲良くしないよう、私がBママの子供のことを悪く言っていたってみんなに言ってたと。

    私自身は一人でも全然気にしないタイプだったので他のママ達からちょっと距離置かれていたことに全く気づいていませんでした(苦笑)

    アドバイスですが、他の方と積極的に話しましょう。そうすると近づいてこれませんから。

    私は本音で話したのでAママとすごく仲良くなれました。トラブルさんは何かバツが悪いのでしょうね、近づいてきません。
    だからといって無視したり悪口はだめですけどね。

    四六時中仲良くしましょうは、束縛のサインですよ。私もしょっちゅう言われてましたから(笑)

    トピ内ID:8069480475

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    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    😀
    ななお
    ママ友作りに焦り過ぎましたね。
    自宅個人訪問・告白
    ここまで相手に踏み込んでおいて、フェードアウトは危ないですよ。
    相手に恨まれちゃいますよ。

    私の娘も幼稚園生ですが、
    年少児の半年は、ママ達の様子見です。
    すぐに親しくなって個人で自宅訪問やランチなんてしないですよ。
    まずは集団で徐々に幅を狭めて個人のお付き合いがベストです。

    ママにもいろいろいますから。

    トピ主さんは、しばらく今のままそのお友達さんと仲良くし続けるしかないです。

    トピ内ID:3841037048

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      特にきにしない

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      親は関係ない
      私だったら特に気にしません。
      100%悪かったといっても、私自身がいた頃に起きたわけではないので
      それを理由に疎遠というのは私の中ではないです(同じことが起きればそのとき考えます)
      また、他の保護者との間に関しても、悪いことをしたからといって無視という手段をとる親と
      仲良くしたいとも思いませんし、そういう親の子はそれなりだろうと思っているので、
      どうとも思いません。ママ友は不要だと思っているので、会えばその時々で話すというだけで、
      親同士が仲良くなどは一切考えていないのでそう思えるのかもしれません。
      子供ではないし仲の良い保護者がいないと不安ということもありません。
      建前の付き合いが円滑にいっていればそれで十分です。
      子供に関しても、親同士がどうだからハブられるとかがあれば、そんな子とは付き合わなくて良いと思います。
      その時は子供は寂しくても、数年後には理解します。基本親同士のいざこざと子供は関係ないので、
      あまりに酷いようであれあ相手親に言うだけですしね(基本は親など放置)
      過保護になる必要はないし、保護者とは連携さえ取れれば、仲良くある必要はないと思います。

      トピ内ID:9924718838

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      中学生ですか…、と言いたいところだけど

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      blank
      猫知恵
      こんなことをいちいち相談するところからすると、トピ主さんは今まで周りの顔色をうかがい、それにあわせて生きてきた人のような気がします。

      中学生ですか…、と言いたいところだけど、誰もが群れから抜け出し、良心に従って行動することができるとは限らないので、好きにすればいいと思います。これぐらいは自分の心が思うままに決めましょう。

      自分も一緒に無視されるのが怖いなら手のひらを返したような態度で臨んでもよいかもしれません。ただし、今は無視されているママさんが何らかのきっかけで力を持つようになった時、仕返しがあるかもしれないということをお忘れなく(無視されっ子とボスとはある意味で紙一重かも)。

      どうすればいいかと聞かれたら、無視している集団とも、されているママさんとも適切な距離をもって付き合い、別に気の合う友達を探すのがベストと思います。

      トピ内ID:6246376032

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      ???

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      nya
      普通に付き合いますよ。

      嫌われている人と一緒にいると、一緒に嫌うんですか?レベルの低い人たちですね。本当にそういう人たちならば、別に嫌われてもかまいません。


      でも、私の周囲に、そういう人は、ゼロとは言いませんが、全員そうなんてことはありえません。気が合う会わないはいろいろあるので、この人とは深くは付き合わないとかありますけど、自分が嫌いな人と付き合っているからどうとか、小学生みたいな発想ですね。

      別に、みんなと同じように付き合えばいいのじゃないですか?

      大人までそんなつまらないことを考えるなんて、だからいじめがなくならないですね。不思議です。

      トピ内ID:1480213989

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      御免なさい私なら仲良くしない

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      blank
      山手線
      私のことで御免なさい。
      小学生の時は普通にクラスの皆と仲良しでした。
      中学の頃、違う小学校と合わさって一つの中学となる区立中学に通ってました。同じ学校だった仲良しさんとはクラスが離れてしまったので、別の小学校から来た女の子に話しかけました。
      そしたらその子は小学校の頃から嫌われていた子でした。知らずに何日か仲良くしてましたが、ある日私まで一緒に嫌われました。
      避けられたり、無視されたり、あからさまに汚いとか菌扱いされ孤立したり言われました。
      中学三年間ずっとそうだったので、もうそんな思いをしたくないです。

      私なら進んでまた孤立したりしたくないです。巻き添えで。子供までそんなことになったら可哀相です。
      それが原因で思春期の子供が自殺したらどうするんですか。幼稚園だけで小学校が誰とも違うんならいいですが、小学校に上がっても自分まで嫌われたままだと辛いですよ。

      トピ内ID:6337862179

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      ママ友(笑)

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      blank
      gaya
      まだお若いママさんなんでしょうか。  なんだか中学生の相談事見たいで、微笑ましいですね。 

      あなたは”彼女”と仲良くしたいんじゃなくて、ママ友が欲しいんですよね?  それじゃあ彼女と仲良くしてるのがボスママに知れたら大変ですよ。  すぐにすっぱり手を切るべきです。

      素敵な”ママ友”ができると良いですね。  

      トピ内ID:9303280357

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      私でしたら

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      🙂
      ペン
      本人が反省しているか、謝罪はされたのか それによって違います。

      上記2件が未だのようでしたら 母親とは あまり接触はしません。
      上記2件がもうすんでいるようでしたら 普通に 他の方と変わらぬようにします。

      子供の事は 母親とは関係ないですから 子供同士の付き合いは子供に任せます。


      原因がクラス全体に被害があったわけでもないのにみんなして無視するような人間に自分がなる事・・・・
      そんな情けない母親になりたくはありません。
      子供に堂々とした母親になっていたいと思います。

      自分も仲間はずれに?
      したけりゃすればって感じです。

      トピ内ID:6817711282

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      いじめの加担はしないで

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      blank
      OL
      「ある事」がよくわからないのでなんともいえないのですが、自分に被害があったわけではありませんから、私なら普通に接します。
      他のママ友が無視しているからという理由で「仲良くしたくない(仲良くできない)」というなら、それは一種のいじめだと思います。
      彼女と仲良くしてるのが理由で他の人(ママ友)から無視されたとしたら、そんな人こっちからお断りです。

      ただ距離を置く理由が「他の人が無視してるから」じゃなく「自分が彼女と合わないから」という理由なら仕方ないと思います。

      トピ内ID:3519003831

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      アタマ来た

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      blank
      大人でしょ
      どうして幼稚園のママさんたちて、こうも幼稚で愚かな人ばかりなのですか?
      いっそママさんたちが幼稚園に入園したほうが良いんじゃない?
      全員で無視だの、仲間はずれだの、ほんとにおかしいですよ?
      大人のやる事じゃない。あまりに馬鹿げてる。
      いかに社会性がないか、常識がないか・・・。唖然とするばかりです。
      子どもを産んで、自分まで子どもになってどーするんだ?

      その「無視されている友達」が言う「ある事」がおかしいなら、そのことについてあなたの意見を言えば良い。
      それに対する友達の返事によって、あなたなりの距離を測れば良いのでは?

      基準は「その人が皆に無視されてるから」ですか!?
      それって間違ってるって分かります?

      >無視とか仲間はずれとか嫌いですが
      って、全く説得力ありません。

      本当に友達が100%悪いとしても、全員で無視(可哀相にお子さんまで!!!)するなんて、社会人のすることじゃありません。
      全員、親である資格なんてないですね。
      子育てに夢中で視野が狭くなっているのだろうけど、狂ってるよ、それ。
      いじめだよ。
      そんなレベルの低い幼稚園に入って、あなたの大事なお子さんのためになるの?

      トピ内ID:1782258147

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      あなたは子供か。。。

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      🐤
      ダチョウ
      あなたのような人に育てられた子供の将来がとても心配です。その人が100%悪いなんて 関係ない。 大人同士の付き合いですよね。
      一人だけ仲間はずれされてるのを知ってて あなた自体が被害を被ったわけでもないのに。
      はっきり言って あなたのトピを見て 気分悪くなりました。
      四六時中仲良くしよう攻撃なんて 自分でどうにかならないんですか?
      自分の意見もはっきり言えないで お断りすることも出来ず 陰口をたたいてるなんて 人間としてどうでしょう。親としてどういう教育を自分の子供にするんですか?
      子供育ててる大人が これじゃ いじめを苦に自殺する子供が後を絶たないわけですね、 日本は。大人が率先していじめをしてるわけですから。
      自分で正しいと思ったことは 周りに流されずにするもんじゃないの?
      私だったらどうするかという質問ですが、 周りに関係なく おつきあいしますよ。気が合わないのであれば 無理してでも一緒に遊ぶなんてことはしませんけど。少なくとも 周りが無視してるからおつきあいをしないということは絶対ありません。

      トピ内ID:5618852960

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      離れる。

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      🐤
      もうすぐニワトリ
      波風立てずに過ごしたいので、私なら彼女から離れます。

      彼女も必死なんでしょうね、一緒に過ごせる仲間が欲しくて。

      四六時中仲良くしよう攻撃してくる時点で私は距離を置きます。
      幼稚園の関係って、ただでさえ濃密な感じになりがちなので
      程よい距離感と似た価値観がないと、続かないと思います。

      しかも彼女、100%彼女に非がある出来事で無視されてるんですよね。
      類は友を呼ぶで、自分まで同類と思われたら嫌ですし。
      自分が一番かわいいので保身に走ります。
      評判の悪い人とあえて付き合う事もないと思いますけれど...

      ただ、彼女が必死に追いかけてくる可能性は大きいと思うので
      最近話すようになったママ友達と親交を深めて行動を共にしてみるとか。
      私なら、メールもまたね、そのうちに、と先延ばしにして会わないようにして
      行動や態度で「彼女側の人間ではなく あっち側の人間なのだ」
      表現して離れて避けるかも...?

      トピ内ID:2790179957

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        簡単な事では?

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        blank
        ゆみ
        普通にご自分のペースで接すればいかがですか?
        ayaさんがその幼馴染さんと気が合うようであれば仲良くすればいいし。
        あんまり気が合わないようであれば、大人の態度で適度に距離を置いては?

        というか、私なら「あらayaさん○○さんとお友達?だったらちょっとお付き合い遠慮するわ」って言うような人の方がお付き合いしたくないですね。
        自分の子供にそういう大人になって欲しくないですし。

        現実は色々大変ですが、子供同士の付き合いも子供同士の関係です。
        ママが友達同士だからとか仲が悪いからと言う理由でお友達を選ぶような人の子はそのままかわいそうな人生を歩むでしょう。

        子供は子供なりに大人を見ています。
        子は親の鏡とは本当によく言ったものだと思います。

        クラス全員の親が無視というのもかなり子どもっぽいと思いますが、それを理由にして疎遠にする事は無いんじゃないんですか?
        勿論変に援護する必要もないと思いますし。

        私自身ははベッタリとしたお付き合いがあまり好きではないので、最初からある程度距離を置いて人付き合いをするようにしています。

        トピ内ID:7257923802

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        つかず離れずかな

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        🙂
        けいてぃ
        とりあえずは様子をみます。
        他に仲良くなれそうな人がいれば、仲良くしていけばいいし、そのママさんとも浅く付き合って行けばいいと思います。

        メールがあんまりにも多いようなら「まだ新参者なので、みなさんと仲良くしていきたいので、○○さんとも徐々に仲良くなっていけたらいいですね」と、軽くかわしていくのもいいのかな・・・。

        トラブル起こす人によくあるのが、人を独占しようとすることです。人間関係の距離感がつかみにくいんでしょうね。

        トピ内ID:7697976617

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        私なら…。

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        😨
        花*花
        その幼馴染さんとayaさんとの今までのお付き合い度がわからないので、
        私なら…で考えてみました。

        ●自分に余り依存されても嫌なので、距離を置きつつお付き合いをする。

        ●余りにも頻繁にメールが来ても、その都度返さない。いつも即レスしてい ると、それが当たり前と相手に思われそうなので。

        ●幼馴染さんに悪いと思わずに、自分の付き合いたい人と付き合う。
         
        と、思っていても自分の家に友達が来ている時に、幼馴染さんが来たり電話があったりすると、悪い事している訳ではないのに罪悪感感じたり…するかもしれないですね。幼馴染さんがクラスの方達を何故怒らせたのか分かりませんが、本人は自分が悪いとは思っていないのですか?それについて謝罪したのかしら?もし、謝罪をしてても無視されているのでしょうか。文面からは、幼馴染さんは無視されてる原因は分かっているみたいですが、このままでも良いと思ってるのかも気になりました。
        ayaさんがストレスを感じずにこれからの幼稚園生活をお子さんと楽しめるのを願ってますね。

        トピ内ID:5091985693

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        🐧
        サチ
        悪い事をしても、無視されていない人なら付き合うのですか?
        あなたのお子さんが無視しなければ、他の人も付き合い易くなるから許されて行く可能性もありますよね?
        みんながこうだから私もこう、というのはどうかなぁ。
        その人がありえないことをしたとしても、自分がされたわけではないし、
        チャンスをあげても良いんじゃないかな。

        その人のしたことは、クラス全員でひとりをハブにするのより重罪?

        トピ内ID:8089792763

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        シンプルに考えましょう

        しおりをつける
        腰痛
        私なら、周りのママ友の意見より、自分の「人を見る目」を信じます。
        彼女が人間的に魅力のある人なら、周りがどうであれおつきあいさせてもらう。
        そうでないなら、距離を置く。
        単純なことです。

        トピ内ID:4609219233

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        なんというか・・・

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        🐤
        ふー
        女子中学生か女子高生の仲間内の悩みのようですね・・・(苦笑)
        失礼ですが、主さんはそのような学生気分から卒業して
        立派な大人だと思われます。
        大人なら自分の友達は自分で決めたらいかがですか?
        まわりがどうこう・・ではなく、
        「自分がその人と友達になりたい」と思えばなればいいし、
        「友達になりたくない」と思えばならずに距離を置けばいいんです。
        そこの芯がブレるとあっちにフラフラ、こっちにフラフラと
        大変見苦しいことになります。

        まわりのママ友を気にされているようですが
        ママ友とのある意味義務的な付き合いと、自分の友達との付き合いは区別するべきです。

        区別しないで中途半端でいるとそのうち両方を失いますよ。

        トピ内ID:2350169009

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        恐い…

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        blank
        鹿子
        ちょっと穏やかじゃないですね…
        何かスッゴく憂鬱そう…。
        年中で新しく入る人はどれくらいなんですか?
        あまり小さい世界だと人間関係きつそうですね。今から園をかえるのは無理なんですか?
        でもその人と一緒にいるだけでよく知らないトピ主さんの事までハブられたり悪口とか言うようならそれもどうかと思いますよ。

        グループみたいなところに属せずいつもニコニコみんなに挨拶していく感じでいいのでは?

        トピ内ID:1900012054

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        自分の目で見て

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        🐶
        たた
        私なら別になんとも思わずにそのまま付き合います。
        付き合ううちに嫌なところが見えてきたら距離置きますが、噂だけで判断したくないので良い人であれば普通に付き合います。
        で・・・こんなことを聞いてどうするの?っておもいます・・・。
        ご自分の意思とか考えは全くない人なのでしょうか?

        トピ内ID:0549682104

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        ママさんに完全同意です。

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        blank
        みかんかん
        ママさんの言う通りです。
        学校のいじめの構図と同じです。
        今、いろんな人と付き合いたいと思ったからってその幼馴染みの人に距離を取るのは完全にいじめに加担する事になると思います。

        問題はその幼稚園の母親達の態度です。
        いい歳をした大人がいじめして情けないと思います。もちろんその母親にも問題があったかも知れません。でもそれを理由にみんなでいじめなんて情けないと思います。
        私がその立場であればその友達と仲良くします。
        いじめって嫌いなんで。

        トピ内ID:1586448035

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        何だかなぁ・・・

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        💢
        一匹が楽
        同じ幼稚園に幼馴染がいて連絡をとったら、相手は仲間はずれでトピ主さんはまきぞえになったら困る・・・

        その完全に幼馴染が悪かったという「ある事」は、そのクラス全員に迷惑をかけ1年2年も無視されなくてはいかないようなことなんですか?
        トピ主さんは迷惑かけられたんですか?
        この先小学校でも続きそうなイジメですね。

        >実際今までそんなに仲良くなかったのに。
        と感じたのも「いじめられてると知った」からですよね?

        もし、関わり合いになって自分も無視されるのが嫌だと思うなら、ハッキリ「ごめん。長いものにはまかれたいから。」と言ってあげて下さい。
        中途半端に期待させるのは可哀想です。

        私ならそんないじめ行為には参加しません(幼馴染も他の人も同じように接します)が、トピ主さんはちょっと腰がひけているようなので。

        私はかつていじめられていました。
        トータル5年以上でしょうか。
        自分も悪い点はあったので、悪い事をした人には何度謝ってもいいです。
        でも、9割方は関係ない便乗です。

        もし一緒に無視するならイジメの共犯だということだけは覚えておいて下さいね。

        トピ内ID:9917766703

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        わたしなら

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        ひまわり
        私なら 普通に誰とも接しますよ その過程で いやな人だったら 距離をとり 今までのことを反省していたり まわりの 方々に 無視されてても ちゃんと 子供の為に 挨拶や なじもうと 努力されている方なら 普通に擁護して 私の力で まわりの方がたの 誤解をときますよ 私は あなたのような方が とても 嫌いです

        トピ内ID:7073174295

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        たぶん合わないと思います

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        こま
        他のママから無視されているからちょっと・・・というより、この方は告白以前に既に相当、しつこくて重そうな人ですね。
        本格的につきあったら大変な目に遭いそうな。

        >みなさんが私の立場なら、彼女とどう接していきますか?

        私なら、つかず離れずでしょうか。
        ママ友って、自分をすり減らしてまでおつきあいする関係じゃないですよ。
        だから重そうな人とは最初から深入りしません。
        他の人とのトラブルの有無は判断には関係ないですが、この人は結局私との間でトラブルになりそうですから。

        しかしトピ主さんの場合は、自宅に行ったりして、失礼ですがもう相手からすると「網にかかってくれた」状況ですね。
        こうなると相手の機嫌を損ねることのほうがリスキーかもしれません。

        いきなり引いてキレられないように配慮しつつ、でも相手の猛プッシュに流されないようにして、ご自分の心地よい立ち位置をつかんでください。

        トピ内ID:7487246038

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        好きなら仲良くすればいい

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        momo
        幼馴染をどう思っているかで決めればよいと思います。

         1.幼馴染が好きだ→仲良くすればよい
         2.実は前からそりがあわなかった→知人としての関係に徹すればよい
         3.わからない→一から関係を築き、その上で上記1、2を判断すればよい。

        ただ、トピ主さんが周りの目を気にするタイプであれば、
        幼馴染とは距離を置きたそうな感じがします。
        同時に、そんな自分を責めてしまったり。

        それにしても、その幼稚園すごいですね。

        トピ内ID:6647395821

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        トピ主です

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        aya
        たくさんの色んなご意見ありがとうござました。
        何人かの方から『そのある事については、彼女はきちんと反省、謝罪しているのか?』については、彼女はいわゆる反論したみたいで、全く謝罪はしていないどころか、『無視したけりゃ、勝手にすれば?あなたたち、あんな事でいちいち怒ってばかじゃないの?』とみんなの前で言い放ったと言ってました。

        そしてある事とは、自分の子の誕生日にクラス全員を半ば強制的に自宅に招待して手料理を振舞ったら、食べたママさん、子供すべて食中毒を起こしたという事なんです。クラスは一時、学級閉鎖で大変だったと、聞きました。それに対して『何食べたって食中毒になる時はなるでしょ。それをごちゃごちゃと。しかも治療費出せとか言ってくる親も居たんだよ』と。

        気が強いので、みんなに言い放ったものの、友達がいなく寂しくなった時に私が今度入ってくる事を知ったみたいで、このような状況になりました。一応謝った方が良かったんじゃ?と言うと、それって運が悪かっただけでしょ、それにみんな数日で回復したんだし。
        そう言葉が返ってきました。やはり同じクラスにならない事を願うしか無いですね。

        トピ内ID:9124885401

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        あなたはすごい子供ですね。

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        💄
        ボーイッシュ
         どーいう事で全員から仲間外れにされているのでしょう?
        私までその人と同じような目にあうのではなんて、あなたはもうちょっと大人になれませんか?


        きっと仲間外れにされているぶん、孤独を感じてのことでメールをひきりなしにしてくるのでしょうね。寂しさから。
         その気持もわからないでもないです。そう思えませんか?
        その迷惑はやんわりと控えてもらうようにして、彼女との付き合いは特に問題無いはずですよ。
        もっと成長してください。 親のレベルであなたのような考え方しか出来ないとしたら、全員から無視されてる人の方がまともな人間かもしれません。

        そうです、私がいいたいのはあなたのような考え方(私まで同じ被害を受ける)をする人こそが、皆から嫌われても好かれる性格ではないと思いますよ。少なくてもまだまともな名残の有る時代に生まれた私の年代の人ならそう思うでしょう。強くなれとはいいません、だけど誠実になりましょう、親になりましょう、大人になりましょう。
        最低限の事です。身につけて下さい。

        トピ内ID:9992217288

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        そりゃ嫌だわ

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        blank
        nya
        私なら、人間性に大いに問題ありとして、つかず離れずの関係にしますね。
        すごいわ。その人。

        今はいいけれど、何かあったら、絶対にあなた方親子のせいにして自分の非を認めないと
        思いますよ。
        下らないことならいいけれど、怪我や病気、金銭に関わることもありえます。

        トピ内ID:2579840622

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        よくあるいじめの話?かと思いましたが

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        mamma
        無視されても文句は言えないでしょうよ…そのお友達。
        自業自得だと思うのですが。
        食中毒にあわされたお子さんとお母さんに同情しますよ。食中毒に合わせといて謝罪どころか反論するようなママとは、親子ともども関わりたくないと思われても仕方ないですよ。
        たとえ仮に彼女が謝罪し、円満に解決していたとしても、(彼女とは)今まで通り付き合えないと考える人がいてもおかしくないレベルのトラブルだと思いますよ。
        全員から無視されてるママとの付き合いをどうしよう、という話ではなく、非常識なママとはつき合いたくない、どうしようというのが本当のところではないですか?
        既にトピ主さんとお友達の間では、この一件だけを見ても物事の善悪の基準や価値観が違うみたいですから、彼女に同情して無理に付きあっても結局は彼女に振り回されそうな気がしますが。
        とりあえずは、しばらく静観したらどうでしょうか。

        トピ内ID:6165690588

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        さほ
        お母さんなんだから自分で考えて、自分と子供のために最適な道を選んでください。

        トピ内ID:8657551877

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        反省しない人なら離れます

        しおりをつける
        blank
        さっと
        仲間外れの理由読みました。

        そのお友達とのことって、ここで相談しないと決められないことなんですか?

        失礼なことを申し上げますが、私はトピ主さんに驚きました。

        私なら迷わずそのお友達を本気で叱ります。それが出来ない関係、もしくは言っても反省しない人なら離れます。

        トピ内ID:2944740047

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        離れたほうがいいのでは

        しおりをつける
        🐷
        もち
        トピ主さんのコメントを読みました。
        全部幼馴染みの自業自得じゃないですか…。人としてどうなんだろうと思いました。
        今後仲良くするなら、トピ主さんとお子さんにも何らかの被害があるのでは、と思ってしまいます。

        仮に同じクラスになってしまったとしても、距離を置いたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2123777094

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        人目よりもあなた自身の心の声に耳を澄まして。

        しおりをつける
        blank
        おせっかいおばさん
        お誕生会で食中毒!それは参加された方は災難でしたね。私だったら1軒1軒頭を下げて回るところですが。そもそもクラス全員を半強制参加の誕生会自体、どうかと思いますね。うちの子もそういった誕生会の招待を受けたことがありますが、正直不愉快でした。みんな呼んでおけば文句無いでしょ、と言われているみたいでしたから。

        その方が幼馴染だから仲良くしたいのか、良い人だから仲良くしたいのか、他の友達ができるまでのつなぎとしてキープしておきたいのか、あなた自身の気持ちしだいではないでしょうか。他の人が無視しているから私も、では、中学生のいじめと同じです。お誕生会の件のみならず、普段接していくなかで、この人と付き合っていけるのかどうか判断なさってください。所詮、幼稚園時代のママ友づきあいなど一時のものです。よほどのことが無い限り、10年たったら他人になってますから。

        トピ内ID:6477451280

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        なんで迷うの?

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        hanako
        その友人があなたに何かしたんですか?
        何もしていない、されていないのに周りの評判で付き合いかたを決めるっておかしいです。
        トピ主さんはもう大人だし立派な親でしょう。もっと自分の意見や意思をしっかり持ったら。
        お子さんにも評判が悪い友達とは仲良くするなって教えたりするつもりなの?

        トピ内ID:6007300469

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        それはすごい!

        しおりをつける
        🐷
        長男嫁
        初めトピを見てよくあるママ友のいざこざかと思っていましたが…2月3日 18:56のコメントを見てビックリしました。
        トラブルの原因が食中毒で謝罪どころか反論したなんて!
        これはかなり問題のある方だと思います。
        付き合うかやめるかと言われれば難しいですね。
        いきなり付き合いをやめようと思っても「何で避けるの?」とメールや電話で攻撃されると思います。
        そこで4月入園組で仲良くなったお母さんとの仲を入園前までに固めましょう。
        でもそこで幼なじみの悪口はNGです。
        幼なじみとの付き合いも嫌でなければつかず離れずでいいと思います。
        頻繁に会ったりべったりな付き合いはしないこと。
        あまりべったりな付き合いをしておくと他のお母さんと仲良くすることで嫉妬をかいさらにメールなどで攻撃される可能性があるからです。
        入園後の様子を見て「これは付き合えない」と思ったらフェイドアウトできるならそれもいいでしょう(無視をするということではありません)
        しつこければ理由を言ってもいいし。
        付き合わなくなったとしても園庭などであった時は挨拶は忘れずにしましょうね。

        トピ内ID:0463531775

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        すっごい

        しおりをつける
        😠
        DIB
        すごい人ですね・・・・

        幼稚園に同じクラスにしないでほしいと頼めませんか?

        幼稚園って結構ママトラブルとかあるらしくて、
        頼んだら違うクラスにしてもらえる事もあるらしいですよ。

        ダメ元で頼んでみては?

        トピ内ID:1009428639

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        それは・・・酷い

        しおりをつける
        💡
        グリーン
        クラス全員を食中毒に巻き込んだ上、開き直るなんてありえませんよね。
        謝罪があっても無視はしなくても割り切れない気持を持ってしまうと思うし、親しくしようとは思いません。
        子どもがらみのお付き合いですから、自分が仲が良いとか気が合うだけではなく子育ての価値観や教育方針(金銭感覚も)などが似ているほうがお付き合いはしやすいです。それ以外の人とは付き合わないと言うことではなく、トラブルが少ないのです。

        そんなに極端な反論をするような人はきっとこれからも何がしかのトラブルを起こすと思うし、一緒にいたら同じ価値観だと周りは思うでしょう。
        だからって無視は良くないと思います。最低限の挨拶、会話で良いのでは?仲良くすることはないと思います。
        向こうに変に期待させるのも申し訳ないので、線引きははっきりとします。自宅へ呼んだり呼ばれたりはせず、個人的なお付き合いは慎重にします。
        そのお友だちにも、過去にしてしまったことは自分は良くないと思うし、後の対応もいけないと思うと伝えます。
        それが分らないなら、お付き合いは難しいと。

        トピ内ID:1871901270

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        本当に全員が?

        しおりをつける
        blank
        ふくみみ
        クラス全員に無視って…本当のことでしょうか?
        いい大人が皆揃ってそんなことをするんでしょうか?中には中立の立場の人もいるとか…他人に興味のない人もいるとか…そんなもんじゃないですか?
        お友達がトピ主さんの気を引くために作り話をしているのでは?と思いました。
        たまにいるんですよね…目の前にいる人の同情を引くために作り話を繰り出す人が…親身になって聞いていると、前と話が変わっていたり、実際そんな事実は無かったり…
        鵜呑みにしてしまうと危険な気がします。最悪、お友達は周囲と特に問題なくやっていて、お友達を避けるトピ主さんが孤立なんて可能性も…
        実際に幼稚園に通うようになってから、自分の目で確かめてからスタンスを決めてもよいのではないでしょうか?
        ただ、「皆も無視してるから」と、自分も無視するのは良くないと思います。特にお友達のお子さんは可哀想です…子供同志が仲良くなるのは止めないであげて下さい。
        あとはトピ主さんが自分でお友達をよく見て、さらっとしたお付き合いができるとよいですね。

        トピ内ID:2085904379

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        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        aya
        実際、今園ママをやってる友達などにも相談して、それから自分で考えた結果、幼稚園に入園してからその友達との関係をどうするか、考える事にしました。

        実際の園での彼女と周りとの関係も見てないのでどういう状況か詳しくはわかりませんし、私に対してはそう、みんなに言い放ったような言い方、そういう事は言われた事ないですし、まだ本当に未知の世界なので、実際入ってあまりにも、周りに敵を作るしぐさや言動をするとか、束縛や仲良くしようメールなどが多ければ、その時に彼女との関係を考えたいと思いました。

        今は付かず離れず浅く付き合いをしていければいいと思っています。
        たくさんのご意見や自分に置き換えて考えてくださった方、
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9124885401

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