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    姑に愛情がわきません…

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    🐤
    たんぽぽ
    ひと
    結婚して一年目、姑は車で10分の場所で一人暮らし、70代なので私から見れば祖母のような年代です。
    私は体が弱く「完璧な家事はできないし、お母さんのお世話もままならない」ということを主人に承諾してもらい結婚しました。

    結婚後、以前よりも体調が悪く、家事で精一杯の日々です。
    先日、姑が病気と怪我と続けて数回の入院をしました。
    軽い症状ですが、私は週一回行くのがやっと、夫は仕事帰りに直接病院へよく寄ってました。
    私は、その都度必要なものを買いに行くのを役割として夫に病院へ届けてもらいました。

    その後、姑は何かと衰え買い物や食事は宅配、宅配不可能なものは私達が届けます。
    徐々に一人暮らしが難しくなっています。
    姑に頼まれる買い物も体調が悪い中を何度も行くのが辛く、やらなければいけないという義務感が負担で連絡が嫌気と恐怖な時期もありました。

    そんな中、偶然にも実母が同じ病気で入院したのです。
    心は正直で姑と実母ではショックの大きさが全然違いました。
    そして、姑に対して愛情が薄いことを実感しました。

    毎日何かと姑の事を思い出し気にかかりますが、親しくなりすぎて頼られるのも嫌なので距離を置いている面があります。
    姑からお小遣いを貰っても、私達で光熱費を払っているので実感がなく、余裕ないから光熱費の支払いはやめてと主人に相談しましたが、姑も余裕ないからダメだと却下されました。
    姑のことが負担と感じるだけ…なかなか愛情が湧いてきません。
    困ったことがあったら相談してねと言われても、70代の足腰が悪い姑に頼れるわけもなく、私が寝込んでいる時など実母に頼ってます。
    自分の健康管理と生活で精一杯で…大好きな主人のお母さんだから大事にしないと…頭で理解しても全く心が追いつかないのです。
    姑への愛情の育み方を結婚されている方からお話を聞きたいです。

    トピ内ID:9338339118

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    むり

    しおりをつける
    🐶
    そりゃあ
    だってあなたが避けてるんだもん。
    親しくなって頼られたらやだ?
    親しくなって頼ることはしない?

    じゃあ、愛情沸くわけないじゃん。

    愛情はふれあいだし、親しさだし、面倒な付き合いからだよ。
    お小遣いはお母さんの懐から出てるんだよ?気持ちも嬉しくないの?

    あなたは自分のことばっかり。旦那さんに捨てられない様にちゃんと親子の情を築きましょう。

    トピ内ID:3003203822

    ...本文を表示

    姑に愛情?

    しおりをつける
    blank
    たらそ
    「愛情」だのどうだのと考えるから疲れるのだと思います。
    実母に対してと姑に対してと気持ちが違って当然だと思いますよ。

    その現実を受け止めた上で、夫の大事な人なのだからすべきことを出来る範囲でして差し上げようと考えればいいのです。

    学生時代、先生に対し、また、会社勤めなどで上司に対し、心から尊敬と愛情を抱いていましたか。
    そういうケースはむしろ稀なのでは?
    たいていは、限られた範囲で限られた点を認め、礼儀を尽くすのだと思います。
    先生や上司に対しても本気で愛情を持って接しようとすれば無理でしょう?それと同じことです。

    トピ内ID:1884793315

    ...本文を表示

    愛情なんて

    しおりをつける
    🎶
    雨降りクマの子
    義母に対して全くありません、私も。

    それは可愛がってもらった記憶がないからで、
    いたって普通のことなんだと思いますが。
    結婚した相手にもれなく付いてきた相手だから
    愛情なんてわくわけないなぁ・・・って常々感じてますが。
    辛口ですみません!

    トピ内ID:0839096390

    ...本文を表示

    いたって普通の感情です

    しおりをつける
    💔
    まめしば
    姑に愛情を持てないのは、当たり前の感情だと思いますよ。
    旦那様と結婚しなければ、知り合う事もなかったのですから。
    姑が嫁に愛情を持っているのでしょうか…。
    義理の家族に愛情を持たなくても、お付き合いは出来ると思います。
    夫の母親だから、と無理に愛情を持たなくても良いと思います。
    出来る範囲で援助や手伝いをしていけば良いと思いました。
    無理をしないでくださいね。

    トピ内ID:9665996649

    ...本文を表示

    そんな無理な話・・・

    しおりをつける
    😉
    鉄子
    どんな人だって普通は無理でしょう。
    だって、生み育ててもらったわけでもないし血が繋がってもいないし、ただ形だけの「義理の関係」なんですから。

    世の中を見回しても、よほど偶然に相性が良くて長年優しくて尊敬できる姑でもないかぎり、嫁が本心から愛情を感じているケースなんて滅多にないでしょう?
    愛情を持つには、ただ「夫の母である」という事実だけでなく、そのお義母さん個人の性格や嫁への態度、生理的に好きと自然に感じられる相手かどうかという「条件」が要るのだと思います。お付き合いの時間の長さ(歴史)も必要です。

    自分をどうか責めないでください。貴女の感覚が普通なんです。
    無理せず、まず自分の心身の健康やペース、結婚相手のご主人との生活を大事にしてください。

    トピ内ID:8161645721

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    🐤
    たれちゃん
    まずは愛情云々よりご自分の体をいたわる事が先ではないですか?
    トピからは他の人にまで手が回らないように感じます。

    お母様も、ご病気を患っていらっしゃるんですよね。
    すると、旦那様に一気に負担が押し寄せているように感じます。

    旦那様の負担を減らすべく、まずはトピ主さんは自分の世話、姑の世話も出来る範囲で。
    お母様のお世話も極力トピ主さんが主力で。

    人の世話ができる状態ではないことも、姑さんも分かっていると思いますよ。
    >困ったことがあったら相談してね
    これは社交辞令では?

    >姑への愛情の育み方を結婚されている方からお話を聞きたいです。
    育もうと思って育んでるわけじゃないかと…。
    心の通う日常があって、気付けば肉親と変わらない程大事な存在になっていた、って感じでは?

    まずはトピ主さんがお体を大事になさって、養生されたほうがいいと思います。
    おだいじに…

    トピ内ID:1340509690

    ...本文を表示

    義理の母

    しおりをつける
    🐧
    みるこ
    愛情なんて持とうとして持てるものではないです。
    姑=義母と字の如く、義理の付き合いです。
    大事にしなければいけないと言う気持ちは建て前。
    でも本音は付き合いがおっくうである人がほとんどだと思いますよ。
    むしろ愛せる姑に出会えた人はラッキーなんじゃないでしょうか・・。
    その辺は割り切った方が今後いいと思います。

    トピ内ID:6108543583

    ...本文を表示

    愛情って、

    しおりをつける
    💡
    とらのすけ
    またそんな、無理っぽい目標立てるからギャップに悩むような気が。
    姑に愛情あふれる嫁なんて、・・いるんでしょうか。

    私の感覚では、夫を構成する一員って感じです。
    夫をとったら姑がくっついてきた、これが真実、それ以上でも以下でもない。

    実の親と義理の親なんて、比較の対象にすらならないですよ。
    息子と嫁が比較の対象にならないのと同じ。

    トピ主さんは出来る範囲で出来ることをやり続ければよいだけです。

    しんどいな~と思いながらも何十年も気にかけたり世話をしたり、私がいなくちゃダメなんだからもう、なんて思ったとしたらそれは愛かもしれませんけどね。

    トピ内ID:0567108037

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽ
    そりゃあ様

    レスありがとうございます。
    親しくなるのと、親しくなりすぎることは違うと思います。
    私は、姑と完全に距離を置きたいとは申し上げておりません。

    ただ現状として、何かと頼りにされるのがかなり負担なのです。
    健康的な方であれば支障がないことでも、私にはその日の体調によって左右されますし、しかし姑が困っていると思うとやらなければいけないという気持ちになり多少体調が悪くても動きます。
    その結果、更に具合悪くなり自分の家庭の家事ができなくなってしまうこともあります。

    以前、急ぎの必要な買い物があり、無理をしながら買い物に行ったのに、「探したら家にあったからもう必要ない」と言われたことがあります。
    辛いのを頑張って行ってきたのに…と落ち込みました。

    私も姑に対して断ればよいのですが、体調が悪い時が多く毎度それで断るのが申し訳なくて…。

    そのようなことが何度となくあり、親しくなりすぎて更に頼られることが恐いのです。

    姑からお小遣いとして多少なりのお返しがあることに感謝はありますが、姑の光熱費を支払う私達の生活も厳しいです。

    トピ内ID:9338339118

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レス続きます。

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽ
    そりゃあ様へレスの続きです。

    私が自分ができる範囲のことで精一杯やっていることを主人は認めてくれています。

    体調の良い悪いを誰よりも間近で見ているのは主人ですから。

    そして姑に関することから責任の重圧で私が精神的に不安定になっているのも受け止めてくれています。
    ですから、「たんぽぽは無理しなくていい」と言ってくれるのですが、姑の頼みごとは私に来ます。

    私にはこれが義務感か愛情なのか自分でもわからない部分がありますが、負担と思いながらもやらなければいけないという気持ちでいっぱいになってしまいます。

    そりゃあ様がおっしゃる親子の情ですが、生まれた時からの付き合いの実母と同じように、出会ったばかりの姑とそういう関係を築ける嫁姑ってどれほどいるのでしょう。

    私は結婚一年目ですのでまだまだ未熟者なのでしょう。
    先輩方のレスお待ちしています。

    トピ内ID:1315196830

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