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    私は子守役じゃない

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    マリン
    子供
     3歳11ヶ月の娘をもつ30代の主婦です。

     娘を連れてよく児童館や公園に行くので、娘と同年代の兄弟を連れた親子とも何組か知り合いになり、会えば子供同士もよく遊び親同士も仲良く世間話等をします。
     が、私が気になるのが、娘と同じ年の子(兄弟の上の子)がうちの子と遊んでいる間にその母親は下の子につきっきりで、上の子を見ていないということです。つまり、上の子は私にまかせっきり?という状態なのです。

     確かに幼い子を2人も一度に面倒見るのは大変かとも思いますし、上の子と下の子では遊ぶペースが違うので、上の子が友達(娘)と遊んでいる間に下の子が違う場所へ行こうとすれば、そちらへついて行ってしまうのも分からないではないのですが、上の子といってもまだ3~4歳で手のかかる年頃です。それを、下の子の世話に夢中になって、放っておかれても困るのです。ワンパク度も増す頃で、高いところからジャンプしたり遠くまで走り回ったり。何かあってはいけないと思って注意をすれば、一緒に遊ぶうちの娘の自由まで奪ってしまいそうでかわいそうです。もちろん娘に何かあれば私の責任ですから、それはいいのですが。

     そういう子(上の子)は普段から母親が下の子につきっきりで甘えたりないのか、娘と私が抱きついたり絵本を読んだりする間に割って入って、娘と同様にかわいがってもらおうとします。ですが、母親の態度に対して少々不満のある私には、その子に対して自分の子と同じように優しく接することができません。

     一緒に遊ぶのですから、娘とその友達が危なくないように目を配るのは当然でしょうが、友達の母親もそばにいて一緒に気配り目配りをしてほしいと思うのは、私の心がせまいのでしょうか。

     ちなみに、私は娘にじっくり時間を充てて育てたいと思い、第二子は娘がもう少し大きくなってからと考えています。なのでなおさらモヤモヤが・・・。

    トピ内ID:7681047885

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    狭いかと言われたら

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    🐤
    ミル
    狭いと思います。
    でも普通の感情だと思いますよ。
    そのお母さんもお礼を言ったり、気を使ったりしてくれれば少しは気持ちが違うと思うんですがそういうのは無いのですか?

    トピ内ID:3157274404

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    お気持ちわかります

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    🐱
    猫アレ
    年の近い小さな子が二人もいると本当に大変だし、どうしても下の子にかかりっきりになってしまうのは仕方ないのでしょうけど、
    一緒に遊ばせている子のお母さんにとってはたまりませんよね。

    「私はわが子のことで手いっぱいですから、あなたのお子さんまでは見られません」って言ったら角が立ちますか?
    お母さんがかまってくれないお兄ちゃんは可哀想ですが、
    私だったらその公園に行くのをやめると思います。

    トピ内ID:0053087617

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    自然災害

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    山茶花
    だと思うしかないですね。

    そして子育ての場では頻繁にあることです。

    今、トピ主さんは子守り役にまわってしまう立場なんですよね。

    理不尽ですよね。不公平ですよね。だから言い方はおかしいけど、自然災害なんです。

    わたしが思うには、感謝の言葉がそれらのママさん達は無いから余計モヤモヤなんじゃないでしょうか。

    理不尽な事だからこそ、些細な事でも感謝の気持ちを伝える事が大事なのに・・と思います。

    見てもらって当たり前、という雰囲気が度を越すと嫌になりますね。わかります。

    わたしは両方の気持ちがわかります。解決は出来ないことなので、大事なのは歩み寄りかなあと思います。

    トピ内ID:3924371374

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    あるあるある~

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    🙂
    ママン1号
    人の善意に胡坐をかいてしまうお母さん!
    トピ主さんは1人目のお子さんを育てているのに、勝手にシッターにされてはたまりませんね。子育てに慣れていて「見ているから平気よ~」ってタイプでもないのですよね。

    私もよくシッター代わりにされました。かえってはっきり話したほうが気が楽ですよ。私の場合「○くん、こんなこと(危ないと感じたこと)をするんだねードキドキしちゃった!私の目が届かなくて万一怪我でもしたら怖いわ~」のような内容を小出しに話していました。
    細かいとか、女児のお母さんはこれだから・・・等言われましたけど、それで良いやと開き直りました。

    >遠くまで走り回ったり

    こういうのは放って置いて、「○ママ~、あっちに行っちゃったわ」と声をかけるだけで良いと思います。ジャンプしても、周囲に人がいないならいいやーと思うようにする。「うちの子をみるので精一杯だから」と言う姿勢はくずさない。

    わが子に嫉妬して相手の子が攻撃してくることもあるので、甘えてきても「お母さんにしてもらったら?」で大丈夫です。

    同じような感覚のお母さんと知り合えるといいですね。

    トピ内ID:2763800305

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    双方、問題はあるのだと思います

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    れいか
    他のお母さん達は基本的に子育てに放任なところがあるのかも知れませんが
    トピ主さんは少し過保護なところがあるのだと思いますよ。
    だって、娘さんの年齢でしたら保育園や幼稚園に通っておられる子供さんも
    多いでしょう?園の先生は全員の子供を何時でも見張っているわけでは
    ありませんよ。あまり先回りして、子供さんを危険から守ることは、
    子供さんの為にならないこともありますよ。

    それから、じっくり時間を充てて育てたいという考え方も、子供さん側から
    すれは如何なものでしょうかね?
    過干渉になりませんか?丁寧に育てることと、過保護に育てることをキチン
    と区別は出来ますか?
    又、子供は年の近い兄弟姉妹を望むことも多いものですよ。

    そもそも、他のお母さん達はトピ主さんに子守をして貰うことを望んでいる
    のでしょうか?トピ主さんが一人が空回りしているということではありませんか?

    トピ内ID:7064368429

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    疎遠になりました

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    くらうでぃあ
    本当にいます、そういう人。
    公園や児童館程度なら多少の怪我はしても大事故にはつながらないと思うので、見られるひとが見ていればいいと思いますが…
    旅行でキャンプに行ったんです。
    我が家は主人も一緒で、主人は生来の子供好きで彼のまわりにはいつも子供が群がる人で…キャンプに行く前にも「くらうでぃあのご主人来る?」と確認された時点で嫌な予感はしていたのですが、キャンプ場について川に遊びに行くぞと主人と息子、それに息子と同学年の友達の子供2人、そこまでは想定内なんですが、それに友達の弟(幼稚園年長)がついていきたいと言い出しても、お願いね状態。母親2人と父親一人はコテージでコーヒータイム。私にもコーヒーをいれてくれたのですが遊んでいるのは足場の悪い春先の川。水は冷たく、危険なので主人は遅れがちな幼稚園の弟くんを中心にケアせざるを得ず、小学生三人はどんどん先走り…見ていてハラハラするので結局私も川に入って小学生三人をケア。結果として我が家夫婦で3家族の子供を見ることに…他にも何度となくそういうことがあり、付き合い続けるのは難しいと少しずつ疎遠になりました。

    トピ内ID:1090319258

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    よくありますよ~

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    さくさく
    それで親が遊びに行っちゃうとか、ほかのママさんとぺちゃくちゃというのだと、あまり良い気はしません。「ラッキー」と思われるのもあまり好ましくありません。明らかに下のお子さんに手を焼いている状況なら、面倒みます。下の子を病院に連れて行くとか、引越しの準備で大変だとか言うときも、預かります。

    うちは、子供が一人だけなので、かえってうれしく面倒見ていますよ~。子供はみんなで育てるものと思っているので、くるもの拒まず、我が子とよその子、二人膝にのっけって絵本読んだりします。一緒に歌をうたったり、プチ保育園みたいなことをやって、他の子もわらわら集まってきたりしちゃいます(笑)。危ないことをすることもありますが、そういうときは、我が子同様注意します。そういう光景から、我が子も学ぶところがあるみたいです。まあ、人様の子どもですから、怪我があったら、と思うと神経使うところはありますけれどね。

    でも、感じ方には、個人差がありますから、トピ主さんがどうしてもいやだとお思いなら、一緒に行動する回数を減らすか、やんわりと言うか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:8203284229

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    子供のためと割り切る

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    🐱
    RUN
    お子さんは同じ年くらいの子と一緒に遊べて楽しいんじゃないでしょうか? 
    それともママとふたりっきりで遊びたいのかな? 
    だとしたら公園をかえる事も出来ます。 

    私にも娘が2人おりますが、やはり下の子にかかりっきりになってしまい、上の子には声かけ程度しか出来ませんが、1人で遊んでたかと思うと同じ年くらいの子と一緒に遊び始めます。相手の子のお母様が一緒に遊んでくれていたら、お礼は必ず言いますけどね…。 
    長女は小学生なので、学校の帰りに友達を家に連れて帰ってきてそのまま遊び始めます。もちろんおやつを出すのも忘れません。 
    「いつも仲良くしてくれてありがとう」と言っています。 

    娘が友達と仲良くしている姿を見ると嬉しいので、お友達にも快く接しています。 

    そんな考え方もあるということで…ご参考まで★

    トピ内ID:5364336725

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    相手によるかな

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    mimi
    結局は、自分が相手のママ友(そして子供達)を好きなのか嫌いなのかというところによるのではないでしょうか。
    私もひとり子供が居ますが、友達のママ友には二人子供が居ます。私達はとても気があって、いろんな話もします。彼女が一人の子供につきっきりになる時はもう一人とうちの子が一緒に遊んだりして私がまとめて面倒みます。が、彼女はとてもそのことをありがたがってくれるし、また、彼女も余裕がある時はうちの子と遊んだり、だっこしたりと積極的に世話をしてくれたりするので、人一倍嫉妬深いうちの子も、私が彼女の子供と遊んでいる時は怒りません。要は、お互いが協力しあってて、お互いの子供を本当にかわいがっているかどうかだと思っています。
    逆に、他のママ友はひとり子供がいますが、自分がお手洗いに行ったり探し物をしたりする時は、ちょっとよろしく、と子供を私に預けていなくなります。知り合って間もないころは、「なんで?」と私もむっとしたことはありました。ですが、じゃぁ私も同じように頼もうかと思って、「ボール取ってくるからうちの子みててくれる?」と頼むと、すんなりと「勿論よ、いってらっしゃい」と引き受けてくれました。

    トピ内ID:5781179481

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    ちょっと過保護かも

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    ぱるる
    3歳11ヶ月って、もうすぐ4歳ってことですよね。

    その年齢だと一人ひとりの子供の背中に親がべったり張り付いてみてることってあまりないですね。
    なので、他の親もちゃんとついててよ、というのはどうかなと思います。

    一人の子供にじっくり時間を充てて育てたい、というお気持ちはわかります。私もそうでしたから。でも結局二人目に恵まれず、その後も一人っ子だと確定したあたりでちょっと考えました。

    「一人っ子を育てる親は心を大きく持て」とはある一人っ子育児本に書かれていたことです。兄弟がいない分、心して他の子どもと接する機会がもてるようにしてきました。親子二人で水入らずの時間は、家に帰ってからも十分ありますし、他所の子と一緒のときは排他的にならないよう気をつけました。あまりにもわが子中心に考えてしまうと、結局俗に言う「わがままな一人っ子」を作ってしまうような気がしたからです。

    他のお子さんと共有の時間を持つのは今のお嬢さんにとっても大事な時間です。一方的に損してる、とは思わないほうがいいのでは?

    トピ内ID:8150912857

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    二人の子の母の意見

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    😢
    一男一女
    身につまされます。2歳差の子供の母です。極力甘えないようにはしてはいますがまわりの友達にはとても助けられていていつも感謝しています。

    この場合はママン一号さんの対応がいいと思います。一緒に遊ぶと思えず子守というように感じ迷惑ならばできない旨を伝えて距離を置くほうがいいですね。

    うちの公園ではみんな一緒に遊ぶという感じで乱暴な子などは母親が厳しく見張っていますが基本は各々好きなところを自由にさせていてずっと子供につきっきりというのは一人っ子のところでもないです。時に喧嘩ぽくなったりしたら親が行き止めるという感じです。みんなで子供を育てているという感じで良い環境だと思います。そのためか比較的小さいころからお友達と遊ぶというのができているように感じます。母親同士もコミュニケーションできますし。
    だから狭いですかと言われれば狭いかな。もちろん環境や個人の考え方だし迷惑だといわれればその通りだとも思います。
    世話になる側からのこういう意見は言いにくいのですが昔のように自分ひとりでなくみんなで子供を育てるという環境が最近うちの近隣幼稚園などでも大きなテーマとなってたりもしますし。

    トピ内ID:4171447497

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    トピ主です

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    blank
    マリン
     さっそくのご意見、ありがとうございます。
     娘ももうすぐ4歳ですし大体のことは1人でやりますから、遊ぶ時も付きっ切りでそばにいるということはありません。私の書き方が足りなかったのですみません。
     公園等に行った時、私には子どもが1人しかおりませんので、遠からず近からず見ているものが娘しかありません。娘も見ずに読書、なんてできませんから。遠くまで走っていけばそれが見える範囲で移動します。全く死角に入ると心配ですから。そして子ども同士で遊んでいる時は、私は口も手も出しません。娘にとっても他の子との関係作りは大切なことですから。

     ただそういう場合、私は1人で子どもたちを見ています(遠くからでも)。下の子を見ている母親と一緒におしゃべりしたり下の子をあやしたりしていると娘たちが見えなくなりますので。そうすると、やはりなんとなく「あの子のお母さんは、上の子を見なくて心配じゃないのかしら。つまり、私が見ているから?」と思えてしまいます。話し相手もなく、子どもたちの様子を見ているだけです。その母親は下の子と楽しそうにやってますし。
    ~つづく~

    トピ内ID:7681047885

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

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    マリン
    そうやって1人でいるときに、たとえば娘が「縄跳びやって(回して)」とか「絵本読んで」とか言ってきたときに、相手の子までが「自分も同じようにやって!」という態度で来られると、それはどうかと思います。そういう時には、私は自分の娘にじっくり向き合っていたいのです。縄跳びの回し役も絵本の読み手も私1人しかいませんから、よその子にまで母親の愛情(?)を十分に注いではやれません。

     たぶん、一人っ子の母親は子ども1人対自分という感覚なんだと思います。子ども2人を相手にすることにはまだ慣れていません。兄弟の母親は、少々なにがあっても大丈夫という自信があるのかも分かりませんが、私にとっては娘が初めての育児ですから、よその子まで気にかけているともう、いっぱいいっぱいなんですよね。
     どなたかがおっしゃったように、要は気持ちの問題なのですね。相手はたぶん、私に見てもらっているという気はないのでしょう。「上の子は友達と遊んでいる」のであって、友達の親に見てもらっているという感覚ではないのでしょうね。このあたりのすれちがいの改善に努めなければいけないと思いました。

    トピ内ID:7681047885

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    わかるなぁ

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    ゆき
    もやもやするよね。私も娘とコミュニケーションとってるところに他の子に入られたらイラっとするタイプなので。

    トピ主さんの言うとおり、そう言う子はママに構ってもらえてない子が多い。

    よその子供たちには、トピ主さんが「優しいママ」に見えるから割り込むんですよ。上の子供って本当にガマンが多いし、自分のママは弟妹にかかりきりで優しくしてくれないと心のどこかで思ってるの。

    私は割り込む子供には大変申し訳ないと思うのですが「ごめんね、おばちゃんは(娘)と、これこれしてるから、今は君と遊べないよ」とお断りしています。だって、家も弟がいて姉である娘にはあんまり構ってやれないんだもの…そう言うところで差別化して娘に「あなたを一番大事に思ってるよ光線」を出しておかないと娘がよそのママに迷惑かけちゃうじゃないですか。

    他人の子供に我が子と同じように優しく接する必要はないと思いますよ。そんなことばかりすると我が子がいじけちゃうこともある。私は心が狭いので割り切りました。助け合いは必要ですが、馴れ合いは不要です。危ないことしてたら大きな声で「○○君あぶないよ!」です。もちろんその子のママに聞こえるように。

    トピ内ID:9071440017

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    情けは人のためにならず

    しおりをつける
    かや
     レスのタイトルですがこれって、本当は、「人に情けをかけるのは、その人のためではなく、自分のためだ」と言う意味ですよね。まあ、あなたが負担に思うのであれば無理はしないでいいですけど、あなたが今そのお子さんを見ることで、お子さんが成長した時に、巡り巡ってその「情け」が返ってくることだってあるかもしれません。
     まあ、あくまでも「あるかもしれません」ですけどね。第二子をお考えなら、第二子を持った時に、やはり「ありがたい」と思うことだってあるかもしれませんよ。
     「できる範囲」でやっていけばいいんじゃないかなあと思いました。
     まあ、ご無理はなさらないでくださいね。

    トピ内ID:6274403137

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      ありますよね・・・

      しおりをつける
      😭
      non
      そういうことがよくありますね
      2歳半の娘がいるのですが
      昨日も公園で面識のない男の子の面倒を見ました
      その子のお父さんは
      1歳過ぎの男の子を見るのに夢中
      うちの子と変わらないであろうお兄ちゃんは
      私達親子にべったりでお礼もいわれませんでした

      私は結構子供を軽くあしらえるほうなので
      娘も一緒に遊べてまあ、いいか~って割り切るようにしています


      ママさんに「○○ちゃんが危ないけど大丈夫??」等の
      声かけをしてみてそれでも相手が「平気」というようなら
      いちいち面倒見なくてもいいんじゃないでしょうか
      軽くあしらえないなら
      適度に距離を置いたお付き合いをしたほうがいいです
      そうじゃないと、ストレスたまっちゃいますよ

      トピ内ID:6124524149

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      あっ(横です)

      しおりをつける
      blank
      ハチクロ
      カヤさん、「情はひとの為ならず」では?
      「に」はいりませんヨ!

      トピ内ID:9182742459

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      同じような事が

      しおりをつける
      🐶
      ちいすけ
      以前、息子の保育園の遠足でのことです。行事終了後も園児達がちょっとした川で遊んでいました。息子も一緒に遊んでいたので、私も主人も足場の悪い川での事、一緒について見守っていました。すると、大人が付き添っているからと勘違いをしているのか、他の子供達の親御さんたちは日陰に入ってずっと談笑しておられました。

      浅瀬とはいえ、足首以上の水深があったら溺れて水死できますし、所々深く流れも早いところでした。それなのに一切様子を見る事無く離れた所で話し込んでいる親御さん方の神経を疑いました。それに、私たちに一言も無くそれでもついているなら見ていてよねって言う暗黙の押し付けがひしひしと感じられてとても不愉快な思いをしました。

      後日実家で愚痴っていた所、実家の母が一言。「もしもお友達が流されたら、遠くのお母さんに、流れてますよ~と伝えるだけで十分。」と。目から鱗が落ちました。自分の子供を育てるのはあくまで自己責任で。自分の子を見ている時に目に入る様なら他の子も見てあげればいいですが、基本自分の子を大切に。そう思うと、とても気が楽になりましたよ。

      トピ内ID:6149292570

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      いますよね~そういうひと

      しおりをつける
      🐤
      もぐりん
      私の周りにもいます。人に相手させといて、自分はおしゃべりに夢中。

      子どもはほっとかれて寂しいのか、私が自分の子と話しているところに割り込んできたり、●●もそれやりたい!と要求してきたり。

      はっきり言ってかなり迷惑ですよね!
      私がこの寒空の中、わざわざ公園にいっているのは
      自分の子のためであって、よその子のお守をするためじゃないっつうの!

      下の子もいて一緒に遊んでやれないのなら、せめてそばで気配り&声掛けくらいはするべきですよね。

      よその子にケガさせちゃっても嫌だし、よその子に目をかけててその間に自分のこが怪我しても嫌なので、私は他人任せのママの子には『やりたいことはママにお願いしてね~』とかわすようにしてます。

      トピ内ID:3498783947

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      気持ちがわかりすぎてつらい…

      しおりをつける
      🐤
      一人っ子母
       わかりますわかります。
      私も今まさにそのことでもやもやしてますから。
      しかも私なんて、どう見ても幼稚園兄弟だけで公園に来てる子たちの相手をさせられることも多いですから。
      自分の子と遊んでると
      「見てて、縄跳びできるの」
      とかいわれ、
      自分の子が他に行こうとするから一緒に行くと
      「見ててってば!」と怒りだしたり…
      いや、初対面のコなんですが…

      多分、お友達の子とかだったら平気なんですけどね。
      そう思うと心狭い?と思ってしましますし
      地域で子育てっていうしな~
      自分の子も何かの形で人様のご迷惑になったりしてるだろうしな~
      とか
      一生懸命自分の気持ちをなだめています。
      まあ、メイン自分の子で
      よそ様の子は危なかったら「危ないよ」
      「私のこと見てて」と言われても
      自分の子がよそに行ってしまったら
      「ごめんねー」で、良いと思います。
      肝っ玉、おおらか母さんにはどう考えても自分はなれないので。

      トピ内ID:0218025258

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      わかります…分かります!

      しおりをつける
      blank
      まさmama
      資格だけ持ってる幼稚園の先生です。
      こんな資格を持っているくらいだからちびっこ、大好きです。
      大好きですけど…自分の子供を投げ打ってよそさまのお子さんの面倒を見たいほど好きではないんです。

      友達とキャンプに行ったとき。いつものように子供係りで結構神経使ってたんですが…。
      一緒に行った知り合いが「まさママさんは自分の子供が大きくなってつまんないみたいだからうちの子を任せてあげたの」と言っていたのをあとで聞いて、友達付き合いをやめることにしました。

      自分の子供だけ見ていればいいんですよ…あとはほどほどで。
      怪我をしようと何をしようと完全無視でいいんです。責任は自分の子供を見ていなかった相手の親御さんにありますから。ふう。

      トピ内ID:3213482901

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      分かります

      しおりをつける
      😑
      ココニシキ
      私も前に、似たようなことがありました。
      当園前、園バスを待っている時、私とわが子の近くにいた、ベビーカーに乗っている、赤ちゃん連れのお母さん2人が、突然少し離れたお母さんグループの方に、バスが来たら、当然戻って来てくれましたが、私に園児である上の子も、下の子も「見て」とも何も言わずに行ってしまい、びっくりしました。

      結婚9年目で出来た、うちの子は1人っ子。
      2人以上子どもがいる人の大変さは、想像することしか出来ません。
      でも、私も好きで1人っ子の母親をしている訳ではないし、託児代わりにされても困ります。

      今度そういう場面に出くわしたら、「みんなの所に行こうか」と、子どもの手を引いて、赤ちゃんを置いて行こうと思います。
      頼まれてもいませんしね。

      お母さん自身が、トイレに行きたいとか、やむを得ない事情でなければ、困りますよね。


      トピ主さんのモヤモヤ~っとした気持ち、よく分かりますよ。

      トピ内ID:7294242247

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