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    「私を甘やかしすぎた」という姑

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    疲れ嫁
    ひと
    姑は60代。キツい性格です。その姑に、 「私のときは姑と同居で、姑が大変意地の悪い人で毎日のように泣かされて、辛さのあまり家出したり死んでしまいたいと思うこともあった。 アンタに私と同じような思いをさせたくないから優しくしてきたけど、どうやら甘やかしすぎたようだねえ。」 と言われました。 たしかに同居していない分楽かもしれませんが、 最初から 「もっと若い嫁がよかったのに」 「親孝行して海外旅行にでも連れて行ってくれればいいのに」 等々嫌味を言われ、そのたびに黙って頭を下げてきました。 母の日に頑張って高価な贈り物もしましたが、それも気に入ってもらえませんでした。 姑本人は趣味や旅行で結構豊かに暮らしている様子。長男夫婦と同居。(長男のお嫁さんはとても優しい人です。)たくさんの子や孫に囲まれて、家族は皆健康です。 いったい何が不満なのかさっぱり分かりません。 周囲に愚痴ったら、「同じようなことを言われた」と言う人が2人いました。しかし、同じ嫁の立場なので同じく「なんで?」と首を傾げるしかありませんでした。 この姑の気持ちが分かる!という方、対処法を教えて下さい。

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    あんまりアテになんない

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    ちっち
    昔話って、とかく大袈裟になりがちですから。 百歩譲ってそのお姑さんが本当に大変な思いをしたとしても、トピを読む限りではトピ主さんに「甘く」はないですよねえ。 ちなみに、私の姑は両親に死に別れ、学校にも行けず働きづめで、その後裕福な夫の家に嫁ぎました。 そこでのいじめや嫌がらせは相当なものだったとか。 けれどこの話はすべて結婚後夫から聞いたものです。 本人は一言もそんなことは言わず私にも干渉してきません。

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    ただのストレス解消にされてるのでは?

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    たまさか
     あなたをいじめたり、ひどいことを言うことでストレス解消してるだけだと思いますが・・・。同居の嫁がよくで来てるので、あなたが違うのが腹ただしいとか。  そういう性格ならずっと直らないでしょうから早めに手を打ったらどうかなあと思います。  ・やんわりと「すみませんねえ、そうですか、いたらない嫁で・・・。」などと思ってなくてもいいので言っておく。 ・聞かないですむように電話に出ない、行かない、こられても居留守や用事を作ってとにかくあわない。 ・私は○○さんの妻で、あなたに育てられる必要はありませんから、こんな私ですから将来ものぞめませんね。介護も何もしないですよーと言っておく、など言われるばかりでなくせめてみる。などはどうですか?  色々しても、心に届かないのか、万一本心でなくても言ってしまうのかもしれませんね。  はいはいすみません、といってあなたが変われば、あなたはいやでしょうがうまくいくかもしれません。

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    それは八つ当たり

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    ran
    自分が苦労したのに、例えば自分のお嫁さんは苦労しない、とか。自分の時代には家電はなかったのに、今のお嫁さんは家電があって楽でずるいとか。そういう気持ちがあってもトピ主サンはお姑さんとは別人なんですから当り前です。その気持ちをぶつける相手がいないから八つ当たりしているだけ。じゃあお姑さんと同じ苦労をすれば着がすむのか?といえば、きっとそうではないですよね? 年長者としてある程度たてておいて、あまり気にせず過ごしましょう。もし、あなた達は空襲の苦労もしてないし、井戸水から水を毎日くむ苦労もしていないしって言われたって困るのと同じです。

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    古代エジプトの文献に

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    半人前
    「近頃の若い者はなってない。」 という文章がある、という笑い話を聞きました。 いつの時代にも共通するテーマなんですね。 トピ主さんが将来お姑様になったとき、 お嫁さんに対して今の気持ちを忘れないようにしたらいいんじゃないでしょうか。

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    うげ~

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    嫌みな姑を持つ嫁
    ということはそのいやみったらしいお姑さんは長男嫁と同居なのですね!で、あなたは次男嫁で別居。 長男嫁さんはものすごく大変だと思いますよぁ。(ハタからみてればうまくやっているように見えても) 私なら、別居出来ている事に幸せを感じながら、長男嫁の苦労を慮り馬耳東風と聞き流しますけど。

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    ストレス解消に一票!!

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    ショウ
    私もストレス解消だと思いますね。 大変意地の悪いお姑さんが、長男の奥さんとは傍目にはうまくやってる様に見えるってことは、お姑さん自身も随分我慢してるのでしょうね。 かなりストレスが溜まっていると思われます。 それで、同居していないあなたに対してついストレス発散してしまうのではないでしょうか。 あなたにとってはとんだとばっちりだと思いますが、 ここは大人になって、「はい、はい」って表面上は素直に 聞き流しておくのがいいのではないでしょうか。

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    精神的にもきっぱり自立。

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    姑さん
    義理親には「嫁や婿」に向かって「あまやかした」という権利なんてないですね。 実親にも義理親にも、各々かってにくらしてもらいなさい。若夫婦は自立した家庭。そう言えばいい。 私は60代の母親だけど、何故皆さんが、そんなことでウジウジするのか分からない。戦前の嫁でもあるまいに。 言いたいことは「勇気」を出してキッパリ言う。きっぱりしないから相手を「のさばらせる」のでしょう。けれど、「縁を切りました」手のことは伴侶のためにもしないこと。 そんなことをしても、長い人生でみると、幸せにならないですよ。

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    苦情受付係り

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    馬耳東風
    老い先短い者の差して意味も無い八つ当たり発言ですから、真剣に受け止めて悩む必要ないです。一言何か言ってやりたくなって難癖つけているだけですから。 すまなそうな顔を作って「お母さん、ごめんなさいね。」って言ってやってやり過ごせばいいです。円満の秘訣です。そういう時はサービス業の苦情受付の係りになったと思うといいですよ。有能に仕事をこなしているつもりになって勝手な事を言っているわがまま顧客を上手にかわし納得&満足させるのです。忍耐の居る仕事ですが結局はその人のお陰で全てが上手く行くのです。 これも仕事と割り切って頑張って。

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    トピ主です

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    疲れ嫁
    レスを下さった皆様、ありがとうございます。 兄嫁は義両親宅に行くと、いつも私をかばってくれるのです。本当に優しい人なのです。 申し訳なく思って、ときどきこっそり夫から兄嫁にお小遣いや商品券を渡してもらってます。小額ですが。 兄嫁は寝たきりの夫の祖母の介護もやってるんですよ。 姑さ~ん、本当に何が不満なんですかあ(涙)

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    はぁ??って感じだね

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    なお
    「甘やかしすぎた」って意味分からない。義母に子供の頃から面倒をみてもらったわけでもあるまいし何様??って感じ。 苦労した人はラクに生きてきた人をひがむ傾向があります。 あまりおとなしすぎるとつけあがりますよ。言い返すことができないなら、せめて「はぁぁぁ??」って言ってみれば(笑)。

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    歳をとると

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    かんぱねるら
    人間、歳をとると愚痴っぽくなるものです。 以前はさして気になることでもなかったことが 無償に腹立たしく思えてつい愚痴る。 そんなところではないでしょうか。 かく言う、マイペース且つ流され気味だった私の母も 最近は帰省すると永遠朝方まで愚痴を聞かされます。

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