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    😑
    友情って難しい
    ひと
    はじめまして。読んでいただきありがとうございます。

    女4人の仲良しグループについて悩んでいます。
    大学の同級生で、皆32歳、卒業後しばらく会っていなかったのですが、
    2年くらい前、その中の一人の結婚を機に、定期的に4人で会うようになりました。

    しかし、私以外の3人が共感しあったり、洋服や持ち物を褒めあったりしているときに私だけがついていけないことがよくあります。
    仕事内容や、洋服の好み、行きたい場所など、3対1で私だけが違うようです。しかし考え方が同じ人とだけ仲良くしたいわけでもありませんし、付き合いを続けていましたが、最近は誘われても乗り気になりません。

    3人は互いを褒めあっているのに、私には批判的です。
    「もっと太ればいいのに。女の子はぽっちゃりしているほうがかわいいよ!」
    「土日も仕事するなんて信じられない」
    (わたしはやせ型、仕事がやや忙しいです)
    と言われたりします。

    友人たちは、性格が悪いというわけではなく、他人に気をつかう、いい人たちだと思います。私がよほど異端者なのか、気に入らないのか。でも、表面上は友達なのです。

    私が長くつきあっている女友達はサバサバしている人が多いですし、仕事の人間関係もそういう感じですし、ずっと共学で、男兄弟で育ったので「女同士の仲良しグループ」のルールがよくわかりません。

    先日は、メールで食事のお誘いがありました。が、仕事中だったのですぐに返信できずにいたら、その日のうちに3人で盛り上がって店も決定していました。
    あまりにも話が3人で完結しているので、私のアドレスは何かの間違いで入っていたのかもと思ったほどです。

    何年も友達だった人と会いたくないと思ったのは初めてで、私は冷たい人間なのだろうかとも悩みます。
    私はどうするべきなのでしょうか。ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:0708601452

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    10年も疎遠な状態で仲良しグループと言えるのか?

    しおりをつける
    💡
    過去の人
    大学卒業して10年も経てば、生活環境は勿論、人生観も変わってて当たり前です。
    旧交をあたため合うのは、悪い事ではないですが、微妙にずれた価値観を抱いたまま付き合い続けるのは、楽しいものではないです。

    昔の友人、というカテゴリーで、思い出だけを大切にしまっておけばいいですし、時間が経ち、自分の環境も変われば、交流相手も変化していきます。
    昔に囚われ過ぎると、今の自分を見失う事にもなります。

    同窓生との付き合いは、それはそれであってもよいとは思いますが、いつまでも女子高生じゃないんですから、洋服の好みがどうだとか、行きたい場所がどうだとか、くだらないこと。
    もう少し大人になりませんか?

    トピ内ID:7190264101

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    友達は季節

    しおりをつける
    blank
    洋梨りんご
    私も トピさんと同じ世代~友達を大切にしたい、でもなんかしっくり来ないぞって感じるのは寂しいですよね…何となくわかります。

    仲良しって 長く続くのは 共通項はたいしてなくても 根っこが同じかなってどこかで信じられたり、どこかで相手を尊敬 尊重できることにつきる気がこの頃してます。年齢重ねるたびに、個人個人、枝葉のように人生別れていくし、あまり執着せずタイトル~友達は季節のスタンスでいたほうが、おたがいほどよい距離で付き合っていけるかなって…浅い付き合いって意味じゃないですよ

    自分に正直に そして相手にも構えず接していたら 必要なヒトが現れたり あなた自身の考えも少し明るさを思えるかもしれないですね。そのお友達たちに あなたの今の気持ち さりげなくでも伝えられますか。

    トピ内ID:7869431152

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    焼きもちじゃないかなぁぁ

    しおりをつける
    🎶
    hanahana
    友達はトピ主さんに焼きもちやいているんじゃないかなぁぁ。。

    個人的な事聞いて申し訳ありませんが。。。トピ主さん彼氏いますか?
    もしかして、3人の中でトピ主さんだけ彼氏いるんじゃ??

    トピ読む限り、トピ主さんは仕事も事務職ではなく専門職なのかなぁって。
    スタイルも細身で中年太りとは縁遠そうですし。

    32歳って女性にしたら微妙な年なんですよ。結婚する予定がなければ余計
    に。。
    専門職でもなければ仕事もこのまま続けても、一人で生きてけるほど(男性のようには)稼げないし、そうすると将来考えて焦るし。。
    すると境遇が似てる人通しが団結しちゃうんですよね。女子って。。

    どうしても会うのが億劫なら会う必要はないと思いますよ。
    嫌がる事いう人って決まってないですか?
    一人が言い出して、他の2人も賛同してるだけでは??
    だとしたら、その一人とだけ少し距離をとってもいいかもしれませんね。

    私の場合はそうしましたが、他の2人の内1人がその人とも連絡とっているので、なんの問題もありませんでしたよ。

    トピ内ID:5621313415

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    解ります。

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ

    いいお仕事仲間や長年おつきあいのサバサバした女性の
    ご友人がいらっしゃるのなら(たとえそうでなくとも)

    気の進まない友人関係は、きっぱりとおやめになられたらいかがですか?
    昔は仲良しであっても、今がそうでないのでしたら。
    きっと心が自由になりますよ。

    トピ内ID:9449215618

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    表面的なものなら

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    やめてしまえばいいんじゃないの、と思いました。
    …すみません、私の方が相当冷たい人間かも。

    私、同級生と見事に縁が切れてしまったので。
    たまに皆でやり取りしたり、会ったり、そんな話が出るグループでした。
    でも卒業して何年もたって、当時は同じような位置にいた自分達が
    今はかなりバラバラな方向に進んでいて、それぞれの居場所が違いすぎていることに気付きました。

    盛り上がっている人達もいて、それはそれでいいと思いますが、
    その人達と私とは、価値観があまりにも違いすぎて、
    私は集まりに参加してもあまり楽しくない。だから抜けてしまいました。
    その時は(私って冷たい?)とも思いましたが、
    パートナーが
    「そんなため息つくくらいなら、止めてもいいんじゃないの?
    価値観や考え方が変わってくるのは仕方ないし
    無理して行かなきゃいけないものでもないだろ?」
    と笑って言ったので、(あ、いいのか、そっか)と肩の力が抜けてしまって。
    結果、楽になりました。

    わざわざ楽しくない思いをしに行かなくても。

    トピ内ID:2736302586

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    ルール?

    しおりをつける
    🐷
    びび
    「女同士の仲良しグループのルール」なんて特別に存在するんでしょうか?この言い方ちょっとひっかっかります。お友達を小ばかにしているような。

    主さんが返事できない間に話がすすんでしまうのは仕方のないことです。

    気が進まないのであれば「その日が都合が悪いので、皆で楽しんできてね」と返信(これを繰り返せばフェードアウトできるでしょう)
    行きたくで都合がいいのなら「楽しみにしてるね」
    行きたいけど都合が悪いなら「返信遅れてごめんなさい。その日はどうしてもだめなの。XXではだめですか?」

    のように返信すればよいのでは?

    トピ内ID:9385458238

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    気乗りしないなら

    しおりをつける
    blank
    スナフ
    わざわざ貴重な時間を無駄に費やすことも無いです。一緒に居て楽しくないなら無理に友達を続けなくてもいいと私は思います。友達を続けないと何か不都合ありますか?

    トピ内ID:0504408646

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    無理にあわせなくても

    しおりをつける
    🐤
    吉本喜子
    私もそう言う所があります!
    友人は浅く広くです。
    実際その方が楽です。悩んでるとこみるとそんなにサバサバじゃないんじゃない?冷たくもないと思うし…十人十色って言うじゃないですか?
    私は実家からかなり遠くに就職し結婚し20年親も親戚も友達もいない環境からスタートし
    色んな人達に出会えて良かったと思っています。仲良くなるのに同級生と言うだけでこだわらなくてもいいんじゃないかな?私は40代の兼業主婦ですが…
    遊び友達は二種類に分けてます1食事&カラオケ組2食事&おしゃべり組 理由は1の組と2の組の中であわない人がいたりカラオケが好きじゃなかったり私は1の人達とも2の人達とも深く関わってないから誰も何も言わないし気楽に遊ぼうみたいな感じです。年齢層も幅広く
    ようは気が合う人と付き合えばいいと思うし 無理しなくていいよ 職場ではどんな嫌な人でも気使うんだから 考えすぎかもです!

    トピ内ID:2363136703

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    あわなくなってきたのか

    しおりをつける
    blank
    そらし
    もともと、本当はたいして合わない人たちだったのか
    だと、思います。

    同じ大学で同じ年だったという事だけなのだと思います。

    年がちがっても出身がちがっても
    すごく一緒にいて楽しい人というのにこれから
    出会うようになるでしょう。

    私は50近い既婚女性です。女子高出身ですから
    女の子のグループには慣れているはずですが
    本当のところルールとやらはわかりません。
    ひとつ、言える事は貴女がやせている事は
    みんなは羨ましいと内心思ってももっと太ったほうが
    魅力的なのに、などとは決して本当は思っていないです。
    私は反対に油断すればすぐ太りますが
    みんな私の容姿のことはいいません。
    太ってくると哀れむような馬鹿にするように
    なる女友達がいるのは確かです。容姿のことで
    相手のために言ってくれる女友達なんて
    たぶん稀です。

    貴女は他の三人からみるとちょっと嫉妬したくなる
    タイプの方かもしれませんね。
    とにかく気が合わない、と、いう時は無理をせず
    距離を置いたほうがいいです。

    トピ内ID:1747006596

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    難しいですよね

    しおりをつける
    🎶
    まり
    はじめまして。

    その他3人の意気投合ぶりに疲れてしまわれたのですね・・。
    客観的に考えると、親戚やご近所でどうしても会わなければならないとかいう訳ではないので、無理に会わなくてもいいのではないかと思います。

    かと言って、古い付き合いの友人ですし、絶交する必要もないと思います。友情って・・さんのその日の本当の気持ちで会う・会わないを決められたらいいかがですか?

    しばらく会わないことで気分が変わり、楽しめるようになるかもしれませんし、もし疎遠になるなら、年月の間にお互い何かが変わっているのかもしれません。それは仕方の無い事だと思いますよ。

    せっかくの休日、私なら楽しめる友人と過ごしますが・・。

    トピ内ID:9212017004

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    友達の単位は

    しおりをつける
    🐤
    山浜山
     友達というのは一人が単位だと思います。だから「仲良しグループ」などという表現にはもう嘘が含まれています。

     32歳と言えば贅肉のつく頃、このご時世では仕事で忙しい人は妬ましい。そこへもってきてトピさんは痩せていて、おまけに仕事がある、こりゃ3人が嫉妬しているだけでしょう。

     そういうのはあなたの「仲良し」ではなく、同じ時に同じ学校に行ったというだけで本当の友達ではないと思います。本当の友達って一人いるか居ないかで、そんなに束になって存在するものではないと思います。

     

    トピ内ID:6682432432

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    友達ってなーに

    しおりをつける
    🐧
    ブルーバラ
    このごろ,本当の友達ってなんでしょうと考えます。
    互いに対等で思いやりがもてるかな? もっといえば,友として,尊敬できるといいですよね。それには,美しくて明るい距離間が必要です。
    私も,最近,旧友達からの,否定の言葉で傷くけられ,心も物理的にも離れた距離持ってます。長い付き合いなので,一時は,ショック状態でした。
    今は,互いに対等で思いやりがもてる関係ができる自分つくりからやってます。なぜなら,付き合う友人は自分の鏡だから・・・。
    その方と,どういう関係でいたいのか?が大事。  人生で,友達選びは,自分でできるひとつです。

    トピ内ID:2156844556

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    姉妹、女子高で育ちましたが

    しおりをつける
    blank
    のう
    女性グループの付き合いは苦手ですよ。
    私も友達も、事業主が多くて忙しいですし。

    女子高だったけど、進学校で
    ひとりで行動する人が多かったですし。

    女子高出身者、姉妹で育った人を、差別するような発言に
    ぎょっとしました。

    トピ内ID:4554228915

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    いやなら離れたら?

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    blank
    りんごまま
    店を決めるときはレスポンス早い人と決めるかな?
    というか「お任せします」という友達が多いけど。
    体型の話は嫌は拒食症レベルで痩せていて仕事もハードそうだったら
    私も心配して言うかもしれません。
    すらりと美しいのであれば言わないかな?
    「私、美しいからやっかまれている?」くらいに思っておけば?
    また、「土日も仕事なんて信じられない」とは
    私もよく言われたけど厭味には取りませんでした。
    実際ハードな時期は学生時代の仲間とはあまり会えませんでした。
    私をぬいたメンバーで旅行やランチに行っていたみたいです。

    でも気にしたことはないです。現実に忙しくてランチや旅行へ
    行く余裕なかったし、勝手に決めてくれ、いけたらいくからってな
    感じでした。

    主婦の今も仲良しです。主婦になった最近は暇そうだけどメタボは
    大丈夫かだとか心配されています。
    勉強しているので「主婦楽しいよー」切り返し
    メタボは甘んじて苦言を受け入れています。

    トピ内ID:5819846503

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    法則?

    しおりをつける
    blank
    マント
    参考になると良いのですが、私も4人仲良しグループになったことが中学、高校、大学と3回もあります。

    中学→私以外の3人が同じ高校へ、今は個別の付き合い

    高校→一人だけ進学の為地元を離れる。卒業後数年で交流再開。メンバーは4人全員より地元の3人(私も)が圧倒的に多いが、そうでない3人のパターンもある。理由は都合がつかない、など。

    大学→一人だけ卒業後に海外へ。帰国時は必ず4人集合。残りの3人はたまに会うが私を除く2人は頻繁に会う。

    どのグループも一対一での関係、3人の時の関係、4人での関係がそれぞれにあり、お互いに干渉しないので仲間外れという感覚がありません。

    トピ主さんの友人達もあんまり気にしてないのでは?
    まずは一対一の関係を大事にしてはどうでしょう。

    トピ内ID:6503180605

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      環境の違い

      しおりをつける
      blank
      元幹事役
      女性同士のつきあいは共感できる部分が多ければ多いほどいいみたいですね。
      小町でも結婚・出産を経験すると今までの付き合い方に変化が生じてきて
      「もう潮時かな?」と思ったら自然と離れたらいいと思う。という意見も多いですしね。

      転勤族だし地元の友人と横並びの付き合いや考え方もできないし共感も持てないから
      今はもう年賀状だけの付き合いになってしまいました。
      もうちょっと年を取ってお互い余裕ができたら付き合いがまたできるようになってから
      考えてもいいかな?と思ってます。

      社会人になると周囲の環境や人により考え方も言動も変化してくるから、そうなっても
      仕方ないと割り切るようになりましたよ。
      疎遠とかフェードアウトというよりも「違う方向を選ぶ。」という考えでいいと思いますよ。

      トピ内ID:5918924501

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      離れてもいいと思います

      しおりをつける
      blank
      まみ
      一緒にいても楽しくない、むしろ苦痛を感じるのはもはや友達とは言えないでしょう。
      学生時代すごく盛り上っていたグループだって、卒業してバラバラになれば変わっていくのが当たり前。
      むしろなんとなくくっついていた程度でしたら、今も付き合えることが奇跡です。
      トピ主さんには今価値観が一緒で楽しいと感じる友達を大切にしていけばいいと思いますよ。
      ちょうどいい機会じゃないですか。

      トピ内ID:0649769689

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      そのまま…

      しおりをつける
      blank
      マンタ
      疎遠になっても良いと思うなら疎遠になります。
      私も段々と学生時代の仲良しグループの集まりには参加しなくなりました。
      一緒に集まりワイワイ楽しく過ごせる今の仲間がいますが、やはり学生時代とは違い話す内容も、価値観も違って来てますし。
      一緒にいて楽しめないのなら、さりげなく遠ざかって行きます。
      学生時代の良い思い出が、そんな楽しめない集まりの為に嫌になるのも嫌ですしね。

      トピ内ID:6863514422

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      価値観がずれてしまったんですね。

      しおりをつける
      🐤
      とくめいん
      トピ主さんの文章に「3人の仲に入れてもらっている」という印象を持ちました。
      私は、仕事が忙しいことを悩んでいるならともかく、周りがやいのやいの言う必要はないと思っています。
      「もっと太ればいいのに(略)」なんてのも問題外。
      それを含めて本人なんですから。
      ご飯の件についても、その日中に決めてしまうのはなんだかな~という感じです。
      「私たちの決定に依存はないでしょ?」という考えでしょうか。

      私も条件次第で決めてしまうこともありますが、基本的に2~3日の猶予を持ちます(返事が遅い人用)。
      その後で返事の遅い人から「この日がいい」と言われても対応はしません。
      そうでなかったら幹事なんてできませんし。

      もし私がトピ主さんなら、しばらく会うのは遠慮しますね。
      実際にそうなったグループもあります。
      だって楽しくないところで時間を遣うのって凄くもったいないですよ。
      本当に縁があるならまた仲良くできるときが来ると思います。
      今は静かに一歩退いてもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:8768322339

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      参考までに

      しおりをつける
      🐱
      mitsu
      女友達の輪がいくつかありますが、トピ主さんのように
      ちょっと違うと思わずにいられない輪がありました。
      やはり4人の中で私一人浮いていると感じました。

      初めの頃は、それでも自分にはないものを
      持っていて刺激を受け断ることもなく
      いましたが、つまらないのです。

      表面上は笑顔でいますが、心の中は
      退屈で仕方ありませんでした。

      誘われても、気乗りがせず
      口実を作っては断っていました。

      もう誘われなくなりました。
      合わない人と一緒にいてもつまらないです。

      トピ内ID:8347310934

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      価値観がずれてきたのでは?

      しおりをつける
      😨
      おばさん
      私も、もう10年近くお付合いのある女性のグループがいますが
      つかず離れず、適当にやっています。

      人間が何人か集まっているのですから
      考え方の違う人もいますし、
      会いたくないと思う時もありますが
      なんとなく年に数回集まりますね。

      「女性のグループ」のルールなんて
      メンバーによって代わるので、
      特に無いのではないかと思います。
      トピ主さん、小町や他の意見に過敏になりすぎて
      身構え過ぎではないでしょうか。

      洋服や持ち物を褒めあっていたら
      「へぇ~」という感じで聞いていたらいいし
      食事へのお誘いのメールも
      トピ主さんからのレスがなければ
      他の3人で決めても仕方がないかと思います。
      私なら
      「決めてくれてありがとー」と思って
      普通に参加しますけど・・・

      あと、余計な事かもしれませんが
      「女の子」はお友達がおっしゃった言葉のようですが
      「仲良しグループ」も
      32歳の大人の女性が使うのはいかがか、と思うのですが。

      サバサバしたお付合いが好きとおっしゃる主さんが書かれると
      特に違和感を感じます。

      トピ内ID:3979936949

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      ルールなんてないですよ

      しおりをつける
      🎶
      通りすがり
      よくわからないけど
      友達だから常に同じ行動しなきゃいけないわけじゃないし、たとえば食事に誘われてすぐに返信できなかったらあとの3人で段取りが決定されてた話は、返信がなかったから単に3人で決めたんだろうな~って事は容易に想像がつくし・・・
      段取りの決定は全員参加しなきゃいけない事項でもないと思うんですが。

      私がトピ主さんだったら、決まったんだ日時があうかな。で納得して終わりです。

      でもいやならいやって言えばいいのに
      私も入れてって言えばいいのに
      体型の事も仕事の事も聞き流せないのであれば、反論すればいいのに
      何もしないんですね
      とても不思議です。
      私は友達には常に本音で対応ですねえ。

      私もそういえば好きじゃない人が入ってる友達グループがありますが、その彼女がいる時には、自分からは話しかけない。で済ませてます。
      話しかけられたら彼女に対してじゃなくてグループみんなに向かって話しますねえ。

      その彼女に私がいやならいやと言わないのは
      彼女は私にとっては友達じゃないからです。

      もしかすると・・・トピ主さんにとってのその3人も私にとっての彼女と同じで
      友達じゃないんじゃないですか?違う?

      トピ内ID:8764762859

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      変化していくものです

      しおりをつける
      blank
      おにぎり
      トピ主様はまだお若いです。私は47才で結婚20年、息子が三人おります 学生時代の友達とは、それぞれの状況や立場の違いから価値観の違いなど話が合わなくなってきました…その後はママ友で仲良くなった方もいます 今は、復活した友達や気の合う人と、小人数のお付き合いしています。 トピ主様も学生時代の友達と自分から切ることはされなくても、気が乗らないときは、仕事が忙しいからとか、サラリとお断りになればよいのでは…その結果、フェードアウトするか…わかりませんが… 自分を変えてまでお付き合いする必要はないし、また、状況が変わればどうなるかはわかりませんし 気の合う人とのお付き合いを大切になさって下さい

      トピ内ID:9854906653

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      誘われても乗り気にならないんですよね?

      しおりをつける
      blank
      ふぅん
      じゃあ、もう行かなければいいんじゃないですか?
      お友達は3人で楽しくやっているようですし。
      あなたが行かなくても誰も困らないでしょ?

      あなたは自分が「3人とはなんか合わない」と思っているのに、
      仲間はずれにされると嫌なんですか?

      全体のトピの印象からすると、
      3人を子ども扱いして、上から見てるように感じましたけど違いますか?

      あなたの方が子どもっぽいですよ。

      トピ内ID:4367885658

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      ものすごくわかります!

      しおりをつける
      わかるわ
      トピ主さんのお気持ち、とてもわかります!

      それはあなたのせいではなくて、大学を卒業し、それぞれ違う道を歩んで数年経った今、昔のように同じ関係を保てるかといったら、そんなことばかりではないということだと思います。学生時代のようにただ楽しいだけの付き合いでは社会人はやっていけないし、違う職場でいろんな人と出会い、それぞれ経験を積んだということです。そして、もしかしたら本当のところは違う価値観の持ち主だったのかもしれませんし・・・。学生の頃は感じなかったけど、社会人を経験して、久しぶりに学生時代の友人たちに会ってみると、年の重ね方が違っていたりして驚いたり、そういうことって案外普通にありますね。

      私も女友達数人と会って、何だか自分だけが取り残されてるような感じを受けたり、昔は感じなかったけど、彼女たちに何だかついていかれてない自分がいたり、今では子供たちを通して知り合った他のお母さん方と全然気が合わなかったり(これはちょっと違うかな??)・・・など当たり前に起きてます。人間最後の最後はひとりということ?そう考えると寂しい気もしますが、どの人も同じような思いをしていることは確かです!

      トピ内ID:3962224729

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        心が敏感になってるだけ。1

        しおりをつける
        🐱
        まいごのこねこ
        友達って、ムリして付き合うことはないと思います。
        楽しくなければ時間のムダ。
        会いたくなければ、さりげなく距離を置いていいと思いますよ。

        ただ、私はトピ主さんが気にしすぎなだけじゃないかって思います。
        そして、女同士に限った話でもなさそうです。

        >しかし考え方が同じ人とだけ仲良くしたいわけでもありませんし
        >私がよほど異端者なのか、気に入らないのか。

        これは、無意識でしょうが「原因は相手にある」という発言、
        ここにトピ主さんの心理が表れてます。
        それは、トピ主さんの”自分だけが違う?”という不安・恐れです。
        実はトピ主さん、多数と違うことに不安を感じるタイプのようです。
        (もちろん、多くの人が持ち合わせる感情ですが)
        それが「彼女たちが私を異端児扱いしている」と感じさせる原因です。
        なんとなく、彼女たちと違う?と思い始めたら、発言や態度が気になりだし、
        ついにはいちいち敏感になって、疲れてしまったのです。

        女同士が難しいのではありません。
        トピ主さんが、難しくしているのです。
        原因は彼女たちにあるのではなく、自分の中にあるんです。

        トピ内ID:8853733835

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        心が敏感になってるだけ。2

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        🐱
        まいごのこねこ
        >「土日も仕事するなんて信じられない」

        友人が集まれば、こういう発言たしかにありますよ。
        気の置けない仲間だからこそ、言えるんじゃないかな?
        「でも、親しき仲にも礼儀ありじゃない?」
        と思うかも知れませんが、相手に求めると自分がキツイだけなんです。
        人の発言を意地悪く感じ出したら、キリがありません。
        それはきっと、女同士に限らないと思います。

        私なら、気にしない。

        「そお?私は遣り甲斐感じてるから平気~♪」

        と返します。

        >あまりにも話が3人で完結しているので、私のアドレスは何かの間違いで入っていたのかもと思ったほどです。

        これは、被害者意識が強すぎです!(笑)
        私のある4人グループは「○ちゃん、最近は忙しそうだよ。」というだけで、
        1人を誘わずに、3人で遊ぶこともありますよ!(笑)
        別に、仲間はずれでもなんでもないです。
        こんな風に、意外と女同士もテキトーなところあります。
        でも、だからこそ10年以上も続いてるんじゃないかな?って
        私は思ってるんです。

        ゆるく考えたほうが、人間関係って快適になると思いますよ♪

        トピ内ID:8853733835

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        友達……!?

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        😨
        saku
        お互いに気遣いが無いから、楽しくないのではないでしょうか…
        食事の誘いの時のことを読んでいて思ったのですが、いくら忙しくても声をかけてもらえたのなら、休憩中にお礼と断わりの電話くらいかけられませんか…?仕事が忙しいからを理由に友達への配慮が欠けていませんか。しかも貴方だけが忙しいんでしょうか。文面から友人(?)達を下に見ている発言が多く感じられます。

        >仕事内容や、洋服の好み、行きたい場所など3対1で私だけが違うようです
        サバサバしている人間はこんな事で同感を求めたりしないと思います
        >洋服や持ち物を褒めあったりしている
        トピさんは相手の服や物を褒めたりしないんですか。いくら好みが違うとはいえ、全部が変では無いですよね

        >私が長くつきあっている女友達はサバサバしている人が多いですし
        世の中の人間が全員、貴方と合性が良いサバサバ人間ばかりではないです
        発言がイチイチ嫌味です。友人の方々も問題ですが、トピさん自身にも配慮が無さ過ぎるかと。自分は気遣いしないで、相手には気遣いを求めているのではないでしょうか?偉そうな意見で失礼しました。

        トピ内ID:1486343146

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        テキトーに。

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        メルヘン
        他の人よりレベルが高くなったのですよ。
        だから合わなくなってきたのですよ。

        気乗りしないときはムリして会う必要ないですよ。
        テキトーでいいのです。

        トピ内ID:6832705754

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        トピ主です。レスありがとうございました

        しおりをつける
        😑
        友情って難しい
        たくさんのレスをありがとうございました。
        初めてトピを立てたのですが、こんなにご意見をいただけると思いませんでした。悩みの渦中で少々感情的になって立ててしまい、読み返して
        あらためて反省しています。友人にも申し訳ないです。
        でも悩んでいたのは事実ですし、文面から受ける印象も事実だと思っています。レスを読ませていただいながら、いちばんの原因は私の配慮の足りなさ、心の狭さなんだとわかりました。
        合わない関係なのか、合わない時期なのか、とにかく距離を置いて考えたほうがいいので、そうしたいと思います。
        多少、説明不足で誤解を招いてしまった点もあるので、長くなりますが、レスごとに説明させてください。


        過去の人様

        >時間が経ち、自分の環境も変われば、交流相手も変化していきます。

        >もう少し大人になりませんか?

        そのとおりだと思います。服装を褒めたりするのは挨拶の一部ですが、そこにとらわれすぎてる自分が子供なんだと思います。

        トピ内ID:0708601452

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