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    はなこ
    ひと
    子どもの頃、みんなで仲良く遊びましょう。他人の気持ちを考えて行動しよう。と言われて育ちました。

    その影響か分かりませんが、会合などで一人で寂しそうな人がいれば話し掛けてみるし、保育園や学校の送り迎えでは挨拶は欠かしません。
    他人の喜ぶことを考え話し、時には相談にのって励ましたり、愚痴をうんうんと聞いてあげたり。
    周りからみると、よく言えば人当たりのいい人。悪く言えば八方美人と見られてることと思います。

    Aさんという人がいます。同じ会社に勤めていて、近所に住んでいるので、子どもも同じ学校です。
    Aさんはおとなしい印象です。あまり自分から話さないので、行き帰り一緒になっても、仕方なく私が話題をふりました。
    なにかと頼られることが多くて、色々教えてあげたり、助けてあげたつもりです。
    でも、Aさんといると、疲れてしまうんです。
    別に普通の人だと思うのですが、なんとなく寄りかかられているような気がしてきて。
    Aさん本人は自覚もないでしょうし、反対に私のことをでしゃばりだと思っているのかもしれませんが。

    一度、あんまりにも消極的な態度で、私もイラっとして、きれてしまいました。
    今はそうでも、これからはこうしたほうがいいんじゃない?と優しくアドバイスすればよかったと反省なのですが、色々あった時期で八つ当たり気味でした。
    その後、私の気持ちがギクシャクしてしまっています。

    Aさんと以前と同じように接しないと、と努力はするのですが、顔を見るとすごく気が重いのです。
    多分、私が普通に接すれば、Aさんも変わりなく接してくれるとは思うのですが(今までに2,3回チャンスがありました。Aさんから話し掛けてきてくれて。でも私の気持ちがついていけなくて、そっけなくしてしまいました。)、なんだかもう一緒にいたくないのです。

    トピ内ID:9756734821

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    つまりAさんに対して

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    》一人で寂しそうな人がいれば話し掛けて

    あげている状態なんですね。自分は『してあげている』人間でAさんは『してもらってばかりいる』人間だから疲れちゃう。
    でも、努力して仲良くしてあげよう、と。
    一緒にいたくないならそれでいいんじゃないですか。
    世の中にトピ主さんとAさんだけしかいないわけじゃない。Aさんも結婚していてお子さんもいるしおとなしいだけで、トピ主さんと仲良くしなくても生きていけますよ。
    大丈夫、Aさんと仲いいフリをしなくても誰もトピ主さんを非難したりしません。
    今まで他人が自分をどう見るかばかり考えて生きてきたようですから、たまには自分の心の声に耳を傾けて素直に行動してもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4059386049

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    結局

    しおりをつける
    blank
    気まぐれロメオ
    子供の頃から教えられてきた事が身につかなかったという事ですね。
    もしくは、はなこさんの性格に合わなかったのだと思います。

    これからは無理をしないで良いと思いますよ?
    周りももう皆さん大人なのだから、放っておいても
    問題はありません。陰湿なイジメとかに加担しなければね。

    Aさんの事も、特に頑張る必要はありませんよ。
    最低限のお付き合いをしていれば、拗れる事もないでしょう。
    そんな風に気持ちを落ち着かせれば、もう気が重くなる事も無いはずです。

    はなこさんももっと自分に合った生き方をしましょう。
    気持ちが大分楽になると思いますよ?

    トピ内ID:1785865655

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    無理をしなくても

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    🙂
    ママン1号
    お気持ちわかります。

    >Aさん本人は自覚もないでしょうし、反対に私のことをでしゃばりと思っているかも

    だから、無理をしなくて良いと思うのです。やるべきことはやったのですし、会話が続かない相手に無理をして話題を振ることもないのです。
    トピ主さんは沈黙がつらいかもしれませんが、相手だって沈黙が辛くなれば話をしてくるでしょう。話をしてこないのは、相手が沈黙の時間を苦痛だと思っていないのです。私は以上のように考えるようにしています。

    自分が疲れて相手に八つ当たりしては、気を配ってた意味がないです。

    行き帰りも「お先に~」とにこやかに挨拶をして通り過ぎます。相手がどう思っているのかわからないですし、何が何でも人と一緒に通勤・帰宅する理由もありません。教えることも、助けることも、相手から言われない限りしません。
    頼られてもはっきり「助けて」「教えて」と言わない限り、「どうだろうねー。私もわからないな」とあいまいに逃げます。つまり相手と同じような反応しかしません。
    会話のキャッチボールもなく、ただの同僚、偶然近所・子どもの学校が一緒というだけでは、仲良しになれません。

    トピ内ID:9550771565

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    トピ主です

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    はなこ
    今までで友達と疎遠になってきたこともあります。でも、それは明らかに非常識な人たちでした。

    Aさんは、おとなしいけれど常識的な人ですし、私以外の人は穏やかに付き合えるのだと思います。
    なので、私が意地悪で悪い人なのかもと自信がなくなってしまうのです。

    Aさんは周りの人がほっておけなくなるタイプのようで、重いものを持っていたり無理をしていると助けたくなるようです。
    子どもがいて残業できないのは、私も同じなのですが、Aさんには「もう帰りなよ」とお声がかかりますが、私にはありません。
    だからといって、Aさんがわがままに振舞うことはないですし、私もこういうことは性格の違いだから仕方ないと納得しています。
    私は体力もあるし、残業しなくてはいけないときは主人に根回ししたり、ちょっとくらいの無理はしてしまいます。それを他人に言うこともあまりありませんが。

    納得していると自分で思い込んでいるだけで、実は心の中に不満をためこんでいるのでしょうか。

    Aさんに近づかなければ、こういう自分の感情と向き合わないで済みますし、だから避けたいのです。

    トピ内ID:9756734821

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    はなこ
    なんだか、何をいいたいのか分からなくなってきてしまいましたが、
    避けることで、ますますAさんを傷つけてしまうのではという心配と、でも、私が会うのを辛いと思いながら付き合っていくのも、とてもしんどいです。

    会社と近所と共通項が多いので、会社でも仲良しと見られていたり、お昼休みも一緒に過ごすことも多いので。

    トピ内ID:9756734821

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    口数を減らせばいいと思いますけど…

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    blank
    はと麦
    親切からいっぱい話し掛けてるけど疲れちゃうなら、口数を減らせばいいのではないでしょうか…。わざわざ避ける程でもないでしょうし。
    親切がおしつけにならないようお願いいたします。Aさんがトピ主さんをイライラさせてるというか、ご自分の思い通りの反応をしないAさんにトピ主さんが勝手にイライラし疲れてる…ともとれるような気がします。

    トピ内ID:4892214547

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    とてもよくわかります。

    しおりをつける
    🐶
    ワン美
    私もトピさんと同じタイプです。
    おそらくやりすぎたり頑張りすぎたりしてしまうんです。
    そしてしなくてもいいことまでする羽目になり、
    自分が馬鹿みたい、やらなきゃよかったと落ち込んでしまう。


    とぴさん、大人しくて消極的で、何もできなそうな人を見ると、
    ついつい手を貸してしまいませんか?

    実はこれが面倒の始まりなんです。自分から面倒に近づいて行き、
    あれこれ不満を持ち、最後は嫌になってしまう・・・。
    こうしたパターンがトピさんの中に出来ているのではないでしょうか?


    対策としては、何もできなそうな人にもう関わらないこと。
    Åさんとはあたりさわりなく、でも今後は親しく付きあわなけばいいと思います。


    Aさんにしても、トピさんがあれこれ世話をやいてくれることで、
    「なにもできない私」の役割を演じることができるわけです。
    こういう人は、かならずトピさんのような人とくっつき、世話をやいてもらう立場になろうとします。
    無意識の人間関係です。

    トピ内ID:8413878122

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    人の感情は理不尽

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    blank
    あい
    恋愛感情にしても、この人苦手…という感情にしても
    人間の感情は非論理的で、理不尽なものだと思います。
    それは、理性で制御できる場合と、できない場合があると思いますよ。

    あなたはAさんを苦手と感じてるんですね。
    苦手なら苦手で、それでいいじゃないですか。
    どうしてムリをするんでしょう。

    トピ内ID:4093494343

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    辛口ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    しろニャンコ
    …してあげた、…してあげたってあなた一体何さまですか?ずいぶんな上から目線。
    あげく、友達じゃなくなった人は非常識な人?
    わけわかりません。自分に合わない人は変な人だっていってるみたい。
    みんなで仲良く遊びましょう。他人の気持ちを考えて行動しよう?
    全然出来てないじゃない。
    あなたのできているのはみんなで仲良くかもしれませんが、他人の気持ちを考えてはいないです。
    しまいには、会社でみんなが自分に気を使ってくれないことからの嫉妬ですか…。
    もっと自分のことを見つめなおしたほうがいいですよ。
    自分の考え方ややり方をごり押しする人だと、手助けしにくいしです。できるできるって姿を見せつけてる人に、早く帰ったらとは言う人いないでしょ?

    とりあえず、人の気持ちを考えるということは、私は"相手をいい意味でも悪い意味でも認める"ってことだと思っています。
    文章の支離滅裂さからもわかりますが、疲れてるんじゃないですか?
    どうして疲れるのか、もっと掘り下げて考えてみてください。
    人と普通に接することができないってことは、あなたの考えからいけば、あなたが変ってことになりますよ。

    トピ内ID:9883215869

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    別に何もでてこないと思う

    しおりをつける
    😉
    ぴぃ
    >子どもの頃、みんなで仲良く遊びましょう。他人の気持ちを考えて行動しよう。と言われて育ちました。
    そう教わってきた人は多いと思うし私もそうです。
    無理に向き合う必要はないと思いますが別に鏡の向こうに
    トピ主さんが幻滅してしまうようなヘタレや極悪人が立っているわけじゃないと思います。
    最初に上げたことと同じように、自分のことより人を優先に考える美学みたいなものってないですか?
    滅私奉公がベースの小説やテレビをみてかっこいいと感じる方では?
    感動すること自体は問題ないしむしろ良い気持ちになれるのだからいいことだと思うんですけど、
    実行には向き不向きがあると思うんです。
    生まれつきそのスタイルと一体になっちゃってる人って
    他人が同じようにしていなくても気にならないようです。
    「良いこと」を自分の限界を超え「無理して」頑張っている自分と同じようには頑張ってない他人。
    トピ主さんの心がその人にやきもちやいてるんじゃないですかね。
    「他人からじゃなくトピ主さん自身に優先して欲しいのは私なのに」って。
    可能なものからご自分の優先順位を最上位にあげていった方がいい気がします。

    トピ内ID:7881458600

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    トピ主です

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    はなこ
    レスをいただいて、ありがとうございました。1つ1つ何度も読み返させていただきました。

    もう読んでいらっしゃらないかとも思いますが、しろニャンコさん、辛口のレスをありがとうございます。
    どこかで、私のことを批判してほしかったんだと思います。偽善者だ、傲慢だと。

    ただ、ひとつ補足させていただきたいのは、非常識な人とは、私と一緒に万引きをしようと誘いかける人でした。

    何事も「してあげた」と思わず、自ら喜んで、楽しんでやっていることと割り切ればいいのでしょうが、役員決め等で誰も手を挙げず、黙って駆け引きする時間。誰かがやるだろうと、素知らぬ顔でだんまりを決め込んでいる場面。私は、いたたまれなくて、みんなのためになるのなら、と我慢ができなくて手を挙げてしまいます。
    それでここ何年も地域の役員が辞められない状態でした。年に数回。集まっても1時間作業するだけの役員なので、Aさんにも手伝ってほしいと2、3回頼んでいました。
    だけど、私はちょっと・・・と言葉を濁して、断られていました。
    昨年もその状態で、イライラがつのっていました。

    トピ内ID:9756734821

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    はなこ
    Aさんから「はなこさんは顔がひろくていいね」と言われたことから、「役員はめんどくさいと思うかもしれないけど、地域の人と知り合いになれるよ」と声はかけていたのですが、ならないだろうということが分かっていたので、あまり気にしていませんでした。
    でも、あまりにやってくれる人がいなかったので、ついAさんに突っかかってしまったのです。
    Aさんはびっくりしたように「そんな簡単な役ならやったのに、はなこさん教えてくれなかったから。」と。
    すごくがっかりしました。
    それが、やつあたり気味のいさかいの原因です。

    色々考えました。私のしていることは純粋な気持ちでなく、それこそ、してあげてるんだから、と高圧的な気持ちなのかなと。
    自分がすごく嫌な人間に思えて仕方ありません。

    会社でも、周りに働くお母さんという立場の人がいなかったので、誰に相談することもできず、周りの目を気にしながら、ただがんばるしかなかったのです。そのころは、社会的にも制度が整っていなかったので、残業できないなんて言ったら、必要のない人間に判断されてしまったからです。

    なんだか言い訳ばかりですみません。

    トピ内ID:9756734821

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    はなこ
    長くなりすみません。

    Aさんといると、自分の心の未熟さを思い知らされるようで、落ち込みます。
    一生懸命がんばっているのに、至らない心がけの自分に気づかされます。

    支離滅裂はどうぞお許しください。
    疲れてる、は、本当に疲れています。
    4人の子育てに、地域や学校の役員の掛け持ち。会社では労組の役員をやらされています。
    平日はフルで仕事をし、土日は子どもの野球チームに付き合い、自分の時間なんてありません。

    自分がそんな状態だから、余裕のあるAさんに嫉妬してしまっていたのでしょうか。

    自分を優先順位にいれるなんて、考えもつきませんでした。

    レスをつけていただいて、気づけたことがたくさんあります。
    本当にどうもありがとうございました。

    トピ内ID:9756734821

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    たぶん原因は自分の中に

    しおりをつける
    blank
    たま


    親が「べき」「ねばならない」という考えが強いと、小さな子供は親の教えを無理にでも受け入れようとするので、その教えを義務だと思うようになります。
    小さい子は、親の言うことは全部正しいと思うし、親に好かれようとします。嫌われることを恐れます。親がいなかったら生きられないから。
    そのまま大人になってしまうと、自分が親から教えられた「べき」「ねばならない」を他人にも押しつけるようになることが多いと思います。

    もしかしてですが、トピ主さんは、「みんなと仲良くすべき」「人の気持ちを考えるべき」と教えられ、厳しく躾けられたのでは?
    もしそうなら、そこまでする必要ないんです。皆と仲良くできればいい、人の気持ちも考えられればいいのです。完璧じゃなくていいのです。

    それと、ご自分ばかりが無理していると思うのは正しくないと思います。
    他の人にもそれぞれの「べき」「ねばならない」はあると思います。トピ主さんとは違うことでそう思い込んだまま、苦しんでいる可能性もあると思います。

    トピ内ID:1140954308

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    無理しないでください

    しおりをつける
    blank
    緑茶牛乳
    トピ主さん頑張りすぎないで…たぶん言われたことあると思うのですが、
    肩の力を抜いてください
    『自分に優しくする』というキーワードを一番忘れていませんか?
    人に優しく、もいいですが、自分も人なんですよ、一応…笑

    「皆と仲良く」「人の気持ちを」というのは、自分を押し殺しなさいと
    いう意味ではないと思います。
    『他人に危害を加えるな』に近い意味だと思います。

    トピ主さんは正義感が強くて、まじめな性質ではないでしょうか?
    小さい時ああいう風に教えられたから…と、それを守り抜く必要は無い
    と思います
    むしろ、大人になったら『あれってこういう意味だったのかな?納得い
    かんなー』と、自分流に解釈していっていいと思います
    誰かに言われたことじゃなくて、トピ主さんがほんとに納得するように
    生きてほしいです。嫌と思ったことはしないでいいですよ。きっと
    トピ主さんが「嫌」と思う理由がそこにはあるんですよ。
    もっと自分を尊重して、新しい世界を開いて行ったら、疲れなくなると
    思います。そっちの方をがんばってください。応援しています。

    トピ内ID:7632501935

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      自分の気持ち

      しおりをつける
      🙂
      まっちー
       自分の本当の気持ちは、どうなんでしょうか?
      相手がどうのこうのではなくて、自分がどうしたいか
      なのでは、ないのでしょうか?
      私もよくやってしまうのですが、あの人がこう思ってる
      からこうしたとか、役員誰もやらなそうだから私が我慢すれば、
      なんてやってしまいます。でもそれって違いますよね。

      私は『自分がどうしたいか』で行動しようと思っています。

      トピ内ID:3808080525

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      うーん…1

      しおりをつける
      🐱
      しろニャンコ
      見てますよ。自分がレスした言葉に責任ありますから…。
      パスワード忘れちゃったんで、違うIDかもしれませんが、しろニャンコです。
      最初に、あえて思いきりに辛口にしたのは、はなこさんの心に届かなさそうだったので。辛辣すぎたら悪しからず。
      偽善者とか傲慢とは言っていない。いじわるとも。
      コミュニケーション下手な人だなとは思う。ちょっと良い子ぶりな…。
      万引きってそりゃちょっと…相手が自分に合わないと思ったら距離を置くよ。疎遠というか友達選ぶし…知り合いと友達は違うよ。それは距離を置く。で、今聞くけど、万引きの人、友達って思う?知り合いっておもう?それ重要だと思います。

      役員とか業務のことだけど、ほんとに皆のためってホントに思ってたら、たぶん辛く思わない。信念でやってる人はつよい。そういう人知ってるから。
      はなこさんは思いっきり、無理してるんだわ、自分に嘘ついて。
      役員とか、やりたくないのに。
      だから、Aさんがやさしくされてると傷つく。
      Aさんのことみてないよね?Aさんも他ではたぶんストレスもってる。
      もってない人なんて、ほとんどいない。
      続きます。

      トピ内ID:3004268577

      閉じる× 閉じる×

      うーん…2

      しおりをつける
      🐱
      しろニャンコ
      あと役員に誘うのをアドバイスっていうのは違うんじゃ?
      優しくアドバイスって変でしょ?今聞いたら笑っちゃわない?
      自分も嫌なのになーって今なら思えるんじゃない?
      それはお願いと、アドバイスだよね?アドバイスって上から目線じゃない?
      「誰もやってくれないんだけど年間少しのことなんで、引き受けてくれると助かるんだけどお願いできないかな」って、で、それに「役員はめんどくさいと思うかもしれないけど、地域の人と知り合いになれるよ」が続くとわかる。気持も言葉もつくさないと。

      アドバイスというほどのものではないけど、
      頑張らなくていいよ。肩の力抜いて。
      次は引き受けない。
      頼まれたら、ずっとやってるから、たまには違う人にって振る。

      相手をいい意味でも悪い意味でも認めると書いたけど、その人をよく知ろうするってこと。知った上で自分が判断して、動けばいい。
      今のあなたは人に振り回されてる。自分ある?
      人のことを羨むのだってあたりまえだし、それって人間的な感情だから。

      どうして疲れるのか、もっと自分の気持を掘り下げて冷静に考えてみてください。
      どうか、ご自分のために。

      トピ内ID:3004268577

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      トピ主です

      しおりをつける
      はなこ
      その後もレスいただいてありがとうございました。

      怒られてしまうかもしれませんが、ここで書かせていただいて、気持ちがすっきりしました。

      今も年度終わりで、新役員を決める時期なのですが、「役員」の言葉をいうだけで、おもしろいように人がさーっとひいていきます。
      大変だけど、本当におもしろいこともあるんですよ。
      地域の役員は来年もやることになりそうです。でも、もう代わってほしいとは、もう考えていません。
      活動費でイベントを開いたり、タレントさんをよんだり、そういう人とお話しできる機会はそうそうないので、楽しくもあるのです。

      Aさんのことをそっけなくしてしまう自分が大人気ないと思います。
      嫉妬した故のことなのだと思います。

      Aさんはいつも疲れた顔をして、私といても楽しくなさそうでした。(いさかいの前でも)
      だから、一度離れようと思いました。だけど、それを察して、「避けられてるのかな?私」とべそをかきながら聞かれました。
      それは、もう数年前のことなのですが、そのことが頭にあり、もうそういうことをしてはいけないのだと思い込んでいました。

      トピ内ID:9756734821

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      トピ主です

      しおりをつける
      はなこ
      「一緒にお昼ご飯食べて。」誘われて一緒にいても疲れた顔をして
      「お店はなんでもいい。はなこさんが行きたいところで。」
      ご飯を食べていても、差し向かいで無言。
      ついつい「元気ないけどどうした?でもがんばろうよ。あともう少しで週末だよ。」
      子どもがおたふくで一週間お休みして課で居心地が悪いとこぼされれば
      「子どもが小さいと病気になるのは仕方ないよ。あと少し大きくなれば大丈夫だよ。」
      励まし続けました。
      「はなこさんといると、元気になれる。だから色々お話しさせて。」と言われても、反対に私の方が疲れてきちゃう。

      疲れてる。と書いてしまいましたが、でも、私は、なるべく外には出さないようにしてるんです。
      無理をしてるといわれてしまうと、そうなのかもしれないですが、でも、暗い顔をして、愚痴をこぼしてても始まらないから。

      役員のことにこだわってしまいましたが、私も本当は、もっと活動的にがんばりたい気持ちもあったのです。
      町内会の中の子ども会の役員だったのですが、せっかくだから、おもちゃや子供服や靴のリサイクルデーをやってみよう。
      子どもと一緒の清掃活動をしてみよう。

      トピ内ID:9756734821

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      トピ主です

      しおりをつける
      はなこ
      地域の人と一緒に楽しんで、ちょっと世の中の役にたてればうれしいなという思いがいっぱいでした。
      でも「いいね!賛成!ぜひやりましょう!」といってくれる人たちも、いざ準備段階となると「ちょっとごめん。」といなくなってしまう。
      一方では「はなこさんが仕事増やそうとするの、すごい迷惑」と文句を言われながら、
      一方では「リサイクルデーやる計画やめちゃったの?」とプレッシャーをかけられて。といっても計画はすべて私。

      無理はしていないつもりなんですが、でも、一緒に活動してくれる人がいてくれたら、私もうれしかったんです。
      でも、私の思いを他人に押し付けてしまうのは、よくないことですものね。

      しばらく、自分の気持ちを自分で問いながら、考え、行動してみたいと思います。

      トピ内ID:9756734821

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