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    結局は自慢したいのかな・・・

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    とんとん
    ひと
    最近知り合った友人で、謙虚で明るく、経歴も一流女子大学卒、独身時代は男性の羨望の的、あの華形職業をしていたそうです。彼女の会話の中身はとにかく謙遜、自分は聞き手に徹する、そんなイメージの人でした、最初は!ところが最近になって結局のところ彼女は自分の経歴をひけらかしたいんじゃないか・・・と思えるような言動が多いことに気がつきました。私の見方がゆがんでいるのか、でもあまりに度重なると「???」と感じてしまうのです。自分ではまったく嫉妬はしていないと自覚しています。

    自分が聞かれたくないことは基本的に人には質問しないと思うのですが、プライベートな質問をよくしてきます。そして自分だけ教えるのも何だし「あなたは?」と聞き返すと「あまり言いたくないけど●●なの」と華々しい返事が返ってきます。例えば、

    1「私バカだったから」「私勉強できなかったから」と連発していたかと思うと、こちらに大学のことを尋ねてきて、あなたは?と聞き返すと「私●●(一流大学)なんだけどぉ」と控えめに言う。

    2どう考えてもとってつけたような話の流れで「私バリバリの女の世界で働いてて・・・」とこちらに尋ねさせるいい方。流れで「何してたの?」と聞くと「●●だったの」と控えめに言う。

    3何かにつけて「私不器用だから」「私要領悪くて」と言いいながら、いつもかなーり手の込んだ手作りお菓子がでてくる。

    4「英会話は全くできないの」と言っているが、その職業は英語ができない人はなれないし要領の悪い人は採用されない職業なはず。

    なんだかその職業さえ、最初に相手に知らせておけば嫌みなまでに謙遜していても人からの評価を狙えると確信しての確信犯だと思うのですが・・・単なる嫉妬でしょ?とのレスはお控えいただき、彼女の異常なほどの謙遜と隙あらば人に自分の経歴を聞かせるようにし向ける会話術の真意を知りたいのです。

    トピ内ID:9317507102

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    過ぎ去りし。。。の栄光?

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    blank
    iyaiya
    彼女は今は何をしているのですか?
    文面からだと、彼女のしていた(過去形)職からは今は退いているんですよね?

    過去の栄光を少し見せて、今の自分をプラス・マイナス=ゼロにしたいような感じがします。つまり、今輝けないから過去を持ち出してオフセットにしている感じです。

    まあ、手作りお菓子は要領が悪くてもできないことはないから、そういうのはスルーするのがいいかな?

    彼女の出す謙虚さというのは、言い方だけであって、本質はやはり自慢をしたいのかなあ?トピさん、本質見抜く力ありますよ。

    今後は今まで通り大人の態度を取るトピさんのままでいいと思います。ただ彼女は自分が謙虚にするということに酔っているのではないでしょうか。後は、今後のトピさんの友達としての彼女の位置づけをトピさんにしてほしいのかしらねえ。子供ですね。彼女は。

    トピ内ID:1777795451

    ...本文を表示

    男女問わずそういう人はいますが…

    しおりをつける
    blank
    hanako
    自分が聞かれたいんだろう!笑と
    突っ込みたくなる人は
    男女問わずときどきいます。

    真意…とくに無いと思うんですが…。
    そのまんまだと思いますよ。

    最初っから「はっきり言って自慢なんだけど!」と
    笑いを取る方向で話せばいいのに
    (もちろんツッコミどころは残しておく)

    お友達は不器用なひとなのかなーとおもいました。

    トピ内ID:5237737682

    ...本文を表示

    可能性としてですが

    しおりをつける
    blank
    coo
    読んだ限りではそんなに自慢しているようには思えないですが・・。でも現場にいないと、その雰囲気は分かりませんしね。
    ただ、その職業だと遭う人ことごとくその彼女より上とされるものばかりだっただろうから謙遜が癖になってるのかも知れないですね。大学も「所詮女子大」と思ってるかも。英語にしてもCAでも最低限、で本当に苦手と思ってる人もいます。
    あの世界は何でも器用に出来て要領良い人がほとんどだから真剣にそう思ってる可能性はありますね。
    体力と人当たりが取りえで他は苦手でもCAに採用されてる人はいるので。

    他にも同様のキャリアがあって「私ばかだし」と言う人を知っていますが、過剰な謙遜か嫌味?かなと思ってたら何と数字に弱いこと!語学はできても数学がまるでダメだったらしく、コンプレックスがあって本気でバカだと思ってたようです。

    以上は良いように考えた場合ですが、自分の経歴を言いたがる、というのはやはり自慢したいのか。それとも何か共通項を見つけ出したいと思ってのことなのか。その場にいないと分かりません。

    トピ内ID:6718204484

    ...本文を表示

    その通りでしょう

    しおりをつける
    はーと
    あなたが思っている通りだと思います。
    本当に話したくなかったら話さないだろうし。

    で、あなたも聞きたくない質問はしなくていいと思いますよ。
    私なら聞きません。
    こちらからの質問を待っている相手の姿を見ると、申し訳ないとは思いますが
    聞きたくない話を聞かされて、その人への評価を自ら下げるよりは
    あえて聞かずに他の話題で会話を楽しむほうが、お互いのためだと思います。
    相手が自分から話し出したら、「あ、そーなんだぁ」と一言だけ言って
    違う話題に切り替えましょう。

    トピ内ID:8218420155

    ...本文を表示

    どうでもいい…

    しおりをつける
    blank
    猫2匹
    自慢だったとしてもいいじゃない。
    長文、お疲れさま!

    トピ内ID:6734027063

    ...本文を表示

    褒めて欲しがり屋さん。

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    謙遜のしすぎは裏を返せば「自慢」そのもの。嫌われやすい「自慢したがり」と違い、一見「謙虚な人」と思わせるところが計算高くタチが悪い。

    謙遜しまくる人って結局は「そんなことないよ~スゴイじゃん~~」と相手からの賞賛の言葉を誘導してるだけ。
    要は「褒めて欲しくて仕方がない」人たちなんです。子どもの頃、余程努力を認めてもらえなかったのか、自己否定感が強いのか・・・。

    それと、日本文化が「謙遜」を美徳とするので、素直に「私すごいでしょう!」とアピールしにくくしてるのも一因かも。

    トピ内ID:4485095392

    ...本文を表示

    本質に気付いたんだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    自分が自慢出来る事が話題になるように話を持っていく。
    いますね、そういう人。
    その人が本当にそうなのかは分かりませんが、確率は低くは無いでしょう。
    本人に自覚があるかは分かりませんが、謙虚で云々もおそらく計算していると思います。
    「あなたは?」と聞き返す辺り、相手の思う壺です。
    これからの付き合いはトピ主さん次第ですが、私は嫌ですね。
    そんな遠まわしな自慢する人は疲れます。

    トピ内ID:3683415030

    ...本文を表示

    処世術としては定番のように思います

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    一流大学出身で、元客室乗務員(航空会社正社員)だった女性は、それくらい謙遜して腰を低く人と接していないと、
    「あの人○○大学卒だから」「あの人元○○○だから」
    「お高くとまってるわよね!」
    って言われてしまうのでしょうね。

    同じような学歴・職歴の人たちとは、それほど謙遜せずに会話ができるのではないでしょうか。

    それと、横レスになるかもしれませんが、『確信犯』の使い方違っていませんかね。
    私が昭和時代に学んだ時は、確信犯は「自分は正しいと信念を持っている」犯罪者のことでした。
    最近意味が変わったのかしら。

    トピ内ID:3779088235

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    「あの花形職業」.....何でしょうかねぇ~。興味が沸きますね(笑)。

    それは「自慢」とは違うと思いますよ?
    「聞き返すから」答えているだけでは?

    自分の自慢話ならば「私は○○だけど、あなたは?」みたいに「主語」にあたる部分が「自慢したい事」になると思うので。

    それに自慢話をしたがる人は自尊心が強いですから、間違っても「謙虚」なんて事はありませんよ(笑)。

    トピ内ID:0278107562

    ...本文を表示

    自慢したいんですよ。

    しおりをつける
    😢
    ぱちもん
    トピ主さまの感じたとおりだと思います。
    言わせておくのがなんだか癪なら
    「私、フライトアテンダントだったの」(これだと思うのですが。でもこれはその昔、バブルだったころは英会話力がなくてもなれました。国内専用らしいですが)

    と言われたら、大げさなくらい「ええ、英会話できないのって言ってたのに、どういうこと?どうして?英会話できなくてもなれるの?」って立て続けに質問する。
    で、最後に「それって自慢なんでしょ~凄いじゃな~い」(ケタケタと笑いながら)言う。
    こんな感じでどうでしょうか。

    トピ内ID:6463226703

    ...本文を表示

    今の自分に自信がないのだと思う

    しおりをつける
    🙂
    momonga5
    私の身近にいた人も、トピ主さんの友人と同じです。
    あまりにも度重なる自慢話に、ほとほと疲れ果てて離れました。

    結局、今の自分の生活に自信がないから、自分の過去の栄光にすがるのだと思います。自分から言うのはただの「自慢」に聞こえてしまうから、自慢ととられないよう謙遜をたっぷりしておく。そうして、あえて相手から聞かれた形式に誘導し、人から褒められる・感心されることで「私ってやっぱりすごい」と自己満足するのです。

    たまにそういう人に出会うと、今の自分で勝負できないのか・・・と心で思うようにしています。

    トピ内ID:8397412180

    ...本文を表示

    かたいこと言わずに

    しおりをつける
    blank
    うさぎのルナ
    自慢したいんでしょう。
    ミエミエでかわいいじゃないですか。

    すっごーい。
    そんなことないよ。
    そんなことないよ、すごいよ~。
    うふふ。

    なんて会話で盛り上がりましょう。

    持ちネタ(?)なんだから、18番を歌う上司を盛り上げる気持ちで乗っかってた方が平和で楽しいですよ。

    たしかに、過ぎた謙遜は嫌味だと思います。
    「謙虚すぎて嫌味だよ~(笑)」って言って笑っちゃえば?

    トピ内ID:5867080592

    ...本文を表示

    確かに自慢したいのかも

    しおりをつける
    blank
    あっと
    お話を伺うと確かに「謙遜のふりして自慢したいのかも」と思えますが、別にそうじゃないのかもしれない。
    彼女の「真意」なんて小町読者にはわからないし、ひょっとすると彼女自身自覚してない可能性もありますよ。

    いずれにせよ、それが貴女に不快なら、ここまでこういうことが続けば彼女が何か話を振ってきた時「これってひょっとしたら自慢の伏線かも?」と考えて「尋ねさせるように言って来ても」、「華麗にスルー」して尋ねないようにすればいいと思います。

    そうした場合の彼女の反応を見るのもまた楽しめるかも知れませんよ?
    焦って自分からアピールし始めるのか、彼女もスルーするのか。

    あるいは一度ずばっと「貴女って謙遜してる風に見せかけて実はすごいこと言うわね。ひょっとして私を見下してる?」って。
    その時の反応で人柄がわかると思います。

    私は「案外、彼女自身は悪気がなく、自覚してないのかも」と思います。

    トピ内ID:4199828640

    ...本文を表示

    もうちょっと突っ込んでみてほしい

    しおりをつける
    🐶
    ねんねこ
    これだけだと、そこまで悪く考えることができません。

    最初はプライベートなことは聞きづらくても、友人として親しくなってきたら
    学校や仕事のことを聞いたりすると思うんですよね。
    自分が聞かれたくないことは・・・とあるけど、
    出身学校や羨望の的の職業を本人が心底嫌いだったらまだしも、
    そうでないなら、聞かれたら答えるのが普通だと。
    隠すほうが変でしょう?

    でも、会話のニュアンスから、トピ主さんがそう思ってるのでしたら、
    もう少し自分でいろいろ突っ込んで相手の様子を見てほしいです。
    たとえば、自分の経歴を聞かせるような流れだわと思ったら、
    ことごとくスルーしてみる、違う話をする。
    その後、どんな展開になるかで、小町の意見も違うのではないでしょうか。

    トピ内ID:7985366661

    ...本文を表示

    自慢したいのでしょうね

    しおりをつける
    💡
    グリーン
    異常な謙遜は逆に自己顕示欲の現れなのでは?と思います。謙遜しつつ、自慢する隙を伺う、のかな?

    実はやり込めてやりたい相手にそれをしたことがあります。あ、とんとんさんがそうだと言うのでは決してありません!嫌味でもないです。今回のお友だちはただの自慢したがりだと思います。以下は私の個人的な体験談です。

    何故か出会ってから見下し口調というか、私のほうが上!と何でも決め付けて勝ち誇り、私のことを聞く前に決め付けては自慢ばかりしてくる人がいました。
    笑ってしまうような平凡な経歴なのに、本人はご自慢で勝てないでしょ?凄いでしょ?って感じで。他にも色々嫌な行為が多かった人なので、私の自慢話実行です。

    彼女の場合、詮索魔でスピーカーであったので私のプライベートは聞かれても誤魔化して謙遜(そんな言うほどのことないのよ、とか)してましたが、ある日急に聞かれたことには全て答えました。
    夫や私の学歴、夫の職業、私の職業歴、資格、趣味など。
    ぐうの音もでなかったようです。

    思い切り自慢したのはこれが最初で最後かな?

    トピ内ID:2610883247

    ...本文を表示

    今は普通の主婦だから

    しおりをつける
    💔
    まめしば
    過去の栄光を自慢したいだけなのでは?と思います。
    30代独身で結婚の予定もない友人も、よく学歴(出身大)の話をしますよ。
    今現在がチヤホヤされる立場ではないから、
    過去にしがみついているんですよ、きっと。
    そういう人って、本当に見苦しいです(笑)
    私の場合は、「すごいわね~」と褒め倒します。
    で、「今はどうなの?」と意地悪な事もついでに聞いちゃいます。

    トピ内ID:3597496257

    ...本文を表示

    自慢でしょうね

    しおりをつける
    blank
    るるごん
    謙虚な人ならそもそも、人にプライベートな質問なんてしないです。

    トピ主さんも相手が分かってきたなら、過去の話にならないよう話題を変えましょう。
    それとも、どこまで言いたいか、乗ってあげる?

    しかし、面倒くさい人だな。

    トピ内ID:0936960596

    ...本文を表示

    夫の職業自慢の人もいる

    しおりをつける
    ゴン
    そういう友人は過去に得た賞賛が今無いので、自己評価が低くなっているのかも。自慢かもしれないけど、彼女なりの友人選びの方法かもしれません。友人同士はいつか情報開示(過去、経歴含む)が必要となり、いちいち「嫉妬?」「自慢?」と取られると進行しないので、彼女なりのリトマス紙かもしれない。その場合は彼女は仲良くなる段階で誰にも同じ事を言っている可能性あり。

    私の習い事の学校には、いちいち皆の前で「昨日、夫婦喧嘩しました、夫は弁の立つ仕事柄か、あー言えばこー言うで」とか「夫はチヤホヤされやすい職業柄か偉そうで」とか、不満と見せかけた(?)発言で皆からの「御主人、何の職業?」のリアクションを待っている風な女性がいました。リッチぶりは高額授業料も完納している事や居住区、服装で十分分かるし、大体御主人の職業も推測できたので皆、御主人の職業を彼女に聞きませんでした。彼女は忘年会で暴露(大自慢)するまで毎回、似たような事言ってましたよ。カッコ悪かったです。
    そんな人もいますよ。

    トピ内ID:8213791744

    ...本文を表示

    嫉妬にしか見えません~~よ!

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんのね。
    自慢に聞こえてしまうのは。
    だって単なる事実でしょ。

    トピ内ID:9188660679

    ...本文を表示

    やっぱり自慢だと思います。

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    私の知り合いですが、
    「私はたいしたことない大学なの」
    「私は本当に何も能力がなくて」
    といつも言ってた二人の女性がいました。
    どちらも誰もが聞いてわかる
    有名な国立の女子大の出身でした。
    で、この二人は人の大学名はよく聞いてましたよ。
    まぁ!すごいわね~って言うしかないですね。

    トピ内ID:8857662981

    ...本文を表示

    美人に?見せる技術

    しおりをつける
    blank
    ももこ0556
    最近読んだ本に元客室乗務員(柏木里佳)が書いた「国際線スチュアーデスの
    美人に見せる技術」というのがあるのですが、メイクだけじゃなくて、
    客室乗務員の会話術・行動の裏なんかが書いてありました。バカになって一度読まれてみるといいかもしれません。「さりげなく自己アピールする方法」なんてのもありました。

    トピ内ID:9309252491

    ...本文を表示

    シーエーさんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ガラシャ
    花形職業となるとシーエーさんと勝手に想像します。
    私の大学時代に同じクラスを受けてたコのお母さんが元スッチーでした。
    お父さんがパイロットで、一度外でたまたまみんなでいる時にそのコとお母さんと会いましたがお母さんがとてつもなくタカビシャで、娘のクラスメートにすら挨拶せずです。その後友達がそのコのお母さんの為にそのコにある事を頼まれ手配してあげても、お礼のおの字も無かったそうです。
    私はその後仕事で海外に行く機会が増えましたが、スッチーのあの人を明らかに見下している様子が嫌でした。
    凄く反発のありそうな内容ですね、先に謝っておきます。
    思いっきりネタミですね(笑)。
    話がずれましたが今はお互いの経歴というか自己紹介をじょじょにしている段階なら仕方ないかな~と思いますので、この先もあれこれ自慢話が出てくるなら、いっその事挨拶ぐらいにするのが一番良いかも。

    トピ内ID:0934559563

    ...本文を表示

    いまの生活に不満があるんでしょう。

    しおりをつける
    いまの生活に不満があるんでしょう。温かい目で見守ってあげるしか方法はありません!我慢、我慢♪

    トピ内ID:5927275225

    ...本文を表示

    自慢かな?

    しおりをつける
    blank
    まや
    自慢。そうかな?比較の対象とすべき人たちや自分の理想と比較してできない、と言ってるように思います。
    私は自分のことは「英語できない」と思ってました。周囲に帰国子女や留学経験者がたくさんいたのでむしろコンプレックスなくらいです。しかし、職場では英語が苦手な人が多く、海外からのお客様に応対すると「すごいね」と言われます。最近は「日常会話ならなんとか」と答えてます。
    また、不器用だと思ってます。特技が洋裁の家族がいて、面倒なリフォームや直しは全部やってもらっちゃうんで、普通よりまちがいなく不器用です。ケーキを焼いて友達の家に持っていったら、「器用だね」と言われました。レシピどおり混ぜて焼いただけなんで…。
    先日、私がボタンつける手付きを見た友人が、「ホントに不器用だったんだ…ははは」とつぶやいてましたけどね。
    別に自慢したいわけじゃないと思うし、そうであってもさせてあげるなり、ふーん、できないんだ、苦手なんだ、と流せばいいんじゃないですか?もしくは、豆粒を箸でつまむ競争でもして、ホントに不器用か診断すれば納得できます?わざわざ自分の心を醜くすることはないと思いますが…。

    トピ内ID:2844091197

    ...本文を表示

    あはは・・・その彼女私とだと自慢できないね

    しおりをつける
    blank
    那由他
    だってね、私自分のこと聞かれて、
    「あなたは?」って聞き返さないもの。
    根掘り葉掘り聞く人嫌いじゃないです、
    何も考えずに聞かれるままに夫の職業、出身校、元の職業なんでもぺらぺらしゃべります。
    そしてその後、「ところであなたは?」って絶対聞きません。
    だって私には興味ないもの。

    トピ内ID:8963896216

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🐤
    つるるんたまご
    私の事かなあ・・・。
    ごめんなさい。
    元CAでも何でもないですが。

    とっても気を付けているんですよ。
    でも たまにやっちゃいます。
    自慢するつもりは毛頭ないのに
    自慢と取られる行為。

    やってから はっと気付いて
    口を噤みます。

    この人にこの話を振ってはいけなかった。
    自分の事を話題にしてはいけない。

    職場では殊更気を付けています。

    きっと変な人だと思われてますよね。
    ごめんなさい。
    本当にごめんなさい。

    トピ内ID:3048783731

    ...本文を表示

    トピ主さんがいい人すぎるから。

    しおりをつける
    😉
    さくら
    お友達が言いたがってるのを分かってるのにトピ主さんがたびたび質問してさしあげるからですよー。
    今はなにも自慢できるものがないので過去の話しないとしょうがないんですよ。
    その職業ってものすごくつぶしがきかない割りに、「元○○の方」っていって一部ではえらい持ち上げられたりします。なぜか「元会社員」なのに「元花形職業」って言われるおかしな職種です。

    ちなみに、私の友人も数人その職業してますけど、国際線でも英語なんて話せませんよ。海外のキャリアであれば英語が流ちょうであることは必須ですけども。その職業に就いているのだから英語がぺらぺらで当然とおもわれていらっしゃることに、すこしかわいそうに思うぐらいです。

    次にトピ主さんについてのプライベートな質問をしてきたら言葉を濁してその後の会話を続けなかったらいいのでは?
    そんなに一緒にいて楽しそうなお友達でもなさそうですし。

    トピ内ID:9126525245

    ...本文を表示

    「みんなとは違うのよ」かな?

    しおりをつける
    😨
    A4サイズ
    “今現在は、みんなと同じ主婦とかパートとか母親だけど、
    実は過去はこういう経歴があるの。あなた(みんな)とは違うのよ”
    って過去のデータで他人と差別化をはかっているんでしょうね。ひとりで。

    その過去の実績や経験を生かして今何かしているなら、どんどんカミングアウトして
    もらってもいいんですが、そういう場も今はない。
    でも、今自分がいる場所の人たちと一緒にされるのはたまらないので、
    せめて自慢はしたいけど、あからさまにすると人格を疑われることはわかっていので、
    じょうずに隠しながらも過去の自分を伝えてみんなに尊敬してもらいたい…。
    ってとこでしょうか。
    でも相手にするのも不快でしょうし、多少話の流れでムリがあっても、スルーしましょう。

    でも、そういう人ってひとしきり過去にすがりついてみて、でも結局現在の自分の姿を
    自覚したら、心機一転猛烈に巻きなおして再起する人もいますから、油断大敵(?)かも。

    トピ内ID:8885327763

    ...本文を表示

    自分の母校や職業にほこりを持ちましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    ままの気持ち
    トピ主さま劣等感があるからそう思うのではないでしょうか?

    自慢だなんてとんでもないです。
    彼女の友人は彼女と同じ大学を出て、彼女と同じ職業だった人ばかりなんです。
    彼女にとってその大学もその職業もあたりまえな環境なのです。

    でもトピ主さんともお話がしたいんです。
    だからトピ主さんを主語にして会話しているのです。
    嫌ならトピ主さんが話の糸口を作ってあげてください。


    ちなみに私も英語は苦手です。
    国立医学部を出てそれは…と思われるかもしれませんが、
    数学や化学に比べたら嫌いだし出来ないし悩みのタネでした。


    トピ主さんも自分の母校や職業にほこりをもたれたらいいと思います。

    トピ内ID:4292619360

    ...本文を表示

    そうとられるのか…

    しおりをつける
    blank
    ここり
    たぶん、その花形職業ってCAですよね。

    私、某一流大卒でCAやってましたが、できれば隠したい過去です。
    トピ主さんはまだCAを「花形職業」って思ってくれているみたいですけど、着々とキャリアを積んでいく大学の同窓生達の認識の中では単なる「空飛ぶウェイトレスさん」。彼らにとっては、花形でもなんでもなく、「大変な仕事よね~。最近は待遇も悪いみたいだし」と哀れみの対象です。そりゃそうだ、みんなビジネスやファーストに乗って、CAをこき使う立場にいるんだから。

    ちなみに英語もできません。まったくできないと言ったらウソになるかもしれないけど、せいぜいお店で注文をする程度。英語での会議に出たり、英語で論文書いている友人達が多いので、とてもじゃないけど「できる」なんておこがましくて言えません。

    こんな感じですが、自慢と取られるのかな?

    トピ内ID:4174907879

    ...本文を表示

    すいません、笑っちゃいました。

    しおりをつける
    blank
    いいんじゃない?
     失礼だったらすいません。

     嫌だ嫌だと思いながら、つい聞いてしまうんですね。
     いらいらしながら、その答えを導いてしまうんですね。
     
     第三者としてその場で見ていたら、こらえられません。

    トピ内ID:8213613053

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    とんとん
    レスを頂いた皆様ありがとうございます。丁寧に拝見いたしました。
    共感していただけるレスの方が多くて、安心しました。
    その友人は、トピ内容以外にも「なんとも巧妙!」と思う言い回しで言動をします。
    なんというか、自分はいい人のようなつくろい発言が多いです。必ず最後には「一見印象の良い一言」を付け加えてきます。
    例えば、「●●さんって、●●だよね~。(の後に→)私は気にならないんだけど、結構みんな気にしてるよね」と付け加えます。
    その友人が人のうわさ話をしてることにかわりないんだし、自分の意見として言えばいいのに、いかにも私の意見じゃないんだけど的な
    話しぶりが多いのです。なーんかしたたかというか、そんな印象も受けますね。
    自分がいやなことも「私はいいんだけど、●●さんがひょっとしたら・・・」とか、始終こんな感じです。
    家族ぐるみで仮装パーティーをしたのですが、周りのご主人は彼女の経歴や職業をしらない人ばかりなのに、あえて自分のご主人に元職業の制服を着せて登場しました。奥様方はさすがにひいていましたね。
    とにかく結局はちやほやしてあげると喜ぶのかな。

    トピ内ID:6682015612

    ...本文を表示

    トピ主(続き)

    しおりをつける
    とんとん
    「なな」さん!
    すみませんが、トピにあるとおり「単なる嫉妬でしょ」というのはお控え下さいませんか。
    本当に私、嫉妬してないんです。
    単なる事実、確かにそうです。ストレートに耳に入ってくるなら全然いいのですよ。
    自慢げにストレートに言ってくれるなら、それはそれで全然いいのですよ。
    ここで問題にしているのは、耳に入ってくるプロセスなんです。

    トピ内ID:6682015612

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    鬱陶し…

    しおりをつける
    blank
    HIRA
    わたくしの近くにそんな人間が居れば嫉妬しまくりです!
    妬み恨みなど、腹の底で黒いどろどろとしたものが溜まりそうですね!
    羨まし過ぎて話を聞くのも悔しいので、私なら距離をおくと思います。

    >結局は自慢したいのかな・・・
    自慢したいのか否かは、そのご友人に実際会って話してみないとわかりません

    >事務室のおばさん殿
    「確信犯」については本来の意味から転じて、こういう場合にも使われているようです。
    ヤフー辞書(大辞泉)で調べてみたら掲載されていました。
    是非調べてみてください。面白いことが書いてありましたよ。

    トピ内ID:9536868039

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    どっちもわかる…

    しおりをつける
    blank
    ひよりみ
    職場に似たような女性がいます。
    「私、全然貯金できないんですよ」と何度も言うので「ん~服とか買い出すとなくなるよね」というと「いえ、服とか興味ないです。本は買うけど」。「ま~本はけっこう高いからね~」というと「いえ、あんまり高い本は買いません」。聞いて欲しそうだったので「毎月いくら貯金してるの?」と聞くと「20万円くらいしか貯金に回せないんです~」って、おい!
    よく考えたら独身で実家暮らしなので、給料まるごと可処分所得なんですよね。そりゃ、買い物せず趣味もなければ貯まるわ。
    貯金額を尋ねるまでの会話があまりにしつこかったので、所帯持ちローン持ちの私に自慢したかっただけなのか…と思いましたよ。
    半面、謙遜が嫌味になることもあると学んだ失敗もあります。
    私も職場の中で英語ができないのが悩みだったのですが、社外の集まりで英語を使う必要が出たとき、自分がかなり英語ができるほうだったのでビックリしました。「それで英語できないって、嫌味だよ」と言われ、自分基準でできるできない言わないようにしなくては…と反省。
    元CA?の彼女は、自慢したいのか反省の途上なのか、どっちなんだろ?

    トピ内ID:2760208156

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    そういう人とは距離を置いてはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    さら
    以前私の友人にもそういう人がいました。
    私も始めは、「ああ、自慢したいんだな~。」と思って、褒めていたのですが、次第に会うたびに遠まわしな自慢話になりうんざりしてつまらなくなって、縁を切りました。
    会っていてつまらない友達なんていらないでしょ?
    トピ主さまも、縁を切ったほうがいいと思いますよ!
    「嫉妬」ではないのはよーくわかります。
    私も嫉妬したことは一度もなくて、「一緒にいてつまらないし話すことがない!」という気持ちでしたから。
    縁を切りましょう!

    トピ内ID:7244495376

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    自慢したいにきまっとる☆

    しおりをつける
    😀
    高学歴ななこ
    そりゃあーーー
    自慢したいですよ。

    前面に出していうと、
    「いやだわ、自慢しちゃって」
    と思われちゃう。
    でも、わたしはアナタタチとは違うのヨ!
    私の経歴を知ってほしいわ!

    でウズウズなんでしょう!


    自分をいいひとに見せたいいっぱいで、
    自慢もしたいし、悪口もいいたい。


    私は、大人ではないので、
    ババ抜きで、ババをちょっと上に出して
    ひいてひいて♪
    なんていってるようなひとは
    おもっきしスルーして、
    話題をかえちゃいます。
    うふふ

    トピ内ID:0459112968

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    トピ主さんの気持ちよくわかります!

    しおりをつける
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    気持ちわかる!
    私の知人にもこういう人が一人います!(友人とは言いたくないので知人で。)

    本人はJ○Lの元客室乗務員だったらしいのですが
    さりげな~く自慢をしてきます。
    なのに、いつも自分を卑下した言い方をするので腹がたっています。

    私は何にもできなくて・・・
    英語も全然、話せない。などなど。

    今、現在海外駐在なのですが彼女の様なタイプは
    初めてで正直疲れます。

    職業の話も自分の方からさりげなく?
    聞くようにもっていき
    「私、実はJ○Lの元客室乗務員なの。」
    「でも、このことは内緒でお願い。」
    「たいした職業じゃないんだけど。」
    等など、さりげない自慢をするんですよね。
    (言葉で表現するのは難しいのですが・・・)
    内緒でお願い、と言っておきながら周囲はなぜか知っているのですが(笑)
    (本人が色々な人に同じ事を言っていた。)

    3.4番は主さんと全く同じです!

    客室乗務員であることを鼻高々に自慢したいのだろうけれど
    あえて謙遜している気がして嫌な気分になります。

    どうせならはっきりと自慢してくれた方がまだ気持ちが楽になります。

    トピ内ID:6938893699

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    真意など分かりはしない

    しおりをつける
    🐧
    寒がりペンギン
    真意なんて、本人の頭の中を覗かない限り分かるわけありません。
    分かった気にはなれますが。

    したがって、基本的には額面どおり受け取っておけばいいのではないでしょうか?

    わざわざ「この真意は?」「ウラの意図は?」なんて考えていたら疲れますよ。

    しかし、羨望の的って何なんでしょうね?
    独身時代、何をもってハナガタとするのかってのは、あまり考えたことがありませんから。

    「変わってるね」くらいで流しておけばいいかと思います。

    トピ内ID:3923380311

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    なんとなくわかります

    しおりをつける
    blank
    ばーば
    周りにそういう人がいないのですが、なんとなくわかるような気がします。

    「私、バカだから」「勉強できないから」と本気で思っている人が大学名の話題をするはずないと思います。
    私の知っている「勉強できない」と自分で言う人は、学校の話題はしないですよ。

    今までの自分の周りにいた人と比べて、という意味ならわかりますが、お互いに「学歴」「器用さ」「要領の良さ」が判断つきかねるような状態で、自分のことを卑下して言う人は「実はそう思っていない」か「本当に頭がよくない」かどちらかだと思います。

    そして客観的に見て後者でないなら、自慢したくてうずうずしている人だと判断します。

    トピ内ID:1483093571

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    いるよいるよ

    しおりをつける
    🙂
    tomoko
    男女問わず、会話をしていると
    「へ~すごいですね。うわ~うらやましい」
    を連呼しないといけなくなる人。ため息出ますよね。

    会社の上司や先輩、得意先にはずーっと
    我慢しないといけないんですよねぇ。
    でもお友達だったらわりとサラっと「興味なし」
    という空気を出してもいいんじゃないですか?
    それにトピ主さんだけじゃなくて
    まわりの人も皆シラけてますから大丈夫ですよ。
    そのご友人も空気が読めるようになれば自慢は控えます。

    きっとトピ主さんがうんざりした顔を見せないので、
    調子にのってペラペラ自慢してるんでしょうね。

    ま、自慢しちゃってカワイイな、
    と思うタイプの人もいるんですけどね。
    私の夫は私にはそうなのでヨソでそうならないよう
    たくさんたくさん褒めようと思ってます。

    トピ内ID:1668302495

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    嫉妬でないと言っても

    しおりをつける
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    coo
    トピ主さんが嫉妬してないとしても、やっぱり「気になる」のには違いないのでしょう。
    もしトピ主さんがその人の職業の教官レベルだったとしましょう。それでも彼女は同じ言い方をするかも知れないですよ。教官さんにとっては気にもならないでしょうし、客観的に見ても自慢なんかではない。
    華やかな世界にいて彼女にとっては上に見える人ばかりの中にいて、謙遜や卑下が癖になってるのかも知れないですし。
    仮装にしてももし彼女が元警備員だとしてその制服を着せてたら何とも思わないのじゃないですか?過去に携わった職業に誇りを持つのは普通のことです。
    私だったら、CAなんかは無関係の仕事してたけれど、過去の母校や職業に誇りがあって自分と同じだな、と思うだけです。

    とにかく気になるってことはやはり合わない相手なのでしょう。世界が違うっていうのか。距離はなれて付き合ったほうがよくないですか。

    トピ内ID:6718204484

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    もしCAでしたら

    しおりをつける
    blank
    はるる
    退社時に制服会社に返さなければならない規則ですが。。。

    トピ内ID:9792089114

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    「英語ができる」とは言えません

    しおりをつける
    blank
    じゃんけんぽん
    元CAです。「英語ができる」とは言えません。できる人は幼いころから英語圏に住んでいるバイリンガルだと思ってます。私は大学の留学経験(語学学校ではありません)ありで、今、翻訳もしています。翻訳していても、しゃべることは苦手です。なので「私、英語できます。」とはなかなか言えません。表現できないことも多々ありますから。夫は難しい英語の専門書を一日100ページ以上読めますが、「英語ができる」とは言いません。だって発音が変ですから。「英語ができる」と言うのは難しいことです。

    昔CAであったことは普通に言います。CAであったことを特に意識していません。自慢できるような職業でもありませんし。でも、自慢しているように思われる方もいるかもしれないと今思いました。なんとなく厭味を言われたりしたことはあります。こちらが意識してなくても、相手がどう思うかわかりませんね。

    トピ主さまのお知り合いの方のことはわかりません。ただ制服を持ってやめることはA○Aでは違反ですので、とても変わった方だということは確かです。私ならお付き合いはほどほどにします。

    トピ内ID:0888653745

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    対応法としては・・

    しおりをつける
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    意地悪な私
    結構いますよね、こういう人。いい人、謙虚な人のふりをして、結局ほめられたい、自分中心でいたい、というような人。

    私はこういう人が苦手、というか面倒くさいので、「あれ?」と思った時点で、まず、相手に何も聞き返してあげません(笑)
    聞かれた事はささっと簡潔に答えて、相手についてはきかないで華麗にスルー、次の話題です(笑)

    元CAタイプの人であれば、↑の対応には不満がつのり、結局自分ではっきり言ってくるようになりますよ。
    そうされたら私は「へ~!CAだったんだ、全然気がつかなかったわ♪(ここ重要な意地悪ポイント(笑) CAって大変よねぇ~~
    不安定な飛行機の中で立っていろんな人にお酌したりお辞儀したりしなくちゃいけないんだもの。私は子供がCAになりたいっていったら
    反対するわぁ・・」
    くらいの感じで、「CAなんて全然私にとっては価値のない職業です」感をアピールします。(実際、私はCAには全然あこがれの気持ちがないです。)
    まぁこれをつづけていれば、向こうから離れて行ってくれますよ。結局ちやほやしてくれる相手を探してるだけなんですから。

    トピ内ID:1864672447

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    ななさんや cooさんの言うとおり

    しおりをつける
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    嫉妬の塊り
    お友達が発言されるまでのプロセスなんて関係ありません。お友達は事実を述べられているだけですから聞き流せばいいことです。その発言に対し異常に敵愾心を抱くということは嫉妬以外のなにものでもありません。

    トピ内ID:1242565564

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    えー!制服?

    しおりをつける
    🙂
    momonga5
    制服持ち出しは普通の人ならありえません。
    私ならお付き合い避けます・・・何か聞かれても自分が忙しいことにします。

    嫌よ嫌よも好きのうち、気になるのは相手を好きなんです、っていうと叱られますかね?無理してお付き合いしなくても良いですし、自慢されたら話の流れをかえるのも、先回りして「彼女一流大卒・元CA・お料理も出来てすごいのよ」と話したら後は人に任せると楽です。

    たぶん彼女を超える人が現れますから、その時の反応を楽しみにするのもありです。

    トピ内ID:8397412180

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    自慢でもなんでもいいやん

    しおりをつける
    blank
    フィッシャーMF
    自分がいやなことも「私はいいんだけど、●●さんがひょっとしたら・・・」と
    自分がいやな(?)ことも「自慢げにストレートに言ってくれるなら、それはそれで全然いいのですよ。
    ここで問題にしているのは、耳に入ってくるプロセスなんです」

    ってナニが違うんだろう。

    トピ内ID:4601961474

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    それはですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆめゆめ
    >彼女の異常なほどの謙遜と隙あらば人に自分の経歴を聞かせるようにし向ける会話術の真意を知りたいのです。

    彼女はこれまで同じような人とばかり接していたのだと思いますよ。誤解を恐れずに言えば同じレベルの人。謙遜してもその通りには絶対受け取らない世界の人たちです。

    しかし彼女は、トピ主さんにはその通りに受け取られかねないと気づいてしまったんですね。

    過去の栄光とかいろいろ言いますが、自分の学歴、経歴などを謙遜などせずにプロフィールとしてさらりと話せるような関係というのは実に難しいと思います。かなりご年配の方できれいに嫌みなく自己アピール出来る方をたまにみかけますが、あれも修練の賜物でしょう。これからの子供たちには自己アピール、自己表現などを学ぶ機会を多く与えてほしいと思います。

    親や夫のパワーをバックグラウンドに謙遜しまくる人が「うつくしい人」とされ、自分そのものを少しでもアピールすると「過去の栄光自慢、会話術の真意」等といわれてしまう日本はある意味かなしい国だと思いました、大袈裟でなく。

    トピ内ID:2614677377

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    怖いだけなのでは?

    しおりをつける
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    こまち
    嫉妬されたりするのが怖いから変に謙遜してしまうのではないでしょうか。
    その方は、大学名や職業を言って嫉妬されたり徹底的に叩かれた経験がおありなのではないですか。
    そういう経験をすると萎縮しますよね。

    大学や職業レベルが違うとどんな反応が返ってくるかわかりませんから、探り探りになるのも
    わかります。私は一流大卒ですが、とりあえず謙虚にしてしまいます。形だけでも。
    同じくらいの人たちの中では、バシバシ自分を出しますが。

    真意は、同じレベルで話したいということではないですか。
    どの程度まで自分を出してもOKなのか様子見しているのではないでしょうか。

    仮装パーティの件ですが、もし私が友人なら喜んじゃうかも。別にドン引きしないと思います。

    トピ内ID:9843333726

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    たぶん

    しおりをつける
    🐤
    bel
    彼女は自慢だと思ってないのでは?
    そもそもCAって自慢になるような職業とも思えないです。
    エコノミーのお客さんでも、お金を払って彼女たちを使う立場な訳で。
    海外の先進国でも、CAにステイタスを感じている国ってないんじゃないですか?(全部の国の事情を知ってるわけではないですが…)
    この誰でも飛行機に乗る時代に、お客は選べません。
    きっと大変な仕事なのではないかと推察します。

    学歴にしても、私自身まあ聞こえのいい大学を卒業していますが、姉が東大卒のためか、学歴にはコンプレックスを感じています。きっと人それぞれです。

    英語についても他の方が書かれているように、「英語話せます」と言うのはとても勇気が要ります。
    自分を守るためにも、とりあえず「しゃべれない」ということになっていたほうが安心なのが、人間ってものではないでしょうか。

    個人的には、そこそこ仲良くなったときに大学や仕事の話をするのはけっこうあることかなと思います。
    トピ主さんにとって魅力的な人ではないのなら、今後付き合いを深める必要もないかと思いますが、たぶん、その方、そんなに嫌味な人ではないのでは?

    トピ内ID:0800502987

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    私もそう思います

    しおりをつける
    🐱
    nekotan
    私は元CAではありませんが元航空会社の人間です。同じ業界に居た人間でもそう思うのだから、そうでない人ならもっと思うのではないでしょうか?嫉妬でないという事もよく分ります。文字では書けないけど、あのなんとも言えない雰囲気なんですよね?国際線担当の人達に多いと思います。

    あと独断と偏見の私のデータですが、長くお勤めしていない人にその傾向の人達が多いです。長く勤め上げた人達はそういう雰囲気の人達は非常に少ないです。ちょっと似ているのが、ちょこっと語学留学しただけですごく自慢げな人っていませんか?逆にその国に長期滞在していたり、永住していたり人達はごくごく自然な感じの人が多いのと同じような感じです。

    たぶんご友人の中では、「皆の憧れの職業」にはじまり「皆の憧れの職業」で終わったんだと思います。ところで、どの制服もですがそれってすっごいダメなんですよ。空港の安全性の問題ですべて会社に返さないといけないんです。会社に分ると処罰されます。

    トピ内ID:4178762451

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    あからさまな自慢はさすがに恥ずかしいから

    しおりをつける
    🐤
    さこ
    聞かれもしないのに「私○○なの」を連呼してはバカ丸出しなので、「聞かれたんだから仕方ない」状況にもっていっているだけだと思います。
    いい年になった方から「私バカだったから」なんて言われても「そんなカミングアウト別に必要ないよ…」としらけてしまいますね(笑)
    「私バリバリの女の世界で働いてて・・・」も聞くほうがむずがゆくなるような台詞ではないですか。バリバリの女の世界って…。一体何を語りだすつもりなんだっ、と身構えてしまいそうです。
    アレコレ自分がダメなことをアピールする必要なんてありませんし、いきすぎた謙遜は逆に無礼です。どっちも嫌ですね。
    プライベートな質問(年収は?学歴は?的な)は良識ある方ならしません。
    本人はスマートにやっているつもりでしょうが、周りは興味深く観察していると思います。

    トピ内ID:4667990577

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    誘い受け

    しおりをつける
    blank
    nami
    本当は自分の自慢話をしたいのに、自慢ばかりしてると思われたくない。
    なのでまず質問して「あなたは?」と質問返しされるのを待つ。
    最初の質問は誘い水だから、ひとの話はちゃんと聞いてなかったり
    「あなたは?」って質問返ししてくれないと機嫌悪そうだったりする。

    ・・・ひとの事を2チャンネルとかではそういうみたいですよ。

    本当に相手の話に興味をもって聴いてくる人と自分にも同じ質問を
    返してほしいが為にまず質問なげてくる人って全然聞く姿勢違うから
    すぐわかります。

    ・・・自分もそういう傾向がなきにしもあらずだったので余計にわかる(笑)
    結局自分の話したいんです。聞いてほしいんですよ。
    「すっごいやらしい性格してるなぁ」とそんな自分で気づいたときに思いましたっけ。

    そんなに話したければ素直に「ねぇねぇ聞いて聞いて」って言えばいいのに
    相手が質問したから話すの、自慢したいわけじゃないのってポーズをとりたがるんです。

    トピ内ID:6442944421

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    いるよねー!

    しおりをつける
    blank
    私もCAやってました
    とんとんさんのスレを読んで、昔を思い出して
    笑ってしまいました!
    いました、いました!そういう同僚。
    自分を下げる話しぶり・・・よーく聞いていると
    私より全然いいじゃないよ~ってことが(笑)
    それも女性の多い職場ならではの交際術の1つというか・・
    そう捉えてましたね。
    でも、とんとんさんに確信犯と思われるようでは
    ご友人の交際術は失敗なんでしょうね。
    会話術の真意なんて真面目にお考えにならずに
    楽しんでお付き合いされたらいいと思いますよ~。

    トピ内ID:9346784718

    ...本文を表示

    自慢に敏感な者同士なのでは?

    しおりをつける
    blank
    私もよく飛びます
    では逆に正直きって延々と自分や身内の自慢するタイプだったらどうですかね?
    そっちの方が接していて気持ちいいですか?多分違うと思います。
    あちらも若気の至りでストレートに物を言って顰蹙を買ったり、そういう仲間をみて自分はああなるまいと頑張ってきたのでは?
    もともと謙虚な人をまねてなるべく嫉妬をかわないようにしてきたけれど、
    会う機会を重ねるごとにトピ主さんの人柄に気を許して、
    「変な風にとらえる人ではないから隠すのはやめよう」と信頼されたとか。

    トピ主さんも相手を異常に思えてしまうというほうだから、
    自慢されることにアレルギーみたいなものを元々お持ちなのではないでしょうか?
    結局嫉妬かというとそう簡単な話ではないと思う。
    嫉妬とうんざりは入り混じることはあっても別物、おそらく後者の要素を強くもっているのでは?
    似たり寄ったりの話を何度も同じ人物からきくと確かに飽きます。
    なれてくれば話題の間中、意識が飛ばせるようになるでしょう(笑)。
    「●なんだ~(相手の話の語尾)」「ん?うんうんすごいねぇ~!」みたいに。
    気持ちよく飛べるようになりましょう。

    トピ内ID:7348396316

    ...本文を表示

    おっかし~!

    しおりをつける
    blank
    kaede
    こんな奴いますいます。
    私はこういう人に出会うと嫌な奴になります。
    わざと聞き返しません。
    そしたら相手は 「あれ?聞かないの?」みたいな顔になったりして
    また聞かれるようなシチュエーションを作ります。
    それでも聞きません。
    わざと全く違う話題にしたり。
    で 心の中で「こいつかっちょ悪い~」って思って笑っています。

    こういう人に出会うと 実は仕事できないんだろうな~とか思います。
    仕事ができる人って 人付き合いも上手だと私は思うから。。。

    トピ内ID:2133328712

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    いましたよ

    しおりをつける
    blank
    peko
    パートで一緒になった人ですが、その方もCAでした。
    でも言わないでね~といいながらご自分で他の方にも話していましたし、ご主人の職業も訊いていないのに大学教授だと知りましたね。そう言えば、その方もみんなの為に手作りのお菓子を持って来られていました。

    とにかく言い方が謙虚なのですが、所々で自分をアピールされていたようです。きっと今パート勤めしているのがイヤだったのか・・・自分を認めて欲しかったのかな・・。よくわかりませんが。
    でもパートを辞められてからは、全く連絡は取っていません。

    トピ内ID:2433017925

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    真意? そりゃあ自慢でしょ

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    手の込んだ自慢ですよね。

    「あなたたち、私をそこらのつまらない女と思っていたでしょ。いえいえ、実は・・・・。
    どう? あなたたちとはレベルが違うのよ」
    と言わんばかり?

    私はとても底意地が悪いので(!)話している相手がそういってきたら瞬時に察知し絶対その手に乗りません。

    話をそこからストン7と違う方向に向けます。

    相手「あなた、どんな仕事なさっていたの?」
    私 「言うほどのものじゃないわよ。しがない事務員だったのよ。
       昨日母が来たんだけどね。父とうまく行かなくなったって愚痴こぼされちゃって・・・・」
    と肩透かし。

    相手「私バリバリの女の世界で働いてて・・・」
    私 「へえ、女の世界っていやよね。そういえば私の友達のA子は大学院で科学の研究しているんだけど、
       周りが男ばっかりでこれまた大変なんですって。でも楽しそうよ。」

    などなど。

    相手の手に乗らないように頑張って!

    トピ内ID:5147666471

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    トピ主さんも思い込みがありすぎて・・・

    しおりをつける
    blank
    う~ん・・・
    まあ、トピ主さんのおっしゃるとおり、謙遜を装った自慢なのかもしれません。

    でも、CAなら、英語ができるはずとか、要領がいいはずとか、実態を知らない勝手な思い込みです。

    特に国内線の人なら、中学英語もままならない人とか、一杯いますよ。決まりきった言い方だけは覚えるようですが、実際は、それほど使う必要も無いそうなので。要領の悪い人や不器用な人なら、それこそ一杯います。

    ちなみに、私はアメリカに数年留学しました。「英語は、もう全然OKでしょう」とか言われますが、自分は英語は駄目だと思っています。専門書は読めますし、専門の会話なら何とかなります。でも、英語ニュースは聞き取れないし、ネイティブのおしゃべりはお手上げです。それで、英語ができると言える気がしません。

    大学も、一応T大なのですが、本当に頭のいい人を見てきたので、自分が頭がいいとは、本当に全く思いません。

    料理も嫌いで、もともと要領も悪いので、適当に工夫して手順を省いたりがうまくできないので、レシピ通りやっているだけなのですが、手の混んだことするよね、といわれます。

    そういうの、自慢なんでしょうかね。

    トピ内ID:9617295895

    ...本文を表示

    トピ主さん、この例え話はどう感じますか?

    しおりをつける
    🙂
    なまこ
    例えば、Aさんは胸が大きいのがコンプレックスだとします。とても太って見えるし、スタイリッシュな服が好きなのに似合わず、本気で嫌で、100万で小さくなるなら迷わず払いたいくらいだとします。
    友人Bが、Aが憧れてたけど、諦めたブランドのシャツをとてもカッコ良く着ていて、思わず「カッコイイ!私の憧れの服なの!」と言ったところ、「なんで着ないの?」と聞かれ、普段の悩みを切実に話したとします。
    その結果、Bが影で「Aって結局、胸がデカいのが自慢なんだね~。普通に自慢すりゃいいのに、悩んでるフリして話すから余計ムカつく!」
    と悪口を言っていた場合の感想。

    胸が平均な私は「大きい人にはそれなりの悩みがあるのね。」と思います。
    そして、「そっか。Bは胸が小さいのが悩みだから過剰反応してるのか。」と考えます。
    Bは、「嫉妬してるわけじゃない!Aのやり方が嫌なの!」と言うでしょうね。

    トピ内ID:2980275768

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    いますね、たしかに。

    しおりをつける
    blank
    ふむ
     過度に謙遜することで、「そんなことないじゃない、すごいわよ」って言わせようとする人、いますね。
     私ってイジワルなので、トピ主さんみたいな状況なら、職業や学歴を聞き返さないし、向こうからベラベラしゃべるなら、以下のようにあしらいます。
    「CAなの?すごいわねぇ。でも、勤務が不規則だったり、クレーマーみたいなお客さんが多くて大変らしいわねぇ。よく頑張ってたわね」
    「その業界、英語がペラペラな人も多いでしょうね。やっぱりバイリンガルにはかなわないしねえ。」
    「××大学?すごいじゃなーい。でも、せっかくの学歴が、活かされてないわね。ところで、どうしてあんまり言いたくないの?」
    「そんなことなーい。このお菓子、十分おいしいわよ。プロと比べちゃだめよ」

     コツは、相手のウソ謙遜を謙遜と気づかないフリをして、同情しちゃうことです。
     
     私自身も、自慢できるようなことはありますが、友人はおろか、地元の幼馴染にも親戚にも、そういう話はしていません。一度だけ友人に話して「なんか、もう違う世界の人だね」っていわれたので。
    人に言える程度の自慢ならかわいいものかも知れませんね。

    トピ内ID:1967134138

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    褒め殺し作戦

    しおりをつける
    blank
    とっと
    自慢したいのだと思います。そういう相手には、中途半端なほめ言葉でなく、褒め殺しをお勧めします。もやもやしませんように。

    トピ内ID:4116194619

    ...本文を表示

    結局は彼女が不愉快なのかなあ

    しおりをつける
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    mei
    レスする皆さんの総論として、「自慢だ」ということのようですが・・・

    大学や職場では、能力にしろ収入にしろ自分と境遇の近い人が多いですよね。
    しかし、そこ以外の場所には、いろんな人がいるのは当然な気がします。
    学歴も職歴も人それぞれですよね。
    CAの職場で「英語がだめだった」「要領が悪かった」は一般的な悩みです。
    聞かれれば言うくらいのことで、特に自慢でもないんじゃないかなあ。
    彼女も今までの世界で、「自慢ばっかりの子」とは思われてないんじゃないかな?

    女性の中にはもっと凄い経歴の人のいれば、恵まれない環境で育っても凄く頑張っている人もいる。
    学歴や職歴で人の価値は決まらないのは、大人ならばみんな実感してますよね。
    彼女と親しくしていれば、いずれ大学生活の話や昔の仕事話も聞くことになるでしょう。
    そこで、人として共感できないな、と思うのなら、価値観が合わないのですよ。
    彼女は話し方が不愉快だ、というのもあるかもしれない。

    いずれにせよ、その人のトータルな価値を受け入れられないなら、友達を止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3237476221

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    こんにちは

    しおりをつける
    つばき
    いますよね~。そういう自分のペースにうまく持っていく話し方をする人。
    いらいらしながら会話を進めていると いつの間にか、「うん」「そうだねぇ」なんて、気の無い返事をしている自分にふと気づきます。
    トピ主さんのお相手は経歴の自慢だけが異常なわけではなく、話し方がいかにもいい人を装っていながら云々ってことですよね。人の悪口を散々言っておきながら、「決して悪い人じゃないのよ。凄くいい人で・・」って付け加える人もいます。そんな時に一緒に悪口を言おうものなら「あの人も言ってたわよ。」とか、別の人に話されちゃそうですよね。ついうっかり口車に乗らないように気をつけなければ・・。
    そういう友達とは何とか疎遠にしたいものですが・・・無理でしょうかねぇ・・・

    トピ内ID:6008372279

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    自慢よ

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    似たくない
    そういう母を持つので自慢だとはっきり分かります。
    私が入った大学や、父の職業を言いたくてうずうずしています。
    みっともないからやめてと注意するのですが、「何言ってるの、どうしてあなたはアピールが下手なの。社会で損するよ」て怒ります。
    母曰く、黙っていると人は悪い方に考える、自分の方が上だと思うそうです。
    そんな優劣つけたがる人ばかりいるのですかね。

    トピ内ID:9563474346

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    もっと滑稽に自慢する

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    💡
    いなかもん
    例えば「英語できるの」的な答えがきたら、更に”控えめに”を強調して「・・・ゲール語できるの」
    「○○大学卒業なの」には「ひいじいちゃんの代から、うちの家族は皆○○小学校卒なの」
    職業名には「・・実は隠してたんだけど、私21歳まで無職だったの(学校を卒業した年齢を言う)」

    ふざけた内容でいいんです。
    あなたはそんな自慢する人じゃないよね。「自慢しているフリ」というギャグだよね。だからギャグで返すよ。
    というコンセプトで。

    トピ内ID:4269515999

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    いる! いるいる!

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    青いサンダル
    わたしの周りにもおりましたよー。

    昔レストランで働いたことがあったのですが、その店でわたしより先にアルバイトをしていた女性です。

    その人は元歌手(本人は育児のため休業中なだけで現役と思っている)で、出会った時のわたしへの第一声が「ユキちゃんに似てるね」
    ユキちゃん??だれ?と思ったのですが、わたしはありふれた顔なのか、昔から中学の同級生に似てるだの地元の友達にそっくりだのよく言われていたので、またそういう話かと思い、「どこにでもいそうな顔なんです」と返すと、

    「ほら、ジュディマリのYUKIちゃんに目元がそっくりじゃん」
    実際似ても似つきません。 共通点は哺乳類という点くらい。
    「冗談ですよね?そんな美人に似てるといわれたのは初めてです。」
    「やだ、YUKIちゃんて実際会うと美人ていうかひょうきんですっごくオバカな子なんだよ~」
    「へぇー知り合いなんですか?」
    「うん、実はあたし歌手やってて、昔一緒に仕事したことあるの」
    あーーーーーはいはいはい。 今までのやり取りはここにつなげるための前フリかよっ!

    トピ内ID:6913780610

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    よくわからないんだけど…

    しおりをつける
    😑
    ゆず
    トピ主さんご自身が彼女に会話を振られたんですよね?聞き返さなきゃいいだけじゃないの?

    後は「私、その人の学歴とか職歴ってあまり興味なんだ~。だって大事なのは現在でしょ?」
    とでも言っておけばいいんじゃない?

    ちなみにお菓子は分量さえ間違えず、丁寧に本の通りにやれば、不器用でも要領悪くてもそれなりのものが
    作れます。
    ま、お菓子やお料理は成功したもの、上手にできたものしか人には出さないしさ、、、。

    トピ内ID:8260940939

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    たぶん友人の言葉は本当です

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    カバは意外に凶暴
    >「私バカだったから」「私勉強できなかったから」と連発していたかと思うと、こちらに大学のことを尋ねてきて、あなたは?と聞き返すと「私○×大学(一流大学)なんだけどぉ」と控えめに言う。

    主文と従文の内容がが不一致ですから、広義の解釈では、明らかに彼女がいうところの「私バカだったから」は真実なのでしょう。本人が本当にバカということを自覚していれば殆ど問題はないのですが、無自覚の場合、そのようなバカは感染する恐れがありますので、あまり近寄らないほうがよろしいかと思います。

    運悪く、すでに、感染していることが疑われる場合は速やかにきれいな空気のところで静養なさってください(北野武さんのお母様言:たけし、バカは感染んだよ!!)。

    トピ内ID:0271380750

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    クイーンズイングリッシュ

    しおりをつける
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    専門職ですが
     同級生は、とりあえず、中学からアメリカのとイギリスのと英語の使い分けもでき、その後の専門職で世界中の人ともツーカーで話が可能だと思います。性格も問題ありません。ともかく、他にも色々できるのですが、私が最初に会って、おお、凄いがそれだったので例にしてしまったのですが。

     そういう友人を知っているので、少し位何かできてもできたと思った事もありません。私の場合は、自分の生活の為に資格を取り、自分の人生の為に勉強して毎日ご飯を食べているだけです。ですが、多分、人に寄っては私の仕事を羨ましいと思うでしょう。

     ですから、人には自分の仕事の事は話しません。ただ、その友人の事は、どこかの女優さんを知っているようなドキドキ気分もするので話したくなります。ミーハーなファンの気分です。

     それを実際に話すかどうか、という点で、その方は、選ぶ相手を間違えていると思います。ようするに自分の事を話すのですし。
     寂しいのかもしれません。ドキドキを共有したいと思うこともあります。
     こういう例もあるってことで。

    トピ内ID:5096267491

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    結局基礎レベルが違ったということ

    しおりをつける
    🙂
    自慢しているのかそうでないのか分かりませんが、
    彼女が自分のことを話すと結局のところあなたにとって
    自慢と写るくらいレベルが違うということでしょう?

    >自分が聞かれたくないことは基本的に人には質問しないと思うのですが
    だからと言って別に彼女にとっては聞かれたくないわけではないし
    そこまで会話に気を使うのも面倒ですよね・・・
    また「聞かれてもいい=自慢」というわけじゃないでしょうし・・。


    似たような話題では超リッチと平凡な家庭の
    金銭感覚が全く違うみたいなものでしょう。
    超リッチな人にとっては極普通のことでも、
    平凡な家庭にとってはあり得ない、自慢かよ!みたいな。

    いいとか悪いとかの話ではありません。
    あなたにとって合わないと感じたならフェードアウトすれば良いでしょう。

    トピ内ID:3290658820

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    今時CAが自慢?

    しおりをつける
    🐱
    みよ
    日本のCAもパイロットもあまり英語は上手だと思いません。特にCAは。専門用語だけを知っているだけで余り自信がないのが本音ではないですか?
    今時、とんとんさんがCAが特別な職業だと思っているところが問題なのでは?又最近、女子大は人気がなく偏差値落ちているのではないですか?
    やはり聞き手の嫉妬心はとまでは思いませんが、聞き手の受け取め方にもよっても嫌味にも謙遜にも聞こえてしまうのではないでしょうか?

    トピ内ID:8251108482

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    チャンスだと思ったら、どうかな?

    しおりをつける
    🐧
    ユウキ
     トピ主の文章に出て来る方の真意がどうかは分りません。しかし、自分のことを色々と喋ってくれるのなら、
    知らない世界のことを知るいいチャンスだと思って、話を聞くのも悪くはありません。
     内容がつまらなかったり、同じ話ばかりだったら、適当に切り上げればいいのではないでしょうか。自分の
    見聞を広めるためだと思えば、自慢話もあまり気にはなりません。相手がいい気分で話していれば、色々と
    面白い話も聞けるものです。
     
     ただし、対抗心や嫉妬心が強い方には、難しいかもしれません。理想の自分というものがあるが、今の自分は
    それに程遠いと思っているうちは、なかなか難しいかもしれません。こんな自分でも、これしか自分はいないんだ、
    とあるがままに自分を認識するようになると、あんまり他人の自慢とかに反応しなくなります。そうすると、他人
    の活躍や華々しい話も興味深く聞けるようになります。

     もっとも、対抗心や嫉妬心は、向上心につながっているようにも思えるので、それが強いのも別の意味で悪く
    はないと思いますが・・・。


     
     

    トピ内ID:4375039900

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    いますね

    しおりをつける
    😀
    mami
    ようするに「すご~い」って言葉を期待しているんですよ、その方。しかしその気持ちが相手に知れているので、恥ずかしい神経の持ち主だと思います。一流大学も彼女の職業もありふれたものだし、英会話も別にできようができまいが特別なことではありません。

    「あ、そうなんですか~」といって相手がきいてほしいであろう質問はしないのです。するとその方はつまらなくなって、他にすご~いっていってくれそうな人を探し始めます。「わたし不器用なんです」っていわれたら「そうなんですか~でも今は不器用でも何かと便利なグッズありますから大丈夫でしょう」などと違う方向へアドバイスするのです。

    「英会話ができなくて」「わたしも学生時代英会話苦手でした、でも今となっては使わないから何も困ってません」など。相手の職業に対してあなたがすごいと思っているのが見透かされているのではないでしょうか。正直言ってその職業、別にすごくもないし「ああそうなんですか」でそれ以上盛り上がることでもないですよ。

    トピ内ID:5833113471

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    なまこさんに同意プラスα

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    りすりすこりす
    ご友人の言い方がどうであれここで本心は知るすべもないし
    本人に聞くのが一番。

    いいではないですか。
    相手の言葉そのままで悪意にとる必要もないのでは?
    本当に英語が出来なかったのを悩んでいたのかもしれないし
    自慢であったとしてもかわいいものじゃないですか。
    心に引っ掛かるのは何故ですか?
    それであなたが被害を受けるわけでもないのに。

    ところで嫉妬というよりコンプレックスはないのですか?微妙に違いますかね?例えば背が低くてその事に過度のコンプレックスを持っている人はむしろ背が高い人を羨ましいとは言わないような。威圧的だととったりする事が多いのではないでしょうか。背が低くてもそこにコンプレックスのない者、人に話せる程度のコンプレックスしかない者からの印象は違うと思います。

    それかね、言ってしまうと彼女の世界では彼女は英語が出来ないほうだった。
    でもとんとんさんの中ではその職業についているという事自体が英語の出来る事になる。その基準の違いを感じてムッムッ?ときているのではないですかね。ひょっとしてその職業についていたという事実さえ自慢なのでは?

    トピ内ID:1347511779

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    真意

    しおりをつける
    🎂
    CAが自慢の職業かどうかが問題なのではなくて、自慢げな態度や話のペースを始終その方が握ってその方のペースで進む事にストレスを感じているのだと思います。

    おいくつか知りませんが30過ぎた大人が学生みたいに「私バカだったから」「私勉強できなかったから」と連発しません。また「私不器用だから」「私要領悪くて」「英会話は全くできないの」って必要以上に自分を卑下する事ばかり言う人ってストレスですよね。更に「私バリバリの女の世界で働いてて・・・」バリバリって、いつの時代の人なのでしょう。精神年齢がCAになりたての時期で止まってしまっているのかなと感じました。

    トピ内ID:8087858151

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