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    実母と子供と・・・腹が立つ

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    💔
    やまだ
    ひと
    ひとりおやなので実家で両親・子供と同居しています。
    世話になっている身分なので文句を言うのは筋違いだと
    分かってはいるのですが・・・考え方が実母と合いません。
    むこうもおそらく我慢しながら一緒にいるんだと思います。

    母は世話好き。子供にもアレコレ手を掛け、いちいち世話を焼いています。
    私はそんな母に嫌気がさし、子供のころからほっといてほしく
    今もそう言います。

    子供はにぎやかな性格なので、世話をされるのは嫌いじゃないようです。
    しかし、私は子供が自分でできることは自分でするよう
    手助けは最小限しかしません。子供も自分のことは自分でやります。
    隣でアレコレ「はい、ここ座って」「~すれば」などと
    世話を焼いているのを見ると無性に腹が立って仕方ありません。

    おむつも、そう。私は子供がおねしょをしなくなるまで待てばいいかな
    と思っていましたが、母が口うるさく言って、そのおかげさまで
    最近は朝早く起きてトイレでするようになりました。
    母のやり方でできるようになったかと思うとやはり面白くありません。

    子供と二人になるとやっと落ち着いて、子供に優しくできます。
    しかし母がいると不愉快で、子供にもあたってしまいます。

    このように書くとずいぶんいやな女だと思われるでしょう。
    しかし、子供のころから母がなんでも先回りしてやってしまい、
    私は自分で何かを決めてやる、ということが苦手になったという
    トラウマがあります。

    毎日一緒にいて、時々は預けているので文句は言えません。
    私が受け入れるしかないのでしょうか。
    両親が強固に反対するので別居は考えられません。
    カウンセラーに相談したほうが良いでしょうか。
    どうしたら母のやり方を受け入れて、かつ自分も
    育児に自信を持てるのでしょうか。

    トピ内ID:8398166414

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    やまださんがいいと思ったやり方で

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    😉
    maomao
    色々と悩みが出やすい状況ですよね、心中お察し致します。

    でもやはり、母親はやまださんなんですから、貴女の望むやり方が最終的には重視されるべきです。
    無理にお母様のやり方を受け入れる必要はないと思います。

    ですからここは一つ母親に宛てて、今の思いを手紙にしてみたらいかがでしょうか。
    日ごろ感謝している事があればそれも添えて。
    ・私は子供自身の自主性を尊重したい。
    ・過度な世話焼きは自主性を損なう可能性があると思う。
    ・だからもう少し世話を焼くのを少なくしてもらえないだろうか。

    育児に自信を持つのって、本当に難しいと思います。
    確実な正解って存在しないし。
    だからそれを目指すのではなく、
    その時のやまださんが、このやり方が、こういう理由でいいと思える、それを積み重ねるだけで充分なのではないでしょうか。

    ただあくまでも「子供のための育児」という意識を忘れないようにしたいですよね。
    そういう感覚でいれば、おむつの件など、ラッキー☆ですむと思うし。

    色々と難しいご事情はあると思いますが、頑張って下さい、応援してます。

    トピ内ID:4781821289

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    分かります

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    blank
    きりん
    うちの母もお節介&何でも自分のやり方がベスト的なところがあり、産後1ヶ月一緒にいただけでノイローゼになりそうでした。確かに体力的には助かったけど、精神的に辛いので、二人目の時は帰らないつもりです。たまに実家に帰っただけでも、ズボンの長さまで文句を言われ、子供の前で喧嘩したくないので黙ってますがストレスたまりまくりです。

    私も子供の頃、着る服から進路まで勝手に決められ、逆らうと不機嫌になられるのが怖かったです。意見なんて聞いてもらえなかったし。高校入試の時に初めて逆らい失敗、でも大学入試も就職も留学も母にはすべて事後報告で済ませました。私はこんな母を反面教師として、子供の意見を聞きながら育てていけたらいいなぁと思ってるしいます。

    トピ内ID:7304204831

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    教えて欲しいのですが、

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    blank
    やい
    >両親が強固に反対するので別居は考えられません。
    監禁じゃないのですから、別居が考えられないというのは通用しません。
    別居して尚、都合がいい時に子供を預けたり、ご馳走して貰える様な円満な関係では居られないでしょうが。

    二つの理由から、主さんは今の状況では「単なる甘ったれ」。
    1: 子供のころから母がなんでも先回りしてやってしまい私は自分で何かを決めてやるということが苦手になったというトラウマ→トラウマ?お母様から自立して生活していないから、自分の決定権がないんです。何でもトラウマにしちゃ困ります。
    2: 世話になっている身分なので文句を言うのは筋違いだと分かってはいる→それでも腹が立つ。そのゆがみがお子さんにいくのですか。

    結婚をして家庭を持つという事は、産みの親の元では叶わなかった、自分の采配で家族にケアできる空間を作るという事です。
    主さんはずっとお母様にお世話になってきたのでしょうね。
    それでお母様が余計な口を出すなというのは理屈に合いません。
    主さんは欲しい物は欲しいけど、自由が欲しい。
    そんなに都合がいい人生はありません。

    さて、どうするかは、主さんの決断次第ですよ。

    トピ内ID:4904434744

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    わかります

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    blank
    ドレミファミレド
    お気持ちわかります。
    私も支配的な母に育てられ、子どもをもってから母を受け入れられなくなりました。

    >両親が強固に反対するので別居は考えられません。

    支配的な親に育てられると、こういう思考になりがちです。
    私もそうでしたからすごくよくわかります。
    でも、いいんですよ、別居しても。
    トピ主さんには自分の事は自分で決める権利があります。
    もう親の顔色を伺う必要はないんです。
    もちろん、経済的に成り立てばですが、ぜひ自立をお勧めします。

    オムツはずしという事はお子さんはまだ小さいんですね。
    今はまだいいですが、この先お子さんが物心がついてからも、
    お母さんはきっとあなたにしてきたように、お子さんのことも支配しようとします。
    子どもさんはトピ主さんが心穏やかになれる環境で、トピ主さんの教育方針で育てるべきです。

    私は母とは離れてるんですが、たまに会うだけでも心が乱されてしまいます。
    もちろん母を大事に思う気持ちもありますが。
    向こうは私が育児ノイローゼだと思っているみたいです。
    母といないときは実に穏やかに暮らしてるんですけどね。

    トピ内ID:7618127822

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    多少は目を瞑って

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    🙂
    花*花
    ご自分でも解ってる通り、世話になってて言う事では無いよね。
    でも、イライラする気持ちは解ります。
    ところで、トピさんは働いてるんですよね?保育園は?
    お子さんは保育園には入れて無いのですか?
    うちは保育園に行ってた頃、送迎は両親にして貰い、私が仕事から
    帰る迄預かって貰ってました。
    うちの親もトピさんとこと一緒。何でも先回りして、世話焼き過ぎでした。
    或る日、保育園の先生にびしっと言われてましたよ「子供の為にならない
    から、やめて下さい」てね。流石に他人言われて反省したみたいだよ。

    トピ内ID:7464970787

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    実子でも同居はたいへん 

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    某子持ち
     孫のお世話をしていたお姑さんがしみじみ言ってました。
    「いくら可愛がっても面倒みても、やっぱり最後はママなのよ。ちょっと寂しいけどね。」
    おむつのCMじゃないけど「♪だけどやっぱりママがすき~」なわけ。
    ママの存在そのものが子どもの自信につながります。
    だから子どもにはあたらないであげてね。

    とはいえ現実問題、実母は変えられない、でも受け入れられないのですよね。
    愚痴をこぼすためのカウンセリングもありだと思いますが、それだけでは建設的じゃないので…。
    「ときどきは預けて」ということはトピ主さんはまだお勤めされてないのかな?
    子どもの将来のための貯金として、保育園を利用しながら(実母との接触も減らせますし)働きに出るのはいかがでしょうか。あなたの稼いだお金を子どもの教育費に使いましょう。実母がお金を出せば口も出ます。
    ご両親から猛反対されると思いますが、子どものためと覚悟を決めると自分でもびっくりするぐらい強くなれます。
    あと付け加えるなら、祖父母の愛情は悪いばかりじゃないと考えます。

    トピ内ID:4947065082

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    お母さんと子供がかわいそう。

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    blank
    29歳既婚男性
     こんにちは、タイトルどおりです。
     
     いろいろあったと思いますが。あなたは結婚に失敗してしまい
    戻ってきた、
    やっぱり私がいないと駄目なのねと思ってるんですかねお母さんは。
     
     なにがあったにしろ、感謝の気持ちを伝え自立すればよい事です。
     首に縄でもつけられているんですか?あなたは自由ですよ。

     できないなら・・・感謝の気持ち以外は捨てる事だと思います。
     子供にあたるのは、あなたが親にされて嫌な事以上の最悪な事、
     不幸の連鎖ですね。

    トピ内ID:4539863833

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    問題を洗い出してみる

    しおりをつける
    blank
    sazan
    別居の文字が見えますが、「親の反対」だけで別居に踏み切れないわけでは無いですよね?
    利点があるから同居しているんですよね?
    では、同居ありきで解決方法を考えてみます。

    やまださんはお母さんと自分をどうして比べてしまうんでしょうか?
    そんなに負けたくないですか?

    お母さんもあなたに負けたくないと思っているんでしょうか?
    お母さんはあなたのやり方を否定しますか?
    あなたを認めてくれませんか?
    あなたは愛されてないと思いますか?

    このあたり、どうお考えか教えてください。

    トピ内ID:7065783797

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    親の干渉が嫌なら独立したら?

    しおりをつける
    😀
    ニコニコ家族
    表題通りです。

    実家から独立するか、しないかはトピ主さんの意思次第でできると思いますよ。実家は関係ないですよ。これはトピ主さんの都合の良い言い訳でしょ?トピ主さんに経済力があれば、独立は可能ですよ。

    実家にいろいろと迷惑をかけておいて、文句だけ言っているようにしか聞こえません。
    本来はお母さまは育児にそこまで関与する必要はなかったのに、トピ主さんが何故か同居しているから、お母様はやらざる得ないのでしょう?お母様のやり方が嫌で、自分のやり方があるなら、独立すれば良いのですよ。そしたら、誰からも文句を言われませんよ。

    トピ内ID:0646631715

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    トピ主さんが子供だから

    しおりをつける
    😠
    はっきりとは書かれていませんんが、ご主人とは離婚されたということでしょうか?それで実家へ帰ったのなら、ご両親からすればトピ主さんはまだ「子供」なんですね。
    お母さんはよく言えば世話好き、悪く言えば過保護ですね。過保護だったからこそ、トピ主さんがしっかりした大人になりきれなかったのです。

    トピ主さんが自分で大人になりたいと思うのなら、家を出て子供さんと2人で暮らしなさい。お母さんに任せた方が一時的には上手い子育てができますが、将来的にはそれでいいかというと疑問です。子供さんがトピ主さんのように育ってしまう可能性が大きいです。

    お母さんは本当に善意だけでやっていると思います。でも子供を育てるのは母親です。「子供は自分の力で育てたい。そうさせてくれないなら家を出る」と言えるぐらいの決心がないと、子育ては上手くいかないでしょう。

    トピ内ID:9225289256

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    私の母も、なんでもやってしまう人でした。
    私は、そんな母がとてもイヤでした。
    なんとなく、トピ主さんの気持ちがわかります。
    実の親でも、性格が合わないことってありますよね。

    ただ、お子さんは、まだ二歳ぐらいですよね?
    一人で育てることは、かなり大変ですし、別居をすることがお子さんのためになるかどうかわかりません。
    母がいると不愉快になる気持ちはわかりますが、子供は親のマネをします。
    将来、子供が意味もなく祖父母のことを嫌いになってしまうかもしれません。

    トピ内ID:4864651912

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    甘い・・かな

    しおりをつける
    💋
    ほろ
    その同居、良い点と悪い点を考えてみてはどうでしょうか?

    良い点
    ・家賃、及び光熱費がかからない
    ・家事をして貰える
    ・子どもの面倒を見てもらえる
    ・預かって貰って自分は仕事に出たり出掛けたりも出来る
    ・病気等の際にも世話をして貰える

    悪い点
    ・母親と性格が合わない
    ・過干渉が嫌
    ・子どもの躾をされるのが面白くない

    ↑こう連ねて見ると、答えは見えて来ると思いますが。
    正直言って甘いですよ。トピ主さんは。
    一度、反対されても良いから、お子さんと2人で暮らしてみては
    どうでしょうか?
    自由を手に入れる代わりに、どれだけ大変な思いをするか
    やってみないとわからないかも。

    トピ内ID:9218432310

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    実家と同じです。

    しおりをつける
    😉
    かな
    姉が今年3歳の姪を連れて実家に同居です。

    両親は今迄二人だったところに、姉と姪が一緒になりストレスと感じ。
    姉は自分のやり方に口を出されイライラするという状態です。

    双方がグチを私に言ってきます。


    実家なんだから自分達が住んで当たり前と思っていないでしょうか?

    親達には今迄の親達なりの生活リズムがあり娘、孫が入る事でリズムが変わりそれなりに苦労もあります。

    子育ての方針など食い違った時に冷静に自分はこうしたいとお母様に伝えられていますか?
    怒鳴って「ほっといてよ!」などなっていないでしょうか?

    おむつの件も同様でした。両親世代(60代)はなるべく早く取れた方が良いと思う様ですよ。世代の違いかと思います。
    ウチは母が諦め自由にさせていましたが、意見を聞いてあげる姿勢も必要かなと感じましたよ。


    主さんは仕事はしていないのでしょうか?

    仕事をして子供は保育園などはどうでしょう?
    少し距離を置いてみては。


    子育てに実母は手を出さないでと思うのはなぜ?
    一緒に育ててとは思えないでしょうか。

    家族ですよ、話し合って。

    トピ内ID:0907637059

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