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    義弟のひきこもり

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    mico
    ひと
    ひきこもって、もう4年になる37才の夫の弟がいます。いろいろと話し合いも持ちましたが、詰問した夫に義弟が殴りかかるという件があり、それ以来たった二人の兄弟は仲違いしたままです。夫はその件以降実家にまったく顔を出していません。義弟のことはともかく、お正月にも頑として帰らない夫に嫁としてどうしていいかわからないまま・・・。私だけ年賀の挨拶に帰りました。義理の両親は義弟と暮らしつつも厳しくもできず、毎日の世話をしながら年金生活をしています。長男である主人にも気遣いながらどうしていいかわからない生活を送っています。義理の両親はとても良い人達なのです。義弟もひきこもりになる前はとても良い弟だったのに・・・。
    義弟はカウンセリグを拒否しています。俺は病気じゃないと。主人はできるだけのことはしたと言います。またあんな情けない奴は俺の弟じゃないと。私にできることは何でしょうか?アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3739211073

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    訪問するのは控えて、連絡だけするとかは?

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    🎂
    まつりだわっしょい
    お手紙、メール、電話、方法は幾らでもあります。
    ただ旦那さんにはこれ以上何かを言っても困るだけだと思います。
    旦那さんだって一人の人間ですし、ちゃんと意見がある訳ですし、ああやって言ってくれた方が返って良いかもしれませんよ。
    4年もカウンセリングに行かない義弟さんも相当頑固だと思います。
    人生を諦め過ぎていて、前向きに考えていない気がしました。
    そんな人につける薬なんて無いと思います。
    当面は義理の両親に任せる他無いでしょうね。

    トピ内ID:5704861514

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    できることなんてないでしょう。

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    🐧
    織姫
    引きこもっているご本人だって、そうとう辛いハズ。引きこもりになる過程において、また引きこもっている現在だって、本人が一番あれこれ悩みぬいて考えあぐねて、生きづらい生活を送っているのだと思います。実のご家族だって救えない、兄弟でも仲たがいしてしまった状態で、嫁のあなたができることなんてないと思います。義父母がいい方たちのようなのでお正月や、お盆などたまに顔を出して楽しくお話しする、これだけで充分だと思います。

    トピ内ID:3637713670

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    追い込まず甘やかさず

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    🐶
    メラ
    こんにちは。私は中学時代引きこもりだったので出てきてしまいました。
    義弟さんが4年間引きこもりという事ですが、仕事や対人関係等何かきっかけがあったのでしょうか?
    トピ主さんの旦那さんが理解的でなく正論で何とかしようとするのも、ご両親が当たり障りなく接しているのも引きこもりを長引かせている原因だと思います。まず、引きこもりの原因をハッキリさす、本人の辛さを聴く、周りの心配を伝える、これから先の本人の事などを話し合うのプロセスを踏まなければ本人の反発ばかりで状況は変わりにくいかもしれません。冷静に毅然と、しかし受容的に本人が比較的話しやすい人物と話し合われた方がいいのと思うのですが、ワンクッションある関係のトピ主さんから義弟さんにアプローチしてみるのはどうでしょう?
    カウンセリングも本人が希望→カウンセリングを通して、"結局自分で何とかするしかない"と本人が悟れないとあまり改善はしない気がします。
    元々いい義弟さんなんでしたら追い込まず、家族で立ち直りのサポートをして差し上げて下さい。

    トピ内ID:8667712455

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    micoさんに唯一出来る事

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    みき
    状況を打開するために出来る事は、義弟さんを病院なりカウンセリング、もしくは自立支援施設に連れて行く事です。
    それ以外には有りません。それを、micoさんは出来ますか?
    旦那さんや義父母が逃げ腰ならば、自らが率先して連れて行くのです。一人ででも。それくらいの覚悟が要る事だと思います。

    それが出来ないのであれば、旦那さんの意思を尊重するしか妻に出来る事は有りません。
    パートナーに理解されないほど、辛い事は無いのではないでしょうか。
    つまり、micoさんに「(義弟さんを)何とかしないと」と言われると、旦那さんは追い詰められるのです。何故なら、micoさんの言う事が正論で、それをどうにも出来ない自分を責めてしまうからです。

    まずは、お住まいの地域に有る、引きこもりを支援するような団体を探されてはどうでしょうか。
    なんにせよ、引きこもった理由が分からないので、それ以上、アドバイス出来る事は有りません。

    トピ内ID:5144495653

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    公的機関へ

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    ブルースカイ
    義弟さんの最寄の保健所にご相談下さい。できれば義両親さんも一緒に。
    トピ主さんが同行するのが立ち入り過ぎなら、そのような方法(相談場所)があると教えてあげて下さい。

    義弟さんは実際に何か精神病を発病しているのか、または過去に何か出来事があってから心が現実を拒否しているのか不明ですが、両方の可能性を踏まえて、過去の経緯も説明して対応を話し合うべきです。

    義弟さん一人をカウンセリングや精神科医に診せるのではなく、家族全員で会う、または家庭訪問してもらう、など色々相談できます。

    成人病やガンなど肉体の病気は病名も情報も溢れているので、身近に患者がいなくても皆なんとなく知識があります。でも精神の病気は種類も全部知られていないから、目の前に患者がいても家族も判断できない可能性が高いです。患者にやってはいけない言動を繰り返し、病状を悪化させている場合もあります。家族も勉強が必要です。

    家族関係がこじれた結果の引きこもりか、病気なのか。トピ主さんがご自身の最寄の保健所に、義理実家にどんなアドバイスをしたらいいか相談なさってもいいと思います。
    とにかく行ってみて下さい!

    トピ内ID:0291451715

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    こういう問題は

    しおりをつける
    😑
    シルウァーヌ
    原因は親にあります。
    結局、身の回りの世話をし、毎日の食事をさせているわけですから。

    旦那様が話し合いをする相手は、
    弟本人ではなく両親だと思います。

    トピ内ID:8633894580

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    気にしない

    しおりをつける
    🛳
    スミ子
    ご両親の面倒を見てくれていると思って、気にしない方が良いですよ。
    37才で、早めに引退したと思えばいかがですか?
    お年寄り家庭の用心棒替わりだと、心の中で感謝してあげれば良いですよ。
    両親が亡くなったときは、生活のために働くと思います。

    トピ内ID:0670635151

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    何もしないことだと思います

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    3年は長いですね…。
    ご心中お察しします。

    残念ながら、一番辛いことかも知れませんが、
    micoさんにできることってないです。

    「ひきこもり」から脱却できない一番の原因は、両親にあります。
    経済的に援助してしまっているんですから。
    逆に経済的に全く余裕がない家庭で、数年に渡ってひきこもった、
    なんて話は聞いたことがないです。

    義弟さんがカウンセリングすら受けないのは心配だと思いますが、
    子供に決心させるのは両親しかいません。

    私の遠い親戚にもいます。
    周りが何を言っても、母親が過剰に庇う(「あの子は繊細だから」など)ので、
    必ずそこに逃げます。
    ひきこもって10年以上です。

    両親が「病気じゃないならアルバイトでもいいから働け!」と
    追い出せる覚悟じゃないと治らないです。

    トピ内ID:7901625740

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    あくまで1例です

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    たろう
    前にテレビで見たんですが・・・

    出て行けと言っても出て行かない引きこもりにやった荒療治です。

    電気ガス水道電話のライフラインを全て止めて、親が違う場所にしばらく引っ越すのです。
    確か家に3万位置いて、居場所を告げずに出た、となっていました。
    親御さんは警察に御用になろうが知ったことではない、と覚悟を決めていました。

    トピ内ID:4355346726

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    病気の判断には

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    ブルースカイ
    2度目です。病気の場合ですが、判断(診断)には具体的な情報が必要です。
    引きこもる前の出来事、日頃の言動、生活態度の特徴など。箇条書きにしてまとめておくといいです。
    トピ主さんの立場ではご存知ないことも多いでしょうが。

    私の精神病の親族の特徴と義弟さんで一致するものとして
    >ひきこもって、もう4年になる37才 (期間・年齢がほぼ同じ)
    >夫(兄弟)に義弟が殴りかかる
    >カウンセリグを拒否しています。俺は病気じゃないと
    があります。これらはこの病気の極めて特徴的な様子です。
    病名は伏せますが、年も発病しやすい年齢に当てはまっています。
    カウンセリングは効果が薄いか逆効果です。放置すると悪化し、自活には問題があります。

    こんな病気もあるので、ひきこもりか病気か、専門家が判断するのが先だと思います。
    突き放すか助けるか、決めるのはその後です。病気なら薬で改善するし。

    例)世田谷区の窓口
    http://www.city.setagaya.tokyo.jp/030/d00004737.html
    このように市町村に家族が相談できる窓口があります。

    トピ内ID:0291451715

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    参考までにレスします

    しおりをつける
    🐤
    咲花
    私も義弟が中学から不登校になり、10年以上引き篭もっています。カウンセリングも拒否し、主人が義弟に説教(学校へ行け、働きに出ろ等)をすると殴りかかってきたことがあるそうです。主人はそれで実家に顔を出さないということはありませんが、私達夫婦が実家へ行くと義弟はリビングに一切顔を出さず、食事も自分の部屋でするので私としては気まずい気持ちです。

    義弟が引き篭もった当初を知らないから言えるのかもしれませんが、私から言わせれば親が甘いんです。私の義理の両親もとても優しく、いつまでもニート状態の義弟に対しても食事や洗濯、彼が風邪を引けば看病等、私には理解出来ません。私は甘やかすことだけが愛情ではないと思っていますので、本当に義弟の将来を考えるのなら、突き放すべきだと思っています。

    でも、結局私は他人です。経験からですが私達嫁が何を言っても、良く取られることはほぼありません。他人がどう動こうと本人に気がないのでは動くだけこちらが疲れ、煙たがられるだけです。私はこの件に関して口を出さないつもりです。でももし義理の両親が亡くなり、義弟が路頭に迷っても援助はしません。あてにされるような話だけは避けて下さい。

    トピ内ID:2702361204

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