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    結婚式の出席打診で、友達が乗り気じゃなかったら・・・

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    新郎新婦準備中
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    今年の9月に結婚式をする29歳の女です。
    ようやく結婚式場を押さえて日取りも決まったので、友達に正式な結婚式の日程報告と出席の打診をしているところです。
    プロポーズされて結婚を決めたのが年末だったため、結婚する報告をしたのもほんの1ヶ月前くらいでした。

    来てもらいたいなと思う友達に連絡を取っているのですが、大学時代の部活の友達のひとり(男性=A君)が出席に乗り気じゃないようです。
    部活の同期とは、今でも年に何回か集まっているのですが、A君は地方に就職して忙しい職業に就いてるため、
    ここ2年くらいはメールや電話、年賀状だけの付き合いになっていました。

    そんな関係の中、結婚報告(電話で)、結婚式の出席を打診(メールで)したところ、出席すると返事をもらったのですが、
    どうやら本当は出席することに乗り気じゃないようです。他の部活の同期が教えてくれました。
    確かに遠いですし、大学時代は毎日のように集まってたけれど最近は会ってもいないし、新婦側のゲストというのも微妙なのかもしれません。
    結婚式に出席するとなるとお金もかかってしまいますし、長時間拘束してしまいます。
    もっと単純に、お祝いしたくないだけかもしれませんが・・・。

    A君は責任感のある人なので、お祝い事を断るなんてそんな非常識なことは出来ない・・・と思って出席すると言ってくれてるのかな、と思いました。
    無理しなくていいよとA君に伝えたいのですが、招待した本人がそう言うと、やはり来なくていいと言ってるような気がして、とても失礼だと思い、
    「遠いのに出席するって言ってくれてありがとう」としか言えません。

    皆さんならこんな状況のとき、どうしますか?
    招待状を送る前にもう一度あらためて打診をしてみて、それでも出席すると言ってくれたら乗り気ではない事は知らない事にしていいのでしょうか?

    トピ内ID:2952952011

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    そもそも

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    😑
    ほろ
    まずはご結婚おめでとうございます

    遠方の方なのですから、きちんと足代を出して招待状をお出しすれば良いのではないかと思いますよ
    お金もかかると心配されているのなら、遠方の方をお誘いする時の最低限のルールは守られたほうが良いと思います
    乗り気でないのは、そのあたりの配慮をさりげなくお示しすることで解決するのではないでしょうか?

    トピ内ID:6045482327

    ...本文を表示

    気になるのであれば

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
    トピ主さんは宿泊と交通費はどうなさる予定ですか?負担するつもりで招待していると思ってよろしいでしょうか?
    「宿泊こちらでご用意致します。交通費はこちら負担です。」と連絡してみてはいかがでしょうか?
    遠方の結婚式だと、招待客側から、聞きづらいですし、金銭的に厳しいことを理由に欠席とも返事できませんから。
    特に宿泊の件は早めに連絡していた方がいいと思います。

    トピ内ID:5089253730

    ...本文を表示

    どうしても気になるなら

    しおりをつける
    blank
    りおたん
    招待状にメッセージカード(簡単な挨拶&お仕事お忙しいみたいで、きつかったら無理しないでねと)でもつけたらどうですか?
    でもここまできたらAさんを呼ばないのはAさんの面子を傷つけることになるかもしれないし、久しぶりに昔の仲間と会える機会だと思ってくれるのではないでしょうか。

    あとお車代は多目に包んだ方がいいと思います。
    例)実費1万5千円かかるとしたら2万円位、実費2万だとしたら3万(1万はホテル代という感じ)位が無難かな。
    お金と一緒に「今日は遠い所来てくれてありがとう」とメッセージカード入れておけば完璧ですよ。

    トピ内ID:5847798393

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    とらこっち
    やっぱり新婦側の男性出席者である事と遠距離な事から
    二の足を踏んでいるのかも知れませんね…。
    遠距離なら交通費+ご祝儀でお金もかかりそうですし。
    (お車代や交通費負担のお話はもう済んでいますか?)

    もし私だったら、先日はみんなに同様に声を掛けてしまったけど
    よく考えたらA君は遠方なので負担を多く掛けてしまうね、と言って、
    (もしお車代や交通費負担の話がまだであれば)
    こちらで○万円負担しますという事をお伝えした上で、
    こちらは出席して頂けたら大変嬉しいけれども、
    それでも遠いので時間的拘束など他の人よりも負担が多いと思う、
    もう一度考えて改めて出欠のお返事いただけますか?

    ・・と聞いてみるかな。
    それでも出席すると言って貰えれば出席してもらっちゃいます。
    本当は乗り気じゃないって聞きました、とは言えませんものね。

    トピ内ID:8352916332

    ...本文を表示

    確かに

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    blank
    彗星の尾っぽ
    「他の人から乗り気じゃないと聞いたんだけど...」とは言えませんなぁ~(笑)。

    「招待状を送る前にもう一度あらためて打診をしてみて、それでも出席すると言ってくれたら乗り気ではない事は知らない事にしていいのでしょうか」

    これで良いんじゃないの?

    相手も大人。自分の事は自分で判断するでしょう。

    トピ内ID:4812410097

    ...本文を表示

    招待状を送るだけで良い

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    blank
    うん
    既婚者です。結婚おめでとうございます。
     すでに出席する返事をしているのですから、招待状を送るだけで良いでしょう。
     A君は忙しいから乗り気でないのか、経済的理由なのか、はたまたトピ主さんに「ほ」の字だったのか、真相は不明ですね。
     ちょっと気になったのですが、結婚式でおめでたいし、費用がかさむこともわかりますが、あくまで、トピ主のために来てくれるのですから、『遠方の友人』には、それなりに配慮するのでしょうね(交通費又は宿泊費)?
     遠方から来ることが分かってるのに、何の配慮もなしでは、招待される方も迷惑です。親しき仲にも礼儀ありは、大人として守りましょう。相手への配慮のできる人か、結婚で浮かれている礼儀を知らない人か、意外と人は見ています。
     私自身、東京での学生時代の友達から、嫁実家近くの九州で式を挙げる旨の招待状をもらったことがありますが、交通費だけで往復5万円以上かかるのに、何の配慮もない招待状をもらったので、断ったことがあります。一方で、関西圏で式を挙げることになった友達からは、配慮のある招待状(宿泊場所を確保してくれた)をもらったので、出席しました。

    トピ内ID:6350743155

    ...本文を表示

    知らないふりをするというマナー

    しおりをつける
    😀
    らら
    昨年5月に挙式しました。色々気を遣うのに好き勝手なこと言われて結婚式の準備って本当に大変ですね。頑張ってください。

    >他の部活の同期が教えてくれました。

    教えてくれましたって…その人、言っちゃ悪いけど最低ですよ。
    義理堅いからだろうが理由がなんであれ、本人が行くと言っているんです。
    A君もいい大人なんですから、そう言われたのであれば気にする必要はないです。

    どういう意図で「同期」はそんな無礼なことをあなたに言うんでしょうね?
    A君もまさかそんなこと本人に伝わるとは思ってなかったと思いますが。
    その同期の方は相当無粋な方かと。

    ただ式がまだ先ですから、招待状を送る前に再度打診をしてみるというのは無難な線で良いと思います。
    またその際に、交通手段を確認し、往復のチケットをこちらで手配すると申し出てあげてくださいね。意外とそれだけで「タダで里帰りできてラッキー」と相手が乗り気になるかも。

    トピ内ID:6357734537

    ...本文を表示

    乗り気じゃない事をわざわざ伝える友人が悪い

    しおりをつける
    💋
    よんよん
    ご結婚おめでとうございます。

    出席を決めたのが本人の意思である以上、たとえ本心は乗り気じゃくても、それを悟られないように祝福するのが大人の対応であり、もちろんA君もそう思っているはず。

    A君が出席することに乗り気じゃない、とわざわざ伝えてきた友人は、とても無神経だと思います。別にA君から「君から乗り気じゃない事を伝えてくれないか」と頼まれた訳じゃあるまいし。
    新郎新婦がそれを聞いてどう感じるか、考えていないんでしょうね。
    モヤモヤするのは当然です。

    最終的に出欠を決めるのはA君の判断ですので、聞かなかった事にしても良いと思いますが、気になるなら招待状を送る際に「遠いのにゴメンネ、もし仕事が忙しいなら無理しなくて良いからね。でも来てくれたら嬉しいです。」など一筆添えるか、メールすれば良いと思います。

    あとは、当日ゲストを精一杯おもてなしする事ですかね。
    素敵な結婚式になる事を願っています。

    トピ内ID:0237649523

    ...本文を表示

    招待状をお送りする

    しおりをつける
    blank
    箒の柄
     相手の方の決定をあるがままに受け入れられるのが一番よいかと。
     打診に対して「出席」の返事をしてくださった相手に対し、再度の打診は招待の取消と同様に非礼だと思います。
     生きていれば、いろいろあります。「万障繰り合わせてのご出席、誠にありがとうございます」というお礼の言葉どおり、双方色々なものを抱いて、飲み込んで、ただ、ご出席くださる方に深く感謝することが肝要と思います。

    >無理しなくていいよとA君に伝えたいのですが、招待した本人がそう言うと、やはり来なくていいと言ってるような気がして、とても失礼だと思い、
    「遠いのに出席するって言ってくれてありがとう」としか言えません。

    このお気持ちのままでよいと思います。

    トピ内ID:4074686529

    ...本文を表示

    言い訳を用意してあげる

    しおりをつける
    🐱
    卯月
    結婚式の招待って悩みますよね。みんな色々な事情もありますから。

    さて、私ならもう一度打診の電話をする際に、同期の友人からA君の仕事がとても忙しいと聞いたけど大変ならどうかムリしないで欲しいと伝えます。また式の日取りがまだまだ先なので、仕事で都合がつかないならキャンセルしてくれても構わないことを伝えます。

    ポイントはA君の『仕事が大変』を強調することだと思います。
    『仕事』はかなり大きな理由になりますから。特に男性には。

    ステキな式になるといいですね♪

    トピ内ID:9249197931

    ...本文を表示

    私だったら・・

    しおりをつける
    blank
    ren
    思うんですが、
    披露宴の招待って、これからお付き合いがずっと続く人、続いていきたい人を呼ばれたほうがいいと思うんです。
    自分の結婚式のときって浮かれちゃって『昔』の知り合いとか『昔』の友達とか今はあまり連絡も取ってないのにじゃんじゃん招待しちゃたり
    とかありますよねぇ。
    そもそも主さんはA君とこれからお付き合いをずっと続けていきたいんでしょうか?

    うちの夫も最近、以前退職した人で、会社の中でだけ付き合いのあった
    人から招待を受けました。
    なぜ???です。今付き合いがなければ、ただの昔の知り合いなんです。
    今の不景気そういう披露宴にはあまり行く気には誰もなれないと思います。
    現在仲のいい子だけ呼ばれたらどうですか?

    トピ内ID:7456153836

    ...本文を表示

    彼の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    それぞれの結婚式ですのでどういう形でもいいのですが、準備が早いですね。もう出席者の確認ですか。それに友人とは言っても滅多に会わない遠くにいる異性の友人を招待するのも、私の感覚とは違います。それはトピ主さんの自由なんですが。

    こちらが親しいと思っていても相手がそう考えてない場合もあります。年賀状でもそうですね。実際、彼は出席したくないんだと思います。
    でもメールで出席の返事をもらったのなら、招待状は送ってもいいんじゃないでしょうか。彼がどうしても嫌なら何らかの理由をつけて欠席にすると思います。彼が実際に出席した時は、彼に感謝の気持ちを表してください。それが礼儀です。

    トピ内ID:1311943690

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    新郎新婦準備中
    ご意見をありがとうございました。まとめてのお礼になってしまいますが、お許しください。

    お車代については、もちろん用意させていただくつもりです。
    ただ、詳細を決めていないので、まだ連絡はしていません。

    また、滅多に会わない友人なのに・・・というご意見もありましたが、今でも学生時代の大事な仲間だと思っています。
    なかなか会えないけれど電話やメールでの近況報告のやり取りはありますし、去年の夏は久しぶりにA君も集まりに参加だったので会える予定でした。
    ただ、私のほうで親戚の不幸があったのでその集まりに参加することが出来ず、A君とは会えず仕舞いでしたが・・・。

    大事な仲間だと思っているので、会う機会は数年に一回かもしれないけれど、今後もA君を含めて大学時代の部活の同期とは
    繋がっていけたらいいなと思っています。だから、A君が最終的に出した結論をそのまま受け入れようと思いました。

    また時機を見て、お車代は出しますということと、遠いしお仕事も忙しいだろうから無理はしないでという事、
    でもA君が来てくれるのはとても嬉しいという事を伝えたいと思います。

    トピ内ID:2952952011

    ...本文を表示

    うんうん。

    しおりをつける
    🐷
    maru
    わかります。

    私も今地元を離れて住んでいまして、
    この夏に結婚が決まりました。

    地元で働いていた時の先輩が
    私が地元を離れて住んでいることも重々知っていて
    帰省でお会いするたびに
    「結婚式呼んでくれるんでしょ?」
    って言ってくださってくれてたので
    結婚が決まってからメールしたんです。

    私の居る場所は同じ日本ですが飛行機を使わないと
    来れない地域。
    それでもそう言ってくださるから来てくださるんだと思って
    結婚報告と参列のお願いをしたら
    「んー。まだ先のことやからわからん」
    って言われたんです。

    まんまと社交辞令にはまった?
    と思って今案内状を出そうか迷ってるところです。
    「まだわからない」
    って返事だったので来月結納で戻りますから、
    前の職場に少し寄って話ししようと思っています。
    もちろん無理強いはしませんよ。
    トピ主さん。
    周りから聞いただけでしょ?
    だったらもう1回確認して送ってみてもいいかも。
    わたしは送ります。
    それで「欠席」だったら納得いくじゃないですか。
    私の考え間違ってるかもしれませんが、そうする予定です。

    トピ内ID:1953836783

    ...本文を表示

    再度の打診はいらない

    しおりをつける
    blank
    ゆうり
    招待状を出してあげましょう。

    一度行くと行っているのに「都合が悪ければ来なくて良いわよ」なんて「こちらから来るなとは言わないがそちらから断って」と言っているようなもの。来て欲しくないんだと取られます。

    グループなら今会う機会がなくてもグループから仲間はずれにするようなことはしないに限ります。
    行く行かないの決定は彼がするもの。「・・・だろう」で判断するのは もし相互の気持ちが違っていたらおかしな結果になります。9月の打診ならまだ優先してその日を空けておいても ご親族や会社関係の避けれない方の結婚式が入るかも知れませんし別の用事がはいるかも知れません。

    招待状の返事を待ってあげたら?
    招待状を出して100%出席でなくても8割がた出席だといい出席率と言いますから。
    出して「欠席」でもいいじゃありませんか。

    トピ内ID:8616870204

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