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    妻が勝手なことを言いだし困っています

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    かい
    話題
    結婚5年目3か月の長男がいます。妻は専業主婦です。
    妻が、自分の実家の近くに転居したいと言い出しあきれています。
    私達は現在、私達のそれぞれの実家から車で1時間、私の職場までは車と電車と地下鉄を乗り継いで1時間半のところに住んでいます。結婚当時の職場の関係でこちらに住みました(賃貸です)。
    妻は、職場が変わったのだからここにいつまでも住む意味がない、これから子どもを育てたり産んだりするのに、自分の実家の近くが安心できる、職場までは地下鉄で30分程度で行けるのであなたも楽になる、今2台持っている車が1台でよくなるし、知り合いの家を安く借りられるので節約できる、などを理由にしています。
    私が長男で同居を希望しているということもあり、結婚前に妻は、「あなたは長男だから、両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」と言っていました。それなのに、今回自分の実家の近くに引っ越したいなど、話が違う、結婚前はそんな約束はしなかったと言ってやりました。それに対して妻は、「あなたの実家の両親はまだ2人揃って健康で、それに独身のお姉さんまでいる。それに職場まで2時間ほどかかる場所にあるし、今同居する理由はないと思う。一生とは言ってない。

    せめて子どもがある程度大きくなるまではうちの実家の近くに住んでほしい」と反論してきます。私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし、姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。それに妻は職場が近くなるなど私のことを考えているような理由を挙げますが、私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。
    この妻をどうしたら説得できるでしょうか。

    トピ内ID:1965707508

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    勝手じゃないですよ

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    🙂
    わんこ
    賃貸ですよね?一生住む訳じゃないんですから便利な所がいいでしょう。
    昼間子育てをするのは奥さんなんですから、実家のそばは何かと便利です。
    子供が小さい間くらい奥さんの実家近くでもいいじゃないですか。奥さんもトピ
    主さんのご両親になにかあった時のことはちゃんと考えておられるようですし。

    へんにあせってトピ主両親のそばにいき、関係が悪くなり介護が必要な時になっ
    て奥さんにそっぽ向かれるようなことになるかも知れません。
    ご両親がお元気な間は距離をとっておいたほうがいらぬ問題がおこらないですよ。
    奥さんは勝手な事はいってません、トピ主様考えすぎです。子育てに専念できる
    よう協力してあげてくださいね。

    トピ内ID:3952348517

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    私は・・・

    しおりをつける
    🐧
    ge
    貴方を説得したいです。
    奥様のほうが正論とまでは思いませんが。

    ご両親共に元気でいらっしゃって、お姉様もいらっしゃるご実家に、
    わざわざ争いの種を作るべく同居を急ぐ理由が理解しかねるからです。

    ・通勤時間の節約
    ・車1台分の節約
    ・家賃の節約
    「子供がある程度大きくなるまでは」という条件が信じられるならば、
    悪い話じゃないように聞こえます。

    対して、トピ主様のほうは
    ・姉は喜んで出て行く
    というのは不確定な要素。まだ想像ですよね?
    2時間(片道ですか?)の通勤よりも、
    ご長男の顔が見れる時間を作りたくないのかな?と不思議です。

    ちなみに奥様と立場が逆でも、全く同じことを感じます。

    トピ内ID:0823150487

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    今後の同居の為にも

    しおりをつける
    blank
    長男妻
    今回は奥様の言い分を通してさしあげては?

    賃貸でと言うことですし、落ち着くまでは良いのでは?

    小さな子供の子育て時期の出来事は、一生引きずられます
    職場にも30分と2時間じゃ、帰ってくる時間もかなり違いますよね
    早く帰ってこれる距離で、一分でも長く、子育て手伝って、良い関係を築いておくことが、いずれ両親と同居し、両親の世話をしてもらうには良いと思いますけど

    目先のことより、実際に同居が必要になった未来の時のために、うまく立ち回られる方が賢い判断かと思います

    トピ内ID:9337981629

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    説得すること有りません

    しおりをつける
    😍
    何でも経験済
    何故って?奥様の意見に賛成だからです。

    トピを読んだ限りでは、奥様の言われることは理にかなっていると思います。また、貴方のご実家にしても、お姉様にしても、同居については、貴方が勝手に思っているだけですよね。切望しているわけではないのでしょう。
     お姉様、お父様方とも良く話し合った後に奥様を説得しなければ駄目だと思います。
     貴方がたご一家が帰ったとしたら、お姉様は「追い出された」とも取られかねません。ご両親は、嫁にいかせるまでは親子水入らずと思って幸せを感じて暮していらっしゃるかもしれません。

     また、貴方は充分子育てに携わっていますか?一人での子育ては非常に大変です。ご実家の近くであれば心強いことは確かですよ。貴方の負担も楽になると思います。

     勝手な言い分では無いと思います。少し冷静になってみてください。
    奥様のご実家での同居では無いでしょう? ただ近くに住みたいだけですよね。
     

    トピ内ID:7162989878

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    こう説得されたらいかがですか?

    しおりをつける
    🎂
    転職がきっかけですね
    自分は奥様の言い分の方が建設的で的確で正解だと思います。
    質問に戻りますね。

    奥さんがメリット・デメリットで提示している点を、誰が聞いても納得できるような言葉で書き出し、説得する。書き出すことが重要です。

    以下の二点を本人達に確認する。
    >両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思います
    >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います

    今同居したら、奥様は初めての育児・慣れぬ土地での生活・義父母への気遣いに心が疲れると思います。

    トピ内ID:5017626046

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    似たもの夫婦

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    トピ主さんがた夫婦どちらも、実家から心理的に離れられませんか?

    実家の近くがいいだの同居がいいだの、親のそばから離れたくない子供は結婚なんかしちゃいけません。
    親に頼らないと子育てできないお子様は親になってはいけないし、同居して面倒を見てやらなければ暮らしていけないような生活不能者を親に持った人も、安易に家族を持ってはいけないのです。
    配偶者と子供を不幸にしますからね。
    結婚は、自立した大人同士がすることですよ。

    どっちの親と暮らしても不公平になるのだから、両方の親から離れていられる今の場所で暮らすのがベストでしょう。
    「現在も将来も、どちらの親とも離れていることにしよう。自分たちだけで家庭を運営していこう」と言えば奥さんも反論できないんじゃないですか?

    トピ内ID:2127010625

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    チャレンジャーとか言いようがない

    しおりをつける
    🐤
    オレンジマン
    こういうテーマを、この小町で質問するとは! あえて申し上げれば、夫婦のことなのですから、夫婦で話し合って決めるのがベストかと。そんなに実家暮らしが良ければ、一生出なければ良かったのでは?

    追記です。奥様は「子供が大きくなるまで、実家の近くで暮らしたい。その方が、トピ主さんの通勤にも便利」という代替案を出して、譲歩していますが、トピ主さんはご自分の利益(実家で暮らしたい)を最大限に享受したいという思いだけで、何の譲歩も見られません。人間、交渉事では自然と自分の利益最優先で話を進めるものですが、やはりある程度の妥協がないと、絶対にまとまりません。「オレの実家で同居するまで、一歩も引かない!」というご様子では、まとまるものもまとまりませんな。

    トピ内ID:4492591118

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    困難だと思います

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    マカ
    奥さんも貴方の親と同居するより自分の親の近くに住む方がいいに決まっているし、奥さんの実家にしても「娘が夫の実家に同居するよりも自分達のそばに住んでくれる」方がいいに決まっています。
    その上、ここに貴方が書いているような「妻の実家近くに住む利点」があれば押し切られること必至でしょう。

    いったん、妻の実家近くに住めば、もう妻とその実家の思うつぼです。「私の両親は子育てにあれだけ協力してくれたのだし、何もしてくれなかった貴方の親に対してより恩義がある」で二度と貴方の両親との同居は実現しないでしょう。
    今回の引っ越しはそれを狙っての妻とその実家との共同作戦と思われます。

    結婚前の言葉などあてになりませんよ。
    貴方にできることはせいぜい、「どちらの実家の近くにも住まない」「子育ては僕も協力する」とすることぐらいです。

    トピ内ID:0364967476

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    勝手な思い込みは辞めましょう

    しおりをつける
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    もも
    「姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。」
    せめて、「姉は私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと言っています。」ならともかく。


    2時間程度の通勤はこなせますって、奥さんはもっと早起きして朝食の準備とかしなきゃいけないのでは?

    まあ、上に書いた事はともかく、奥さんの言い分を聞くと、その方がいいでしょうねって思います。それに引き換えあなたには合理的な理由がないみたいです。両親のことにしろお姉さんの事にしろ「思います」だし。2時間の通勤こなせますって、それじゃ引っ越し反対の理由になんないですよ。

    トピ内ID:2328409422

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    喧嘩両成敗

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    るん
    この場合、現状維持でよいのでは?

    妻実家に近居…専業主婦なのに、自分が楽したいだけ。それに「一生とは言っていない」というのは、方便。子供が幼稚園や小学校に通い出したら「転校させるのは可哀想」と一生そのままですよ。

    夫実家に同居…妻の結婚前のセリフ「両親に何かあれば最終的には同居」の状態にはないので(両親健康)、こちらも却下。

    お互いに不満が残らないようにするには、いまのままが一番だと思います。

    トピ内ID:5767679374

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    トピ主さんはなぜ嫌なの?

    しおりをつける
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    ちまき
    いや、普通に奥さんのおっしゃることの方が合理的だと思いますが・・・


    あえてトピ主さんの「どうしたら説得できるでしょうか」という点に回答するならば、少なくとも
    >私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思います
    >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います
    トピ主さんが「思う」ではなく、本人たちが実際に「そう言っている」という証拠が必要でしょうね。
    それでも奥さんとしては納得いかないと思いますけども。

    トピ内ID:9849220833

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    交換条件

    しおりをつける
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    ae
    奥様が過去に「将来は同居の覚悟をしている」と言ったのならば、
    それを約束してもらってはいかがですか。
    具体的に「両親が何歳になったら」「何年経ったら」と
    書面で残すと良いでしょう。
    その代わり、奥様の今回の提案には従ってください。
    長男だから夫だからと何もかも自分の思い通りにしようなんて
    考えないことです。ギブ・アンド・テイクにしましょう。

    >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。
    それと、これはお姉様にきちんと確認をとってください。
    そのときになって「嫌だ!ここが自分の実家だ!」と出て行かない
    独身同居女性の話は結構聞きますよ。
    出て行ったとしても、「実家だから」と毎日通う方もいますしね。

    もう少し、奥様を思いやる心を持ってください。

    トピ内ID:7591722575

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    奥さん寄りの意見です

    しおりをつける
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    通りすがり
    転居と言っても家を買う訳でも、奥さんの実家に同居でもないんですよね?
    トピ主さんのご両親と同居開始の時期の話はしていたのでしょうか?
    まだご両親ともお元気なら、お姉さんを追い出してまで今すぐしなくてもいいと思うのですが。
    トピ主さんがそこまでして今同居したい理由を教えて下さい。
    ご両親は本当に今すぐの同居を望んでいらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:1392599114

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    カンタンですよ。

    しおりをつける
    blank
    tommy
    トピ主様と奥様。

    メリットとデメリットがお互いに同じくらいになればいいんです。
    トピ主様はご自分の実家で楽だけど、奥様からしたら「義父母」であり、頼るにしても気遣いが必要ですよね。
    これは逆の場合でも同じだと思います。

    「自分だけがラク」だと「ラクにならないほう」は反対するのは自然なことではないですか?

    トピ内ID:9769315463

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    情けない

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    合理的に考えて、奥さんの実家近くに
    引っ越せばいいんじゃないですか?

    何だかトピ主さんが意地になっていて情けないです。

    お姉さんだって、いきなり弟夫婦に帰ってこられて
    実家を追い出されたら迷惑だと思います。
    ご両親だってお嫁さんと同居するより、
    長女と同居した方が居心地いいと思いますね。

    現状を把握せずに、「約束と違う!」とか、
    ごちゃごちゃ言うのは格好悪いです。
    奥さんに「そうだね」と言ってあげたらどうですか?

    トピ内ID:5026912351

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      そこに愛はあるのか?

      しおりをつける
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      yuri
      妻が勝手だ、あきれた、約束してたのに話が違う、そんな約束しなかったと言ってやった・・・トピ主さんの言い方に奥さんへの愛が感じられません。
      奥さんの意見をバッサリ切り捨てるトピ主さんでは、万一今後同居を始めたとしても、奥さんは孤立、悲しい思いをさせる事は間違いなさそうですね。

      結婚前の約束ってそんなに反故に出来ないものなんでしょうか。約束は約束、大事な事ですけれど、少し柔軟に考えられませんか?奥さんも「せめて子供がおおきくなるまで」とおっしゃってるんですし。

      それにしても通勤に2時間かけるって、まさか往復4時間?いずれにしても妻子と過ごす時間なんて、ほんのちょっぴりなんでしょうね。毎日2時間or4時間ただ移動に費やすって、もったいないと思うなぁ。人生損してる、と思いませんか?

      トピ内ID:3656845304

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      楽しそう

      しおりをつける
      💡
      あららら
      みなさんからどのような案が出るか、とても楽しみにしております。
      トピ主さんも、皆さんの意見にきちんと意見を傾ければ、おのずと平穏への道が開けますよー

      トピ内ID:5864020573

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      矛盾なんてしてませんよ

      しおりをつける
      😑
      ミント
      奥さんの言葉に矛盾はないと思うのですが。
      同居の覚悟も「最終的には」(夫親の身体が不自由の事態など)の意味のはずで、それまでは生活条件を考えても奥さんの提案する方法は合理的ですよ。

      気になるのが、あなたは今、夫となり父親になった立場で何を一番大切に考えているかということ。
      何より「同居をより早く望んでいるであろう自分の親」が最優先の人生ですか?
      だとすると奥さんは妻として不幸ですよ。

      まずは妻子の都合や感情を考えるべきだと思いますが。
      それに、妻にとって夫の両親との同居なんて可能な限り避けたいというのが当然ですよ。
      それでも「最終的」にでも同居を考慮に入れてくれているのだからかなりの譲歩です。(法的にも妻に夫親との同居の義務なし)

      それまでの間、妻の親と同居までとはいかずとも、他の条件は良くなるのだし奥さんの要望に「あなたの方からも歩み寄る」気持ちはないのですか?
      奥さんの言葉に矛盾はないのに、「勝手なことを言い出し」と言う夫こそ、融通がきかず一方的です。
      奥さんの言い分をむげに却下するなら、あなたの親との最終的同居の話も無効にすべきでは?

      トピ内ID:7583454513

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      全然勝手じゃないですよ

      しおりをつける
      🐧
      サチ
      子供をまたお腹で育て、産み、上の子と同時進行で育てる。
      マタニティブルーも産後うつもあるかもしれない。上の子にもストレスがたまったり。
      どうせ賃貸だし、旦那は朝ゆっくり、夜は早く帰ってくるし、自分の親に手伝ってもらいつつかわいい孫を見せれば親孝行にもなる。
      いつかは旦那の親の面倒を見るんだから、せめて数年は妻の実家よりでも良いんじゃないですか?
      何も同居するわけじゃないんでしょ?かたくなになるあなたがわからないな~。

      トピ内ID:8280133911

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      いい奥さんですね。

      しおりをつける
      🐤
      やま
      奥さんを悪く思ってるようなイメージですがなぜですか??

      なんだか自分の事しか考えてないようにみえますが、、、、 子供を育てるいい環境と家賃も安く職場も近くなるなんていいことじゃないですか!
      まだおねえさんやご両親にはちゃんと話をしてないからには説得なんてできないですよ!だってあきらかに奥さんの方の条件の方が良いですから。

      あなたは両親もこうだと思う 姉もこう思ってると思う ばかりで直接的では無いですね。

      まず奥さんの方のプランも含めご実家に話をされてみたらいかがですか?

      私はご両親もお姉さんも奥様のプランを取ると思います。

      トピ内ID:1671805002

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      合理性 という観点では奥さんの主張に理がある

      しおりをつける
      blank
      白山ポチ朗
      40代既婚男性です
      夫婦の年齢や双方のご両親の年齢の情報が挙がっていないのと
      「同居の必要度」と「両親の同居希望度」について「と思います」ばかりなので
      生活の利便性のみ考えてコメントします。

      合理性という観点では奥さんの主張に理があります。
      同居することによるトピ主様自身のメリットとしては
      「妻子を使って親孝行をしている気分の満足感」くらいではないでしょうか?
      あなた以外は両親も奥さんもみんな気疲れすると思います。

      トピ内ID:7189414754

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      別に勝手じゃないと思いますけど?

      しおりをつける
      😨
      tomo
      育児って結構大変だし、急用などあったとき
      実家が近くだととても助かります。
      奥様も子供がある程度大きくなるまでと
      言ってるんだし、トピ主さんのご両親は健在だし
      お姉さんだって独身で、まだ同居しているんでしょ?
      いくら、本人が喜んで出て行くよって言っていても
      なんだかね・・・。
      同居するのなんてまだまだ、先でいいと思います。
      車が一台ですんだり、職場が近くなるなどの
      メリットを考えても、奥様の言い分が勝手だとは思いません。

      トピ内ID:4640404743

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      客観的に見て

      しおりをつける
      🐶
      のん
      貴方が何故そこまでご両親との同居にこだわるか理解できません。
      奥様は単純に自分の実家に近い方が、実両親にたすけてもらえるから楽だ、位に考えているだけだと思います。
      普通は通勤時間は短い方が、家族と過ごせる時間も増えて嬉しいと思うのですが、2時間かけても実家で同居をしたいという気持ちが私には分かりません。
      お姉さんも貴方の家族が同居しても出て行く保証はないですよ。実家暮らしって楽なんですから。独身ならなおさら一人暮らしすると金銭的な余裕がなくなりますし。
      いざとなったら同居してくれると言っているし、自分の実家で暮らすと言ってるわけじゃないんだから、良いと思うんですけど。
      ちなみに貴方は通勤時間がそんなに長くて、子育て手伝えているんですか?
      奥様が専業主婦だから子育ては奥様がするのが当然とか思っていませんか?

      トピ内ID:2098968684

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      また出たね、こういう夫トピ

      しおりをつける
      blank
      別居よめ
      ご両親は元気で、介護が必要なわけでもない。
      独身のお姉さんが住んでいる。
      実家からの通勤時間は2時間。

      こういう状況で同居を希望する理由がさっぱりわかりません。

      だいたい、主さんが同居すると言ったらお姉さんは喜んで実家を出て行く、
      本当にお姉さんがそう言ったんですか?
      主さんが勝手に思い込んでるだけじゃないんですか?

      奥様、専業主婦なのでしょ? 
      同居したら、主さんのご両親とずっと一緒な訳です。

      主さん、自宅で仕事してると仮定して、奥様のご両親と奥様の実家で暮らせますか? 

      奥様の言い分を「勝手だ」というからには、まったく苦にならないんですよね?

      奥様の実家の近くがいいのかどうかはともかく、通勤30分(乗り換えなし)の
      土地は魅力的だと思うんですけどね。

      きっと同様のレスが怒涛のようにつくと思いますが、
      私には主さんの言い分の方がよっぽど「勝手」に聞こえますよ?

      トピ内ID:7620680387

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      クツワ虫
      はっきり言って、子育てするのであれば嫁の実家が近いのはベストですよ!
      それに、奥様は専業主婦、子育てをして、旦那様の親とも同居となると揉めること、この上ない気がしますが・・・そんな時にあなたは疲れて帰ってきて、奥様の愚痴を聞くことが出来るのですか?奥様を説得するのであれば、ここは1回旦那様が折れて、言うことをきいてやり、その後自分の親との同居にとするしかないのでは・・・

      トピ内ID:1491880565

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        専業主婦なのに

        しおりをつける
        いちごクッキー
        子供を預けたりして、ラクしたいんでしょうね、奥様。

        自分の実家の近くになんて住んじゃって、子供が学校に行くようになったら、高校までは、動けなくなりますよねー、お父様やお母様に何かあって、同居したくなっても。


        何かあっても高校卒業までは同居は逃れられる!というのが、作戦でしょうか。下の子が生まれたら、更にその子の高校卒業まで。

        トピ主さんのご両親は、引っ越しは、嫌なんですか?

        トピ主さんが奥様の実家の近くに(近くと言っても自転車や徒歩圏内は、やめて、車で15分位)家を建てて、ご両親を呼んで、同居しながら、奥様の家も近くするのは、無理なんですか?

        奥様に「もし、子供が高校卒業前までに、うちの両親と同居になっても、高校も転校させて同居してくれるならいいけど、だめだろ?ソレまでになにかあったらどうするの?」と聞いてみてください。
        そんなの、その時にならないとわからないとか言ったら、さっき書いた作戦を考えてるでしょうね。

        両方の意見の真ん中を取れるといいですね。同居してもらえるんだから、トピ主さんのご両親だって、引っ越しの我慢は必要だと思いますし。

        トピ内ID:6836926141

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        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        さとー
        最初に私は男性で長男です。

        同居に否定的な考えを持っています。
        (今回の件はトピ主さんとは感じ方が全然違います。)

        結婚前の約束ですが
        「両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」
        これについての私の解釈は「本当に最終的に仕方がない場合同居」になります。
        つまり、現状では両親が二人とも健康で不便がなく
        トピ主さんのお姉さんが住んでいる状態は「仕方なく」の
        状態ではないのでまだ同居の必要はない。

        最終的に同居してくれる意思があるだけでも奥さんは今時
        めずらしい方でかなり妥協してくれていると思います。
        私なら感謝こそすれ「あきれます」とは考えませんね。

        今回はトピ主さんの通勤も近くなりますし今住んでいる場所から
        引っ越す理由に無理・問題はないかなと思います。
        最終的には同居してくれるのですから、それまでは奥さんの実家近くでも
        問題ないと思います、トピ主さんの通勤も近くなりますし合理的です。

        トピ主さんの考えもあると思いますが、お互い少しずつ妥協しませんか?
        奥さん:将来同居
        と既に妥協してくれているので今回はトピ主さんが
        妥協して奥さんの実家近くに引越してあげてください。

        トピ内ID:4810886019

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        奥様きっと育児が大変なのでは・・・・?

        しおりをつける
        blank
        min
        読ませていただいた限りでは、奥様の意見に賛成です。
        3ヶ月のお子さんに当たり前ですが手がかかっているのでしょう。ご実家が近ければ、遠慮なくみてもらえたりしますしね。甘えといえばそうなのですが。

        トピ主さんのご実家にはまだお姉さまが住んでいらっしゃることですし、「同居するといえば喜んで出て行くと思います」というのも実際には分かりませんよ。お姉さまもご実家のほうが経済的に楽なのは確かですし。

        奥様はいずれは同居すると言っていらっしゃることですし、お子さんが小さい間(小学校入学まで)は奥様のご実家の近くに住んでもいいのではないでしょうか。「子供が小学校に上がるまでには同居してもらう」ということで折り合いを付けられませんか?

        トピ内ID:9753410640

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        いいと思いますけど?

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        🙂
        長男の嫁
        まず、通勤時間が短くなれば家族で過ごす時間が長くなります。
        現状では平日に家に子どもと過ごす時間が短いでしょう?

        私だったら条件として
        トピ主さんの実家には今までと同じ頻度で通う。月1位かな?
        子どもが幼稚園~小学校になったらパートをする。
        貯蓄で将来はトピ主さんご両親と同居する家を建てる。
        トピ主さんが車好きなら自分の好きな車を所有する。

        それから貯蓄の計画をします。
        現状より安くなる部分はガッチリ貯金。

        それに休日に妻実家に行く必要がなくなりますよね。
        平日に妻と子どもが行けば良いのですから。
        家族の時間がさらに増えますよ。

        トピ内ID:5959951351

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        覚悟って・・・・

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        😨
        まみ
        「最終的には覚悟している」ということは、ご両親に在宅介護が必要とか、お1人になってしまわれたなどの状態になった時には・・という「覚悟」であって、
        すすんで同居したいと思っているわけではなかったのではないでしょうか?
        そして、今現在そのような最終的な状態でないならば、会社からも近く、家賃も格安、車の維持費も軽くなる。といういいこと尽くめの物件があれば引越したいと思うのは自然だと思います。奥様のご実家の近くであって、同居というわけではありませんよね?

        また、「実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。」
        と仰いますが、通勤時間が往復で3時間違えば、身体の負担もかなり違いますよ。
        平日お子様と触れ合える時間も多く取れるでしょうし、休日のお出かけなども身軽に出来ると思いませんか?
        平日の通勤疲れで休日は寝たっきりなんてことは良く聞く話です。

        「最終的には覚悟」というある意味消極的な同居への同意を積極的なものに
        替えるためには、トピ主様ご実家への同居にかなりのメリットがあるということを奥様が感じられないと難しいと思います。

        トピ内ID:2493518331

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