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    妻が勝手なことを言いだし困っています

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    かい
    話題
    結婚5年目3か月の長男がいます。妻は専業主婦です。
    妻が、自分の実家の近くに転居したいと言い出しあきれています。
    私達は現在、私達のそれぞれの実家から車で1時間、私の職場までは車と電車と地下鉄を乗り継いで1時間半のところに住んでいます。結婚当時の職場の関係でこちらに住みました(賃貸です)。
    妻は、職場が変わったのだからここにいつまでも住む意味がない、これから子どもを育てたり産んだりするのに、自分の実家の近くが安心できる、職場までは地下鉄で30分程度で行けるのであなたも楽になる、今2台持っている車が1台でよくなるし、知り合いの家を安く借りられるので節約できる、などを理由にしています。
    私が長男で同居を希望しているということもあり、結婚前に妻は、「あなたは長男だから、両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」と言っていました。それなのに、今回自分の実家の近くに引っ越したいなど、話が違う、結婚前はそんな約束はしなかったと言ってやりました。それに対して妻は、「あなたの実家の両親はまだ2人揃って健康で、それに独身のお姉さんまでいる。それに職場まで2時間ほどかかる場所にあるし、今同居する理由はないと思う。一生とは言ってない。

    せめて子どもがある程度大きくなるまではうちの実家の近くに住んでほしい」と反論してきます。私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし、姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。それに妻は職場が近くなるなど私のことを考えているような理由を挙げますが、私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。
    この妻をどうしたら説得できるでしょうか。

    トピ内ID:1965707508

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    勝手じゃないですよ

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    🙂
    わんこ
    賃貸ですよね?一生住む訳じゃないんですから便利な所がいいでしょう。
    昼間子育てをするのは奥さんなんですから、実家のそばは何かと便利です。
    子供が小さい間くらい奥さんの実家近くでもいいじゃないですか。奥さんもトピ
    主さんのご両親になにかあった時のことはちゃんと考えておられるようですし。

    へんにあせってトピ主両親のそばにいき、関係が悪くなり介護が必要な時になっ
    て奥さんにそっぽ向かれるようなことになるかも知れません。
    ご両親がお元気な間は距離をとっておいたほうがいらぬ問題がおこらないですよ。
    奥さんは勝手な事はいってません、トピ主様考えすぎです。子育てに専念できる
    よう協力してあげてくださいね。

    トピ内ID:3952348517

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    私は・・・

    しおりをつける
    🐧
    ge
    貴方を説得したいです。
    奥様のほうが正論とまでは思いませんが。

    ご両親共に元気でいらっしゃって、お姉様もいらっしゃるご実家に、
    わざわざ争いの種を作るべく同居を急ぐ理由が理解しかねるからです。

    ・通勤時間の節約
    ・車1台分の節約
    ・家賃の節約
    「子供がある程度大きくなるまでは」という条件が信じられるならば、
    悪い話じゃないように聞こえます。

    対して、トピ主様のほうは
    ・姉は喜んで出て行く
    というのは不確定な要素。まだ想像ですよね?
    2時間(片道ですか?)の通勤よりも、
    ご長男の顔が見れる時間を作りたくないのかな?と不思議です。

    ちなみに奥様と立場が逆でも、全く同じことを感じます。

    トピ内ID:0823150487

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    今後の同居の為にも

    しおりをつける
    blank
    長男妻
    今回は奥様の言い分を通してさしあげては?

    賃貸でと言うことですし、落ち着くまでは良いのでは?

    小さな子供の子育て時期の出来事は、一生引きずられます
    職場にも30分と2時間じゃ、帰ってくる時間もかなり違いますよね
    早く帰ってこれる距離で、一分でも長く、子育て手伝って、良い関係を築いておくことが、いずれ両親と同居し、両親の世話をしてもらうには良いと思いますけど

    目先のことより、実際に同居が必要になった未来の時のために、うまく立ち回られる方が賢い判断かと思います

    トピ内ID:9337981629

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    説得すること有りません

    しおりをつける
    😍
    何でも経験済
    何故って?奥様の意見に賛成だからです。

    トピを読んだ限りでは、奥様の言われることは理にかなっていると思います。また、貴方のご実家にしても、お姉様にしても、同居については、貴方が勝手に思っているだけですよね。切望しているわけではないのでしょう。
     お姉様、お父様方とも良く話し合った後に奥様を説得しなければ駄目だと思います。
     貴方がたご一家が帰ったとしたら、お姉様は「追い出された」とも取られかねません。ご両親は、嫁にいかせるまでは親子水入らずと思って幸せを感じて暮していらっしゃるかもしれません。

     また、貴方は充分子育てに携わっていますか?一人での子育ては非常に大変です。ご実家の近くであれば心強いことは確かですよ。貴方の負担も楽になると思います。

     勝手な言い分では無いと思います。少し冷静になってみてください。
    奥様のご実家での同居では無いでしょう? ただ近くに住みたいだけですよね。
     

    トピ内ID:7162989878

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    こう説得されたらいかがですか?

    しおりをつける
    🎂
    転職がきっかけですね
    自分は奥様の言い分の方が建設的で的確で正解だと思います。
    質問に戻りますね。

    奥さんがメリット・デメリットで提示している点を、誰が聞いても納得できるような言葉で書き出し、説得する。書き出すことが重要です。

    以下の二点を本人達に確認する。
    >両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思います
    >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います

    今同居したら、奥様は初めての育児・慣れぬ土地での生活・義父母への気遣いに心が疲れると思います。

    トピ内ID:5017626046

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    似たもの夫婦

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    トピ主さんがた夫婦どちらも、実家から心理的に離れられませんか?

    実家の近くがいいだの同居がいいだの、親のそばから離れたくない子供は結婚なんかしちゃいけません。
    親に頼らないと子育てできないお子様は親になってはいけないし、同居して面倒を見てやらなければ暮らしていけないような生活不能者を親に持った人も、安易に家族を持ってはいけないのです。
    配偶者と子供を不幸にしますからね。
    結婚は、自立した大人同士がすることですよ。

    どっちの親と暮らしても不公平になるのだから、両方の親から離れていられる今の場所で暮らすのがベストでしょう。
    「現在も将来も、どちらの親とも離れていることにしよう。自分たちだけで家庭を運営していこう」と言えば奥さんも反論できないんじゃないですか?

    トピ内ID:2127010625

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    チャレンジャーとか言いようがない

    しおりをつける
    🐤
    オレンジマン
    こういうテーマを、この小町で質問するとは! あえて申し上げれば、夫婦のことなのですから、夫婦で話し合って決めるのがベストかと。そんなに実家暮らしが良ければ、一生出なければ良かったのでは?

    追記です。奥様は「子供が大きくなるまで、実家の近くで暮らしたい。その方が、トピ主さんの通勤にも便利」という代替案を出して、譲歩していますが、トピ主さんはご自分の利益(実家で暮らしたい)を最大限に享受したいという思いだけで、何の譲歩も見られません。人間、交渉事では自然と自分の利益最優先で話を進めるものですが、やはりある程度の妥協がないと、絶対にまとまりません。「オレの実家で同居するまで、一歩も引かない!」というご様子では、まとまるものもまとまりませんな。

    トピ内ID:4492591118

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    困難だと思います

    しおりをつける
    blank
    マカ
    奥さんも貴方の親と同居するより自分の親の近くに住む方がいいに決まっているし、奥さんの実家にしても「娘が夫の実家に同居するよりも自分達のそばに住んでくれる」方がいいに決まっています。
    その上、ここに貴方が書いているような「妻の実家近くに住む利点」があれば押し切られること必至でしょう。

    いったん、妻の実家近くに住めば、もう妻とその実家の思うつぼです。「私の両親は子育てにあれだけ協力してくれたのだし、何もしてくれなかった貴方の親に対してより恩義がある」で二度と貴方の両親との同居は実現しないでしょう。
    今回の引っ越しはそれを狙っての妻とその実家との共同作戦と思われます。

    結婚前の言葉などあてになりませんよ。
    貴方にできることはせいぜい、「どちらの実家の近くにも住まない」「子育ては僕も協力する」とすることぐらいです。

    トピ内ID:0364967476

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    勝手な思い込みは辞めましょう

    しおりをつける
    blank
    もも
    「姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。」
    せめて、「姉は私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと言っています。」ならともかく。


    2時間程度の通勤はこなせますって、奥さんはもっと早起きして朝食の準備とかしなきゃいけないのでは?

    まあ、上に書いた事はともかく、奥さんの言い分を聞くと、その方がいいでしょうねって思います。それに引き換えあなたには合理的な理由がないみたいです。両親のことにしろお姉さんの事にしろ「思います」だし。2時間の通勤こなせますって、それじゃ引っ越し反対の理由になんないですよ。

    トピ内ID:2328409422

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    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    るん
    この場合、現状維持でよいのでは?

    妻実家に近居…専業主婦なのに、自分が楽したいだけ。それに「一生とは言っていない」というのは、方便。子供が幼稚園や小学校に通い出したら「転校させるのは可哀想」と一生そのままですよ。

    夫実家に同居…妻の結婚前のセリフ「両親に何かあれば最終的には同居」の状態にはないので(両親健康)、こちらも却下。

    お互いに不満が残らないようにするには、いまのままが一番だと思います。

    トピ内ID:5767679374

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    トピ主さんはなぜ嫌なの?

    しおりをつける
    blank
    ちまき
    いや、普通に奥さんのおっしゃることの方が合理的だと思いますが・・・


    あえてトピ主さんの「どうしたら説得できるでしょうか」という点に回答するならば、少なくとも
    >私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思います
    >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います
    トピ主さんが「思う」ではなく、本人たちが実際に「そう言っている」という証拠が必要でしょうね。
    それでも奥さんとしては納得いかないと思いますけども。

    トピ内ID:9849220833

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    交換条件

    しおりをつける
    blank
    ae
    奥様が過去に「将来は同居の覚悟をしている」と言ったのならば、
    それを約束してもらってはいかがですか。
    具体的に「両親が何歳になったら」「何年経ったら」と
    書面で残すと良いでしょう。
    その代わり、奥様の今回の提案には従ってください。
    長男だから夫だからと何もかも自分の思い通りにしようなんて
    考えないことです。ギブ・アンド・テイクにしましょう。

    >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。
    それと、これはお姉様にきちんと確認をとってください。
    そのときになって「嫌だ!ここが自分の実家だ!」と出て行かない
    独身同居女性の話は結構聞きますよ。
    出て行ったとしても、「実家だから」と毎日通う方もいますしね。

    もう少し、奥様を思いやる心を持ってください。

    トピ内ID:7591722575

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    奥さん寄りの意見です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    転居と言っても家を買う訳でも、奥さんの実家に同居でもないんですよね?
    トピ主さんのご両親と同居開始の時期の話はしていたのでしょうか?
    まだご両親ともお元気なら、お姉さんを追い出してまで今すぐしなくてもいいと思うのですが。
    トピ主さんがそこまでして今同居したい理由を教えて下さい。
    ご両親は本当に今すぐの同居を望んでいらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:1392599114

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    カンタンですよ。

    しおりをつける
    blank
    tommy
    トピ主様と奥様。

    メリットとデメリットがお互いに同じくらいになればいいんです。
    トピ主様はご自分の実家で楽だけど、奥様からしたら「義父母」であり、頼るにしても気遣いが必要ですよね。
    これは逆の場合でも同じだと思います。

    「自分だけがラク」だと「ラクにならないほう」は反対するのは自然なことではないですか?

    トピ内ID:9769315463

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    情けない

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    合理的に考えて、奥さんの実家近くに
    引っ越せばいいんじゃないですか?

    何だかトピ主さんが意地になっていて情けないです。

    お姉さんだって、いきなり弟夫婦に帰ってこられて
    実家を追い出されたら迷惑だと思います。
    ご両親だってお嫁さんと同居するより、
    長女と同居した方が居心地いいと思いますね。

    現状を把握せずに、「約束と違う!」とか、
    ごちゃごちゃ言うのは格好悪いです。
    奥さんに「そうだね」と言ってあげたらどうですか?

    トピ内ID:5026912351

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      そこに愛はあるのか?

      しおりをつける
      blank
      yuri
      妻が勝手だ、あきれた、約束してたのに話が違う、そんな約束しなかったと言ってやった・・・トピ主さんの言い方に奥さんへの愛が感じられません。
      奥さんの意見をバッサリ切り捨てるトピ主さんでは、万一今後同居を始めたとしても、奥さんは孤立、悲しい思いをさせる事は間違いなさそうですね。

      結婚前の約束ってそんなに反故に出来ないものなんでしょうか。約束は約束、大事な事ですけれど、少し柔軟に考えられませんか?奥さんも「せめて子供がおおきくなるまで」とおっしゃってるんですし。

      それにしても通勤に2時間かけるって、まさか往復4時間?いずれにしても妻子と過ごす時間なんて、ほんのちょっぴりなんでしょうね。毎日2時間or4時間ただ移動に費やすって、もったいないと思うなぁ。人生損してる、と思いませんか?

      トピ内ID:3656845304

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      楽しそう

      しおりをつける
      💡
      あららら
      みなさんからどのような案が出るか、とても楽しみにしております。
      トピ主さんも、皆さんの意見にきちんと意見を傾ければ、おのずと平穏への道が開けますよー

      トピ内ID:5864020573

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      矛盾なんてしてませんよ

      しおりをつける
      😑
      ミント
      奥さんの言葉に矛盾はないと思うのですが。
      同居の覚悟も「最終的には」(夫親の身体が不自由の事態など)の意味のはずで、それまでは生活条件を考えても奥さんの提案する方法は合理的ですよ。

      気になるのが、あなたは今、夫となり父親になった立場で何を一番大切に考えているかということ。
      何より「同居をより早く望んでいるであろう自分の親」が最優先の人生ですか?
      だとすると奥さんは妻として不幸ですよ。

      まずは妻子の都合や感情を考えるべきだと思いますが。
      それに、妻にとって夫の両親との同居なんて可能な限り避けたいというのが当然ですよ。
      それでも「最終的」にでも同居を考慮に入れてくれているのだからかなりの譲歩です。(法的にも妻に夫親との同居の義務なし)

      それまでの間、妻の親と同居までとはいかずとも、他の条件は良くなるのだし奥さんの要望に「あなたの方からも歩み寄る」気持ちはないのですか?
      奥さんの言葉に矛盾はないのに、「勝手なことを言い出し」と言う夫こそ、融通がきかず一方的です。
      奥さんの言い分をむげに却下するなら、あなたの親との最終的同居の話も無効にすべきでは?

      トピ内ID:7583454513

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      全然勝手じゃないですよ

      しおりをつける
      🐧
      サチ
      子供をまたお腹で育て、産み、上の子と同時進行で育てる。
      マタニティブルーも産後うつもあるかもしれない。上の子にもストレスがたまったり。
      どうせ賃貸だし、旦那は朝ゆっくり、夜は早く帰ってくるし、自分の親に手伝ってもらいつつかわいい孫を見せれば親孝行にもなる。
      いつかは旦那の親の面倒を見るんだから、せめて数年は妻の実家よりでも良いんじゃないですか?
      何も同居するわけじゃないんでしょ?かたくなになるあなたがわからないな~。

      トピ内ID:8280133911

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      いい奥さんですね。

      しおりをつける
      🐤
      やま
      奥さんを悪く思ってるようなイメージですがなぜですか??

      なんだか自分の事しか考えてないようにみえますが、、、、 子供を育てるいい環境と家賃も安く職場も近くなるなんていいことじゃないですか!
      まだおねえさんやご両親にはちゃんと話をしてないからには説得なんてできないですよ!だってあきらかに奥さんの方の条件の方が良いですから。

      あなたは両親もこうだと思う 姉もこう思ってると思う ばかりで直接的では無いですね。

      まず奥さんの方のプランも含めご実家に話をされてみたらいかがですか?

      私はご両親もお姉さんも奥様のプランを取ると思います。

      トピ内ID:1671805002

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      合理性 という観点では奥さんの主張に理がある

      しおりをつける
      blank
      白山ポチ朗
      40代既婚男性です
      夫婦の年齢や双方のご両親の年齢の情報が挙がっていないのと
      「同居の必要度」と「両親の同居希望度」について「と思います」ばかりなので
      生活の利便性のみ考えてコメントします。

      合理性という観点では奥さんの主張に理があります。
      同居することによるトピ主様自身のメリットとしては
      「妻子を使って親孝行をしている気分の満足感」くらいではないでしょうか?
      あなた以外は両親も奥さんもみんな気疲れすると思います。

      トピ内ID:7189414754

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      別に勝手じゃないと思いますけど?

      しおりをつける
      😨
      tomo
      育児って結構大変だし、急用などあったとき
      実家が近くだととても助かります。
      奥様も子供がある程度大きくなるまでと
      言ってるんだし、トピ主さんのご両親は健在だし
      お姉さんだって独身で、まだ同居しているんでしょ?
      いくら、本人が喜んで出て行くよって言っていても
      なんだかね・・・。
      同居するのなんてまだまだ、先でいいと思います。
      車が一台ですんだり、職場が近くなるなどの
      メリットを考えても、奥様の言い分が勝手だとは思いません。

      トピ内ID:4640404743

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      客観的に見て

      しおりをつける
      🐶
      のん
      貴方が何故そこまでご両親との同居にこだわるか理解できません。
      奥様は単純に自分の実家に近い方が、実両親にたすけてもらえるから楽だ、位に考えているだけだと思います。
      普通は通勤時間は短い方が、家族と過ごせる時間も増えて嬉しいと思うのですが、2時間かけても実家で同居をしたいという気持ちが私には分かりません。
      お姉さんも貴方の家族が同居しても出て行く保証はないですよ。実家暮らしって楽なんですから。独身ならなおさら一人暮らしすると金銭的な余裕がなくなりますし。
      いざとなったら同居してくれると言っているし、自分の実家で暮らすと言ってるわけじゃないんだから、良いと思うんですけど。
      ちなみに貴方は通勤時間がそんなに長くて、子育て手伝えているんですか?
      奥様が専業主婦だから子育ては奥様がするのが当然とか思っていませんか?

      トピ内ID:2098968684

      閉じる× 閉じる×

      また出たね、こういう夫トピ

      しおりをつける
      blank
      別居よめ
      ご両親は元気で、介護が必要なわけでもない。
      独身のお姉さんが住んでいる。
      実家からの通勤時間は2時間。

      こういう状況で同居を希望する理由がさっぱりわかりません。

      だいたい、主さんが同居すると言ったらお姉さんは喜んで実家を出て行く、
      本当にお姉さんがそう言ったんですか?
      主さんが勝手に思い込んでるだけじゃないんですか?

      奥様、専業主婦なのでしょ? 
      同居したら、主さんのご両親とずっと一緒な訳です。

      主さん、自宅で仕事してると仮定して、奥様のご両親と奥様の実家で暮らせますか? 

      奥様の言い分を「勝手だ」というからには、まったく苦にならないんですよね?

      奥様の実家の近くがいいのかどうかはともかく、通勤30分(乗り換えなし)の
      土地は魅力的だと思うんですけどね。

      きっと同様のレスが怒涛のようにつくと思いますが、
      私には主さんの言い分の方がよっぽど「勝手」に聞こえますよ?

      トピ内ID:7620680387

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      クツワ虫
      はっきり言って、子育てするのであれば嫁の実家が近いのはベストですよ!
      それに、奥様は専業主婦、子育てをして、旦那様の親とも同居となると揉めること、この上ない気がしますが・・・そんな時にあなたは疲れて帰ってきて、奥様の愚痴を聞くことが出来るのですか?奥様を説得するのであれば、ここは1回旦那様が折れて、言うことをきいてやり、その後自分の親との同居にとするしかないのでは・・・

      トピ内ID:1491880565

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        専業主婦なのに

        しおりをつける
        いちごクッキー
        子供を預けたりして、ラクしたいんでしょうね、奥様。

        自分の実家の近くになんて住んじゃって、子供が学校に行くようになったら、高校までは、動けなくなりますよねー、お父様やお母様に何かあって、同居したくなっても。


        何かあっても高校卒業までは同居は逃れられる!というのが、作戦でしょうか。下の子が生まれたら、更にその子の高校卒業まで。

        トピ主さんのご両親は、引っ越しは、嫌なんですか?

        トピ主さんが奥様の実家の近くに(近くと言っても自転車や徒歩圏内は、やめて、車で15分位)家を建てて、ご両親を呼んで、同居しながら、奥様の家も近くするのは、無理なんですか?

        奥様に「もし、子供が高校卒業前までに、うちの両親と同居になっても、高校も転校させて同居してくれるならいいけど、だめだろ?ソレまでになにかあったらどうするの?」と聞いてみてください。
        そんなの、その時にならないとわからないとか言ったら、さっき書いた作戦を考えてるでしょうね。

        両方の意見の真ん中を取れるといいですね。同居してもらえるんだから、トピ主さんのご両親だって、引っ越しの我慢は必要だと思いますし。

        トピ内ID:6836926141

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        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        さとー
        最初に私は男性で長男です。

        同居に否定的な考えを持っています。
        (今回の件はトピ主さんとは感じ方が全然違います。)

        結婚前の約束ですが
        「両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」
        これについての私の解釈は「本当に最終的に仕方がない場合同居」になります。
        つまり、現状では両親が二人とも健康で不便がなく
        トピ主さんのお姉さんが住んでいる状態は「仕方なく」の
        状態ではないのでまだ同居の必要はない。

        最終的に同居してくれる意思があるだけでも奥さんは今時
        めずらしい方でかなり妥協してくれていると思います。
        私なら感謝こそすれ「あきれます」とは考えませんね。

        今回はトピ主さんの通勤も近くなりますし今住んでいる場所から
        引っ越す理由に無理・問題はないかなと思います。
        最終的には同居してくれるのですから、それまでは奥さんの実家近くでも
        問題ないと思います、トピ主さんの通勤も近くなりますし合理的です。

        トピ主さんの考えもあると思いますが、お互い少しずつ妥協しませんか?
        奥さん:将来同居
        と既に妥協してくれているので今回はトピ主さんが
        妥協して奥さんの実家近くに引越してあげてください。

        トピ内ID:4810886019

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        奥様きっと育児が大変なのでは・・・・?

        しおりをつける
        blank
        min
        読ませていただいた限りでは、奥様の意見に賛成です。
        3ヶ月のお子さんに当たり前ですが手がかかっているのでしょう。ご実家が近ければ、遠慮なくみてもらえたりしますしね。甘えといえばそうなのですが。

        トピ主さんのご実家にはまだお姉さまが住んでいらっしゃることですし、「同居するといえば喜んで出て行くと思います」というのも実際には分かりませんよ。お姉さまもご実家のほうが経済的に楽なのは確かですし。

        奥様はいずれは同居すると言っていらっしゃることですし、お子さんが小さい間(小学校入学まで)は奥様のご実家の近くに住んでもいいのではないでしょうか。「子供が小学校に上がるまでには同居してもらう」ということで折り合いを付けられませんか?

        トピ内ID:9753410640

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        いいと思いますけど?

        しおりをつける
        🙂
        長男の嫁
        まず、通勤時間が短くなれば家族で過ごす時間が長くなります。
        現状では平日に家に子どもと過ごす時間が短いでしょう?

        私だったら条件として
        トピ主さんの実家には今までと同じ頻度で通う。月1位かな?
        子どもが幼稚園~小学校になったらパートをする。
        貯蓄で将来はトピ主さんご両親と同居する家を建てる。
        トピ主さんが車好きなら自分の好きな車を所有する。

        それから貯蓄の計画をします。
        現状より安くなる部分はガッチリ貯金。

        それに休日に妻実家に行く必要がなくなりますよね。
        平日に妻と子どもが行けば良いのですから。
        家族の時間がさらに増えますよ。

        トピ内ID:5959951351

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        覚悟って・・・・

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        😨
        まみ
        「最終的には覚悟している」ということは、ご両親に在宅介護が必要とか、お1人になってしまわれたなどの状態になった時には・・という「覚悟」であって、
        すすんで同居したいと思っているわけではなかったのではないでしょうか?
        そして、今現在そのような最終的な状態でないならば、会社からも近く、家賃も格安、車の維持費も軽くなる。といういいこと尽くめの物件があれば引越したいと思うのは自然だと思います。奥様のご実家の近くであって、同居というわけではありませんよね?

        また、「実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。」
        と仰いますが、通勤時間が往復で3時間違えば、身体の負担もかなり違いますよ。
        平日お子様と触れ合える時間も多く取れるでしょうし、休日のお出かけなども身軽に出来ると思いませんか?
        平日の通勤疲れで休日は寝たっきりなんてことは良く聞く話です。

        「最終的には覚悟」というある意味消極的な同居への同意を積極的なものに
        替えるためには、トピ主様ご実家への同居にかなりのメリットがあるということを奥様が感じられないと難しいと思います。

        トピ内ID:2493518331

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        この際、公平に行きましょう(笑)

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        婚家から逃避行したい
        奥様も一生ご実家の傍で暮らしたいとは言われていないようですし、子供が大きくなるまでだと言われているのでしたら、かい様ご両親様との同居はそれからでも良いのではないですか?結婚生活の半分は妻実家の近くで、半分は夫実家の近くで住む=公平で良いと思いますよ。
        どうしても奥様が信用できないのなら書面で約束交わします?(笑)

        トピ内ID:9382973565

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        奥様に軍配

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        ぶぶ
        圧倒的に奥様の主張が正しいと思います。

        通勤時間が往復四時間?正気ですか?
        自分たちが同居するから出ていけとお姉様に?
        「喜んで出て行くと思います」?本気でそんな事言ってます?
        お姉様にとっても実家なんですよ?
        それともそれなりのお金を渡すという事ですか?
        次も賃貸なんですよね?状況が変わればその時に考えればいいだけでしょう。
        本当に同居が必要になるまでは今の家庭の状態を考えて
        奥様の実家近くで気兼ねなくこども達のフォローをお願いできる環境にしたい
        トピ主さんの通勤時間の短縮でトピ主さんの体の負担を減したい
        家族の時間を増やしたいと思うのはとてもまっとうな理由だと思いますが
        どうしてそこまで頑なに嫌がるのかが解りません。
        奥様の説得ではなく、あなたの考え方を改めたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0684493801

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        話し合うしかないが・・・

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        Mm
        質問があるのですが、貴方は父親として又、夫として育児にどれだけ関わっておられるんでしょうか?
        お風呂に入れたり、奥さんが料理中に子の相手をしていたり・・・

        育児や家事は完全に奥さんに丸投げなら、自分の実家の近くに住みたい、というのも考えてしまうかも。
        貴方の親より、自分の親に頼りたいものです。
        育児とは、大変なモノですよ。

        一生、実家の近くに住む、とは言ってないし、職場が近くなる、これがメリットでは?
        長男だから、というのは今の時代に関係ないんです。

        <私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし
        これは貴方がそう思ってるだけでしょう?
        ちゃんとご両親の同居したい希望をお聞きになられたんでしょうか?

        <奥さんをどうしたら説得できるんでしょうか?
        って、話し合うしかないんでしょ。

        トピ内ID:8010888184

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        ごもっともな話

        しおりをつける
        😡
        花*花
        奥様の意見は理路整然として、反論の余地はありません。
        それに引き換え、はぁ~・・・貴方の身勝手な意見は
        信じらんない。こ~んな男と良く結婚して下さいましたね。
        そんなに実家大好きなら、一人で実家帰りなよ。
        良いんじゃ無いですか、単身赴任してると思えば。

        トピ内ID:1846475497

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        けっこう理にかなっている提案だと思うけど

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        トリックスター
        トピ主さんの職場が近くなる
        奥さん実家からの、子育て支援が受けられる
        家賃が安くなる
        同居の約束はしているが、現在トピ主さんのご両親は元気でお姉さんもいる

        奥さんの実家の近くに家を建てるという話であれば、夫婦の話し合い
        になってくると思いますが、今回の件に関しては、別に奥さんの言い分は
        理にかなっている提案だと感じますよ。
        焦って同居する意味がわからないです。

        >私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。
        いやいや、奥さんからすれば、夫に少しでも早く帰ってきてもらって
        子どもお風呂にでも入れて欲しいと思うのでは?

        私の周りでは、奥さんの実家の近くに住むか・自分の職場の近くに住むかで
        悩む人が多いですが、トピ主さんの場合、奥さんの実家も自分の職場も
        近くなって、迷う必要もないと思うのですが。

        同居するにしても、今のトピ主さんのご両親の家にそのまま転がり込むことは
        ないだろうし、二世帯建替費用・子どもの学費のためと思って、今は貯金に
        励んでは?

        今、奥さんの要望を聞いてあげれば、後々気持ちよく同居してくれるだろうし。

        トピ内ID:0436093936

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        そんなに勝手ですか?

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        カルピス
        奥さまは、将来的には同居の覚悟はできていると仰っているのですよね。

        子供さんが生まれて3か月ということで、想像以上に大変なのだと思います。
        子供さんが小さい間だけでも、実家の親の手を借りられたらいいな、と誰しも思うと思いますよ。

        しかも、かいさんの通勤時間も3分の1になるのでしたら、双方にメリットがあるのではないでしょうか。

        かいさんのご実家はもうすでに同居の環境など整っているのでしょうか?
        快適に同居できる環境が整っておらず、独身のお姉様がいる状況でしたら、わざわざ育児が大変な時に移りたくないと思います。

        将来、同居するという約束を撤回したいと言い出したわけでなし、今現在の状況に応じて、お互い快適なように変えることは、勝手ではないと思います。
        「勝手だ」と頑なにならず、奥さんの申し出を検討されてはいかがですか?

        トピ内ID:4964310111

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        奥さんの意見は、少なくても勝手な事ではないですよ

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        kirito
        奥さんの言い分には筋が通っていますし、説得力があります。
        逆にかいさんの言い分にはあまり説得力を感じません。

        かいさんのご両親が最終的に同居することと、
        今回の引越しを結びつけて考えるのは気の回しすぎだと思います。
        文面を読むと奥さんの実家近くに引っ越すくらいなら、
        自分の両親と同居して欲しいという風に感じました。
        かいさんにはそういう気持ちがあるのでしょうか?

        奥さんを説得したいのであれば、両親と同居したい理由、
        それによるメリット(特に奥さんに対して)を考えるべきですね。
        それと、奥さんの実家近くに引っ越すメリットを比べて、
        同居の方が良いと考えれば奥さんも考えを変えてくれるかもしれません。

        ただ、これはかなり厳しいと思いますよ。
        奥さんの実家近くに引っ越した方が、客観的に見ても便利そうですし。
        (奥さんは子供の面倒を見てもらえる、家賃は安い、職場も近い、車も減る)

        かいさんが引っ越したくない理由が、ご両親との同居だけでしたら
        まず説得は無理だと思います。

        トピ内ID:0806139440

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        残念ながら

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        🐧
        はと麦
        奥様の主張をどう悪くとろうと思っても、正当な理由としか思えません。
        同居の覚悟はあるでしょうけど、最終的な場面でもなし、奥様の実家に同居するわけでもなし、トピ主さんのご家庭にとってプラス要因が多いですよね。
        トピ主さんの主張の、「両親も早めの同居を望んでいる」「姉も喜んで実家を出る」はトピ主さんが「思っている」だけで、確実ではないですよね。
        奥様の提案のどこが勝手なのかよくわからないです。

        トピ内ID:4556655824

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        ん~

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        彗星の尾っぽ
        状況的に「かなり不利」ですね。特に「男性側」の相談ですので....(笑)。

        先ず、奥さんの言われている理由は「経済的な事」が多い点が目に付きますね。家計の状況はどんな感じですか?何か将来の目標等のために資金が必要であれば、これは反論のしようがない。

        次に「同居云々」の件ですが、これも奥さんの言い分は理解できます。

        「「あなたは長男だから、両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」」

        「何かあれば」でしょ?現在は両親共に問題ないのでしょ?
        これも反論の余地はありませんね?
        それに「一生とは言ってない」と譲歩する姿勢も見せている。

        いつもは男性側を擁護する私ですが、今回ばかりは奥さんの意見の方がスジが通っているように感じます。

        トピ内ID:7532144786

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        お互い様

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        😨
        まーる
        「両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」って
        奥さんは言ってたんですよね。
        まだトピ主さんのご両親は健康で、介護の必要もないんですよね?

        だったら同居しなきゃいけなくなるまでくらいは、奥さんの実家の
        近くで住んでもいいんじゃないですか?
        なにも奥さんの実家に同居するわけじゃないじゃないですか。
        しかも通勤が短くなるなど、いいことはたくさんある。
        なにがいやなんですか??

        あなたがご両親が大切なように、奥さんもご両親が大切なんですよ?
        そもそもなんで同居したがるんですか?
        あなたにはあなたの家族があるじゃないですか。

        同じ主婦の立場から言わせてもらうと、同居は絶対にしたくないです。
        もうちょっと奥さんの事も考えてあげてくれませんか?

        トピ内ID:1795812624

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        説得は無理

        しおりをつける
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        同居はイヤ
        奥様は「両親に何かあれば最終的に同居には同意」しているのであって、「自分の実家の近くには住みません」なんて一言も約束していないんですよね?
        トピ主さんのご両親は今、「何かある」状態なんですか?
        違うのだったら、その状態になるまでは奥様の好きな所へ越したっていいじゃないですか。
        誰が子供を産み、育てるのか、もっとよく考えるべきと思います。

        乳幼児の育児は本当に大変です。
        どんなにトピ主さんの両親が良くしてあげても、奥様が心から頼りにできるのは自分の親しかいないんです。
        (経験者なので断言できます)

        自分の事ばかり考えていないで、もっと奥様の事を考えてあげないと、最終的に同居した後も、絶対に上手くいかなくなりますよ。

        それでもいいのなら、奥様の言う事なんて一切無視して無理やり今すぐ同居したらどうですか?
        ストレスで奥様の心は死んでしまうと思いますけど。

        トピ内ID:5918371602

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        なんでイヤなのですか?

        しおりをつける
        😑
        なんだかなあ
        だって、一生住むわけじゃないってはっきり言ってるし、同居もいずれはするんですよね?

        それまでの時期を実家の近くに住むってだけで同居する訳でもないのに、なんであきれるのか私も分かりません。

        子供が小さい時は、実家の親が一番頼りやすいんですよ。分かってあげられませんか??

        それに職場近くなるの、いいじゃないですか???

        トピ内ID:9047031428

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        両親>妻

        しおりをつける
        😨
        ひなこ
        どうしてそんなに実家に同居したいの…?? 

        健康で介護は必要ない状態なんですよね?

        奥様の仰ってることよくわかります。どうしてダメなのでしょう?

        両親と同居できるなら通勤時間が増えてもへっちゃらって…もしかしてマ〇コン君ですか?(失礼!)

        あんまり両親両親言ってると奥様に見切られますよ。お気をつけ下さいまし!

        トピ内ID:2814548082

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        勝手ではない

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        今年で三十路男
        引っ越しをするしないは別としてトピ主さんと奥さんで比べた場合
        どちらが正論かを見れば奥さんの方がよほど正論を言っています
        トピ主さんは何の根拠もなく自分の意見が当たり前だと思われています。

        ただし、子供と家庭を考えた場合引っ越しすることはお勧めしません

        トピ内ID:5295191802

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        そんなに嫌ですか?

        しおりをつける
        🐱
        とおりすがり
        奥様が挙げた条件を読むと、奥様のほうに軍配が挙がる感じがしますね。いいことだらけじゃないですか。
        それに

        > 私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし、姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。

        と仰いますが、気づいておられます?「思います」ばかりですよ?
        つまり「両親が」「姉が」というのは完全にあなたの思い込みばかり。
        本当にご両親とお姉さまがあなた方に同居を望んでらっしゃるのか、同居の暁にはお姉さまが「喜んで」出て行くのか、それはご本人たちに確認しないとわからないでしょう。
        「このまま娘/両親と一緒に暮らすつもりなのに、邪魔する気?」と仰るかもしれませんよ?

        今回マイホームを建てるということではなく、あくまで賃貸に住むと奥様も仰っておられるようです。ということは奥様は本当に何かあったらあなたのご両親と同居も覚悟なさっているのでしょう。賃貸なら引越しも楽ですからね。
        あなたがご両親を大事に思うのと同様、奥様も自分の産みの親は大事です。死ぬまでその地を動かないわけなじゃいのですし、奥様のお気持ちを受け入れては?

        トピ内ID:1917015338

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        期待されたレスではないでしょうが

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        やっとかめ
        第三者の私からしますと、奥さんの意見には筋が通っているような気がします。
        経済的にもプラス、通勤にも便利、良いことずくめではないですか。

        逆にトピ主さんが反対する理由は一体何処にあるのでしょうか?
        私だったら、迷わず奥さんの仰る通りにします。

        トピ内ID:7631240624

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        どっちもどっちだが

        しおりをつける
        🐧
        ことみ
        >私のことを考えているような理由を挙げますが
        トピ主さんが実家に同居したいのも、
        >私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし
        と、人のせいにした理由を挙げていると思います。しかも推定。お姉さんにも確認したんですか?

        「最終的には」同居も覚悟している、というのは、本当に人の手を借りなければどうしようもない場合でしょう。
        今はその時でないのだから、話が違う事はないです。

        奥さんの実家近くに引越しは、家計的にも子供にもトピ主にもメリットがあるように見受けられます。
        トピ主実家に同居する事のメリットって何ですか?親が喜ぶ(かも?)な事だけ?
        デメリットしか目立たず、説得力ないですよ。

        トピ内ID:5506222802

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        奥様の意見に反対の理由は何ですか?

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        黒うさぎ
        私は奥様が間違った事を言っているとは思えません。
        どうして、あなたは奥様の意見に反対なのですか?自分の実家から遠くなるからですか?実家から遠くなって不都合な事があるのですか?それとも奥様の実家に近くなるのが不満なのですか?その理由は何ですか?
        奥様は元々「あなたの両親に何かあれば同居」と言っています。今は健康なのですから今すぐ同居する理由はないと思います。それこそ、結婚前にそんな約束はしていないのでは?
        どうして、あなたの両親が同居したがっているという意見には直ぐにでも叶えようと思っているのに奥様の意見には耳を傾けないのですか?私は実家から離れた所に嫁ぎましたので実家の援助は受けられませんが、やっぱり奥様の実家が近いほうが、何かといいみたいですよ。しかも子育て中だけでも!という条件付きでしょ?家を買うと言ってるわけでもないのにどうして反対なのか理解できません。
        あなたの職場への距離の事も言っていますが、あなただけの問題ではありません。家を出る時間が遅くなったり、帰る時間が少しでも早いと家族も嬉しいし、助かるという理由もあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:4184983343

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        いずれ必ず同居することを約束・確認すればいいだけでは?

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        じゅーしまつ
        奥さんの提案・主張は「困ったこと」ではないと思います。

        トピ主さんにとって、「同居すべき時」とはどんな時ですか?
        その認識に、お二人のズレがあると思います。

        奥さんはいずれ同居するおつもりのようですので、その時まで、お二人にとって合理的な選択をすればいいだけなのではないですか?
        何を困っておられるのでしょう。

        奥さんが「勝手なこと」を言う、とありますが、同居するまでの暮らしについて、事前に約束があったのですか?
        引越しは認めないとか、奥さんのご実家近くには住まないとか。
        そんな約束がないなら、同居までにどこでどう暮らそうとも、お二人の自由なはず。
        「勝手なこと」なんかじゃないですよね。

        人生、どこでどうなるかわかりません。
        もっと気を大きく、もっと柔軟性を持ったほうが良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:0904251915

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        よく話しあってください

        しおりをつける
        🐶
        ネロ
        文章を読む限り、奥さんが言うことは、至極まっとうなことですよ。

        まだご両親も元気なのに「同居同居」と言うのはなぜですか?
        もう少し自分の世帯を持った、という自覚があなたには必要かもしれませんね。

        あなたの職場も近くなる、車も一台減らせる、子育ても手伝ってもらえる、物件も賃貸。
        引っ越しすればいいのに。
        永遠にそこに住むわけではないのでしょう?

        なんだか、、奥様が書いたのかな?
        と思ってしまうほど、奥様に肩入れしたくなるような内容ですよ。

        どこが勝ってなのか、さっぱり分かりません。

        トピ内ID:8130917665

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        説得できません

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        blank
        らん
        なぜなら奥様のおっしゃることは正しいからです。

        >私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし
        >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います

        トピ主さんの主張は全て「もし~すれば」であって、現在進行形ではありません。
        反対に奥様の主張は、今すぐにでも実行できることばかりであり非常に現実的です。

        トピ主様のご意見に賛同するレスは少ないでしょうね。
        奥様もいずれは同居をとお考えのようですので、本当に「今現在」の生活を向上させるための提案であると思われます。
        冷静に考えて、自分たちの「この先10年」のためにはどうするのがベストかを良く話し合われてください。

        トピ内ID:7437399929

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        1時間半って辛くないですか?

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        blank
        かや
        職場が近くなる、家賃が安い、車を1台処分出来る。
        メリットが多くないですか?
        それにいつかトピ主さんのご両親と同居することは了承されてるんですよね?
        奥様の提案も悪くないと思いますが。
        むしろトピ主さんがそこまで嫌がる理由が知りたいです。

        トピ内ID:3558394421

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        将来、気持ちよく「同居してもらう」ためにも必要では

        しおりをつける
        blank
        ヒカル
        小町でトピ立てたら、圧倒的に奥様側の意見になるとは思いますが…

        >私の両親は~
        >姉も~
        全て「思います」であって、あなたの推測(思い込み)ですよね?
        しかも、早急に同居「しなければならない」必要性もないようですし。

        奥様の希望は、
        ・職場に近い(しかも電車1本)
        ・家賃安い
        ・車1台減る
        ・安心の環境
        ・将来は婚家(夫の実家)に同居覚悟
        ・誰も不幸にならない
        と、断る理由はどこにもないし、いたって現実を良く見た判断だと思います。

        本当に同居になる前に、奥様に親孝行をさせてあげるのも、男の器量ってもんじゃないでしょうか。
        このまま意固地になって反対してたら「器量(心)が小さい男」って証明するだけだと思います。
        奥様の実家でのアナタの負担は、逆の場合の奥様に比べ少ない(介護もなさそうだし)。
        まして、奥様側は「同居」じゃない。

        心配なら「子どもが独立し、夫の親と同居する必要が出たら、また転居する」のを念押しすればいいと思います。
        最初から最後まで、夫側にばかり尽くすというのは、奥様があまりに気の毒すぎますよ。
        婚家へは、その分、季節ごとの帰省をすれば不義理ではないと思います。

        トピ内ID:7096583266

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        奥さんの言ってる事の方が理にかなっている

        しおりをつける
        blank
        satoko
        トピ主さんは「女性」というものがまったくわかっていませんね。
        確かに「自分は長男。だから親と同居して親を安心させたい。」この気持ちは長男としては大変立派な心構えです。
        ですが、女というのはトピ主さんが考えているような生易しい生き物ではありません。
        それはあなたの母親、姉含めてです。

        貴方の母親はあなたたちが同居してきたら、間違いなく「嫌な女」になります。
        これは歴史が物語っています。あなたの姉も同様です。
        今同居しない事で、実はいい関係が保たれているのです。母親も姉も、実は今が一番幸せです。
        わざわざそれを壊して同居したところで何のメリットもありません。嫁が来て本当に幸せになってる姑見たことがありません。嫁に不満があっていつもイライラ。嫌味を言うしかストレス解消が無くなっている人ばかりです。同居は親孝行どころか逆に寿命を縮めます。同居は地獄です。あなたはあえて地獄を見たいですか?

        同居=親孝行は夢・幻です。

        あなたが大事にしたい母親も、実はあなたのまだ知らない修羅な部分があるのです。
        同居はお勧めはしません。あなたの幸せのためにも。

        トピ内ID:4424101827

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        同じようなレスが続くとは思いますが

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        😍
        ほっぺ
        3ヶ月の頃って疲れがピークだと思います。それで奥さんは実家の近くに引っ越したくなったんじゃないですか?あと、通勤時間を短くして主さんに早く帰って来て欲しいのとで。

        最終的に主さんのご両親と同居なさるのであれば、今は奥さんの意見を聞いてあげてもいいんじゃないでしょうか。経済的にかなり違いそうですし。

        あと、お姉さんが喜んで出て行くということはないんじゃないでしょうか・・・。
        弟夫婦のせいで出て行かなきゃいけなくなって自由になるお金が減っちゃうわけですから。

        トピ内ID:9446979561

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        ?

        しおりをつける
        💢
        リン
        え?勝手なのはあなたの方じゃないですか??
        なぜ健康な両親の元に同居する必要があるのでしょう??

        奥さんが言う、「両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」これで良いじゃないですか!

        奥さんの言い分の方が理にかなっています。
        貴方の言い分は、ただの長男だから・・・というだけでしょう?

        今すぐ同居する意味がわかりません。
        家庭不和になるだけですよ。

        トピ内ID:3115177212

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        どう考えても奥さんの意見が合理的

        しおりをつける
        🛳
        くらら
        「最初の約束と違うから」という理由だけで、奥さんの考えを頭ごなしに否定するのはどうかと思います。
        年月とともに状況は変わるのですから、もう少し柔軟に考えられませんでしょうか?
        ご自分のことしか考えておられないように感じましたが。愛する妻の希望です、歩み寄りできるかどうかが良い夫の見せ所ですよ。

        トピ内ID:9331534214

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        まあ奥様を批判して欲しいんでしょうが・・・

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        🙂
        わさび
        女は夫の実家を大切にしないくせに自分の実家べったりで云々・・・って方向に持っていきたいんでしょうが
        トピを読むとトピ主様も奥様も自分の実家よりで暮らしたいのは同じなので
        それぞれのお気持ちは不自然なものではない、ということは理解できますよね。

        それより奥様はひとりの慣れない子育てでいっぱいいっぱいなのでは?
        トピ主様の通勤時間が短くなれば帰宅時間が早くなって一緒にすごせる時間が増えますよね。
        奥様の実家のご両親ならピンチのときに助けてもらいやすいですよね。
        トピ主様のご両親はまだまだ若くて健康、ならば子供の小さいうちは子育て中心に考えたいのでは。
        そのあたりもう少し話合われるといいんじゃないでしょうか。

        あと早く同居したいというけど主婦が家に二人いたらロクなことありません。
        トピ主様のお母様もまだまだご自分のお好きなように切り盛りしたいでしょ。
        自分の城にもう一人主婦が入ってくるなんて主婦の立場でいえば冗談じゃないですが・・・。
        召使なら大歓迎です。

        トピ内ID:5688827818

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        ご自分の意思を貫いた方が良いと思う

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        🐤
        pao
        トピ主さんの奥様は、現状しか見えてないのだと思います。先のことなどよりも。
        お子さんが生まれて3ヶ月ということは、初めての育児でまだ落ち着かれてない時期だと思います。お里帰りはされたのでしょうか?もし里帰りをした上での心境の変化なら、やはりご実家のサポートを得て心強く思ってしまったのか、甘えが出ているのでしょう。逆にお里帰りせずに頑張ってきていたとしたら、心身ともに疲れていて、ふと甘えられる環境に行きたくなってしまった、そしてご主人であるトピ主さんのことも考えると、通勤も時間が短縮されるし、「これは、いい考えだ!」と思ってしまったのかもしれません。今奥様にご実家での同居を言ったところで、逆効果です。同居の話は無しで奥様と話を進めて下さい。同居はまだ先として、とりあえずは現状維持ってことで、奥様と話し合いを。

        話し合いをしていると、きっと奥様の本当の不満や考え、どんなところでサポートを必要としているか、トピ主さんも見えてくると思います。とにかく、奥様の気持ちに対するような言葉はやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:9353955138

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        勘違いしてませんか?

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        blank
        早雪
        奥様が結婚前に言ったのは、何かあったとき最終的に同居は覚悟している、ということなんですよね?
        ご両親は健康、お姉さまと同居中では全くこの条件と違います。
        お姉さまが同居でなくともご両親が健康なら、やはり条件が違うのがわかりますか?
        それからご両親が早くトピ主さんご一家と同居したいはずとおっしゃいますが、本当ですか?
        赤の他人の専業主婦(トピ主さんの奥様)に、自分たち(トピ主さんのご両親)が健康なうちに入ってこられるのは面倒と思っていらっしゃるかもしれません。
        孫の顔はたまに見るだけでいい、ずっと一緒は疲れるという方もいらっしゃいますよ。
        今は小さい子どものいる息子一家より、娘との同居が楽しいかもしれません。
        まさかトピ主さんは、お姉さまに嫉妬しているのではないでしょうね?
        小さい頃から姉のほうがかわいがられているのではないかと嫉妬し、親孝行の道具に妻子を使おうとしているようにも見えますけど。

        トピ内ID:9851691680

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        同居はトピ主さんも苦労します

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        🐤
        まつや
        トピ主さんのご実家に同居することについてですが
        ご実家の親は了承澄みですか。

        お姉さんに出て行っていただくのは
        強引のように思いますし
        ご実家の親にしてみれば、娘に出て行ってもらってまで
        トピ主さん家族に同居を求めているのか疑問です。

        そして、将来親の介護等の予定があるのでしたら
        今は、離れて暮らしているのがベストです。

        なぜなら、同居したが為に嫁、姑の仲が険悪に
        なってしまうことが多々あるからです。

        経験から、私は実の子供夫婦とは
        同居を望んでいません。

        離れていて、良好な関係を保つことで
        精神的に、どんなに楽か。

        トピ主さんも、妻と母の間に板ばさみとなるよりは
        今は、奥様のご実家よりにいた方が懸命ですよ。

        トピ内ID:7140414211

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        勝手?でしょうか?

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        😠
        monmon
        奥様は、ものすごく合理的なお考えをお持ちのようですが。
        勝手な考えでしょうか?
        トピ主さんの通勤時間も短くなるし、車も1台でよくなる。
        家も安く借りられる。
        今すぐに同居する必要はないんですよね?
        だったら、奥様の実家の近くにお住いになってはいかがですか?

        その方が将来トピ主さんのご両親と同居するときに、奥様は何も
        言えないと思いますが。

        トピ内ID:5595861931

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        別にいいじゃないですか?

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        kotori
        奥さんの実家で同居するわけじゃないんだし。

        通勤30分なんて魅力的じゃないですか!
        それに奥さんも子育てが楽になります。
        トピ主は現在子育てに協力的なのでしょうか?
        でもどんなに協力したところで、平日は仕事がありますし、限界がありますよね。
        奥さんの実家が近くにあることには及びませんよ。

        それにもしトピ主の実家で同居することになったとして、独身のお姉さまが喜んで実家から出て行くなんてわかりませんよ。
        もし出て行かなかったら、奥様は小姑にも悩まさられることになります。
        トピ主も実際通勤2時間となったら嫌になりますよ。

        トピ主は実家の家業を継ぐわけじゃないんだし、奥様の実家で同居するわけじゃないんだし、一生奥様の実家のそばで暮らすわけでもないんだし、なんでそんなにつべこべおっしゃるのかわかりません。

        トピ内ID:9832664639

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        もう少し背景が分かると、説得の理由も浮かぶかも

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        美波
        奥様が実家の近所に住みたいというから、気に食わないので、同居の話をしているのですか?
        それとも、奥様の実家の近所は、単にトピ主さんが嫌なのですか?
        奥様の御両親が嫌いだとか、奥様が実家に入り浸る性格で困るとか。。。何かあるんですか?

        >私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし、
        >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。
        未確認情報だし、奥さんの実家近くの話が出なかったら、同居を言い出してない状況なんですよね?
        もっと、何が嫌なのか?説明してもらわないと、説得する方法が難しいです。
        どうやら、気に食わないみたいだなって事は分かりましたけど。。。

        すぐ同居したかったのに奥様が拒否して我慢してるとか
        お姉さまは、もうすぐ独立する予定があるとか
        御両親から同居をすぐしたいと言われ続けているとかではなく。。。
        同居したいとトピ主さん自身が思ってるって事が唯一の理由って事で良いんでしょうか?

        トピ内ID:5252732621

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        奥様の言い分は勝手ですか?

        しおりをつける
        🐱
        めい
        > …などを理由にしています。
        どれももっともだと思いますが?新築するわけじゃなく借家でしょう?そこに永住するなんて言ってないじゃないですか。

        > 私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし
        > 姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います
        思います、思います、って(笑)。そりゃご両親は「長男が嫁と孫を連れて帰って来る!」とお喜びになるかも知れませんね。が、お姉さん大人しく出て行ってくれるんですか?そして、あなたのご実家って二世帯が無理なく住み分けられるほど広いお宅なんでしょうか?
        一度、奥様の言い分を“早期の同居を望む”ご両親に伝えてみては如何です?冷静にね。…まぁ無理か。トピ主さんには「転居する時は同居する時なんだい!」って信念がありますもんね。

        しかし、通勤時間が30分で済むかも知れないところを「実家に同居することができれば2時間程度はこなせます」とは驚いた。到底3ヶ月のお子さんを持つ父親の言葉とは思えません。同居に固執する余り、自分の家族と過ごす時間を犠牲にしても構わないなんてね~。

        トピ内ID:8716904343

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        奥様の言うことに一理ありかと思いますが・・・

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        まずは確認させてください。
        あなたはいわゆる高給取りですか?
        育児をどれくらい手伝っていますか?
        ライフプランをきちんとたてていますか?
        普通の所得で、育児は妻任せ、貯金もあまりできていない。
        ということであれば、奥様のおっしゃることは、
        もっともだと思います。
        それにあなたの言っていることは、あなたの想像でしかないわけですよね。
        「両親が同居を望んでいる。とか、姉は喜んで出て行く。」
        と書いておられますが、実際に確認済みですか?
        そこをきっちりしとかないと、うまくいっているものを
        目茶苦茶にしかねませんが・・・
        独身のお姉さんを追い出すような真似はまともな神経の人間なら、
        出来ないと思いますよ。それこそ大問題でしょう。
        メリット、デメリット良く考えて落ち着いて答えをだしましょう。
        今後いかなることがまちうけているかわかりません。
        子育てのこともありますし、引越ししてできるだけ貯金しておいた方が、
        ご自分の為かとも思います。
        奥様の実家のそばに住んだら、共働きも可能ですしね。
        冷静になって考えた方がいいと思いますよ。
        あなたが高給取りなら別ですが

        トピ内ID:0599583238

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        思いやりを

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        blank
        ひなぎく
        こういうトピをみると、
        自分の親と同様に私の親を大切にしてくれる夫を嬉しく思います。

        奥様にも親がいて、奥様も自分の親を大切に思っている。

        そんな当たり前のことを思い出したほうがいいと思います。

        とはいえ、奥様の実家の近くに住めとはいえません。
        夫婦でよく話し合ってください。

        気になったのは、あなたが自分の親のことしか考えていない。
        そのことだけです。
        トピの質問にはこたえていませんが、
        奥様の気持ち、相手の立場を思いやるということができていないのでは
        ないですか?

        トピ内ID:3237547126

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        けちんぼ!

        しおりをつける
        😠
        まみゃ
        赤ちゃんや子供が居てたりしたら奥さんの実家の近くが一番いい環境じゃないですか? ま、これはあくまでも妻からしたらの意見ですが。別に婿養子になってくれとか言ってるわけでもないのに、仕事場も近くなって安く住居も借りれて車も一台減らせるんならめっちゃいいじゃないですか!男の親と同居同居てあたりまえみたいに言いますけどまだご両親健全で娘さんも家にいるし何を焦ってるんですか?男の器小さくないっすか? まだ先でもいーじゃないですか。もっと子育てママの事考えてやれ!

        トピ内ID:0694381693

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        夫の両親とは近づきたくない

        しおりをつける
        😑
        匿名ベリー
        結婚してもうすぐ4年。
        どう考えても義父母とは同居したくありません。
        今の距離を保つだけでも、かなり辛いです。
        それだけの事がこの4年間にはありました。
        (夫は私の気持ちなど何も理解してくれませんが)

        いろんな事情があり、母方の祖母の家を相続して住んでいます。
        実家まで車で5分。夫の両親と独身の義弟が住むアパートまでは40分かかります。
        私はフルタイムで働き、夫の帰宅は22時を過ぎるので、娘の面倒は実家の両親にお願いしています。
        義父母と同居すればマザコンの夫は実家に入り浸るだろうし、どこへ行くにも義母が着いて来るに違いない。
        好きなパチンコへ二人ででかけて行くでしょう。
        夫は勝手に娘を連れて義父母の元へ行くでしょう。
        夫の家族と同居すれば夫ばかりか娘も取り上げられ、私一人。

        いずれトピ主さんのご家族と同居する意志が奥様にあるのなら、しばらくは奥様の言う通り奥様のご実家の近くで生活してみたらどうですか?
        義理の家族に囲まれて生活する息苦しさや、何がどうしたら嫌だと感じるのか?等、いろいろと勉強する機会もあるだろうと思います。
        今後、役立つのでは?

        トピ内ID:5489779164

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        困りましたね

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        🙂
        さくら
        奥様は育児が思いのほか、手がかかるので実家の側へ、と思っておられるのでしょう。
        ご主人の実家への同居は子供が小さいと、余計にストレスです。
        ※結婚=同居の経験上。

        ここは、ご主人が、何故、同居をしたいか、何故、引っ越せないかを、
        誰が聞いても納得のいく理由をつけて、奥様を説得しましょう。
        決して「長男だから」はなしですよ?

        「私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます」と仰る程、
        ご実家が良いのですね・・。

        まぁ、結婚は忍耐ですから、奥様がそれで良いなら良いでしょうけれど・・。
        結局は、離婚か同居か、の二者択一になる方が多い様ですよ。

        トピ主さんにとって、一番大切なものは何か、よ~く、考えてみて下さい。

        ・・・その上で、子供より、妻より、実家(=両親)なら、そう伝えて返答を待ちましょう。

        トピ内ID:9821073842

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        きわめて合理的な考え

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        🐴
        クリオネ
        あなたのご両親と同居しなければならない差し迫った理由もないのに、なぜ2時間もかけて通勤しなければならない同居を選択されるのでしょうか?
        親御さんは元気で手助けはいらない、独身の姉上も同居しておられていざという時も安心という状況に、あなたご一家が同居を迫って軋轢が生じませんか?ご両親が同居を望み、お姉さんが喜んで出て行かれるというのは、きちんと確認済みのことでしょうか?
        実子との快適な同居を続けたい、他人である息子の奥さんとの同居はゴメンという親も多いですよ。
        結婚した男女が、男の親と同居しなければならない理由はどこにあるのでしょう?女にも当然親がいるのに。

        通勤時間が30分で済む、車も1台減らせて、安く借りられる住まいもある、この通りなら奥様のご意見はきわめて合理的な考えだと思いますが・・・。

        >私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。

        往復4時間、通勤に無駄な体力を消耗しておられると、今は若いから良しとしても、老化が早いですよ。

        トピ内ID:3519705839

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        同居の約束は破るつもりはないのでしょう?

        しおりをつける
        🛳
        鉄子
        奥さんの言い分
         いずれは夫の両親と同居する覚悟がある。但し、今はその必要性がない。
         安心(=子育てに関して何かと便利)なので子育て中だけでも妻実家の近くにすみたい。
         安い家賃、夫の職場に近い、車を1台減らす事ができる

         これはよく分かりましたが、トピ主さんは何を困っているのでしょう?

         たとえ賃貸で一時的な仮住まいでも、奥さんの御実家近くに住む事がそんなに許せませんか?
         例えば、奥さんの御両親が過干渉でトピ主さんを煩わせる可能性が高かったり
        婿いびりをしたり・・・などの問題があるのでしょうか?それなら確かにイヤですね。
         奥さんに御自分が辛くなる事を伝えれば、あきらめてもらえるかもしれません。

         あるいは、どうせ引っ越すなら今すぐ御自分の御両親と同居したいのですか?
         そうなら奥さんの気持ちも考えて、今回は奥さんの御実家近くに住んであげて欲しいと思います。
         だって、今の時点ではトピ主さん実家に同居の緊急性が無いわけだし
        奥さん実家に近い方が御夫婦双方にメリットもありますしね。

         それとも、他に理由があるのでしょうか?
           
         

        トピ内ID:2258635799

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        育児疲れ?

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        blank
        妊婦
        30歳、産休中の女性です。

        奥様の発言、一見ダンナさまのことも考えてくれているようではありますが、
        基本的に目的ありきで結果はこじつつけ、つまり自分本位な感じですよね(苦笑)


        思うに、事の本質はそこにあるのではなくて、
        もしかしたら産後の育児疲れや育児ノイローゼで気がめいってしまって、
        いっそ頼りになる実家の近くに住みたいと考えていらっしゃるのでは?
        (もしくは、気が滅入って実家に相談したところ、面倒みたり手伝ったりしてあげるから近くにおいでと言ってもらえたとか)


        ここは理屈ぬきに、育児に疲れているor育児に自信をなくしているかもしれない奥様の
        精神的なフォローをしてさしあげることから始めるのが良いのではないかと思います。
        (きっと、今もそうしてさしあげているとは思いますが)


        産後はしばらく家から出ることもできず、孤独で疲れやすい精神状態です。
        ダンナ様にあたたかく支えてもらっていると自覚できれば心も安らいで、
        説得などしなくてもダンナさまとの最初の約束を思い出して耳を傾けて下さるのではないでしょうか?

        トピ内ID:1583468154

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        本当に不思議

        しおりをつける
        😨
        長男…て
        この手のトピを読むと必ず思うのですが、何故楽な方に道があるのに、わざわざ苦労させる方の道に好きな人を引きずり込もうとするのですか?

        トピ主様は奥様のご両親と24時間365日一緒に生活をする事が出来ますか?

        トピ主様のご両親がどんなにいい人であっても、奥様が心から頼れるのは実の両親ですよね?初めての子育ては、本当にストレスが溜まります。実の母親でも、感謝していても、育て方の食い違いなどで、言い合いをしてしまったりするんです。

        でも、親子だからこそ許し合えるんですよ。もし相手が義母なら、気持ちが楽になるどころか、お互いにシコリが残る事の方が多いのでは?
        長男うんぬんよりも、まず相手の気持ちになって考える努力をされた方がいいかと思います。

        トピ内ID:0614981813

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        奥様可哀相

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        blank
        かな
        奥様の実家の近くに家を買う なら トピ主さんの気持ちも 少しは理解出来ますが 借りるなら 奥様の言い分が正しいかなと 思います

        同居したら姉は出て行くと思います なんて トピ主さんが勝手に思い込んでいるだけで お姉さんが出て行く保障はなにもありません

        同居の不満が多い小町にましてや小姑のいる実家は嫌がる人が殆どでしょう

        トピ内ID:9630426714

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        どう考えても分が悪い

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        blank
        三日月
        勿論トピ主さんの方が、です。

        私にはトピ主さんの主張の方が理解し難いのですが…奥さんの言われる事のどこが勝手なんでしょう?

        ごく普通に筋が通っていて、合理的な判断だと思いますよ。
        反対にトピ主さんは、はっちゃけてますねぇ。
        「俺が長男だから!親の面倒見るんだ!」
        …って、ご両親やお姉さんの意向ちゃんと確認してます?

        「~思う~思う」でなんか一人暴走してますよ。
        将来自分の親と同居したいなら、言質取って今は譲るのが賢明だと思います。

        トピ内ID:7944035966

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        奥様の提示する以上のメリットの提示を 1

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        hina
        まずはご両親とお姉さまの意思を確認してください。
        ご両親には具体的に同居はいつを希望しているか。
        お姉さまには同居と言うことになったら即出て行く用意はできてるか。
        確認が取れたら奥様との話し合いになります。

        >これから子どもを育てたり産んだりするのに、自分の実家の近くが安心できる、
        義親より実親のほうが気兼ねをしなくて済みますが、
        子育てにおいて協力を得られる点ではトピ主様実家でも条件は同じ。
        奥様の心を軽減できる条件を提示。

        >職場までは地下鉄で30分程度で行けるのであなたも楽になる、
        トピ主様実家からの通勤ですと30分より一時間半長く通勤にかかります。
        一日三時間のロスタイム。
        それだけお子様の顔を見る時間が短くなります。
        通勤時間が長いことを理由に疲れたと言わないこと。
        平日にお子様と関われない分、休日は一日中でも子供と過ごす意気込みであればいいのでは。
        言葉だけではだめですよ。実行あるのみ。
        まずは今から実際に実行しましょう

        続きます。

        トピ内ID:7970149615

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        客観的に見て奥さんの主張が合理的

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        🐤
        オストアンデル
        ご両親が元気なうちはトピ主さんの職場を優先して近くに住めばいいと思います。

        奥さんとしては実家が近くなるのがメリットだと思いますが、それは「たまたま」トピ主さんの職場と実家が近かっただけ。
        実家のことは少し切り離して考えては?

        まず

        ・車の維持が一台になる→車の保険・税金・車検・維持にかかるお金が不要。年間に何十万も浮きませんか?

        ・知人の家を安く借りる→今より家賃が浮くならラッキーです

        ・通勤に時間がかからなくなる→通勤にかかる交通費が浮く・家に帰る時間も早くなり家族の団欒も増える・朝早く起きなくていい

        小さいお子さんがいるなら、これが一番メリットではないでしょうか。

        奥さんは将来トピ主さんのご両親と同居すると約束しているのですから、今職場の近く(たまたま実家近く)に越すのには何も問題はないと思います。

        奥さんの実家の近くに住む分、帰省の時はご実家に長くいればいいでしょうし、浮いたお金でご両親に何かプレゼントもできるのではないですか?
        いいことづくめだし、わざわざ説得してまで通勤に時間をかけて今の生活をすることもないと思いますよ。

        トピ内ID:4017551083

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        奥様の提示する以上のメリットの提示を 2

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        hina
        続きです。

        >今2台持っている車が1台でよくなるし、
        ご実家に引っ越された場合、車を1台ないし、0台にすることができれば問題ありません。

        >知り合いの家を安く借りられるので節約できる、などを理由にしています。
        ご実家に引っ越された場合、家賃、光熱費、食費などの合計が
        現在よりも大幅に節約できるのであれば問題ありません。

        全ての条件をクリアしても奥様が納得なさらない場合にのみ、
        現状維持で痛み分けになります。

        上記の条件が奥様提示より悪い場合は説得は難しいでしょう。
        全く違うところで大きくメリットになるところを探し説得の努力をしてください。

        ちなみに長男だから~は説得材料になりません。
        なぜなら奥様は同居を拒否されているわけではありません。
        将来は同居すると約束されているからです。

        健闘を祈ります。

        トピ内ID:7970149615

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        まずは現実を把握しましょう。

        しおりをつける
        😨
        日向猫
        確かに、奥様の実家近くに引っ越すというのは
        あまり気分がいいことではありませんね。
        ただ、トピ主さんから出ている情報だけでは今のところ
        奥様が提示している利点は家計にも魅力的で非がありません。
        「奥様の実家の近く」なだけで、反対する理由がないんです。

        一方トピ主さんは客観的に見て、トピ主さんの家庭にとっての
        利点と呼べるものは提示してらっしゃいません。
        これでは小町で奥様支持が多数になっても仕方がないのでは。

        「姉は喜んで出ていくと思う」、「両親だって早く同居してほしいはず」、
        これはいまの段階ではすべてトピ主さんの希望を含んだ憶測にすぎません。
        奥様を説得したいなら、まずはご実家でお姉様とご両親に
        本当の気持ちを聞いて現実を把握しましょう。
        その内容で判断しても遅くないのではないでしょうか。

        ついでに個人的な興味なのですが、
        なぜご実家に同居なさると2時間の通勤をこなせるのでしょうか?
        今の状況に比べ、どんな負担が軽くなるのか興味があります。

        トピ内ID:0587809026

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        転居するなら職場の近く

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        男です
        まあまあ、こんなところで、そんな相談しても多勢に無勢ですよ。
        あなたの味方なんか誰もいないでしょう。
        同居同居の連呼じゃ小町連に反発されるのも仕方ないかも知れませんが、奥さんの言ってることも勝手だよね。

        奥さんのいいなりになりたくないのなら、あなたの職場の近くに転居する案を出しましょう。
        それなら、理屈もイーブンでしょう。

        トピ内ID:7676218229

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        奥様の説得は難しそうですね

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        タメゴロー
        トピ主サンの説明を読む限りでは、奥様を説得するのは難しいと思います。

        トピ主サンの意見は、自分と親のことしか考えていないようにしか聞こえませんので、
        今のままのトピ主サンの言い分では奥様は納得してはくれないでしょう。

        『その話には、自分はどうしても賛成できない!』と突っぱねるしか、阻止する方法はなさそうです。
        ただその際には、今回のことを奥様が長年の恨みに思われることを覚悟しておく必要があるでしょう。

        『ご両親になにかあった時は同居する』と言ってくれている奥様が、
        この事によって『あなたがそんななら私もあなたの両親との同居はしたくない』と言い出す心配もありますので、
        話し合いの際の言葉には十分注意された方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:9924668744

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        奥さんに軍配

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        🙂
        宙の旅人
        冷静で関係ない第三者(男性でも女性でも)が読んだら、奥さんの言うことがもっともだと思いますよ。ほとんど(すべて)の点で合理的です。

        トピ主さんの言い分で理由になりそうなのは、奥さんの「両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」のみ。でも、今のところ元気だし同居の必要性はないでしょう。トピ主さんが「自分の親と同居すれば気が楽だ」とゴネているだけです。
        住居費は無料になるかも知れませんが、お姉さんを「追い出す」ことになります。別にお姉さんがご両親を介護している訳ではないんでしょう?

        今のところは子供さんの育てやすい環境に重点を置いて住む家を決めるべきです。奥さんの言う場所で何の問題もないと思いますが。

        トピ内ID:5338667364

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        トピ主さんは何故反対?

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        きなこ
        奥さんのお話、トピ主さんにとっても良いことばかりですよね?

        1.通勤時間の大幅な短縮
        2.経済的負担の大幅な軽減(通勤費・家賃・車の維持費)
        3.将来はトピ主さんの実家で同居

        ほらね。どうして反対なんですか?

        >両親になにかあれば最終的には同居も覚悟していると言っていました
        >自分の実家の近くに引っ越したいなど、話が違う

        違いませんよ?
        話が違うのはトピ主さんのほうですよ。
        「両親になにかあれば」同居も覚悟というお話だったんでしょ?

        なのに「私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいる」なんて理由で、「ご両親とも健在」でお姉さんまで同居してるのに、「両親になにかあれば」という約束を反故にしようとしているんでしょ?
        「話が違う、結婚前はそんな約束はしなかったと言ってやり」たいのは奥様のほうだとおもいますよ?

        トピ内ID:6021593861

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        子育てが大変なんじゃないですか?

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        既婚デス
        小さいお子さんがいらっしゃるので、色々大変なんじゃないですか?そんなに勝手な事でしょうか、奥さんの言っていること。
        別に一生奥さんの実家に近くに住めと言われてるわけではないようだし、トピ主さんが折れてあげてもいいんじゃないですか?最初に、何年間だけ!と決めておけばいいんだし。
        なんだかトピ主さんもちょっと強情じゃないですか?

        トピ内ID:8689035423

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        通勤時間について

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        ふわんふわん
        さて、いろんな意見がありますので
        通勤2時間でもいいとおっしゃることについて考えました。

        1日24時間
        通勤2時間
        24ー(2×2)=20時間

        実働8時間+休憩1時間
        もしかしたら残業2時間
        20-(9+2)=9時間

        起きてから最低30分ボーっとして
        ごはん15分で食べて支度に15分?

        帰ってからごはん30分で食べて
        テレビ1時間見て
        お風呂30分入って

        さて、睡眠何時間?

        6時間ですね~

        いつ子どもとふれあうの?

        時々男性って「どー考えても無理!」っていうプランひねることありますけど、、
        これでいいんですかね?

        3時間って貴重だな~

        男性ってお腹ゆるい人が多いので
        朝トイレにこもる20分(自社比)も貴重になっちゃうかも。
        分きざみの生活って厳しいですね。

        トピ内ID:6018400561

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        同居しちゃえば良かったのに!

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        ルアー
        奥様のご実家で同居したいと言っているわけじゃないんだもの、いいじゃないですか。
        永久的にでもないみたいだし。
        通勤時間が大幅に短縮するにも関わらず、意味もなく奥様ご実家の近くにはどうしても住みたくないトピ主様。感情論とは。女性みたいですね。

        近くなだけで嫌なのに、ご自分の実家には同居を希望。それこそ矛盾しています。

        大体、そんなにまで同居したいのに、何故今まで引っ越さなかったんですか?
        勤務地が変わったらすぐにでも実家に引っ越しちゃえば良かったのに。2時間くらいは余裕なんですよね?
        それを今までしなかったということは、今同居の必要性がないからではないのですか?
        お前の実家の近くなんてズルイぞズルイぞー!だったら俺ンち帰るもんね!
        という感情だけなのでは?

        ちなみに。
        トピ主様が帰る家は、ご実家ではないんですからね。
        奥様がいる場所が、トピ主様の帰る家です。

        今は奥様の合理的な希望を叶えて差し上げては如何?

        トピ内ID:3331199417

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        なにいってんの

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        😡
        びびあん
        ご自分の書かれた内容、よく読みなおしなさいな。

        100%奥様の理論が正解じゃありませんか。

        あなた、マザコンですか?

        子育てにちゃんと協力している夫ならこんなこと言いませんよ。

        トピ内ID:0323647046

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        いずれトピ主さんの御両親との同居の予定があるなら

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        れいか
        一時の間でも、奥様にも親孝行をさせてあげれば如何ですか?
        トピ主さんは御自身の両親と同居する為、御両親に親孝行する為に
        結婚されたのですか?そうではないのでしょう?


        子供さんに一番、手の掛かる時期だけでも、奥様の御実家に転居
        されては如何でしょうか?
        御姉様の御実家にいるのでしたら、今しかチャンスはないと思いますよ。
        その位の奥様孝行をされてもバチは当たらないはずですよ。

        トピ内ID:1402278399

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        これ見てみて!

        しおりをつける
        白いマグカップ
        とても似ている人がいますよ!
        皆が貴方の言動で迷惑していないか、もう一度よく考えてみたらどうですか?

        息子の説得に困っています(同居問題)
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223839.htm?g=06

        トピ内ID:6859989554

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        あまったれトピ主

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        あれま
        時は金なりですよ。
        実家からなら2時間の通勤時間も耐えられる・・・って・・・。

        その2時間を、30分にすると
        一日で3時間も時間を有効に使う事が出来るんですよ。
        定期代にしてもかなり浮くんじゃないですか?

        もったいないわ~~~。

        今は子どもが小さいんだから奥さんの実家が近い方が幸せだと思いますよ。

        そのうち子どもも大きくなれば
        いつまでもおじいちゃんおばあちゃんでもなくなるし
        進学先に近い所に引っ越す事も考えるようになるかも知れないし。
        自分の幸せは後回しにするのが男の美学じゃないんでしょうかね?

        男の幸せは
        己の家族の幸せですよ。

        約束が違うだのキャンキャン吠えて・・・。

        なさけないわ~~~。

        あなたが耐えられるのは毎日2時間の通勤時間だけじゃろが!

        それでも男か?え?

        トピ内ID:3739898624

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        嫌ならやめた方がいいと思います

        しおりをつける
        リトルアマポーラ
        トピ主さんは奥さんの実家の近くに住むのは嫌なんですね?

        奥さんが実家近くに住めば、実家に入り浸り、子供は奥さんの両親になつきいつの間にかマスオさん状態になっているというのは小町でよく聞く話です。

        また、両親というパトロンを得た妻はトピ主さんに嫌な事が少しでもあれば離婚を切り札にして強引に自己主張を押し通すようになる可能性も。

        ただ、トピ主さんが嫌だという感情をお持ちなら上記の事や両親との同居のことなど話し合うしかないです。それは合理的とか経済的とかで考える話ではないと思う。

        もちろん奥さんも子育て大変だと思うのですが、何をするにも大変だしつらいことだらけなので甘やかす必要はないと思います。

        トピ内ID:0389078670

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        夫が勝手なことを言いだし困っています

        しおりをつける
        🐴
        馬の耳に御陀仏
        って 奥様に言われますよ?

        奥様の理論は筋が通ってますし、将来的にはトピ主さんの両親と同居覚悟も
        あるって言ってるのに、何故今わざわざ...?

        トピ主さんの意見は想像でしかないんだもの。思う、ばっかりで。
        奥様の意見・意向を汲まずに、思う思う理論で反論しても説得力皆無。

        要は、妻の実家の近くに住むのが嫌なだけでしょう?
        そんなんじゃあ、将来、同居もしてもらえなくなりますよ?
        自分の実家ばかり大事にして、妻を大事にしていないと奥様が見限ったら
        最悪愛想付かされて離婚だってありえます。

        通勤に時間かけてまで実家の親と同居したいのか...
        親孝行ばかり考えて、妻をないがしろにして子供との時間を取ろうと思わない夫って悲しいわ~

        トピ内ID:1110126437

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        主さんのお母様のトピでは?

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        🐤
        ひだまり
        どう考えても奥様の方が正論と思いますけどね。
        後々主さんの実家で同居してくれるって言ってくれてるんだし、今は奥様のご提案に乗ってあげてもいいじゃないですか。
        こういった男性発のトピ多いですが、どの方も自分と自分の親だけが大事で、妻<自分の親 と考えているマ○コンさん(失礼)なんですよね。

        息子の説得に困っています(同居問題)

        というトピを先程見掛けました。
        主さんのお母様が立てたトピじゃないですかね??

        兎に角奥様に見切られないように頑張ったほうが賢明と思いますよ。

        トピ内ID:1839231177

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        なぜそこまで反対する?

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
         私からすると奥様のが理にかなった事を言ってると思いますよ。 なれない育児で誰かを便りにしたいのは当たり前で、姑より実母のがそりゃいいですよ。
        自分の親も早くに同居したいに決まってるとか、自分達が同居すれば姉も喜んで出て行くなどどれも想像ですよね?
        元気なうちは嫁に気を使って生活したくないと思ってるかもしれないし、お姉さんだって実家を出たら生活費がかかるんですよ。追い出されたと思うかもしれない。
        あなたのが何を勝手な事言ってるんだろうと思いました。 逆にあなたは何で同居を焦ってるんですか? 家賃を払いたくないとか?

        トピ内ID:2854832666

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        いたばさみ…

        しおりをつける
        😑
        同居三年目
        私は同居して3年のものです。うちは主人が私の両親と同居しています。
        同居は、最初はお互い気を遣いあっていても、そのうち不満が出てきて
        親と配偶者の間に立つ者は、苦労しますよ。

        それでも、うちは主人(男性)が同居という世間では少数派なので、嫁と同居する場合よりは、まだ親も言いたいことを我慢していると思います。
        それでも、私は精神的につらく、仕事場から家に帰りたくないような時
        もよくあります。昔、主人と子どもと私だけで暮らしていた頃の、ゆったり感はありません。

        「なんとかなる」的な甘い考えでいると後悔しますよ。だれかも言っているけれど、わざわざ苦労する道を選ぶことはありません。「サザエさんの家」みたいにはなりません。妻の愚痴、親の愚痴を一身に受け止めるカウンセラーになる覚悟でないと。それよりは妻の実家のそば(同居ではなく)のほうがお気楽に暮らせること間違いなし。

        トピ内ID:9188559480

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        奥さんは、きちんと眠れていますか?

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        😢
        2児の母より
         お子さんって3ヶ月ですよね。 はじめてのお子さんですか?里帰りは?

        はじめての育児なら里帰りから帰ってきていても、子どもが、夜に寝てくれなかったら、一番つらいときかも

        はっきり言って、24時間寝不足でした。昼間に、寝れば良いって、思うかもしれないですけど、子どもの寝息が、聞こえないと、不安で眠れない

        気が狂いそうでした。誰かにあやしててもらいたい
        起きている子どもと遊んでて欲しい。そうしたら、安心してお布団で眠れるって。

        でも、預けるのは、自分の親が良いんです。
        わかってます、夫の両親が、どんなにいい人たちでもだめなんです。

        産後、女性ホルモンが全開で、感情が、ついてこないのです。
        そんな時、子どもは、なた、泣くんです。

        あなたは、そんな奥さん気にして見てますか?
        よる、子どもが泣いたとき見ていますか?
        つらかったら、実家に帰っておいでって言ってあげられますか?

        子どもさんがいつもにこにこしてて、夜もぐっすり寝てくれるいいこだったら、ごめんなさい。

        トピ内ID:7956567792

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        そうなんですか・・・

        しおりをつける
        blank
        まるこ
        実家に同居することができる→2時間程度の通勤はこなせる。

        どのような因果関係が?

        いずれは、だんな様の実家に同居、ということで合意しているのだし、それまでは、奥様の意向も考慮なさってあげてみては?

        意固地な印象さえ受けます。
        何が気に入らないんだろう…って感じ。

        奥様のことで、他に気に食わない部分があって、それが波及しているとかではないでしょうか?

        トピ内ID:6751517901

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        通勤2時間は辛いと思うよ

        しおりをつける
        blank
        なな
        今通勤1時間半だから、耐えられると思ってるんですか?
        同居したら、今の通勤時間+往復1時間に
        毎日「奥さんの愚痴を聞く時間」と「両親と姉を説得する時間」が
        確実に増えます。
        通勤時間増えた上に、仕事をこなした後に↑を奥さんの不満無いように出来るのでしょうか?
        さらに子供とのふれあいも必要ですし、夫婦の時間も必要です

        それが、出来るなら、奥様を説得して同居すれば?
        まぁ、離婚一直線コースと思うけど?

        今のところ貴方の論より、奥様の案の方が合理的です
        それに、奥さんの実家近くに住むと、旦那さんは大事にされるから、
        同居より、居心地よいと思うよ

        トピ内ID:6015834414

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        これを小町で聞くかねえ(呆)

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        blank
        ぼい
        確実にあなた寄りは少数派なのは目に見えてるでしょうに…。
        ただまぁ、一度実家の近くに住んでしまうと便利さに甘えてしまう気もします。「子供が大きくなるまで中間地点」が現実的な妥協案でしょうか?

        トピ内ID:4301555115

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        疲れているのでは?

        しおりをつける
        😨
        さな
        三ヶ月と言えば、かなり大変ですよね、夜泣きぐすり、体調も気を使わないといけないし
        奥様が育児ノイローゼになる前に話し合いをしてみては?
        奥様は、育児が辛くて自分の親に縋りたいのかもしれません。
        または職場に近くなるあなたが早く帰ってくる事を切望しているのかも。
        ちゃんと育児に参加していますか?

        トピ内ID:0559767512

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        今は時期ではない。現状維持。

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        くろぼー
        初産で産後3ヶ月の奥様、同じくパパ歴3ヶ月のトピ主さん。
        今することは息子さんとの新生活の基盤を作る事であって、
        どちらの実家のほうに住むかとか話す時期ではないと思います。

        慣れない育児で奥様は疲れているのです。
        そして、昼間何かあったら一人で対応しなきゃ!と不安なのだと思います。
        私が具合悪くなったらどうしよう、とか。

        だからサポートを得られる実家が近距離で、且つ夫(トピ主さん)が
        会社から早く帰宅できるその知り合い宅に転居したい、と考えているのかと。
        もちろん家計面でメリットもありますよね。

        奥様に「育児って想像以上に大変だよ。僕も出来る限り育児するから、
        この家で2人でもう少し頑張ろう?何かあったらすぐ会社から帰るから」
        と言って下さい。
        奥様は安心すると思います。

        お互いのご両親もまだまだお若いと思いますし、
        今の賃貸にまだお住まいになられては?

        育児にも慣れてきて、子供がいる生活に落ち着いたら、
        改めてどこに住むのが一番メリットがあるのか、
        夫婦会議をすればよろしいと思います。

        トピ内ID:1954215911

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        訳わからん

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        💰
        メロン
        なせ゛奥様の真っ当な意見に反対なのかなあ

        親が元気なうちは別居が基本でしょう。

        将来は同居する覚悟があるし

        今時 珍しい良い奥様ですね

        トピ内ID:0893012221

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        こんな夫じゃ・・・。

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        😍
        私も長男同居嫁
        もし将来同居しても間違いなく奥様苦労するわ・・・。
        そしてあなたのご両親も苦労する。
        私の夫は親より妻(私)優先!

        こんな夫を育ててくれたご両親だから、
        私は大好きなんだけど~♪(実の親より大好きだ)
        円満の秘訣は夫が妻を思いやってくれるかどうかだよね。

        トピ内ID:1180784385

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        なんだかなあ…

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        😑
        ろっくおん
        以前、こんなトピがありました。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0105/219146.htm?o=0&p=1

        旦那さんの実家近くに住むのはなんだかんだ理由つけて皆さん反対で、
        奥さんの実家のそばにすむのは皆さん賛成なんですね。
        どっちも大事な親なのに。

        トピ内ID:3896434245

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        「言ってやりました」だなんて

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        サブロッソ
        ずいぶんとまた、奥さんに対して下品なものいいをするダンナですね。
        オスに生まれたというだけで偉そうにふるまうのはお止めなさいな。
        もし奥さんが今夜倒れたら、明日から乳飲み子かかえて通勤もままならないという
        立場なのだから、お互いに尊重しあって生きていくよりないでしょうに。

        自分らが同居するから引き払ってくれなんて弟に急に言われて、お姉さんは長年慣れ親しんだ家を何も言わずにすんなり引っ越しますか? もしお姉さんが渋ったってあなたに責める権利なんてありませんよ。
        それに通勤時間が3分の1になるなんて万々歳じゃありませんか。
        交通費負担が減れば会社だって喜ぶでしょう。

        それにアナタの言い草で2番目に驚いた「実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます」
        「ヨメとムスコの顔なんて見たって仕事がしんどいことに変わりはしねえ」
        「でも毎日パパとママの顔を見られるなら、電車に揺られる時間だって幸せ!」
        こうですか?

        トピ内ID:9530212287

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        勝手じゃないと思います。

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        😍
        しゅんきち
        奥様の言ってること・・
        正しいと思います。
        車も1台で済むし、通勤時間も短縮できる、実家には独身のお姉さん。
        子供さんもまだ小さいし
        奥様の実家の近くに住むことが
        どこが勝手なんだろうと思います。

        奥様も主さんのご両親に将来何かあったときは
        きっと同居する覚悟はおありだと思います。

        今はこれから子育てを始める奥様の考えに、賛成してあげるべきじゃ
        ないですか??

        そうしたら将来、ご両親との同居の話も
        スムーズに行くような気がします。

        夫婦の中でギブアンドテイクって大事だと思います。
        将来は同居するおつもりなら
        今は奥様の気持ちをわかってあげてほしいです。

        トピ内ID:1511954881

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        よくある話?

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        🐧
        通りすがり…
        「この場合子どもを引き取れますか 」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0204/223681.htm?g=04

        奥さんがこう考えていたらどうします?

        トピ内ID:2875876247

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        お尋ねします。

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        小鳥
        ご両親はご健康なのに、
        なぜ同居する必要があるのですか?

        奥様を説得されたいなら、『子育ては自分(トピ主さん)が担当する』という方向でいかがでしょう。奥様が引っ越ししたい理由は主に“子育て”なのですから、その分を担当してあげたら良いのです。

        『子供は僕が面倒を見る。君は僕の両親とうまく付き合うコトに専念してくれればいい。通勤時間が増えるのも気にしない。だから僕の両親と同居してくれ』

        …というのはどうでしょう。

        トピ内ID:1500259416

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        ボクだってママと暮らしたいのに!ずるいよ!

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        😨
        みか
        ↑題名のような内容の主張を全国に堂々と叫ぶ一児の父…

        ようは、奥様だけが親と近くにいるのはズルいからゴネてるんでしょうね。
        メリットや家族の事情はどうでもいいから「ボクのママと暮らしたーい!」ようにしか見えませんが…
        自分の赤ん坊を見て思うこと。

        普通の父親「俺が守ってやるんだ!そのためなら仕事、通勤、何でも頑張れる!」

        トピ主さん「いいなぁ。でもボクだってママと一緒にいれば子供なんだぞー!ママがお家で待ってると思えば通勤だってへっちゃらさ!」

        私なら離婚覚悟で実家に逃げます(笑)
        キツい言い方すみません!

        トピ内ID:5790333354

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        情報をください。

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        ayab
        主さんがそこまでして嫌な理由を、
        奥さんと同じように、合理的に説明して欲しいです。
        それで、説得できる理由を改めて考えたいです。

        今の主さんの書き込みからだと、
        主さんの感情的理由と、同居を望んでると「思う」、
        姉も喜んででていくと「思う」という、
        想像の域を出ない不確定要素しか見当たりません。

        もう少し、合理的かつ理論的な理由を教えてください。

        ちなみにもう一つ教えて欲しいのですが、
        主さんのご両親と同居することにより、
        小さな奥さんが抱える多大なるストレスを
        ちゃんとサポートできますか?
        通勤で往復4時間かかり、夫婦の時間は激減すると思いますが。

        トピ内ID:2145248314

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        自立した男も女もいない

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        😣
        shoot
        こういうトピを見るたびに思うのです。

        夫は自分の実家に顔を向け、妻は自分の実家に顔を向けて、分裂夫婦。小町は女性が多いからトピは妻側を応援するばかり。でも、結局のところ、夫も妻も子どものまま。

        双方の実家から等距離を保ち、自立した新しい家庭を築いていく、という自立した一組の男女はいないのでしょうか?

        トピ内ID:2679833653

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        奥さまの言い分はもっともです

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        cy
        >これから子どもを育てたり産んだりするのに、自分の実家の近くが安心できる、職場までは地下鉄で30分程度で行けるのであなたも楽になる、今2台持っている車が1台でよくなるし、知り合いの家を安く借りられるので節約できる、

        奥さまは合理的で、トピ主さんより説得力があります。
        トピ主さんが親と同居したがる理由は、奥様ほどの合理性が感じられません。
        トピ主さんのような考え方では、トピ主両親と奥さまが上手くいかない場合、調整能力に不安を感じますね。

        もし、自分の親との同居を実現したいなら、今は奥さまの希望をかなえないと、同居を拒否されますよ。
        だって、不公平でしょ。

        トピ主さんの親との同居に奥さまは何のメリットもありません。
        それなのに、職場から遠くても親と同居を望み、姉には出てもらうなどというトピ主さんはおかしな人です。

        トピ内ID:8050024961

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        対のようなトピが…

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        クラウディア
        このトピックとまるで対のようなトピがあったので読んでみてください。
        同じような状況での、お母様側からの投稿です。
        少しはご自分の状況が客観的にわかるのでは…

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223839.htm?g=06

        トピ内ID:2241731877

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        お母さんの立場から

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        💤
        あい
        似たようなトピが立っていますよ。
        >息子の説得に困っています(同居問題)

        これが、お母さんの気持ちなんじゃないでしょうか?孫の世話をするのではなく、たまに遊びにきてもらう方が嬉しいのでは?お姉さんも実家にいたいのでは?
        すべてトピ主ひとりの考えでまわりは困惑しているかもしれませんよ。

        トピ内ID:8969446026

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        過去三ヶ月

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        😨
        りな
        子供を持つ前から奥様が企んでいた事かわかりかねます。

        でも、言葉にしたのは子供が生まれて三ヵ月後ですよね。
        ということは、この三ヵ月間子供を育てて思うことがあったのではないでしょうか?
        「やっぱり実家の方が育てやすいな」・・・と。
        言い方を変えれば、主さんのご両親と一緒に住むのは二の足を踏む事があるんでしょう。
        夫婦でも、相手の親にケチつけるのは相当勇気がいるし、良心の呵責があります。
        他の理由でカモフラージュしているように思えます。
        奥様がご両親と仲良くしていると思っていても、奥様は現実にご実家の両親を選んでいます。

        そこを解決しないで、約束事を盾にするなんて、冷たいですね。

        トピ内ID:6531062449

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        私も奥さんに軍配だな

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        あみ
        奥さんの実家ひいきとかではありません。その状況だったら、奥さんの提案が今のトピ主家族にとっては一番いいのではないかと思っただけです。

        通勤時間が短くなるより、2時間もかけて通勤して自分の親と同居したい?
        なんか、親が同居を望んでるというよりは、あなたが親元へ帰りたくて仕方がないという風に受け取れますが?何も、わざわざ同居してるお姉さんを追い出してまで今すぐに入居する必要はないと思うのですが?

        通勤時間が短くなることで、もっと奥さんや子供さんとの時間が増えますよね?私にとっては、実家が近いよりはそちらが嬉しい。私の夫も現在片道1時間近くかけて通ってるので、自分だったらそう思います。

        奥さんは、あなたのご両親との同居が必要なときがくれば、そのときは考えてくださる方なのではないかと思いました。今すぐ同居の必要がないという点は完全に奥さんに同意です。

        トピ内ID:1023904331

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        現状維持か単純に職場に近い地域

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        喉元過ぎれば
        普段は遠方の実家なんて気にかけなかった私でも、不思議なもので産後は里心がついて『親に孫を見せたい』『近くに住んでいれば』等思ったものです。
        でも、車で1時間なら近い方だし、それほど実家のヘルプっていらないと思います。
        周囲の実家近隣に住む子持ちママ達を見てると、正直妻の実家近くに住んでいることに対してご主人への感謝の念は皆無で、それが『当然』という考え方をしている人ばかりですよ。
        それでも、ご主人か「楽だからいい♪」と割り切っている方ばかりだから上手くいくのでしょうが、きっとトピ主さんなら無理ですよね?

        気になったのが『知り合いの家を安く借りられる』ということ。
        この知り合いが妻側の親族関係だったら、この先ずっと頭が上がらなくなるし、一旦入ったら簡単に引っ越し出来ないと思いますが。
        お子さんが物心ついたら妻側のご両親の話題ばかり、幼稚園の行事にトピ主さんのご両親が誘われることもないでしょうね…。

        双方の実家のことは置いて、「夫婦二人で子育てしたいから」と単純に職場近くに住み、家族の絆を深めるのがベストです。

        トピ内ID:9309144827

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        勝手なのはどっちですかね

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        😠
        りんご
        時代がいくら変わろうと、男の意識ってほんと驚くほど進化しませんね。今のあなたの言い分を見ていると、ご両親との同居後の奥様に対するふるまいが目に見えるようです。今回の申し出は、奥様が、あなたの男としての器量を試しているのでは?
        長男かそうでないにかかわらず、自分の親は大事に決まっています。奥様は、あなたのご両親に何かあった時は、同居してもいいとおっしゃってくださってることを、まずは感謝すべきです。奥様にも大事な親がいるんですよ?あなたそれわかってます?長男だということを大義名分にして、同居を当たり前みたいに考えるのはやめて下さい。
        まだまだ健康な夫の親となんか、住みたくないに決まってます。

        トピ内ID:6814826622

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        2時間…?

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        アガー
        妻子から離れて自分の時間を2時間×2本持たれたあげくに
        「疲れた疲れた」って布団に直行。
        日曜も「俺は疲れている」と昼まで寝て、子どもが騒いだら「うるさい、静かにさせろ」と転換する…
        会話ゼロ夫婦の予感。
        うわ~、いやだなあ。


        育児サポートでして欲しいランキングを見ますと。
        女性は
        「話を聞いて欲しい」が1位です。
        アドバイスはいりません。聞くだけ。
        2位以下に、寝かしつけやオムツ替えやお風呂が入ります。

        30歳前半2歳児もちの私はこのアンケートに強く同意です。

        育児は孤独感と
        これでいいのかなぁ…という不安との戦い。
        奥さんを独りにしないであげてください。
        それをできない人は愛想つかされますよ。

        ウチ?
        愛想ついてます。

        トピ内ID:0258030637

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        同居どうきょって…

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        💔
        まめしば
        どうして元気な両親と同居したいんでしょう。
        しかも独身の姉までいるというのに。
        両親がトピ主様家族と同居することになっても、
        娘(姉)に家を出て行けとは言わないと思います。
        通勤時間が短くなる、家賃なども節約できるなら、
        奥様の実家近くでも良いと思います。
        他にもっと良い条件の物件があれば別ですが。

        将来的にトピ主様の両親との同居も考えているのなら、
        子供が大きくなるまでは、奥様の実家近くに住んでみて、
        相手の家族との関わってみた方が良いでしょう。
        奥様の両親とは同居できない!と思う事があったら、
        それは奥様だってトピ主様の両親とは同居できないと思います。
        他人の家族と関わるのが大変だと分かっているから、
        奥様の実家近くに住む事を拒否しているんですよね?
        結局、自分が楽したいだけですよね。
        実家が大好きな人は、実家から出たらダメです。
        最初から完全同居してくれる人を探せば良かったのに…。

        トピ内ID:8434458169

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        奥様より合理的な説得ができますか?

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        Michiruu
        奥様がおっしゃっていることは、良い提案だと思います。

        職場まで近くなるんでしょう?
        車も一台で節約になるんでしょう?
        子育てもしやすいのも事実です。

        家に早く帰りたくないんですか?
        逆になんで今、合理的でない同居にこだわるのかもわかりません。
        お子さんが大きくなるまでって言ってるんだから、別にいいのでは?

        私が奥様の立場であれば、納得しません。
        無駄が見えてイヤですね。

        奥様よりも合理的な提案ができれば説得できるかも?

        >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。

        お姉様は今実家から出て行くことだって可能でしょう。
        ご両親が健康なら、子供が独立して出て行くのはごくごく普通のことだと思いますが?
        同居したら、喜んでお姉さんが実家から出て行くという理由になりません。

        トピ内ID:9939432679

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        なぜ?

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        🐶
        ばぶちゃん
        なぜトピ主さんは
        ・通勤時間が短くなる
        ・車を1台減らせる(費用はかなり削減できますよね)
        ・奥様も子育てをサポートしてもらえて楽
        ・家賃も安く借りられる

        と言う好条件を
        ・両親も早く同居を希望している(と思う)
        ・姉も喜んで出て行くはずだ(と思う)
        と言う憶測と
        +2時間の通勤時間、と言う悪条件

        と言うことで反対(と言うより全否定)するのでしょうか?

        「自分の家族」を結婚して持った所帯と考えるなら、奥さんが出された条件が皆にとって都合がいいのは明白です。

        また、奥様はもしかしてお姉さまに気を遣われてるのかもしれません。
        外の人間の方が見えることも沢山あります。

        いずれにしろ、奥様は将来的な同居には同意されてるわけだし、どう考えても奥様の提案の方がトピ主さんの「同居案」よりはるかに合理的で理にかなっていますよ。

        奥様が楽したがってると書かれてる方もありますがそうでしょうか?
        私はトピ主さんが可愛い長男に戻りだがってるように読めましたが。

        トピ内ID:4006928083

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        奥さんの言うとおりかと

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        blank
        ゆきな
        あのぉ。まず、ご両親とお姉さんの口から直接本音を聞いたの?。

        ご両親まだご健康なのですよね。何故、早くの同居を望んでいるの?。
        孫の顔を毎日見たいから?。嫁に家事を手伝って貰いたいから?。

        お姉さんも、何故同居しているの?。本当に出て行きたいのなら、今の所お姉さんも健康ですし親の介護の必要も無いのだし、あなたたちが同居せずともすぐ家を出るでしょう(逆に、お姉さんにとっては現状の方が美味しい気がしますが...)。

        職場から家が近くなればあなたの体力負担も軽減されるし。車が1台減れば家計も軽減されるし。その上で奥さんの実家が近ければ例えば奥さんが働き出したり2人目出産の時など万一の時に気兼ねなく頼れるし。更に知り合いの家が安く借りられて美味しい。
        どう考えても、奥さんのおっしゃる通りにされた方が、これから生活しやすい気がしますが。

        今回も賃貸住宅への引っ越しの提案の様ですし、あなたのご両親が要介護になったら、またその時にお姉さんも含めて話し合い、同居も考えてはいかがでしょうか?。

        トピ内ID:7846108511

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        逆の視点からのトピが

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        🐤
        通行人
        今ちょうど立っているトピで似たようなものがあります。
        意外とお母様はこんな気持なのかもしれませんよ。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223839.htm?g=06

        トピ内ID:0776896088

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        職場まで近くなるんでしょ?

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        🐶
        ひいらぎ
        同居するなら通勤2時間でも構わないって?
        家族とたくさんの時間を過ごしたいと思わないのですか?
        ちなみに、家族とは、妻子です、実家の両親からは貴方はもう独立しています。
        正直、わけわかんない人ですね。

        トピ内ID:2600032140

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        トピ主さん擁護です

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        Luke
        いや、ここで相談されても四面楚歌でしょう。奥さんが有利になる
        ことには無条件で賛成する自分勝手な妻たちが多いですから。

        トピ主さんのお気持ち、よく分かります。奥様の言っていることは
        一見合理的ですが、つまるところ自分と自分の実家が気持ちよくなる
        ことしか考えておらず、引越しの結果トピ主さんのご両親がどういう
        気持ちになるか、まったく考えていません。
        「何で婿にやったわけでもないのに向こうの近くに行くんだ!」が
        ご両親の自然な感情だと思います。将来同居しようというのに、わざ
        わざ今から事を荒立ててどうしようというのでしょうか。そのあたりに
        奥様の義実家軽視がみられます。そんな奥様では、自分の実家近くに
        行くことにより、奥様が実家べったりになり、将来的には同居の話も
        反故にされる可能性だってあります。

        とにかく奥様の提案に対し、首をたてに振らないことですね。もしくは
        ご両親も含めて相談してみるとか...。

        トピ内ID:6247245264

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        きちんと確認してから奥さんに伝えたほうがいいですよ。

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        こたま
        気になったのですが、あなたはきちんとご両親やお姉さまに確認をとったのでしょうか?
        ご両親はきっとあなたがた家族と同居をいますぐ望んではいないと思います。なぜなら、お姉さまがいらっしゃるから。きっと独身なんでしょうね。お姉さまの将来を見届けないうちから家を追い出すなんてしないでしょう。

        お姉さまにしたって同じこと。無理やり家から追い出されたらきっとあなたの奥様を恨むでしょう。せっかくうまくいっている今の関係に亀裂をいれたいのですか?落ち着いて考えてみれば現状を一番理解しているのはあなたの奥様なのではないかと思います。あなたのは長男はそうあるべきなのではという固定観念に過ぎません。ここでなくても理解は得られないと思います。

        奥様はいずれ同居することは同意していらっしゃるようなので、ここはあなたが折れるほうがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:7657169928

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        2時間はこなせるのね、実家のためなら!

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        う~む
        >私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。

        すごいなあ、これ。
        実家大好きなんですね。普通に考えれば、2時間はきつい距離ですよ。

        公平を期するなら、どちらの実家にも同じ距離で通勤が1時間程度の場所に住むのが一番なんじゃないの?

        トピ内ID:5696811550

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        お手上げ

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        kk
        普段この手のトピは男性の意見に賛同することが多いのですが、
        今回は奥さんに賛成ですね。

        奥さんはトピ主さんのメリットを含めてきっちり説明してるのに
        トピ主さんはお姉さんも出て行くと「思う」という
        まったく根拠なくしかも都合のいい話しかしてません。
        仮に出て行ってもいいとお姉さんは思ってるかもしれませんが
        出て行きたいけど介護などで出れないから嬉しいわけでもないでしょうに・・・。

        なし崩し的に同居が消え去る心配をしてるのかもしれませんが、
        お話の限りでは奥さんの方が現実を見据えながら話ができるようなので
        特に問題もないように思いますがね。

        トピ内ID:7446221095

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        そんなに悪いことなの?

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        🐷
        真知
        奥さんが提示してるメリットって、とてもいいことばかりだと思うんですが。
        勝手なことって言うけど、ちゃんと譲歩してくれてるじゃないですか。

        それに親も早く同居を願ってると思うとか、姉も喜んで出てくと思うとか、「思う」だけでしょ。
        親はともかく、姉は出てくかわかんない。
        そこら辺ちゃんと把握したほうがいいですよ。
        奥さんのほうがちゃんと現状を見てるよ。

        それに家を買うわけじゃなく、借家なんだから引っ越し出来なくなるわけじゃない。
        あなたも少しは譲歩する気持ちを持たなきゃ。
        うまくいくものもいかないよ。

        トピ内ID:4853761576

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        トピ主さんはええかっこしい?

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        tokumei
        トピ主さんは結局母親に「立派な息子」と思われたいんですよね。
        長男だから、お前が跡継ぎと言われてきたから、その任務を果たして「男」になりたいと。

        これも一種の洗脳のなせるわざ。

        今息子のいるお嫁さんも、義理の親との同居は嫌でも、自分の息子には、小さいときから
        「お前は長男、跡継ぎ、絶対に同居よ。」と洗脳しておくと、
        トピ主さんのような息子に育てる事が出来ると思います。

        自分に息子がいたら、嫁の実家に孫をとられたくないときっとみんな思うことでしょうね。

        嫁には嫁の気持ち、姑には姑の気持ち、夫の気持ち、息子の気持ち、
        いろいろな気持ちがあって、これを一つにまとめるのはかなり難しいですね。

        結局一番大人な人間が身を引くしか収まる方法は無さそうです。

        トピ内ID:4424101827

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        妥協案は。。

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        🙂
        勝手な妻です
        勝手な妻で、都内在住、実家から車で10分のところにマンションを購入しました。
        夫の実家は関西です。義父母も夫が多忙なのを知っていて、実家近くで賛成してくれました。(少し葛藤あり?)

        トピさんは2人目のお子さんを考えていますか?
        我家は2人いますが、幼稚園の行事や病気で実家のお世話になることが多いので、近くでお互いに助かっています。
        一方で年々、実家の両親も年をとり、お互いへ依存度のバランスがかわってきていると思います。
        実際に子供達も存在の近い実両親よりになります。気を遣う様にしていますが。

        トピさんは、そうなってから、奥様が実家と離れられなくなる将来が心配なのかと思います。
        そうならよくわかります。

        お住まいがどこかわかりませんが例えば路線表を出して検討したらどうでしょう。
        我家の例は、距離は遠くても特急で乗り換えもない場所に夫の実家。
        車ならすぐだけど、沿線は違う妻の実家。

        片方のテリトリー内に入り過ぎるのはうまくいかないのはわかります。
        ただ子育てって手助けがあると思うだけでより安定できるものです。

        トピ内ID:7714861658

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        魅力ある人になろう

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        💡
        すなかけばあ
        小町に時々相談を書く男性の方って、似た傾向がありますね。
        「俺の思い通りにしてくれません、どうしたら説得できるでしょうか?」

        言葉を選び、気のきいた言い回しのノウハウさえわかれば、自分と違う意見の人間が
        「喜んであなたの言うことを聞くわ」と言ってくれると思っている。

        ・・・そんな訳ないでしょ。社会の一員として、そんな簡単なこともわからないの?

        要はトピ主さんに魅力がないんですよ。「私の考えと違うけれど、この人の希望に沿ってあげたい」という魅力。
        魅力って何?そうねぇ・・・奥様の意見を半分位は聞いてあげられる度量かな?

        トピ内ID:8094479446

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        トピ主です。

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        かい
        皆様ご意見ありがとうございます。
        妻の実家ですが、父親は私達の結婚前に他界しており、今は母親がひとりで住んでいます。義姉家族が近くに住んでいますが、この度義姉が仕事を持つことになり、それもあって妻は、私達が近くに越せば、その間だけでも親孝行できるし自分も育児するのに安心、と考えているようです。将来はその義姉夫婦と義母が同居する予定だそうです。

        私を説得しようとする妻に、引越しは無理だ、と言うと、妻は、(結婚後お金の管理のことで少し揉めたことがあり、その時、プロポーズした時に言ったことと違うと言う妻に、私が「そしたらそのプロポーズの時の言葉は撤回する」と言ったことを根に持っていて)「そしたら私も将来同居すると言った言葉、撤回する」と言い出しました。

        そして今度の日曜に私の実家に孫の顔を見せに日帰りで帰るのですが、その時、「私から義理の両親に同居をすぐしたいと思っているのか、お姉さんは喜んで出ていくと本当に言っているのか聞いてみる」と言っています。さらに、「もし義理の両親達がそう思っていてもすぐに同居はできないと言う」そうです。続きます

        トピ内ID:1965707508

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        算数しましょう♪

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        🐴
        さらら
        夫実家からの通勤時間 2×2=4
        妻実家近くからの通勤時間 0.5×2=1
        この差 4-1=3

        1日3時間お得です。
        1か月60時間もお得です。(1か月20日間勤務として)
        1年720時間も超お得です。

        『時は金なり』って知ってますよね。
        こんなにたくさんの時間、かわいい息子さんと一緒にいられるのですよ。
        赤ちゃんの成長は早く、毎日新しい変化があります。
        見逃すのはもったいないと思います。

        奥さんの提案に賛成です。
         

        トピ内ID:9518867866

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        続きです

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        かい
        私は子育てをよく手伝っているほうだと思います。子供は可愛くて可愛くてしかたありません。初孫を両親にゆっくり見せたいという思いもあり、ひとりで連れて帰りたいのですが、妻は、「授乳はどうするの、ひとりで帰られたって両親が戸惑うと思うし、私も心配」とついてきます。

        妻は平日などひとりで実家に帰り義母にゆっくり顔を見せてあげることができますが、同じことを私ができないのは不公平ではないかと思うのです。妻はそんな私のことを、「なんだか子育てに対抗意識を燃やされている気がして疲れる。

        こんなことなら手伝ってくれないほうがまし」という始末です。
        ちなみに、私は35歳、妻は33歳です。今は会社から帰っても気まずい状態が続いています。

        トピ内ID:1965707508

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        奥さんの方が合理的です。

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        男性です。
        当方既婚男性ですが。

        既に散々、他の方がおっしゃられていますが
        奥様の言っている事は至極まともですよ。

        女性ばかりではなく、男性の目から見てもそうだ、という事で参考まで。

        トピ内ID:4232460115

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        ばかみたい

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        😒
        ひさし
        ご自分の書かれた文章読み直されたらどうですか?
        >結婚前に妻は、「あなたは長男だから、
        >両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」
        >と言っていました。

        今はトピ主さんのご両親はお元気なんですよね?
        だったら奥様の言い分のほうが正当です。
        喜んで同居しますとは誰も言っていません。
        それなのに早く同居したいだなんて、
        トピ主さんの言い分のほうがよっぽど聞いてあきれます。
        お姉さんが喜んで出て行くというのも
        トピ主さんだけに都合のよい解釈なのが分かりませんか?

        奥様やお子さんが奥様のご実家にべったりするの
        がどうしても嫌なら、ご自分も我慢されて
        2人でやっていく覚悟が必要です。

        とにかく「嫁のくせに」という観念を捨てること。
        そのつもりはなくても
        奥さんを見下す態度や
        「説得する」とハナからご自分の考えを変える
        気がないところが偉そうですよね。
        そのわりに自立できてないんですね。

        トピ内ID:2766016161

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        同居嫁です。

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        なおこ
        離れに住んでいますが、一応同居です。

        8時から仕事だったら、朝6時前には家を出る。
        「これから帰るよ」って連絡があってから2時間も待つ。

        私はとてもじゃないけど、耐えられません。

        私が結婚した時の夫は通勤15分でした。
        それでも「これから帰るよ」の後、たった15分ですが寂しかったですよ。
        子供が生まれ、転勤になり、通勤時間は1時間になりました。
        私も寂しいし、夫も子供に会えなくて寂しいし、なにより冬に入って通勤がキツくなったので、職場近くに引越ししてくれました。
        優しい夫で良かったです。

        ご両親が健康でお姉様も実家住まいなら、まだ同居の必要性はないと思います。
        休みの日はトピ主さんの実家に遊びに連れて行く事にしてもらって、奥様の希望のところに住むと言うのはいかがですか?

        トピ内ID:6149391077

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        トピ主です。続きです

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        かい
        なぜ妻の実家近くが嫌なのかという理由ですが、まず妻が実家に入り浸る可能性が高いということです。妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。そして、妻の実家近くは皆が元気な時で、自分の両親との同居は両親になにかあった時、というのも不公平であるように思えます。私も自分の両親が元気な時に孫と賑やかに生活させてあげたいです。妻は、前半は妻の実家近くで、後半は私の両親と同居でといいますが、こんなことに前半も後半もないと言ったら、それなら実家近くに住まなくてもいい、そのかわり同居も絶対しない。このまま賃貸で住み続けるのももったいないから、どこかにマンションでも買ってそこに住みましょうと言われました。

        トピ内ID:1965707508

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        勝手な思い込み

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        白雪
        トピに「両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし」とありますが以前からご両親から同居の話などが出ていたのでしょうか?
        お姉さまの事もあなたの推測の範囲のような気がします。

        人生案内にもありましたが両親が息子夫婦と同居したがっているに違いないという神話はあなただけの思い込みになっていませんか?

        同居は誰のためにするのですか?
        同居さえすれば親孝行していると思うのはあなたの自己満足です。

        生みの親以外の人との同居はとても神経を使うものです。
        あなたは相当の負担を奥さまに強いる事になるのです。
        精神的に親から離れられない人は同居しても上手く行きません。
        妻よりも親が大切と思う人は必ず夫婦の間に溝を作ります。
        子供から見ても母親を大切にしない父親は父親と思われなくなります。

        相手が納得しない同居は強行してもいずれ破綻します。
        あなたが奥様の気持ちを理解しようと思わないのなら奥様もまたあなたを理解しようとはしないでしょう。

        トピ内ID:2532508735

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        家族3人で居たくない、とか?

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        あいる~
        専業主婦の奥さんと小さい息子さんの3人で家に居ると
        息が詰まるから実家に帰りたいのでしょうか?

        子供の顔が見たくて飛んで帰るお父さんとかいますが、
        トピ主さんはそういうのどうでも良いんでしょうか?

        トピ内ID:6109843328

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        同居って必要?

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        どらねこ
        不思議なのが何故親と同居する必要があるの???

        結婚した以上男も女も家を出た人間でしょう。
        「長男だから同居」は理由にはなりませんよ。
        親の面倒という理由なら奥さんにも親がいます。
        どちらの親も同じくらい大切でしょう。
        それなのにどちらか片方に同居する理由は何?
        そもそも結婚して独立した家庭を築いていかなければいけないのに
        同居なんて甘ったれるなと思う。
        トピ主さんからすれば親と同居するだけで親孝行していると
        自己満足したいのでしょうけど、同居は親孝行じゃないよ。
        別居していても親孝行は出来ますよ。

        トピ主さんの親との同居や奥さんの実家の近くなどよりも
        通勤しやすい場所に引越しの方がいいのではないですか。

        トピ内ID:9009936592

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        奥様を大切に…

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        ミナヨ
        今現在ご両親が元気ならば、今のうちだけ奥様のご実家の近くに住むのはありなのでは? 状況に応じて対処できるには賃貸はもってこいです。今は子供さんを育てる事優先でもいいと思いますよ。職場も近くなればサポートも出来るし。
        今からわざわざ同居せずに何かあった時にまた考えればよいだけでは?
        赤ちゃんが3ケ月、今も大変ですがその何倍も子育ては大変になり、自分の親が側に居てくれたらどれだけいいだろうと思う時がすぐに来ます。
        またさらに妊娠しながら育児になると、もっとそう思うでしょう。
        奥様のご実家に住むわけじゃなく、近くなるだけだからいいんじゃないですか?
        トピ主さんのご実家にも2時間、何かあればすぐ行ける距離だし毎週末でも可能な距離です。

        通勤毎日往復4時間はつらいですよ。その時間で子育てサポートしてあげてください。
        何かあれば親のサポートに切り替えればいいじゃないですか。

        トピ内ID:5059548002

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        男って・・・(横ぎみ)

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        🐱
        ねこ
        最近夫婦で意見が合わない関係のトピが多いけど・・
        よくも、(男側が)客観性の欠如したことを善人顔して言ってのけるよな、とあきれ返ります。
        人様の親切にあぐらをかいたうえに、
        何もできない自分が他人に与えてやってるという思い込みはやめようよ。
        仮に両親が同居を希望してるとして、その理由はわかりますか?
        親が家事とか病気の世話とかの面倒を誰かにしてもらって楽をしたいからですよ?
        でも、他人が楽をするのは誰かがその苦労を背負うんですよ?
        背負うのはトピ主さんですか?
        違いますよね。トピ主さんは「一緒に住んでる」だけで親孝行して「やった」とか勘違いしますよね。
        苦労するのは「誰も」しないから最後に残った奥さんですよ。子の面倒も含めて。
        多分奥さんはトピ主さんと違って将来の予測をきちんとできてるから、
        今は大変な子の面倒の負担軽減や貯蓄や家計のやりくりを冷静に
        「あなたのため」を含めて計算してるんですよ。
        あなたの譲歩は「通勤2時間」ですか?誰が得をするの?
        会社でちゃんと仕事できてますか?仕事できる人がそんな感情論丸出しの意見出す訳ないんですけど。

        トピ内ID:3255585964

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        現状維持で

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        実家中心反対
        どんなに合理的な意見だろうと住みたくない場所に住むのはやめた方がいいです。奥様の意見は一見合理的でも所詮は「実家に頼りたい、楽したい」ですし。トピ主も奥様も自分の実家にこだわり過ぎて、自分たちの生活そのものを考えてないですよね。いつか親は死ぬんですよ。

        双方の意見が合わないのならこのままの生活を続けて、双方が納得する理由ができたときに引っ越される方がいいと思います。

        トピ内ID:2531745937

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        もったいない~

        しおりをつける
        😀
        ささら
        え、奥様の提案、素晴らしいじゃないですか!
        ワタシなら大賛成です。
        その提案を却下するなんて、もったいな~い。

        ワタシは通勤片道2時間弱ですが、
        もう苦痛で苦痛で。
        1日往復4時間近く。
        運よく座れることも少なく(読書などできず)、
        なんてムダな時間なんだろうって思ってました。
        こんな提案されたら、もう今日にでも実行したい。
        いいなぁ~~。

        断ったら後悔しませんか??

        トピ内ID:2855559298

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        あなたはもう父親の立場です。あなたの家族は妻と子です。

        しおりをつける
        はれ
        ご実家なら通勤2時間でもいいんですか。
        なんだそりゃ。いつまで子供気分ですか?

        あなたは自分のママ・パパと住みたくてしかたないんですね。
        そりゃそうですね。ご実家にいたときはあなたはかわいい息子扱いです。

        でもあなたは結婚して、お子さんを持った家族を守る父親なんです。
        子供のことを考えたら、早く帰宅して、子育てに参加するのが子供にとっても妻であるあなたの家族にとってもいい父親でしょう。
        二時間の通勤時間じゃ、あなたが帰宅してお子さんと一緒にお風呂に入ることもむずかしいですね。朝だって早いでしょうから、お子さんと朝食はとれなくなりそうですね。

        奥さんは、将来的には同居するっていってるんでしょう?
        何をめくじらたててるんですか?

        子供が小さいうちは奥さんの実家にちかいほうが便利なのは100人にきいたら100人がそうだという事実です。例えば奥さんが体調をくずしたときご実家にお子さんの面倒をたよれることは心強いです。
        しかもあなたの職場も近くなる。そしたらあなたも早く帰宅できて子育てにも参加できる。極めて合理的かつ一番大事なお子さんにとってもいい選択です。

        トピ内ID:4502360815

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        とりあえず現状維持…で一旦和解がいいかもしれません。

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        🐤
        ヨーコ
        初めまして。
        27歳、専業主婦、3か月の娘がいる者です。

        奥様、今すぐに実家近くへの引っ越しを希望されているのでしょうか。
        まだお子さんも小さいのに、引っ越しの荷物まとめや住居手配など、とても大変じゃないかと思います。
        ましてや、仕事していない専業主婦とはいえ、まだ赤ちゃんは生活リズムも不安定な時期。
        もう少し、同居や転居の話は先送りできないものなんでしょうか…?

        ちなみに、私も現在、夫の仕事の都合で夫と私の実家からは程よい距離(車で片道:私実家2時間 夫実家3時間)で離れている場所に住んでいます。
        双方の実家と折り合いが悪いわけではなく、関係も良好なほうですが、少し離れて暮らしているほうが、正直楽ですよ。なぜ奥様もトピ主様も、お互いの実家にそこまでこだわるのかなあ…と思いました。

        自分の実家や親優先で考えて争っても何も解決できないですよ。
        トピを見る限りでは、トピ主様の主張より奥様のほうが明らかに合理的な気がします。
        まずは奥様の主張を頭ごなしに「結婚前の約束と違う!」と否定せず、「わが子のため」と思って冷静に受け止めて、きちんと話し合いしてみては。

        トピ内ID:5291039391

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        グッドアイデア~!だと思いますけど。奥様。

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        るる
        率直な感想として、読むといいことだらけじゃないですか。

        奥様の実家のそばというのも賃貸であり購入するわけではないわけですよね。購入ならば話がちがう!と立腹されるのもわかりますが。

        小学校に上がるまで、とか折り合いをつけて今回は奥様の意見に乗った方がすべてにおいてもいいように思いますが。
        トピ主さんの株もあがりますよ、きっと。

        トピ内ID:5073435320

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        レスを拝見しました

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        転職が不幸の始まり?
        2度目です。やはり奥様の言い分の方が正当ですね。
        子育てについては、今は動かないからいいけど、動き始めたらもっともっと大変です。

        質問に戻りますね。

        日曜日実家から帰宅したら作戦を練られたらいかがでしょうか。
        実家の後押しも期待できるかも!?

        育児を良く手伝っていると言ってますけどね。
        母乳で育てている生後3か月の子を男親一人で連れて帰るという発言はおかしい。
        母乳を持参するの?
        ミルクにするの?お子さんはミルクを受け入れるの?
        ミルクはかいさんが作るの?
        ぐずったら?かいさんが落ち着かせることはできるの?

        かいさんのご両親にすべてお任せ・両親も孫と関われるから親孝行していて万事OK・僕はいい人!と思っていませんか?
        かいさんのご両親が「お世話はやってあげるから」と言うと「思う」からOKだと思っているの?

        あと…自分のしたことが悪いのに、プロポーズの言葉を撤回するのはどうかと思うよ。
        あなたが撤回したのだから、奥様だって撤回してもOKでしょう。
        かいさんのやっていること、文章だけの判断で悪いけど道理に合ってないと思う。

        トピ内ID:5017626046

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        とりあえず現状維持で

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        くりーむぱんだ
        奥様擁護がほとんどですが、逆にトピ主さんの実家側が
        ・職場まで30分
        ・車が1台に
        ・知人の家が安く借りられる
        であった場合、トピ主さんの実家近くに引っ越すべきとなるでしょうか。
        たぶんならないと思いますが、そう考えると「自分の実家の近くが安心できる」
        という所ですよね。
        でも、トピ主さんはそれが嫌なのだから引っ越すべきではないと思います。
        ママ友ができたり、子供が学校に行き出すと余計離れられなくなると思いますから。
        現実問題、結局は個人の考え方なのでどっちが正しいと白黒つく問題では
        なく夫婦で妥協点を話し合うしかないと思います。
        ということで、間を取って現状維持が無難ではないですか。

        トピ内ID:1030789108

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        失礼ながら

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        うーむ
        小町にこんなトピを立てたらこんなレスがどーーーーっとつく、という、ごくごく読みやすい展開さえ読めなかったかいさんが、お姉さまやご両親のお気持を読めているとは、ちょっと、考えにくい気がします。当然、同居後の展開なんかもですね。

        そして、(いらないお世話でしょうが)ご実家は、欧米の家並みに部屋数が多くて、広ーーいのでしょうか? 同じ屋根の下にパパやママがいても、トピ主さんが「その気」になれるぐらいにはということですが・・・。

        トピ内ID:7993348491

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        トピ主さんのレスを読むと、子供っぽい

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        美波
        >初孫を両親にゆっくり見せたいという思いもあり、ひとりで連れて帰りたいのですが、
        >妻は、「授乳はどうするの、ひとりで帰られたって両親が戸惑うと思うし、私も心配」とついてきます。
        御両親に妻なしの方が孫とゆっくり過ごせるよね?と、確認してください。
        授乳中なのですから、その期間が終わったら、ゆっくり1人でお子さん連れて帰れば良いんじゃないですか?

        >まず妻が実家に入り浸る可能性が高いということです。
        でも、すぐ御実家に同居するのだったら、貴方は実家に入りびたりですよね。。。何が違うんですか?

        >家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。
        じゃ、御実家に同居されても、家事も育児もサポート無しにすると、御両親と約束があるのですか?

        不公平だと言ってますけど、、、今は賃貸に住んで、後々ご実家で同居なら
        妻の御実家には何をなさるんですか?不平等が前提だったのに、平等になりそうだから嫌なの?

        トピ内ID:5252732621

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        いやいや

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        🐧
        ホームズ
        親だなんだとごたくを並べてますが、別に今すぐどちらかの両親と同居しなきゃいけない事情があるわけでもあるまいし・・・

        普通に考えて、通勤時間往復一時間と四時間では、家庭で過ごせる時間に単純に三時間も差があるわけでしょ?
        あなたが耐えられるかどうかじゃなくって、家族との時間を大切にしたいって気持はないのでしょうか?

        トピ内ID:2920796775

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        なーんだ。結論でたじゃない。

        しおりをつける
        🛳
        フネ
        >それなら実家近くに住まなくてもいい、そのかわり同居も絶対しない。このまま賃貸で住み続けるのももったいないから、どこかにマンションでも買ってそこに住みましょう


        それでいいじゃないですか。
        あなたの求める「公平」ですよ。
        たしかにどっちの言い分も相手からすれば不公平なんですからね。ただ、あなたの要求の方が「非合理的」な分、勝ち目はないです。
        この折衷案で妥協するのが一番いいんじゃないですか。

        トピ内ID:2945325999

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        教えてください。

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        専業主婦だからといって、なぜ家事も育児も妻がひとりで
        苦労する必要があるのですか?
        なぜ楽するのが良くないのですか?教えてください。
        感情の問題だけでは生活は成り立たないと思います。
        子供を育てるのには、ある程度の財力が必要です。

        切り詰められるものなら、切り詰めておいた方がいいというのは、
        おわかりですよね?
        時は金なりです。通勤時間を減らして勉強にあてる。とか
        休養をしっかりとる。とかしたほうがいいのでは?
        車も1台でいいのではありませんか?

        経済観念等が発達していなさそうなトピ主さまのことが、
        奥様は心配なのでしょう。
        それから、親御さんにこうしてあげたい。っていうのは、
        あなたの自己満足でしかないと思います。
        親御さんやお姉さんの意見をきちんと聞いてみてはいかがですか?
        色々なデータを出した上で、最も適した案を
        採用すればいいと思いますが・・・

        すこし感情的になりすぎじゃありませんか?
        奥様に軍配があがるのも当然だと思いますよ。
        それから、実家には奥様についていってもらったほうがいいですよ。
        ご両親+あなたでは色々と不安です。

        トピ内ID:0599583238

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        2時間はきついような

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        相当温位
        2時間はきつくないですか?
        なるべくなら近い方がいいとは思うのですが。
        ところでここでトピ主さんを批判してる人たちはろっくおんさんのトピについてはどう思ってるんですかね?
        みんな見て見ぬふりみたいですけど?
        自分たちに都合の悪い意見には耳をふさぐんですか?
        どんだけ卑怯者なんでしょうね。

        トピ内ID:6299698385

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        いまは奥様の体第一!

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        🐤
        あらら
        トピ主さんの6日のレスを見て、ちょっと拍子抜けしました。

        >私が「そしたらそのプロポーズの時の言葉は撤回する」と言った
        最初に「勝手なことを言いだし困」らせたのは、トピ主さんだったのですね。
        今回の揉め事がそこからスタートしているなら、お互いが歩み寄るには時間がかかりそうですね、二人とも心にしこりを残している感じがします。

        今この話を強引に押し進めると修復できない溝などが出来て、女性側の心理としては、それは将来の離婚の引き金になると思います。

        例えば、お子さんの授乳が終わるまで引越しの話を保留にしませんか?
        何故なら、そもそも奥様は今、体がかなりキツイですよね?
        夜は2~3時間おきに起きる、ですか?この時期に引越し?!
        他のトピにありましたが、おっぱいを作るには600ccの血液が使われているって。
        毎日ですよ!600ccの献血をしている奥様を労わり、体の心配をして助けてあげたら、将来大きな感謝となって戻ってきますよ!引越しの代わりに時折実家へ里帰り宿泊させてあげて、そうすればトピ主実家にも笑顔で孫見せに付き合って下さるはずです。今はそれでよしとしては?

        トピ内ID:1344739388

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        あなた一人で空回りしています

        しおりをつける
        🐱
        ムリだよ
        可愛い盛りを親御さんに見せたいのはいいけど一人でつれていく?
        3ヶ月でしょ、卒乳してるわけないですよね。母親と引き離せるわけないですよ。
        育児してるならそのくらいわかるでしょう。
        母乳ですか?母乳の赤ちゃんと母親はひとつの体ですよ。
        そんな赤ん坊母親抜きで連れてこられてもご実家でも迷惑だと思います。

        実家なら通勤2時間、奥様の実家の近くなら30分
        往復で3時間も違いますよ。毎日の積み重ねならかなり大きいです。
        子供の成長著しい時期の3時間お金で買えるもんなら喜んで買いたい貴重な時間です。
        朝もゆっくりできます。疲労が減ります。妻の朝の支度にも余裕ができてそれが子育てにも余裕を生みます。

        妻が実家に入り浸るかも・・・というけどあなたの留守中にもし実家を尋ねていても(悪いことだとは思わないが)
        実際には父親であるあなたが家族(妻と子のことですよ)とすごす時間は増えるんです。
        あなたの実家で同居すると減るんです。
        しかも同居ってことは入り浸りどころじゃないだろうに。

        今回の妻の提案の最大のメリット通勤時間の短縮です。冷静になってください。

        トピ内ID:5688827818

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        楽をするのはおかしい?

        しおりをつける
        😡
        モネ
        結婚、出産、育児により女性を取り巻く環境は激変します。
        初めてのことに何とか慣れようと奥さんは一生懸命だと思いますが、それでも奥さんの親を頼るのもずるいといわれるのですか?
        育児参加をしているというご主人の話を聞いていると、普段から育児している人から見るとこんな程度で自慢できる神経を疑うことがあります。
        自分の子供なのですからかわいがって当然、大変な思いをしてかわいい子供を生み育てている奥さんを助けることを考えるならトピ主さんのすることは決まっているはずです。
        自分の親孝行の前に家族(戸籍上はトピ主、奥さん、子供さん)を何とかしないと、離婚、孫との別れという最大の親不孝になると思います。
        大体子供が生まれると自分の親孝行を考える人が多いですが、子供を育てている奥さんを差し置いてトピ主さんがお子さんを道具にして親孝行するのはおかしいと思います。
        3ヶ月なら授乳間隔もやっと落ち着いてくるけど予防接種や何やらで一番不安な時期です。奥さんの母親はあなた以上に奥さんを手助けする力強い存在です。今はあなたの「自分の親との同居」というエゴが奥さんのストレスとなっていると思います。

        トピ内ID:1187612809

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        え?

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        ミンダナオ
        結局のところ、お互いの意地の張り合いになって、「自分のメリットを減らしてでも相手にメリットを与えたくない」状態になってしまってるので、このままどちらの両親とも同居しないのが良いと思うんですが…

        ちょっと分からんことが。
        > 妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。
        これは何故でしょう?
        あなたも会社で、「仕事は誰にも頼らず、人に頼るのが当然の場面でも一人で苦労」する主義で、それを実行してるんですか?
        というか、そうじゃなきゃ奥さんにだけそれを要求するのは馬鹿げてると思うのですが。

        最初に書いたように、くだらない意地の張り合いにしか見えません。

        トピ内ID:1072527396

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        はぁぁぁぁ?

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        はぁ?
        >家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。

        って?
        意味わからんのですけど?
        『ひとりで苦労』って?
        そんな思考回路の夫を持つ奥さんの気持を考えたら泣けてきたわ・・・。

        あなたの可愛くて可愛くてしかたない息子さん(でしたよね?)を
        産み育ててくれている人に言うかなぁ?
        (まぁ、あなたの為にしているわけではないけれど)

        だめだ、ここまですごいことをこの場で言ってのけちゃう人って・・・。(汗)

        トピ内ID:7167255432

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        レス読んだけど

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        momo
        やっぱりあなたのいい分は納得いかないです。

        「授乳どうするの?」って、どうするつもりだったんですか?あなたは普段からミルクやり慣れててお子さんも機嫌良く飲めて奥さんいなくても何も問題ないって言う状態に自信があるんですか?

        「子育てもひとりで苦労することが必要」って、奥さんが単体生殖で作った訳じゃなし。それに女性がたった一人で子供の面倒見なきゃいけなくなったのって歴史的に極最近の事ですよね?

        入り浸るに決まってるって決めつけはなんですか?普段からそんな依存心の強い女性なんですか?

        あと、「私から義理の両親に同居をすぐしたいと思っているのか、お姉さんは喜んで出ていくと本当に言っているのか聞いてみる」これはまさに聞いておくべき事でしょう?なんで聞いちゃいけないんですか?あなたの勝手な思い込みだとしたらご両親もお姉さんもとんだ迷惑ですよ!

        トピ内ID:2328409422

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        子どもっぽいですね、あなた。

        しおりをつける
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        あきれるわ
        何から何まで、奥様の言い分が公平で正論。

        どちらも引かないなら、両実家から離れた場所で
        平等にと提案しているのに。
        自分から堂々と義理の実家に話をすると言っているのに。

        あなたは偏った持論を押し通すのに必死ですね。

        そもそも、なんで奥様を置いて
        三ヶ月の息子と二人だけで実家に遊びに行きたいの?

        「家事も子育てもひとりで苦労することが必要」
        トピ主さん、正気ですか?
        あなたの文章、愛情のかけらも感じられませんね。

        トピ内ID:1186657415

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        条件を出す2

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        最新レスを見ました。

        では条件を考えましょう。
        子どもが小学校に上がるタイミングでトピ主さんの実家と同居する。
        それまでに実家のお姉様には家を出て貰う。
        平日、奥さんの家に行っているので休日はトピ主さんの実家に行く。

        奥側6年 対 夫側永遠 なので問題無いでしょ?
        その代わり同居したら休日は奥さんの実家に同じ頻度で行きましょうね。

        平等でしょう?

        トピ内ID:5959951351

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        じゃあ公平にしたら?

        しおりをつける
        🐤
        オストアンデル
        2/6のレスを読みました。

        ・妻が平日実家で妻母に可愛い盛りの子供と存分に暮らせる

        休日はトピ主さん両親と過ごせば?
        ただし3ヶ月くらいだと長時間連れて出るには子供が疲れてしまいますので、来てもらっては?

        ・家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり

        そんなことないですよ。
        基本は夫婦で乗り切るです。
        まず、トピ主さんが協力です。
        それができないからサポート(気を許せる実母)となるのでしょう。

        そのような主張をするならトピ主さんの同居だって、独立する一家の大黒柱のくせに、自宅に帰り息子に戻ろうとしている甘えた男になりますよ。
        それに前半は「子供にしてもらう」(しかも毎日じゃなく)・後半は「365日同居お世話(介護~葬式まで含む)する」で後半の方が大変そうですが。

        そんなに公平公平言うなら同居は撤回、両家の中間地点で奥さんのいう通りマンションを購入でいいのではないですか?

        自分は子供の世話をしている方とおっしゃいますが、普段不在で2時間かけて通勤するくらいならオシメの一枚、食事の世話一回でもした方が有益だと思います。

        トピ内ID:4017551083

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        親思いの主さんへ

        しおりをつける
        🙂
        ゆみみん
        こんにちは。私は30台の専業主婦です。子供はいません。夫は常日頃、「今は僕が外で働いていて、君が家を守ってくれてる。主婦とか、既婚とか、正社員とか、人に枠をもうける言葉に惑わされないでいよう。どんな立場でも人は一生勉強出来るし、いざというときのために、お互いスキルアップをはかろう。」と言います。私もそれに賛成で、この先子供を持っても、自分達の将来のために努力し続けないとと思ってます。そして夫は「どちらか一方がおんぶにだっこではいけないが、君の様々な負担を軽く出来ることは惜しみなく利用しなさいね」と言ってくれます。有難いなあといつも思います。

        主さんは奥さんが楽をすることが嫌なんですよね。専業主婦なのもいやなのですか?もし良かったら、私の夫が言うように、奥さんに言ってみたらどうですか?それと、奥さんは、実家に入り浸って家庭をおろそかにするような人ですか?けんか腰にならずに、その懸念を話してみては。あっ、それと、まだお子さんは小さいですから、奥さん抜きでご実家に帰るのは危険ですよ。それと、主さんと奥さんとお子さん3人が、メインの「家族」ですから、それを忘れないで。。がんばってくださいね。

        トピ内ID:8405923212

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        2009年2月6日 13:35のレス拝読しました

        しおりをつける
        😠
        あのさぁ!!
        トピ本文については…、
        「合理性があるのは奥様の意見、だけど感情的に難しいやねぇ…それなら経済的にだけでも良い第三の引越し先=職場近く、と言う案はどうよ?」
        とか思ってましたが。。。
        2つ目のレス(2009年2月6日 13:35)拝読して腹が立ちました。

        自分の楽しみ(両親と我が子をゆっくり会わし、両親に良い顔したい。自分も妻抜きで生家で子供を独り占めしたい)を優先するな!
        最優先すべきは、
        “子供が健康で、安全で、心穏やかに落ち着いて暮らせるように努める事”だ!!

        母乳育児の生後3ヶ月の子を母親から(非常時でもないのに)2時間以上(車で往復2時間なんですよね?ご両親に顔見せた瞬間帰っても2時間!)自分の楽しみの為引き離したいなんて発想出来るの、本当に父親?
        奥様、あなたのご両親とお子様を会わすのを反対しているワケではないから付いてきてくれるんでしょうに。

        全体的に奥様の方が理屈が通っているように思えます。(一度発言撤回か。キビシィ…)

        なお、↑の最優先事項には、「(子供にとっての)両親が仲良く穏やかに暮らす」のが大変重要と私は信じて実行しています。

        トピ内ID:4491730027

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        私はトピ主さんが理解出来ないです。。。

        しおりをつける
        blank
        花火
        >実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます

        私が夫にこう言われたらとても寂しいです。。。
        妻や子供と過ごす時間が削られても何も感じないのかな…と。


        >初孫を両親にゆっくり見せたいという思いもあり、ひとりで連れて帰りたいのです

        奥様は義実家に「行かない」と言っているわけではなく一緒に行くのですから問題ないのでは?
        何故”ひとりで連れて帰りたい”のですか?
        もう少しお子さんが大きくなればトピ主さんとお子さんだけで行動出来るでしょう。
        ですが3ヶ月ではまだまだ母親から離すのは無理だと思います。
        トピ主さんと奥様の気持ちのすれ違いがどうこう以前にお子さんのことを考えてあげれば無理なことくらい分かりませんか?


        >実家近くに住まなくてもいい、そのかわり同居も絶対しない。このまま賃貸で住み続けるのももったいないから、どこかにマンションでも買ってそこに住みましょうと言われました。

        それが一番良いと思います。
        結婚生活は何もかも思い通りにはなりません。
        お互い妥協点を見出すべきですからこの提案が一番良いと思います。

        トピ内ID:2537611455

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        .レスを読んで。

        しおりをつける
        🐶
        大変だ。
        以前の喧嘩が尾を引いているようですが。

        問題は、今必要かどうかじゃないですか?

        両親お姉さんには寝耳に水な「今すぐ同居」発言はまず、火種を起こすので、止めましょう。

        そして子育てについてですが、今あなたのご両親は手助けしてますか?そして同居したからって手助けしてくれるのでしょうか?

        まあ、正直、近いだけなら実母の方がアテにしやすいのが嫁の立場の意見です。あなたは平日昼間は手助け出来ないでしょう?

        そして、お嫁さんと仲良くする母をお姉さんは寂しくも思うでしょう。

        嫁一家と同居ならここでは反対してもいいんですが。「老後の面倒を見る」ためにも、老後は老後に取っておいてもいいかも。今、険悪になったら見てくれませんよ。絶対。

        そして、そんなに揉めるなら、職場の近くに住んで、もっと家族サービスする!が一番いいと思います。就業後ダッシュして子育てに参加してね。

        >家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。>

        これは女性なら誰も同意出来ないわ。あなた苦労してないのに奥さんには苦労させんの?意味わかんない。

        トピ内ID:9799324319

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        奥様の提案

        しおりをつける
        🐱
        ぐぴ
        トピ主さんが嫌なのは、「奥さんが楽をしそう」「このままずるずると妻の実家に取り込まれるかもしれない」「自分から見れば他人の群れの中に入るのは面倒くさい」等ですか?

        でも、一日中べったり奥様側の人々と暮らすわけではないですよね。トピ主さんが会社から帰る頃には奥様もお子さんも家にいるわけだし、日曜はトピ主さんのご実家に行けば、トピ主さん的には何の面倒ごともなく生活できそうだと思いますが。

        逆に今無理に同居すれば、奥様は一日中義父母とべったり…という苦痛の中で過ごすわけです。そして、毎日曜日ごとに奥様の実家にトピ主さんも一緒に帰りますか?せっかくのお休みなのに、気を遣って疲れると思いますよ?

        あと、トピ主さんのご両親だって、嫁よりは実の娘と暮らしたいと思いますよ。自然な気持ちですよ。

        トピ主さんは一度「嫁に貰った」という認識を捨ててみられては。奥様だって人間ですよ。

        トピ内ID:8278075664

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        うちの夫と全然違うね!

        しおりをつける
        blank
        猫2匹
        うちはお互いの実家の真ん中に住んでいます。
        子供は7ヶ月。
        専業主婦といえども、これまで育児家事に疲れることがありました。
        夫は、昼間、私の息抜きに実家に帰れば、親も喜ぶしと言いだしてくれました。
        夫の実家には、休みの日に3人で行っています。
        誰も何も不満を言わないけどな。

        トピ主さんが仕事中子供になにかあっても、言いやすいのは、奥様の実家だし、それくらいいいのでは?
        そりゃ、頼らないにこしたことはないけど、べつに悪でもないし。

        そんなに不愉快なんですか?
        自分の奥様なのにね。

        トピ内ID:1795483007

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        🐤
        部分的に楽をしようとして何が悪い
        育児の大変さを舐めるなと言いたい

        トピ内ID:2048582023

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        やっぱり、奥様の意見の方がまともですね

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        cy
        >それなら実家近くに住まなくてもいい、そのかわり同居も絶対しない。このまま賃貸で住み続けるのももったいないから、どこかにマンションでも買ってそこに住みましょうと言われました

        奥さまのご意見の方がまともですよ。
        もう奥さまは同居に賛成したことを撤回したのですから。
        それも、トピ主さんが原因なのですから。

        トピ主さんは、相手のことを考えずに、自分の主張ばかりにこだわる人ですね。
        それでは、結婚生活は成り立ちません。
        トピ主さんの思考回路は幼稚です。

        *トピ主両親はお元気で姉と同居で会社から遠い所に住んでいる。
        *奥さまの実家は一人親の一人暮らしで、トピ主さんの会社に近い。

        奥さまは実家に同居ではなく、近くに住みたいと言っているのに、幼児のようにそれはダメ、自分の実家に姉を追い出して同居だと訳の分からないことを言っているのです。

        トピ内ID:8050024961

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        奥さん、かわいそうですね

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        kerara
        自分たちにとってとても良い提案をしているのに、夫は変な理屈に凝り固まって頑なに反対し、おまけに自分たちの子どもなのに妻だけに子育ての苦労を望んでいるなんて・・・・。
        近くに甘えられる親がいる事はとても良い事なのにね。
        奥さんからの提案は筋が通ってますね。
        もう同居の可能性は無くなりましたね。
        せっかく将来の同居を約束してくれていた優しい奥さんなのに、信頼を無くしたのは自業自得ですね。

        トピ内ID:0396100272

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        なんかけんか腰ですね

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        おぱた
        同居したら貴方のご両親はゆっくり孫を見る事が出来ますが、奥様の親御さんは出来なくなります。心理的にも「実家に行ってきます」は言いにくいものですよ。全然平等じゃありませんね。
        授乳中の子供さんを一人で実家に連れて行くというのも、夫がやると「夫婦仲が悪いのか?」「息子の妻は子供が可愛くないのか?」など心配をかけるだけです。第一子供さんだって不安でしょうに、そこを無視して自分の意思を通したいのですか?

        また、実家近くに住む事が「楽をするのはいけない」と仰いますが、夫の両親との同居は普通の女性には苦痛ですが、わざわざ苦労をしなければならないのでしょうか?
        苦労すべきと言うなら、あなたも奥様の実家に住ませて頂いたらどうです?

        奥様も仰られてますが、あなたの意見を読んでいると「対抗意識を燃やされている気がして疲れる」んですよ。
        あなたは何に勝ちたいの?
        通勤の合理性より、子供の教育より、奥様の気持ちより、家族の時間よりも自分の実家優先でいたいようにしか見えないんですよ。
        自分の実家の事ばかり考えてるのは奥様ではなく、あなただとしか思えませんけど?
        まあ現状維持でいいのでは?

        トピ内ID:8317558936

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        マンションを買ってください

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        🐤
        ひだまり
        タイトル通りです。
        お互い歩み寄れないのなら奥様提示のこの妥協案が一番良いと思いますが。
        それか今トピ主さん実家で同居し、後々は奥様の実家近くへ引っ越すとか。
        こんな男性(しかも一児の父親)って本当に居るんだな~っていうのが正直なところです。
        追加レスを読む度自分の事しか考えていないというのがよく分かります。ズルイのはトピ主さん、あなたですよ。

        公平・平等という言葉をご存知ですか? 奥様は思いやりで夫婦平等な歩み寄り案を提示しているのに、トピ主さんは絶対に自分有利な考えを押し通したいと・・・。
        小さい事かも知れませんが、我が家は誕生日その他の手紙や贈り物等々全て両実家平等です。 
        トピ主さんご夫婦は両実家に対してどうですか?
        自分の親ばっかり!じゃお互い気持ち良くないですよね。

        我が家は長男長女での結婚ですが、後々は私の実家近くに居を構える予定です。私を思いやっての事だと思うので本当に感謝していますし、主人の親には出来る限りの事をしたいと思っています。

        あんまりダダ捏ねてると、お互い実家が一番でいられるし離婚しましょう!なんて事になってしまいますよ。

        トピ内ID:1839231177

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        夫婦は仲良く

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        🐱
        もももん
        このままでは夫婦の仲が危ないですね・・・
        このまま、二人の親の事で揉めているとお子様がかわいそうです。

        お子様にとって一番良い環境とは何かを考えてあげて下さい。
        親が不安定だと、子どもには自然とそれが伝わってきて、
        情緒の発達に影響があるといいます。

        お子様に一番良いのは夫婦が仲の良い温かい家庭じゃないのですか?
        そのためにはお互いに妥協することが必要です。
        そして、お互いを思いやる気持ち。

        私の母は義父との同居で非常に苦労しました。(義父が酒癖が悪かったため)
        でも夫婦の仲が良いのは、私の父が母を守ってくれていたから。

        そして私自身、夫を信じ今は夫の父と同居しています。
        まあ、女にとって同居は一代決心なので、だいぶ同居の事で揉めましたし、
        だいぶわがままを聞いてもらってますけどね。

        BESTな答えなんてありません。
        両親よりもこれから先の長い人生を共に歩んでいく家族なのだから、
        自分の家族の幸せを第一に考えて、答えを出たいですね。

        トピ内ID:8628886747

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        自立しましょう

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        うすてはや
         トピ主様の最新のレスをみて思った事。
        やはり、奥様は「実家の近くに住んで楽をしたい」ということです。
        最近、こういう自立できない母親が多いですね。
        奥様擁護のレスが非常に多い事からもそれがはっきりと伺えます。

         トピ主様は家庭を守る為に一生懸命働いて稼いでいるんですよね。
        その分、奥様は家庭と子育てを頑張る。
        当たり前の事じゃないですか。
        この部分はトピ主様の意見に賛成です。
        なんで、奥様だけ楽をさせる事を擁護する意見が多いのでしょう。
        ホントあきれます。

        トピ主さんの心配どおり、「育児を手伝ってくれる」、「何かあった時に面倒をみてくれる」という事を理由に確実に実家に入り浸りますよ。
        専業主婦ならなお更です。
        そして奥様の親からの過干渉。
        育児を手伝っている、という事を盾に干渉してくる可能性大です。

         ただ、だからといって、トピ主さんの実家に同居する、というのも不公平です。
        トピ主さんも自分の親の事ばかり言っていて、自立ができていないと思いますよ。

         やはりお互いの実家から距離を取ったところに住むのが一番じゃないでしょうか。

        トピ内ID:3494046321

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        要するに

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        タコ
        ボクの妻なんだから、ボクのために苦労しろって事ですよね。

        ボクの意見に逆らうのは許さんぞと。

        >妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。

        何故一人で苦労なんです?かいさんは仕事を一人で何から何まで
        こなしているのですか?誰の家庭だと思ってるんです?
        家庭は夫婦で作り上げていくものです。

        この文章が何にもましてかいさんの人となりを如実に表していますね。

        あなたの元にいて奥様が楽を出来るとは思いませんのでご安心なさいませ。
        あなたのご希望通り大変なご苦労をするはずです。

        私はあなたのような男と離婚しました。主従関係のある夫婦は必ず崩壊
        します。あなたが奥様に苦労して欲しいと願うなら、崩壊は時間の問題
        でしょう。私は崩壊した方が奥様とお子さんの為だと思いますが。


        トピ内ID:2132013473

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        うわー

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        yuki
        産後のデリケートな奥さんの状態を分かってあげてほしいです。
        子供が1才までは、本当に大変なんです。なので実家の助けも借りたいのでしょう。
        あなたは育児を手伝っていますか?
        通勤が二時間になっても疲れたと愚痴を言いませんか?
        同居をするのは、まずお姉さんが出ていってから。
        お子さんが小学校に上がるまでで良いのではありませんか?
        勝手なのはあなたの方だと思います。

        トピ内ID:0671548677

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        説得

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        💡
        さのすけ
        トピ本文とトピ主さんのレスしか読んでおりませんので、既出ならごめんなさい。

        私は、トピ主さんの職場徒歩5分圏内に賃貸する事を提案します。
        トピ主さんの同居の意見を下げるかわりに、奥さんの実家入りびたりを阻止。更に通勤にかかっていた時間で子育てを手伝う。

        自分の希望を半分未満、相手の希望を半分以上叶え、譲歩しているようにみせて一番譲れない部分(この場合、実家入りびたり?)を譲らないのが、説得するコツです。

        トピ内ID:3011395343

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        小町でこんなトピックですかー

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        🐤
        らどん
        皆様おっしゃるとおり、奥様のほうがずっと道理が通っています。
        どうしても譲れない点をお互い書き出してみては?
        その条件なら、今だけでも両実家から遠い、職場に近い所に引っ越すという、奥様の案がやはり合理的。

        ただ、他人である夫実家での同居のストレスというのは尋常なものではないこと、
        産後鬱や育児ノイローゼは、まず孤独から来ることというのは解ってあげて下さい。


        …正直文章を見るだけでは、トピ主さんこそ自分勝手で、奥様をばかにしているモラハラ態度しか見えてきません。
        トピックからして「勝手なこと」、約束は撤回する、実家に頼り楽をするのは許せない。
        乳児の世話をひとりで見られると自負したり、実家の人の意見も聞かないまま決め付ける先走りっぷり。
        レスの意見もやり過ごして弁明言い訳。
        男性に時折いる、自分の言い分を通すが妻は黙って受け入れ笑顔でいろというような態度。
        このまま同居しても、奥様が孤立し、ズタボロになるだけです。

        女性は、夫の出産前後の言動と、結婚時の約束を、一生!ずっと覚えています。
        そしてその時(今)の夫の誠実さが、今後一生の夫婦関係を作り上げるものだと思いますよ。

        トピ内ID:7432309992

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        ひゃー

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        🐤
        jasmine
        すみません。
        私の主人があなたでなくて良かったです。

        私達は、私の親所有のマンションに住み、
        毎日私の実家で晩ご飯を食べています。
        子供も週のうちほとんど実家で過ごしています。

        私はそのおかげで、友達と食事に行けたり、
        フリーランスの仕事ができたり、
        エステやネイルができます。

        おかげで子育てにストレスを感じた事はありません。

        そんなに奥さまを追い詰めたら、ストレス溜まりませんかね?
        子供をかわいく思えないとか言い出したら、どうしますか?
        義理の実家も遠いわけではないですが、子育てのサポートは頼みにくいです。
        やはり実親が一番。

        将来は同居するっておっしゃってるんだから、
        大変な時期くらいは奥さまを優先させてあげたら?
        レスを見て、私なら離婚だなと思いました。

        トピ内ID:3472578935

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        わからない………

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        momo
        妻は最終的な同居の約束を反故にするつもりだ。(引っ越したいってことはそうに違いない)
        妻は職場が近くなるなど私のことを考えているような理由を挙げる。(親切ぶってこじつけの理由を)
        妻が実家に入り浸る可能性が高い。(自立心が無く依存心の強い人間だ)
        楽をするのはよくない。(楽をするに違いない)

        どうしてあなたは妻に対してそんなに疑心暗鬼なんですか?
        生涯の伴侶と選んで子供まで作った仲なのになんで最初から悪い方に悪い方に疑ってかかってるんですか?そんな相手を信頼して仲良く暮し喜ぶようにしてあげたいと思う事は困難ですよ。
        実の家族にたいしても「思います」「思います」って、思い込みだし。どうしてなんですか?
        これだけ似たようなレスばかり続いてもちっともご自分の思い込みを疑おうともしないし……。どうして?

        あなたにとって妻って敵なんですね。あなたの文章を見るとそうとしか思えません。夫に敵視され疑われる妻?かわいそうです。

        トピ内ID:2328409422

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        説得って言うよりも・・・

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        🐤
        トリコ
        説得っていうか・・・・

        奥さんの言い分の方が理にかなってると思うんですが・・・

        同居ってストレス溜まりますよ。
        あなたには実の親だし、昼間は会社に行くしいいでしょうけど
        奥さんは普通でさえ大変な子育てを義父義母に気を遣いながらするんですよ?

        ただでさえ嫌な同居は
        子育てがある程度落ち着いてからがいいと思いますよ。
        今同居する理由がまったく見当たりません。

        子供が小さいうちは、奥さんの実家に近いほうが色々頼んだりもしやすいでしょうし。
        同じこと頼むにも、義理の実家だと余計に気を遣います。
        あなたが私の夫でなくてよかったです・・・。

        奥さん、お気の毒です・・・。

        トピ内ID:7518326496

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        甘やかしちゃ駄目!

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        ルアー
        トピ主様は、子育てや主婦業を苦労だと思っているわけですよね?
        で、今、もしくは奥様実家の近くに行くと甘えてしまうのではないかと危惧している。苦労が必要だと。
        つまり苦労させたいから、ご自分の実家で同居を希望する。

        トピ主様は上記の主張をしているんですよ?認識ありますか?
        酷くないですか?苦労させるためにご自分の実家に同居とか(笑

        いや、うちの親だって妻に協力する!
        とは言えませんよね?
        入り浸るどころか一緒に住んで甘やかすわけにはいきませんもの。苦労させなきゃ。

        自分がいない間、奥様のご両親に手伝わせることが出来たら、自分の親には迷惑掛けずに済んでラッキーじゃないですか?
        親に負担を掛けずに、おいしいとこどりで楽をさせるのが親孝行なのでは?
        あなたの考えだと、奥様ばかりかご両親まで苦労します。
        将来の同居があなたのせいで無くなるなんて、あなたのご両親が可哀想。

        トピ内ID:3331199417

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        奥さんは実家から帰って来ないでしょう

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり…
        トピさんの話を読んで思いました。

        実家へ行ってしまえば長く離れて暮らしている他人(義親)と同居なんて無理でしょう。
        今の状況でも、正直嫌がらせに近いかなぁ…
        抱かせたくないから一緒に来てる?

        正直、奥さんは結婚当時はお嫁に来ると意気込んでいたように思いますが、今は慣れてしまってご主人を馬鹿にしているとさえ思えます。

        トピ内ID:2875876247

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        なんだかなぁ。

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        あらら
        なんかね。トピ主さんは奥さんの言う事が間違っていると言いたいみたいなんだけど、あなたの文章なのに奥さんの言う事の方が至極まともに聞こえるんですけど…。
        多分、自分のレス読み返せばあなた自身がお子様じみたアホみたいな事ばかり言ってるの解るから、もう一度自分の書き込みを読み直してください。

        私もそこまで住む所にこじれるなら、妻実家近くにも住まない、同居もしないでどこかマンションでも買って暮らすしかないんじゃないかな?って思う。
        奥さんに子育ては楽するなとか言いながら、結局は全部妻意見よりも両親によくしてやる事ばかり優先させようと主張か?
        で、妻実家近所に住みサポートしてもらう事=楽をする事なんですか?
        同居してあなたの親にサポートして貰う事は子育てを楽する事じゃないんですか?
        結局、自分のママを優先したいってワガママ言ってるだけなんだよね~?

        奥さんの言う事は合理的だと思う。
        そこまで公平不公平を主張したいなら、まずは同居する話を反故にした上で全部決めなおさないと、すべてあなたのワガママを通すだけになると思う。

        トピ内ID:4565422230

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        妻にラクさせるのが許せない!損したくない!

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        ああ
        ・・・なんですね。小さい男だなぁ。

        奥さんの言い分には正当性があるし、トピ主さんの言い分はめちゃくちゃです。でも関係ないのでしょうね。とにかく妻がラクしたり得するのが許せないんだから。

        トピ内ID:5052255901

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        我が家は同居を解消しました。

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        くらら
        男の人はどうして同居したがるのでしょうかね?
        両親元気で姉が居るのに追い出してまで一緒に住みたいのでしょうか??

        お姉さんの家でもあるのに同居するから「出て行ってほしい」と追い出すのはおかしいと思います。
        お子さんを奥さんの実家に取られたくないからだと思うけど両家のかわいい孫なんですよ。

        トピ主さんが奥さんの実家を嫌だと取れる文面で書くように奥さんだって嫌なんですよ。
        男の人は会社に行くから家にはほとんどいないでしょ。
        女は専業主婦なら子育て家事があるから家で働いてます。
        初産なら尚の事、育児疲れが出てると思います。ゆっくり休む暇はないと思いますよ。
        同居したら気を遣って奥さん24時間仕事場に行ってるようなもの。
        居場所が出来ると思いますか??

        今回は引っ越さないほうが良いと思います。

        私も同居したけど居場所が見つからず、喧嘩しても味方にならないし、子供のことで口を出すから私の心も体も壊れたので同居解消しました。
        旦那は同居した事を後悔してるようです。
        最終的な話し合いもしたけど幼稚な考えの旦那が分かってくれて現在も家族でおります。

        トピ内ID:9524321133

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        どうして世の中に虐待が多いのか

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        🙂
        りぼん
        よく虐待で子供が傷つくニュースがありますよね。
        虐待の原因に、孤独な子育て環境というものがあります。
        誰も頼れず、また周囲からプレッシャーをかけられ・・・ストレスの矛先は何の罪もない子供に行く・・・。

        >家事も子育てもひとりで苦労することが必要
        あなたのその考えが虐待に結びつくのですよ。

        もちろん、奥さんやあなたが虐待するとかしているとか言っているわけではありません。

        苦労したいのなら、自分の親と同居なんてやめなさい。
        貴方は通勤の苦労しかするつもりないでしょう?
        妻にだけ苦労を押し付けてはいけませんよ?

        トピ内ID:8022656963

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        さのすけさんに一票!

        しおりをつける
        🐴
        まあ
        私もトピ主さんの職場近接で賃貸を借りられるのが良いと思います。
        奥様が実家の手を借りる必要がないほど、あなたが子育てに関わる。
        良い案だと思います!!

        トピ内ID:1645658459

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        期限を決めたらいいんじゃないですか?

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        blank
        くれーる
        現実的な落としどころとして、奥様側の実家近所にすむ期間をキチンと書面ででも約束したらいかがですか?
        お子さんが小学校に入学するまでとかで。

        その間にトピ主さんの実両親との同居に向けての準備をするということも同時にお約束されたらいんですよ。お約束に当たってはむろん、奥様側とトピ主さん側の関係人物(親兄弟)にも根回しや話し合いをしておいて頂いたほうが今回のケースでは揉めないと思いますけど。

        私自身はこのトピを読んで、妻を支配下に置きたい暴君候補の夫の気配すらします。専業主婦なら家事育児に妻が苦しむべきですって?奥様への愛情が感じられません。奥様が「夫は仕事で苦労すべきで楽したらいけない。」なんて思ってたら異常だと私は感じますが、トピ主さんにとってはそれが是なんですか?オレが辛い思いしてる分は妻もしっかり家事育児をしてほしい、というのならまだ理解できます。でも無用な通勤時間の長さはリストラして、トピ主さんだって楽したらいい。その分お子さんとのふれあいの時間が増えますよ。

        トピ内ID:2267007471

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        ひとつ聞いてもいいですか?

        しおりをつける
        blank
        marie
        貴方は 奥様が好きですか?

        何度 読んでも、貴方にはご自分の両親と子供だけを
        愛してるとしか感じられないのですが。。。

         

        トピ内ID:7986231487

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        あのう

        しおりをつける
        😠
        趣旨とはずれますがひっかかった点が一つ。

        >>家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。

        まさか服を脱ぎ散らかしたり食べたあとの食器を台所に下げもせずに放置したりして奥さんに
        「お前の仕事を作ってやっているんだ」
        なんて言ってませんよね?
        わざと奥さんに苦労をさせて感謝されるとで思ってるんですか?

        トピ内ID:2511123098

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        がんばれば、大丈夫

        しおりをつける
        😀
        マロン
         家に帰ってから、奥様と同じ時間くらい料理や洗濯・子守てをして、「今のところにいたい。大変になった育児は全部みる。だから、自分の実家にも近いところにいたい。」と話し、一生懸命に働けば奥様も「あなたも協力してくれるし、わたしもがんばろう。」納得するはず。
        赤ちゃんが生まれて大変なこと、心配なこと1人じゃ負えなくて、頼りたくなるものね。
         大人は自分のことは自分でするのが当然で、出来ればお互いに実家に頼らずに夫婦で育児も家事も助け合うのが原則です。

        トピ内ID:0050541032

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        どうしてそんなに自分のパパママと住みたいの?

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        ともみ
        主さんの今の家族は奥さまと坊やで、パパとママ(←主さんの印象です)じゃないのに。奥さまかわいそうに。

        主さんがパパやママが大事なように、奥さまも両親を慕っていらっしゃいます。パパとママに介護が必要な時は、奥さまのご両親だって同じ状況かもしれない。それを踏まえた上で、同居のことを考えていますか?同居してパパとママの世話をするのは「長男の嫁」だから当たり前なのですね。では、奥さまのご両親の介護について考えたことはありますか?

        それに、パパとママは今のところ元気なのでしょう?出来るだけ早く同居を望んでると思う(ただの憶測じゃない)って、どうして主さんの自己満足のために、奥さまがご自分の家庭(3人)を犠牲にしなくてはならないのですか?自分自身の家庭より、親を優先するパートナーとして最低の男のために。お姉さんだって、「喜んで出て行く」というのは、あなたの勝手な思い込みですよ。

        「せめて子どもが・・・」という切実な言葉に主さんが返した言葉は、夫としてあまりに情けないものですね。

        トピ内ID:9869200980

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        つられまくってみます。

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        hina
        奥様が直接ご両親の気持ちを聞いてくれるのですね。
        よかったですね。
        手間がひとつ省けて。

        トピ主様が一度「プロポーズの言葉は撤回する」と言っているのならば、
        奥様が「同居をするのは撤回する」と言っても仕方ないですね。

        実家を含めて考えるからトピ主様には大切なものが見えてないのだと思います。

        奥様希望の引越し先は
        ・車一台分の諸経費が浮く
        ・通勤時間が現在より往復2時間短くなる
        ・家賃が安くなる

        トピ主様希望の引越し先の条件は?
        現在わかっているのは
        ・通勤時間が現在より往復1時間長くなる
        これだけです。
        もっとトピ主様実家へ引っ越すことのメリットを示してください。
        説得力がないのです。
        実家を含めない引越し先として考えてみても、です。

        ご実家にお子様を連れて帰省するにしても
        奥様の主張は「子供の授乳はどうするのか、子供が心配だ」と
        お子様を中心に考えているのに対して
        トピ主様の主張は
        「親に孫をゆっくりみせてあげたい」
        これだけです。
        奥様の懸念を払拭する案は提示してますか?
        しないと説得力がありません。

        トピ内ID:7970149615

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        いやぁ・・・

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        なでしこ
        奥様の意見に反対の理由が、「妻の実家近くに居住すると、義両親との付き合いも濃厚になるであることが苦痛だ」とかなら、同意するのですけどね。

        他の人も言ってましたが、奥様との約束は、「最終的に夫の両親との同居してもよい」であって、「結婚5年目で同居してよい」じゃないですよ。

        何か、ご自身の都合のいいように歪めて解釈してませんか?

        トピ内ID:8080891218

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        不公平?

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        不公平とか言うならば、奥様だって不公平を訴えたいでしょう。

        ちなみにうちの主人は長男で、主人の実家には少々距離がある為年に数回しか顔を出しませんが、もし何かあれば、同居やサポートするというつもりでいて、私も納得しています。でも私の親の方もとても気に掛けてくれて、近くに住ませてくれています。「義父さんや義母さんも、何かあればこっちで一緒に住むといい」「頻繁に帰ってあげて」「孫の顔たくさん見せてあげて」「実家で息抜き出来るならたくさんしておいで」といつも言ってくれて、とても有り難く過ごさせて貰っています。
        私も、主人の両親を大切にしたいという気持ちが湧いてきます。

        トピ内ID:5059548002

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        なんで長男は同居を希望するんでしょう?

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        🐤
        かげぶんしんのじゅつ
        妻にも親はいるというのに自分の親のことばかり。
        奥様が妊娠~出産を通して、いろいろ考えた結果がこれなのではないでしょうか。

        同居を覚悟しているのは将来義理の両親に何かあったとき。健康で独身の義姉がいるのになぜ同居する必要があるのでしょうか。それに義姉を追い出す形での同居したっておねえさん喜びませんよ。追い出されたって思いますよ。

        それに同居がそんな簡単なものだと思ってるなら大間違い。

        実家に住むなら二時間程度の通勤がこなせます?本当ですか。
        そうなれば家にはほとんどいないことになり、同居してても奥さんは夫はおらず義理の両親と過ごすばかり。そんな同居うまくいくはずがありません。

        将来的に自分の親を優先してもらえるのですから、ちょっとぐらいいいじゃないですか。
        逆に、あなたは妻の親と同居できますか?できないでしょ。

        トピ主さんは、引っ越すことにより孫が妻の実家よりになるのが気に入らないのでしょうか。
        考えを変えるのは、トピ主さんのほうかと思います。

        トピ内ID:3860893720

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        孫なんて、今しか可愛くない

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        mimo
        同居したって、孫が10代になって、反抗期にでもなれば
        本当に可愛くないことばかり言うでしょう。
        孫なんて、可愛いのは小学生までですよ。

        それに、たまに会うからバカ可愛がりができるんです。
        いつも一緒じゃ、いくら可愛くても疲れますよ。
        今は、ジッとしているからいいけど、活発になったら
        爺婆はついていけないし。

        奥様の言っている事が筋が通っていると思いますよ。
        第一往復4時間の通勤なんて、現実離れしてます。
        あなたが、仕事+通勤で家を開けている間、奥様は
        他人(義理両親とは言え元は他人)の家で肩身の狭い
        思いをしながら、子供を爺婆に取られて、寂しい思いをするんですよ。
        >初孫を両親にゆっくり見せたいという思いもあり、ひとりで連れて帰りたいのですが、妻は、「授乳はどうするの、ひとりで帰られたって両親が戸惑うと思うし、私も心配」とついてきます。

        これって奥様が邪魔。
        パパとママと僕と、僕ちゃんの子供だけでアットホームになりたいの。奥さんは邪魔だから来なくていい。いると僕のパパとママが僕ちゃんの子供と一杯遊べないもん。。。

        って感じでしょうか?

        トピ内ID:8855449255

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        そんなに平等とおっしゃるなら

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        セシル
        トピ主さんがおっしゃるように何もかも平等にというなら、奥様の親とも同じ年数は同居しないと、自分の親とも同居できないんじゃないでしょうか?
        だって不平等だもん。

        子育ては奥様の母親に手伝ってもらうのに、将来は子育てを手伝っていないトピ主さんの親と同居するなんて、それも奥様の母親から見れば不平等かもしれないですよね。

        「将来は同居してもいい」って奥様がせっかく言ってくれてたのに、トピ主さんがあれもこれもと欲張るからもう同居する気は失くしちゃったんじゃないでしょうか?
        あ~あ、残念でしたね。

        通勤時間は苦にならないようなので、1時間でも2時間でもどちらの親ともきっかり同じくらいの時間で行けるところにマンションを買うのがいいですね。

        これがトピ主さんの望む平等ですもんね~。

        トピ内ID:9775806070

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        やっぱり思いやりが無い

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        🐶
        ばぶちゃん
        両親健在のトピ主さんには、お父様に先立たれたお母様を心配する奥様の気持ちが分からないのかしら?

        どうして可愛い子供を一人でゆっくり連れて行きたいなんて発想がでるのかしら?

        弟が先に結婚して、同居したいと行って戻ってくる時の、お姉さまの本心を察してみるやさしさが無いのかしら?

        レスを読んで、やはり実家に甘えたいのは奥様よりトピ主さんなんだな、と思いました。

        自立してください。しつこいですが、あなたの家族は奥様とお子さんです。

        トピ内ID:4006928083

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        トピ主レス読みました

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        ふむ
        単純に1日4時間も通勤につかうのはもったいなくないですか? 夫が以前2時間通勤してましたが(自転車と電車とバス)疲れ果ててなにもできなかったですよ。子供さんはどんどんかわいく、活動的になってきます。それを通勤でつかれて一緒に遊べる時間も減る、というのはもったいない!

        どうせ引っ越すならもっと職場の近くにすめばよろしいのでは? 徒歩10分とか。だったら奥様も実家に行くのに時間かかるし。

        トピ主さんは奥様の実家に吸収されてご自分の実家がないがしろにされるのでは、とご心配になってるのでしょうか? 奥様がよい方だったらトピ主さんが奥様実家に尽くしただけのことはしてもらえると思います。自分のとこだけ! となると両方意固地になっちゃうのでやめたほうがいいです。

        トピ内ID:3710713947

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        トピ主さんは考えが甘い。

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        😑
        いちたろう。
        トピ主さん、片道2時間以上の通勤を軽く考えていませんか?
        私も昔は片道2時間半掛けて通勤をしていました。
        その当時は残業も続いていた時で、21時以降に仕事が終わることもざら。
        そんな状態から2時間半の帰宅は、はっきり言って疲れるんです。
        家に帰る時間があるなら会社に泊って寝る方が楽だとさえ思う時もあるんです。

        今は1時間半の通勤との事ですが、乗換えとか疲れませんか?
        帰るのが辛くなる時とかありませんか?
        このままだと奥様もトピ主さんも、そのうち倒れますよ。
        (でも先に倒れるのは奥様でしょうね、多分)

        2時間半の通勤と言い、生後3ヶ月のお子様の育児と言い、
        トピ主さんが言っていることははっきりいって甘いです。
        おまけに「専業主婦だから1人で家事も育児もやらないといけない?」って……。
        そんな事言っている人が言う「休日は育児してます」も説得力ありませんよ。

        育児の苦労も家事の苦労も、本来は夫婦2人で分け合うものであって、
        奥様1人に押し付けるものではありません。
        1

        トピ内ID:1687522189

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        同居嫁ですが・・

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        ちきちき
        なんだかお嫁さんってわがままと言うか・・
        嫌なら出て行けって言ってやれば、後悔するのは向こうだと思うんですけどね・・。
        しかし、こんな嫁擁護のサイトで相談したって、まともな回答なんて無いと思うんだけど。
        どんな嫁であろうと、ここでは嫁が正しいみたいだし。

        トピ内ID:6927261704

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        同居なんてしたくないご両親かもよ?

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        洗濯機
        妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。

        この言葉に世間の専業主婦は非難GOGOだろうなぁ。
        こんな発言できる夫なんて要らない。

        マンションを買いなさい。一番の解決策です。

        突然同居してと言われてもご両親にとっては迷惑って事もお忘れなく。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223839.htm?g=06
        みんながみんな同居したいわけではないのです。

        トピ内ID:4032642859

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        冷静に考えてみてください。

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        hami
        どう考えても奥様の考えの方がメリットなど分があります。

        そして、「子育てをよく手伝っている」「子供は可愛くて可愛くてしかたない」ということですが、本当にお子様を愛しているなら、子供の授乳の環境を知らず、また、その年頃の子どもを母親から引き離そうとは考えないはず。本当の意味でお子様のことを愛していますか?
        子供はペットではなく、そして、親孝行の道具でもありません。

        将来の同居を希望するのであれば、奥様と奥様のお母様を大事にすることです。
        自分を大事にしてくれる夫の両親であれば、自然と大事に思えます。
        でも、今のトピ主さまは自分の要望だけ押し付けている。
        奥様が実家に入り浸るのはイヤ!だけれど今すぐにでも自分の実家で同居しろ!・・・って、もう一度冷静に矛盾について考えてみてください。

        奥様が実家に入り浸るのがイヤであれば、”本当の意味で”子育てに協力すれば良いと思います。
        奥様だって、子育てで一番協力したいのは父親であるトピ主さまではないでしょうか?
        お子様のことを”本当の意味で”愛するだけで、奥様の疲労も全然違うはずなんです。

        トピ内ID:3179967727

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        トピ主さん 無謀です

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        aki
        トピ文しか読んでいませんが、
        小町での反応は、奥さん擁護が95%を超えると思いますよ。

        夫婦でしっかり話し合い
        結論を出す事をお勧めします。

        ここでこのトピを上げる事は
        オオカミの群れに
        ヒツジを放つのと同じ行為です。

        トピ内ID:8956491119

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        あらら

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        🐤
        uru
        なんと自己中心的な人なんでしょう、トピ主は。
        自分の親が健康なうちから同居を希望するなんて、親と同居なら長い通勤時間もいとわないだなんて。いい歳して親離れできてないのですか?

        あなたは、ご自分のお母さんに対して「家庭で苦労すべき」と思いましたか?
        あなたのお子さんはお母さんに苦労して欲しくない、笑顔でいてほしいと思うのでは?
        その笑顔をつくるのは貴方の役目ですよ。
        親はいずれ他界するものです。
        子供にはもっと長い未来があり、育児と介護では責任の重さが違います。
        家庭は守らないと崩壊しますよ。
        誰があなたの家庭を守るのですか?あなたの親ですか?

        育児の苦労は子供の気質・健康状態によるところも大きいのですよ。
        「妻は苦労して当然」という夫とは家庭を築きたくありませんね。
        きっと、「部下も理不尽な目にあって当然」とか思っているのでしょう。
        でもあなたに部下経験があっても、主婦・母経験はなく、しかも一生できないわけですから、妻に対して苦労を強要するなんて最低だと思います。

        トピ内ID:7446387165

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        言ってやりました

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        😉
        マーキュリー
        「あなたは長男だから、両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」
        と奥さんは言ったのですから、だんな様の両親になにかあっても、
        同居しないのであれば、「約束」違反かもしれませんね。

        「西海岸に旅行に行くことがあったら、アメリカのお土産を買ってきてあげる」
        と約束したのでから、京都旅行なんか行かず、西海岸に行け といっている用に聞こえますね。

        また、
        「俺は女房の実家の近くには住むのは嫌だけど、お前は、俺の親と同居しろ」
        とも聞こえます。
        また、「俺たちが住んでやるんだから、姉ちゃんは、ありがたく出て行け」
        とも聞こえます。

        以上のことを、私は、質問者に 「言ってやりました」。

        トピ内ID:7328283243

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        やだやだ

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        ぴーこ
        あなた、本当に夫であり父なんですか?

        何故そんなに奥様に対抗意識を燃やしているのでしょう。

        いずれあなたのご実家に同居予定なら、今くらい奥様のご実家に頻繁に遊びに行ったって
        いいじゃないですか。
        嫁っていうのは、一度義理の両親と同居したらなかなか自分の実家には帰りにくいものなんです。
        休日だってあなたのご実家にちゃんと顔出しされてるみたいですし、何が不満なんですか?

        あなたが思っていることは

        妻は自分の実家のそばに住んで楽をしようとしている。俺は仕事で大変なのに。
        自分の両親には休日しか孫を会わせられない。すべてが不公平。
        だから、早いうちに親と同居して、妻の実家から孫(と妻)を隔離しよう・・・

        こういうことですね。

        これが自分の夫だと思うと・・・

        トピ内ID:2375861911

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        ルメさんに同意!

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        blank
        ゆりのき
        ここは、子供がいる人や妻寄りの意見の人が多いので、トピ主さんが叩かれるのは仕方ないことでしょう。
        でも「子供が産まれたら妻は大変なんだから、妻の実家の近くに住むのは当たり前」なんて堂々と仰ってる方がいるのはビックリです。
        最近は、結婚した後も精神的にも経済的にも自立出来ず、子供が産まれてからも夫婦だけでは育てられず自分の親に頼るという方が多いのだと改めて嘆かわしく思います。

        親はいつか面倒を見なければならない時が来るかもしれませんが、その時に兄弟皆で話し合うべきです。

        世の中には、親元から離れて夫婦だけや自分ひとりで子供を育てている母親もたくさんいますし、義理の理親に頭を下げて面倒を見てもらってる人だっています。
        「今」妻親の近くに住んでしまったら、いざという時に夫親の方には近付きもしない可能性は大きいです。「何で今更?」って言われたらどうします?

        ルメさんが仰ってたように、そんなに自分の親から離れられないなら、結婚するべきでも子供を持つべきでもないと思います。

        トピ内ID:8679186063

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        いずれは離婚?

        しおりをつける
        😡
        いずれは
        自分は仕事で苦労しているので専業主婦である奥さんは家事や育児で苦労しろ、ということですか。

        他人の夫婦のことなのでどうでもいいですがそんなにもめているなら、子供のために保育園や小学校の近い所、かつトピ主さんの会社に近い所でマンションを買うなり借りるなりしたらいいんじゃないですか?どっちの実家に近いから不公平だ、なんて言ってないで。

        トピ内ID:5338667364

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        本当にお子さんが可愛いんでしょうか

        しおりをつける
        😑
        irritate
        お子さん、生後三ヶ月なんですよね?
        それをトピ主さんひとりで連れ出したいなんて意味わかりません。

        奥さんの言うとおり授乳の心配はもちろんですが、首もすわらない赤ちゃんをひとりで連れ出して何かあったらどうするんですか?
        運転中にミルクを吐いたら?泣き止まなくなって痙攣でも起こしたら?
        あなたはひとりで全てに対応できるんですか?
        赤ちゃんは人形でもペットでもありません。あなたのお母さんを喜ばせるために、なんで赤ちゃんが犠牲になるの?

        女性にとって妊娠出産は命がけです。生まれてしばらくは昼夜関係ない授乳が続き一日中寝不足な日が続くんです。初めての子なら尚更いろいろと心配や不安もあって精神的にもとても大変だと思います。
        そういった状態の奥さんをどうしてもっと思いやれないのですか?

        はっきり言ってトピ主さんこそ自分のことしか考えていないと思います。
        自分は言ったことを撤回するくせに、奥さんにはそれを許さない。


        私はあなたみたいな人と結婚しなくて本当によかったです。

        トピ内ID:2815614958

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        何様?

        しおりをつける
        💢
        はぁ?
        >妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。

        なんで一人で苦労することが必要なんでしょう?
        なんか女性って、苦労する事とか、自己犠牲を求められていますね。
        奥様は別に楽がしたいわけではないのでは?

        単純に、奥様の実家の近くには住みたくないけど、自分の親とは同居して欲しいっていうのは
        不平等ですよね。
        やっぱり所詮は、自分の親だけが大事なんですよね。

        トピ内ID:2027170648

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        母乳だったら・・・ある意味DVです

        しおりをつける
        💢
        うさうさ
        奥様が「おっぱいどうするの?」とおっしゃっている限り母乳育児と考えますとこれはかなりの身体的苦痛ですね。
        3ヶ月というと赤ちゃんも、おっぱいもリズムができてほどよく新鮮な母乳が良いタイミングでできはじめる頃です。
        あなたは、一人で連れ出し、このリズムを崩すわけです。これを戻すのはまた一苦労です。飲んでくれないおっぱいの痛さはあなたにはわからないでしょ?
        たとえミルクだって、睡眠リズムや飲む量の加減がやっとわかってきた頃ですよね?産まれたばかりって満腹中枢の働きが弱いから、限界までのんで苦しくて泣きわめく子もいるんです。
        それを、あるじかん電車なり車にのせて一人で移動ですよ。あかちゃんのストレス考えてますか?
        我が子は、実家に帰ると(車で2時間くらいです)帰ってきてから元のリズムに戻るまで暴れまくりました。
        まして、2歳前後に私が一緒に行かなかったときには、壊れんばかりにひどい目に遭いました。

        頼れる人がいたら頼ったっていいでしょう。奥様のストレスなんてためない方が良いんです。病気になってからでは遅いんです。

        トピ内ID:4849683904

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        正直、息子の子(孫)とは住みたくない

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        🙂
        なか
        主さんの両親(主に母親)は本当に孫と賑やかに暮らしたいかしら?

        小さい子のいる生活は賑やかを通り越して疲れます。私は娘の子なら面倒みるけど、息子の子の面倒は見たくない!
        だって一生懸命面倒みても、楽になるのは嫁さんなんだもの。
        実の娘のためなら老体でも頑張るけど。

        ご両親、実はお姉さんと暮らしたいのかもよ。

        まあ、物の言える奥様みたいだから、直接ご両親に話してもらう、は一番いい方法ね。

        トピ内ID:5790333354

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        子供に注がれる愛情は多いに越したことはない

        しおりをつける
        🐤
        ひな
        当方、バツ1小学生の男児1人の40代母です。

        分業にしてトピ主さんは仕事で食い扶持を稼いでいる。
        奥さんは専業主婦。
        お互いに納得している。

        それはいいけど、でしたら平日にゆっくり可愛い乳児を母親に見せに行くことができる奥さん(兼業の女性とは違って)と同じように、週末の時間のある時に可愛い赤ちゃんを自分の両親に見せて親孝行したいトピ主さんの心情、理解できませんか?

        小学校に上がってから同居、とかの条件をあげている人もいるけれど、可愛い盛りの幼児を思う存分可愛がることができない旦那様のご両親、お気の毒です。
        子供の懐き方も違ってきますしね。

        私達の場合、離婚以後も以前も、どちらの祖父母にもほぼ平等に接する機会を設けてますよ。祖父母からの無償の愛情を受けて育って欲しい、という息子への愛情からです。多少の悪影響なら目を瞑ります。

        ご住居は職場の近く、双方の実家からの中間点で手を打てばよいのでは?
        家電製品の発達で家事の負担が少ない現代、子育ては健康な人間なら1人で出来ます(トピ主夫婦は完全分業)。

        ただし同居はなし。
        介護も平等(労力か金銭で)。

        トピ内ID:4733328758

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        トピ主さんの考え方は、もったいないですよ。

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        🐧
        ふるふるシェイカー
        「とにかく、自分より妻が少しでもいい思いをするのが嫌だ。」
        これに尽きるのかな、と思いますが・・・

        いや、人間ですから、誰しもそういった感情はあるかと思います。

        さて、専業主婦は一人で家事育児に苦労する必要があるとお考えですが、それは違うと思います。
        楽、というより合理的な道を選択する方が賢明じゃないですか?
        家事に便利な家電を使うのと一緒です。

        また、通勤2時間は実際想像よりはるかにきついと思いますよ。
        というか、一番不思議なのは、通勤に時間がかかる分、トピ主さんと可愛い可愛いお子さんとの時間が激減するのに、いいの???ということです。
        本当に不思議です。
        本当に可愛いと思ってたら、平気とは思えないんじゃ・・・

        奥さんの言うとおりに、とは言いません。(そっちの方がいいとは思うけど)

        でも、「自分より相手が・・許せない」という考えは、本当にもったいないと思います。

        愛する子
        愛する妻
        そして自分も大事

        家族にとってどの道が一番心穏やかに幸せか?

        それを考えるべきだと思います。

        トピ内ID:2014987248

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        やっぱり中間で

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        一匹うさぎ
        子供が可愛いというけれど、3ヶ月の赤ちゃんをお母さんと引き離して
        自分と子供だけで実家に行きたいなんて、信じられない発想です。
        で、授乳はどうするつもり?トピ主さんできるの??どうして、
        奥さんも一緒じゃ嫌なの???

        私が読んで受けた印象でも、トピ主さんの言い分は「対抗意識」バリバリに
        感じます・・・。なんでそんなに対抗心燃やしてるんですか???

        客観的に見ても奥様の意見が真っ当だと思います。
        でも、あなたが嫌だと言うから中立案として別の処にマンションという
        提案してくれたんでしょ?それまで不満だなんて・・・。だって、
        トピ主さんのいう「公平・不公平」を実践するなら、ものすごい“公平”
        な中立案じゃないですか!

        子供が可愛いだの、不公平だの言うけど、
        結局自分が親に甘えたいだけじゃん。

        トピ内ID:8062785261

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        頑張れトピ主さん

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        たんこ
        男性は合理性が好きと聞きますが、トピ主さんは逆ですよね。
        合理性より、自分のことばかり。

        今、自分が男として成長するチャンスかもしれませんよ。
        頑張って!


        あ、あと
        奥さんに楽させちゃいけないという言葉の裏には
        「奥さんばかり楽だと不公平だ」という気持ちがまるわかりです。

        トピ内ID:7852871192

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        恥ずかしい

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        アオリイカ
        ずいぶんと子供っぽい考えのレスを書くトピ主さんだと思ってましたが、
        もう35歳とは。
        それにしても、妻は一人で苦労することが必要とはよく言えたものです。
        あなたが親離れすることの方が先決ですよ。

        このままではいずれトピ主さんは奥さんから三行半突きつけられてしまうような気がします。そのときになってもおろおろ、あたふたするんだろうなあ…。

        トピ内ID:5869129986

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        情けない!

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        😠
        40男
        40代男性です。

        >妻は専業主婦ですし、楽をするのはよくないと思うのです。

        奥さんは、貴方の言いなりではないのですよ。奥様に対して夫婦としての愛情がまったく感じられません。
        子供の世話がどれほど大変か、わかっておらずトピ主さんの育児手助けは自己満足であることが
        よくわかります。
        トピ主さんは、家族より自分の損得、自分の親の損得ばかり考えていて、自己中心的で見苦しすぎます。
        男ならば自分を犠牲にしても妻と子供の幸せを守るものですよ。義母の近くは実両親がいい顔しないのでは、と親の顔色ばかりを覗う、乳離れできないご意見は情けない。奥さんは貴方の父母を邪検にするつもりはなく、この時期を乗り切る
        合理的な提案でしょう。その時に奥さんが実家べったりかどうかは、貴方次第です。
        それに義母は貴方にとっても身内で、大切にする気がないんですか。奥さんもさすがに愛想がつきますよ。

        トピ内ID:7426081857

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        実の親が大事

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        🐤
        イチゴ
        どんなに子供を立派に育て上げても、自立したら最後は夫婦、いたわりあって生きて行けるかが問題です。若い時、奥様を大事にしておかないと、熟年になって冷たくされます。
        更に、なぜ奥様が一人で苦労しないといけないのか?奥様の親はどうでもいいのか?自分の親だけ大事なのか?実家に行く事がそんなに悪いのか?わかりません。入り浸りならそれでいいのに。奥様の事、「結婚したらこっちの家のもの」と思ってませんか?

        結婚すると女性は夫の親から、都合のいいとき「娘」になり、都合のいい時「嫁」になります。
        でも実際、嫁はどこまでも嫁で他人です。

        私は母一人になったから寂しいと思い、一緒に住んでます。主人も賛成してくれてありがたかったです。
        反対した姑と私は絶縁状態ですが、それでも実の親は大事です。
        主人は自分の両親を大事にしてるから、それで良いと思います。実の親が一番大事に決まってます。
        貴方は貴方で自分の御自家を大事にしたらいいと思います。

        トピ内ID:8659009130

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        2時間の通勤時間の埋め合わせ

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        😑
        40男

        >妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であ>
        >り、楽をするのはよくないと思うのです。

        貴方は楽をしないのですね?

        >私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。

        通勤がこなせる、という意味は、本来は30分x2で済むものを、
        2時間x2=4時間ボーっと電車で過ごすために、無駄になる3時間分、
        本来は家族のために育児支援ができない分を、睡眠時間を削って家族に奉仕するということ、わかってますね。

        公平性を吹聴していますが、そんな覚悟がないのも、長時間通勤のため、
        自分だけでなく家族に迷惑を掛け、奥さんも子育てをしながら朝早く、夜遅く相手をしなければならない事など露ほども考えていない事もよくわかっています。自分と実親がいかに損しないかしか頭にないですからね。

        それでもよいと思うのは要するに貴方は奥さんより偉い位と思っているからです。しかしそれでは夫婦はうまく行きませんよ。

        もし義母が貴方に対して閉鎖的で険悪な関係ならば別ですが、そうでなければ奥さんは正しい。私も過去同様にしました。

        トピ内ID:7426081857

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        うちは、嫁の実家付近に住んでます。

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        私も男ですがね
        トピ主さん、ボロクソですね。その点には、同情申し上げます。

        うちと同じような状況だったんで。

        ところで、最近、スーパーボウルを制したスティーラーズのヘッドコーチがこんな事言ってました。

        「自分が初めてコーチになったとき、上司から言われたのは、こんな言葉だった。『人に言う事をきかせようとするなら、人の話す言葉をよく聞く事だ。』と。」


        自分の思いいれだけでなく、現実的に世帯主として、奥様の考えも、充分に考えなければいけないでしょうね。もちろん、奥様も、あなたの思いいれも、充分かんがえなくてはいけないとは思います。

        私は、長男ですが、妹が実家の両親と同居したので、妻の希望をいれ、実家の近くに家を建てました。

        トピ内ID:0250132160

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        貴方は女の気持ちがわからない人ですね

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        🐤
        sumire
        実の親に子育ても手伝って欲しいのは当たり前 それと妹さん 貴方たちが返ったら喜んで出て行く!! そんなあほな!! 住む家からお金いるんですよ。せめて結婚でも 出切ればいいですが。。。親との同居 今以上に貴方の立場が 苦しくなりますよ 他人同士上手くいくはずがありません!! 実の親子ででも もめるのに。。親御さん どちらか 欠けてからでいいのでは。。。

        トピ内ID:0306989845

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        是非お読みください

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        面倒くさがり
        http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090201-OYT8T00186.htm

        トピ内ID:8524149890

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        こんなのはどう?

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        くりゅうこうへい
        こういうのはどうでしょう?
        トピ主さんか奥様のどちらかが二つの選択肢を出し
        もう一人に選んでもらう。
        例えばトピ主さんが選択肢を作ります。
        1.奥様の実家近くへ引っ越す
        2.トピ主さんの実家へ同居する
        それなら奥様はもちろん1を選びますね。
        ですので、お互いの意見を尊重して選択肢を作ります。
        1.両実家から離れたところにマンションを買う
        2.今は奥様の意見を聞き入れ、○年後を視野に同居 とか?
        選択肢を作った人も選んだ人も文句は言えないことにします。
        こんなカンジで公平に話し合いを進めたらどうでしょうか。
        意地を張らずに家族が幸せに暮らすことを最優先させましょう。
        ところで、息子さんを見せに一人でゆっくり実家へ行きたい。の言葉に
        矛盾を感じます。それなのに同居したいのですか?
        それから相当温位さん。みなさんがろっくおんさんへのレスをしないのは
        ろっくおんさんのレスが奥様の主張するメリット面を全く無視して
        いるからではないでしょうか?そもそもろっくおんさんへレスする
        場所ではないですし。軽々しく卑怯者なんて言葉を使わないほうがよろしいのでは。

        トピ内ID:4298935857

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        トピ主は女性!?

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        2児の父
        >なぜ妻の実家近くが嫌なのかという理由ですが、まず妻が実家に入り浸る可能性が高いということです。妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。そして、妻の実家近くは皆が元気な時で、自分の両親との同居は両親になにかあった時、というのも不公平であるように思えます。私も自分の両親が元気な時に孫と賑やかに生活させてあげたいです。妻は、前半は妻の実家近くで、後半は私の両親と同居でといいますが、こんなことに前半も後半もないと言ったら、それなら実家近くに住まなくてもいい、そのかわり同居も絶対しない。このまま賃貸で住み続けるのももったいないから、どこかにマンションでも買ってそこに住みましょうと言われました。


        トピ主さんが書いた文章を全て、『妻』→『夫』に変換してみてください。
        トピ主さんの考えは一方的で不公平です。

        究極のマザコンですか?
        結婚し父親になったなら、自分の家族(妻子)が最優先です。

        乳幼児の育児は、どんなに男が頑張っても母性には勝てません。
        サポートに徹するのが最良です。

        トピ内ID:3413131869

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        住む場所は無限にある

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        🙂
        jyumoku
        どちらかの親の近くに住むかだけじゃなく、職場の近くに住む選択肢にあるでしょう。職場から徒歩5分に住むか、15分に住むか、30分の知り合いの家に住むか、1時間半の今の家に住むか、2時間の自分の親と同居するか、

        それぞれのメリット、デメリットがあるでしょう。夫婦お互いの時間の余裕であったり金銭的なものであったり、子育ての負担であったり、ストレスであったり、疲れだったり、子育ての楽しみ、家事の負担や楽しみ、休日の楽しみ、住居環境、子育て環境、ライフスタイル、などなど。

        それぞれの場合のメリットデメリットを整理して表にしてみることをお勧めします。時間や金銭にある程度換算できるかもしれません。自然に答えが浮かび上がってくるでしょう。

        トピ内ID:6662922864

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        私は子供無し専業主婦ですが

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        🐤
        meise
        トピ主さんのレスの、

        >妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです

        この一文にすごくひいてしまいました。

        奥様のご実家の近くに住むことが楽をすることになるのでしょうか?
        もしそうだとしても、なぜそれがいけないんでしょう。

        お子さんもまだ小さいようですし、奥様のご家族がすぐ近くにいらっしゃったら、奥様も精神的にすごく助かると思いますよ。楽をするわけではありません。

        >私も自分の両親が元気な時に孫と賑やかに生活させてあげたいです

        ↑を読むと、トピ主さんこそ自分勝手だと思います。

        トピ内ID:6365300942

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        親にしがみつく心理

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        親離れ
        何のための同居なのか、もう一度考えて見てください。

        トピ主さんはなぜ同居したいのですか?

        ご両親がそれを望んでいるからですか?

        いつまで子供でいるのでしょうか。
        今、あなたはご両親の戸籍から抜けて、ひとつの家庭を築いているのです。今、あなたが守るべき家族は、ご両親ではなくて
        妻と子供です。

        もう別所帯なのですよ・・。

        両親より妻の意見を優先し、妻を大切にできない夫では
        同居は難しいでしょう。いつか妻に愛想をつかされます。


        親に固着する心理は、子供の頃に「実際の自分」を親に認めてもらえなかったことにがあるそうです。だから大人になっても、親に執着してしまう・・。

        幼少期から、親にありのままの自分を認めてもらえた子供は、親に固着する必要はなくなり、親離れをすることができるのです。

        自分を愛してくれない親にしがみついていても幸せにはなれません。不毛です。あなたを支え、愛してくれる妻と子を大切にした方がいいですよ。

        いつまでも親にくっついていないで
        自分の家庭を築くことが大切だと思いませんか?

        トピ内ID:0076904250

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        苦労しろよ・・・って

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        千代子
        >>家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです

        え!? なんで一人で苦労しなくちゃいけないんですか。

        すっごくモラハラ臭のする発想なんですが、、、、

        家事も育児も一人でやるのが前提なら、旦那もいらない。その方が苦労が増えます。

        ってゆーか、こういう発言する人が、「子育てをよく手伝っているほうだと思います」と言っても、説得力がなさすぎ。信じられません。
        言うほどやってないから、授乳のことも考えずに子供を連れ歩こうとできるんじゃないんですか?

        そもそも奥さんは、「私だけが楽したい」という提案ではなく、トピ主さんの通勤時間軽減も考えてます。1日3時間の差って大きいですよ。
        その分平日ゆっくりして、休日に実家に帰って親孝行できると思うけど。

        トピ内ID:8944949589

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        最近多いこの手のトピ

        しおりをつける
        😑
        セラヴィ~
        代表される以下のトピをぜひトピ主さんもご一読ください。

        「最近妻が塞ぎ込んでいます」

        特徴
        ・トピ主が長男である
        ・子供の面倒にはあまり関与していない
        ・自分の価値観は絶対と思っている
        ・実家>妻または妻実家
        ・妻の要望=わがまま と思い話し合いができていない
        ・トピ主は最後レスをしないままで終わる

        名づけて「時代錯誤長男」

        絶滅危惧種です。(絶滅推奨しますが・・)

        これに加え、今回のトピ主さんは、妻実家を含め、妻が自分より楽をして楽しい思いをするのが許せないという御意見のようで・・。トピ主実家は両親そろった三人暮らし、それに対し、妻の実母は夫を無くし独居暮らし。子供が成長する刹那な時間だけでも多く一緒にいてあげたいという、実子であれば当然思う親に対する思いを、まったく汲み取ってあげていない。

        一方的に奉仕することや、がまんすることは美徳でもなんでもない。
        今の時代はギブアンドテイク。妻を大切にすればきっとあなたも大切にされるはずです。逆に、妻より実家を向けば、妻の心も同じようにあなたから遠くはなれていってしまうでしょう・・・。

        トピ内ID:4543243201

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        義父母との同居発言は撤回しますっ!

        しおりをつける
        😢
        ちるる
        私なら同居発言は撤回しますっ!
        今回の件で、今後なにか問題が起きた時、トピ主さんが妻を守れないことが明白になったからです。
        同居して妻が辛い目にあっていても味方にはなってくれないでしょう。
        そんなことが分かっているのに、今さら義父母と同居する馬鹿な嫁はいません。
        トピ主さんの奥さんはあなたの本性に早く気がついて良かったです。

        家賃がもったいないので、早くマンションを買うことをお勧めします。

        トピ内ID:9859932381

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        なんと自立してない人たちの多いこと・・・

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ豆
        自立しましょう うすてはやさん 2009年2月6日 17:29 の意見がごもっともだと私も思います。

        確かに産後は精神も不安定になることも多いでしょうし大変です。
        子育てはトピ主さんもおっしゃってるように手伝っているのですよね?
        母が赤ちゃんにつきっきりで大変であるのに対し男性も仕事で上司や取引先にと気を使い
        神経をすり減らしながら頑張っているのです。

        どちらが大変ということはないはずですよね。

        このような件では私たち夫婦も12年前子供が生まれたときに喧嘩になりました。
        私の実家の近くに住むということではなく、ただ私の実家へ子供と泊まりに行く(せいぜい1泊)というだけでです。
        しかも年に2回~3回。
        同じ年頃のお子さんをもつママたちがすぐに実家へ帰りご飯も食べて帰ってくる。
        ひどい人は毎週のように実家へ行くという人もいて、その時はうらやましいと思ってました。

        続きます→

        トピ内ID:3055917552

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        続きです

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        🐤
        ひよこ豆
        しかし喧嘩しながらもよく主人と話し合い主人の気持ちをよく聞いてみました。
        『お互いの実家に頼っていると夫婦の結束が薄くなる。そういう人をたくさん見てきている。』
        『結婚して自立したのだからなるべく夫婦で話し合って解決していこう。そうすれば夫婦の絆は固くなると・・。』
        トピ主さんも実家に頼らないでまず奥様と十分に話し合い、自分たちでできることを探してみてください。

        トピ主さんがおっしゃる(苦労することが必要)というのは極端かもしれませんが
        「なんで俺は仕事で苦労しているのに妻だけすぐに実家へ行ってラクできるのか?」という気持ちなのではないですか?
        違っていたらすみません。


        旦那さんが自分の実家へ頼るとすぐにマザコンだのなんだの言われますが男性でも女性でも気持ちは一緒ですよね?
        こういう問題を聞くたび、もっと多くの男性の意見、本当の気持ちを聞いてみたいといつも思います。
        でも最近の男性は優しいから妻の意見に従っているのかな。
        ごちゃごちゃうるさいよりはいいか・・・なんて。


        ちなみに私は中学の子供がいる主婦です。

        トピ内ID:3055917552

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        弟が勝手なことを言いだし困っています

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        🐷
        こっこ
        トピ主の言い分を聞いたお姉さんが思うであろうことです。

        お姉さんが「喜んで出ていくだろう」というのは、あくまであなたの想像ですよね?
        仮に奥様が納得して同居することになったとして、お姉さんが出ていかなかったらどうするつもりでしょうか?
        無理矢理追い出すのでしょうか?
        ご両親は、お姉さんが結婚されるまではお手元に置いておきたいのでは?
        (親にとって子供はいつまでも子供ですから)

        それに、ご両親が早めの同居を望んでいるというのもトピ主想像(妄想?)ですよね?
        そんなあなたに、こちらのトピをご覧になることをおすすめします。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223839.htm?o=0&p=0


        また、孫は来てよし帰ってよし、という祖父母がいることもお忘れなく。

        奥様は(プロポーズのときの約束を簡単に撤回するトピ主と違って)最初の約束を忘れずにいらっしゃる方のようなので
        子供をトピ主両親にも定期的に会わせることを約束すればいいだけでは?

        私が奥様だったら、このままでは同居どころか離婚を考えます。

        トピ内ID:7999777563

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        母親なしでは無理でしょう

        しおりをつける
        🐤
        かげぶんしんのじゅつ
        三ヶ月ならまだ三時間おきくらいに授乳ではないですか?

        邪魔者の妻をおいて実家で両親に孫と遊ばせてあげたい気持ちはわかりますが、トピ主さんはオムツは変えることができても授乳ができないんですよ。普段おっぱいの子供はいきなりミルクにかえても受け付けるかわかりませんし。

        まだ子供がこんな時期なのに、そのようなことを本気で考えるトピ主さんは本当に赤ちゃんのことをわかっていますか。
        妻と一緒に行って、親に同居の話をされるのが怖いんですか・私はそう思いました。

        それと、親が二人そろっているトピ主さんと、一人親の奥様では多少環境が違います。
        自分の親が一人暮らしだったらと想像してみてはいかが。

        奥様は実家のそばにこだわらず、マンション購入でもいいと言っています。トピ主さんも、同居にこだわらず家族のことを考えたらどうでしょう。

        奥様の亡くなったお父様は、孫を抱っこすることも遊ぶこともできないんですよ。

        トピ内ID:3860893720

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        本気

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        blank
        トントン
        の発言ですか?読んでて正直はらわたが煮えくり返りました。よく奥様あなたとの結婚生活耐えていらっしゃいますね…我慢強い方なんだ。

        でもこれ本当のことですか?掲示板でわざと皆さんの怒りを煽って反応を楽しむ方がいるとききました。その手のトピに違いない…

        トピ内ID:0536652366

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        姉の立場。

        しおりをつける
        ゆうさん
        私は独身のお姉さんと同じ立場です。
        「喜んで出ていく」なんて私的にはありえません。
        独身女性の立場からしてみれば追い出される気もします。
        せめて自分が嫁に行ってから同居してほしいです。
        貴方のお姉様はよほど素晴らしい人間の出来た方なのでしょうね。

        トピ内ID:4336312884

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        不公平、不公平って・・・

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        トリックスター
        お父さんはお母さんの代わりにはなれません。
        しかも、通勤時間が長いから平日はほとんどお子様と接していないのでしょう?
        そんな状態で育児に関して公平も不公平も無いと思いますけど。

        奥様が少しでも楽をするのが許せないようですが、ちょっと心が狭い気がします。

        これからも続く夫婦としての人生、トピ主さんが奥様より楽をする事があるだろうし、その逆だってあると思いませんか?
        その時その時で公平でなくたって、トータルでだいたいのバランスをとれていたらいいじゃないですか?

        お互い思いやりの気持ちを忘れたらやっていけませんよ。

        トピ内ID:6198490600

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        それよそれ!

        しおりをつける
        いちごクッキー
        どっちの親とも同居しないで、家を買って住む!
        一番平等。

        お姉様が結婚して自分の親と同居でもいいんだよ?
        長男って、別に関係ないんだから。遺産もらうのだって、平等になってから、長男が同居しなくちゃならないとは、決まってないんだよ。

        長男じゃなくてもいいのに、なんで、自分が!と思うの?
        そして、親がまだ元気なのに同居なの?

        他に家を建てておいて、どうしようもなくなったら、呼び寄せれば
        いいじゃない?それは、どっちの親もよ。

        トピ内ID:6836926141

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        往復4時間の通勤時間は

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        往復4時間
        往復4時間の通勤時間は辛いですね。
        一日の内1/6ですね。
        6年間勤務すれば、そのうち、1年は電車の中です。
        残りで、仕事、睡眠、お風呂、趣味
        (おそらく、これでほとんど24時間使ってしまうのでは?)

        もう、家族と過ごす時間は、とても少ないのではないでしょうか?

        親への気遣いや愛情から、仕事と遠い所に住むよりも
        多少高くても、せめて1時間程度で通えるところのほうが、
        トピ主さんにも、家族にとっても幸せなのではないでしょうか?

        トピ内ID:2933829809

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        奥さんの言い分も勝手

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        🙂
        さくら
        専業主婦なら奥さんの実家の近くに住む必要はないと思います。現状維持か、トピ主の職場に近い場所で、お互いの実家の中間の場所はないですか?

        トピ内ID:8009893898

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        勝手じゃない?!

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        ひぇ~
        奥さんのお母さんにしたら、元気なときに色々と手伝うけど、
        弱ったときには、主さんの親と同居のために遠くに行ってしまうんですよ。

        乳飲み子を奥さんから離して、ご両親にゆっくり見せてあげたいって、
        奥さんと一緒だと、ゆっくり出来ないってことですよね

        子育てに協力的だと言ってますが、現状でも奥さんは疲れているんですよ。だからご実家の傍に行きたいのに、主さんのご親と同居となれば、
        通勤時間が長くなり、協力できる時間は短くなるうえに、心労も増えるんですよ。

        子育て、同居を甘く考えていないですか?

        トピ内ID:7829164575

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        あえて味方してみる。

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        ポチ
        20代男性です。
        あえて少しトピ主さんの味方をしてみます。

        夫の親との同居にしてもそうですが、居心地がいいのは実の子供だけです。
        妻の親はトピ主さんにとって他人ですので。

        そもそも結婚とは夫婦で新しい家庭を作るものなので、どちらの親にも頼らないべき、と聞きましたよ。
        健康な親の近くに住みたいなどと夫が言えばマザコンですよね。

        仕事しているならともかく、専業主婦で、子供はほとんど実家で過ごして、夕ごはんも御馳走になるかもしれない…。
        一度そんな天国のような状態になったら、相当な事情がないと脱出できないと思います。


        とりあえず、解決策を単純に考えれば、

        ・トピ主親との同居もしないことを約束し、どちらの親とも近付きすぎず、家族のみで暮らすよう説得。

        ・妻の実家の近くに何年間住むのかはっきり決めて譲歩する。


        まあ職場の近くみたいですし、条件は悪くないと思いますが、けじめをつけましょう。
        最低限、「トピ主さんがいる食事は必ず自宅で食べる。」くらいは約束しないといつのまにか婿扱いですよ。

        トピ内ID:7261843635

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        ゴネ得

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        uni
        女性が私の気持ちを理解しろというトピには合理的ではなく気持ちを優先せよとレスが付くのに
        男性が合理ではなく気持ちを優先せよとトピを立てればこの始末、あきれます。
        正論を掲げてごねた方が勝ち
        今回はその良い例だと思います。

        じゃぁ黙って言う事を聞けというのか!というのがごねる側の意見なのでしょうが
        別に悪くは無いです。
        悪くは無いから私は正しい 私は正しいからあなたは間違っている
        そういう理論展開をすることがおかしいのでしょう。
        ごねる側には自分の意を通さんとすることで相手側が我慢をする羽目になることに
        感謝の気持ちを持たなければ上手く行かないと思います。

        ただそれは今までのトピ主さんの態度に繋がるかもしれません。
        今まで奥様は我慢してきたのかも
        そのあたりを冷静に考えてみれば、気持ちも落ち着くのではないでしょうか
        もちろん奥様にだって言えることですが。

        トピ主様、お二人で冷静になれる場面を作られる事をオススメします。
        全てはそれからでしょう。何が良くて何が悪いかの問題ではないと思います。

        トピ内ID:5972544729

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        親孝行ですね。でも・・・

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        🐶
        ふれいみぃ
        トピ主さんご自身はどうなのでしょう、三世代同居の家庭で育ってますか? 友人や親戚で現在同居中の人の苦労話を聞いたことはありますか? もちろんよいこともありますが、しんどいことはもっといっぱいあるのに、それがわかっているのかなぁ・・・というのが正直な感想です。

        親が元気なうちに孫とのにぎやかな生活をおくらせてやりたい。

        親孝行ですね。でも、あくまで自分の親に・・・なんですね。トピ主さんも奥さまも。どっちもどっちだと思います。

        結婚するときの約束だからと言っても、奥さまの気持ちが変わったんですから、トピ主さんのご実家に無理やり連れていくわけにいかないですよね? 嫁いだ以上妻は夫側に従うべき、という考えは、妻が従順だからこそ成りたつもので、トピ主家にはあてはまりませんし。

        個人的には現状維持に賛成ですが、これから子どもをめぐる行事(お宮参りやお食い初め、初節句、七五三など)で両家の優先順位など、もめそうですねえ・・・

        トピ内ID:5679170293

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        どこまでもご自分が正しい

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        🐷
        苺食べたい
        と、そう思われるのなら、このトピを印刷して奥様とご両親に
        見せて御覧なさい。
        本当に持論になんの問題もないなら出来るでしょう。
        お姉さんにも見せればよろしい。

        拝見する限り奥様なら、自分の実家近くに引っ越した暁には
        母親に手伝ってもらって育児がラクになった分、手土産持参で
        あなたの実家にも足しげく通い、孫の顔を見せるのではないですか?

        ↑普通やると思いますよ~。
        ところで、奥様の「対抗意識を燃やされているみたい~」の
        発言、かなりストレス溜まってますね。
        育児のストレスをあなたが倍増させてるふしがありますね~。

        訳のわからない我侭で奥様を振り回さないようにしてください。

        トピ内ID:0337867588

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        思っていることを全部出してしまったらダメですよ。

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        😀
        エリゴ13
        トピ主様、書かれていることを見て思ったんですが、ご自身の思っていること、考えられていること、全部口に出されてませんか?
        もしそうでしたら、そういったことの積み重ねが感情の亀裂になって、年を経るとそこから越えられない溝ができてしまいますよ。
        話し合いもなかなか難しいですが、言葉を選んで自分の気持ちをわかってもらうように、熱くならずに話を持って行かれた方が良いと思います。仕事でいつもそうされていますよね?家庭だから、何を言ってもどういう言い方をしても許されるということにはなりません。先ほど申しましたとおり、感情のもつれはこわいです。
        …私自身、仕事で大失敗をしてからの教訓です。

        そして、ご両親揃っているトピ主様だからこそ、奥様のお母様お一人でおられるのを不憫に思っていらっしゃる心情をわかってあげてほしいです。大切な奥様なのですよね?トピ主様がご両親の息子としての立場や思いやりを奥様に尊重していただきたいなら、奥様の娘としての立場や思いやりもわかってあげてくださいね。そうできないなら、トピ主様のお言葉に奥様を動かす説得力は生まれてこないと思います。

        トピ内ID:6152737080

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        奥様のため息が聞こえる・・・

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        🍴
        極妻
        おっしゃっていることが支離滅裂、まったく筋が通ってませんよ。

        「子供が可愛くて可愛くて」とおっしゃるわりには、同居のためなら4時間の通勤もいとわないって?
        その時間を子供と関わりたいと思わないところに、父親の自覚のなさを感じます。似非パパですか?
        育児はよく手伝っていると言いつつ、3ヶ月児を自分だけで実家へ連れて行けると思っているトンチンカンぶり(呆)
        結婚前の約束事を、自分は簡単に撤回しておきながら、奥様が同じことを言えば不満げ。
        あげく、「家事も育児も一人で苦労する必要がある」?????
        熟年離婚へ向けてまっしぐらですか(いや、熟年まで持つかどうか)

        奥様が専業主婦なら家事はともかく、育児は父と母とが車の両輪のように息を合わせないと、子供が歪みますよ。お子さん、可愛いんですよね?
        おもちゃみたいに可愛がることが父の役目ではないのです、しっかりしてください!!

        駄々っ子のまま35歳になっちまいましたね。だって道理が通じない。
        貴方の愛も包容力も感じられずに、奥様すでに結婚を後悔しているかも。
        夫として父として、一人前になることが先では?

        トピ内ID:0338530843

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        奥さんを大切にしたほうがいいですよ。男!1

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        キートン
        はじめまして。33歳の男です。
        結婚4年目、9ヶ月の長女がいます。妻は一年間の育休中で4月から復帰予定です。とぴ主さん、子どもさんが3ヶ月では、一番大変な時を若干過ぎた頃ですね。1~3ヶ月の頃には理由なく泣き、夜中も3時間おきで睡眠不足と疲労で、これがずっと続くのかと非常に大変だったのを思い出します。
        でもいつも通り仕事する自分よりも一日中、泣くこどもと一緒にいる妻の方がよっぽど大変だったと思います。

        まず、専業主婦は楽だとか考えてませんか?
        確かに誤解を覚悟で言うならば、子どもがいないなら、会社で働くより専業主婦の方が楽でしょう。私も共働きのときに家事全般を半分以上やっていたからわかります。
        慣れれば難しい問題に直面することは家事においては殆ど無く(洗濯物が多い日に”どう干そうかな?”などはある)、悩まなくても手を動かせば終わるし、人間関係上のストレスも無いし。ただ、人間関係が希薄になるから孤独感とかで辛いと思います。。。
        でも、子供がいるなら会社員よりも専業主婦の方が大変だと思いますよ。
        特に今は一番大変な時、奥様は精神的にも疲れていると思いますよ。

        トピ内ID:1692798165

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        現実的な話をします

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        🐤
        piyokochan
        このまま何もしない、というか出来ないでしょう。

        たぶん、奥さんは実家近くに住んだり同居している友人の話でも聞いちゃったんですよ。
        そして「このままじゃ、飲みにも行けない!」って気付いたんですよ。

        それからトピ主さんのお姉さん、30代半ば~後半ですよね。
        今まで実家にいたのは少なからず居心地が良かったからです。
        一人暮らしするつもりならとっくにしています。
        このご時世喜んで出て行くでしょうか?

        そして、通勤に楽な立地のマンションがトピ主さんご夫婦に購入できるのでしょうか?
        車を手放しても不便でない街のマンションって、結構大きなお買い物ですよね。

        「わかった。マンション見に行ってみようか。」とでも言って見積もりしてもらえばいいんです。
        乳幼児を預けて共働きしないと無理な資金繰りだったら奥さんはどうするのか。
        「わかった。私も頑張って働く!」と言うのなら、夫婦協力して頑張ってください。
        おそらく、妻実家の近くの賃貸に住む・・に話が戻りそうな気がしますけど・・。

        トピ内ID:9676308580

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        マンション買いましょう

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        良妻賢母
        奥様は”勝手”ではなく、ただお子さんを第一に考えているから実家近くに住みたいと言っているのは、ご理解しているんですよね?

        トピもレスも子供っぽい印象なのは、奥様が子供べったりで淋しいのでは、と思いました。
        母親になると子供に対する思い入れが強くなるので、相対的に夫や義理の家族に対する優先順位が低下するのは、ましてやこの時期(生後3ヶ月)仕方ないです。
        かつて恋人であり妻であった女性が、子供中心の母親になってしまい、家庭に居場所がなくなったと淋しく感じる男性は少なくないですが、きっと、この問題の本質もこれに近いような気がしますね。

        こういうのは女性の本能だと思って、意地張らずにあきらめた方が建設的です。

        それに、いくら聞いても奥様の主張は合理的なのだから、合理的でないトピ主さんが奥様を説得しようなんて不毛な努力はやめましょう。

        どうか、これ以上駄々っ子のマネは続けず、奥様と仲良く物件探しをして下さい。

        トピ内ID:8009174567

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        同情します

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        読者
        ずいぶんと自分勝手な奥様をお持ちですね、お疲れさまです。
        結婚前の話とはずいぶん話が違ってしまいましたね。
        たぶん奥様はなにかとまっとうな理由をつけて、自分を楽な環境におきたいだけなのではないでしょうか。
        「育児について」って誰も反論できないような理由ですしね。

        奥様はもちろん大切な存在ですが、血のつながった両親ももちろん大切ですよトピ主さん。今まで育ててもらった恩も返さないといけませんし。
        それに奥様の実家近くに引っ越すことによって、トピ主さんのご両親を不快な気持ちにさせることがあると思います。(長男は大変ですよね、いろいろ気を使わないと)
        今の住まいが、ベストではないにしてもベターだと思います。

        「家族のことも大切に思っているけど、長男としての自分の立場もわかってほしい」と話すのはどうでしょうか。
        またネットの掲示板だけではなく、同僚の方、友人など身近にいる人に相談するのも必要だと思います。

        トピ内ID:6532968302

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        マカさんの推論に全面同意

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        blank
        常にマイノリティー
         …です。「トピ主さんの通勤が楽になる」「せめて子供が大きくなるまで」などというのは余りに見え透いた出任せで,一旦奥様の言い分に従ったが最後,トピ主さんは間違いなく生涯「マスオさん」になりますよ。
         それで実際問題どうすればよいかとなれば,現状維持か,双方の御実家からほぼ等距離にあってトピ主さんの通勤にもう少し便利な所への転居,の道を探ることだと思われます。
         
         それにしても,本件に関して「結婚前の約束がそんなに大事なのか」などとよく言えたものだと思います。これがもし,トピ主が妻で,夫が婚前の約束を反故にしようとしている,という相談であったら,レスというレスが「約束を破るなんてとんでもない男」と,夫に轟々たる非難を浴びせるものになるに違いないのですから…。

        トピ内ID:2915527028

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        2度目です。

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        🐤
        pao
        うちも主人の両親と同居を考えているのでわかりますが、主人は私の両親を立ててくれるので、トピ主さんご夫婦のような会話になりません。

        まず、トピ主さんは不公平という前に、それだけ奥様のご実家に尽くしてらっしゃいますか?うちは主人が、私の実家にマメに同行してくれ、たまに平日の間も私と子供だけで実家に帰る(車で2時間かかります)としても気持ちよく送り出してくれ、時間が許せば迎えに来てくれました。その寛容さに感謝ばかり。その分私も義理の両親に~と思いますよ。

        確かに子供をご自分の親御さんにゆっくり見せたいのはわかる。でもその前に、奥様のお母様を優先してあげたら、奥様は、「うちの母ばかり孫と楽しませてもらっちゃって、申し訳ないな…」って思うのではないでしょうか。そうなれば、奥様だって、自然に同居のことだって好意的に考えられるはず。引越しの話だって、取り消してくれると思います。(必要ありませんから)

        まずは自分が思いやりを示さないと、相手だって反発してきますよ。
        育児についても「自分はやってる!」と主張するより「頑張ってるつもりだけど奥様に敵わない」と一歩引いていた方が、円満にいきます。

        トピ内ID:9353955138

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        奥様を大切にしたほうがいいですよ!男!2

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        キートン
        前からの続きですが、奥さんのこと、好きですか?大事だと思いますか?
        結婚した時の気持ち、思い出してください。楽しくずっと過ごすために一緒になった、そうではありませんか?

        とぴ主さんの書き込みからは敵対的な雰囲気が漂っていますが、そういう態度や考え方、話し方では、相手も同じように返してきますよ。

        まず、この話の内容の前に、「仲直り」して下さい。
        とぴ主さんが今日、「俺も一方的で悪かった。一緒にどうするか考えよう」とまず言ってみて下さい。きっと何かが変わります。
        「相手に変わって欲しいならまず自分から変わること!」です。

        一緒に育児、してますか?ミルクあげてますか?オムツ替えてますか?休日は沐浴してますか?洗い物とかも手伝ったりしてますか?
        「家のことは専業主婦なんだからお前が…」「俺は仕事で忙しいんだから…」とか言ったり思ったりしてませんか?それは最悪ですよ。そういう姿勢だと、段々溝が深まってしまいます。。。

        トピ内ID:1692798165

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        奥様を大切に!3

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        キートン
        転居については…勝手な私見では、奥様はきっと一人で誰の助けもなくいっぱいいっぱいでトピ主さんの助けを求めていると思いますよ。それが叶わないから、自分の実家の近くへ…となっているのではないでしょうか?

        ぜひ一度、今の現状…「奥様が勝手なことを言い出し困っています」の原因が自分にあると、無理にでもそう思い込んでみて下さい。『自分が悪い!自分の態度や行動や発言が妻にそう言わせているんだ』とね。自分に原因がある!と考えて、まず自分が変わらなければ相手を変えることは出来ない。これは絶対です。

        ・・・難しいですけどね。特にケンカしている時は相手のことを嫌いになっているから思いやりの気持ちにはなりにくいですから。


        そして休日に一度でいいので、奥さんを外に送り出して、一日中自分がこどもの面倒をみる…ぜひやってみてください。何かが、わかると思います。

        一緒に育児と生活を楽しんでください。休日も今まで通り一人で自由に過ごすことは出来ないと思います。家事買い物など・・一緒にやってあげてください。二人で支え合う為に結婚したんですから。
        心から応援しています。頑張って下さい!

        トピ内ID:1692798165

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        主さんの家族はだれ?

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        😨
        ゆーゆ
        主さんの家族は誰ですか?奥様と子供じゃないんですか?
        一家の大黒柱ならば、奥様に気分良く子育てして貰える様に配慮するのは当然でしょう?(奥様だって主さんが気分良く働けるように家事や育児を頑張ってる訳ですし…)
        苦労させたいとか言う根性が変、普通逆でしょう??姑ですか?主さんは(笑)

        トピ内ID:2329241184

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        女ってね、

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        なお
        夫tが自分の親を大切にしてくれると、自分も「ああ、夫の親も大切にしよう」って素直に思えるんだよ!

        男は妻が自分の親を大切にしても「嫁なんだから当然」で終わってしまう男が多いけどね!

        トピ内ID:6267643136

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        なにが平等なの?

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        😑
        春侍
        子供が小さいうちは大変だし、仕事に行くより家で育児してる方が大変でしたよ。
        いずれ二人目を望まれるつもりですよね?
        その時にはどうする考えですか?
        奥様は出産の為に入院中で、あなたは仕事を休めないでしょう?
        子供は誰が面倒を看るのでしょうか?
        私なら自分の親に面倒を看てもらいたいです。
        義理がかむとお願いしたい事も言えないし、無理もお願いしにくいから。
        そう言う考えも奥様にはあるのではないですか?

        自分の親とは同居を希望するくせに、奥様の実家で同居するつもりもないのでしょう?
        親が元気な内に賑やかに生活をさせてあげたいって、同居しなくても休日に両親を誘って出かけたりする事だって可能だと思いますけどね。

        奥様が言うように、平等を貫くのなら「どちらとも同居しない」と言うのが平等かも。
        後は介護もあなたのご両親を優先させるのではなく、両方を平等に介護で。

        あとお姉さまの事ですけど、あなたが35歳なら何歳ですか?
        結婚する予定はあるのでしょうか?
        結婚の予定も無い娘を家から追い出して、親が同居を希望するとも思えないけどなぁ。
        まずは確認してみたら?

        トピ内ID:5489779164

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        通りすがりですが

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        😨
        ともぷー
        「家事も子育てもひとりで苦労することが必要」
        に違和感です!
        あなたは少なくとも子育てに関しては(まぁ、家事は100歩譲ったとして…)、父親として奥様と一緒に苦労するべきです。っていうかそれ当たり前です。
        奥様が育児ノイローゼやうつとかにでもなったらどうするつもりなんですか?
        もう少し思いやりを持ってあげられませんか?

        トピ内ID:4629710951

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        トピ主さんマザコン?

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        💢
        ruka
        私も大多数の皆さんが言われてるように、奥様の意見に賛成です。
        ご両親が元気なら今同居する必要はないんじゃないですか?
        最近、「長男だから」っていうのも古い考えだと思います。
        私の主人は長男ですが、私の性格や私の母の今までの嫁姑問題のことを知っていますので、自分の両親には、「病気とかになったらもちろん面倒みるけど、同居はしない」とはっきり言ってくれています。

        あなたはマザコンじゃないんですか?両親ではなく、トピ主さん自身が両親と同居したいんじゃないですか?
        そして奥様のご両親が近くにいるのは気まずいと。
        あなたは日中仕事に出てるから子育てというものにあまり参加しないから分からないのかもしれませんが、子育てってすごく大変です。

        奥様も自分のご両親に協力してもらえたら楽になるんじゃないでしょうか?
        奥様のことは一切考えず、あなたが自分勝手な意見を通そうとしている
        のに呆れてしまいます。
        そんなに自分の両親がいいなら結婚なんかせずに
        一生ママに抱っこしてもらってたらよかったのに。

        トピ内ID:4250537799

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        うわぁ最低・・

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        🐤
        こぱんだ
        何でこんなに子供なんでしょうね。
        皆さんの意見読んでます?

        こんな男だったなんて・・・って失望してるでしょうね。
        私の夫がこんな人じゃなくて良かった。

        今、あなたの家族は誰ですか?
        もうパパやママじゃなく妻と子供ですよ。
        子供の事を最優先で考えるのが普通でしょ?

        奥さんが実家に頼りたいって思うって事は
        あなたはそんなに子育てを手伝ってないからでしょう?
        実家よりに引越ししても、あなたが充分手伝えば実家に入り浸る事も無いでしょう?
        あなたは「両親」を盾に自分の事しか考えてませんよね。
        親が元気なうちに子供と・・・って言ってますが
        それは奥さんだってそうでしょう。
        あなたの言ってる事が不公平だと思いますが。
        将来、あなたの実家に同居するなら、今奥さんの親に孝行しなければ いつするんですか?
        同居してからじゃなかなか実家にも帰れないでしょう。
        そんな考えじゃ離婚されても文句言えませんよ。

        トピ内ID:6249841847

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        男ですが・・・。

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        🙂
        yuzo
        妻の実家寄りに住むのが何が気に入らない?
        自分にかかる妻からの圧力(不平・不満・愚痴)も
        軽減されるであろうに・・。おまけに通勤も今より楽になるというのに。
        自宅に帰ったときに妻がストレスフリーで機嫌よくしていることが
        何より一番だと思うのだが・・・。
        早急な理由もないのに義理家族の中に専業妻を押し込み、帰ったら愚痴を聞かされ毎日気疲れストレスで悶々とされるなんて男には地獄だと思うが・・。トピ主にはそういう想像力がまったく欠如しているのが
        不思議だ。

        トピ内ID:4198690336

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        トピ主のような夫は・・・

        しおりをつける
        💢
        ruka
        あなたみたいなのが夫だったら、間違いなく同居後離婚ですね。
        「パパ、ママ大好き!」なトピ主ですから、
        奥様が同居後に不満があって相談しても、「僕のパパとママが気に入らないのか!」となるでしょう。
        実際私の父がそうでしたから。母はストレスがたまり、ついには鬱病になりました。
        あなたのお姉さんが出て行く保証はないし、同居して舅姑・小姑と毎日顔を合わせる奥さんの身にもなりなさいよ。逆の立場ならどうですか?
        しかも現在子供は生後3ヶ月。今からが一番子育て大変んな時期なのに、
        余計なストレス与えて楽しいですか?
        自己中な事いってるのはあなたですよトピ主。

        トピ内ID:4250537799

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        妻の実家とうまくいかない男性が増えているのかも

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        三毛子
        すみません、あんまりレスが多いんでちゃんと読まずに書きます。

        日本では嫁姑の仲が問題になりますが、アメリカあたりでは昔から夫と妻の母が
        犬猿の仲というのが多いそうです。向こうのドラマなんかにも時々出てきますよね。
        日本でも、最近は妻の母が嫌いな夫が増えてきているような気がします。
        少なくとも私の周囲には何人かいます。妻が実家と密着しているケースが多いのと
        今の姑世代は昔ほど娘婿に気を遣わないからかなと思っていますが。

        妻の実家の近くに住むと何だかんだとそちらに取り込まれて抜けられなくなる
        可能性大です、それが妻側のねらいでもあるんでしょうが。
        トピ主さんが妻の実家べったりはお嫌なのなら、近くには住まないという
        今のスタンスを貫くべきです。妻の実家にくっつくのも割り切ればメリットが多く、
        うまく乗っかっている夫も多いですが、それができるかどうかは性格と環境に
        よるでしょう。

        それにしても、小町に相談する話題じゃないような。。。

        トピ内ID:4953742955

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        ひとつ

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        🙂
        25歳女
        「言ってやりました」という言い方がいただけません。

        意地張っているのはあなたじゃないですか?

        トピ内ID:6604236628

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        うーん

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        😨
        にゃ
        妻に苦労させたいんですか。
        それよりは楽をさせて、夫にも優しくなったほうが良くないですか?
        もっとあなたが余裕もった対応出来ないのですか?
        人間性が小さすぎ!
        柔軟に大きくなりましょう。

        トピ内ID:9049463771

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        妻が実家に頼ること(横です)

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        😨
        匿名で
        妻が実家に頼ることを嘆いてらっしゃる方がいましたたが、どうして女は甘くなった等と仰るのでしょうか?
        確かに産んでも育児をしたくなく実家に頼むなら間違っていると思いますが、子育ての仕方、相談等を聞いたり教えて貰う意味も兼ねて実家に戻り、しばらく育児をサポートしてもらう事はそんなに駄目な事なのでしょうか?
        昔は何世代も同居して母は祖母から、祖母はその上から家事や育児について教えて貰い立派な妻や母親になるのが一般的考えだった筈です。
        甘いという考えは核家族化した社会が産んだ歪んだ考え方な気がします。

        トピ内ID:7288919764

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        既婚、子育て中の男性から

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        さく
        会社の男性上司二人、どちらも幼稚園に上がったばかりのお子さんがいますが、お二人とも奥様の実家近くにマイホームをかまえました。
        口を揃えて「自宅はかみさんの実家近くの方が絶対にいい」とおっしゃっています。
        理由はトピ主さんの奥様のご意見と同じです。
        結婚二年目、そろそろ子供を…という私へのアドバイスでした。

        タイムリーな話題でしたので投稿させていただきました。

        トピ内ID:7547273864

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        考え方を変えてみたら?

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        通りすが子
        奥様のお母さんが独り暮らしをするなら近くに行きたいと思うことは当然ではないでしょうか?私も実家の母が70歳でひとりで暮らしていますので奥様のお気持ちはよくわかります。それに奥様の考えは合理的でとてもよいと思いますよ。

        トピ主さんは通勤時間が短くなった分、育児に費やす時間が長くなると考えられませんか?喜ぶべきことではないでしょうか?また、引っ越してから奥様が嫁実家に頻繁に孫を見せに行くようになるならば、月1回くらい週末にトピ主さんの実家に孫を見せに行く(奥さんも一緒に)約束をしてみるとか、お子さんの行事のときなどはトピ主実家を優先的に考えさせてもらうとかすれば平等な感じがしますけど。そういった交渉を奥様にしてみてはいかがですか。

        嫁に入ったのだから夫の家中心で行きたいという考えは嫌ですね。

        トピ内ID:3769455220

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        とにかく「休戦」に!!!

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        🍴
        たかぽん
        トピ主さんも奥様も,おふたりともどんどん話を摩り替えて,
        エスカレートさせて,話をこじらせていますね。
        レスをつけている方々も,それに振り回されて過剰に反応して
        いるように感じます。

        このまま感情的な対立がエスカレートすると,お互い「引くに
        引けない」状況になると思います。とにかく,引越しのことも,
        同居のことも,全て今は話し合うのを「休戦」すべきと思います。

        あと,ひとつ気になったのは奥様の状態です。
        産後間もないということで,子育てについての疲労やストレスが
        溜まっており,だからこそ,自分の親に頼りたい,という気持ちが
        強まっているのではないでしょうか?
        そんなときに「義理の両親と同居」のことなんて言われたら,
        拒絶反応を示すのは当然だろうと思います。

        つまり,今の奥様の状態・状況は妊娠・出産前とは全く異なって
        いるのですから,その状況をきちんと把握した上で,トピ主さんも
        対応をしないとまずいのではないでしょうか?
        甘やかす,甘やかさない以前の問題として,トピ主さんの反応も,
        過剰というか,冷静さを欠いていると思います。

        というわけで,早く休戦協定を!!

        トピ内ID:2665038952

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        お姉さん気の毒

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        ちかこ
        トピ主さんが35歳って事はお姉さんはそれ以上でしょ?
        主さん夫婦が同居したら喜んで出ていくのならもうとっくに出て行ってますって。
        お姉さんの気持ちを本人に確認したんですか?そして一人立ちに問題ない経済状態ですか?
        お姉さんにしたって、いわゆる「パラサイトシングル」状態が居心地いいかもしれませんよ?それを突然「同居するから出て行け」なんていわれたら迷惑でしょうね!恨まれますよ。
        1日4時間の通勤時間で家にほとんどいない状態でも親孝行。孝行するのは実質あなたの奥さんです。
        妻や姉に恨まれ、親孝行しているつもりで一人でいい気分になるんですね。

        今は奥さんの言い分を立ててあげて恩を売った方が得策でしょ。実際メリット多いんだし。
        私も自分の実家から車で5分のところに家を買いました。主人の実家へは車で1時間ほどです。
        小さい子供が二人いるので、実家の両親にはいつも頼っています。
        その事を私は主人に感謝して、何かの時は必ず主人の親を優先して立てています。
        主人は仕事が忙しく平日は母子家庭同然なので、私の親が近くにいて助けてくれる方が安心だと言ってくれます。

        トピ内ID:8127097634

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        お姉さん気の毒2

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        ちかこ
        長くなったので続きます。

        あなたがここで自分の言い分を通せば当然奥さんは根にもって、あなたの両親を大事にしようとは思ってくれないでしょうね。
        だいたい
        >家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。
        こんな事を平気で言う人が家事育児にまともに協力しているとは思えません。専業主婦なら確かに家事を一人でしろって言うのはまだ正論に聞こえるけど育児は二人でするものでしょ。
        とにかく自分以外の人が得するのがイヤでイヤでたまらないんですね。

        どうしても奥さんの実家の近くに住みたくないのであれば、奥さんの言うようにマンションを買うのが一番の解決策でしょうね。
        そしてお姉さんが自分から出ていくかご結婚されるまで同居の話はしない方がいいと思いますよ。お姉さんから恨まれたくなければね。

        トピ内ID:8127097634

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        愛情が感じられない

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        😨
        体重過多
        奥様はトピ主様の通勤時間などを考慮されていることから、思いやりのある人だと思えたのですが、トピ主さまの
        「妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。」
        からは、思いやりの欠如を感じます。説得力もないです。
        子育ては重労働で、責任の重い仕事です。
        ゆとりが持てる環境はお子様のためにもなるはずです。

        トピ内ID:2835628183

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        大事な部分の手抜きはダメでしょ

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        実家を断ち切れ
        >奥さんの言うとおり授乳の心配はもちろんですが、首もすわらない赤ちゃんをひとりで連れ出して何かあったらどうするんですか?運転中にミルクを吐いたら?泣き止まなくなって痙攣でも起こしたら?あなたはひとりで全てに対応できるんですか?

        こんなこと言うから世の夫は育児に参加しなくなってしまうのです。
        運転中にミルクを吐くとか痙攣とかは母一人で子を連れ出してるときでも同じです。母なら一人で対応で出来て父が対応できないという根拠は一体どこにあるのでしょう。連れ出すならそれなりに面倒を見て慣れてからに決まってると思いますが?トピ主さんは普段一切面倒見ないつもりとは書かれてないですよ。

        >赤ちゃんは人形でもペットでもありません。あなたのお母さんを喜ばせるために、なんで赤ちゃんが犠牲になるの?

        では、赤ちゃんは母親業の手抜きの切り札なの?また母親の実家を喜ばせるための道具なの?と聞きたくなりますね。
        トピ主妻の庇護書き込みの中に「私は実家に子供を預けてエステ、レストラン三昧」とか書かれてるのに、それを誰も避難しないところを見ると手抜き為の切り札なのかもね。

        トピ内ID:4269305037

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        トピ主さんがココロを閉じる前に…

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        はるた
        トピ主さん、いわゆる九州男児のような発想の方なので、今のレスを見ていて苛立っていらっしゃるのでは?
        苛立っていると、状況判断を見誤りますので、お茶でも飲んで一息ついてくださいね。

        フェアである条件としては
        ・「双方の両親と同じ程度離れた場所」かつ「職場に近い」場所に住む
        ・育児は男性も参加する(二人の子だから)
        だと思います。

        質問です。
        奥様の両親になにかあれば最終的に奥様の両親との同居を覚悟できますか?

        この一文でムカッときた場合には、奥様の優しい気持ちを感じられないでしょうか。

        奥様は、
        「大好きなあなたのために頑張るわ」という優しい気持ちで最終的には同居について承諾してくださったのです。
        なのに、一時的に奥様の両親の傍(同居ではない)に住みたいなと言ったら「考えることすらありえない」とばかりに怒り出す。
        「あぁ…私のこと、大切に思っていないのかしら。悲しい」というところが根本です。

        ポイントは「奥様が、トピ主さんから自分が大切にされていないと感じてる」というところです。

        ここから解決の糸口、見つかりませんか…??

        トピ内ID:4925617129

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        楽したいって・・・

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        ぶぶ
        楽したいって、親に預けっぱなしで自分は一日遊びまわるとか?
        そんな奥様だったらトピ主さんが実家にこどもを連れて行きたいといえば
        授乳期だろうがなんだろうがどーぞどーそ♪ってなもんで預けっぱなしにしちゃうんじゃないですか?

        横ですが>うすてはやさん
        フォローを頼みやすい自分の実家近くに住んでいざという時のお手伝いを望みたいと思う事がそんなに悪いことですか?
        >育児を手伝っている、という事を盾に干渉してくる可能性大です。
        一般的に妻の親は、娘が幸せに暮らせるようにと心遣いしているものだと思います。
        小町で話題になりがちな姑達のように「あなたはうちの人間になったんだから」と横暴に振る舞うパターンの方が少ないでしょう。
        どうして「可能性大」になるんでしょう。

        トピ内ID:0684493801

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        コスト計算のついでに

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        😑
        春よこい
        奥様の希望する条件の利点とトピ主様のご希望条件の利点?については議論が尽きたところだと思いますので、追加点をいくつか。

        奥様が実家に子育てを助けてもらえるメリットについてですが、第三者に謝礼をして手助けしてもらうのでは、ベビーシッターを例にとれば容易にコスト計算できると思いますが、奥様が入院でもすればその期間たとえ奥様が正社員で働いていてもそのお給料と同額が飛ぶくらいの額が毎月かかるのでは?婚家に頼るのだって全く無料というわけにはいきません。お姑さんだって正直ギブアップでしょう。実家だからタダで済むこともあるのです。
        それから、何かあってからトピ主の実家で同居より、元気な時に同居がいい!というのは正気ですか?介護ってお金かかりますよー。つまり、子育て、介護でかかる費用は全て嫁の実家の負担と嫁の労働力でということで、トピ主実家トピ主の負担はゼロでいいよ、と最初奥様は申し出てくれてたんですよ?
        あの、すいませんが、ちょっと取り乱してませんか?奥さんをさらに追い詰めて、正直、一体どうしたいのですか?みっともないですよ!長男だから跡取の義務とか言うなら姉の縁談まとめて余りある資産はおありですか?

        トピ内ID:0136503758

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        楽したいって・・・2

        しおりをつける
        blank
        ぶぶ
        >なんで、奥様だけ楽をさせる事を擁護する意見が多いのでしょう。ホントあきれます。
        だけ?トピ主さんの通勤時間も減る、経済的にも楽になる。奥様だけではないでしょう?

        日中の育児で奥様の親が手伝ってくれれば、実際に毎日手を出す訳ではなくても
        気兼ねなく頼れる人が近くいるという安心感だけで、子育て中の母親にはとても心強いものです。
        ずいぶんストレスが減りますし、それは家族全体のメリットになると思います。
        そういう状態を「楽してる」と批判されるのはおかしい話です。

        ずるずるとそのまま嫁実家に同居になる心配もないようですし
        ここで奥様の案を受け容れておけば、将来トピ主さんのご両親と同居を・・・という話になった時にも
        双方が気持ちよく、当初の約束通り同居をスタート出来て良いのではないでしょうか。
        その時に奥様がゴネるなら、そこでこそビシッと「いってやればいい」のです。

        小町だから妻寄りな意見が・・・というレスもよく見かけますが
        この件に関しては、どう考えてもトピ主さんの主張がヘンです。
        奥様に軍配が上がります。

        トピ内ID:0684493801

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        ひよこ豆さん

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        がばい
        私の勝手な想像(妄想?)なのですが、トピ主さんは
        >『結婚して自立したのだからなるべく夫婦で話し合って解決していこう。そうすれば夫婦の絆は固くなると・・。』
        こういう立派な理由で反対してるのではないと思いますよ。

        現在、奥さんは3ヵ月の子を抱えている。通勤に1時間半かかっていて、妻がラクをするのは許せないというトピ主さんが、育児をしてる気がしません。。初めての育児と冷たい夫に、奥さん参ってるんじゃないかなぁ。今後、妻が働くことも考えたら親のサポートが欲しい。できれば妻側がラクだし、夫側の親は2時間かかる上に将来同居予定。今だけでも私の親の近くに住んでもいいじゃないか。・・・という背景がありそうだなーと思ったので、一概に「マザコンで自立できてない」と決め付けるのもどうかと思いました。
        ちなみに私は子供がいない既婚女性で、実家には年2回(数時間)しか帰りませんヨ。

        トピ内ID:5052255901

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        もう少し現実的に

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        🐤
        らんこ
        トピ主さんは男性なのに随分と気持ちだけで意見をおっしゃっているように見受けられますが。。
        3ヶ月の赤ちゃんを一人で実家に連れて行こうなどと考えてしまえる所からもあまり何も気がつかない方だろうなあという事が解りますが。
        この世界的大不況に突入した今,現実的、合理的に考えれば奥様の実家近くに移るのが一番に思えますが。
        どういう職業にせよ,無駄を減らし,堅実な生活を送る事は、例えば子供の教育の為ひとつをとっても(選択の幅を広げられるなど)良いのではないでしょうか?

        私には時間も貴重ですので,2時間かかって仕事に行く方を選ぶなんて無駄この上ないのですがね。。しかもそれだけかわいいお子さんとのふれあいもなくなる訳ですから、それは単に男としての意地を張っているだけにしか見えませんが。この時代にそれはそれほど大切なのでしょうか?

        ご自分の事だけを考えるのではなく,生活防衛の面からも、お子さんの事をも考えてもう少し頭よく行動なさったらいかがでしょうか?奥様の実家近くに住むなら,出来るだけトピ主さんの実家にも顔を出すようにするなど,話し合われれば良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:8608805916

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        実家の親が妻の親より育児に協力的にする

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        とらちゃん
        奥様が、子供を生んだり育てたりしやすいように、妻の実家以上にトピ主さんの親が協力的であれば、妻は文句を言えないのではないでしょうか。間違っても、妻をお手伝いがわりにしようと思わず、嫁の役割は免除して実の息子であるあなた以上に優遇して、育児が楽になるように最大限に協力するよう、両親を説得すればいいだけの話です。たぶん、それが望めないことがミエミエなので奥様は実家の近くに引っ越したいのではないかと思います。

        奥様は同居したらトピ主さんの両親に仕えなければならない日々が待っていると思うから、先延ばしにしているだけのような気がします。

        トピ内ID:3898382651

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        夫に感謝

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        🐤
        ちほ
        激務の夫。私は専業主婦だからいいのですが、家事育児ほぼ私ひとりでこなしています。子供は二人です。

        転職して今の会社に入った時、転勤の場合の希望を会社に聞かれ、
        私の実家の近くの場所を希望地として提出してくれました。

        どうして?と聞いたら「ちほが楽になるでしょ?俺はなかなか手伝えないし・・・ね」と。

        夫の実家から徒歩15分の場所から(私の実家へはJRで3時間)、
        私の実家まで車で1時間半の場所へ転勤してくれた夫に、大感謝です。

        お陰で精神的にも物理的にも楽になった私は夫にとても優しく接する事ができています。
        それまでは一人で必死で疲れきっていて苛々していました。
        夫が深夜に帰宅しても私は疲れて起きられませんでした。

        最近は夜も一緒に過ごせますし、子供にも笑顔で接する事ができますし、
        勿論私の両親も喜んでいます。夫に感謝しています。
        (因みに入り浸ってはいません。月に1度~2度行き来する程度です)

        ご夫婦円満の為にも、是非。

        トピ内ID:1259779894

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        男は妻子を幸せにするもの!

        しおりをつける
        💢
        男は黙って
        当方50代半ばの男性です。

        自分の両親のために妻がいる、と思ってませんか?

        男は妻子が楽になるように、幸せになるように振舞うものです。

        そして妻子が夫、父に感謝し、尊敬し始めたら、貴方の親のことも自然に理解してくれるでしょう。

        妻が一人で苦労し、楽しちゃ行けないなんて、随分狭量な考え方ですね。
        正に人間が小さ過ぎます。

        自分が苦労しても、妻子を楽にしてやることこそ真の男でしょう。

        弱者に威張ってみても始りません。

        自分のせこい損得感を家族に向けるのは止めましょう。

        それから奥さんの言い分は真っ当ですよ。
        それに奥さんのお母さんが一人暮らしなら尚更心配でしょうしね。
        貴方のお手伝いさんじゃなんですよ、貴方が幸せにしてあげる女性です。
        貴方がこのような人だからこそ、利害が表面化して対立するのでしょうね。

        もっと大きな人間になって下さい。

        トピ内ID:9167510197

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        説得どころか、丸く収まっても問題アリ!

        しおりをつける
        blank
        はね
        冷静に聞いてください。

        奥様の言い分(喧嘩の言い返しも含めて)、ごく一般的な考えの女性です。
        つまりおかしな事を言っていません。気は強そうですが。
        トピ主さん、あなたは、世間一般的に言うと、頑固オヤジ、もしくは駄々っ子ちゃんです。つまり「マイルール=この世のルール」。

        主婦が楽しちゃダメって、苦労すると良い事があるんですか?
        奥様が楽しく幸せそうにしていれば家庭が明るく、今後するかもしれない話し合いだってスムーズだと思いません?

        この件、圧倒的に奥様の勝ち(言い分、内容の合理性)ですが、丸く収まっても、ずぅーっと爆弾をかかえたような相性ですね・・・。

        説得する方法は思いつきません。
        申し上げたいのは、お二人ともまず意地の張り合い、憎しみあいを止める努力をすること。
        次に、奥様の言い分が圧倒的に合理的なので、これを実現させるための諸条件を細かく築いていく。

        大人になってくださいね。

        トピ内ID:9581254022

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        ちょ、ちょっと待って下さい(汗)

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        🐤
        ヨーコ
        二回目です。トピ主様のレス2009年2月6日 14:14まで読みました。

        何だか、奥様との話し合いではなくて、単なる意地の張り合いになっていませんか?しかも、文章をよく読んだところ、明らかに奥様のほうが、とりあえず何とかしようと、妥協案をたくさん出されてますよね。

        残念ながら、レス文章からは、トピ主様のほうが、その妥協案をことごとくへ理屈でねじまげ、なんとか奥様を力技でねじ伏せようと、自分の言い分を正当化させようと虚勢を張っているだけにしか見えません。


        >私は子育てをよく手伝っているほう

        本当にトピ主様は子育てをよく手伝っていますか?具体的にどんなこと、されてますか?抱っこするだけが育児ではないんですよ。奥様のやることなすこと、ちゃんと見てますか?

        >ひとりで連れて帰りたいのですが

        赤ちゃん連れて一人で往復4時間の道のり。多分苦労しますよ。

        トピ主様、自分の意見を受け入れない者は、例え妻であっても赤ちゃんの母であっても必要ないですか?

        悲しいです、涙が出ます。そんな家族。
        お願いですから、赤ちゃんのためにもっと冷静になって下さい。

        トピ内ID:5291039391

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        ヨコですが、男は黙ってさん

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        昔のお嬢さん
        惚れそうです!
        世の中このような男性ばかりだといいのに~!
        奥さまはさぞ幸せなことでしょう(羨)

        トピ内ID:7235944663

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        何処まで楽をしたいのだろう?

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        aki
        私の考えでは、ここで奥様の意見を取り入れたら、
        結婚前の約束を反故にすると思います。
        なぜなら、楽な生活をしたら
        あえて、苦労が目に見える義父母との同居を
        あえて選ぶ必要がないのですからです。

        現状維持か、全く別の場所にお引っ越しを提案します。

        トピ内ID:8956491119

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        奥様のことお嫌いですか?

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        🙂
        一児のママ
        >家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。

        とか、生後3か月の子を母親から離して一人で自分の実家に帰ろうとするとか・・・。
        信じられないんですけど。
        奥様のこと嫌いなんですか?
        意地悪してるようにしか見受けられませんが。

        育児って専業主婦だろうとそうでなかろうと夫婦でするものでは?
        お二人のお子さんですよね?

        家事も育児も苦労が必要、なんておっしゃっている方が子育てを一緒にしているとは思えません。
        だから奥さまは子供が小さいうちは自分の実家の側で、と考えられたんだと思います。
        とてもじゃないですけれどこの先何かあった時に(奥様の体調不良やお子さんの急な病気等)トピ主さんが助けてくれるようには思えないですし。

        子供はモノじゃないんで一人で実家に連れて行く行かないを自分の都合だけで考えないでくださいね。
        母乳だったら1日母親から離されたら食事・水分が取れないんですよ。
        本当に考えてます?お子さんの気持ちも。

        トピ内ID:2630264620

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        自分だけ苦労しているって思っていませんか?

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        😡
        mimi
        大学卒業してから、ずっとフルタイムで働いている者です(女)。
        子育て期間中も、フルタイムでした。

        トピ主さんは、外で働いているから苦労している、妻は専業主婦でラクしていると思われている様子。
        ですが、私としては、「外で仕事しているほうが、何倍もラク!」という結論に達しています。
        だって、赤ちゃんは親のペースで生活していませんよ。
        おなかすいたときも、おむつが濡れたときも、泣いて知らせます。24時間中。
        24時間体制、シフト勤務でかついつ何時呼び出しが来るような特殊な仕事している人ならともかく、
        どう考えたって、トピ主さんの方が、ラクしているんですよ。

        それを
        >>家事も子育てもひとりで苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。
        なんて、よくもまあ言えたものだ。

        私がトピ主妻なら、同居したら真っ先にフルタイムで働き先を探します。
        同居してさしあげるのですからね。
        家事も子育ても半々です。たとえ2時間通勤時間があったとしても。
        もうこれで家事も子育てもひとりで苦労するなんて言い分、通りませんよ。
        そんな生活したいですか?

        トピ内ID:6336609210

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        強さが違う

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        🐧
        芳雄
        僕は男なので「嫁に入ったのだから夫の家を中心に」という考えも持ってます。

        でもトピ主さんご夫婦に関しては奥さんのほうが先々のことに対して物事を細かく考えていると思います。
        同居の件、通勤時間の件、2台の車の件、そしてここには書いてないですが親の介護の件に対してもきっと真正面から受け止めていたでしょうね。

        これでは誰の目にも奥さんの言い分にスジが通ると思うのは当然ですよ。

        しかも奥さんの実家はお母さんがひとり暮らし。
        義姉も嫁に出てます。
        女手ひとつで生活してます。

        トピ主さんの実家は両親が健全でお姉さんが同居中。

        単純に「嫁に入ったのだから」で片付けられない現実がありますよね。
        こういう結婚ですからトピ主さんのほうが実親との同居を奥さんより安易に考えてたものと伺えます。

        正直言うと、トピ主さん夫婦が今後も結婚生活を円満に続けていくことは難しいと思います。
        なのでさらに傷口が深くなるマンションの購入には大反対です。
        二人目を作ることも反対です。

        奥さんの説得は無理です。
        それどころかひとり親の奥さんのほうが人生を強く生きると思います。

        トピ内ID:5026710720

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        奥様に一票!

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        眠れないおばさん
        うちの長男も結婚して最初に住んでいたところから、子供が生まれたことをきっかけに引越しましたが、事前に相談を受けた時に、私の方から「○○ちゃん(お嫁さんの名前)の実家の近くがいいんじゃないの?」と提案しました。

        私とお嫁さんの関係は超!良好ですし、何かと頼りにしてくれますが、やはり急に子供を預ける時などは実のお母さんの方が頼み易いでしょうし、彼女のお母様はご主人が単身赴任で一人暮らしということもあったので、結局、徒歩15分のところの賃貸アパートに決めました。

        でも、実家に入り浸りということもなく、双方の親ととてもバランス良く付き合ってくれています。トピさんのご実家には独身のお姉さまがいらっしゃるなら尚更、同居を急ぐ必要はないと思います。あなたこそ、奥様のお気持ちをもっと理解して差しあげてください。

        あなたのご両親と同居することになったらお姉さまが喜んで出て行くだろうという、あなたの推測も甘い気がします。
        車が一台になることや、あなたの通勤時間が短縮できること等、奥様の提案は良いことづくめじゃないですか。

        トピ内ID:1253330941

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        男は黙ってさん、ありがとうございました

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        🍴
        女は黙って
        思いっきり横ですみませんが。
        50代半ばになってなお、こういう男気を持ち続けておられる男は黙ってさんに感動してしまいました。わが夫に読ませてやりたいです。

        当方、トピ主さんに近い思考の夫を25年支え続け、擦り切れ気味の50代、いまだ現役の嫁です。(大黒柱も妻の私なので、トピ主さんよりヘタレの夫かも・・・決して悪い人間ではないのですが、長い子守をしてきた気分です)

        いい嫁、いい妻もいい加減疲れ果て、子供達もひとり立ちしつつある今、(残りの人生、一人で生きていこうか・・・)と思い悩んでおりましたが、貴方様のレスを拝見して、もう少し頑張ってみようかと思い直しました。
        ヘタレの夫ですが、姑がとても良い方ですし、添い遂げた時に見えてくるものもありそうな気もしてきました。
        喝を入れていただき、ありがとうございました。


        トピ主さんにお願いします。
        男は黙ってさんのレスを10回、声に出して読んで見てください。
        何か、心に感ずるものがありますよう、祈るばかりです。
        縁あって、夫婦として共に生きていくということを、もう少し真剣にお考えくださいますように。

        トピ内ID:0338530843

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        レスします

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        すごいだいず
        トピ主さんが妻子を守れないとかいう意見もありますが、子育てを実家に頼る奥さんがトピ主さんを守れますかね?妻の仕事が外で働くのと同じだったら、ちょっと仕事できないと言われかねませんよ。

        いずれ夫実家で同居するのだから今は妻実家の近くで~、なんて言っても、いざ移ってしまえばそのままウヤムヤにされてそのままかと思います。
        トピ主さんの親になにかあれば、妻の親にもなにある年頃。
        その時には「介護は実子の義務!」と同居拒否ですよ。

        結婚相手に求める条件って誰でもありますよね。
        奥さんは「同居してもいい」と言って、トピ主さんは彼女なら・・・と決断したのに、今になって撤回するとは、奥さんも結婚するためにトピ主さんの耳障りのいいことを言ったのかもしれません。

        トピ内ID:9882418984

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        女性優位な形勢ですね

        しおりをつける
        💢
        とおりすがり
        奥様からの提案には合理性があります。
        但し、今回の場合の合理性って言うのは周りの人間の価値観で判断すべきことでなく当事者が持つ重要性で判断されるべきでしょう。
        通勤時間とか実家までの時間、車の台数も大事でしょうが
        今の場所に住むことを決めたときの条件もあるでしょう。
        お互いの実家の間を取ったという条件への重みですよね。

        そのときと条件が変わったからといったことからの提案でしょうが
        一見、合理性があっても一方的な提案ではよい提案ではないでしょう。
        お金や時間では計れないことがあります。
        金や時間が優先される提案では人間関係がおかしくなります。

        トピ主はかなり言いたい放題に言われているようですが、
        これが簡単な問題でないということを理解できないで、一方的に奥様の見方をされている方が多いようです。
        今は現状維持かトピ主も対案を出して話し合うべきと考えます。
        ちなみに実家を頼れない距離にすんでいる場合はどうなんでしょうかね?
        お子様と奥様を大事にしてください。

        トピ内ID:8329460528

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        よく考えてごらんなさい!

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        ケアルガ
        いいですか、これから私が書く事をよく読んで よーく考えて下さい。

        奥さんがインフルエンザ等で高熱を出し、到底赤ちゃんの世話ができない状態になったとします。
        近くに祖父母などのサポートが無い場合、トピ主さんが会社を休んで赤ちゃんの世話と奥さんの看病をするんですよ?最悪一週間の連続休暇。

        できますか?
        前もって休む日を指定できませんよ。いきなり一週間です。

        そんな!いきなりそんな長期に休めない!と思うのであれば、奥さんの実家近くに住むべきです。

        トピ内ID:8028538062

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        意地を張るのはやめる

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        🐤
        イチゴ
        貴方が守りたいものは同居という約束ですか?ご両親ですか?

        優先順位を考えたら、平穏な妻子との生活こそ、守りたいはず。そのために、奥様が子育てのストレスをためないように、ご実家のそばに、住んだって、いいじゃないですか?例え入り浸りになっても、一人のお母さんに、奥様だって親孝行、したいだろうし。貴方の愚痴も、実母なら話せるし。
        そばに住んで奥様が、にこにこしてたほうが、貴方もうれしいでしょ?
        無理矢理、同居してカリカリしてる奥様を毎日、見ていたいですか?

        貴方は自分の両親との同居にこだわりますが、奥様から考えたら、「自分の親さえ大事に思ってくれない人の親」を面倒みようと思いません。
        絶対、しっぺ返し、くるんです。

        私は主人が私の実母と暮らしてくれて有り難いから、今は気まずい姑ですが、何かあったら、跳んでいこうと思ってます。

        あんまり貴方、意地を張らない方がいいから。

        トピ内ID:8659009130

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        男の考えです

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        イカオクラ
        36歳・既婚・子供2人です。
        男の意見をお聞きしたいと言う方もおられましたので、レスします。


        「子育て中に楽をするのがダメ」という考え方は、確実にトピ主さんが子育ての大変さを理解していないことの現われでしょう。奥様は大人です。子供に対して躾の為に「何でも楽をしたらダメ!」と言うのは賛成ですが、大人に向かって言うのは違いませんか。仕事でも「我慢するところは我慢する、抜けるところは抜く」が基本ではないでしょうか。


        私は、度を越えなければ、妻の実家に妻と子供が世話になることは、ある意味すごく合理的な事だと思います。自立云々とは言いますが、小さな子供を抱えて、日がな一日授乳とオムツ換え。寝不足に孤独感。外に出れば子供にも周りにも気を遣いまくり、見たいテレビも泣き声でセリフが全く聞き取れない…。そんな時に、ちょっと子育ての手伝いや、気分転換のお喋りを実の母親にしてもらうのが、自立してない事になるんですかね?そういうのって、他人に厳しすぎませんか?


        妻が夫に楽をさせてもらう権利は無いかもしれませんが、夫は妻に楽をさせてあげる気遣いが必要であると考えています。

        トピ内ID:1873120981

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        一番大事にしたいのは?

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        ひろまま
        現在は、お姉様が一緒なのでしょう?
        ずっと独身かもしれないし、結婚するかもしれない
        ずっと一緒に住むのか、いずれ出て行くのか
        何も決まっていないし、何もわからない状態でしょう
        とりあえず、あなたの御両親やお姉さまから「同居」の話しが出るまで
        あなたから同居の話しをする必要はないと考えますよ


        ・実家の両親
        ・長男としてのメンツ
        ・妻子との生活
        あなたが、一番大事にしたいのは、何ですか?
         それを考えれば、どうしたら良いか、答えが見えてくると思います

        トピ内ID:6515911173

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        そのうち別居を切り出されるかも

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        実親同居女
        もめた挙句、実親と同居した女です。

        仕事を辞めて、知らない土地での息のつまるような育児。
        夫は、仕事が忙しく、頼れない。
        相談しても、「わかるけど、仕方ない」の返事。
        残してきた親の話をしても、のらりくらりとかわされ、
        それが引き金となり、実家近くで、就職活動開始しました。

        今は、便利なもので、インターネットで遠方の求人も探せます。
        あるとき、夫に切り出しました。
        「一緒に暮らしても、労わりあえなかった。別居婚したいと思う」
        その時、私38歳。

        本気さが伝わったのか、夫は変わりました。
        今では、私の実親と同居しています。

        奥様33歳。
        再出発には、若い方が良いので、水面下で行動しているかも
        しれません。
        奥様は、追い詰められています。
        十分考えられる事態ですよ。

        トピ内ID:4955173300

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        事情は少し違いますが 夫の思いやりを感じた瞬間

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        ジャム子
        経験談ですが
        うちは同居の予定はありません 夫の親も望んでおりません

        私(妻側)の親があいついで病気になった時 当時子どもは0歳と2歳でしたが
        夫に私の実家の側に引っ越したい と申し出ました
        夫は快諾してくれました
        毎日病院に行き、実家に行き夕食を作り 夫の夕食を持って帰り
        夫にしたら実家に入りびたりの妻をどう思っていたのか
        育児と親の世話で考える時間はありませんでした
        両親が亡くなり 夫と家を建てようと考え出した頃
        私は自然と夫の実家の近くを選んでいました
        親が同居を望んでいればしたかもしれません
        両親や子どもの世話で大変だった私への夫の思いやりは大変感謝しています
        夫の両親が介護が必要になれば、力は及びませんが最大限協力したいと思います
        あの時 夫が私を思いやってくれたように
        今度は私が夫を思いやる 自然の流れです

        トピ主様
        ご自身の親を思いやって欲しいと思ったら
        奥様のことも奥様の親も自分の親と同じように思いやってみましょう
        奥様も将来同居する段になってトピ主様の親との同居
        思いやりを持って納得してくれますよ

        トピ内ID:2101775890

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        厳しさの意味は何?

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        危ない
         家事は楽をしてはいけない、という根拠は何なんでしょうね。
         楽=悪 なんでしょうか?でも、工夫をしていく事で年々色々な電化製品などが開発されて、家事労働そのものは、昔より格段に楽でしょうし、その楽の元が他の分野の発展につながって相互に進歩して、トピ主さんも「楽」をしているのですが、自分がしている楽には如何お考えでしょう?

         その代わりに、昔より子供の教育や色々不透明で大変になっているのですが、そういうのは考え無しでしょうか?もし、子供が不登校になったり苛めにあっても、普通の苦労だと並みの生活だと思ってしまうのでしょうか?
         人生は、楽できる時にしないと、どのみち後で苦労がたくさん来るので(介護や老後なども)その理屈の元は、どこから来ているのか?振り返ってみておくべきだと思います。どこかの刷り込み、みたいなので根拠無く、「これでいいのだ」と思っていませんか?

         いるのです、こういう自分に厳しく他人に優しく、なのに身内には無意味に厳しい人。
         トピ主さんの考えそのものが甘いのだと思います、楽な人生なんて無いのに。人の心をもっと知るべきです。

        トピ内ID:0562956629

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        親孝行したいなら夫婦仲良く

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        元離婚予定妻
        妻が楽をするのが許せないとの事。
        妻に楽をさせない事が主目的な同居って、
        とぴ主様の実家で、舅姑に仕え夫に仕える嫁の苦労をさせようって事ですね。

        「嫁の苦労」をさせる為なら、二時間の通勤も厭わないと?
        そこまでの嫌がらせをしたいほど奥様が憎いのですか?
        私には理解の範疇を超えてますが、もしそれを実行すれば、二時間の通勤時間後に待ってるのは、奥様の夫へのあきらめと憎しみではありませんか?

        夫への愛情や信頼を無くして、夫の親に尽くそうと思う妻など稀です。
        親孝行をしたいのであれば、夫婦仲良くすごし、奥様の信頼を得て下さい。
        妻は大切な夫の親だからこそ、夫の親を大事に思えるのです。
        私は夫を信じていた時と夫から心が離れ離婚を考えていた時では、舅姑への感情が全く違いました。

        親孝行したいのなら、夫婦仲良く。

        因みに私は、どちらの家からも離れたとぴ主様の職場に近いマンションをおします。
        どうか、幸せな家庭生活を送って下さい。

        トピ内ID:1561645155

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        結婚とは?

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        男は黙ってさん、素敵です!大事なのは妻子を幸せにしたいと思う気持ちなんですよ。実際の達成度ではなく。
        奥さまはトピ主さんを幸せにしたいから将来の義理の両親との同居に賛成していたのではないですか?それなのにトピ主さんは自分や実両親のことばかり。「楽するのは良くない」「不公平」って、愛する人に感じること?って思うけど。

        何に勝ちたいの?勝ってどうするの?レスも含めてトピ主さんの文章から奥様への愛情が全然感じられないのだから、日々面と向かっている奥様はもっと愛情を感じられず辛いと思います。結婚生活はきれいごとではないことがたくさん押し寄せますよ。
        相手を思いやって一緒に乗り越えて行こうと思わないトピ主さんはなぜ結婚したのですか?トピ主さんにとって結婚てなんですか?

        トピ内ID:7189024294

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        同居するには、夫も覚悟が必要です。

        しおりをつける
        blank
        なおこ(同居嫁)
        2度目です。
        男性は簡単に同居と言いますが、夫にも覚悟が必要です。
        一見、上手くいってる嫁姑も関係も、実は嫁が相当気を使っての事だと理解しなければなりません。

        若いうちに同居と言うなら、
        せめて水周り(台所とお風呂)は別にしたほうが良いです。

        そして、奥様から姑(あなたの母親)について相談された時、きちんと相談に乗ること。そして「またそれか」だの「お前が我慢すれば上手くいくんだから、頼むよ」なんて言葉は厳禁です。
        どんなことがあっても奥様の味方になれますか?
        あなたの母親と戦えますか?

        それから、最悪嫁姑の仲がどうにもならなくなった時、「家を出る」決断が出来ますか?


        どうもあなたのレスを読んでいると、タイトルと言い、「苦労するべき、楽をするのはよくない」と言っている以上、同居しても上手くやっていけるとは思えません。

        トピ内ID:6149391077

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        有名なのをひとつ

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        🙂
        とまと
        親孝行

          妻子にやらせて
           
             したつもり


        (前にどこかのトピで見た俳句です。素晴らしすぎて記憶していたので、トピ主さんにそのまま贈ります)。

        トピ内ID:7277802855

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        「勝手」じゃないと思います

        しおりをつける
        🎂
        そろり
        説得は無理だと思います。奥様はかなり冷静に、現在の状況を良い方向へ持って行こうとしていると思います。
        私にはトピ主さんのほうがわがままに聞こえました(気を悪くしたらすみません)
        私にはどうしてもトピ主の「実家からなら2時間掛かっても通勤が苦痛じゃない」というところが、「通勤30分でも妻の実家の近くなら苦痛で嫌だ」に聞こえますし、「姉が同居なら実家から喜んで出て行く」というところは「両親の為なら、姉を押しのけてでも即同居したいんだよ」に聞こえます。
        私が奥様なら車の維持費や住居費が高くても両親のそばに居たいというトピ主さんがかなり我が強く感じます。
        通勤時間が減れば、お子さんと過ごせる時間が増えて良い事だらけで万々歳だと思いますが・・・どうでしょう?

        本音を言えば、ご両親もお嫁さんとより娘さん(お姉さん)との同居の方が痒い所に手が届く仲で気が楽に決まってます。私にはトピ主さんに気を使って一緒に住みたいとおっしゃってるように感じます。

        トピ内ID:4181659168

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        トピ主擁護は出来ない

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        あんぱん
        けどじゃあ奥さんの擁護を出来るかと言えばそれも無理です。

        少なくともトピ主妻が「実家の近くに住みたい」と言わなければ
        トピ主も「自分の親と早く同居したい」なんて言い出さなかったのでは?
        とも思うのですが。

        妻が自分の実家近くに暮らすor同居を言えば「理由があるし」で擁護され、
        夫が同じ事を云えば「妻より親が大事なのかこのマザコンが」と非難されるのは何故なんでしょう。

        トピ内ID:3791527902

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        う~ん

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        🐤
        ありらん
        夫婦でツマッた感じですね。
        私もトピ主さんが子供すぎるとおもいます。まだ奥さんのほうが現実的な印象をうけました。
        なお、実家近くに越したお嫁さんが実家に入り浸りになったというのは、聞いたことないです(3人しか知らないけど)

        トピ内ID:5516771180

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        人生設計を見据えて

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        mitsu
        まず、一番大事なのは子供だということを奥様と再認識しましょう。

        その上で、子供が大きくなってからの引越しは子供に負担を掛ける
        から避けたいという説明をして、今回、奥様の条件を飲む代わりに
        以下の条件を了承してもらいましょう。

        ・子供が小学校に上がる前、又は実家の両親の具合が悪くなり同居or介護
        の必要が生じた場合は、実家の近くに引っ越す。

        これなら長くて6~7年後には実家の近くに住むこと又は、同居の約束を
        取り付けることができますし、奥様が反論すべき理由も無いはずです。

        貴方にとって数年間は実家から遠ざかりますが、一方的な話でまとまる
        話ではないことを理解してください。

        トピ内ID:4237322387

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        子育てを実家に頼る??

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        🐧
        芳雄
        >子育てを実家に頼る奥さんがトピ主さんを守れますかね?

        実家といっても奥さんのお母さんは一人暮らしなのですよ。
        親が健全な人が実家に行き来するのとは大きな違いがあると思います。

        う~ん。
        親が亡くなった人でないと一人暮らしをしているひとり親への心配は判らないのかなぁ。
        「子育てを実家に頼る」なんて発想は両親が健全の裕福な家庭に育った人の発想ですよ。

        それと奥さんはたとえ一人でも子育てをやっていけますよ。
        お姉さんが嫁に出ていて、母一人子一人の生活だったのですから今は専業主婦といっても結婚前は働いてたはずです。

        あといくら嫁に出たからと言っても両家に格差を生んでしまうのなら話は別です。
        片方の家が親子3代同居でのストレスがあれど裕福な生活。
        されど片方の家は歳をとったおばあさんが一人暮らしでヒモジイ生活。
        もしそうなってしまう恐れがあるのなら、それが人の道と言えるでしょうか。

        トピ内ID:5026710720

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        それじゃ不公平でしょう?

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        れいか
        >なぜ妻の実家近くが嫌なのかという理由ですが、まず妻が実家に入り浸る可
        能性が高いということです。妻は専業主婦ですし、家事も子育てもひとりで
        苦労することが必要であり、楽をするのはよくないと思うのです。そして、
        妻の実家近くは皆が元気な時で、自分の両親との同居は両親になにかあった
        時、というのも不公平であるように思えます

        御両親との同居を希望しているトピ主さんが、このような発言をするのは
        道理に合いませんよ。
        同居するということは、まさに実家に入り浸ることなのですし、奥様の
        実家は知らんぷりで自分の実家は大切にするのでは、とても不公平でしょう?

        じゃあ、トピ主さんの御実家には御両親の元気なうちに同居されて、
        奥様の御母様が病気になられたら、即刻、奥様の実家で同居という
        条件でしたら、OK出来るのかしら?

        そもそも、非常に専業主婦を見下していませんか?
        日頃、家で可愛い子供さんの育児や家事に負われている奥様が妬ましいの
        かしら?ホント、小さな男だわ!トピ主さんって!

        トピ内ID:1402278399

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        本気で言っておられるのでしょうか?

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        火の鳥
        男は黙ってさんのような古臭い考え方は、昭和で終わりにしてください。
        夫婦生活は「お互いに」が常識ですよ。どちらか一方だけが我慢するのは間違っています。ですよね?女性陣の皆さん。
        そして、いくつかのこれを肯定するレス。このようなダブルスタンダードに対して、スルーするならともかく同意の意見が出るとは・・・
        やはり女性は愚かだと思われてもしかたがありませんよ。

        今回のトピに対する一つの案ですが、
        ~年後(子供が大きくなったら)夫側の両親と同居しますという念書でも書いてもらって、妻側の実家の近くに住むというのはどうでしょう。

        トピ内ID:8800663471

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        通勤に片道2時間なんてもったいないわ!

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        がおがお
        なぜ実家に住めば2時間もの長時間の通勤ができると断言できるのか?

        家事も育児も自分の身の回りのお世話も、奥様と母親のダブルでいたれりつくせりでしてくれるからか?

        なら可能かもしれんね。

        でも育児は、あんた親なんだからせなアカンで!。手伝うじゃなくて主体的にな。

        平日は全く育児しないつもりなんかな...?

        トピ内ID:9456758331

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        トピ主さんまだ読んでるかな?

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        読者
        トピ主さんレス読んでますか?怒ってもう読んでませんか?小町の読者層から言って、奥様擁護になります。
        小町=世の意見、では決してありません。
        100人が客観的にみて100人とも「あなたの奥様はおかしい」という女性でない限り、奥様擁護、夫批判になります。
        他の男性のトピックでは、「あなたは最低ランク」「こんな夫だめ」などすさまじい物もありました。

        やはりネットなので、極めて不愉快に思われたレスも中にはあったと思います。
        なので、会社の方、友人、女性、男性そしていろいろな年齢層の人に話してみるといいと思います。
        そんな私は、現状維持がベターという意見です。
        結果はどうあれトピ主さん、奥様とお子様と仲良く暮らしてくださいね。お幸せに。

        トピ内ID:4525319717

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        「2時間」は家で何もしなくていい大義名分になるね

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        🙂
        莉子
        「2時間もかけて疲れて遅く帰ってくる俺様に
        まだ家事や育児まで手伝えって言うつもりか?」
        って大きな顔して言えますものね。無駄に2時間もかけてりゃ。
        それに義理の両親の前じゃ奥様も夫に文句言いづらいでしょうしね。

        そして俺様は両親にも「家では嫁と母がすべてやるから何もしなくていいよ~可愛い息子よ」なんて扱いされてりゃ実家は俺様の望むところのパラダイスなわけだわ。まだ元気な老母が1日中嫁と顔を突き合わせて暮らすことを望んでいると思うの?(逆もしかり)
        俺様は人の気持ちを想像することって全くできないのね。

        トピ内ID:5187156708

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        はじめての子育て

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        🐷
        pepo
        お子さんはまだ生まれて3ヶ月ですよね?
        平日一人で赤ちゃんの面倒を見るのは大変ですよ。
        トイレにもゆっくり行けませんのでね。

        もう奥さんは一人で充分苦労していると思いますよ。
        これからハイハイが始まり、ますます目が離せないわけですし、
        奥さんも初めての子育てでいろいろ不安もあるでしょう。
        近くに母親がいれば、ちょっとしたとき助けてもらったり、
        子育ての先輩としていろいろ気兼ねなく聞いたり頼ったりできますので、
        奥さんとしてもかなり心強いはずです。

        この「気兼ねなく聞ける・頼れる」というのは実の母親でないと
        なかなかできません。義理の親だと、たとえ折り合いが悪くなくっても、
        ある程度気を使いますので、別のストレスが生じるものです。
        実家に入り浸る可能性は、トピ主さんが子育ての協力を惜しまなければ
        無いのでは?

        奥さんが体調の悪い時、トピ主さんはすぐ会社を休み、赤ちゃんを
        見ながら、買い物にも行き、家事もこなせますか?
        今はまだミルクだけかもしればせんが、離乳食が始まればまた一苦労でしょう。
        どうか奥さんの立場で考えてみてください。

        トピ内ID:1637004182

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        ぶぶ様へ

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        うすてはや
        >ずるずるとそのまま嫁実家に同居になる心配もないようですし

        どこからこう言い切れるのでしょうか。

        >奥様がゴネるなら、そこでこそビシッと「いってやればいい」のです

        ゴネられた時点で時すでに遅し、です。
        昔の約束を言ったとしても、わかりました、って納得するとは到底思えません。

        トピ主様もそれが心配なんでしょう。
        だからといってトピ主様実家へのすぐの同居は賛成できませんけど。

        >フォローを頼みやすい自分の実家近くに住んでいざという時のお手伝いを望みたいと思う事がそんなに悪いことですか?

        いざという時なら悪くないです。

        ただ近くに住むと、親は何かにつけて色々言いたくなるんじゃないでしょうか。
        また奥様も親が近いとちょっとした事でも親に頼む。
        その繰り返しが、夫にとっては干渉なるのでは、と思うのです。

        >一般的に妻の親は、娘が幸せに暮らせるようにと心遣いしているものだと思います。

        そうだと私も思います。
        ただ、本当に困った時以外は黙って育児を見守るのも愛情の一つじゃないでしょうか。
        私の考えは間違っているのでしょうか。

        トピ内ID:3494046321

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        将来の介護にも懸念が

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        黄緑
        「楽をするのはよくないと思う」というトピ主さんの一言にこの夫婦の今の問題はまだ序章で小さな綻びのように思えます。

        特に将来の介護。

        片道2時間もかかる通勤時間より親との同居を選択するトピ主さんですから親が介護状態になったりしたら親を施設に入れることにはきっと大反対でしょうね。在宅介護をさせ、妻に楽をさせることをなんとも嫌う旦那になるのでは?
        しかも自分は往復で4時間の通勤時間ですから、介護にはまったくノータッチで、残業などをやって遅くに家へ帰る日が続けば己のストレスからも奥さんに小言ばっかりいうような姿が浮かびます。
        かといって義母に関しては施設に入れることを何とも思わない徹底した主義を貫きそう。

        今現在も問題を抱えてますが、
        将来的にはさらに大きな暗雲が立ち込めそうな夫婦関係ですね。

        トピ内ID:1518982117

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        なんで同居したいの?

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        サラサ
        なんでトピ主さんのご両親は同居を望むんですか?本当に望んでるんですか?

        私事ですが、もうすぐ夫の弟が結婚します。義父母は「お嫁さんの実家のそばで新居を探したら?」とアドバイスしました。しばらくは共働きだし、子供が生まれてからにしても実家が近い方がお嫁さんもいざというときに助かるだろう、という理由で。
        ちなみに夫の実家のそばに住んだ方が若干職場は近いんですけどね、義弟はそのアドバイスを受け入れてお嫁さんの実家からほど近い場所に新居をかまえました。

        その話を聞いて、未だに夫の親と同居だとかそばに住めとかのたまう親もいる中で、なんてできた姑、舅だろうかと思いましたよ。
        そしてこのトピを見て、なんて自分勝手な夫だろうと思いました。

        通勤2時間かけても実家に住みたいなんて・・・。親孝行とかじゃなくて、ただ単に親離れができてないだけでしょ?(笑)

        トピ内ID:9654172407

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        理にかなっている

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        k
        奥さんの意見が正論としか思えません。
        これから子育てやあなたの通勤負担・経済的な問題を考えれば、どれも正論です。
        せめて子育てが落ち着くまでは、奥さんの意見に従った方が良いように思います。

        トピ内ID:4438822783

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        将来のために

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        😨
        ひまわり
        私の夫も長男で姑は長男教です。
        いずれ同居だと覚悟して結婚しました。

        最初は両家の中間地点にマンションを借りていましたが、子供が産まれた後、将来の同居の可能性はなくなり(事情は割愛します)家を建てることになりました。
        私は夫実家の近くにしようといいましたが(別居できるだけでいいと思っていました)、なんと姑さんが

        「育児する上ではなにかと助かるだろうから、ひまわりさんの実家近くにして」

        と言ってくれました。

        こんな事もありますから、意外とトピ主さんのお母様も同居を早くしたいとは思ってらっしゃらないかもしれませんよ。

        私は夫や姑さんにはすごく感謝しています。
        私の実家までは車で10分です。
        夫実家は車で30分ですが毎週のように子供を連れて顔を見せています。
        近いのは私の実家ですが、合う頻度は姑さんが一番多いぐらいです。
        こんないい関係が築けているのも夫・姑さんが私を大事に思ってくれるからです。

        トピ主さんの奥様が幸せなら、自然とトピ主さんのご両親にも優しい気持ちになれるもんだと思います。
        ご自分の家族は誰なんですか??

        トピ内ID:4224633136

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        トピ主です1

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        かい
        皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
        あまりにも膨大なレスの数に自分自身びっくりしていますが、
        ひとつひとつきちんと読ませていただいています。

        育児はひとりで苦労すべきである、という発言にお叱りを受けましたが、これは、私が手伝わないという意味ではなく、実家に頼らずやっていくべきだ、実家にばかり甘えていては妻のためにならない、という意味で言ったものであり、私は育児は当然2人ですべきであると思っています。誤解を招く文章になってしまい申し訳ありません。

        昨日またこの話になったので(私はもうこの話はしたくなかったのですが)、同居はしてもらわないと困る、同居する約束は撤回したという話の繰り返しになり、私もつい「同居しないのなら結婚しなければよかった」と言ってしまい、妻に、子どもの風邪がなおったら実家にしばらく帰りたいと言われました。「別にあなたがいなくても私はこの子と生活はできる」とまで。実家に帰るというのも勝手ですし、私は離婚するつもりはありませんが、もし離婚となれば子どもは自分のものだと言わんばかりのこの言い方はおかしいと思います。

        トピ内ID:3322538932

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        トピ主です2

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        かい
        妻の言うマンションを買うという案ですが、それはできません。私の職場と実家の直線距離のちょうど真ん中あたりに妻の実家があり、職場近くを通っている電車は、妻の家の近くが終点なのです。そして妻の実家から先は電車が通ってなく、購入できるような物件は建っていません。つまり、マンション購入となると、どうしても妻の実家近くになってしまうのです。

        今日は私の実家に息子を連れて行く予定でしたが、息子がすこし風邪気味なので、昨日妻が来週にしてほしいと言ってきたため延期しました。

        トピ内ID:1965707508

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そうですねぇ…

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        花粉マスク
        親が、親が、と双方言いますが、私と夫は、親には申し訳ないけど夫婦と子供の未来を第一に考えてましたけどね。

        奥さん…。 「親の近くが子育てに安心する」などという引越し希望ではなく、「あなたの健康を考えて、通勤時間の短い土地に」だけを押し通すか、「子供にとっていい環境のいい土地に」とか言って、自分とか親の話をしなきゃ良かったのに。

        トピ主さんもです。 「同居」と言われていれば、「じゃあ私だって」と交換条件ぐらいだしたくなります。
        トピ主さんが自分の親だけを大事にするような同居を口にしてたのは良くない。

        いきなり同居を言い出されるよりは覚悟できていい、という意見もあるでしょうが、奥様に情があれば、夫に言われずとも義親でも年老いたら面倒を看たいと思うものです。

        両実家の真ん中辺りでマンションを購入されては?
        奥様が賢かったら、どちらの親にも平等に子供を見せに行くと思いますよ。

        同居は、親が年老いてから臨機応変に考えたらいいじゃないですか。
        妻に我慢をさせるばかりの条件じゃ素直に従ってくれません、お互いの歩み寄りが大事です。

        トピ内ID:4189970999

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        こうなったら

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        🐧
        くれあ
        お互いが、今持っている皮算用などを一旦全部捨てて

        「お互いの家族も大切だけど、一番大切なのは俺たちが良い家庭を
        作る事だと思うから、しばらくはこのままで“良い家庭”づくりを
        して行きたい。その為に、これまで以上にお互い協力しあって行こう」

        とかなんとか言って、まずは三人の絆を揺るぎないものにして行く
        事の方が先決では?
        本意とは違っても、そのくらいの言葉が出せるようでなければ
        家長としてやって行けませんよ。
        奥様の心を、トピ主さんの方にグイッと引き寄せるぐらいでないと。

        まずは大人にならないと。
        トピ主さんも奥様も人の親になったんですから、しっかりして下さい。


        今回の事の動きのどれかを取り入れると、結局「あっちが得で
        こっちが損」とか言う考えが出てきそうです。

        これまでの道のりの中で溜めた壷の中のモヤモヤを全部捨てないと
        前に進めないどころか、壊れちゃいそうです。
        聞いてて非常に危なっかしいです。

        トピ内ID:4014311693

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        男は黙って様!

        しおりをつける
        💋
        同居よん
        惚れました!!!!!
        素敵過ぎます♪かっこい~っ♪
        私の旦那様も『男は黙って様』のような人です♪
        今日は旦那様が飲みに行ってて寂しいから小町に遊びに来ました・・・(泣)

        ほんとに器のちっさい男が多いですよね~(変な女性も多いけど)
        情けない。あっトピ主さんあなたのことですよ(笑)

        トピ内ID:1180784385

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        奥様はプレゼン上手

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        さくらん
        奥様の提案は子育てをするうえで自分も安心できる上に、トピ主も通勤時間が短縮できて楽になる、車も2台から1台で経済的・・・と、奥様だけでなくトピ主にもメリットがある。
        それに比べてトピ主さんの主張は、自分の実家からなら2時間かかっても平気、専業主婦は家事も子育てもひとりで苦労すべき、楽をするなんてもっての他!それになによりなんだか不公平、といった具合に感情的で支離滅裂です。
        せっかく「将来的には同居も覚悟」と言ってくれていたのに撤回させてしまうなんて、トピ主さんってよっぽど不器用なんですかねぇ。もしくはお子ちゃま?

        奥様の実家近くに住んだら二度とトピ主さんの実家で同居なんて出来ないと思うし、ここはつっぱねたいという気持ちもわからなくもないけどさ。お姉さんに喜んで家を出てくれるかどうかなんて、聞かない方がいいと思うよ。
        わたしがお姉さんなら、そんな事言われたら意地でも出ていきたくなくなるし、それがきっかけでトピ主実家と奥様の関係が悪くなって、子供の顔を見せにいくことさえ出来なくなるなんて事にもなりかねないと思うんだけど。

        トピ内ID:3759417450

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        俺の主張だけが正しい。思い込みで決め付け。妥協する気もなし。

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        😑
        ふーこ
        おまけにプロポーズ時の約束をあっさり撤回。
        でも妻が前言撤回するのは許さない。


        こんな男性とは絶対に結婚したくないですね。


        21歳大学生女の感想でした。

        トピ内ID:3104150048

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        私の言いたいことは、労わり合う、助け合うが、基本という事です

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        男は黙って
        私のレスに図らずも共感と反感を持たれた方がいるので少し補足します。

        トピ主の奥様は比較的バランスの取れた公平なギヴ&テイク的な解決方法を探っている様に見えるので、考え方は真っ当だと言いました。

        それに反し、トピ主は「自分と自分の親が中心」、「妻は奉仕する為の嫁」的発想を持たれている方の様に感じます。つまり自分勝手で、我侭です。

        何時の時代でも、夫婦が共に尊敬し合い、認め合い、助け合い、優しくし合う事は変わらず大切なことだと思います。

        その為には、一方の利害だけを優先する考え方は、揉めなくても良い事を問題として顕在化させてしまうだけで、却って角を突き合わせてしまう状況を作り出し解決になりません。

        よって、どちらかが先に身を引き、譲り、理解し、相手の希望を先に叶えてあげなくては悪循環から抜け出せません。

        そこで私は、妻子に苦労と我慢を強いる前に、夫が率先して折れても良いだろうと申し上げた次第です。

        家族がより幸福になるのは自分の本懐だからです。
        妻は必ずそれに気付き、その後報いてくれる筈です。

        家庭は妻が機嫌が良いと明るく、楽しくなります。

        トピ内ID:9167510197

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        どうしても同居をしたいなら

        しおりをつける
        🐧
        ふぅ
        お姉様が出て行ってからであることが前提ですが、
        奥様が実家に泊まりがけででかけても、文句は言わない。
        奥様が病気の時は、かいさんが家事・育児と看病をする。
        お母様と奥さんが喧嘩になったら、奥さまの味方をする。
        夏休みと正月とゴールデンウィークは、奥さまの実家または家族旅行(かいさんご夫婦とお子様だけ)で過ごす。
        と念書を書くと提案してみてください。
        OKしてくれるかもしれません。
        公平を主張するのなら、奥さまのご実家も大切にしてあげてください。

        トピ内ID:5760253286

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        嫁の母の立場の者です。

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        さくら
        うちの娘婿は実家の近くの方が通勤には便利にもかかわらず、第一子出生を機に嫁の実家である私の家の近くに引っ越してくれました。
        子供が小さいうちは少しでも妻の思うようにさせてあげたいとの気持ちからです。
        毎週末は婿の実家に遊びに行っている様ですが、娘も婿への感謝の気持ちからか夫の実家を大事にしているようです。
        親としても婿の思いやりに感謝しています。
        不安を解消出来る環境にすることを「勝手なことを言い出す」などと言わず、優しく意見に耳を傾けてあげてもらえませんか?
        私には息子もおりますが、息子にはお嫁さんの心の安定を一番に考えて環境を整えてあげなさいと言っております。

        お互い思いやりをもって子育てをして欲しいと思います。
        そんな親の姿を、子供は見て育ちますよ。

        トピ内ID:9040361926

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        視点を変えてみる

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        🐷
        悪いドラえもん
        私は長男です。両親は新幹線を使っても半日は移動にかかるところに住んでいます。一方妻の実家は、車で10分くらいのところにいます。

        結婚する時、最初に自分が長男であることをわかってもらいました。将来的な介護も含め、いずれは同居しなければならないということです。最後は長男に降りかかってくる運命です。理解してもらえないなら、結婚は無理と思っていました。ところがそれを了解してもらえました。ですから、妻の実家に転がり込めば家賃もいらずに済むのですが、それはしていません。ちなみに妻の実家では、長男が家を出てしまっています。

        この手の約束って、女の人が時間とともにいやがるものだと思いますが、長男の立場も分かってもらいたい。時代が変わったことを引き合いに出される人がいますが、それなら長男の縛りもほどいてくれ、って言いたいですよ。

        トピ主さんも柔軟さが必要だと思うんですが、読んでる女性の皆さんも長男の立場を少しは分かってほしいものです。奥様にも柔軟さが必要だとは思わないんですかね。

        トピ内ID:5471532764

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        月曜日ですね

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        別居よめ
        昨日の日曜日、主さん実家へ行かれたのでしょうか。

        ご両親、本当に「早くからの」同居を望んでいましたか?
        お姉さん、主さん家族が同居となった時、本当に「喜んで」家を出てくれると
        言ってくれましたか?

        結果報告お待ちしています。

        トピ内ID:7620680387

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        トピ主に味方する

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        🐶
        42才男妻1子3
        まず認めなければならないのは,妻の理屈の方が理に適っているのは間違いない。でもだからそうすべきというのは違う。
        今は現状維持で,育児の大変なこの時期を二人で乗り越えることだ。主が寝不足でフラフラになって出勤するのが良い。(事故に注意)一度くらい転んで怪我をするのも良い。妻がそれを口実に会社近くへの転居を進めるようなら,実家よりもっと近くに住むことを提案するのもよいし,自分の家族を自分が守っていることをアピールし妻実家の介入を拒めばよい。

        妻の実家近くには妻の姉が住んでいるのだからトピ主家族が同様に近くに住む必要はない。これは現時点では主の実家の状況も同じ。
        妻の言い分と主の言い分を両方かなえるには,妻の主張する場所に2世帯住宅を建てるといってやれ。「家を安く借りる」以外は妻の言い分を通し,将来の主の親の同居を確定することができる。

        トピ主の主張はトピ主だけの考えだけじゃなくトピ主の両親の面子とか感情とか,昔からのイエという考え方とか,理屈だけで片がつくやさしい問題じゃない。今小町でトピ主批判している女たちも自分の息子のことになると将来主派になる人は少なくないよ,絶対。

        トピ内ID:1316539471

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        2回目です

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        さとー
        2009年2月8日 18:21のトピ主さんのレスまで読みました。

        しばらくトピ主さんの書き込み等を読んでいて
        男性の私から考えて「う~ん」って感じていたので
        最悪のケースにならなければ・・・と思っておりましたが
        やはり奥さんがしばらく実家にとまでなってしまいましたか。

        原因はトピ主さんのレスから
        やはりトピ主さんが「ジャイアン(俺様)」のような
        印象で「自分の考えが絶対で奥さんの意見は論外」
        の考え方にあるのではないかと思います。
        (奥さんは結構妥協してるように感じます。)

        このまま考え方を改める気がないようでしたら
        最終的には「離婚」しかないと思いまし
        お互いに譲れない部分(考え方の違い)が大きいので
        それも仕方がないと思います。

        同じ男性として、まして私より年齢が上の方で
        「自分の家族を第一に考える」ことが結果として
        できなかったことに残念で仕方ありません。

        トピ内ID:4810886019

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        理解ができない

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        😑
        OMG
        よそ様のご家庭の間にあるやりとりで背後や歴史もよくわからないので勝手なことは言えませんが、それにしても奥さまの言っていることのどこが間違っているのでしょうか?合理的だと思うのですが。

        なぜそこまで親と同居にこだわるのですか?奥様にとっての負担は考えたことはありますか?夫婦というのは最後には二人の関係がどれだけうまくいっているか、愛情があるかが重要ではないですか?まずほとんど、男性が女性にある程度の犠牲をしているカップルの方がうまくいっています。自分の親でもない、子供でもありません。まず夫婦とはなんであるかを思い出してほしい。最後には二人の関係で決まるのですから。

        トピ内ID:3198022133

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        妻のためにならない?1

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        のりまき
        最初に、「奥様がインフルエンザになって。。。」という
        ケアルガさんの問いへの答えが、私もうかがいたいです。

        奥様も大人なんだから、ためになるとかならないとか、
        そんなこと主さんが決めなくてもいいんじゃないですか?
        で、ご実家で同居したら、あなたが実家にばかり甘えることになりますよね。
        他の方もおっしゃってるように、往復4時間の通勤で、
        あなたは本当に「二人で」子育てをするおつもりなんですか?

        孤独が一番、よくないと思います。
        奥様は、あなたがいない間、ずっとお子さんと一人で向き合っているのですが、
        あなたが帰宅後お世話をするときも、奥様がいらっしゃるし、
        子供のことでわからないことは、奥様に聞いて、されるわけでしょう?
        孤独感から心を病んだり、子供にあたったり、
        そうならないように話し相手がいるって、いいことでは?
        今は夫も理解がなく、まさに孤独。
        この状態で、義親と同居なんてしたら、ますます孤独ですね。

        また、奥様のお母さんもお一人で、
        主さんは、なぜそこへの思いやりがないのか、私は不思議です。

        トピ内ID:4234781470

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        あなた父親ですよね?

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        乳児の母
        どうして子供を第一に考えられないんですか?

        子供に一番長く接してるのは誰だと思いますか?
        母親ですよね?

        その母親の状態がいいことが、子供にとっても一番いいと思いませんか?

        二人で苦労するのは結構です
        でも、通勤時間が延び、帰ってくるのが遅くなったら、結局苦労するのは二人じゃなくて奥さんじゃないんですか?

        奥さんの一番初めの要望を、いろいろ条件を提示しつつ聞いてあげるのがいいと思いますよ
        子供が何歳になったらどうするとか、
        自分が帰ってくるまでにはきちんと実家からは戻ってくるようにするとか
        実家に行くのは週に何回にするとか、
        週末はとぴ主さんの実家に行くこととか、
        トピ主様のご両親の状態がどうなったら同居するとか

        変につっぱねるから、余計にとぴ主さんにとって悪い条件に向かって行ってると思います

        自分にとって他人である、奥さんの親が、自分たち三人の家族の中に入ってくるようで嫌なのですか?
        奥さんは将来的に、自分にとって他人である、トピ主さんのご両親と同居して、お世話をすると言ってくれてたのに?

        トピ内ID:9600270479

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        妻のためにならない?2

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        のりまき
        奥様は、敵ですか?あなたの文章から、
        奥様への愛も、子供や義親へのやさしさも、全く読み取れません。
        不公平とか、親孝行とか、競うことでしょうか?

        「つい言ってしまいました」なんて言っても、
        「結婚しなければよかった」なんて、
        私なら、なんでこんな男と結婚したのかと情けなくなる言葉ですよ。

        自分の面子が大切なだけでしょう?
        そういう家庭では、子供にいい影響ありませんよ。

        あなたは息子さんが将来、不登校になっても、
        ご自分の面子を一番にして、
        「休ませるのは息子のためにならない」と言い捨て、
        一歩も退かずに「学校は行ってもらわなきゃ困る」と
        息子さんを追い詰めるのですか?

        奥様には、「離婚の上、思いやりのある男性との再婚」を勧めたいです。

        トピ内ID:4234781470

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        傷が深い浅はかな言葉

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        🐤
        イチゴ
        「同居しないのなら結婚しなければよかった」
        このことば、謝っても取り返し、付かないほど浅はかな言葉です。奥様に深い傷をつけちゃいましたね。奥様を同居の道具としてしか、見てないと思います。
        自分の親のために、奥様がいると言う考えだから、言える言葉で奥様と仲良くしようなんて、思ってないんです。薄情な言葉とも受けとれます。
        「別にあなたがいなくても私はこの子と生活はできる」
        当然、こう言うでしょう。愛情を感じない人と、生活する気持ち、起きますか?「あなたがいなくても」と言う、奥様の言葉は「貴方は私と子供にもう必要ない」って言い渡してるのです。
        でも、お子さんは奥様、いないと育てられないから。貴方、離婚して、どうやって育てるつもりですか?

        まず、どうしても離婚したくないなら貴方が変わらないと。「同居のための奥さん」という考え、棄てる事です。それで奥様の心の傷直るでしょうか?本当に深い傷と思います。
        それと、どうしてそんなに同居にしがみつくのか、どうしてなのか、私は不思議で仕方ないです。

        トピ内ID:8659009130

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        赤ちゃんはお母さんと一緒がいい

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        😢
        まる
        昨年出産した30代会社員です(現在育児休暇中)。
        子供は4か月です。

        残念ながら産んだのはあなたではなく奥様。
        赤ちゃんは奥様が命をかけて産んだのです。
        私は昨年かなり危なかったです。緊急帝王切開になり、親子共々死にかけました。

        >もし離婚となれば子どもは自分のものだと言わんばかりのこの言い方は
        >おかしいと思います。

        人間の子供は生理的早産といわれ、他の哺乳動物と比べて妊娠期間が短いので、生まれて一年はお腹の中の延長と考えたほうがいいそうです。いろいろな事情で母親が面倒をみられない場合もあるとは思いますが、赤ちゃんを母親から無理に引き離すことが赤ちゃんにとってプラスになるとは思えません。
        あなたの赤ちゃんでもあることはわかりますが、赤ちゃんは基本母親と一緒のほうがいいにきまってます。

        トピ内ID:2931111019

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        昔もめたことがあります

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        🙂
        転がる石は苔むさず
        もう五年も前ですが、夫ともめたことがあります。

        かいさんのご両親は健在ですね。そして奥様のお父様は亡くなってお母様が一人暮らしとのこと。

        我が家もそうです。主人の両親は健在ですが、私の母は一人暮らしです。

        親が亡くなるということと、その痛手。残された親がさびしく一人で暮らしている、その切なさ。心配。どちらも経験したものでないと分かりません。

        私は夫の言い分にかなり腹が立ったので、
        「夫の両親は共に健在である。本当に良かったね。」
        と言って後はダンマリを決め込みました。分からないんだもの、言ってもしょうがないじゃない。

        仮に同居の話があったとして、ご両親も同居を望まれているのですか?息子が4時間も通勤に費やして疲れ果てるだろうこと、奥様の反対の上、ご家庭の不和を招いていること。

        もしも赤ちゃんが急変して救急車で運ばれる事態になったときに、通勤片道2時間の場所からすぐに駆けつけられますか?

        ちなみに、夫の場合には翌日に帰ってきました。救急車で運ばれて処置と日帰り入院の全てが終わってからです。待ってたら、赤ちゃん死んでるがな。

        トピ内ID:2423447320

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        甘えたほうが、いいんじゃない?

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        😭
        きりん
        トピ主さんは、
        会社という大きな環境の中で、
        多くの方々と協力し合って、仕事をしている。
        よって、お互いに「頼り」あっているわけじゃん?

        じゃあ、
        家の中という小さい環境のなかで、
        教育が必要な小さい大人@赤ちゃんと1人で向き合うのは、とても大変だよ。
        その経験をしていて、いろいろな体験やコツを知っているヒトに頼るのは、かまわないと思う。

        >>実家に頼らずやっていくべきだ、
        >>実家にばかり甘えていては妻のためにならない
        妻のためにならない、って
        なんのために結婚したの? ってかんじ。
        同居するために結婚したの? ってかんじ。

        トピ内ID:9969949474

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        長い目で考えて下さい。賢くなりましょう。

        しおりをつける
        はれ
        二度目です。主さんのレス全てよみました。
        あなたがなぜそんなに妻との公平不公平の損得勘定にこだわるのかわかりません。夫婦って、二人の利益を考えるものでしょう?俺のほうがとか妻のほうがとかこだわってるあなたが滑稽です。
        母親が笑顔じゃないと子供は笑顔でいられません。奥さんが幸せならあなたも幸せと何故考えられないんでしょう?
        じゃあ俺は?ってあなたは言うんでしょうけど、実家に戻って通勤2時間で家族との時間が減って、お姉さんを追い出して、それがあなたの幸せですか・・・。冷静に長い目で考えてください。
        将来あなたのご実家で同居したいんでしょう?
        そのためには先に奥さんに譲歩しておけば、後々奥さんもあなたの希望を気持ちよく聞いてくれるはずです。それがあなたがぎゃあぎゃあ騒いだから、奥さんも同居しないと言い出してしまったじゃないですか。本末転倒です。
        あなたは自分の意見だけ通そうとしてるんです。
        私があなたのような夫だったらうんざりして早いうちに離婚を考えます。
        みなさんのレスよくよんで冷静に考えてください。
        夫婦は勝ち負けじゃありません。二人で幸せになっていくものです。

        トピ内ID:7527277747

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        マンション購入そして同居

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        同居は無理
        マンションを購入して主さんの親とゆくゆく同居する計画というのはどうでしょう?

        主さんの実家は電車が通ってないようですね。
        年老いてから車で外出されるのも心配だし、介護が必要になるときに車がいつも必要というのも大変だし、ご実家が一軒家ならば庭の手入れ等も負担になってきますよ。

        トピ内ID:0667448098

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        もういっそのこと

        しおりをつける
        😑
        オストアンデル
        マンション購入もしない・同居もしない。
        職場のすぐ傍で賃貸生活。
        育児は夫婦で協力!でいいのではないですか?
        それか現状維持か。

        それすらも「自分の実家が妻の実家より遠くなるから」妥協できない?

        トピ主さんの2/8のレスも読みましたが、

        >実家に帰るというのも勝手ですし、

        婚姻生活が成り立たないのなら仕方ないのでは?

        >私は離婚するつもりはありませんが

        じゃあなんで「同居しないのなら結婚しなければよかった」と言ったの?思わず本音が出たんでしょ?

        >もし離婚となれば子どもは自分のものだと言わんばかりのこの言い方はおかしいと思います。

        乳幼児は母親側の方が強いですよ。(親権をとっても養育権は取れないかも)
        トピ主さん母乳だせるんですか?
        命がけで産んだ子供ですのでそんなに簡単に手放せません。
        離婚したらまず義理の両親に頼ろうじゃダメだと思いますよ。
        それにしても冷たい物言いだと思います。

        『同居してもらわないと困る』で自分の主張ばっかりするなら愛想をつかされても仕方ないと思いますよ。

        トピ内ID:4017551083

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        がんばれ、おとーさん!

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        おばば
        離婚すると母親にばかり親権が行くのはおかしい、という主張もありますが、
        実際家事・育児・仕事をひとりでこなせる父親は少ないわけで。
        家事・育児は実家の祖父母任せで、稼ぐだけの父親では勝てないんですよ。
        通勤時間4時間のご実家にお子さん引き取るのは、かなり難しい。
        あ、離婚じゃなかったですね

        「いま一番楽しいときだから、大変だけど3人で頑張っていきたい」って話してみたら?
        「妻が楽しすぎ」「妻実家がずるい」なんて発想で、相手が納得するわけないじゃないですか。
        「育児は当然二人ですべき」なら、通勤4時間も意味不明。
        いっそ職場の近くに2世帯住宅建ててご両親呼び寄せたらいいんじゃないですか?
        親に頼らず苦労しろって言うなら、まず自分でその姿勢見せた方がいいですよ~

        トピ内ID:6974114917

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        絶望的な夫!

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        ミント
        トピ主さんの想像を絶する(!)自己中レスの連続にたまらなくなり、また言わずにおれません。
        奥様があまりにも可哀想で・・・!

        「同居しないなら結婚しなければよかった」って、いったい何ですか?
        奥様の気持ちこそ、「同居が人生の第一目標の男との結婚なんてしなければよかった」ですよ!!
        いったい誰が、勝手で自己中でむちゃくちゃな考えなのか・・・。

        マンション購入の場合の両実家からの細かい距離設定をチマチマ想定して「どうしても妻実家の近くになってしまう」から避けたい、とまで必要以上に奥さんの実家を嫌うくせに自分の実家には近くどころか、同居しないとダメと言い張る・・・。
        これを「ひどい」と言わずしてなんと表現すべきかとため息が出ます。

        他人事ながら、ここまで伴侶に対して理解も愛情もない、親離れも出来ていない男性が私の夫でなくて本当に良かった・・、と感じ入るとともにあなたの奥様の行く先を思うと絶望感を覚えます。
        奥様に少しでも幸せが訪れますように・・!!

        トピ内ID:7583454513

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        もう終わったね・・・・。

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        🙂
        himejio
        わかりました。ご長男様はもうどうぞひとりで実家にお帰りになって
        一生両親の懐で仲むつまじく暮らしなさいな。
        もうほとほと愛想がつきた・・って奥様は
        思ってるのでしょうね。離婚しませんたって奥様がそれを強く望むなら
        当然別居でその状態が長引くだけでどうしようもないですよ・・・。
        お子さん引き取るなら気なら仕事やめて自分で面倒見なきゃいけませんね。だって「子育てを親に頼ってはいけない」が信条なのでしょう?

        あなたが引き取った場合どうやって育てるのかしら?なんか矛盾だらけなんですけど・・。直線距離がどうこうとか、それでは妻実家に近寄ってしまうとか、そんな超がつきそうなぐらいどうでもいいことに
        拘っていては気づいたときには妻子を失って終わりでしょうね。
        そんな事情で一人で実家に帰ってきた息子、ご両親はさぞ心を痛め
        世間体を気になさるでしょう。いい年した息子にそんな思いさせられて
        お気の毒としかいいようがありません。

        トピ内ID:8687592973

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        できません???

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        blank
        しょこら
        >マンション購入となると、どうしても妻の実家近くになってしまうのです。

        マンションを購入できない理由がコレですか?ちょっと意味が解りませんが。

        それと、トピックを立てたときの投稿文に

        >私が長男で同居を希望しているということもあり、結婚前に妻は、「あなたは長男だから、両親になにかあれば最終的には同居も覚悟している」と言っていました。

        とありますので、結婚されたときは「最終的に同居」でOKだったんですよね?なのに、投稿文後半ではいつのまにか

        >できるだけ早くの同居を望んでいると思いますし、

        って・・・

        単にあなたがご自分のご実家の方が居心地がいいからってだけですよね?
        (もしくは、あなたが奥様のご実家近くでは居心地が悪いからですよね?)

        どこまで読んでも勝手なのはあなたの方だと思うのですが?

        トピ内ID:4684674584

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        それで

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        🐤
        まだむY
        奥様の「子供は自分のもの」と言わんばかりの態度がおかしい、というトピ主様のお気持ちはわかります。

        それで、もし、貴方が子供を引き取っての離婚をなさる事になったとして、貴方はもちろん親に頼らず、孤軍奮闘、楽をしないで子育てなさるのですよね?
        再婚なんてもっての外ですよ。そんな他人を頼るような楽な事、してはいけませんものね!

        頑張って下さいませ。お子さんにはお気の毒ですけれど・・・。

        トピ内ID:6079020722

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        言ってはいけない言葉

        しおりをつける
        blank
        cy
        >同居しないのなら結婚しなければよかった

        トピ主さんは本当に幼稚ですね。
        これを言ったらお終いというような言葉を平気で発する人なのですね。

        離婚になったら、いくらトピ主さんが嫌がっても、お子さんは奥様が引き取ることになります。

        自分の結婚生活を壊すようなことばかり言うトピ主さんには、結婚は無理だったのではありませんか。

        トピ主さんは相手を理解する気持ちがないのですね。
        いつか離婚を申し渡されますよ。

        トピ内ID:8050024961

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        単に、居住場所の問題では終わらない話

        しおりをつける
        🐤
        ladymaimai
        私も3ヶ月の息子がおります。
        トピ主さんがおっしゃるように、よっぽどなことがない限り、実家は頼らず二人で頑張るのが当然、と私も思いますよ。だって結婚した今は、トピ主一家=トピ主さんを大黒柱にした、奥様とお子さん3人の独立した家なんですから。

        でもね、トピ主さんのどのレスを見ても、妻には自立を要求するのに、自分は親から自立しようとしない印象しかないんです。
        だから、奥様が「将来、同居するんだから、今は自分の実家近くに…」と言い出したくなるのもわかるんですよね。

        自分だけで実家に連れて行こうとする件(ありえない)も、風邪気味だから延期に(今の時期、当然)の件も子供の状態より、自分の気持ちが優先でしょ?
        ウチの主人もそういうところあるんですが、はっきり言って、たくさん家事をしてくれても、今は子供の都合を優先することに理解がないとめちゃくちゃシンドイです。
        母親は24時間年中無休。だから、自分の置かれている状況に合わせてセーブしながら頑張るしかないんです。
        トピ主さんの在宅時間(通勤時間が長ければ少なくなる)や子育てに関する理解不足から、奥さんはご実家近くを希望されているように見えますよ。

        トピ内ID:8256973071

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        20代女、父方の祖母と同居しています。

        しおりをつける
        😢
        アキ
        私は親と同居してきている家庭の子供の立場で発言させて頂きます。
        父方の祖母と高校時代から同居しているのですが、はっきり言って同居反対です。
        酷な言い方ですが、祖母が好きになれませんでした。

        母を見下したような言い方、父の前だと途端におとなしくなるやり方、すべてが嫌です。
        そして父は手伝おうとしますが、それは家事の手伝いであり、祖母の面倒ではありませんでした。
        下の世話から話し相手まですべて母。それでさも手伝ったような顔をします。
        私も両方手伝いますが、はっきり言って家事のほうが100倍マシです。
        精神的負担がきつすぎます。例え自分が将来結婚しても同居だけは絶対嫌だと思います。
        それまで平穏だった家庭内が少しギスギスし、父に不信感を持つようになっています。

        私も男は黙ってさんのレスを読んで感動してしまいました。
        家庭はまず妻と子供が守れてこそ、ですよね。
        母親をないがしろにしろとは言いません。私も母は好きです。
        ただ、結婚したからには優先順位があるんじゃないんでしょうか?
        あなたが守りたいのは誰なのですか?守らなくてはならないのは誰なのですか?

        トピ内ID:6432260457

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        長男がなんなのか?

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        🐤
        イチゴ
        「長男の立場」「長男の縛り」ってどなたか、書いてみえたけど、何でしょうか?
        私の夫は、男二人兄弟の次男ですが長男の役割もしてます。近くに住んでて、私たちはあてにされてるから、入院したら私はお洗濯を取りに行ったり、夫は保証人にもなり、いろいろです。

        一方、長男は転勤族を理由にお盆もお正月も帰らない年月です。それはそれで良いと思います。だって小姑に、あれこれ口出しされたくないし。そういう縁というか、親に近い縁なのだと思います。
        同居は、私たちが結婚した時から、義母が「気を使い生活するのは嫌」と言うわけで一切しない予定です。義理の両親から考えると私たちは「何かあった時の保険」です。

        いまどき、長男も次男も無くて、娘も息子も無くて、誰かが「見られる人が親を見る」でいいと思いませんか?こうしなきゃいけないって縛りや答は無いです。

        トピ内ID:8659009130

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        相談内容は「説得する方法」では?

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        blank
        アジの開き
        まず、トピ主さんの考え方に対する賛否両論は相談内容から激しく逸脱した野次だと見受けますので、あくまでもトピ主の相談内容「どうしたら説得できるのか」という問いに絞って答えたいと思います。

        トピ主さんは説得できるだけの言葉を持っていないから、離婚にまで話が膨らむんです。
        一度双方の言い分を箇条書きにして比較して御覧なさい。
        理に適っているのはどちらなのか見えてきますよ。
        あなたの言葉は「勝手だ」とか「おかしい」など抽象的過ぎて説得力がありません。具体的な要素が説明できないまま不満しか言わないから、奥様も納得できないんじゃないですか?
        本気で奥様を説得し婚姻関係の継続を願うなら、もっと理路整然と自分の言い分を纏め上げて話し合うべきです。
        頭ごなしに批判しかしないから、こんなつまらない揉め事に発展するんですよ。
        それでもダメなら、家庭裁判所に出向き夫婦関係の調整名目で調停でも起こしては?
        どうせ離婚だなんだと話が膨らんでいるのなら、ついでのことでしょう。ここで意固地になって個人情報を晒すより、よっぽど建設的解決策だと思います。

        トピ内ID:6206122758

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        こじれてますね。。

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        😨
        ゆみみん
        売り言葉に買い言葉で、収拾つかなくなってますね。
        理屈じゃなく、かいさんは妻の親より実の親が大事だし、一緒に暮らしたい!って思っていらっしゃるのでしょう?だからもうこの話はしたくなかったのでしょう。分かりますよ、それは感覚として当たり前です。

        ただ、まず大切にしないといけないのは妻と子供でしょう。腹が立つのは分かります、でもね、あまりにも自分の親の方ばかりに目が行って、自分の守るべき家庭を見失っていませんか?
        相手がこういったから、自分もこう言い返してやった!!みたいな話のもって行きかたは、非常にまずいです。

        奥さんは言いすぎました、そしてあなたも言いすぎました。
        このまま突っ走ったら、双方の親が一番悲しむ結果を生みますよ。みんなのために、賢くなりましょ!奥さんと初心に帰って話をしてみてください。そして、親の気持ちもこの際聞いてみましょう。かいさんより、意外といい意味でドライなお考えがあるかもしれませんよ。ファイト!

        トピ内ID:8405923212

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        そこまで平等にこだわるなら、出産の痛みも平等にしてよ

        しおりをつける
        💢
        木の机
        トピ主さん。

        あなたは本当に器の小さい男ですね。

        そこまで平等にこだわるなら、出産の痛みも平等にしなきゃね。

        奥様は出産に際し、何時間も陣痛の激痛に耐え、お子さんを出産
        されたんですよね。

        命がけで。

        あなたは、痛くもかゆくもなかったでしょ?

        それじゃ不公平ですよね。

        奥さんが陣痛に苦しんだ時間と同じだけ、あなたも自分に痛みを与えましょう。

        陣痛と同じ時間だけ腹筋を続けるとか、
        陣痛と同じ時間だけ自分をつねり続けるとか。

        同居云々のトピと全然関係ないって?

        平等平等ってあなたがうるさいから、あなたの気付かない部分を
        書いてあげたんですよ。

        あ、そうだ。
        あなたはつわりの苦しさも知らないんですよね。

        一日中、何週間も吐き続けましょう。

        出産に伴う苦しさも、痛みも知らないくせに、平等平等騒ぐな!!

        トピ内ID:1606164388

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        言った言わないは置いといて

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        😭
        とうこ
        この際つい言ってしまった文句などの部分は考えず、
        冷静になった部分でのトピ主さんの矛盾点を挙げさせていただきます。

        何かあったときには同居も覚悟していると奥さんがおっしゃった
        =将来は同居するつもりでいる。とは違いますよ。
        トピ主さんが勝手に思い込んでいただけだし、
        お姉さんもあなたの勝手な都合で出て行くか分かりません。

        それに、奥さんの実家にベッタリが嫌なのだとしたら
        奥さんだってご主人の実家での同居や
        ベッタリが嫌に決まってるじゃないですか。
        そんなことも分からないの?

        育児を2人でやっていくべきだとしたらトピ主さんの実家で
        子育てするのもおかしな話ですよね。
        矛盾していることについてはどうお考えですか?

        2人の譲れない点をお互い妥協するなら奥さんの言うように
        現状維持にするしかなくないですか?

        結局、相手の言うことは認めないけど
        自分の言い分は通そうとしているのは明らかに
        トピ主さんのほうだと思いますが。

        トピ内ID:5676146807

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        男は黙って様

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        🐤
        お袋
        惚れ惚れしました 貴方に

        トピ内ID:0941990045

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        同居という名の人質・軟禁みたい

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        🐶
        もか
        言葉が悪くてすみません。でも、タイトル取りにトピ主さんのいう同居は、奥さんにとって人質・軟禁みたいなもんじゃないかと思いました。

        実家が都心(か大都市)近くにあるのに、わざわざ二時間もかかる田舎に夫の両親と同居だなんて、可哀想としか思えません。気を遣う義理の両親と専業主婦で四六時中顔を付き合わすのは拷問ですよ。
        あなたも奥さんの義母と四六時中一緒にいるのは嫌でしょう?

        奥さまにわざわざ「一人の母親は放っておけ、そしてお前も苦労しろ!」って言ってるんですよね。
        私もわざわざ苦労させるような夫は要らないです。

        なぜ妻の家に近い場所で、賃貸で一時も住むことすらできないのですか?
        義理の両親が苦手なのは奥さまも同じだと思います。
        子育ては実家に頼らずやっていくべきだ、と言いつつ同居を求めるなんて支離滅裂もいい加減にして下さい。

        トピ主さんて、「…はできない」「…はだめだ」「…しろ」ばっかりですね。

        トピ内ID:6628222662

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        親を思う気持ちは同じ

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        blank
        ai
        ・トピ主さんは実家から離れて暮らしているのに
        奥様は実家に近くなってずるい!自分の親にだって
        もっと孫の顔を見せたい。
        ・長男と結婚したんだから長男の嫁の勤めを果たして欲しい。
        要約するとこの二点でしょうか?
        でも・・・妻は言いなりじゃないですからねえ。

        それに、親よりも子よりも妻と過ごす時間の方が今後長くなるわけで、
        奥様の気持ちをもっと大事にしてあげても悪いことはないと思いますよ。

        トピ主さんはご自分の考え方を
        根本的に見直したほうが良いと思います。
        認めるのは色々きつい部分もあるかと思いますが、
        せっかく小町に相談したのですし、良いきっかけになるよう祈ってます。

        トピ内ID:2495970099

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        なんでだー

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        🐤
        ヨーコ
        3回目です。同じ月齢の子を持つ母として、どうしても気になります。
        2009年2月8日 18:21のトピ主様レスまで拝見しました。

        タイトル通りの心境です…なんでそうなるの?

        >私は育児は当然2人ですべきであると思っています。

        と、書いてありますが、それならなぜ、赤ちゃんが風邪気味なのに、奥様に言われたため帰省をやめるんですか?育児を二人で行うべき、と仰るなら、赤ちゃんの状態を考慮して、帰省するかしないか位ご自身で判断してほしいです。

        我が家では、この寒い時期、天気が悪いというだけでも外出をやめることがありますよ。赤ちゃんが風邪気味なら尚更。夫も自ら進んで「やめようね」と言います。

        あと、同居に関する言い争いについて。
        売り言葉に買い言葉。争いが悪い方へ発展していく原因の一つですよ。
        絶対に謝らない、絶対に私は悪くない、の気持ちでいっぱいという感じがして、見ていて悲しいです。

        一番可愛そうなのはお子さんですよ。
        まずは夫婦で、過ぎた発言(結婚しなければ、あなたがいなくても等)を謝罪しあって欲しいです。そうしないと、事態はどんどん悪化します。

        トピ内ID:5291039391

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        うわっ…

        しおりをつける
        🐤
        ひばり
        >「同居しないのなら結婚しなければよかった」

         一番言ってはいけない言葉を言っちゃいましたね。

        >妻に、子どもの風邪がなおったら実家にしばらく帰りたいと言われました。「別にあなたがいなくても私はこの子と生活はできる」とまで。

         とまで。って書いてますけど、トピ主さんの発言を聞いたら、言いたくもなりますよ。

        >実家に帰るというのも勝手ですし、私は離婚するつもりはありませんが、もし離婚となれば子どもは自分のものだと言わんばかりのこの言い方はおかしいと思います。

         ここまでくると本当に離婚になっちゃうかもね。トピ主さんがいくら離婚したくなくっても、奥さんが子供を連れて実家に帰っちゃうだけでしょ。

         トピ主さんは何で離婚したくないんですか?奥さんが同居しないなら「結婚してる意味がない」んでしょ?
         何が一番、トピ主さんの中で優先ですか?
         同居が1番なら離婚して、最初から同居してくれる奥さんを見つければ良いんじゃないですか?

         奥さんの「ゆくゆくは同居する」という言葉を信じてれば、こんなに険悪にならなかったのに…。

         

        トピ内ID:9995800169

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        夫婦の危機です、わかってます?

        しおりをつける
        🐶
        ふれいみぃ
        2度めです。

        30代、結婚5年めで待望(ですよね?)の第一子誕生。
        幸せの絶頂のはずの夫婦が、どっちの実家の近くに住むかで大喧嘩。あげくに離婚の危機。
        その本末転倒ぶりにお互いに気づかないかぎり、行くところまで行ってしまうかも・・・

        問題を一時棚上げして、現住所に住み続けるのは無理ですか?

        夫婦で納得できる「引越し先」を見つけるまで、協力して子育てをする。それ以外に修復の手立てはないと思うんですが。

        夫も妻も実家への思い入れが強そうだから、「子どもために夫婦仲よくしないと」と考えて互いに妥協できないと、本当に空中分解するかもしれませんよ。

        トピ内ID:5679170293

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        では、あなたの御両親が元気なうちに

        しおりをつける
        sazan
        あなたのご実家近くへ。
        奥さまのお母様に何かあったら奥さまの実家近くへ引っ越しするのはOKなのでしょうか?

        もちろんその場合、あなたのご両親の老後は見れないわけですが。
        これ、不公平だと思われますか?

        不公平と口にする割には自分に有利な方へ持っていこうとしているように見えますが。

        トピ内ID:3159252331

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        親の自覚ありますか?

        しおりをつける
        😀
        ゆき
        父親は母親と違い、この世に産まれた我が子を初めてみて親になったと思います。
        まだ3ヵ月、親としての自覚責任が薄い感じがします。
        まだ、親の子供の意識が強いトピ主様なんでしょうね。

        子供が食事をし歩き言葉を話パパママと言葉を話す位迄成長したら、もう少し奥様や子供を中心に考えられるのでしょう。
        親御さんは早く同居したいと申してますか?
        貴女の独り相撲にしか思えません。
        可愛い我が子が産まれ舞い上がって、親の側で成長を見せたいエゴしか感じません。
        別居から離婚されても仕方がないです

        トピ内ID:5274813694

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        むむむ…

        しおりをつける
        blank
        レモン
        トピ主さん、もしかして貴方は奥様のご実家にコンプレックスがあるのでは?
        あれこれ言い張るのは、奥様のご実家に負けまいっと思っているからなのでは?
        なんかひがみきってるみたいに見えますけど。

        お子さんが小さい間は、奥様のご実家の側が良いと思うけど、
        何としても嫌なら、駅と貴方のご実家の中間に住んだら?それなら平等でしょ?
        (つまらない意地を張って、バカバカしいと思いますけどね)

        それから、お姉さまは結婚しない限り出ていかないと思いますよ。
        お姉さまにとって、実家は自分の家ですからね。
        同居の話を出すと、お姉さまは貴方がたに追い出されると思うでしょう。
        今、同居する事は誰にもメリットはないと思います。
        それから、
        その家はご両親とお姉さまの家で、貴方がたの家ではありませんよ。

        このままでは、奥様は将来に希望が持てないですね。
        だって夫が支えにならないのですから

        トピ内ID:2509854746

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        レス読みました

        しおりをつける
        💢
        ruka
        3度目です。トピ主のレスで腹が立ったのでまた書きます。
        何かまだ勝手な事言ってますねトピ主は。
        あなたの自己中が原因なのがわからないんですか?
        そんなにママやパパがいいんなら潔く離婚しなさい。
        あなたは妻や子供よりも自分と親が大事なんでしょうが。

        レスする度に自分の味方になってもらおうと必死に妻の文句を書いていますが、はっきり言って逆効果ですよ。
        あなたみたいな人間は結婚なんかすべきではなかったのです。
        実家がいいなら一人で帰りなさい。
        そしてママにいつまでも面倒みてもらいなさい

        トピ内ID:4250537799

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        奥様を、どのように、説得したいのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        こころ
        トピ主さんがおっしゃっている
        「この妻をどうしたら説得できるでしょうか」の、「説得」とは、
        どのような具体的内容を指しているのでしょう。

        妻にわがまま言わないでもらいたい、という理由ではなくてです。

        トピ主さんは、どのような環境・家庭を「こうあってほしい」とお考えなのか。

        今現在、家庭がどのようにあればいいと思っているのかを
        建設的に、具体的に、奥様とお互い話し合うことをおすすめいたします。
        話し合う前にトピ主さんはご自分の充足をどこに置いているのか
        ご自身で把握しておくと話がより筋道立って、
        より発展的な解決に結びつく可能性が高くなるかもしれません。

        話し合う場合は、奥様の気持ちもトピ主さんの気持ちも、
        ともに尊重しあう態度が必要です。
        トピ主さんも、奥様も、ともに、尊重されてしかるべきです。
        互いに協力し合い、人生をともにする伴侶なのですから。
        お子様は、お二人の姿をうつす鏡。
        将来、お子様がお二人に報いてくれましょう。
        気を張って、胸を張って、いてくださいね。

        お互い納得のいくまで、できるかぎり理性的に話し合い、
        お互いが「よかった」と思えるようになるといいですね。

        トピ内ID:1277594146

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        同居してくれて、子供さえ産んでくれたら相手は誰でも良い。

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        という感じですね。トピ主さまは・・・
        離婚が現実のものとなってきましたね。当然ですよね。
        それもこれも感情的で、おこちゃまなあなたのせいなのですが、
        そのことには一生気付けないんでしょうね。お気の毒に・・・
        やたらと同居 同居 とわめきたてていますが、
        いざ同居となったら、ご両親と奥様の間の取り持ちをあなたはできるの?
        できないでしょう?その覚悟もないでしょう?
        今回と同じく感情的に暴れまくるくらいが関の山でしょうね。
        それにご両親や義姉様は本当に同居を希望していますか?

        育児はふたりでやるべきなんてえらそうにおっしゃるなら、
        あなたも通勤に時間をかけてないでさっさと帰ってきて
        手伝うべきだと思いますが・・・
        あなたが、パパやママが大好きで大事なように、
        奥様もお母様のことは大事なはずです。
        そんな事にも気付けないんでしょうか?
        配慮してあげられないんでしょうか?
        もうこの際ひとりで、パパとママの所に戻ったら?
        奥様もあなたを必要としていないようですしね。
        こんな男性と結婚しちゃった事が失敗でしたね。
        35歳にもなっておこちゃまですか?

        トピ内ID:0599583238

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        奥様は

        しおりをつける
        😑
        天然のKY
        奥様は、ずっと「実家近くに住みたい」といってるわけじゃないのですよね。なのに、どうしてこんなに依怙地になって反対していらっしゃるんでしょう。引っ込みがつかなくなっちゃったんでしょうか。

        「子どもがちいさいうちは」って、かなり説得力ある説明ですよ。
        それを素直に受け止められないトピ主さんのほうが、どう考えても理不尽です。子育ては、ひとりでできるものじゃありません。実家近くなら安心じゃないですか。「楽する」ではないと思いますよ。

        それにトピ主さんのご両親。
        本当にトピ主さんと一緒に暮らしたいのかしら。
        息子と一緒に暮らすより、実の娘のほうが一緒にいて楽ですもの。
        私は気を使ってしまうから、年をとったこの先も、息子と一緒には暮らしたくありません。いざというとき頼れるのは、娘なのよね。
        うちでは夫も娘のほうが暮らしやすいといっています。

        これ以上、奥様とこじれると(もうこじれているようですが)どちらも折れずに「別居」「離婚」が近くなりますよ。
        私は、奥様の意見が一番利にかなっていると思います。
        愛想をつかされる前に白旗。我の折り時を逃さぬよう。
        がんばれ。

        トピ内ID:6835413388

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        何となく分かる

        しおりをつける
        太陽にほえろ
        30代男性ですが、トピ主さんの気持ち何となく分かります。
        ただ誤解しないで下さい、貴方の言っている事は全てが憶測であり合理的とは程遠く説得力が全くありません。
        はっきり言って奥様が可哀想でなりません。

        トピ主さんは心の底で妻(女性)を信用していない(できない)んでしょう?
        口では今だけ妻の実家近くで過ごしたいなんて言っておきながら、俺の親と同居するつもりなんて最初からないのでは?
        自分(妻)の親だけ大切にして、いざとなったら自分の親なんかどうでもいいと思っているのでは?
        そう思っているんでしょ?
        私も女性を一切信用しない性格なので、心の奥底にあるのはそんな状況なのかなと。
        そうであれば貴方は結婚もまして子供を持つ資格も最初からなかったんですよ。
        私は自分がそういう性格ですから生涯独身を通す覚悟を決め、何があっても周囲に迷惑をかけぬよう資産設計を万全に整えています。
        はっきり言います、さっさと離婚しましょう!養育費は責任持って支払う必要がありますが独身に戻りましょう。
        見方を変えれば結婚などという戯言とおさらばできるのですから、ある意味ラッキーですよ。

        トピ内ID:1080989732

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        主さんの老後

        しおりをつける
        🙂
        kinu
        主さんの老後は妻と呼べる人やお子さん、お孫さんが側にいるように
        は到底思えませんね。だって生涯仲良く暮らしたい人は妻<親なのですから・・。30年後の主さんの身の回りといえば・・
        亡きご両親のご仏壇ぐらいしか見えてこないです。そこで孤独に・・・。
        お姉さんに迷惑かけないようにしてくださいね。

        トピ内ID:5725815500

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        男は黙って様

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        🐤
        かめ
        私も、貴方さまのレスを読んで惚れ惚れしました。
        これぞ男の中の男です。
        ちなみに、家の主人も九州男児ながらも、まずは自分の家庭が基本と考えて
        自分の家族(自分+妻+子供)>両親 の考えです。

        それに引き換え・・・トピ主のかい様・・・皆様のおっしゃる文をしっかり読んで理解しましょうね。

        トピ内ID:3621412769

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        奥様が気の毒です

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        😝
        おぱた
        奥様だって実家近くに住んで毎日のように「遊んで来るから頼むわ~」と親御さんにオムツ渡して街に出るなんてこと考えてもいないでしょう。ただ、お守りというかいざという時の為に、というだけでしょう?
        ひっくり返せば、いざという時にあなたがアテになる男だと思えないという事ではないですか?

        >「同居しないのなら結婚しなければよかった」
        最悪ですね。同居してくれる女だったら誰でもよかった、お前に好きだの愛してるだのという感情なんかない。と言っているも同然。酷すぎます!

        また、ご両親やお姉さまの気持ちは確認したんですか?
        ちなみに私の親は息子夫婦と同居なんて絶対嫌派です。何故って気が抜けないからですよ。自宅でのんびり出来ないなんて苦痛にしかなりません。
        女性なら家でノーブラでぼけ~とゴロゴロしたい時もありますが、同居してると絶対できません。それと似たような事は山ほど出てきます。
        あなたのお母様も奥様も自宅に居ながらにして24時間常に緊張状態を強いられるのです。そんな生活させてあなたは嬉しいですか?

        とりあえず住む場所は現状維持で、夫婦関係を円満にする事が先だと思います。

        トピ内ID:8317558936

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        最近の若造の男って中途半端で反吐が出そう

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        😠
        干柿
        トピ主は戦前に生まれなくて幸せだったと思いますよ。まず奥様は二人姉妹。姉は既に嫁いでいるので養子をとられるでしょうから、トピ主とはまあ結婚できません。そしてトピ主家。姉が結婚しないで小姑として仮に一生家に居る場合、両親亡き後トピ主が姉上の生活費などの面倒を不自由なく一生見るのでしょうね。現代では生活保護を受ける段階で出来る範囲で支援すればいいんだけど、昔の人は大変ですよね。お墓の管理や、ばかにならないお寺の付き合い、親戚知人との付き合いの費用は全て当主であるトピ主もち。

        家屋敷田畑の相続はトピ主だけのものですけど、結果一族郎党が長男にぶらさがってくるのですよ??長男のトピ主が、貧しい親戚の子を引き取って学校に行かせてくれたりするんですよね?現代のこじんまりした核家族の面倒すら十分見る気概もなさそうなトピ主にこの重圧が耐えられるのでしょうか?これだけの重荷をしょっていたから昔の男は威張っていたんじゃないの?40代3人子持ち男さんのレス、こういうこと言ってるんだよ。お分かり?その意味が分った上で貴方の主張を翻す気がないなら、男なら一度は思ったようにやってみろ!そしてその責任は自分でとれ!

        トピ内ID:0136503758

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        どうしてかな

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        🐶
        しろヤギ子
        こういうトピが立つ度に不思議なんですが、どうして奥様達って自分の実家の側に住みたがるのでしょうか?
        そんなに実家が好きなんですか?

        私は妻側の立場ですが、せっかく結婚したのに、自分の実家の側に住みたい心境が分からないです。

        トピ内ID:4154767541

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        あわれな夫

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        😑
        あわれ
        ここで公平な第三者の意見を求めておきながら、自分の考えに同調してくれるレスだけを探しているようですね。これではとても奥さんの意見を聞き入れることはできない夫のようです。器が小さく自分では何も解決できないタイプですね。そのくせ自分の意思は間違っていても押し通すタイプです。

        なんだかんだと理由を付けていますが、トピ主さんは奥さんがしっかりしているので自分のホームグラウンドへ引きずり込みたいんですね。自分の親に自分の味方をしてもらうつもりなんでしょ。どこまでも情けない。
        自分の実家へ行くつもりなら、お姉さんに出て行くか、まず訊いてみてください。さっそく自分の思い違いが確認できますよ。

        トピ内ID:1124616306

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        大事なのは思いやり

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        blank
        ぷーこ
        他の同居トピ、ご覧になったことありますか?
        他人と同居するのって、本当に大変なんです。
        あなただって、奥さんのご両親と同居して欲しいと言われたら、正直イヤだなって思うでしょ?
        それでも、奥さんはあなたと結婚したんです。
        あなたのことが本当に好きでないと、なかなか決断できないことだと思います。
        それが、「同居しないのなら結婚しなければよかった」・・・。奥さん、辛かったでしょうね。

        直線距離がどうとか、妻の家の近くが終点だとか、そんなチマチマしたこと言ってないで
        きちんと夫婦で話し合ってください。

        トピ内ID:2375861911

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        トピ主さんのレスを読んで

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        blank
        ものすごいヨコですが
        うわあ…と思いました。

        本題とはまるで違う所ですが。
        それってもしかして奥様の実家近くが
        貴方の職場に電車で一本でいける
        始発駅なんじゃないの?

        うわーーーー。いいなあ。時間も短くなるんでしょ?
        始発駅なんて、通勤にそんな楽な所ない。
        羨ましくなってしまいましたよ。

        そして同時に、本当に貴方の主張が
        根拠のない意地でしかない感じもしてしまいましたがね。
        そりゃ小さい子の育児を2人でやってく上に
        働くお父さんに普通に薦めるもの。その立地。
        時間といい体力といい、誰よりもお父さんの為に。

        奥様の実家への対抗意識もわからないでもなかったですが
        何でも陰謀論にしてしまう人みたいに思えてきました。
        もう意味わかんないです、このパパ。

        読み違えだったらすみませんけどもね。

        トピ内ID:7049456349

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        理想と現実

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        🐱
        とおりすがり
         自分の実家に妻と子供と同居・・・

         平日のある日

         朝
         「パパ行ってらっしゃーい」
         玄関で自分の母親と子供に手を振られる。
         妻はキッチンからいってらっしゃーい、と声のみ。
         
         夜
         2時間かけて会社から帰ってくると母親と子供が「お帰りなさーい、疲れたでしょう?」と出迎える。
         妻は自分の食事を作りながら、ビールをコップに注いで「おかえりなさい、お疲れ様でした」と微笑み、労う。
         ご飯をすでに食べ終わった子供と母親は楽しそうに絵本を読んでいる。
         その横でTVを見ながらビール、そしてご飯をたべる。
         妻は家事で忙しく働いている。
         
         これがもしや、トピ主さんの理想の結婚生活?。

         結婚前にちゃんと説明しておけばこんなことにはならなかったでしょうね。
         今の時代、この仕様では事前承諾が必要かな。

         理想と現実が違いました、さて、これからどうしますか。
         妻はもう自分の理想と現実のずれに気がついて、動き始めているのでは・・・女って強いですから。

         とりあえず、妻のいない長い夜、小町の他トピを見て学習するのが良いかと。

        トピ内ID:4816095573

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        矛盾してますよね

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        がいこ
        育児は当然2人ですべき

        と思っているなら、少しでも通勤時間が短い方を選べばどうでしょうか・・・

        1時間でも早く帰ってきてくれることが、どれだけ助かることか。

        トピ内ID:2375861911

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        妻から三行半突きつけられて終わりだね

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        🐤
        ひら
        と思っていたら
        やはりそうなりそうな雲行き

        はっきり言って
        こんな夫ならいらない

        トピ内ID:4004984006

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        同居希望はお姉さんも一緒かも

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        チェッカー
        主さんは「姉もよろこんででていく」とおっしゃいますが
        はっきり確認をとってるんですか。

        ご両親はお元気なのに、独身で実家住まいのお姉様。
        生活費は浮くし、食事の支度から洗濯掃除までお母様任せとしたら
        お姉様にとっても実家での同居生活が居心地いい状況なのでは?
        だとしたら、結婚しても同居、年齢からいって実母によるサポート希望かも。
        お母様にしたって、遠慮なしに口も手も出せる実娘と孫との同居をこそ
        ご希望されているかもしれません。
        主さん同様、全て推測ですが。

        でもこれだけは言えます。
        2時間通勤にも自信ありとの事ですが
        身体にこたえて来るのは30代後半からです。
        つまりこれから体力は落ちる一方。
        通勤に時間をかける分だけ減っていく家族とのコミュニケーション。
        疲れた身体で帰宅して、育児をサポートし、
        感情的になる事なく妻と両親との潤滑剤にもなる。

        本当にやっていけると思いますか。

        トピ内ID:9663950499

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        しばらく現状維持でよろしいかと。

        しおりをつける
        🙂
        ドムドム
        どえらい人と結婚しましたね。
        結婚の条件は結婚前によく話し合って決めておくべきです。
        トピ主にとっても妻の母は義理とはいえ親です。
        結婚前義理親の面倒はどうする約束だったのでしょうか?

        家計の管理の約束を撤回したのはまずかったですね。
        もっとも、妻に全部預けて毎月僅かばかりのお小遣いをもらう、
        などという一方的に妻に都合のいい約束なら、
        私個人的には公序良俗に反して無効だと思います。

        同じように、トピ主の親だけを面倒見る、というのは
        一方的にトピ主に都合がいいわけで。
        ただ、専業主婦でトピ主にオンブにダッコなのに
        さらに義理母の近くに住みたいというのはさすがに
        妻さんに都合がよすぎます。

        しばらく現状維持のままで、時期が来ればトピ主のご両親と同居、でいいのではありませんか?
        義理母の面倒は時々夫婦で訪ねる、時々妻単独で様子を見に行く、でよろしいかと。

        離婚は我慢して下さい。子供が乳幼児の間はほとんど親権を妻に取られます。

        トピ内ID:8310277986

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        説得とは?

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        😀
        Taro
        説得とはどういう事でしょうか?

        相手の意見を無視して、自分の意見を相手に嫌々ながらも飲ます事でしょうか?

        そんな事では、この先そう遠くない未来に「離婚」の2文字が出てくるのでは?
        説得ではなく、お互いの妥協点を見いだすのが良いのではないでしょうか。

        納得いかないのであれば、離婚してしまえば、そんな悩みも一挙解決ですが、
        離婚したいわけではないですよね。

        あとは、
        >私の両親はできるだけ早くの同居を望んでいると思いますし
        >姉も私達が同居すると言えば喜んで実家から出ていくと思います。

        全部憶測ですね。
        思うだけなら、奥さんにもできると思いますよ。

        >私は実家に同居することができれば2時間程度の通勤はこなせます。

        今は、言い切れると自信があるかもしれませんが、出来なくなったら
        奥さんから約束が違うと言われますよ。

        トピ内ID:8924547512

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        やっちゃった・・・

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        😑
        ひだまり
        一番言ってはいけない言葉を言ってしまったんですね。
        これはもう同居やらどころのお話ではなくなってしまいましたね。
        この一言は私なら離婚を考えるではなく、離婚に向けて行動を起こす決定的な言葉ですね。

        ただひとつ言いたいのは、奥様が実家近くがいいと言っているのは楽をしたいからというだけではなく、自分の親も心配だから、自分の親にも孫との思い出をというのが一番だと思います。
        こんなこじれてしまう前のお話なら、ゆくゆくは主さん両親と同居だったのですから、それまでとは言わずとも子供が小さい内は自分の親にも親孝行というか傍で見守りたいとのことだったのだと思います。

        こんな事書いても主さんの心には届かないとは思いますが、どうしてもお伝えだけはしておきたかったので出てきました。
        どうか奥様から離婚を切り出された時には応じてあげて下さい。
        また、あなたのお子様ですから養育費はケチらず払って下さいね。

        トピ内ID:1839231177

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        長男のいない家出身の嫁なんだよ

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        🐧
        芳雄
        昔の人が考える同居とトピ主さんの夫婦の場合の同居で大きく違うのは、長男のいない家の娘さんをもらったことなのですよ。
        結婚で親との同居が多数派だった時代の人なら結婚相手の家に長男のいないことをまず反対しますよ。そのことを知らなかった故この結婚には無理があるのです。
        義母の面倒を見なければならない可能性だってトピ主さんにも大いにあるしね。
        この点はトピ主さんの大きな落ち度です。

        同居を諦めて家族円満を選ぶか、長男のいる家庭のお嬢さんを見つけて再婚し同居するかのもはや二者択一ですよ。

        トピ内ID:5026710720

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        ここで私の夫も説得して欲しい・・・

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        blank
        イランイラン
        トピ主さん、私も別居ですが、主人の実家は子供の足でもあるけるくらいのところにあります。
        私の実家(車で1時間)には年2回ですが、主人の実家には週3,4回、
        子供もよく連れて行き、預ける必要もないのに子供を預けたり、
        もう10年、主人の意向どおりにしてきました。
        ひとりっこの主人に嫁いだのだから・・とあきらめていました。
        義理の両親も喜んでくれていると思っていましたが、
        どうやら違ったようです。もう疲れました。
        現在私はあんなによく行っていた主人の実家にも月1くらいがやっとです。
        本当に動悸がするんです。息苦しくなるんです。
        私はあまり自分の意見を通すほうではありません。
        でも、先々介護同居なんて無理ではないか思っています。

        トピ内ID:9710645983

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        皆の意見、真摯に受け止めて。冷静に・・

        しおりをつける
        🐧
        むにょ
        《私のことを考えている[ような]理由をあげますが・・》とは、ひどいですね。
        奥様の提案を貴方が素直に受け止めていないだけでしょう?

        同居は、貴方が考えているほど簡単なものではないです。
        今、貴方のご実家では、実家に住む分しっかり貯金もできるし親に甘えられるお姉さんと、気のおけない娘と平凡ながらもおしゃべりをして楽しい毎日のご両親がいる。ご両親にとってもお姉さんにとっても、メリットのある生活。
        同居は嫁が嫌がるものという固定観念があるのかもしれませんが、舅・姑も気を遣うものなんですよ。親の方から同居は結構ですと言ったりする時代なのに。息子は舅・姑と嫁の間で気を遣うと、よく言うじゃなんですか。同居はまだ先でいいんじゃないですか?
        いずれ同居が絶対的なら、今奥様の思うようにさせてあげた方が今後のためだと思いませんか?貴方も頭を使いましょうよ。

        最後に、《[この妻]をどうしたら説得できるでしょうか。》ですって?笑。あなた、奥様を何だと思っているのですか?
        皆のレスを読み、貴方が、自分の考えが浅はかだとショックを受けてくれることを望んでいます。

        トピ内ID:1284564456

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        残念ですね

        しおりをつける
        😑
        40男
        大多数のレスが奥さん支持をしていますが、これは奥さんの味方をしているのではありません。多くの方々が、他人事ながらトピ主さんに、不幸にならないように願って、世の中の客観的常識的な意見を示しているんです。

        しかし最新レスを見て、糠に釘で、もういくら言っても仕方がないと感じました。

        離婚することになると思いますが、離婚後に、さびしい思いと、後悔の思いから何か学び取って大人の男になってください。
        まだお若いですから。私も離婚の経験者です。

        トピ内ID:7426081857

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        ど-もなんだか

        しおりをつける
        blank
        それにしても
        レスを読めば読む程、このトピ主さん
        どうも本当の事を言ってない気がするんですけども。

        皆さん「ママのもとに帰りなさい」とか言ってますけど
        この方。口先と違って自分の親とか姉も、
        単にひきあいに出して引っ込みがつかなくなっただけで
        実際には結構どうでもいいんじゃないですか?

        この人、妻の実家近くに行く=妻が僕の親しくない人(妻親)
        と親しくするかもしれないのが、気に入らなくて、いわば
        ヤキモチやいてるだけと違うんですかね?

        その子供っぽさでわけわかんなくなって、しかもそんなの
        認めたくないから、条件反射的に理屈らしきものを
        くっつけて暴れてるので、論理も破綻してるし、ちっとも
        現実的じゃないんじゃない?自分の親との同居の主張も
        親のためなんかじゃなく、実家の方なら奥さんを
        自分の心理的に囲い込んだように思えるからじゃないんですか?

        だからレスの建設的な話なんて聞けるわけないと思えば
        すんなり理解できるんですけどもね。そもそもの動機が
        そんな「大人の」問題じゃないんだから。

        次は「僕の言う事きいてくれないなんてもういいよ!!」
        ですかね。周囲に大迷惑かける自爆タイプなんじゃ?

        トピ内ID:7049456349

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        子育てって大変ですよ。

        しおりをつける
        🐱
        くさもち
        いまあなたの実家に同居するのって大変危険だと思います。
        だいいち、まだそんなにご両親だって老いているわけじゃないですよね。

        子育てって大変ですよ。
        1人の人間を育てるのに、お母さんひとりじゃ無理です。
        あなたは帰宅がいつも早いですか?

        奥さんの実家の近くに住むのになにが問題ですか?
        なにか問題があるのか、感情的にならずに考えてみてください。
        賃貸ですよね?
        奥さんは、自分の実家に住むと言い出したわけじゃあるまいしなにを困っていらっしゃるのでしょうか?

        トピ内ID:4272509604

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        見通しが甘すぎます

        しおりをつける
        blank
        natu
        タイトル通りです。
        カイさん、貴方の将来設計の見通しは余りにも甘すぎます。
        ご両親に『何かあった時には』同居、若しくは面倒を見る。これは納得できる提案ですし、奥様も覚悟もし承知なさっていたのでしょう?
        貴方の同居にたいする認識が甘すぎるのが、今現在の窮地を招いたのですよ。
        貴方は自分達が同居すると申し出ればお姉さんは喜んで家を出ると予想しておられますが、本当にそうでしょうか?
        ご両親も貴方たちご夫婦との同居を心から望んでいらっしゃると確信が持てますか?
        私自身の話で恐縮ですが、カイさんと同年代の息子や娘が居ります。
        私は息子夫婦との同居なぞ真っ平ゴメンです。何かあった時に顔出ししてくれる程度の適度な距離を保ちたいと望みます。結婚して後まで息子のママ役させて欲しいとは思いませんし、お嫁さんの気持ちを慮りながらや息子が板挟みにならないようにと気遣いながら生活なんて、思っただけで気鬱になりそうです。
        奥様と奥様のご実家との行き来を、カイさんがお留守の時に限定する条件を提案なされば如何ですか?経済的に考えても、労力的に考えても、奥様の提案に分がありますもの。

        トピ内ID:9291128881

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        『最終的には』の解釈が違ったのでは?

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        blank
        地方中年男
        膨大な量なので全部は見てませんが。

        たぶん、「『最終的には』同居も覚悟している」の解釈がずれていたんでしょう。

        トピ主さんは「いずれ(=そう遠くない将来)は」と考えていた。
        奥様は「同居以外の解決法がなければ」と考えていた。

        前提が違っていたのですから、主張しあっても平行線です。
        水掛け論がこじれれば、売り言葉に買い言葉、覆水盆に返らず、まで進むでしょうが、
        本意ではないですよね。

        で、多くの指摘もあるようですが、
        トピ主さんのご両親、実姉のご意見はどうなんでしょうか。
        「~と思います」だけでは、トピ主さんの独り相撲とここでみなされてもやむを得ないと思います。

        既に紹介されているように、急に同居を持ち出されて困っている姑さんが立てたトピックもあります。
        どうぞ「ご家族」で話し合われてください。

        トピ内ID:0704348740

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        トピ主を擁護します1

        しおりをつける
        太陽
        私は、どっちもどっちだと思いますよ。

        なぜトピ主さんが頑なに妻実家近居を拒むか。それは、自分の実家がないがしろにされることを感じているからだと思います。
        トピ主さんのその不安を取り除かないまま転居を主張する妻は勝手。
        しかも子供のことも考えず、同居転居話が思い通りにならないから離婚を言い出すなんて、子の母としてあまりに短絡。

        トピ主さん。
        世の中の主婦の本音は、夫親とはとにかく会いたくない。
        子供にも会わせたくない。
        介護、同居なんて絶対嫌。
        自分の親のそばにいたい。
        介護は、実子がやるものだから、夫親は夫が介護する。
        自分は無関係…

        平等の権利は主張するけど、自分は育児があるから働かない…
        家事が疎かでもしょうがない
        一方で、夫は、妻子供を快適に過ごせるよう養う義務をはたすべし…
        勝手なものです

        多分奥様もこんな考えはお持ちでしょう。よく観察してみて下さい

        トピ内ID:8296284910

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        気をつけてね

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        はぁ?
        私の知人に、息子夫婦が離婚して、それ以来かわいがっていた初孫に
        一度も会わせてもらえなくなった人がいますよ。
        気をつけて下さいね。

        トピ内ID:9673150878

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        トピ主を擁護します2

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        太陽
        恐らく奥様が言う将来の同居の約束は、反古にされるでしょう

        育児に協力してくれた私の親を見捨てるなんて恩知らず、なんていう理屈をつけるはず
        そして子供の学校を理由に転居なんてできないというでしょう

        さてどうするか。
        奥様の合理的な案を取らないで同居を絶対譲らないトピ主さんも勝手です。

        奥様の案を採用するかわりに、週末は必ず夫実家で過ごす、あるいはご両親を招くこと。
        さらに、ご両親がいつでも遊びにこれる、同居できる部屋を最初から用意することを条件にしたらどうでしょうか

        それも嫌なら奥様には働いてもらいましょう
        トピ主さんと同様に家計に対する責任を負うならば、奥様の主張もありかな

        お互いが信頼と思いやりを持って妥協するしかないでしょうね

        一方だけが完全に我慢させられる状況は、将来必ず禍根を残してしまいますよ
        頑張って下さいね

        トピ内ID:8296284910

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        結局口だけで何もしていない

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        ボンコ
        何でご実家にはっきり聞かないんですか?
        自分の思い込みだけで奥様が説得できるとでも?

        あなたの家族がすべて意見が一緒とはっきりわかれば、
        奥さんと何度も嫌な話し合いをする事がなかったのに。
        (実際はトピ主さん1人の暴走だと思っていますが)
        そうなったら奥さん、即実家に帰ったと思いますけどね。

        あと、今の状況ではあなたが養育できないので
        子供は100%奥様に育ててもらうことになります。
        裁判所にもちこんでも無理でしょうね。

        個人的には「奥様、早く逃げてーーー!」と
        言いたいところですが、アドバイスができるとするとこれだけ。
        「あなたは変なプライド、実家へのこだわりを捨てないと
        奥様もお子様も失います」

        でも、奥様の実家の近くに住むよりその方がいいんでしょ?

        トピ内ID:6337062289

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        なんで奥様が自分実家側に住みたいか

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        ss
        そりゃあトピ主のような聞く耳持たない我侭男に育て上げてしまうような親御さん側に住みたいとは奥様は思えないんじゃないかな~?(苦笑)

        トピ内ID:6331024349

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        矛盾だらけ

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        🙂
        一児のママ
        >実家に頼らずやっていくべきだ、実家にばかり甘えていては妻のためにならない

        でも自分の実家に同居したいんですよね?
        これって矛盾してませんか?
        意味が分かりません。
        自分は自分の実家でぬくぬくするのはよくても奥様がのんびりするのはダメ?
        本当に奥様のことを「対等」に考えてます?

        しかも「同居しないなら結婚しなきゃよかった」って・・・。
        開いた口がふさがりませんが。

        売り言葉に買い言葉にしても
        >「別にあなたがいなくても私はこの子と生活はできる」
        って言われたのであれば状況は相当悪いと思います。

        トピ内ID:2630264620

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        専業主婦だから苦労しなくちゃダメ?

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        😨
        506
        トピ主さんは典型的な『誰の稼ぎで飯が食えるんじぁっ!』Typeの旦那さんなのかな?
        もしそうなら…誰が作った飯を誰が掃除した部屋で食っとるんよ?育ててるんは我が子やけどあなたの子でもあるやろ?…って感じ。

        マンション、なんで買えないの?
        沿線上?中間?何か勘違いしてない?
        この際貴方の職場なんて二の次!
        ご実家と奥様のご実家の中間地点…同じくらいの時間で行かれる距離…だったらでこでもイイのよ?
        最寄駅まで徒歩30分かかっても…。

        貴方…自分が楽したいだけでしょう?

        でもね腹くくって…嫁実家に半入り浸り…いっそうのこと半同居?これは一番婿さん楽よ?
        気も使うけど…ね。
        貴方の実家で同居してみ?
        お母ちゃんからは嫁の愚痴、嫁からはお母ちゃんの愚痴…そうなったら…板挟みになるのは貴方よ?

        トピ内ID:8012870706

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        おもいやりを

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        匿名
        奥さんの申し出、トピ主さんへの対応、「理論にすじがとおってるんだが、釈然としないんだよ」
        これすなわち、理論の出発点となる価値観がご夫婦で違い、それが融和しなくて、不協和音となっているのでしょう。
        別に、トピ主さんが極度のマザコンとか、自分勝手とか、あまり思いません。
        本件、とどのつまり、これまでのいきさつにおいて、奥さんにかわいげがない、”愛想がつきた”とおもっているのでは?違います??
        なお、子供つれて奥さんが生きていける、と強気(専業主婦なのに?)なのは、実家の引力が強すぎる、これでは、あなたのお母さんがかわいそうだと、私は思います。
        奥さんと子供を大事に、自分の実家はあきらめろという意見が多かろうと思いますが、すでに、奥さんを尊重したいという愛情を失っているような印象です。
        離婚をしないですます方法として、奥さんからあなたへ、奥さんからあなたのお母さんへの思いやりが必要になってくると思います。そしてその源はあなたから奥さんへの思いやり、では?

        トピ内ID:0166765577

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        そんな大きな約束を簡単に破るな

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        🐷
        ようこ
        ざっとしか読んでませんけど。非難されると思うけど。。。私は奥様がわがままだと思います。
        結婚前の重大な約束、同居の覚悟の話をしておいて撤回とは。
        本末転倒。とぴ主さんが怒るのも解ります。
        奥様、最初からいずれ理由をつけ撤回できると思っていたのでは?
        子育てで状況が変わったとかトピ主姉を理由にしたりいろいろと。
        (まあ私なら最初から同居OKなんていいませんけどね)
        一度実家に帰ってもらって奥様がお母様に意見を聞くとか、トピ主さんがこのトピではない他の方に相談されてもいいと思います。
        それと奥様のお姉さんは妹一家が実家近所に来ること賛成なのかな?

        世の中平等になんていきません。
        トピ主両親やトピ主さんの感情を無視しすぎ。
        長男だから同居・・・については賛同しかねますが、私が言いたいのは
        そんな重大な約束を簡単に反古するな、ということです。ヒドイ。
        これじゃ騙された~くらい思います。

        結婚前に両親とは絶対同居しないよと頼もしかった旦那が、いろいろあって状況が変わったと今さら合理的な話を持ち出し同居を懇願してきたら、みんな戸惑うんじゃない?

        トピ内ID:1392450787

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        どうか、お願いです。 しっかり読んでください。

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        😢
        まるでピエロ
        産後は周囲が見るより、本人が感じてるよりも体も心も疲れています。

        どうか、奥様と赤ちゃんを大切にしてあげてください。

        あなたが更に苦しめてどうするのですか?
        あなたが支える、あなたの家族じゃないのですか?

        赤ちゃんだけを連れて実家ということですが、この時期は赤ちゃんと離れるのがとても不安です。
        あなたのことが信用できない(オレはちゃんと子どもを見れる、安心してくれは論外)、のではなく母親とはそういうものなのです。

        逆に、今引き離したり(嫌がってるのに数時間でも離す事)・揉めるとその後の母親としての存在意識や育児にも影響します。
        これは大げさな表現ではないですよ。

        奥様は命がけであなたの子どもを産みました。
        そして、睡眠もけずり授乳することで体力と栄養も吸われ、それでも尚子どもを懸命に育てているはずです。

        女性・男性(育児において)それぞれ役割というものがあると私は思っています。
        今は今の役割を、あなたは家族が安心して笑顔でいれるように支えることだと思います。

        奥様は今女性として最も輝かしい時期です、幸せそうな顔してますか?

        トピ内ID:5959255027

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        離婚確定でしょ

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        💢
        こぱんだ
        一生って言ってないんだからいいんじゃないの?
        何を意固地になってるの?
        それだったらどっちの言い分も破棄して今のままでいたら?
        それも出来ないなら離婚してあげるしか無いんじゃない?
        奥様はその覚悟が出来てるみたいですし。

        トピ内ID:6249841847

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        長男には親父とのふれあいが必要かと

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        六石
        まず、一言言わせて頂けるなら
        トピ主さんは子育て参加出来ていないと感じました。

        それはさておき…
        妻を説得するのにもっとも効果的な方法が一つあります。
        トピ主さんが職場を変えればいいのです。ご実家の近くの職場へ
        とんでもないですか? 私はそうは思いません。
        妻の合理的な提案を退けるだけの覚悟があることを行動で示せば、
        妻も何も言わずに貴方に従うでしょうし。


        ちなみに小生は結婚5年目4歳の長女がいます。共稼ぎ夫婦です。
        お互いに長男長女ですが、仕事の関係上お互いの実家から遠く離れた地でマンションを買いました。
        両親を頼りに出来ない状態の中、お互いの仕事時間を調整しながら
        保育園の送り迎えをやりくりしています。
        それでも、家に帰ってからの子供と過ごす時間があればこそ
        労力をいとわずにここまでやってこれました。

        片道2時間をかけての通勤では、
        息子さんとのふれあいの時間が減るでしょうし、その間ご両親の負担も増えてしまいます。
        また、ご両親に何かあっても職場からすぐに駆けつけられないことも考慮下さい。

        ご両親と息子さんを大事に思うのであれば、まずトピ主さんが変わって皆に示して下さい。

        トピ内ID:4388647695

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        太陽にほえろ様

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        😢
        sakura
        とても感銘しました。
        トピ主さんも結局のところ、奥さんを信用していないんですね。

        前半は、実の両親。後半は旦那様の両親なんて
        なんて合理的だと思いますが。

        このまま強制同居したら
        1すぐ離婚されるか、熟年離婚
        2強制的に追い出された感じになる姉とも疎遠に
        3奥さんは介護するだろうが、義務感だけで行う為
         ご両親は気疲れしてしまう→険悪になる。 
        4そんな父をみて育つ子供は、父を大事にしようと思いません。
         →孫も抱けない疎遠な環境になるでしょう。

        ご両親亡き後、一人で生きていってください。
        それでも同居したいならどうぞ。

        トピ内ID:5727187855

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        離婚賛成

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        ひな
        私も離婚してるしって関係ないですね。

        多分、トピ主さんの結婚の動機って自分の家の存続繁栄、長男としての義務を果たして親孝行っていう旧時代的なものだったんでしょうね。

        子孫を残さず女性との生活を楽しむなら婚姻関係に拘る必要ないですからね。

        それにしても男性は気の毒ですね。
        養育費は出さなくてはいけないのに養育権がとられてしまうなんて。
        まあ、自分の命を文字通り削って産みの苦しみを経験していない分だけの補償金だと思うしかないですね。

        男性1人に仕事と育児と家事が無理なら女性1人にはもっと難しいんじゃない?

        次回は最初から同居して家に入ってくれるような女性と結婚しましょ。
        食事、住居、育児、そして最終的には介護との引き換えに。
        この不況下、そのような条件でも嫁にきてくれる若い女性が増加してるかもよ。

        横ですが、男は黙ってさん、女性に甘すぎるって。
        世の大半の未熟な女性(私みたいな)にはそうした甘やかしは最終的に本人のためにならないんです。
        痛い目見ました。

        トピ内ID:4733328758

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        まずは冷静になって

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        さくらん
        2度目です。
        そうとう拗れてしまいましたね。奥様もかなり感情的になっている様子。
        ここはトピ主さん、一度冷静になって考えてみませんか?

        産後の女性の精神状態は不安定なものです。(もちろん個人差があることですが)
        泣く事でしか意思表示できない赤ちゃんと二人っきり、まともな会話は仕事から帰ってきた夫としか出来ないことが多い日々を送るんですよ。
        わたしが3ヶ月の子供を抱えていたとき、夫が帰ってくるのがどんなに待ち遠しかったことか!!
        今、奥様が主さんの帰りを待ちこがれていると思えますか?

        そもそも、奥様が実家近くに転居したいと言い出した理由は何だろうね?
        小町に投稿されている本文・レスを読む限り、主さんは自分の思い通りにならないと感情的な独りよがりの発言をしてしまうタイプようです。違う?
        奥様はそんな主さん一人を頼りにする生活に不安を感じて、子育ての大先輩で話しやすい実母のいる実家近くに住むことを希望したんじゃないかな?

        >この妻をどうしたら説得できるでしょうか。
        主さんが大人になることで、全て解決できると思います。

        トピ内ID:3759417450

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        そう、結婚したのがそもそも間違い

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        😉
        定春28号
        奥様の提案の利点については他の皆様と同じです。
        しかしやっとトピ主さん出てきたかと思えば
        >「同居しないのなら結婚しなければよかった」だって。
        ごめんなさい、ハッキリ言いますが小っさい男ですねえ~。

        アナタ結婚に向いてませんよ。なんで結婚したの?
        自分が一つの家庭を築いていく気はこれっぽっちもない。
        同居するだけが親孝行ですか?
        いつまでも両親の庇護の下にいたいなら離婚して一人で実家に帰れば?
        自分は子どもでいたいクセに、奥様にはなぜか上から目線ですよね。
        全く説得力なし。
        >「別にあなたがいなくても私はこの子と生活はできる」
        ま、すでに奥様は見切りつけられてるみたいですけど。

        実家に甘えるのは妻の為にならない、とか格好いい事言ってるけど
        本音はアナタが奥さんの実家を嫌ってるだけでしょ。
        是が非でも「近くに住んでたまるかっ!」って怨念が見えます。

        このトピで思う事は、自分の夫がこんなじゃなくて良かった。
        「結婚しなければよかった」なんて最低のセリフ絶対言わないし。
        うん、もっと夫に感謝しなければ!
        まあそう言う意味でトピ主さんありがとう。

        トピ内ID:0778268620

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        男は黙って様に同意

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        🍴
        極妻
        古臭い、ダブルスタンダードとおっしゃる方もいますが、何をもってそう思われるのかさっぱり・・??
        公平公平とわめく北風より太陽になれよと進言されているだけの事では?
        いわば、夫婦円満の極意であり、その事に男も女もなければ、昭和も平成もないだろうと思われますが。
        ご自身の経験に裏打ちされた、説得力ある重みを感じましたよ~。

        パートナーの深い思いやりを感じた時の幸福感は、何ものにも勝ると思うけど。それぞれ、生まれ育った環境も違えば事情も違うのに、形だけ公平に、平等にすれば満足できるもの?

        >家庭は妻の機嫌が良いと明るく、楽しくなります。
        これは私も経験済み。真理ですよね。
        妻が楽をするのはずるいとしか思えないトピ主さんには、言っても無駄な気もしますが。

        主さんの文章には、黙って俺に従えと言う意識しか感じられず、望まれている事はご自身のおっしゃる【公平】ですらないと思いますが・・・?
        貴方が北風さんだから、奥様も心を閉ざしたんですよ~。

        こんな単純な事が・・・・・解らないんだろうなぁ・・・・・・。

        トピ内ID:0338530843

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        どっちへ転んでも

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        🐱
        ぱんだこ
        どっちに転んでもトピ主さんが変わらない限り、離婚しかないのでは?

        「同居でなければ結婚しなかった」ともともと親に妻子を捧げる目的で結婚したのだから、奥さんが拒絶している以上、その目的はもう果たせませんよね?
        じゃあ離婚して、再度親に捧げられるお人形さん探しをされたほうが建設的じゃないですか?
        奥さんでなくても誰でもいいんでしょ?

        それに、ここで無理に奥さんを自分の実家にねじ込んだとしても、もともと不満だらけなんですから、離婚問題になるのは時間の問題ですよ。

        双方の結婚の目的が一致していないんです。
        トピ主さんはとにかく同居。
        自分は家庭から逃げて、妻子を親に差し出せればそれでよい。
        奥さんは子どもと自分たちの家庭を築きたい。

        離婚しないためには、トピ主さんが親離れして自分の家庭を築くことを決心しないと無理なんじゃないですかね。
        変われないし変わる気がないなら、早々にあきらめたほうが時間が無駄にならなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:6974311586

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        1人暮らしの親

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        長男嫁2児持ち
        我が家は1人暮らしをしていた私の父と結婚して5年後に同居しました。
        1人暮らししてると思うと心配で心配で仕方ないんです。
        連絡取れないと「もしや?」と思ってしまったり。
        義理の実家は実家と隣駅で自転車でも行ける距離。
        義父母は元気で独身の義妹も同居しています。

        何もずっとお嫁さんの実家近くに住むわけじゃないんですよね?
        お嫁さんのお姉さん一家が同居するまでの期間だけでも安心したい。
        親孝行したい。そういう気持ちもあると思いますよ。

        さらに引っ越すことで家計も通勤も助かる。
        あなたが子供と過ごす時間も多くなる。
        そのうち夫の実家の方へ行くのなら、今のうちに親孝行もしたい。
        あなただって実親が1人暮らししてたら心配でしょう?
        誰だって親を思う気持ちは同じなんです。

        あ、あと経験上「自分は人より手伝っている」と言う人に限って何もしてません。
        回りの「俺は何にもしないよ」という言葉を真に受けて1回オムツ替えただけで
        「俺は回りよりやってる」と思い込むパターンが多いです(笑)

        トピ内ID:4913080222

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        子は親の鏡

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        😠
        かがみ
        「家事も子育てもひとりで苦労することが必要」
        と考える主さん

        子は親の鏡と言うくらいですから、主さんをお育てしたご両親の考え方も同じ可能性もありますね。

        嫁は苦労して当たり前と思う義父母
        出て行きたくなかったのに出て行かされた小姑

        このまま主さんの考え方が変わらないのであれば、奥様の気持ちを察すると、早々に主さんとの離婚を進めたほうが、子どもの将来も安心できるかと思います。

        子どもが三ヶ月ということですが、奥様が寝不足で三時間おきの授乳にたいして夜中あなたもおきて、ミルクを用意してくれたら僕があげるから、寝てていいよとかの気遣いはされていたんですか?

        主さんの場合、きっと「苦労して当たり前」と横でいびきかいて寝ていたのでは・・・(と思います)

        トピ内ID:9700869158

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        親孝行は、妻を利用せず、自分でやる事

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        美波
        なんで妻を巻き込まないと親孝行できないと思ってるのかな・・・今すぐ自分でやれば良いじゃん
        同居以外でも親が望んでいる事ってあるよ。
        コレが親孝行だ!という思い込みは迷惑なんだよね。
        サッパリした料理を食べたい時に、、、こってりフランス料理出てきて嬉しい?
        相手の要望って大切なんですよ。
        思い込み親孝行・妻を犠牲に親孝行・・・誰も幸せにならないじゃん
        幸せなのは自己満足なトピ主だけ
        そんな結果が避けたいのなら、一人で突っ走らないで確認すること
        俺の親に親孝行してくれ!って要望出す前に
        妻の親に親孝行して見本でも見せてみたら?今まで何か、やったんですか?

        引っ込みつかないのは予想できるけど、、、そこで意地張っても良い事無いです

        トピ内ID:5252732621

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        奥様が得をするのが許せないのかな。

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        🐶
        滝に打たれて
        奥様が得をすると自分が損したような気持ちになるのでしょうか。
        トピ主様の書き込みを読むと
        そういうふうに感じてしまいます。
        家庭を営む上で妻にメリットのあることは
        自分の損というように考えると
        妻実家の側に住むことなんてとうてい許せないですものね。
        三ヶ月の赤ちゃんを連れて行くのに
        乳児の母親抜きで行きたいと言うのも
        普通は理解しがたい考えですが
        そういう損得の考え方が先にたつと、共感はしませんが理解できます。
        夫婦の間に損得をめぐって駆け引きがあるのは
        ごく普通の事ですが
        ベースにお互いに対する思いやりが欠けていると
        夫婦仲がぎすぎすしてきます。
        あまりに損得の感情が強いと
        トピ主様にとっても家庭が安らぎの場ではなくなってしまう気がします。
        奥様もトピ主様も親孝行を考える前に
        お互いどんな親になろうと考えているのか
        どんな子に育って欲しいのか
        どういう夫婦のありようでいたいのか
        自分たちの家庭を本当の意味で築くことを考えるのが先なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7387176629

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        最初はどっちもどっちとおもったが

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        トクメイ既婚
        最初はどっちもどっち夫婦喧嘩両成敗、犬も食わない。と思っていましたが、トピ主さんが結婚前の約束を自分に不都合なことは撤回すると言っておいて、妻にとって不都合なことは撤回させない約束が違うと怒る態度にはズルイという感想をもちました。
        トピ主さんみたいなタイプの男性はご自分でもおっしゃったように結婚しないほうがよかったのかもしれませんね。ずっとずっと家族を増やすことなくご両親と姉と4人家族だけで仲良く暮されてたほうが良かったと思います。そうすればあなたも奥様もこんなに苦しまずに済んだのにね。

        トピ内ID:2179233186

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        ようこさんへ

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        両家と近居
        約束を破ったのはトピ主さんですよ。
        2/6のトピ主レスから

        >(結婚後お金の管理のことで少し揉めたことがあり、その時、プロポーズした時に言ったことと違うと言う妻に、私が「そしたらそのプロポーズの時の言葉は撤回する」と言ったことを根に持っていて)「そしたら私も将来同居すると言った言葉、撤回する」と言い出しました。


        もともとは奥さんは「子どもが小さいうちは」という限定付きで実家近くに住みたいと言ったんです。
        でも、トピ主さんがこれまた結婚のときと話が違う「今すぐ同居」を言うもんだからこの状況になったんですよ。(将来の同居も撤回する、と)

        トピ内ID:9568587692

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        凄いレス数なので

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        一人娘で長男嫁
        トピ主さんの追加レスを見落としてトンチンカンなこと言ってたらすみません。
        トピ主さんは文章で自分の気持ちを表現することがヘタですね、まずそれを感じました、確かにトピ主さんの行動とか考え方に???と感じた箇所はあるけど。

        シンプルに考えて、まず奥さんには同居するつもりは最初からなかったように思います。通勤時間だの育児だのは言い訳でしょう、絶対避けたいものが「同居」なのです。特に通勤時間は絶好の条件ですね。

        そうですね、離婚を避け平和にやっていくためにはお互いの譲歩しか有り得ません。
        同居はナシ、しかしマンション購入するのならば妻実家の近所には購入しない、コレですかね。

        うちも主人は長男ですが私一人娘だし同居はいやです、困ります。だから奥さんの気持ちはわかりますよ、でもトピ主さんも自分の両親に対する息子としての立場も感情もありますよね、それも考慮されなきゃいけないと思いますよ。
        まだ30代だし、結婚して5年だし、まだまだこれからひと山ふた山あるだろうなー。まあ、その都度挫けず、臨機応変がんばってくださいね。

        トピ内ID:8047775640

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        それぞれの条件を受け入れる

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        洗濯機
        マンション買えないなら話は早い。
        お互いの主張を受け入れるしかないと思う。

        奥さんに苦労しろというのなら
        子育てにどれだけ協力しているかによるとおもうのですが・・。
        オムツにミルクに寝かしつけたりあやしたり
        奥さんを自由に外出許可してます?自分は子供に対してなんでもできるから
        好きな所にいってこいっていうくらいの行動が取れない限り
        平行線なんだろうなぁ。

        夫が勝手なことを言い出し困ってます

        って奥さんも思っているよ。

        トピ内ID:4032642859