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    彼のもと彼女への嫉妬、醜い気持ち

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    KKM
    恋愛
    みなさん、滑稽だと思われるとおもいますが、アドバイスください。
    私(30歳)は彼氏の過去について、というか、自分自身の内面(?)で悩んでいます。。。
    恋人の過去はきくべきでない、きいたくせにこのようなことを質問するのはおかしい、そんなこと考えてもしょうがない・・・などのご回答はすみませんが無しでおねがいします。。。
    私の彼は最初にお付き合いした元彼女(彼と同い年)に浮気をされて別れたそうです。
    彼から告白して、20-24歳の間お付き合いして、元彼女が浮気をし、元彼女が泣いて謝り、彼は許し、
    でも彼女は浮気をつづけ(浮気相手とは別れる、と彼にいったそうですが結局二股してたそうです)、最終的にで彼女が浮気相手(Aとします)に乗り換え、彼は振られたそうです。
    その元彼女は、けっこうきれいで愛嬌があり、なかなかもてる感じの、押しに弱い女性だったということです。
    彼は浮気相手に遭遇したことがあり(彼女の一人暮らしの家にいったら浮気相手Aが晩御飯をつくっているところに
    遭遇したそうです)、当時23歳の彼はその浮気相手(当時24歳、24歳にして後頭部がはげかけてたそうです)
    「なんでこいつなんだ!?」びっくりしたそうです。
    みなさんに聞きたいのは、(しょうもない質問で申し訳ないです)、
    私は、この元彼女に負けたことになるのでしょうか?
    「元彼女が浮気して最終的に振った彼氏を好きになり自分から告白して付き合いはじめた私は元彼女とくらべて、人生(といっても短いですが)という点、恋愛という点、おとってることになるのでしょうか?」

    つづきます

    トピ内ID:6061743899

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    そもそも

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    blank
    momo
    勝負をしていないので勝ちも負けも無いでしょ。二人の女が一人の男を争ったんなら勝負でしょうが。
    「見る目の無い元彼女よ、振ってくれてありがとう!おかげで私はこんなに好きな人と付き合えました!私の人生の糧になってくれてありがとう!」と思ったらどうですか?それとも今の彼氏にご不満で?出会わなければ良かったとか。

    トピ内ID:3171352158

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    く、くだらない…(辛口)

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ~♪
    「自分から告白してお付き合いしている彼氏」なんですよね?

    私だったら、「彼女が振ってくれたお陰で彼とお付き合いできてラッキー♪」と思っちゃいますが。

    トピを読む限り、(「後頭部の薄い恋敵」に彼女を盗られちゃうようなハズレくじ引いた私はなんて不幸なのかしら…)と思っているようにしか見えないのですが…

    もし少しでもそう思っているなら、彼氏が気の毒なので別れてあげてください。

    トピ内ID:9559878627

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    元彼女への嫉妬というより、彼のこと愛してないのでは

    しおりをつける
    🙂
    びびあん
    こんにちは

    自分から好きになって言い寄った彼は、元彼女に振り回された挙句ほかの男に乗り換えて振られた。

    元彼女がほかの男がよくなって振ったからと言って、自分の彼のことを価値がないような気がしているんですよね・・・。

    それは、ご自分に確かな価値観が備わっていないから、彼のことをそのような基準でしか判断できないんです。それだったら、極論すれば、みんなが抱かれたい男だっていうからキムタクを愛してる!ってことになるんでしょうか?

    彼そのものを見つめて、自分と合っているか、何があっても支えあって生きたいと思えるか。
    そう思えないと、辛い失恋をした彼と付き合っちゃかわいそうではないですか?

    こんな風に自分の価値判断をされてると知ったら、彼、あなたに失望するでしょうね。

    トピ内ID:0684431390

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    続きです

    しおりをつける
    😝
    KKM
    私は多分美人の部類でぱっと見、もてる感じがするそうですが
    その内面は自分に自信がなく、自分が選んだものにも自信をもてず、いつも人と自分を比べてしまいます。
    そして何事にも勝ち負け、白黒をつけてしまう、性格です。
    私は彼の元彼女をみたことがありません。
    でも、彼と付き合いだし元彼女の話をきいたときから、
    「私は元彼女のお下がり(表現が悪くてすみません)とつきあっているのか?元彼女の方がもてるということか?
    (元彼女は彼と付き合うときも別の彼氏がおり、彼氏がうばった形で付き合いが始まりました。上述したとおり、彼氏とつきあってからは
    こんどは浮気相手Aが元彼女を彼氏からうばったことになります)」
    と考えてしまいます。
    はたからみるとばかみたいだと思うのですが苦しいです。
    皆様私のこのよくない考え方を治すような、ポジディブな、また
    辛口のアドバイスをいただけませんか?
    尚、私の彼氏は今、私を本当に大事にしてくれ、
    愛してくれています。(告白は私からですが、彼も私がきになっていたようです)
    また元彼女はAと付き合い結婚し、その後離婚、今は別の彼氏の子供がいるそうです。

    トピ内ID:6061743899

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ユニークな価値観ですね。

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    なんか 彼がかわいそう。

    元カノに負けたくないなら、彼と別れて元カノの彼氏を奪いにいきましょう。
    じゃああなたは、元カノ その彼氏 今カレ あなた、の狭い世界の中ではナンバーワンの強さですよ。

    でもたぶん その間に、今カレは違う素敵な女性と出会うかもしれないし、元カノは後頭部ハゲの彼氏を振るかもしれないし、その彼氏は振られても元カノを追うかもしれない。
    やってみなくちゃわからない。

    ただ わかるのは、自分の大切な人を たかだか過去の振られた経験で劣ったように思うことは 間違ってるということですよ。

    トピ内ID:7305429820

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    30才でしょ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが高校生ならまだしも、もう30才ですよね。
    これから付き合うような男性は、よっぽどの事情がない限り「元彼女」がいるはず。
    逆に私は元彼女もいないような男性とは付き合いたくないな。

    そのたびに、その元彼女たちと優劣つけろと言うのですか?
    その彼女とは別れているわけで、今の彼はあなたを向いているのですよね?
    Aさんがまたあなたの彼に言い寄ってきたり、彼がまたAさんに気持ちが動いている、っていう
    わけじゃないんですよね?

    はっきり言ってばかばかしいです。
    そんな話、彼にしたら絶対引かれますよ。
    心の奥底にしまっておきなさい。

    私は夫にとって3人目の彼女でした。
    一番長く付き合った女性とは2年半、と言う話を聞き、それを超えたら自信がつくかなと
    思っていましたが、半年くらいでそんなのどうでもよくなりました。
    本当に彼を愛していて、愛されていると実感があればそんな下らないこと考えないはず。
    もっとちゃんと彼と向き合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:7454120183

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    辛口、という事ですので正直な感想です

    しおりをつける
    🐴
    くまー
    男ですが、続きまで含めて小町で読んだ相談内容でここまで気持ち悪くなったのは初めてです

    もし自分が今お付き合いしている人が今の自分を見ているだけじゃなく
    自分の過去の恋愛をこうやって見られてると思うと寒気がします
    >辛口のアドバイス
    などと言いつつも浮気だなんだ元彼女の恋愛遍歴をしつこく書き連ねていらっしゃるあたり
    元彼女がKKMさんより「おとっている」という発言が欲しいのでしょう
    そして聞かれたからと言ってそんな過去を話す男が悪いと言われたいのでしょうか

    私なりにアドバイスを考えてみましたが、別れた方がいいとしか思えませんでした
    その彼氏がかわいそうだ

    トピ内ID:5503824050

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    勝負しない

    しおりをつける
    🐱
    mirakuru
    勝った、負けたは関係ないですよ。大切なことは
    トピ主さんの事を思ってくれている彼を
    トピ主さんがどう受け入れるかではないですか。

    お互いに信頼関係を築いていきながら
    幸せな日々をお過ごしくださいね。

    他人は関係ありません。

    彼も優柔不断な元カノと別れて良かったはずです。

    トピ内ID:1580674608

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    では、あなたは誰のおさがり?

    しおりをつける
    🙂
    miko
    トピ主さんだって誰かと付き合っていた
    過去があるのでは?

    私なんか、子連れ再婚です。
    お下がりで、さらにおまけ付き。

    あなたから見たら、おまけじゃなく
    「はずれ付き」って事になるのかなぁ?

    んー。トピ主さんは彼に愛されている自身がないのかな?
    あまり幸せじゃないのでは?

    だから、くだらない事を考えちゃうんじゃないの?

    人と付き合うって、いろいろ考えちゃうのもわかるけど
    楽しい事を考えなきゃ時間の無駄だよ。

    トピ内ID:9949094477

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    同じ経験をしたオバチャンですが

    しおりをつける
    blank
    ゆらら
    一見すると滑稽だのお馬鹿だと思われがちな内容ですが、お気持ち分かりますよ。
    私は今は40代おばさんですが、同じような経緯で夫と結婚しました。

    結論から言うと、負けとするなら負けでいいじゃない。トピ主さんはもてる方で恋愛関連で負けになんかなったことないんですよね。正論としてはアホみたいな事だけど当事者にしてみたら心理的に大きな壁だよね。
    でもそれをぐっと抑えて「自分は何様なんだ、女として万全万能なわけじゃあるまいし」と自分に言い聞かせるのです。

    それに実際、負けという言葉を使おうが彼と幸せになったら勝ち負けなんかどうでもよくなる。
    それから元カノが振った形になったにせよ、元カノにとって彼はレベルが高すぎて合わなかった、縁がなかったんだと考えるのです。考えるだけじゃなく真実そうでしか有り得ないじゃない!って。

    外から見たら振られた人を追った自分、というので上下が生まれる錯覚があるけれど、彼だって「今カノの比べてよくあんな女好きになったもんだな、未熟だったな、別れられて命拾いした~」とでも思ってるかも知れない。それだけの愛情を彼は示してくれてるでしょ?

    トピ内ID:5666316859

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    元彼女には

    しおりをつける
    blank
    ぷにこ
    「彼が私と付き合うための練習台になってくれてありがとう」って思ってます。

    トピ内ID:0973378207

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    なぜそうなるんですか(笑)

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    2人で詰め寄ったわけでもないし、
    劣ってるとかいうことにはならないと思います(笑)
    「彼が、私からAさんに心変わりしてしまった!」とかなら
    Aさんの方がより素敵だったということになるのかな…とは思いますが
    そういうんじゃないですよね?

    上記、性別を変えると「彼、元彼女、浮気相手」という構図になりますが、
    元彼女さんはフラフラ流される性格らしいので…ね。

    彼が好きで付き合っているんですよね?
    彼女がフラフラしてくれたから、彼がフリーになってくれた。
    そして自分にチャンスが巡ってきてラッキー!
    彼だって、フラフラする彼女じゃなく私と付き合えてラッキーかも?!
    私ならこう考えてしまいます。

    「他人のお下がりで、浮気されて捨てられるスカと付き合ってる私って…」
    みたいで、良くないと思いました。
    (お下がりが嫌なら、女性経験のない人としか付き合えないし)
    恋人にそんな事思われてたら、
    私だったらそれこそ別れた方が気分いいくらいです。
    それくらい彼にも、彼を好きになった自分にも、失礼なことですよ。

    トピ内ID:8176084485

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    嫉妬ではないよ

    しおりをつける
    😉
    ちーかま
    嫉妬って言うかトピ主さんは自分に自信がないだけですよね。
    彼が元カノのことを忘れられずにいるなら「嫉妬」かも知れませんが、きれいさっぱりなのでしょう。
    元カノが振ったから私はおさがり、なんてそれをいっちゃぁみんなお下がりじゃないですか(笑)?
    私の夫はおさがりの、おさがりの、おさがりの…えぇぇ~ん(泣)
    という私ももちろん誰かの元カノな訳で、色んな人と付き合って色んな事を乗り越え人は成長するんです。
    「なんでこいつなんだ?!」と彼は思ったとありましたが、それはただ単に元カノが押しに弱い性格であっただけでそういう人はちょっと弱っている時や優しくされるだけでコロッっと気持ちが傾く恋愛体質な人なんです。
    あなたや彼は違うでしょ?誰にも負けない強い気持ちを持って一緒にいるんでしょ?
    どんな時も大切なのは「今」なんです。
    私も自身がなく嫉妬深いと自覚していますが過去はあまり振り返りません。
    今の幸せを噛み締めながらこれからどう生きれば出来るだけ後悔しないように出来るか?
    私はそう考えます。

    トピ内ID:0935119331

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    彼は今の方が幸せか?

    しおりをつける
    💋
    囁き
    お下がり?面白い観点ですね。

    もし、彼がトピ主さんと一緒にいるときのほうが、元彼女と一緒にいる時より幸せなら、トピ主さんの勝ち、じゃないですか?

    トピ内ID:2541886308

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    比べすぎはダメだよ

    しおりをつける
    🐱
    いろは
    元彼女と自分を比べてしまう気持ちは分かるのですが、トピ主さんの場合は気にしすぎだと思います。

    >私は元彼女のお下がりとつきあっているのか?

    異性に振り回されて捨てられた人って少なくないですよ。それに30歳にもなるとほとんどが『お下がり』だと思います。というか、恋愛経験がある人は振ったり振られたりして恋愛を重ねているでしょう?そんなところで『自分は下なんだ』と気に病むのは無駄な苦労です。

    女性としての自分に本当に自信がないんですね。そういった気持ちを抱えていると、恋愛だけではなく友人関係においても幸せにはなれないと思います。
    上か下かを常に気にしすぎている人って実際は多くの魅力を持っていたとしても、その全てをぶち壊す威力があります。それくらいみっともない。
    まずは、自分が元気になれるような事を見つけて、いきいきと楽しく生活する事から始めてみるのもいいかもしれません。そうすれば、気づいた頃には自信が付いているんじゃないかな?
    応援しています。

    トピ内ID:0259182489

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      ようは…

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      一番星
      自分が彼女よりも美人だったら、勝ったと満足なのでしょうか?
      トピ主さんを大事にしてくれている今現在の彼氏を元カノの事を考えるより大事にされてはいかが?外見より内面で駄目になってしまいますよ。

      トピ内ID:8551766571

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      私と似ている

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      blank
      銀のしずく
      私もトピ主さんと似ています。
      交際を始めて半年になる彼がいますが 元彼女とは3年前に別れ その彼女に好きな人が出来てフラれたそうで…。 当時の状況を根掘りはほり聞いてしまいます。 今まで付き合った人は 大半がフラれているみたいで… 原因もほとんど相手に他に好きな人が出来る。という感じ。
      何だか 負けた様な気がする その気持ち分かります~。 私は結構 ダイレクトに その事で彼を責めちゃうんですけど。
      端から見たら矛盾していると思いますがシャクにさわるんです。
      『今までの人より私の事を想ってる!? 』
      って度々 確認してしまいます。 【小っちゃいなぁー】って自分自身 感じますが 負けたくないという 訳の分からないライバル意識にメラメラしてしまいます。
      多分 こういうのって治らないと思います

      トピ内ID:1806105086

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      人それぞれ

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      blank
      蒼碧
      > 私は、この元彼女に負けたことになるのでしょうか

      そう思う時点で気持ちが負けちゃってますよ。

      振った人がいれば、反対に振られてる人もいる訳で。
      付きあった相手に振られた人は皆、お下がりですか?
      トピ主さんの言う、お下がりだという人に告白した人は、その人を振った人に比べて劣ってる人ばかりなのですか?

      トピ主さんの彼の場合、自分が人にした事がそっくり自分に跳ね返ってきただけ、という気がしますけどね。

      考え方をポジティブにしたいのなら、「元彼女は男を見る目がなくて彼の良さが分からず勿体無い事をした」とか「一所に落ち着けない、魔性の元彼女が他の人に乗り換えてくれたお陰で、私と彼が付き合え、彼も私も幸せで良かった」とか、いい解釈したら?

      実際、彼が振られてフリーだったから告白する事ができたのだし、彼に愛されて、大事にしてもらえて幸せなのでしょう?

      恋愛に勝ち負けなどないと思いますよ。
      つまらない過去などに拘らず、今の彼に目を向けてお付き合いを楽しんで下さい。

      トピ内ID:1654218306

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      恋愛で・・・

      しおりをつける
      ケロロちゃん
      トピ主さんに質問です。
      恋愛においての勝ち負けってあるんですか?
      恋愛で勝った!とかは、人の彼氏を奪った場合勝ちなのでしょうか?
      で、奪われたほうは負けって事でしょうか?

      恋愛って得点がでたり、タイムがでたりしませんよね。
      どこで勝ち負けを判断するのでしょうか?

      トピ内ID:1939504120

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      自称美人でもてる感じがするトピ主さんへ(お望み通り辛口)

      しおりをつける
      😒
      パール
      トピを読む限りではよっぽど今までもてなかったか30歳にして初めての彼氏なんでしょうね。
      まともな恋愛経験を重ねてきている30歳であれば「元彼女の方がもてる?」という発想にはなりませんし、単なる浮気症の人のことを『奪う』という言葉でロマンティックに表現しませんよ(笑

      なんでも容姿で判断する価値観が一番の問題でしょう。幼稚すぎます。
      元彼女…けっこうきれいで愛嬌があり、なかなかもてる感じ
      元彼女の浮気相手…24歳にして後頭部がはげかけてた
      ご自分…美人の部類でぱっと見、もてる感じがするそう

      元彼女が浮気したことは問題でしょうが、それは彼と彼女で解決した問題であなたには関係ありませんし、ましてや浮気相手の容姿はあなたが取り上げて騒ぎたてる問題ではありませんよ。

      『後頭部薄い人と浮気する女に捨てられた男と付き合っている私』
      そんな感じで彼のことや自分のこと見ているのでしたら、“あなたの価値観が人より劣っている”とはっきり言えます。

      彼が自分を愛してくれていると自信を持っているなら、6年も前の彼の青くて若い恋愛歴など鼻でフンッとできるぐらい大人になりましょう。

      トピ内ID:3615146869

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      そうですねぇ

      しおりをつける
      🐶
      ワソ
      たしかに、元彼女さんはモテてモテてしかたないみたいですが
      別にお下がりでも楽しければ良いでしょう?
      彼女さんにとって彼がたいした男じゃなくても、あなたにとっては大大大好きな
      彼氏なんでしょ?
      比べたって仕方無いし自分が惨めになるだけじゃないかな。

      トピ内ID:4258514093

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      気にしない気にしない

      しおりをつける
      🍴
      でぃな
      元彼女がいくら美人でモテモテだったとしても
      会ったこともない他人でしょ、あなたはあなた、気にしないのが一番です。
      いーじゃないですか、彼女が適当にあしらった男性と付き合っていたって!
      幸せならいいと思う。そんな彼が好きで告白したなら、ラッキーだと
      思うんですけどねぇ。

      トピ内ID:2896241815

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      醜くないですよ

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      blank
      ななちん
      そんな気持ち持ってても別に醜くはないですよ。
      でも自分がそんな気持ちで苦しいなら考え込むのはやめた方がよさそう…

      彼にとって、安心できていい子なんですよ。
      だから過去の話も話してくれるんじゃないかな。
      たぶん前の彼女さんに聞かれたら、喧嘩するのが
      嫌ではぐらかしていそう…

      付き合う相手によって態度も変わるし、愛情も別だったりします。
      トピ主さんには「安心」してくれてるんじゃないですか?
      そういう、ほのぼのした恋愛も良いじゃないですか。

      トピ内ID:6012472510

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      それはもうご自分の目で

      しおりをつける
      🙂
      konomi
      元カノさんを実際に見てみるのがいちばんですよ。
      だってトピ主さんは、ご自分でもくだらない嫉妬だけれども自分自身の頭の中でいろいろ考えてしまってどうしようもなくなってしまっているんですもの。

      勝ち負けなどないと言われてもきっとその考えはなくならないのでしょう?
      だったら名前とか聞き出して調べたらどうですか。
      それで「勝った!」と思えれば幸せなんでしょうから。
      (でも「負けた」となる場合もありますが・・・。)

      トピ内ID:9252064661

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      私の彼も似たような過去がありますが

      しおりをつける
      blank
      卓球
      タイトル通り、私の彼もトピ主さんと同じような過去があります。
      でも!私は全然前の彼女に負けたとは思っていません。
      前の彼女に実際会ったこともありますが
      「こういう女が二股かけたりするのか」
      とさげすんだ気持ちでいっぱいでした。
      浮気&二股なんて、人間としてちょっと品格がないと思うのです。
      それができる前彼女はやっぱりそれなりの人間。
      同じ土俵で比べること自体くだらないです。

      私はいつも
      「目が覚めてよかったね~危ないところだったね~私と出会えてよかったね~」
      と彼に言っています。
      彼も
      「目が覚めて本当によかった」って言ってますよ。(ノロケですみません…)
      トピ主さん、もっと自信持ってください。

      トピ内ID:9451089187

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        かわいい悩み

        しおりをつける
        🙂
        iijan
        男からしたら可愛い悩みですねー
        自分の彼女がこんな事気にしてたら抱きしめたくなります。たぶん前の彼女は「棘のある薔薇」
        あなたは「野に咲くタンポポ」みたいな存在なんですよ、彼にとっての。
        上の例はダイヤモンドユカイの言ってた事ですが。あなたの方が続くんじゃないかと思いましたが。

        トピ内ID:7655125739

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        劣っているかと聞かれたら

        しおりをつける
        😑
        こまちゃん
        主さんは三十歳でこれだけ恋愛に対して成熟してないのだから
        劣っている、という言い方もできるでしょうね。
        でも、愛されてる実感あるなら良いじゃないですか、幸せで。
        元カノが恋愛の達人だったとしても、主さんには関係ないような・・
        恋愛経験やモテ度は負け、でも現在の幸せ度は勝ち!
        こんな感じでは?

        トピ内ID:4253323182

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        美人な元彼女と聞いてしまうと

        しおりをつける
        blank
        ラパン
        心中穏やかに過ごすのは難しいかも知れませんね。
        小説の中の「美人」な主人公のように、想像力を掻き立てられそう。

        私だったら、こんなにいい男なのに振るなんて、見る目がなくて残念ね~!と思います。
        そして、見る目があった自分に逆に自信がつくと思います。

        トピ内ID:0797059253

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        逆だ!彼女に勝ってるんだよ!

        しおりをつける
        blank
        さな
        トピ主さんはなんで今の彼と付き合いを続けているのでしょう?
        好きだからじゃないの?
        その若ハゲ浮気相手Aよりもあなたの彼の方が絶対いいって!

        って言うかね。あなたと彼との縁が強すぎたから、あなたと出会う為に元彼女と彼は別れる運命だったんだよ。
        あなたが彼との出会いパワーの方が勝ってたから、別れてくれたのかもね。

        いやぁ…元彼女もう離婚しちゃってるんでしょ?
        トピ主さんがその元彼女が捨てた彼と結婚して離婚せずにずーっといられたらまさに勝ちだよね。
        あなた自身があなたを大事にしてくれる彼を『元彼女のお下がり』みたいな発言して下げちゃダメじゃないか。
        彼みたいな物件手に入れられて良かったね。
        元彼女が捨てずにずっと持ってたらずっと手に入らなかった幸せだよね。

        トピ内ID:7214712799

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        おもしろいですね・・

        しおりをつける
        blank
        発掘人
        まず、聞いてみたいことは、
        もし、彼が元彼女を振っていたとしたら悩まないのでしょうか?

        私ならば、どんな理由であれ二股をかけた元彼女と
        同じ土俵には立つつもりはありません。
        勝負をするつもりもありません。
        なぜならば、絶対二股をかけない私が勝ちなのはわかっているからです。

        一途に元彼女を信じてやり直そうとした彼はすごいですね。

        その過去を知らずに、
        多くの男性がいる中から、彼を選んだトピ主さんの
        眼力に自信を持っていいのではないでしょうか?

        宝石屋で高価な宝石を選ぶのは簡単ですが、
        宝石の原石の段階で選ぶのは難しいですね。
        元彼女は、その原石を見極める事が出来なかった女性だった
        のだと思います。
        さて、トピ主さんは、どうでしょうか?
        男性を見極める事の出来なかった人と同じ立場に立ちたいですか?
        勝負したいですか?

        後、トピ主さんが、彼を手放したとしても
        彼をすばらしい男性と見極めて幸せを手に入れる女性が、
        この社会にたくさん待機しているので
        心配はないです。
        「逃した魚は大きかった」にならないようにね。
        お幸せに。

        トピ内ID:5096338383

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        そんな事で真剣に悩むの!?

        しおりをつける
        blank
        俗物リアリスト
        昔、ある漫画家のエッセイで「男は女の最初の男になりたがり、女は男の最後の女になりたがる」というフレーズを思い出しました。
        何かたいした恋愛経験をしていない幼い男性みたいだなと感じました。

        私の夫も昔二股ではないのですが押しが弱くてかわいらしい女性と付き合い、自分の男友達に乗り換えられた経験を持っています。
        その元彼女に大して「あなたが男を見る目がないお陰で、夫のような素晴らしい男性を私にくれてサンクス!」って思っていますけどね。
        私の場合はかなり勝ち誇っていますけど。

        トピ内ID:2446900022

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        なるほど

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        maru
        初めて接した考え方ですが,あなたの考え方からすれば,あなたはもと彼女に負けていますね。

        トピ内ID:8255353829

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        言いにくいけど、元カノに負けてますね

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        🙂
        ぴぷ
        話を聞く限りでは、元彼女はモテる方みたいですね。

        どんどん恋愛をしてステップアップしていますよね。
        そしてあなたの彼は元彼女に振られた方で、禿げている方のほうが男性として魅力的だったのでしょう。
        恋愛を通して元彼女もさらに魅力的になっていってるのではないでしょうか。
        私だったらもっと素敵な人を求めて次にいくと思います。

        元彼女よりおとっているとわかっているならこのまま続けると思いますが。

        トピ内ID:7410285766

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        お礼

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        😢
        KKM
        今時間がないので(周りにみられたくないので)、とりいそぎ
        お礼を言いたいと思います。
        みなさん、レスありがとうございます。
        あまりに悩みすぎて、しんどくなって
        このまえ、カウンセリングにいきました。
        私はよくない考え方の癖があるそうです。それをこれから
        治していこうと思います。

        トピ内ID:6061743899

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        何度もすみません、ありがとうございます

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        😢
        KKM
        なんども書き込みすみません。

        みなさんのおっしゃるとおり、私は自分に自信がありません。
        普段勝気に振舞ってますが、昔、いじめられた経験があることから、
        自信がありません。
        (昔はぶさいくで、それが原因でいじめられました。
        大学位から顔が変わり、また努力もして、今は美人の部類です、有名人では小林まおアナウンサーににてると言われます)
        「私の選んだものが良いわけない」「私の元にそんないい男がくるわけない」と心のどこかで思っています。

        私の彼は背は低い(168センチ)ですが北島康介さんに結構にていて
        体格もがっちり、そして男の人にかなり人気のある、情が深く、
        仲間思いの、潔い、頼れる、スポーツマンです。
        浮気は絶対しない男(一途であり、奥手でもあります)で、寛大、
        「俺は甘えられるのが好き。いつでも頼ってくれ」
        と言ってくれる人です。
        私は今までそれなりに付き合ってきたし、男の人を見る機会も
        多々ありました。
        もちろん、今の彼より美形、もてる男もいましたが
        男らしさではこんな男らしい(潔く頼もしく心が広く一途)
        人はなかなかいないと思っています。

        トピ内ID:6061743899

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        なんども書き込みすみません 2

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        😨
        KKM
        彼に私の思いをぶつけました。「元彼女はモテモテ、orプチモテだった?美人で魔性の女だった?浮気する人=もてる人?私はその人より華がない?私は女として負けてる?」と。「元彼女は愛嬌がありノリのいい子だったけどモテモテってことはないしプチモテでもない。綺麗な方だけどKKMの方が綺麗だし、元彼女は魔性の女というわけでもない。もてるというより無防備で押されたら弱い子だったんだと思う。KKMが女として負けてるってことはない」と、私の青く生臭い質問に答えてくれました。

        こんな事を答えさす私は頭では「だめだなぁ」と思う反面、心の中では「彼は私に気を遣って事実をまげて答えているんじゃないか?本当は彼女はモテモテで私はやはりまけてるんじゃないか?」と思ってしまいます。疑ってもキリがないことを私は考えてしまいます。彼に上記のような答えをもらっても自分に良いように考えることができません。やはりレスで前述した通り、カウンセリングを受け良くない考え方をやめれる様努力します。でないと、彼を、失ってしまうような気がします。多分彼は稀ないい男だと思うので(思いたいので)、失ったら恐く私は後悔すると思うんです。

        トピ内ID:6061743899

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ビックリ

        しおりをつける
        🐧
        まっきー
        彼とモトカノの状況、ウチの夫ソックリです。
        しかも夫は私以外、彼女しか経験ありません。
        ちょっとした嫉妬は無くなかったですが、正直夫は昔、どうしようもない男だって話を聞いてうし、私と付き合っていた時もどうしょうも無いトコロが有ったから、実際モトカノに二股されても仕方ないって思いました(笑)
        でも色々改善して貰える様、努力しました。
        勿論、夫の努力もありますが、今はいい男になったなーって思います。
        これは私じゃなきゃ出来なかったんでは?なんて自信が付きました。
        変わってくれたのは、私を心から愛しているからだと。
        だからモトカノより私のほうが上だと言い切れますから、嫉妬なんてありません。
        1.ジメジメ嫉妬にまみれて付き合い続ける。
        2.彼をモトカノと一緒に居る時より幸せにし、彼を向上させてあげ、いい男にしてしまうか。
        2の方が前向きでいいと思いませんか?
        自分ももっといい女になれると思いますよ。
        過去は変えられないから、未来を明るく出来るように頑張って下さいね。

        トピ内ID:0926747833

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        勝ち負けをハッキリさせたい気持ち。

        しおりをつける
        🐧
        極楽蝶
        トピ主さんの書き込みだけから判断すると、信頼おける他人、あるいは圧倒的多数(と自分が納得できるほど多数)の他人からの評価のみ信頼できるということなのでしょう。故に勝ち負けにこだわってしまうのかと思われます。

        他の方もコメントされていましたが、そんなに相手の過去が気になるなら過去に女性と付き合ったことない男性か、次々と優秀な女性(とあなたが思っている人)をフリ続けてきた男性でない限り、あなたの満足度は高くないことになってしまう。

        そういうお相手を捜すのもよいですが、それ以前に相手を好きになって相手もご自分のことが好きであれば、何も問題ないのではないでしょうか。その恋愛を続けるなり、そこから結婚に発展させるなり、そこでもまた「勝ち負け」の判断を続けて行くと、いずれ「勝ち負けでは納得できないこと」に遭遇して、誰に聞いてもわからなくなってしまいかねない。

        それよりも「そういう過去を経たからこそ今の自分の好きな彼がいるんだ」という発想の元に、より一層相手を大切にしてあげてください。

        トピ内ID:6234635488

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        いつか変われます

        しおりをつける
        🐱
        さびねこ
        カウンセリングにも行かれたとの事ですが、
        それでいいと思います。
        「考えたって仕方のない事」って、多分頭では分かっているんですよね。
        何とかしたい、という気持ちから1歩踏み出せていると思いました。

        実を言うと、私も彼と付き合い始めの頃
        (どうしてこんな素敵な人が私と?)と首をかしげてみたり
        褒められても素直に喜べなかったりしたんです。
        でも途中から考えを変えました。
        「『彼が言ってるからホントなんだ』って受け止めてほしい。
        俺がお世辞言ったり嘘つくようなタイプじゃないのを知ってるだろ?」
        と言われたからです。

        すぐには無理かもしれません。
        でも「何とかしたい」という気持ちがあるなら
        大丈夫だと思います。

        トピ内ID:8176084485

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        彼氏さんやさしい

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        もそ
        すっごい優しい!たとえ貴女の為に嘘を言ってくれてるとしてもOKじゃない?
        それだけ大事にしてくれてるんですから。
        昔の彼女は華やかで疲れるけど貴女はホッと出来るんですよ。
        きっと昔の彼女よか好きになってるはず。

        トピ内ID:3242662904

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        トピ主さんが好みなのよ

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        😉
        kki
        >「俺は甘えられるのが好き。いつでも頼ってくれ」

        っていうくらいだから、とぴ主さんが好みの女性なんでしょう。
        きっと、質問も半分は嬉しいと思いながら聞いていそう。
        返答にも思いやりがあるし。
        前カノは綺麗でモテるけど、自分一筋じゃないし
        他の男にも頼ってしまう女性だから合わなかったんじゃないかしら?
        まぁ、浮気しないって言う人ほど浮気しますけど。。
        この辺はチャンスを与えない事で自衛しましょう。

        トピ内ID:9923482921

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        そもそもが振られてはないのでは

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        ゆらら
        二度目のレスです。
        彼氏さんの雰囲気や性格がまたまた私の夫と似通っているので又出てきました。
        男気があるということで、もしかしてすごく情に厚い、情に脆いタイプではないですか?責任感も大いに持っているという。
        元カノに振られたように見えて実はそうでもなかったかも知れない。
        二股された時に彼氏さんは何もしなかったのではないでしょうか。ライバルに勝とうと何らかの動き、プッシュをしていたら取られることもなかった。
        動かないで振られた、ということは彼自身が二股かけるような女性に愛想をつかしたんですよ。
        けれど責任感と情が邪魔して自分から振ることは出来なかったのでは。
        彼氏さんの性格見てたら分かるでしょ。

        だから勝ち負けなんか考えるだけ無駄なだけです。彼のようなタイプの人は「あなたといたら私は幸せ」と言える女性に深い愛情を感じられると思う。無駄に過去を蒸し返して暗くいたらその逆になる・・
        信じていたらちゃんと誠実さで答えてくれる人ではないのですか?

        カウンセリングはいいですね。他にも「ベストパートナーになるために」等、愛情を深めるための本を沢山読んだらいいかと思います。

        トピ内ID:5666316859

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        みなさん レスありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        KKM
        みなさん、レスありがとうございます。


        ⇒ゆららさん
        二度のレスありがとうございます。
        彼は確かに情にあつく、情にもろいところもあり、わき見もせず、自分との付き合いが彼女に悪影響になるといった場合以外自分から振ったりしないタイプです。
        浮気が発覚して、元彼女が二股してた期間(およそ一年間)、彼は当時バイトをしながら公務員試験の勉強をしていて精神的にこころぼそい次期でもあり、元彼女をある意味心のよりどころとしてたみたいで、また多少は元彼女に惚れていたし、また浮気相手への意地もあり、自分から元彼女ふったりしなかったようです。

        トピ内ID:6061743899

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        かわいい

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        blank
        あはは
        私美人なはずなのに何でこんなことで悩まなきゃなんないの?ってレス、かわいいですね。
        小林麻耶似の不細工しってます。中山美穂似の不細工も。
        己を知れば悩まずに済むよ。

        トピ内ID:2305716325

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        不思議な考え方だね

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        🐱
        きのこのこ
        今トピ主さんが付き合っている彼氏がかつて「モテモテの女性と付き合っていた人」と言う方が嬉しくないですか?
        それともトピ主さんが選んだ男性が実は「誰からも振り向かれないくらい顔も性格も不細工な女性からしか選ばれない人」だったって方がいいのでしょうか。
        色々な男性を知っているモテモテの女性が振り向きもしない男性だった場合、可能性として、もしかすると彼の好みが頭の悪い不細工な女性なのかも・・・とも考えられちゃいませんか?

        私の夫は昔人気があり、おそらく私より頭も良くて美人な方々と付き合っていたのではないかと思いますが私からするとその方が嬉しいです。
        そんな彼が最終的に選んだのは私だから。
        自分よりレベルの低い人に勝つ事よりも自分より優れた人に勝つ方が遙かに嬉しいと私は思います。

        トピ内ID:2614663525

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        面白い

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        😀
        他人A
        「元彼女をある意味心のよりどころとしてたみたいで」

        単に女性=心のよりどころって人なんですね。
        そんな彼を好きでいて苦しくないですか?
        心のよりどころより、とぴ主さんをちゃんと好きになってくれる
        男性のが幸せじゃないかなぁ?

        別れるキッカケが無いとズルズル付き合う男ってろくな感じが
        しないけど・・十人十色ですね。

        トピ内ID:3242662904

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        自信あるんですね

        しおりをつける
        🐶
        きょとーーん
        うらやましいですー。どちらかというと自惚れが強いから
        いろいろ現実とのギャップで悩んじゃうんじゃないでしょうか。
        自分に自信のない人って、相手が好きって言ってくれるだけで
        嬉しくてしかたないはず。

        自分のなかの自分と現実の自分とのギャップで悩んでも
        キリがないので、現実を認識して 自分に足りないものを
        得ようとする努力、可愛くなる努力をしていけば
        本当の自信がきっと付くと思いますー。

        トピ内ID:9923482921

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        がんばれ

        しおりをつける
        🐴
        じじりぃ
        今が幸せなら余計な事考える必要ないでしょーに…
        元カノは大した女じゃありませんでしたって感じのレスに閉口しちゃいました(笑
        勝ち負けをはっきりしたいのなら あなたの負けですね。
        元カノは好きな相手にまっしぐらでトピ主さんの彼氏のことなんか忘れて幸せにしてそー。
        それなのに貴女はそんな元カノに嫉妬しまくりで掲示板で悪口・愚痴
        明らかに負けていますよね。
        女性を好きで付き合うんじゃなく、単に都合のいいように付き合うような彼氏、私も
        浮気して捨てちゃうかも。

        トピ内ID:0721156383

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        面白い人ですねぇ

        しおりをつける
        🐶
        kyankyan
        とにかく相手のレベルを落としたくて仕方無くて、必死なんですもん。そんな性格のあなたを好き?(よりどころ)
        にしちゃう彼氏っていい男かなぁ?って単純に疑問に思っちゃいました。
        元カノさんはそんな男よか頭が薄くても男らしい頭の良い人を選んだって話なんじゃあ・・・

        トピ内ID:2908062860

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        解ったわ

        しおりをつける
        ほや
        >また多少は元彼女に惚れていたし、また浮気相手への意地もあり

        えっ…これだけでも最低ですけど。
        私ならこんな男捨てます、確実に。
        前の彼女は利口です。
        美人でモテて利口ならトピ主さまが
        負けてもしかたないって事で
        納得しましょう。

        トピ内ID:6401891314

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        まぁまぁ

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        blank
        美人妻を持つ夫
        叩かれていますけど、私は可愛いんじゃないかと思いました。
        やきもち妬かれてもこの程度なら嬉しいくらいですけどね、もう44なんで
        やきもち妬かれるなんて滅多にないけどね。

        彼氏は幸せだと思うよ。
        前に付き合ってた彼女よりも自分を想ってくれるアナタのが絶対大切だって。
        前の彼女が他の男に走ったのは、その子にとってトピ主さんの彼氏よか
        その人のが魅力的だったってこと。
        ただ、それをはげてる男の人を好きになったとか、小馬鹿にしている性格は
        前の彼女より確実にブスなんじゃないかな。
        顔はなんとも言えないけど、二人ともそれなり、なんじゃないかな、彼氏いるんだし。

        トピ内ID:0006566767

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        混乱してる?

        しおりをつける
        🐧
        どんぺん
        まるで彼氏が心細い時期だったから、多少は好きだったかもしれない元彼女と
        意地もあって別れなかった。決して彼がくだらない男だから振られたんじゃないのって言いたいのですよね?

        トピさん大丈夫ですか?心療内科にちゃんと通ってくださいね。

        そんな彼氏、付き合ってて楽しいの?私には前の彼女の選択って正しいなと思いましたけど。

        トピ内ID:5006155066

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        思いこみ

        しおりをつける
        😑
        KKY
        トピ主さんは思いこみ激しいですね、ネガティブにもポジティブにも。
        あまりにもポジティブな思い込みは勘違いになるから気をつけた方が
        良いですよ。
        自分への評価が高いのはある意味すごいけど、それじゃ今の彼にも
        扱いやすくて都合がいいだけ。
        冷静な判断が出来る女の人に早くなれたら良いですね。

        トピ内ID:4391238693

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        気付いてほしい

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        blank
        ゆらら
        何だか叩かれてますね~。言えてるなと思えるものから、文をきちんと読んでないと思われる揚げ足取りのようなものまで・・

        どちらにしても、やはり他人から見て叩きたくなる要素があるのかなと感じました。(これまでレスした事と矛盾してるかも知れないけどごめんね)
        どう考えようと客観的に見て、トピ主さんの感じること、発想はやはり「普通ではない、一般的ではない」のかも知れないですよ。
        はっきり言って無意識のうちにも傲慢さがあるのではないかと。

        異性関係で恵まれていて辛い思いをした経験がない、いわゆるモテる人間が陥り易い傲慢さ、です。
        例えて言うと、ずっと毎日キャビアとフカヒレを食べていた人が年に一度も食べられなくなって、なぜこんな目にと悩んでいるようなもの。

        男も女もモテる人は人柄が悪くない人でもこの罠に嵌ってしまいがちです。そして本当に大切にしたい相手が現れた時に、気付かないまま自分自身が罠に振り回される・・
        今の悩み、感情を抱いたことは良い機会だったのではないでしょうか。何の益も幸せももたらしてはくれない感情に振り回されないで。彼氏さんとの仲を本当の意味で大切に、ね。

        トピ内ID:5666316859

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        なんだぁ

        しおりをつける
        箱根子
        結局彼氏が見る目ないんじゃない?女なら誰でもいいって人、私は嫌ですけど・・・元彼女に愛想尽かされたのもそれが原因なんじゃないでしょうか?恋に夢中なうちは気付かないけど、彼氏のアラをトピ主さんが一番気が付いてると思う。
        昔ブスだったからって何もダメンズをひきうけなくてもいいと思う。後で泣いたってしりませんよ。

        トピ内ID:6528905586

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        ゆららさんの言い分もわかる

        しおりをつける
        中途半端にモテると勘違いしやすいですもんね、彼の前の彼女みたく
        すっごいモテたら恋愛上手になれるのかも。
        前の彼女は男らしい人が好きで心変わりしたんじゃないのかな…。

        トピ主さんのレス読んでも、どこが男らしいのか全っ然解らないし(笑

        むしろ自分を好きって言ってくれるなら、なぁなぁでも別れるキッカケが
        出来るまで付き合いそう。
        そういう人って盗られやすいから、盗られたくないなら頑張って。
        私には価値ないと思いますけど。

        トピ内ID:4726559236

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        トピ主さんと彼氏の関係

        しおりをつける
        blank
        めめ
        優柔不断君と猪突猛進子ちゃんですね、結構お似合いだと思う。
        元カノさんは禿ちゃんでもいい男を選んだってことじゃない?
        優柔不断って私はやだなぁ・・それに自分から別れを切り出さない
        って卑怯な男の典型じゃないですか。
        振られたのわかる、男にもてても女にはサッパリってタイプです
        よね。皆さん言ってるけど私もイヤかも。。。

        トピ内ID:2084209540

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        お似合いのカップル

        しおりをつける
        🐤
        難あり
        人を見る目無し・恋愛経験希薄でお似合いですよ。
        きっと末永くお付き合いできるんじゃないですか?

        彼氏は都合のいい女の子が好みみたいですね、たまにそういう男の人居ますよね。

        トピ内ID:7903095995

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        散々ですねぇ

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        🐱
        コマ
        なんか散々な事を言われてますが…
        一理あるけどちょっと意地悪な意見ですよね。
        彼氏さんと上手くいってたらいいんじゃないですかね?
        過去はしょせん過去ですから。
        ただ、彼氏さんの性格に問題ありそう…
        意地でダラダラ女の子と付き合うなんて女々しいじゃないですか。
        スポーツマンて、見かけによらず女々しい人多いですけどね。
        ちゃんとトピ主さんがリードして教育してあげるが
        一番よろしいかと存じます。

        トピ内ID:9119021983

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        そんなこと言ったら

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        むぎちゃ
         過去の誰かと比べられているのではないかという恐れ=自分に決定的な自信が持てない,ということをカウンセリングに通って相談するのはいいことだと思います。自分に自信がありすぎるのも問題ですが,なさ過ぎるのも問題ですよ。だって,彼は貴女を好きだと言ってるのに彼に失礼です。愛情を疑ってるってことでしょ?
         どうしてもというなら比較されてるのではという恐れがない人と付き合うしかないんでは?つまり,この年で誰とも恋愛した経験のない・あなたが初カノであるという殿方です。これはとても探すのが難しいでしょう。何故なら,「いい人だわ」と思えるような,内面も素晴らしくまたイケメンだったりやなんかすると尚更,今まで誰ともお付き合いしてこなかった人はいないと思われるから。また彼の片思いも比較される恐れがあると考えると,今まで誰にもときめいてない人になりますよ?これはもう天然記念物のように希少価値が高い。
         そんな人おらへんやろ~。
         そう考えたら楽になりませんか?

         仮に比べて元カノがよかったなら,彼も一度きりの人生。元カノ奪い返しにとっくに旅立ってますって。だから彼の愛を信じて下さい。
         
         

        トピ内ID:6701602706

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