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    たかたか
    ひと
    どう表現したらいいのでしょう・・・無神経というか、非常識というか。所詮他人なんだなぁと思うしかないのでしょうか。こういうことは皆さん経験していると思うのですが、聞いてください。

    いま、5ヶ月の娘がいます。一人目の子供です。主人の仕事のため、両方の実家からは飛行機でないと行けない遠方に住んでいます。産後は合計一週間両方の親にきてもらっただけで、ほとんど私たちだけで子育て中です。私の親も祖母の介護に忙しく、結局今まで2回私と娘が帰省しました。(育児に疲れて倒れそうだったので)

    そこで3月に娘の初節句を爺ちゃんばあちゃん同士集まって、私のところでしよう、私の母が提案していました。ところが主人の妹夫婦が遊びに行きたがっているので、代わりに行かせたい、と義父が言うのです。どうして?孫の初節句というイベントなのに。
    続きます。

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    夫も夫の家族も何だか・・・。2

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    たかたか
    正直言って私は義妹のことが嫌いです。昔から私に会うたびに一言余計な事を言わずにはおれず、私たちより先に結婚したかったから(親がお金を出してくれなくなるから)と出会って2ヶ月の人とでき婚。週末のたびに実家に家族で入りびたり。子供はほったらかし。そして「お兄ちゃんたちが遠方に行ってもう帰ってこないなら同居したい」と言い出し、2年後くらいに・・・と言っておきながら黙って2ヵ月後に引っ越していました。引っ越しハガキには一言もなく、印刷のみ。いろんなことがカチンときます。義父の感覚もおかしいです。
    義父達は「つらい時は言ってきなさいよ。行ってあげるから」なんて言っておきながらちっとも来ない。
    1歳にならない子供を抱えて、欲しいのは大人の手です。娘をかわいがって、私を休ませて欲しい。
    それなのに義妹たちの家族旅行のついでにされ、小さい子がキャーキャー・・・ぞっとします。
    夫とこの件で喧嘩中です。夫なんて、皆家族だからいいじゃん、と平気で言うんです。
    遊びに来るなとはいいません。でも、イベントの意味を考えて欲しい。結局は、娘がかわいいんですね。当然ですか・・・。もういや。

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    続きみてないですが、あなたも何だか…

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    いやはや
    >どうして?孫の初節句というイベントなのに

    ああ、この手の発言をなさる方って何だかね、と思います。はい、そうですね、大事なイベントですね、あなたにとっては。他の人にはどうか分かりませんよ。

    義妹夫婦が来るのが嫌ならお断りすればいいと思います。が、義両親さんも全てが全て、トピ主様の都合に合わせるのは難しいかと思います、

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    自分が世界の中心ですか

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    ミチル
    たかたかさんは自分と自分の子供が世界の中心でいたいんだなあ、と感じました。

    たかたかさんの印象↓

    自分のためには飛行機で行かなきゃいけない遠距離でもおじいちゃんおばあちゃんが来て当たり前。なのに一週間しか産後の手伝いに来てくれない、つらいことがあればと言っておきながら来やしないし、初節句なのに代わりに私の嫌いな義妹が来るなんて、何を考えてんの、ひかえおろうー!!!
    私を休ませて子供をかわいがってよ、そんな当たり前のことがなんで出来ないのよっ!!!

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    何も問題ないような・・・?

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    sousou
    トピを読んでる限り特に何も怒る要因がないような気がします・・・私だけ???

    トピ主さんはもっと義父母にかまわれたいのかな?でも来たら来たで鬱陶しいとか思うんじゃないのかな?

    義妹も妹の人生。デキ婚でどうのこうのは彼女の問題で、彼女が嫌いという文章にその言葉が出てくるのはおかしいと思います。

    少し疲れちゃったのかな?あまり頑張り過ぎないようにね!!

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    何が気に入らない?

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    ぽこ
    同居したかったのですか?
    もっと頻繁に義両親に来てもらいたいのですか?
    上記が嫌な人が多い中、感心なトピ主さんですね。
    だったら、御自分で上記のことを義両親に
    伝えてみてはいかがでしょう?

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    そうかりかりせずに

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    おねえ
    妹さん、義理の両親と同居してくれてよかったじゃないですか。何が気に入らないのでしょう?
    しかも、孫ができてもとんでこないなんて、嬉しい限りじゃないですか?
    妹には、その日は都合が悪いのでと断ればいいだけだし、何も問題がないのに、問題を自分でどんどん作り上げてるようにしか思えません。
    そんなことでは、御主人もうんざりしていることでしょう。家に帰るのも嫌になるでしょう。

    冷静に考え見方を変えるとあなたはとても恵まれていますよ。妹がそういう人なら、義理親にも妹はできた娘なのに、嫁は・・・なんて言われないでしょうし。

    愚痴はやめて、自分がいかに恵まれているか、いろいろな意見を聞いてみたほうがいいと思います。

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    なんだかよく解からないんですが

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    ふ~ん
    義両親のプライオリティを
    トピ主さんの子ども > 義妹 にしてもらいたいんですか?

    義両親にしてみたら、「孫」と「実の娘」なんて秤にかけられないと思います。

    あんまりイライラするのも健康に悪いので、気にしないほうがいいですよ。
    義両親があんまり大事にしてくれないのが不満なら、
    トピ主さんのご両親にいっぱい大事にしてもらいましょう。

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    腹たつよ。

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    ゆうこ
    確かにこのネタ多いけど、気持ちわかるって。
    だってトビ主のほうは親が来るんでしょ。
    だんなの親が理由もなく、娘夫婦がいきたいというから行かせる、っていうので怒ってんじゃない?
    ほんと「お客さん気分」は困るもんね。
    とりあえず夫を説得して断っちゃえ。

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    ご主人の両親とベタベタしたいの?

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    専業主婦デビュー
    今時、偉いお嫁さんですね。

    何かにつけて気を遣う義両親が来ないなんて私ならホッとするかも。
    また、義妹さんが義両親さんと同居してくれるなんて、好都合じゃないですか。私だったらたまに遊びに来るぐらいじっと我慢するかな。あ、もちろん宿泊は近所のホテルで自腹でお願いするけど。

    それから、実のお母様がお祖母様の介護に疲れているのがわかってるなら、自分の育児を手伝わせるために実家にお帰りになるのはちょっとね。


    夫はともかく、夫の家族は結局のところ他人なのです。
    そういう付き合いってその家によって違うものでしょうけれど、他人にあれこれ期待する方が間違っていると私は思います。

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    ご自分の家庭を、大事にね!

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    紅葉
    トピ主さんには、育児を実のご両親に手伝ってもらえない自分と、親元でぬくぬくと暮らしている義妹さんを、比べる気持ちがあるのではないでしょうか?
    「初節句なのに」とか、「私を休ませて」という言葉の裏には、「私も義両親にかわいがってもらいたいのに」という、切なさがあるような気がします。

    私も、義母が義妹と同居するとか、嫁である自分には何の関心も示してくれない、という経験をしたので、トピ主さんと似た境遇かな、と思いました。
    おまけに私の場合は、いい歳をした義妹がひどく自己中だったので、そんな義妹を甘やかす義母ごと、嫌いでした。

    私の場合はたまたま、初対面の時から義妹に嫌がらせをされていました。
    それを夫と義母に話し、現在では、義妹とは縁なく暮らしています。
    そうすると、義母との距離感も心地よくなり、夫とはけんかをしなくなり、今は平穏に暮らしています。
    義両親さんや義妹さんに振り回されず、ご自分の家庭が平穏にいくよう、頑張って下さい!

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    育児疲れですね

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    みそじちゃん
    で、ちょっと普段は気にならない些細な事も神経に障ってしまうのですね。
    でも今頑張らないと、愛するダーリンがこのまま離れていってしまいますよ。お子さんは大事でしょう?自分を愛してくれる優しいパパを取り上げてしまうのは、非道なことですよ。ママは、子供の幸せのために頑張らないと。ね。



    ところで

    大概の女性は、子供一人の育児くらいなら自分だけでこなしてるんだけどなぁ・・? お子さんのお歳からいって、現在は専業主婦ですよね。 ??
    お体が弱いのですか?
    でないのなら、





    甘えんじゃありません!!!

    将来子供が育ってそれを知ったら、バカにされますよ!

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    地球は私を中心に回っている

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    ラム28歳
    こんな母親がいるから、「最近の若い母親は」って批判されちゃうんですよ。同じ子を持つ母親として恥ずかしいです。
    地球は自分を中心に回っていると思わないほうがいいですよ。

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    義理との付き合い

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    悩みは同じ
     義理とのお付き合いはホント難しいですよね。
    でも、トピ主さんが義理の兄弟や親に対して快く思っていないのと同じく、向こうもトピ主さんに対して良く思っていないかもしれませんよ。

     私は最近義理とのお付き合いについて(お付き合いの仕方)と言うものが良くわかってきました。
     (1)スープの冷めない距離にいて、たまーに外食などして孫の顔を見せてあげる。(お互いの家はあまり行き来しない、食事などはなるべく外食)
     (2)なるべく義理親のお世話にはならない(義理両親に子供を預けて楽をしようなんてもってのほか)でも、この場合実の親子は別だと思います。
     (3)お付き合いはなるべく旦那さんを通してやってもらう。
     今回のトピ主さんの問題ですが、私だったらとりあえず義理の親と妹さんをまねいて、もてなしてあげると思います。後は旦那さんがどんな風にしてくれるかですね。

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    意味不明?!

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    ともこ
    あなたの文章の何処をどのように理解したら、義父たちが無神経というか、非常識な人と読み取れるのでしょうか?

    ごくふつうでは?義理の妹さんが来るのがいやならそれは断れば良いだけでは?

    他人の頭の中はあなたと同じでは有りませんよ!

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    自分だけが正しい訳でもなく・・

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    嘆息
    人はねえ。みな色々な考え方、感じ方、そして人「様々な」常識をもって生きているのですね。

    ピッタリ一致しやすいのは自分の実家の家族。
    殊に自分を育てくれた親なんか、ピッタリのことが多いのですね。
    娘と母親なんて、下手をすれば、全く本体と影みたいに同じ。

    それに比べて、縁があり結婚したはずの「夫」も、結婚に選んだツモリもないのに、夫と共にくっついてくる「夫家族」も、常識も感覚も全く違う。
    でも、違う方が、「当たり前」。この点から考えてみれば、貴女の文句は的はずれ。
    文句や不平を言うより先に、どうしたら、その環境に「生まれてきてしまった子供」のために、自分が夫家族臭に鼻を馴染ますか、と悩むべきです。
    勿論、夫だって貴女と同じ立場。いろいろ悩んでいるはずですよ。

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      補足

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      たかたか
      きっとこんな駄トピ、もう誰も見ていないでしょう。
      私が今自分の文面を読み返して、自分でもなんだコリャと思ってしまいましたもの。お返事を下さった皆さん、お叱りをありがとうございました。
      ただ言い訳するなら、「同居」に関しては結婚前から主人には「長男だから親の面倒を見るよ」と言われて納得していました。この先私たちが地元に帰る可能性が全くないわけでもないのでのんびり構えていました。でも今のところ義両親も仕事をしていて健在・未婚の義妹がもう一人同居しているのに、義妹たちとの同居があっという間に決まってしまったのです。話し合いはなしでした。「子供」に関しては、私は仕事を持っているのに「主婦になって早く子供を!」と言われ続けていました。しかしいざ生まれたら、関心がないような態度ばかり。主人といえば、私が提案しても自分の実家に帰省するのは「もったいない」と突っぱねる(同様に親を呼ぶのも気が進まないようです)そしてなぜか義妹たちに後ろめたそうです。
      私自身もどう気持ちの整理をつけたらいいのか。でもやっぱり私の我侭ですね。結構今まではうまく付き合ってきたつもりでしたが、避けられているのかもしれません。

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      だだっこ母さんでは、赤ちゃんが困ります。

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      子育ては楽しい!
      周りの人たちは、私になぁ~んにもしてくれないョー!

      色々挙げておられますが、世界はあなた中心に回っているのではないのですよ。

      もうお母さんなのです。あれもしてくれない、これもしてくれないと、騒ぐ年齢じゃないでしょう?

      私は何をしてあげることが出来るかしら...と周りに気遣い出来る、大人な思考のお母さん...子供にとっては最高ですね。

      愚痴っぽくて、不平不満山盛りの家庭ではなくて、穏やかで包み込むような優しさに溢れる家庭で子供は育ちたいです。

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      ちょっとわかります

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      辛口の意見が続いているようですが、たかたかさんのお気持ち、わかる気がします。
      その義妹さんの性格や相性の悪さは置いておいても、初めての育児でヘトヘトなところへ、初孫の節句で双方の両親がやってくるならともかく義妹家族が小さいお子さんも連れてわいわい旅行がてら遊びにくるなんて・・・というお気持ちなんですよね?

      だんな様とよくお話なさって、ご自身に違和感が残らないような形にうまくもっていって下さいね。
      義家族とのおつきあいはこの先も長いです。お互い頑張りましょう。

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      育児に疲れてるんですね

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      すみれ
      トピ主さんは別にワガママという訳ではないと思います。ただ、本当に育児に疲れてしまっているんですよね。
      初節句のときに、やっと少し息抜きできると思ったら、あてにならない義妹が来るのでがっかりしたっていうことですよね。

      トピ主さんが今ひとつ共感を得られないのは、「義両親が来ること」っていうのも、普通は割といやな人が多いからだと思います…でも、トピ主さんのご両親が来られない以上、藁にもすがる思いでいらっしゃるんだと思います。

      私はまだ子供がいないので(結婚はしてますが)育児についてのアドバイスはできないのですが…うちの母も、転勤先で私を産んだのでその話は良く聞いていました。
      とにかく友達を、なるべく周りに作るといいそうです。全然顔も知らないお隣さんの家に、みかんだけ持っていきなり訪ねて友達になったり、必死だったと言ってました。
      子育ての経験のある人なら、仲良くなれば、出かける時に赤ちゃんの面倒を見てくれたりしたそうです。同じく赤ちゃんを持つお母さんの友達ができれば更にラッキーです。

      ご主人にも育児を手伝ってもらったり、上手に息抜きしてくださいね。

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      あまり期待しないで

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      一児の母
      初めての育児、大変ですよね。きっとトピ主さんは、育児疲れでイライラしちゃってるんだと思います。読んでいて、少し分からない部分があったのですが、義妹さん夫婦は義親と同居されたのか、違う場所に引っ越していったのか? そのへんがイマイチ分りませんが、トピ主さんは同居希望だったのかな? 同居したかったのに、義妹夫婦に取られて怒ってる?? 考え方の違いもありますが、結婚したら新しい家族を作っていくものだと思います。あまり義親や実親に期待するのも・・・。子供もあなたと旦那さまの子供ですよね。二人で子育てしていくのは普通の事で、義親が世話しに来ないなんて!!って怒るのはおかしいと思います。近くに住んでいるならまだしも、そんな遠方だと難しいでしょう。子供は望んで出来たのですよね?子育ては大変だと理解したうえでの妊娠・出産だと思います。手伝いを期待するのは、どうかと思います。それと初節句についてですが、両親だけでもいいのでは? 家族3人でお祝いすればよい事だと思います。

      トピ内ID:

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      お疲れのようですね

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      お互いの実家から離れて夫婦で子育てされているのですね。がんばってらっしゃるんですね。でもすごくお疲れのように思えます・・。

      だから義妹さんが親に頼って子育て楽して好きなことしてっていうのが目につく気にさわる、のでしょうか?(きついい方ですみません。私もトビ主さんの立場だったらそうひがんでしまうかなと思って。)今心に余裕がないのですかね。

      義妹さんが義親と同居って・・。いいじゃないですか。将来義親と住まなくてもいいし・・。同居したいですか?逆に近くに住んでたら、しょっちゅう孫をみせにいかなきゃいけない、行けばグチグチ子育てはあーだこーだと言われたり家庭のことにまで口出しされますよ・・。家族だけで自由でうらやましいと思いますが・・。はじめから親に頼ることを考えなければいいんじゃないですか?

      義妹さんが旅行がてらに、ついでに・・っていうのがいやなんですか?まあ嫌いな相手じゃ嫌ですよね。いっそのこと3人でされたらどうですか?お互いの両親も遠いみたいだし、写真をとって送るとか。

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      わかりにくいからでしょうね、、誤解は

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      ねね
      たぶんですが、初節句に「両」ご両親をご招待したいと考えていたのに、義両親は「その費用を旅行したいという娘にさせてやってくれ」と言われ、トピ主さんはご立腹なのよ。だから義妹家族に「来ないで」は言えない(だって呼ぶと言う事は暇だから)。わかりましたか?

      「遠慮しているの?初節句だし、来て欲しいな」と御招待したのに「別の人を行かせる」と言われたら誰だって悲しいです。もしかして交通費を義妹に?

      夫さんと話し合われてくださいね。初節句やめたっていいと思います(トピ主親だけ突然来るとか)。祝う気持ちのある方だけ御招待したいですもんね。

      名目キャンセルしたほうがいいんじゃない?トピ主さんには初節句は重要なんでしょ?遊びでぐちゃぐちゃにされたら、根に持つよ?夫と口で戦ってね。がんばって~。

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      2度目を読みました

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      ラム28歳
      ご自分でも、このトピを読み返して笑ってしまったでしょう?きっとお疲れだったのですね。

      トピ主さんは、ご自分がどう生きていきたいのかを自分でじっくりと書き出してみたほうがいいのでは?

      ・今から同居したいのか、したくないのか。
      ・将来は義両親の面倒を看たいのか、看たくないのか。
      ・子どもが欲しかったのか、子無し夫婦がよかったのか。
      ・子どもができたら前職を辞めたかったのか、続けたかったのか。

      今はすべて、人のせいにしてばかりですよね?トピ主さん自身はどうしたかったのですか?子どもを1人も産まず、前職を一生続けて、子無し夫婦として生涯を過ごし、若いうちから義両親と同居したかったのですか?それが本心でしょうか。だったら今からでもできる努力をしてください。義両親に同居の話を持ちかけ、子どもを保育園に入れて復職し、フルタイムで働いてください。どうですか?できないでしょ?いったいどうしたいのですか?

      自分がどういう人生を歩みたいのかが分かれば、周りの野次が気にならなくなります。

      もう母親なのですから、自分の人生には責任を持ってください。

      トピ内ID:

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      私に理解力がないのか??

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      えーっと・・・
      トピ主さんが補足されてますが、
      それを読んでも意味が分からない。。。
      ご主人やその家族を批判してますけど、
      その理由がイマイチ。

      それなのに、補足としてダラダラと書き込み。
      いったいどうしたいんだ?何なんだ??
      そう思ってしまいました。

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      落ち込まないで

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      あまこ
      大抵、義両親との事で問題がある時は、それぞれの家庭の独特の事情が裏にあるんですよね。トピ主さんもそうみたいですし。
      わたしはトピ主さんが不満に思う気持ち、わかりますよ。

      子供の節句だって、「祖父母」を呼ぶことにこそ意味があってお誘いしたことくらい、相手も良い歳なんですから分かるはずです。
      例えば、どうしても義理の妹さん家族を参加させたいならば、まず義両親と義理の妹さん家族両方が参加できないか打診すれば良いんですし。1組限定なんて言ったわけでもないですよね?

      例え、トピ主さんが後に書かれたような事情がなかったとしても、わたしは義両親さんは「誘われた当人」として配慮に欠けると感じます。
      が、それは「所詮他人だから」という訳でもないと思います。
      だって、トピ主さんの旦那さんは、義理の御両親の子なんですから、結局その子にも同じ対応という訳です。
      あんまり深く考え過ぎない方が良いですよ。「そういう考え方の人であって、悪気はない」と考えた方が、トピ主さん自身も辛く無いのでは?

      トピ内ID:

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        何が不満なのか・・・

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        ためいき
        さっぱりわかりません。
        自分ひとりで 思うように育児できて 義親との同居もなくて いったい何が不満なのでしょう。
        うっとうしい口出しも 介護もないんですよ。
        ものすごく 幸せじゃないですか。
        あなた 自分の恵まれた環境に 気付いてます?

        トピ内ID:

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        お疲れさまです。

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        よしぞー
        ところで、ダンナ様は育児しないの?
        何もかも一人で背負いすぎると、ノイローゼになっちゃう。
        この際だから、託児所に数時間預けるとか、ベビーシッターを頼むとか。。。
        数時間でも自分の時間が取れれば、「またがんばろう」って思えるようになるよ。
        初めての子供の時って、ホント悩むんだよね。
        どこのうちも一緒。
        だから、大丈夫だよ。
        同居無しなんてうらやましい。
        義父母がいろいろと言ってこないのもうらやましい。

        トピ内ID:

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        がんばって。

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        YOKO
        私も気持ちわかります。
        辛口発言が多くびっくりしています。
        育児中は、色んな事に敏感なりイライラする事も
        多いかもしれないけど、それは仕方ないのではないでしょうか。
        初節句のお祝いを両家の親を呼んでしようと思ってるのに、義妹に代行させるという義父の行動は私にも分かりません。たとえ彼女が来たいと言ってても。
        トピ主さんのご両親にもちょっと失礼な気がします。
        そういう機会でないと、なかなか親同士の交流もありません。それをわざわざ作ろうとしてくれているのに。
        このまま話が進むようでしたら、中止されてはどうですか。
        私なら、そうします。

        トピ内ID:

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        ご主人もしかしたら・・・

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        YOYO
        >主人といえば、私が提案しても自分の実家に帰省するのは「もったいない」と突っぱねる(同様に親を呼ぶのも気が進まないようです)そしてなぜか義妹たちに後ろめたそうです。


        上の文章を読んで思ったのですが、もしかしてご主人
        ご主人自身自分の身内があまり好きではないのでしょうか? なんとなくそんな感じがしました。

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