皆さんのご意見が聴きたいと思います。

私41歳女性、既婚。
私には20年前に交際した男性がいました。余り男性経験がなかった当時、夢中になった人でした。大好きで大好きで片時も離れたくなかったんです。私の部屋で半同姓のような生活を送っており、私は彼との時間に酔っていました。
半年後私は妊娠しました。当初母になる喜びにむせるようでした。
しかし、彼は実は既婚者だというではありませんか。
したがって子供は諦めて欲しいと。
残酷な告白でした。
当時彼の奥さんは妊娠中（多胎）で、上の子もいたためにかなり前から里帰りしており、出産後も半年以上は実家に戻られていたようです。
まさに晴天の霹靂とはこのことです。
告白を受けたときに、「ショックで人は目の前が真っ暗になる」って本当なんだと実感しました。
眩暈が絶えず、しばらくカウンセリングにも通いました。抗不安薬の処方も受けました。
彼は私に謝罪はしましたが、その後すぐに家族とともに海外に赴任して行きました。
今思えば確信犯だったのでしょう。

幸い薬も効いて、軽率な行動には至りませんでしたが、それでも自分はダメな人間だと心の底から思い知らされました。
大好きな男性の子供を身ごもっても、こんな扱いをされるほどつまんない女なんだと。
一人で産婦人科に行き、堕胎の予約を入れた晩、そして一人で処置を終えた後、たったひとりでなきました。生まれてくるはずだった子供になきながら謝りました。
ただ、不思議なことにこんな仕打ちを受けても、私は彼を憎んだりは出来ませんでした。
つい最近まで、彼の食事を作り、同じベッドで眠りに落ちる夜、彼は私に幸せをくれる人だったのですから。俄かに現実を受け入れられなかったのです。
自分の軽率さは反省しましたが、彼のことは大好きで彼との思い出を反芻する日々が続きました。
（続きます）