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    モカモカ
    ヘルス
    母と二人暮らしです。兄は現在他県にいます。
    2年ほど前から、母の“茶飲み友達”という中年男性が月2度ほどうちにやってきます。私が仕事から帰ると、(10時とかでも)リビングで二人でテレビをみてくつろいでいます。私が帰るとおかえりーとか声をかけます。私が自室にこもると、そそくさと帰ってゆきます。正直すごくイライラします。

    母は父と死に別れ、しかも父で苦労しています。ですから、恋人とか再婚相手とかなら祝福したいくらいです。けれどその男性は普通に家庭のある人で、母と同窓会で再会したそうなのです。しかし夜女二人の家に上がりこむのは非常識だとおもうのです。

    一度母に、私はあの人がイヤだからもうつれてこないで。会うなら外で会ってと伝えたのですが、相変わらずです。母があの男が好きなのは一目瞭然です。しかしただの友達だといいます。そんな関係ではないと。でも正直気持ち悪いです。男がいないからとなめきってて腹が立ちます。男に直接抗議しようにも母がかわいそうかもと、我慢している状態です。つづきます

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    トピ主です つづきです

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    モカモカ
    最近では玄関に入って靴があるとどうにも怒りがこみ上げてきてしまい、いかにも不機嫌な顔を作って無視しつつ自室へ行きます。嫌われているのはわかっているはずなのに。未だに名前すら知りません。

    母は本当に嬉しそうに相手をします。都合のいい女になっている母も母ですが、その男の神経を疑います。

    なぜ疲れて自分の家に帰ってこんな嫌な思いをしなくてはならないのか・・・ごくたまに早く帰れたときなどに帰ったらいるし・・・気まずそうに帰っていくのを見て、私がじゃま者なんかい!と本当に腹が立ちます。

    すみません まだ続きます

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    トピ主です つづきです

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    モカモカ
    兄に相談しようとも思いますが、さすがに息子に知られるのは嫌かもと考えて踏みとどまっています。
    私は28才ですが、父も兄もいないことから、一人にするのもかわいそうだし、母と二人で暮らしてきました。来年結婚しようと思っていますが、私がいなくなれば、男はうちに入り浸るのではと今から危惧しているんです。財産だって危ないですし、男の嫁にいわせれば何もなかったと言ってももしもの時はこちらが悪者になってしまいます。それだけは避けたいのです。

    とりあえず、母と話し合ったとき、もう連れてこないと言う約束を母は破りました。連れてきたら私が直接文句を言うとも言ってありました。ですから、次きたら…今までの気持ちをぶつけ、どういうつもりなのか詰問し、二度と出入り禁止宣言、兄にもその場で連絡と、思い切り暴れることに決めました。聞いてくださってありがとうございました。

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    あーもー、バカ男!

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    らあ
    そりゃ、わるいけど、ろくな男じゃなさそうですね。
    --
    財産だって危ないですし
    --
    もしもの時に困るからとかなんとかいって
    財産目録作っておきましょう。

    保険証書から不動産の権利書・自動車の名義なにから、
    通帳もちゃんと裏表、前ページコピーするんだよ。

    それから、面と向かって嫌いなやつには嫌いといいなさいね。あなたはあなた。母は母。
    お母さんに堂々と「あなた男の趣味悪いね、家族がいるのに男連れ込んで紹介もしないの?失礼でしょう?アタシを誰だと思ってるの、あなた?共同生活のルールに反する」って言ってもいいんですよ、それはあなたの意見であって誰に遠慮する必要はありません。親子ですから。

    お兄さんには遠慮無く助けをもとめること。
    普段からきちんと態度に出しておくことは
    いずれあなたを守る事になります。

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    わかるわかる。

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    たまお
    私も母と二人で暮らしていたとき、母の友達という飲み仲間が遊びに来たことがあります(父母は離婚してました)。

    1度目は我慢したのですが、2度目は夜中の12時を過ぎても二人でコタツでテレビを見ていたので私も切れました。

    残業から帰ったばかりの私は理性もどこぞへ行ってしまい、居間のドアを開けて「今何時だと思っているんですか?女二人の家に夜中までいるなんて非常識でしょう!」と怒鳴りました。彼は素直に謝ってくれて、すぐに帰っていきました。

    彼が帰ったあと、母が「アナタは恐いもの知らずね。彼は10数年前に飲み屋で喧嘩して人を一人殺して刑務所から出てきたばかりなのよ」って。

    ドラマみたいな話ですが、本当の事。あれからぷっつりと来なくなりました。
    若いときの恐いもの知らずだから出来たことかも。

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    お母さんにぶつける!

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    nob
    ああ。。ひどいですね。未だお若いのでしょうか。何てこんな想いをしなくてはならないのでしょうか!?

    男友達に相談して、当て付けにお母さんも一度同じ経験をすれば、自分が何をしているのお解りになるのでしょうが。。(必ず!家庭で!)

    でも!!本当にお母さんの目を覚ますためにですよ!それがウッカリなんてなる可能性が1%でもあるならやめておくべき!!或いは、お兄さんに相談して、お兄さんにしてもらうか。。

    貴女が大人になって、お母さんが世間知らずな娘さんになってしまってる。。 情けないけど、しっかり!自分を持ってね。

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    追伸・・視点

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    nob
    お母さんはお兄さんも貴女もスムースで気が抜けたのでしょうか。。

    貴女からお母さんに将来の展望について考える話題を作って、例えば・・将来、貴女はアメリカで看護婦になりたいとすると、、お母さんはアメリカにきて私の赤ちゃんの面倒見てね。そのために英語勉強しておいてよ。。」と言う風に課題をもたせる。。とか・・

    いずれにせよ、若い貴女にはきついことですが。。

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    私も同じでした

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    匿 名子
    私の母も、私が中学の時に父と離婚し、その少し前から妻子持ちの男性とつきあっていました(離婚の原因は別のことですが)。

    毎日毎日夕飯どきに電話がかかってきて1,2時間も話しているし、家にも時々遊びに来て一緒に食事をしたり、極めつけは一緒にうちのお風呂に入っていたりと、多感な時期と言うこともあって、高校卒業あたりまではとっても嫌で、その男性のことが大嫌いでした。

    それから10年以上がたち、今でもその関係は続いています。が、その間に私も結婚し、母と遠距離で暮らすようになって、ある意味その男性がいてくれることに安心感を覚えている自分がいます。

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    私も同じでした 続きです

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    匿 名子
    夫や子供たちと幸せに暮らしている自分を省みたとき、父と一緒にいる頃から、その心身共に頼りになる存在もなく(父は家庭を顧みない人だったので)、孤独に頑張っていた母を支えていてくれたのはその人だったと思うようになりました。
    今でも毎日電話をしているそうなので、万が一母に何かあっても(もうそろそろいい年だし)、その人が気づいてくれるという安心は、すぐに駆けつけられない私にとって、とても大きな物になっています。

    トピ主さんももうすぐご結婚されるんですよね。それまでに、その男性のことを毛嫌いするばかりではなく、どういう人柄か、しっかりと見極めておくのもいいかも知れません。
    親を一人残していくのは想像以上に不安なものですよ~。関わりを持っている人が一人でも多い方が安心できる場合もあります。

    親に性的な面を見てしまうことに大きな嫌悪感を感じるのもとてもよく分かりますが、自分の感情ばかりをぶつけるのではなく、お母様の気持ちや色々な状況もよく考えた上で、時間をかけて行動して下さいね。

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    母は女性の顔も持っている

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    モノクローム
    お辛いでしょうが、母には母の人生がありますから。
    財産の事はきちんとしておいて、あとで後悔の無いようにしておいてはいかがでしょうか。
    錯覚してしまうんです。「わたしの母親なんだから」と自分の規範道徳や気持ちを押しつけてしまいがちです。そのまえに一人の女性としての気持ちを姿を理解してあげてはいかがですか?恋をなさっているのでしょうね。
    苦労の多い人生だったなら尚更、娘に仕切られることも無く恋を楽しみたいんですよね、きっと。娘は娘でしかなく、母の心を満たすことはできませんから。

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    ひどいですね

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    うさぎっこ
    その男性、きっぱり縁を切るべきです。だらしない人だと思うし、万が一お母様と一緒になられたとしても本性が出てくると思います。まともな男性はちゃんとけじめをつけるもんですよ。お兄さんに相談されるのが良いと思います。これもお母さんのため、と思って。お母様は恋をしているのだから、注意したり説教してもダメなんですよ。どうしたら良いか、その対策をお兄さんと話し合ってみては?絶対に別れてもらうべきです。

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    人の親になった経験があるなら。。

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    nob
    「母」でも「女性」であり、その前に「人間」である。。それよりまだ前提は「生物」であるということ??

    トビ主さんはお母様の男性の友人ができたことを心配されてるのでなく、相手が家庭を持つ身でありながら、よその娘と二人住まいの家に我もの顔で上がりこむ精神的暴力?厚かましさ、不躾、了見の無さ?を嘆いておられる。。

    お年頃の娘です。。

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    モカモカ
    こんな愚痴トピにもかかわらずいろんな方からのご意見を頂き驚いています。参考になります!

    男がきていた次の日、母が普通に話しかけてきたので、「お母さんのことはもう嫌い。約束を破るから。」と冷たくいうと、泣きそうな顔になって「ごめん!」と謝ってきました。母は最近更年期のせいかちょっと怒ると癇癪をおこしたり泣き出したりするのです。けど反省はしているようです。
    母はある意味少女のようで、家族に尽くす可愛いおばさんなのですが、傷つきやすく話し合いや争いを好みません。
    ですから、私が仮に男に意見したとして、その後男が母に何を言うか・・・それでショックを受けたらと可哀想に思って行動出来ずにいたんです。。。
    まあ私も我慢は限界なので次はないですけど。

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    同じ気持ちです…

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    かずみ
    痛いほどお気持ち分かります…。
    私の場合、休日の4時頃帰宅したら、脱衣所に男性用下着が脱ぎ捨ててあって、母親が部屋で電気を消して男とふたり閉じこもっていたことがありました。
    さすがにその時は逆上して、男の荷物を窓から全部捨てて
    怒鳴りましたが…それでものうのうと家に来ています。
    弟は、母親は独身なんだし、別にいいじゃないか…とあまり関心ない様子。
    やはり母親と娘だと「母親も女だから」と思えませんよね。
    今、私は結婚して離れて暮らしていますが、あの男を見なくて済む気持ち半分、入り浸っているんじゃないかという
    危惧半分です。
    兄弟にも分かってもらえない母親に対する悩みは辛いですが、もう健康でいてくれるだけマシと諦めてます…。

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    気持ちはわかりますが

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    ななし
    母親とて一人の人間ですから恋愛の自由はあるでしょう。
    財産がどうこうという人もいますが、
    もともと財産なんてものは当てにすべきでしはないです。

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    ななしさん・・

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    小梨
    誤解していますよ。

    母の恋愛を受け入れられないのではないのです。
    相手がまともじゃない既婚男だからイヤだと言っているのです。
    よく読んでください。ちゃんとした相手なら祝福したいと言っていますよ。

    友達が不倫してたら止めませんか?
    しかも、年頃の娘がいる家に、自分の家庭を省みずに遅くまであがりこむようないいかげんな既婚男が相手ですよ?

    財産だって、残しておいて欲しいから心配しているんじゃなくて、財産だけ使い込まれて母が捨てられたら大変だからでしょう。

    普通は、こういう状況で娘が親の財産を心配していると言えば、親がだまされて路頭に迷うことを心配していると解釈するものだと思っていました。
    「あてにしている」と思う人もいるのですね。日ごろそう思っているとそういう風に連想しちゃうのかな?

    お母様はお父様で苦労しているとのこと、ダメ男にひっかかりそうな危なげなタイプなのでしょう。
    心配するお気持ち、わかりますよ。

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      いやな男ですね。。

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      ゆりゆり
      その男の人に名前と住んでいる所を聞きましょう。
      きちんとした人なら教えてくるはずです。
      教えてくれないのなら、どこにお住まいなのか知らない方の訪問は避けたいと、はっきりその人に言っちゃう。もし教えてくれたら、調べ上げて本当か確認し、
      その男に奥さんへ家に来ている事を言いますよ、と脅す!またはお母さんに、下着がだんだん減ってきている、あの人じゃないかしら?と言ってみる。

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      横ですがななしさんへ

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      あみあみ
      気持ちはわかるけど・・って、全然わかってない。
      もっときちんと読んで下さい!
      母の幸せを願うからこそ悩んでいるトピ主さんに対して、ただ気分を害させるだけでしかない的外れな意見を何故わざわざ書き込むの?

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      最後の手段ですが

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      それは
      あなたの危惧が伝わって来ますよ。
      お父様でも苦労されたとの事ですが、女性には
      男性の横暴を許すタイプの女性が居ます。
      ある種の癒し系なのかもしれませんが、そういう方は
      人が良いにも関わらず、変な男を呼び込んでしまう
      ところがあるようで…。
      今までお子さんがいらして一生懸命生きて来て、
      ちょっと舞い上がっておられるのでしょうね。

      さて、財産の事ですが、ごきょうだいと相談して
      あなた方で管理するのは難しいですか?
      お金の事を言うのはいやらしいですが、それさえ
      押さえておけば、実害は無いのでは?
      冷たい言い方ですが、お母様も大人の女性です。
      不倫でも何でもして、それで苦しむならそれは自分で
      何とかすればよろしいのです。
      娘としては放って置けないでしょうが、余り過保護に
      して箱入りおばさんになられては、あなたもおちおち
      お嫁に行けないでしょう。
      お金さえ押さえておけば、取り返しのつかない事態は
      避けられますので…それを条件に好きにさせたら
      いかがでしょうか?

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      けじめは必要

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      dly
      私も子供を連れて離婚しましたが
      私の家は子供と私の聖域だと思っているので
      恋人を呼ぶことは絶対にありません。
      恋人も子供を引き取って暮らしているので
      私が彼の家に上がることもありません。
      そのせいでお金や手間がかかったり
      会う回数が減ったとしても
      それが子供を片親にした人間のけじめだと思っています。
      たとえ離婚の原因が相手にあったとしても、です。
      だからトピ主さんの主張は全然おかしくないです。
      ましてやお母さんの相手は家庭のある身ですから
      相応の落とし前を求めて当然だと思いますね。

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      嫌いかもしれませんが

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      マエノメリ
      名前すら知らない人、で済ませてはいけないと思います。
      まず、きとんと向き合って、話し合いをすべきです。
      できればお母様には席を外して頂いて、トピ主様とその男性の方と二人で話し合ってください。

      先ず、自分の母と付き合う気持ちがあるのなら、身辺整理をしてからにしてください、ということ。
      身辺整理が済むまでは、我が家に立ち入らないこと。
      などをキッパリ言いましょう。

      「一緒にお茶を飲んだり、テレビを見たりしたいだけ」ならば、極端な話、(ラブ)ホテルでもできますから。
      外で会うなら、これはもう仕方のない事ですから。
      大目に見てあげてください。

      先ず、「身辺整理が済むまでは我が家の立ち入りを一切禁ず」これで行きましょう。

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      気をつけて!!!

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      226
      相手の方が単身なら大人の恋愛と割り切れますが・・・
      妻帯者ならきっぱり縁を切った方がお母様の為です。
      知人で同じように妻帯者と”お友達”づきあいの方が
      いました。

      しかし、時が経つにつれてだんだん付き合いが薄れた
      ころにその友達の奥さんが亡くなりました。
      するとそのお友達は友達以上を求め、それを拒否した
      ところ”ストーカー”と化したそうです。

      留守番電話や家財に対してのいたずら等エスカレート
      していったので、結局は警察の力を借りることになった
      ということです。

      一歩間違えれば本人に危害が加えられていたかもしれません。
      こういう事例もある事をお母様にお伝えください。

      大人の恋愛、と見過ごしてもいいのは単身者同士の場合だけです。

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