悩んでないで、じっくり腹を割って話してください。
大切なことです。

それで彼女と意見が分かれ破談になったらご縁がなかったと言う事です。
とてもツライことだとは思いますが、将来的に考えると「よかった」と思える日が来るかもしれません。
今「ラブラブ」でも、結婚後は「生活」です。それを忘れないでください。

結婚反対の理由がないので何とも言えませんが...

あなたは彼女と一緒になる為に「我慢した」とおっしゃいますが、彼女と一緒になるなら結婚後、お母さんとの付き合いが発生するのは承知の上での事なのでしょ？

お母さんが何歳かは判りませんが、一人親であれば当然に高齢になれば介護問題が出てくることも明白。

彼女は一人親なのでしょ？
当然に親子間の絆は強いでしょうし、それに対して他人がとやかく言えません。育つ環境は人それぞれなので「子離れしていない」等という言葉で一括りにも出来ません。

それとも何ですかねぇ～
「結婚を反対されたので、義母は大嫌い！」状態なのですか？

義母との関係は、結婚前と結婚後では変わってくるのが当然。
だから義母から「同居」という話が出るのでしょ？

チョット考えれば解るじゃないですか。
大嫌いな人と同居したいと言いますか？
義母は娘の結婚相手としてあなたを認め、結婚反対等の蟠りを解消する為に「同居」という言葉を出しているんでしょ？
言葉尻だけで判断は出来ません。

それに...義母を嫌うと彼女が悲しむんじゃないの？
それで彼女は幸せですかね？

一人親家庭だからってなんで同居なのですか？
義母さんが高齢で要介護ならともかく、同居する必要はないと思います。それぞれの生活があるのだから、親離れ子離れしなくちゃ。
別々に暮らしてたまに会うのが距離間を保てます。（いずれの同居はあるかもしれないけど）同居にＯＫしちゃダメですよ。

なぜ、反対されていたのでしょうか？
その理由によっては同居したいのかも知れないですね。

反対されていた理由がわからないので何とも判断しかねます。

もし、トピ主さんの何かが気に入らないのに、同居したいっていうのであれば、私も不思議です。
私なら、気に入らない人と同居したくないです。

ただ、結婚したらつきあいはあるってことは仕方ないですよ。

若いうちは別でも、ゆくゆくは同居になるでしょうね、

なんだかかんちがいしていませんか？

お母様、おひとりならば、あなたが気を使って彼女に話をするくらいなら、男も上がるのに、
結婚してしまえばこっちのもの、あなたなんか、知らないよって思いが感じられます。
彼女はあばたもえくぼだけれど、このことに限らず、お母様にはそういう性格がちらちら見えるのでは？
だから、反対されたんでしょうね。

もっと大人になることだと思います。

同居する必要ないですよ。
これは婿の立場でも嫁の立場でも義務でも同じだと思います。
お義母さんも一緒に結婚するのではないから。

でも、彼女を愛していて傷つけたくないなら、言い方に注意しましょう。
あまりにも彼女の母親を嫌がっている、という感じではなく、
「君と仲良くしていきたいしお義母さんとも上手にやっていくためには距離が必要だから悪いけど同居は無理」という言い方で。

当の彼女はそれについてどう言ってますか？
あなたが我慢してくれるなら同居してほしいみたいに思っているんだとすると、本当に話し合いが必要です。
それくらい義親との同居はストレスが溜まるしトラブルの元だと思うから。
いずれにしても、お義母さんには彼女からはっきりと伝えてもらってください。

うちも母と二人暮しです。
私は母が大嫌いなので、トピ主さんの彼女とは違うかもしれませんが。

誰かと付き合うと、相手の人柄よりも先に、
「ねぇ、彼は長男？次男？家は継がないといけないの？」
と聞いてくる母親で、相手が長男だと猛反対でした。
理由は、相手が婿養子になれず自分の面倒をみれないからです。
「お隣りは婿養子でいいわね～、あれが親孝行っていうんだよ」
と嫌味を言ってきたり、彼に勝手に電話して私の悪口を吹き込んだり。
性格の不一致で別れた男性がたまたま次男だったりすると、
「お前は育て方を失敗したよ！」と憎々しげに怒鳴られました。

母の言動には幼少期から振り回され、いつも傷つけられてきました。
はっきり言って、死んでも許せないと思っています。
こういう母なので同居がイヤという人の気持ちはわかりますが、
トピ主さんが結婚に反対された理由やそのお母様にもよると思います。

既婚男です。

＞「今まで反対されていた相手と同居できる方はいるのでしょうか？」
　反対されていても同居する懐の広さ・寛容さを持たないと、結婚後も苦しいだけ。トピ主の対応次第では、義母さんは心変わりして、いい旦那さんでうちの娘にはもったい、となり得ます。こういう例は実際に知り合いにいました。
　また、彼女の親の介護が必要になったら、自分には関係ないから彼女が勝手に親のとこに介護に行けばいいですか？
　介護が必要になったら同居するという考えなら、多少同居の時期が早くなったと考えて、今から同居して良い関係を構築する努力をした方が良いと思います。

＞「自分は彼女と幸せになりたい為に耐えたのがわからないのでしょうか？」
　トピ主さん、反対されていたなら耐えるのは当たり前ですよ。彼女も親を説得するなどの努力をして耐えたのでしょうから。
　絶対同居不可なら、彼女の実家の近くに住むとか、３年後から同居しますとか、義母への配慮を示す提案をすべきでしょう。
　夫婦と恋人とは違うから、自分と彼女のことしか考えていないのならあまりに幼い。結婚する前に、同居のことはよく話会いをしましょう。

彼女の考えはどうなんですか。母親との同居が結婚の最低条件というなら我慢して条件を呑むか、同居は無理なので近くに住むことで妥協してもらうかでは。人の親の話ですからトピ主さんでは動きようないと思うので、彼女が動かないと何にも解決しないと思います。

こういう問題で一番懸念されるのは、あなたと彼女の関係です。
結局、あなたと彼女が別れてしまったら、元もこうもありません。

「母親を守りたい娘の気持ち」と「旦那の気持ちを尊重したい気持ち」の板挟みになったら彼女は苦しみますよ。
あなたは、彼女の気持ちにできるだけ寄り添ってあげてください。
それが最終的にはあなた自身を守ります。

そして、彼女の母親との同居問題ですが、まずは彼女と話し合う事。
で、ちゃんと「ここまではできる」「できない」というラインを明確に決めること。

同居するなら「何年後からか」「２世帯住宅の建築費は誰が払う？」「生活費は？」
彼女の母親が寝たきりになったら「引き取るか、どうか。施設にいれるのはOKか」

彼女の母親を甘やかさないのは大前提です。おんぶにだっこはキツいです。
でも、彼女と結婚するなら、彼女の母親の問題がついてくるのは仕方がないこと。
そこまで背負って結婚する覚悟ができないなら、今からでも結婚はキャンセルするべきです。

責任を果たさずに欲しいものだけ欲しい。
そんなことでは結婚は破綻しますよ。

結婚に向けて、まずはとことん彼女と話し合うことです。