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    親戚の紹介で見合いをしました。
    数回デートし、親戚から「大人しくて落ち着いている女性だから早く決めなさいよ」と言われているのですが、釣書の一部に嘘があったことが判明し、悩んでいます。
    きょうだいは弟が一人いたが、中学3年の時に病死したというふうに聞かされていたのですが、母が興信所に調査を依頼したところ、家庭内暴力の果てにバイク事故でなくなったということが判明しました。
    しかも、弟の家庭内暴力は近所でも有名で一家に対してもあまり良い話はなく、「あの家庭はおかしかった」と言う人さえいたそうです。
    彼女からは一言もそんな話はありません。親戚からも聞いていませんが、悩んでいます。

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    じゃあ、やめれば~

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    ねこ婆
    そういうご家庭でお育ちになった第一子は、問題のある兄弟を見ながら育つので人間が出来ていて他人に対する思いやりやがあり日々控えめに生きてる方が多いですよ。

    でも・・・ちょっとでも悩みようでしたら、結婚後の生活に支障が出るでしょうから、彼女の為にお止めになってください。

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    悩む位ならやめたら?

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    愛はそこにない
    彼女の弟が家庭内暴力とかバイクで事故死した事と、彼女自身は何も関係ないのではありませんか。
    彼女も思い悩んで事実と異なったことを書いてしまったのだと思います。
    許せませんか?
    じゃ、早いとこ彼女と別れてあげてください。

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    だから結婚やめるの?!

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    ミラクル
    って言うか興信所にお願いするって事、事態なんか私には信じられません。
    相手を信用してないから、興信所にお願いしたんですよね。
    信じられない相手と結婚なんてやめてください。彼女の為にも。
    あなたは彼女の家と結婚するのではありません。家庭を築いていくのはあなたと彼女。
    今まであなたは彼女の何をみてきたのですか?!

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    隠すのは当たり前ですが

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    30代のおばさん
    向こうから言い出すのは、既成事実が固まった後になるでしょう、普通。
    だから、貴方からズバリ言って、全て明らかにしてじっくり悩んで下さい。


    ただ彼女と貴方の間に、それ(見合い)以上の信頼関係が芽生え始めているのなら。
    既に貴方と彼女の「心の問題」になっているのなら、仲人さんを介さず直接彼女に問いただしてみればいいんじゃ。
    愛情が芽生えているのに、あくまでクールに仲人さんを介してでは、彼女の側としてはちょっと人間的ではない印象も受けてしまいますね。見合いといえど、人間と人間の感情の付き合いですから。

    受け入れられないならそれでいいんですよ。
    貴方側から見れば「完璧な嫁が欲しい」心情は誰も非難などしませんし、彼女側から見れば「彼も、難しい家庭の女性を受け入れる度量ではなかった」との結果。ただそれだけの事ですよ。

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    「釣書」っていうのはそもそも………

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    みょこた
    文字通り、相手を釣り上げるためのモノなのだから、耳障りの良いことしか書かないんじゃあないの?。
    真っ正直に「家庭内暴力でどうしょうもない弟がいたのですが、勝手に自爆してくれたのでたすかりました」なんて書いてあった方がいいのかな?。
    どんな家でも「いきががり」って代物は抱えているんじゃあないかしらん。
    興信所に調べさせるのは必要だけれど、過去について、というより、家庭生活を営んでゆく上で支障になりそうな問題(ぶっちゃけ、借金を抱えている、勤めている会社が違う………など)であるか、否かを考えないと、単なる覗き見、粗探しで終わっちゃいますよ(w。

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    私なら不安です

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    コロンボ
    このまま結婚したら不安が残るのではないでしょうか?
    もしあなたが「彼女自身は素敵な人で自分は気にしない!」と強く思えるなら別だけど。

    もし私なら、まず親戚にこの件を確認してみます。

    「実はその件は知っていたが、彼女自身は素敵な女性。そういうことで偏見を持たれて縁遠くなっては気の毒だと思って、わざと黙って紹介した。偏見を持たず、彼女自身を見て欲しい。」と親戚は彼女の人柄を保証すると言うかもしれません。
    それなら少し安心出来るかも?

    そしてやはり大事なことなので、一度彼女に誠実に話して見ると思います。興信所を使った話は伏せるかもしれないが、こういう噂を耳にしたのだが、君も大変だったのではないかと。傷つけないように気遣いながら上手に話しましょう。

    その時の彼女の反応で決めればどうでしょうか?

    「黙っててごめんなさい、自分も苦労したので結婚したらよい家庭を持ちたいと思っているの」という話なら貴方も前向きに考える気になるのでは?

    ここで逆ギレするような女性では先が思いやられるし。

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    横ですが。。。

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    興信所とかに依頼して結婚相手の家庭を調べるって今でもあるんですね。そちらの方に驚いてしまいました。私の母の(50代)時代には当たり前のようにあったとは聞いた事ありますが。。。

    そういう過去のことって、一度噂になるとなかなか好転することは難しいです。田舎(敢えてこの表現を使わせてください)の方では尚更のこと。過去の1つの事実がずっと尾と引いてその後どんないいことをしても、悪い噂が払拭できないんです。

    お見合い相手の人間性そのものを見てあげてください。どんな噂があっても、その女性そのものをみて判断してあげてください。

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    貴方はマザコンですか?虚栄心の塊?

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    モーさん
     文面から、男性の方の書き込みであろうとの前提で書いています。
     御聞きしますけど、そんなに辛い過去を簡単に話せると思いますか?
     貴方の母親が興信所に調べさせた。その結果を聞いて動揺している。そして、「彼女に嘘を使われた。」と。
     私の兄はね、あちこちに書いていますが、中学生頃から非行に走って、暴走族のヘッドにまでなって、最近になって、奥さんと娘二人を遺して自殺しましたよ。
     もし貴方が、私や貴方の彼女のような経験をしていたら、自ら話を切り出す事が出来ますか?
     もし、結婚したとしても、貴方のお母さんとの同居は絶対にしないべきですね。興信所で調べた程の人の事、その内容で嫁さんをネチネチイビリ倒すのは目に見えてますから。
     そうなった時、貴方ならどうするかを考えれば、今後どうするのが長い眼で見てお互いの為なのか見えてくると思いますよ。

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    私ならまだ決めない

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    コロッケ
    本人はとてもいい感じの人でしたが,ふとした拍子に陰がある人とお見合いしました。頭の回転が速い,お役人でした。

    何だか不安で,その人の同級生に知り合いがいたので問い合わせました。学校教員のお母様が精神を病んでいらして,休職と復職を繰り返しているとのことでした。

    何度も会って情も移りかけたのですが,判断を半年待って,結局お断りしました。相手の不安定さに安心感がもてなかったからです。数年後,知人から,その見合相手も病気がちになっていると聞きました。

    すぐに結論をださず,もう少し待ってみてはいかがですか。

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    納得できないことは確かめてみる

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    ゆかり
    病死でも事故死でも家庭内暴力でも、亡くなっている人のことなので、そのことで今後トピ主さんが迷惑を被ることはないですよね。
    ごく普通のご家庭でも、引きこもりや家庭内暴力に苦しんでいるところは結構あります。ちょっとした歯車の狂いで、そういう問題を抱える可能性はどのご家庭にもあるのです。

    問題は、「そのことを隠されていた」という割り切れない気持ちと、「おかしい家族だった」という近所の評判が本当かどうか、ということですね。
    気になるのなら、直接お相手や、そのご両親に、息子さんの事故死について聞いてみてはどうですか。「こんな噂を耳にして、気になっているのですが」って。
    そうやって率直にコミュニケーションを図れば、「おかしい家族」かどうかも分かってくると思います。
    今回のお見合いは、答えを出す前に、ちゃんとお相手やご家族と関わりをもって、自分で確かめて納得することが必要かと思います。

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    こりゃあかん

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    となりのとろろ
    ちょっと待った!
    何気なく見てみたが、トピ主は男性だったのか。
    それなら、こんな事、ココで聞いても問題外としてしか
    見られないのでは無いかと思いますよ。

    なぜなら
    1 あなたが結婚するのは、弟さんでも、その家族でも無く
     あなたが気に入った?相手の女性では無いのですか?
    2 自分自身の将来については、多くの場合、人の意見は
     参考にはなるけれど、あくまでも自分自身で決めないと
     後悔するよ。
    3 ましてや、人が嘘までつかなければならない理由は、
     人それぞれ理由があり、それをどう解釈してあげるかは
     その人に対する相手の技量によるのではないかと思う。

    以上から、こんな所で、相手を辱めるより、あなた自身か
    ら、相手の本心をもっと聞いてあげ、それでも許せないの
    なら、仕方が無いのではないでしょうか?

    もっと、心を大きく持とうよ。

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    読んでみてください。

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    t
    東野圭吾さん作「手紙」。

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    釣書にうそ・・

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    おせっかい
    うそを書いたことがわかった時点で止めた方がいいと思います、
    他にどんなうそが隠れているか分かったもんじゃありませんよ、

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1114/022044.htm

    こちらを参考にされては?
    たばこを吸わないと言う嘘が釣書にあった方が立てたトピックです、
    共通するものがあると思いますよ、

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    お見合いだもの、慎重になって

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    はて
    恋愛結婚なら話は違うのですが、お見合いは最初から条件や家庭環境が見合った人との結婚を皆さん求められていると思います。特にお見合いの仲介をされている方との信頼関係になりますので、少しでも嘘はまずいかと思います。

    どうでしょうか、お返事をする前に「弟さんは何のご病気だったのですか?」とお聞きしては?そこでも隠すようなら信用できないと思いますが、「実は…」とお話してくれるかもしれませんし。

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    嘘は弟さんのことなら

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    みさき
    平たく言えば彼女自身の嘘は
    書かれてなかったんですよね?

    いくら家庭内暴力を引き起こした弟さんでも
    彼女にとってはトピさんが思う以上に
    辛く悲しかった思いを今でも抱えてる
    かも知れません。

    >「あの家庭はおかしかった」と言う人さえ
    >いたそうです

    それは彼女の弟さんに問題があったからでは
    ないんですか?
    ご両親が健全でも息子がというケースは
    たくさんあると思うし。
    現にトピさんだって彼女を気に入ってたのでしょう?
    もし彼女も何かあるなら今に至らないかも。
    家族全員がおかしいと判断するのはどうかと・・・。

    もし私がトピさんの立場なら
    もう少し時間をかけてみます。
    できることなら彼女のご両親に会ってみたり。

    不安なお気持ちはわかりますが、
    ただ憶測だけで進むと後悔するかも知れません。
    せっかくのご縁なんですから。

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      今、悩んでいるんだから、家族になったらもっと悩む

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      白無い世
      タイトル通りです。

      悩まない人は悩まないかもしれない。
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      「嘘」はダメだよー

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      YOSIKO
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      「病死」とは完全な嘘です。

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      嘘はいずればれます。
      ばれたとき相手は何と言うつもりだったのでしょうねぇ。
      トピ主さんが傷つかないとでも思ったのでしょうか。

      トピ主さんがためらう気持ちを持つほうが当たり前で、何故嘘をつく人を擁護するようなレスがつくのか分かりません。(もし仮にこれが恋愛結婚であれば、少し分かりますが)

      お母様が興信所を利用した事も大正解でしたね。
      今回はそのことには触れずにお断りしたらどうでしょう。

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      そもそもお見合いは・・・

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      しま
      お見合いって家柄も学歴もすべて見せ合ってクリーンな状態で知り合うことを指してると思います。
      詐称するのはルール違反なのでは?
      また、お母さんが興信所を使ったそうですが、使ったということは、結婚相手は過去や家柄がクリーンな人がいいと思ったからですよね?
      なので、このお相手は今のあなたにとってはアウトだと思います。
      相手や相手の家族に対して、すでに疑惑を持ってしまったのだから、もしこのまま結婚しても何かある度に「嘘をつくような人だから・・・」ってことになりませんか?
      嘘を直接彼女に正すのは酷なので、親戚の方に間に入ってもらうのがいいと思います。
      あなたが納得出来る理由だったらお付き合いもいいと思いますよ。
      最後に。
      過去がきれいな人ってどれだけいるのでしょう。
      皆、必死で生きているのだから、人に言えないことが2~3あって普通だと思います。
      今後、興信所の利用も考えた方がいいのでは?

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      事前調査容認派です

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      23歳
      問題を抱えた家庭で育った方と、そうでない方と・・・
      離婚率を調べたらきっと前者の方が多いんじゃないですか?
      やはり、事前調査は必要なのではないかと思っています。
      私は20代前半ですが、
      私は調べます。
      私も調べていただいて結構です。
      確かに、今の自分を信じて・・・。私だけを見て!なんていうと格好良く聞こえますが、
      生活を何十年も共にする相手です。
      避けられることは避けて通りたいと思います。
      母親であれば、息子(娘)の結婚、
      マザコンなんかに関係なく心配なのは当然です。
      まして、ある程度の格式あるお家柄になると、親戚になるわけですからね。

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      それはダメ

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      志保
      荒れた家庭に育った人間は歪んでいます。
      借金、暴力、飲酒、異性トラブル、どれかひとつでもあると絶対にダメですね。
      出来る限り近づかないほうがいいです。
      早い段階で気付いてよかったですね。
      次の人を見つけましょう。

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      本当に男性には厳しいのね、、

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      呆れたなぁ
      しかしここってホント女性には甘いのね。
      釣り書に虚偽のことを書かれたら そりゃ、気になりますわな。人には言いたくないことがあるのはわかりますが、そこをうまくぼかすのと、虚偽の内容を書くのは別の話かと思います。
      まして、お見合いの場合、仲人さんが相手を保証しているという前提で 会って結婚を考えるのですから、あまり事実と違うことを書くのもいい気がしない人がいてもおかしくないでしょう。
      今回は 女性側の家族が 弟さんの死をうまくぼかせなかったのが悪いのであって ここに相談されているトピ主さんに文句をいう必要があるとは思えません。

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      もう少し考えたほうが良いと思う

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      気になるよね
      不安に思う気持ちはわかります。家庭環境って少なからず、人格形成に影響するものです。結婚したらお互いの家族同士の付き合いもありますから、あまりに価値観が違う相手だと色々な問題が出てくる可能性も高い。恋愛の場合は付き合う過程で相手の本性がある程度見極められますが、お見合いという短い期間だとなかなかそうはいきませんよね。

      トピ主さんから切り出してみればどうですか?家族の悩みを話題にしてみて水を向けるとか、工夫して聞いてみる。その反応を見て考えれば良いと思います。
      興信所を使った事は伏せましょう。ただ私は興信所を使う事は、ヒステリックに非難されるようなものではないと思っています。相手の素性がわからない場合、何が隠されているかわからないですからね。やましい事がなかったら、堂々としてれば良いのです。

      お見合いって条件が重要なので、気になるのは当然だと思います。愛とか恋とかは自分が求める条件が揃った後の問題。それがお見合いじゃないでしょうか。私は恋愛結婚ですが、お見合いも考えていた時期がありますのでこう思います。

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      「信ずることを興す」から興信所

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      ひろむ
      「興信所に調査を依頼するのが信じられない」という方もいらっしゃいますが。
      私は「信ずる」ということは、「盲信する」の反対語だと思う。「信ずる」とは根拠があってはじめて出来ることで、根拠もなく盲信することとは、およそ似て非なるものだと思うから。
      そもそもお見合いをし、たった数回のデートで相手のすべてを「信ずる」ことなど出来はしない。そんな奇特な方がいたらお目にかかりたい。
      興信所に調査を依頼することは「疑う」ことではない。相手を「信ずる」ために、その根拠を積み重ねていく、その手段のひとつにすぎない。
      興信所に調査を依頼し、何もなければ、OK。それは予定通りであって、次のステップに進む通過点となる。

      トピ主さんの場合は「予定通りでなかった」からこそ、悩んでいらっしゃるわけですね。興信所の調査で「信を興す」ことは出来なかったわけですから、別の方法で「信ずる」ことを模索するか、別離を選択するしかありません。
      くれぐれも「信ずる」ことが出来ないまま、結婚することだけは、おやめ下さい。

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      決意が固まるまで待ちなさい

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      結婚は本人だけとするわけではありません。お見合いならなおさらのこと。本人がいい人だから、ではなくやはりその家族のことも考えたほうがいいと思います。また、釣書に嘘を書いていいわけではありません。私だったら嘘を書いた、ということが気になって判断を延ばすでしょう。しかも親戚が「早く決めなさい」と言ってるんでしょ?なんか怪しさを感じますね。あなたが「それでも一緒になりたい」と思えるまでしっかり悩めばいいだけです。

      私も同じような理由で弟を亡くしました。でも隠したことは一度もありません。若気の至りの末の結末でしたが、それで弟の人格の否定にはならないし、弟が大切な家族の一員であったことに変わりはないからです。それも含めて私と結婚したいと思う人でなければ結婚はしなかったでしょう。

      私は家庭内暴力やバイク事故ということよりも、大切な結婚を決める見合いの釣書に嘘を書いた、ということに不信感が募りますけど、あなたはどうなんでしょう?

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      人には隠したい事ある

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      あほかいなぁー
      あなた自身、過去の女性関係を事細かに、興信所を使って調べられたら、どう思う???
      そのほか、あなたの血筋・遺伝病・学歴・職歴・融資系・現在の女性関係等他、調べられたら、どうよ??

      私は、こんな人間と結婚しなくて良かった。
      こんな人間、最悪!!と思うから・・・。

      人には隠さなくちゃいけない事情だってある。
      しゃべりたくない過去だってある。
      それで、互いにうまくいくなら、それでいいじゃん。
      なぜ、そんなにプライバシーを侵害することするの?

      こんな奴、友達だったとしたら、即絶交!!間違いない!

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        おやめになった方が・・

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        サユ
        近所の人が、あの家庭はおかしかったとか
        おっしゃるのなら、やはり問題のある家庭だったのでは?
        はっきり言って、非行は子供だけでなく、
        両親にも問題があると思いますよ。

        結婚は、本人だけでなく、
        家族同士のつながりも深いので、
        そういった問題のあるご家庭なら、
        破談なさった方がよろしいかと思われます。

        トピ内ID:

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        あなたは

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        はぁ?
        その女性を気に入ったのですか?

        弟さんがどんな形で亡くなられたとしてもその女性には罪がないでしょ?

        それとも何ですか?

        「嘘を書いたから」信じれないのですか?

        誰だって、そのような事が起きて本当の事は書かないでしょ?
        本当の事が書いてあったら、あなたはお見合いしましたか?

        例えば、その女性が過去、不良だったとして、男性経験が豊富で、その女性が家庭内暴力をしてたと言うならば、迷うのはわかりますが、弟さんですよね?

        まぁ あなたがそんな事で悩むぐらいだったら結婚しない方がいいですよね

        心に傷を持ってる人を幸せにする器を持ってなさそうですから

        誰だってそんな過去があったら隠したいと思いますよ
        知り合って すぐに過去の事を言う人は少ないです

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        お見合いってそんなもん>ミラクルさん

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        嘘は遺憾な
        > 今まであなたは彼女の何をみてきたのですか?!

         って数回のデートで相手の性格を掴みきれる?

         恋愛結婚と違って、半年や一年付き合って
         見極めるなんて、お見合いでは許されないのですよ。
         現にトピ主さんはそう親戚に薦められている。

         家庭内暴力の弟のみならず家庭がおかしかった
         とまで近所に言われる実家、普通じゃありません。
         釣書に嘘書いて騙そうとしていた事、許せないなら
         結婚すべきではないです。

        トピ内ID:

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        何に引っかかっているのかを明確にしませんか?

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        たま
        トピ主さんが引っかかっている部分とは何ですか?

        1.ほぼ正式ともとれる文書で嘘を付かれた
        2.家庭内暴力をして、バイクで事故した弟がいることが気になる。
        3.2も気になるが、「おかしい」などのことをご近所に言われるなど、評判が悪いことが気になる。

        私なら、1と3が気になりますね。
        やっぱり家族ぐるみで嘘付かれたら、これからも都合の悪いことはどんどん嘘付かれそうで、信頼という面で心配です。
        そして、ご近所の評判が悪いっていうのはちょっと気になります。
        噂の程度によりますけどね。

        2は全然気になりません。その弟が悪いだけであり、しかももう亡くなっているのですから、どうでもいいと言ったら言いすぎですけど、この先のトラブルの原因もなさそうですからね。

        トピ主さんが何に引っかかっているかによって、それぞれ対応が変わってくるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:

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        ミラクルさんへ

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        たま
        相手を信頼してないからっていうけど、興信所で調べたのはトピ主さんの親ですよ?
        今まで彼女を何を見てきたっていうけど、お見合いの上のたかが数回のデートでしょ?

        興信所について非難されてますけど、自分の子供がどのような家の子と結婚するかどうかは、親としては非常に気になるのではないでしょうか?
        興信所を使う以外で相手のことを知りえる手段なんてそれこそ数年くらい時間をかけたとしても、相手が何も言わなかったら分からないことですよね?
        彼(彼女)に調査されたなら傷つくかもしれませんが、その親なら仕方ないなと思えませんか?
        興信所以外でどうやってそのような相手の家の情報を知ることが出来るんです?
        逆に聞きたいくらいですね。

        はっきりいって、興信所で調べたことについてを批判している方は後ろめたい事があるのではと思ってしまいます。

        でも、見合いなら本当にそんなもんだと思いますよ。

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