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    かかし
    ひと
    私は私の両親と主人(養子)長女3才と
    同じ敷地内に別棟で住んでいます。お風呂は共同です。

    私には姉がいてその姉が離婚し、同じ地区内に別居で住んでいます。子供が2人いて下の子は私の長女と同じ年。
    毎日のように食事をして帰っていきます。

    両親は二人とも働いているのですが、
    姉の仕事が不規則なので、ほとんど両親が子供の面倒を見ています。援助もしています。
    両親の休みと同じになっても姉は趣味の習い事を子供を置いて県外まで行ったり・・最近では、ブランドを買ったりしています。

    姉が離婚してから、私達に対して贅沢で甘えてるとか、2人目ができると困ると言われる始末。長女を出産するまで安静、入院の繰り返しだったから。
    姉の子の世話ができなくなるからかな?
    結婚してから両親に援助してもらった事はありません。
    家のローンも半分払っているし、土地や田畑にかかる費用は私達が支払いをしています。

    主人は県内での転勤があります。
    もし、家を出るのなら財産はあげないといいます。
    なぜそんな話になるのかな?

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    かかし
    最近は若いうちは離れて住んだ方がいい、頼みもしないのにここに残ったんじゃない、なんていう。
    気を使わなくていいし、何をしても自由だし、なんて。

    両親は私達が姉を嫌っている、出入りしているのが気に入らないと思っているようです。
    はっきり言われました。そう感じると・・。
    でも、私達は姉とも仲が良かった。

    両親は姉にこの家を出ているのだから、
    私の主人に一言言葉をかけなさい。といってました。
    両親も同じ経験があるから、後で嫌な関係になると。
    姉は年下に頭を下げるのは嫌だっていう。
    確かにそうかもしれない。

    私達が結婚してから、姉のことが何でも一番で、
    私達は別にそれが嫌ではなかった。
    ただ、寂しいなと思うことはありました。

    この家に残ると決めたのは、確かに私の勝手なのかもしれない。
    でも、面と向かっていわれるとなんかやりきれない。

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    かかし
    どなたか感想、アドバイスをいただけないでしょうか?

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    覚悟を決めて冷静に話してみました

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    洵子
    なんか、わかります…。
    一生懸命、両親のことを思い、自分でも納得して決めたことだけど、当たり前になっている感じなのは、やりきれないですよね。

    私にも同じようなことがありました。
    両親に感情を抑えて、どのくらい私たち夫婦が貢献しているかを話しました。
    姉のことを貶しているのではない、客観的に見て、事実だけを述べていると言いました。
    話し合いで、理解されずに罵倒だけされたら、夫と共に家をでるつもりでした。
    同居を姉と代わってもよいとも言いました。

    両親は、何か感じるものがあったらしく、変わりました。
    姉は、自分の悪口を言われたと怒っていますが…。

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    親が親だから子も子になる、、、。

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    うーん
    子供を支配しようとする親に、親に依存できるだけ依存しようとしている娘達にしか見えません。

    あなたのご主人は人間ができていますね!!

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    アドバイスではありません・・・

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    さみ子
    兄弟姉妹の関係や立場から、親との関係がぎくしゃくしてしまう・・・という事なんですよね。
    よく分かりますよ。私は養子は関係ないのですが 程度の差こそあれ どの家にもあることのような気がしてます。

    >やりきれない
    そうなんですよね~。私も最近 私達夫婦(別居ですが)と義弟(出戻り実家暮らし)・義両親との関係が どうもしっくりこないなと感じていた所なんです

    かかしさんのお話で思う事は・・・お姉さまだけが原因ではないのでは、という事です。ご両親の方がもう少しかかしさん家族に対して配慮があってもいいかなと思いました(お姉様へのたしなめも含む)拝見した感じでは、養子さんの話とは感じられなかったですよ・・・。お姉様が再婚でもなさり、かかしさん家族と同じ距離感になれば、ご両親も目が覚めるのかしら。
    う~ん 全くアドバイスにならないレスで申し訳ありません。お気持ちは分かると思ったのでお邪魔しました。。。

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    心配なのかな?

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    にゃー
    ご両親は、お姉さんが離婚してすごく心配なのかな?
    私も離婚して一人で実家に帰りましたが、両親は腫れ物に触るようにとてもとても気を使っていました。
    その頃姉はとっくに嫁いで家にはいなかったので、同じ境遇ではありませんが、今ご両親はお姉さんと孫にしか頭が回らないみたいですね。
    家を出たら財産をやらないとの事ですが、財産って子供なら必ずもらう権利があるのではなかったかな?
    財産どうのではありませんが、お姉さんがもう少し自立して心配がなくなったら、元に戻る様な気がします。
    お姉さんに気を使いすぎて、一時的に神経質になってるだけじゃないかな?

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    感想

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    怒。
    1 ・文章が非常に判りにくい。
    2 ・ご両親は子供をつれて離婚した長女をとても不憫におもっている。姉も親に甘えて娘時代に逆行している。
    3 ・やさしいトピ主さんを、なめている。
    4 ・トピ主さんは、経済的に問題がないばかりではなく、ローンや諸経費の協力をしているのだからもっと堂々としているべき。
    5 ・出て行ったら、財産をやらないと脅されているようだが、トピ主さんたちがいなくなったらご両親とお姉さんは困るはず。マチガイナイ。
    6 ・よって、トピ主さんは、もっと自信をもってよし!
    7 ・財産なんかいらないから、この家をでていく。経済的な協力、姉の子の世話もしないと、高らかに宣言する。          以上

              

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    なんか・・・

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    みかん
    甘えてるのはお姉さん方な気が。
    あなたたちが幸せそうに見えるから、
    いろいろ言うんでしょうね。
    ひがみのような気もするけど、違ったらごめんなさい。

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    おつらいですね

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    サリー
    実の両親との同居も、難しいものがありますよね。
    おねえさまのこともあって、それぞれの微妙な関係に疲れて折られる様子がわかります。
    思い切って一度そこをでてみてはいかがですか。
    離れてみれば、お互いにどこが問題点であったか、また近くにいたときのありがたみがわかるかもしれません。
    我が家の場合、思いがけず主人の仕事のため離れて暮らすことになり、それまでさほどたいへんじゃないと思っていた同居でも、離れたとたんすごく楽になりました。
    でも、離れたからこそすごくお世話になっていたことも十分確認できたので、遠くで自由に過ごさせてもらうようになった分、できるだけ声をかけたりするようにしています。
    お互いにいいにくかったことも、遠くにいるからこそあっさり話せるようにもなり、以前より理解しあえているように感じています。
    では、もう一度近くに住むという選択は今後あるのか?
    今のところは考えていませんが、両親が年老いて、介護の手を要するようになれば考えなければならないときもくるでしょう。
    そのときまで今の関係を保つことができれば、またいっしょに助け合っていけるかも、と思っています。

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    アドバイスのしようがありません

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    ほにゃら
    >この家に残ると決めたのは、確かに私の勝手なのかもしれない。

    とあるように、トピ主さんが自分で選んだ道だから。

    トピ主さんが強制的に鎖で繋がれて同居させられているとか、勝手に印鑑使われてローンの契約させられたとか、むりやり子供の面倒をみさせられている・・・というなら別ですが、、、五体満足の大人が自分の意思ですることに、アドバイスも何もありません。お好きなように、というだけ。

    感想ですが・・私は夫婦単位でしあわせを考える家系です。親は施設へ行っても子供夫婦の家に同居することはないし、子供も親を引き取ろうとは考えません。まず、同居はありえないのですよ。

    トピ主さんみたいに同居する人は、家系的に親が同居することが癖になっているんでしょう。親が一方的に子供に押し付けるというより、親も子供も「同居するもの」という共通認識を持っているんですよね。

    自分の生まれ育った狭い世界の認識にとらわれないで、広大な世界を見回してみて、もう一度自分の人生を考え直してみてはいかがでしょうか?

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    あのう...

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    なま子
    素朴な疑問なんですけど...結婚してもご実家の敷地内に居を構えられた理由はなんなのでしょうか? 財産について少々書かれてますが、ひょっとしてそのため??

    私は自分の両親のことは人並みに愛していますが、近くに居るとついケンカも多くなるので、さっさと実家を出ました。 もう、一生実家に戻ることも、実家のすぐそば(徒歩で訪ねられる程度の距離)に住むこともないと思います。

    遠くに居た方がお互いを労われる場合もあると思うのですが... 

    アドバイスでもなんでもなくてごめんなさい。 

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    家を出れば良いじゃない

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    windy
    「贅沢で甘えてるとか、2人目ができると困ると言われる」って言ったのはご両親なのですね。
    最悪の一言ですね。

    さて、家のローンの支払いも土地代等の支払いも一切拒否して家を出れば良いじゃないですか?
    財産のためですか?そんな人生で良いんですか?

    財産のためイヤな思いをして一生を暮らすくらいなら、財産を望まないで生活をした方がいいに決まってます。

    ただ、姉様に対するフォローは忘れずに。兄弟仲まで悪くしないように心がけてください。嫌いじゃないなら。

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    よくわからないのよね。

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    りり
    時々誰(姉かトピ主の両親か)が言ったのかわからない発言があります。

    例えば「もし、家を出るのなら財産はあげないといいます。」は誰の言葉?両親?だよね。姉だと権利ないし。
    ローンは誰が払っているんでしょうね?財産ってあるの?両親に貢献しているのは誰?

    トピ主さんがただの「守銭奴」と思われているなら、家にこだわらず、家をでていく覚悟で話し合ったらどうですか?だって嫌でしょ?そういう生活。
    お金でいろいろさぐられるのって、嫌でしょ?

    両親は姉と生活したいとか?
    だったらさせてあげるしかないでしょう?いいんじゃないですか?したいほうとしても。

    あなたの家族(だんなさんとあなたとあなたの子)だけが幸せに暮らせる家の方がいい気がします。

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    判官びいき

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    ぴよこ
     ご両親は、離婚されたお姉さんが不憫で仕方がないんですよ。それで、いろいろなものが見えなくなっていらっしゃるのだと思います。
     夫婦揃っているだけで、贅沢で恵まれているように見えてしまう。あなた方ご夫婦に何の落ち度もなくても。そして実際、手助けしてくれる実家があっても離婚して子供を育てるというのはとても大変なことです。
     ただ、お金のことは一線を引きましょう。もし転勤があれば財産を引き継がせないというなら、ローンも負担できないし、土地にかかるお金も出せないと。
     こういうことがあってもご夫婦がもめないのは、本当に仲の良いご夫婦なのですね。その幸せを大切にして下さい。そしてその幸せはお姉さんには決してないことを、心のどこかに留めて置いてください。

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    ありがとうございます。

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    かかし
    皆様のアドバイス、意見を頂けて本当にありがとうございました。
    私自身が親離れしていないというのもあるんですよね。

    主人もいて子供もいる。結婚して自立したんだから。
    周りに振り回されてはいけないと思っているのですが
    自分も思うようにできなくて情けない。

    父は主人を避けています。
    主人がいるのが分かると逃げるように家の中に入ったり、挨拶もしようがない。私も何度か見て驚きました。
    娘まで無視したり、会わなくしたり。
    娘が父を呼びに行こうとすると、母はすごく怒ります。

    何度か私達の気持ちを話し、姉の事も客観的に見てのことと言っても私達が話すことが気に入らなく裏目にでる。

    両親は主人に親に向かって意見するなんて十年早いと。
    父は死ぬまで継ぐなえば気持ちも治まるなんて。
    そして家を出れば財産はないと思えなんていう。

    主人は話をしても分かってもらえない人を相手にするのはどうかな?といいます。腹が立つよりあきれてると。
    お金をこの家に使ってしまってから、一からやり直しになる。それが悔しいと。
    私も主人と同じ気持ちなんですよね。

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      ちぐはく

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      空飛ぶ豚
      土地や田畑にかかる費用という文面があるので、兼業農家の方とお見受けしました。

      養子を迎えて家のことが安定したと思った状態でお姉さんの離婚という事態に遭遇してご両親は混乱しているのですね。必要以上に不憫に思っているのでしょう。

      そして家長として迎えている旦那さんに対して気配りしなければと思いながらも、お姉さんが頭を下げないので余計に狼狽している状況と思います。

      家を出るなら財産は譲らないというご両親の発言はこの狼狽から来ている判断誤りだと思います。

      まずはトピ主さん夫婦がお姉さんに対してこだわりを持っていないことをご両親・お姉さんを交えて理解してもらうようにしましょう。

      このままでは養子に入ったのに約束が違う!などとトピ主さん夫婦・義両親まで巻き込まれてしまうことになるかもしれません。

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      提案

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      E.K.
      話が良くわかんないけど
      渡る世間は鬼ばかりの行楽の姑のような感じですね。

      ご主人養子って言うけど
      ご両親と養子縁組したんですか?
      名前をトピ主さんの名字に変えただけなら
      養子とは言わないんですよ。

      もし養子縁組していたのだったら
      遺産はご主人もあなたやあなたのお姉さんと同じだけ
      権利がありますね。
      だから遺産は渡さないと遺言書かれても
      遺留分ってのがありますから(本来の権利の四分の一)
      二人合わせてお姉さんの半分はもらえる。

      ローンの支払とか土地田畑の諸経費はどうして払ってるの?
      土地田畑家屋の名義は誰になってるの?
      ローンの名義は誰になってるの?
      それによって対策が違ってきますね。

      たんにご両親に援助のつもりで払っているなら
      払うのを止めましょう。

      名義が養子と言うことでご主人にかえてもらってるのなら
      強いことを言われたらご両親に出て行けば?って言えばいい。
      姉のところで同居してもらえばいいでしょう。

      ご両親の姉びいきって今に始まったことじゃないのでは?と思うんですけどね~。
      私も父母に大事にされなかった末っ子ですからなんとなくそう思うんですけど
      違ってたらごめんなさい。

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      財産ほしい?

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      正直
       私の家も似たようなもんです。でも違うのは私は独身。出戻り姉(別居中)がいるのには変わりないです。
       私は仕事をして家計を助けていますが、姉は別居中の夫が仕送ってくれるお金(なんていい夫なんだろう!)と両親からもらう小遣い。

       姉の事情も、わかるんですよね、私。
       だから、両親が姉を可愛がるのは仕方ないなって思う。
       親にとって子どもを優劣は付けれない。
       だけれど、不憫な方をより可愛がるもんなんだって感じた。

       そう思ったら、なんでもいいやって思えるようになった。
       それでも、我慢できないなら、財産要らないから家を出るって言って、ローンの援助も全部やめて、家をでちゃえば??

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      出て行かれて困るのは

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      ぴー
      姉が出戻ったから、妹夫婦(旦那さん)を追い出したって、噂されるから。
      年配の方って、この手の噂の種になるの嫌いますので。

      今のお住まいは、どなたの名義?
      一からの出直しは悔しいでしょうが、財産問題は弁護士にでも相談して、さっさと出て行くに限ります。

      孫が呼びにこられて怒ったり、お婿さんと顔も会わせないような事をする手合いとは、冷静な話し合いなんて無理だもの。

      でも、どうしても、関係を修復したいなら、誰かに間に入ってもらうしかない。
      それで、何とか誤解が解ければ良いのだけれども、ご両親が話し合いに応じてくれるかどうか。。。

      ところで、トピ主さん、ご両親やお姉さんの逆鱗に触れるような事、言ってやしませんよね。
      自分で気付かずに相手を傷つけてしまうって、ままある事なので、良く思い出してみて。

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      わかりにくすぎて

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      ムーンフェイス
      誰の発言かわからない内容が多すぎます。
      姉の言葉か、両親の言葉か、それによって状況は全く違ってくると思うのでもう少しわかり易く書いていただけませんか?

      文面からわかる範囲では、子供が家を継ぐ前提ならば本来まずそうするべきなのはお姉さんであるはずが、妹のあなたがご主人に婿入りしてもらっているのに、お姉さんの態度は世間知らずと言うかあんまりだという印象です。
      別にブランドを買うなと言うわけではなく、現実に実家を支えているのは妹夫婦であるという重みを大人ならきちんと認識すべきですね。自分が実家に頼れるのも妹夫婦が支えているお陰なのですから。
      ご両親からもっとお姉さんにそのあたりの立場をわきまえるべきと言ってほしいところですね。
      自立できないのに離婚で子供を引き取るべきじゃないし親を頼るならそれなりの態度ってあるでしょうが。依存しまくりじゃありませんか。

      一番可哀相なのはご主人です。
      あなたのためにご両親と同居し家のローンまで背負ってくれているご主人をせめて労わってあげてくださいね。

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      アドバイスや意見をありがとうございます。

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      かかし
      体調不良で療養していました。
      たくさんの方々にアドバイスや意見を頂いていたのに
      お礼が言えず申し訳ありませんでした・・。
      本当にありがとうございます。

      主人は養子縁組を済ませています。
      名義などは父になっています。
      支払いをしているのは、少しでも負担が楽になればという思いと母からの願いでもありました。

      ここを出たいという気持ちは多少なり持っています。
      幼稚園入園があり、踏み切れないでいます。
      出るのなら離れた所に住みたいから・・。

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      ちぐはく 2

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      空飛ぶ豚
      すでに養子縁組されているとのこと。やはりご両親が狼狽して判断ミスをしている感が強いです。

      家を出てゆくなら(ローンや田畑の維持費負担を止める)なら財産分与しない。逆に言い換えれば負担してもらえないと維持できないということですよね。

      本来であれば名義は変わっていないもののすでに家長としてご主人に代替わりしている状態です。

      この期に及んでお姉さんが家長である貴女のご主人に頭を下げないという状態が不自然です。この不自然さがご両親も分かっているんでしょうね。

      裏のご隠居的な人は近くに居ませんか?ご両親も頭が上がらないような方が。

      そういう人に相談できれば物事がスムーズに運びそうですが。

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      空飛ぶ豚さんありがとうございます。

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      かかし
      お返事を頂きありがとうございます。

      両親が頭が下がらない人はいるのですが
      現在、両親や姉の相談相手でその人の言うがままに行動しています。
      その方に話しても私達は普通に生活できるからいいでしょ
      うなんて言われます。
      私達がいうことは全部却下される事が目に見えています。
      後は誰もいません・・。

      義両親は私達と両親の関係を知っています。
      両親が私達が分かっていないと義両親に話したからです。
      もちろん義父は唖然としていました。
      両親に何を言っても無理だろうと言っています。
      私達が馬鹿になっているか、自分達の家庭を一番に考えてよく考えてみなさい、出るなら覚悟が必要と言っています。

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      続き・・

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      かかし
      主人は土地や田畑にかかる費用、ローンの支払いの事を話してくるまで知らないふりをしようといっています。
      なので、ローンの支払いは毎月のことなので支払いを続けていますが、残りの費用は賞与で払うようになっているのでまだ済ませていません。
      今、私が勝手に払うと主人と口論になりそうだからです。
      両親(母)との会話は主に私です。
      会話といっても用件と付け加えて世間話を少し。
      主人に対しての会話は以前とは違うのが分かります。
      それでも主人は普通にしてくれてて感謝しています。
      (私に対しても前とは違うのですが・・)
      私が我慢できなくて両親と話をしようと言っても
      主人はいつもの繰り返しになる、知らん顔がいいと言う。
      主人は二人目をすごく欲しがっています。
      二人目が生まれたら状況が変わるかも?自分も結論がでるだろうと話ます。
      多分、何か想いがあるのだろうと感じます。

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      ちぐはぐ 3

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      空飛ぶ豚
      裏のご隠居も当てにはならない。
      互助的な要素の強いところのようですね。最も弱いと見えるところに援助の力をそそぐ。
      お姉さんが離婚されてどのぐらい時間がたっているのでしょうか?

      ご主人の冷静な状況が一番心強いですね。
      すでに義両親も状況を理解されている。ご主人も話し合いの方向性が見えないと思っている様子ですので、ご主人の転勤(波風が立たない理由)という形にして家を出るのが一番良い状況ですね。

      ローンの支払いや田畑の維持費の負担などはご主人の判断に任せましょう。

      それにしても養子に入ったご主人に対して「一生かけて償え」って、いったいどんな悪いことをされたとお父さんは思っているんでしょう?

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        かかし
        姉が離婚して二年が経ちます。
        最近は姉と話をする事もあり、いろんな出来事を耳にします。多くは両親との些細な喧嘩。
        親しくしている男友達ができてから。
        多分、両親は心配で仕方ないのでしょうね。
        昔、今でも父は姉と喧嘩しても私と違う態度です。
        姉は何を言っても聞かないし、父が折れないとおさまらないと口癖のようにいいます。私には納得できない話。
        姉がいうには姉が両親と出かけている事、姉の家庭に関わる事すべてを私達に話さないように言われているそうです。 転勤を機にここを離れるのがいいのかもしれない。

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