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    疎遠になった友達に連絡してもいいのでしょうか?

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    🐤
    ひより
    ひと
    3年前から連絡をとっていない友人がいます。
    彼女は2月が誕生日で、3年前も「誕生日おめでとう。また遊びに行こう」とメールをしました。
    返事はすぐに来て「ありがとう。ここしばらく体調を崩したりしてて大変だった」とのこと。
    すぐに「大丈夫?」と送りましたが、それっきりでした。
    しつこく連絡しても悪いと思っているうちに、お互い年賀状も絶えて今年が3年目です。

    時々思い出しては「大丈夫かな?元気かな?」と思っていましたが、特に2月は心配でたまらなくなります。
    何度か連絡を取ろうとしましたが、そのたびに勇気が出ませんでした。

    1.本当に病気かもしれない
    2.私が何かをしでかして、縁を切られただけかもしれない
    3.大学卒業→就職で忙しくてそのまま疎遠

    自分でもバカだとは思いますが、この3つのパターンを想定しては、連絡するのが怖くなるんです。
    2と3だったら少なくとも彼女は元気だから構いません。
    でも1だったら、私が連絡するのは迷惑だったりプレッシャーになるかもしれません。
    彼女が元気かどうか知れたらいいのですが、直接携帯に連絡するのは迷惑でしょうか?
    あと、中学時代からの友達とはいえ、じっと3年も心配し続けている私は気持ち悪いでしょうか?

    トピ内ID:4728284412

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    聞いてみたら?

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    🙂
    エンゼル
    私も、トピさんと似たような経験があります。
    一度離れた関係になれば、連絡を取りにくくなりますね
    本当に友達の体の事が心配なのであれば、一度本人に
    メールじゃなく電話で直接、聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:5172200085

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    お友達の立場です。

    しおりをつける
    💔
    kumi
    ここしばらく体調を崩していた者です。

    「大丈夫?」って聞かれるのは、正直ちょっと困るかも。
    心配してくれているのは分かるし嬉しいのですが、
    大丈夫な状態ではないので「うん、大丈夫だよ」とは言えないんです。
    かと言って「大丈夫じゃないよ。体調悪くて」とも言えません。

    全然気持ち悪くなんかないですよ。
    本当は嬉しいんです。
    でも、今はそっとしておいて欲しいんです。

    もらって気が楽なメールは、
    「そっか~。気が向いたらまた連絡してね」という感じのメールです。
    体調のことに関しては聞かないで欲しいかも。

    体調を崩してたんだっていう返事がきたとのことなので、
    縁を切られたってことはないと思いますよ!
    私だったら、もう連絡取りたくない人に
    「体調崩してて」って返事しないと思います。

    トピ内ID:8254395631

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    コメントありがとうございます。

    後出しと言われそうですが、省いたことがあるので補足します。
    翌年のお正月(最後のメールから11ヵ月後)に他県の有名な神社へ行ったので、お守りを買いました。
    友達へ「前に具合悪いって聞いたから。身体に気をつけて」と送りましたが、それにも反応はなかったので、翌月の誕生日にはとても連絡できませんでした。
    本当はそのお守りに返事がなかったら、向こうから連絡がない限りもうやめようと思っていたんです。
    でもやっぱり気になってしまって。

    それから、「具体的な何か」ではありませんが、縁を切られる心当たりはあります。
    今から思えば中学~大学の頃の私は彼女に対してかなりお姉さんぶっていましたから、彼女を不快にさせたかもしれません。
    自分の幼さが恥ずかしくていたたまれないし、謝りたいし、何より感謝したい。
    彼女が心配なのも本当ですが、自分のそういう思いをぶつけたいというのも本音です。
    トピでは簡潔に書きましたが、こういう感情がごちゃごちゃになって苦しいです。

    トピ内ID:4728284412

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    連絡してほしくないかな

    しおりをつける
    blank
    病人
    私はもう治る見込みのない病気を宣告されました。
    15年前にとっくに疎遠になっている中学高校時代の(元)友達は
    噂で聞いたのか、毎年毎年年賀状で「体調は大丈夫?」と書いてよこしてきます。
    たまにメールもきます。
    「みんなであなたのこと話していたの」と書いてありましたが
    正直気分悪かったです。いろいろ噂されてるんだなって思いました。
    どうして疎遠になった人の体調がそんなに知りたいのか不思議です。

    トピ主さんは、お友達から連絡がくるまで待っていてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:0501334207

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    お友達の立場です・2

    しおりをつける
    💔
    kumi
    すみません、2度目です。
    トピさんの補足、読みました。

    そのお友達が体調が悪いとして…のお話になりますが。

    お守りは、私だったらちょっと重いかな…。
    あと、縁を切られる心当たりもあったのですね。
    確かに、そういう接し方をされるとあまり会いたくないかもしれないです。
    自分が病んでる時だったら余計にです。

    お友達の方から連絡があるまで待ってあげてみては?

    トピ内ID:8254395631

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    そっとしてあげて・・

    しおりをつける
    😢
    エンゼル
    最初の文面読んでいて、年賀状、メールの返信もないとは
    疑問に思ってました。お友達に対して横柄な態度をとっていた
    トピさんに嫌気をさしたお友達、体の事を心配してる反面、以前の
    ようなおつきあいがしたいのですね、厳しい意見ですが、人の心って
    そんな簡単に変えられないと思います。お守りとかここまで心配
    してるよ!じゃなくて、自分が悪い所がわかってたら、その事に
    対して、心から相手に謝るべきじゃないでしょうか?
    連絡を絶ちたいのに、しつこくするのも、もっと嫌がられますよ
    そっとしてあげるのも相手に対する優しさだと思います。

    トピ内ID:2406500464

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    ことみ
    >彼女が心配なのも本当ですが、自分のそういう思いをぶつけたいというのも本音です。
     私もよく「昔の事を謝りたい」という意向で、何年も連絡の無かった人から連絡がある事がありました。少し言わせてくださいね。
     お守りを贈るなど、彼女の事を思ってしているわけではないですよね。ご自分の過去の反省の思いをぶつける為に、彼女に連絡を取りたい。
     それは、トピ主さんの自己満足かなと思います。結局は、その彼女の為ではなくご自身の事を考えてのことですよね。

     私がその彼女の立場と同じ状況だと考えて、思いをここに書きますと
    「あなたがすっきりしたい為に、私は時間を割かなければなりませんか。そこまで私は菩薩にならないといけませんか?」です。
     トピ主さんが反省する事があるとしたら、今後同じような事はしないようにする事だけです。自分がすっきりしたいがために、懐に無理に飛び込むような事をするのはどうかなと思います。
     断る理由を病気にするかもしれませんし、本当であった場合も向こうからガンガン様子伺いのメールをされたら重いです。そっとしておいてあげて。
     

    トピ内ID:9805000531

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    私も友達の立場です

    しおりをつける
    blank
    お友達
    私は鬱で体調が悪いです。
    誘われてもなかなか人と同じ様にできないので、今はほとんど友達と会っていません。
    たまに「元気?」「大丈夫?」ってメールが友人からあるのですが(体調が悪いことは知っています)、「元気じゃない」と返事するわけにもいかないです。「元気だよ」と適当に返すと、「じゃあいつ会える?」となるので、本当に答えに困ります。

    気にかけてくれるのはありがたいとは思っています。けど、それにきちんと応えられないのも現状で、それはそれで自分がイヤになる原因になったり。とにかくしんどいので、そっとしててくれたら一番ありがたいです。

    私も友達にやっぱり比較的上からモノを言う、お姉さんタイプの友人がいて、正直今の私には一番会うのがしんどい子です。いつもつるんでいたのですが、体調が悪くなってからはなんというか、その性格が、打たれ弱くなってる私にはキツく感じます。

    今の主さんの感情だと、少し自分がすっきりしたいだけにもとれました。謝ったり感謝したり、それは自分のためですよね。
    そうだと余計重く感じるかも・・。

    なので、そっとしておいてくれたほうがいいかと思いました。

    トピ内ID:7479875132

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    長い目で見て構えて。それと連絡にも方法が。。。

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽママ
    30代半ばの主婦です。トピと補足、読ませていただきました。
    私はトピ主さん、お友達、両者の立場を経験したことがあり、
    あくまでも私の経験から申しますが、私はトピ主さんからお友達へ、連絡してみても良いのではと思います。
    但し、ここで気をつけた方が良いのは、「しょっちゅうメールしないこと。」「メールを送っても、返信などは期待しないこと。」「相手が返信せずに済むような文章を心がける」「文章はさらりと」(例:最近元気にしてる?また○○に会えることを楽しみにしてるからね。お大事にね。など・・・)
    お友達を気遣って、お守りをお贈りするトピ主さんはお優しい心の持ち主と思います。
    私だったら、トピ主さんのようなお友達の気遣い、如何なる場合であれ嬉しく思います。
    ただ、お守りは、けして万人受けするものでなければ、時として他人に要らぬプレッシャー等を与えるなどありますから、今後は他人に贈ることはしない方が良いと思います。
    お友達とトピさんは長らくの学生時代からのお付合いの様子ですね。
    学生時代はまだまだ子供ですよね。世間のことも知らなければ、わからぬことも多々。。。

    トピ内ID:6647810952

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    つづきです。

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽママ
    長らくのお付合いと言えど所詮、他人同士。互いに色々あるかと思います。
    学生時代はお姉さんぶってた・・・誰にでも、ついつい大人ぶりたくてこうした振る舞いをした覚えはあるものではないでしょうか。
    でも何事も同じ状況が続くとは限りませんし、社会人になってから色んな物事に触れることで、前とは違った見方を出来るようになったり、色々な成長があるかと思います。

    いつかまた、笑って会える日がくるのではないでしょうか。
    幸い、トピ主さんは過去を振り返って「悪かったな」とお詫びしたい気持ちと感謝の気持ちを持ち続けていらっしゃる。
    良い「気づき」だと思います。

    お友達とまたお付合いできるようになるまで、長らく時間かかると思いますが、けしてお友達にしつこくせず、長い目と心を持ち続けて欲しいなと思います。
    私も学生時代は友人に対してお姉さんぶってたり、友人も一時は「人の道を外れる?」など互いに数年間、疎遠状態もありましたが、私が辛い時は友人が長い目と心を持ち続けていてくれたことで、私も感謝の気持ちで接することが出来、今は友人はかけがえのない親友です。
    またお友達と仲良くできる日が来ますように。

    トピ内ID:6647810952

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    自分の弱みもさらけ出す。

    しおりをつける
    😑
    pianisimo
    おなたは 確かにお姉さんぶって上から目線で大丈夫?と言ってるようなきもします。
    皆さんいうように言われた本人は
    病気や苦境のとき これが一番痛い!

    お守りも大きなお世話だったかも。
    気持ちはわかるけ上から目線はだめです。

    私が相手だったら 何かのセールスや宗教の勧誘かなと思い
    返事は慎重になってしまいますよ。

    どうしても連絡取りたいなら
    相手の近況を聞くより自分の弱み悩みをさらけ出してください。

    相手の方も少しは心開くと思います。
    ただ、友情が復活するかは
    時期と縁の問題ですから・・・

    くれぐれも返信期待しないように。

    トピ内ID:0598635720

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    色々勉強になります

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    お守りは純粋に、100%彼女を心配していた頃のことです。
    私の説明不足は承知ですが、「彼女の事を思ってではない、自分のため」と言われるのは正直心外です。

    お守りを送った→連絡なし→まだ具合悪いのかな、でも連絡すると迷惑かなと悶々。
    その後私も社会人になり、それまでの自分の至らなさを痛感しました。
    そして「もしかして何かしでかしてたのかも」となったんです。
    だから自分に原因が?と考え、謝りたいと思い始めたのはここ一年ほどです。

    私も相手が迷惑がっていると分かれば、食い下がりはしません。それが私に出来る誠意だと思っています。
    ただ、これまでのことを謝るにも、元通り付き合うにも、諦めるにも、まずは彼女の気持ちと体調がわからないと始まらないのでは?と。

    何を言いたいのかわからなくなってきましたが、無理に押し付けたり追い詰めたりするつもりはありません。
    一回くらい「気が向いたら連絡してね」とメッセージを送ることも迷惑でしょうか。
    気が向い時に連絡してくれたら嬉しいと、そう伝えるだけで満足なんです。
    レスになっていなくてすみません。

    トピ内ID:4728284412

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    躊躇するなら

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    彼女との共通の友人がいれば近況を聞いてみたらどうですか?
    ただし体調がどうのとか心配だからお守りを送ったんだけど。という
    話題は一切しないで。

    何かしら情報があれば連絡すべきかどうかの目安にもなるし。
    元気で就職しているのならおうちに電話することもできそうだけど
    何も聞いてないのなら連絡しない方がベターかも。

    トピ内ID:0021363935

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    すべて知りたいのかなあ・・・

    しおりをつける
    🐱
    pikon
    トピ主さんは「気が向いたら連絡してね」と連絡したいのですね?送ればよいかと思います。ここにコメントした方たちは、客観的に意見を言っただけで、最終的な判断を押し付けているわけではないと思います。

    ただ、ご友人が、トピ主さんと同じような気持ちで、トピ主さんのことを友人と思っているようでしたら、すでに今までのメールで折り返しメールがあるかと私は思ってしまいます。

    彼女の気持ち、彼女の体調をすべて知りたいと言う、そのトピ主さんの距離感が、ご友人の距離感と温度差があるように感じました。

    「彼女の事を思ってではない、自分のため」と言われるのは正直心外です。
    とのことですが、そうであろうがなかろうが
    トピ主さんのご友人への入れ込みようは、比重がトピ主さんだけのほうに傾きすぎているような気がします。

    メールを送るも送らないも、トピ主さんの決断でよいかと思いますが、返信は期待しない、返信が必要な内容のメールは送らない、御礼が必要なものを送らない。というスタンスが無難かなあ?
    もし連絡があったとしても、連絡が無かった事を責めない方向で。

    トピ内ID:5531122117

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    まだお姉さんぶっているだけにしか感じません

    しおりをつける
    いらくさ
    自分のためだと言われるのは心外だとおっしゃいますが、
    >彼女が心配なのも本当ですが、自分のそういう思いをぶつけたいというのも本音です
    >トピでは簡潔に書きましたが、こういう感情がごちゃごちゃになって苦しいです
    これは?

    過去に彼女に嫌な思いをさせたという自覚があるようですが、失礼ですけど嫌な思いをさせられたほうが、させたと思っているほうよりも嫌な事実に気づいているもの。
    つまりトピ主さんが思う以上に、実際は彼女は嫌な思いをしているということです。

    彼女からの連絡が来ないと謝れないようなニュアンスですが、過去を謝るのに、彼女からの連絡をもらう必要があるでしょうか。
    謝罪のお手紙を出して、それで連絡が来なくても仕方がない(=許してもらえない)というレベルのお話では?
    彼女に嫌な思いをさせた分、対等な関係ではないのですから。

    謝りたいと言いつつ、彼女も自分に連絡を取るべきだと考えている。
    心配だと言いつつ、自分の思いを分かってもらいたい。

    そういうところが、相手の気持ちを考えずに世話を焼きたがる、お姉さんぶっているところだと感じました。
    トピ主さん、過去から何も学んでませんね。

    トピ内ID:4737642291

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      共通の友人がいません・・・

      しおりをつける
      🐤
      ひより
      お守りはお互い旅行の定番土産だったので気にしていませんでしたが、今後はやめておきますね。

      上手く言えなくてもどかしいですが、彼女から連絡がないと謝れないのではありません。
      もし病気や私を嫌っての疎遠なら、私の謝りたいという行為自体が迷惑になりそうで嫌なんです。
      聞く気のない相手に「謝りたいの」と迫るのは単なる嫌がらせです。私だって自分がされたら絶対嫌です。
      だから、謝るチャンスが与えられるならぜひとも謝りたいし、ないならこのまま「今までありがとう」と引こうと思います。
      決して迷惑をかけたくないので、連絡するとしたら「気が向いたら連絡ください」の一回きりしか考えていません。
      こういう姿勢が傲慢だと言われたらどうしようもありませんが。

      堂々巡りですが、やっぱり彼女の体調に戻ります。
      病気だとしたら、いつか彼女の気が向いた時に連絡をくれたらいいなと思って黙ります。
      元気で連絡がないなら、彼女にその意思がないので諦めるだけです。
      ……と、基本的にこう思い切ろうとしていますが、不意に「謝りたい感謝したい」という気持ちが湧いて自己嫌悪です。

      トピ内ID:4728284412

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      メールではなくお手紙で気持ちを書けばどうでしょう

      しおりをつける
      🐶
      のんちゃん
        トピ主様 私も大病を患い、手術、抗ガン剤でかなり参ってしまった者です。
       今も、経過観察中です。病気をされた皆さんは放っておいてほしいと仰ってますが、私は放っておいてほしい人には病気をしたことは言いませんでした。むしろ、来て欲しい、聞いて欲しい人にだけお知らせしました。でも、遠慮されるのか来てくれない友人もいました。その方とは今は疎遠になっています。
       私が、甘ったれなのかもしれませんが、本当に何があったか聞いて欲しかったんです。酷い状況でしたので、二度と会えなくなるかもと思ったものですから、会いたかったのです。

       ご友人の病気の事を聞いて、びっくりしたこと、今の正直な気持ちなどメールではなくお手紙にしてみてはいかがですか?(メールはあまりにも安易な感じがして)それでもお返事がなければご縁がなかったと思いましょう。

      トピ内ID:6949508376

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      具合の悪い時は連絡してほしくないって何人もいっているのに

      しおりをつける
      😨
      NO
      私も持病があります。
      知り合いとは連絡を絶っています。
      それは、連絡を取るとなると近況をいわざるを得ないし、近況をいうとなると、体調が悪いことが大半を占めているので、それをいわないと話が進まないから。
      例えば『最近どこか出かけた?』と聞かれれば、『どこにも行ってないよ』となる。
      面倒みたがりのお姉さんぶる人って、『どこか出かけないとダメだよ~』みたいなことを何の気なしにいいがちです。
      それに対して、雰囲気を乱して申し訳ないと思いつつも仕方なく、『持病で乗り物に酔うから、どうしても行かなきゃいけない病院ぐらいしか出かけられないのよ』といわれて、どう会話を続けていきますか?
      『メニエール病なんじゃないの?』→ちがいます
      『ちゃんと食べてる?』→胃も壊してるけど、栄養はもちろん考えてます
      『運動不足なんじゃない?』→運動止められてます
      『気の持ちようなんじゃない?くよくよ考え過ぎなのよ~昔からあなたは~(笑)』→・・・絶句

      謝るなら、謝りたいと迫るのではなく(誰もそんなこといってないです)、ただ低姿勢で謝るべきなんじゃないんですか?
      悪いことをしたという自覚、本当に持ってます?

      トピ内ID:2595008871

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      迷っているなら電話すれば?

      しおりをつける
      blank
      カノン
      >直接携帯に連絡するのは迷惑でしょうか?

      こればっかりは本人に直接聞いてみない事には分かりませんよ。
      小町で他人の意見を聞いたって参考程度にしかならない。
      いくらここで考えても結局予想の範囲を超えない訳です。
      大半の意見がAでもその友人にはBなら考えても仕方ないのでは?

      トピ主が今後どうしたいかです。

      友人と以前の仲に戻りたいなら私なら電話します。
      結局行動してみないと分からないもの。
      もし迷惑なら相手は出ないでしょう。
      もしくは着信拒否されてるか。それならそこで結果は出ます。

      私もトピ主と似た状況で友人に5年ぶりに電話した事があります。
      家に直接かけて和解(?)しました。
      時が経ちすぎて友人はなぜ疎遠になったのか全然覚えてませんでした。
      つまり自分が怒ってたこと自体忘れてたんです。拍子抜けでした。

      手紙なり電話なりするだけしてみていいのでは?玉砕覚悟で。
      着信拒否されてればきっぱり忘れる。
      拒否してないけど出ないなら思いは繋がりません。
      手紙に思いを綴り迷惑ならこれで最後にする旨を伝えるだけ伝えてみては?

      トピ内ID:6823545680

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      🐤
      ひより
      ご報告が遅れましたが、2月末の彼女の誕生日に連絡を取りました。
      手紙では上手く気持ちを整理できず、結局「久しぶり、気が向いたら連絡ください」とメールしました。
      すると、10分ほどで「メールありがとう」と、絵文字が沢山の返事が来ました。

      まず体調不良の件ですが、彼女はここ数年、冬に体調を崩すそうです。
      3年前のメールについて本人は「そんなこと言ったっけ?」という感じで、恐らく風邪でも引いていたんだろうとの事でした。
      あと、彼女はこの数年の間にとあるジャンルのオタクになってしまったため、引かれると思って連絡できなかったとのことでした。
      私も別方向のオタクなので平気なんですが……。
      思い切って連絡して良かったです。
      この一年あれこれ悪い想像をしていたので、いい意味の拍子抜けで嬉しかったです。

      一晩中メールをしましたが、そう突っ込んだ話はできていません。
      近いうちに会って、この一年で反省した事を謝ろうと思っています。

      今回は取り越し苦労で済んだとはいえ、相手が病気等の状態は今後もありえることですし、皆さんのご意見は勉強になりました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:4728284412

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      心当たりがあるなら謝る

      しおりをつける
      😉
      匿名子2号
      私はこの年齢になって(40前半)何人かの古い友人達と疎遠になりました。
      その理由の一つは、明らかに相手が失礼な言動をした自覚があるのにも関わらず一度も素直に
      謝ってくれなかったことです。
      その「彼女の自覚」というのは、永年付き合ってくれば徐々にわかることなのですが...。
      (意図的に言っているのか、そうではないのかの区別がつくということです。)
      もし、このままずっと疎遠になるとしても、一度、素直に「あの時はご免ね」と謝ってみたらどうでしょう?
      私なら、もし一言でも謝ってくれたら暫く様子見的にメールくらいは再開するかもしれません。
      それくらい、「素直に謝る」ということは人間関係において大切なのですね。

      トピ内ID:2729244283

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