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    亡き親戚のウエディングドレス

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    クリフ
    恋愛
    こんばんは、初投稿です。
    読みづらいところがあればすいません。

    年末に結婚を予定している20台前半の女性です。
    そこで着るウエディングドレスなのですが…
    昨年、彼氏のいとこの女性が旦那さんと娘さんを残して病気で亡くなられました。

    その女性のお母さんが「是非娘のウエディングドレスを着てほしい」と言っているそうで、彼氏のお母さんも是非にとのことです。
    彼氏は「クリフの好きなようにさせたい、もちろん断ってもいい」と言ってくれているのですが…
    私はその方ともその方のお母さんとも面識がないし、どうして見ず知らずの甥(彼氏)の彼女にそんな大切なドレスを着てほしいのか、気持ちがわかりません。

    結婚式自体に憧れはないのですが、こんなことを言えば失礼ですが、そんな大切なドレスを借りること自体なんとなく罰当たりな気がしてしまいます。

    そこでみなさんに聞きたいのですが、どうしたら気持ちを切り替えて着られるようになりますか?
    また、ドレスを着てほしい気持ちがわかる方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:6276226172

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    あなたは着てみたいの?

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    blank
    白雪姫
    故ダイアナ妃が着ていたような由緒あるドレスかもしれませんよーというのは冗談ですが、相手の方がどうしてそんな気持ちになったのかは、この際関係ないんじゃない?

    あなたが結婚式やドレスに憧れもこだわりもないなら、費用削減の為にお借りしてもいいですが、後々何か言われそうだし、私なら丁寧にお断りします。

    それにそのドレス、着る前に亡くなってしまったのならともかく、娘さんもいるということですから、その女性は一度は着たんですよね?

    トピ主さんのおっしゃる言い訳で断っていいと思いますよ。

    トピ内ID:9465262701

    ...本文を表示

    自分だったらイヤだな。

    しおりをつける
    😑
    ぽんた
    断っても全然失礼にはならないと思いますよ。むしろそんな話をトピ主さんに持ちかけるほうが失礼かと…。親戚一同のエゴですよ。全く面識の無い、しかも亡くなった人のドレス??ぜっっったいイヤです~~。

    ただ、親戚の気持ちも分かります。
    何とかお互いがスッキリする策はありませんかねえ。トピ主さんが結婚式の当日、お色直しを考えているのであれば、何着か着るドレスの一枚に、その形見のドレスを一度着てあげてはどうでしょうか。で、最後のお色直しは自分で選んだドレスにすれば…。或いは、そのドレスをワンピースみたく仕立て直して、娘さんに着てもらったら?それで結婚式に出席してもらうとか。仕立て直しの費用は、彼氏の親がスマートに出してくれれば話が丸く収まるのでは?あるいは、サプライズでブーケを娘さんの分も一つ余分に用意してあげるとか。ダメ??

    トピ主さんも今後は彼らと大きな意味で家族になるわけだから、これからよろしくの気持ちと、相手への気遣いを伝えることは大事だと思います。

    トピ内ID:8164186964

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    nya
    結婚前の娘の為に用意していたが、不幸にして亡くなってしまった。
    娘の替わりのように見立てているように思われるかもしれないが、
    娘の替わりにこれを是非着てやってくれないか、の申し出ならまだなんとなく
    ありそうかなあ、という気がしますが(それでも個人的には嫌ですけどね。その思い入れが)、
    一度その方が使用されたドレスを将来その方の娘さんに譲るならともかく、何の関係も無い
    あなたに何故???
    その方の娘さんがお母さんの結婚写真を見たことがあるかどうかまでは知りませんが、
    物心付くような年齢に差し掛かっているのなら、関係ないあなたが着ることを快く思うのでしょうか。
    又、その方の旦那様も亡き妻が着たドレスを娘以外の人間が着ることに反対や不快感など無いのでしょうか。
    レンタルなら誰かの家にある結婚写真と顔だけ違うものが作られる、ということはありますけれど、
    全くの赤の他人で接点が無いから気にならないんです。
    会ったことも無い親戚のものなんて、あなたの親御さんも気分良くないんじゃ。

    トピ内ID:0716772043

    ...本文を表示

    つうかありえない・・・

    しおりをつける
    🐷
    ぶーすか
    何で面識もなく、夫と子供を残してなくなった方のドレスを甥っ子の結婚相手に着させなくちゃいけないんでしょうか?
    彼氏さんの周りの方がおっしゃることは私には意味不明です。。。

    結婚式は一からのスタートだから真っ白なドレスなんですよね、私だったらしょっぱなからそんないわくのあるようなものは身につけたくありません。
    大安だの仏滅だの、普段なら気にしない日取りまで気にするのが結婚式なのに・・・

    私だったらその後何かいやなことが起こったらドレスのせいにしていまいそうなので、こういう話は絶対お断りです。
    トピ主さんも気乗りしないことはお断りしたほうがいいですよ。特に今回は何の道理もないし・・・理解不能ですもん。。。

    普通に考えれば、そのドレスは遺児のお嬢さんが嫁ぐときに身につけられたらと思うのですがいかがでしょうか。

    トピ内ID:7938518108

    ...本文を表示

    一度の結婚式ですから

    しおりをつける
    blank
    hiro
    お断りしていいと思いますよ

    クリフさんの立場でしたら一生に一度の結婚式
    ゆかりがあればともかく、少し違うのでは・・・と感じます

    亡くなられた方の立場では
    残された娘さんにいつか着てほしいのではないでしょうか。
    時代にあっていなくても特別なものだと思います

    まわりの方の意見はどちらの意思にも添ってません

    トピ内ID:1719197399

    ...本文を表示

    一度着たウェディンドレスですよね?

    しおりをつける
    🎂
    まつりだわっしょい
    でしたらもう、充分役目を果たしたと思います。
    私がトピ主さんの母親でしたら、幾ら結婚式に関心が無いとはいえ、勧めないで欲しいと思うでしょうね。
    はっきり言えば、彼氏も着て欲しくないのではないでしょうか?
    丁寧に断った方が良い様に思えます。

    トピ内ID:1250312315

    ...本文を表示

    筋違い

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    お断りしましょう。
    だって、サイズも違うだろうし、古い物なら変色もしているだろうし。

    何より、筋違いだと思いますよ。
    亡くなった方の娘さんが着るならまだしも、なぜ甥の嫁?まだ姪ならわかるけど。。。

    お断りの時には
    「そのドレスは沢山の思い出もある事でしょう、大切なドレス、とても私がのような者が着ることなどできません、娘さんにも大切なドレスですから、私は遠慮させてもらいます。どうぞ娘さん(お孫さん)の晴れの日まで大切にされてください、ありがとうございました」
    とでも丁寧にお手紙を書けばいいと思います。
    (もちろんちゃんと最初はご挨拶から書き始めて、丁寧に、そしてちゃんとお断りする気持ちを書いてくださいね、曖昧は良くないです)

    直接会って話したり、婚約者の方に言ってもらうのは止めた方がいいと思います
    男性ってそういうところ適当に断っちゃいそうなので、相手方も気分を害すかもしれないし後々面倒です。
    ですから、丁寧なお手紙を書いて婚約者の方から渡してもらいましょう。

    トピ内ID:6046527124

    ...本文を表示

    結婚を控えているものですが

    しおりをつける
    🐱
    ichiko
    申し訳ないですが面識もない亡くなった方のウェディングドレスを着るのは嫌ですね。なんというかはっきり言ってしまえば気持ちが悪い…というか怖い。その親戚の方の娘の身代わりにされるようで不愉快です。

    私なら「娘さんがお母様のドレスを着るほうがお母様も喜びますよ」と言って断るかな。見ず知らずの人が着るよりも自分の子どもが着てくれたほうが私なら嬉しいと思うし。
    また、ぽんたさんのワンピースに仕立て直して娘さんに着てもらうって案もいいと思います。ただ、その娘さんは白い服を着ることになると思うのでトピ主さんが私以外は白禁止よ!なんていう方だったら困りますが。

    トピ内ID:7597122242

    ...本文を表示

    断っていい…

    しおりをつける
    🐤
    天使見習
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    さて、そのドレスはお断りしていいと思いますよ。
    ご親族の気持ちをトピ主さんに託すのは?筋違いでは?と、思いますよ。
    ミドナさんのお断りのコメントをお借りしての
    お手紙がよろしいのでは?

    トピ内ID:3640051829

    ...本文を表示

    縁起悪い

    しおりをつける
    blank
    ちょっと
    若くして亡くなった、見ず知らずの方のお古、ってことですよね?
    縁起悪くないですか?
    私は普段古着やお下がりに抵抗ないですし、実際レンタルドレスでした(運良く第一号でした)が、
    これだけはイヤです。
    レンタルならどこの誰が前に着たか分からないけど、
    トピ主さんに勧められているドレスは前に着た人が分かっていて、
    しかもその方は若くして亡くなっている・・・

    そして、そのドレスを着た姿を亡くなった方の旦那さんや娘さん、お母さんは見るわけですよね。
    亡きその方を重ね合わせるのでしょうか?
    でも、もしトピ主さんが絶世の美女で、亡くなった方がとんでもなくかすんで見えたら?
    逆もまた然りです。
    もしかして、トピ主さんその亡くなった方に似ていたり・・・していたらさらにイヤです。

    お断りしましょう。
    あなたの結婚式です。
    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:4397004269

    ...本文を表示

    嫌なら着なくていい

    しおりをつける
    blank
    tako
    トピ主さんは気が進まないんでしょ?彼も嫌なら断ってもいいと言ってくれている。ならば着なければいいだけの話では?

    なにを悩んでおられるのでしょうか?わかりません・・・

    サムシングフォー(Something Four)ってご存知ですか?欧米の花嫁さんの慣習だそうですが、以下の4つを身につけて式をすると幸せになれると言われています。

    Something Oldは、先祖代々伝わってきたもの、祖母、母から直接受け継いだもの(衣装・ベール・レース・リボンなど)一つを身につける。

    Something Borrowedは、結婚して幸せになった隣人や友人にあやかれるようにアクセサリーやハンカチを借りる。

    Something Newは、白色の新調したもの。
    Something Blueは、純潔をあらわすブルーの物を目立たないところに使う。

    どちらかというと娘さんが嫁ぐ時に着るほうが自然でしょうね。

    私ならいくら親戚といっても義理の関係で会ったこともない、ましてや亡くなった方のドレスなんて怖いです。即答で御断りします。

    トピ内ID:6531269866

    ...本文を表示

    え、縁起わる~・・・

    しおりをつける
    😨
    うげっ
     この件について、あなたのご両親はなんと?
     私なら(まだ20代ですが)絶対に反対しますよ!
     トピ主さんが早死にしたらどうしてくれるって思います。
     
     トピ主さんのご両親から、「縁起悪いので」と断ってもらうのが一番でしょう。

    トピ内ID:7069786281

    ...本文を表示

    縁起が悪すぎますよ・・・

    しおりをつける
    🐱
    るー
    いくらなんでも彼の親戚のエゴでしょう。あなたのご両親やご親戚の方がそんな話を聞いたら憤慨すると思いますよ。

    いろいろ上手なお断りの仕方をここで教えていただけると思いますが、「両親が用意してくれてますので」(それがレンタルでも構わない)って断っていいと思います。

    そこは気を遣うところじゃないです。彼に「彼女のご両親の気持ちを考えたら、若くして亡くなった従姉のウエディングドレスを着てくれなんてとてもじゃないけど言えない」って言ってもらうとか、彼に断ってもらいましょう。

    花嫁さんは着たいものを着てください!

    ドレス選びも楽しいですよ。

    去年の花嫁より

    トピ内ID:5964416821

    ...本文を表示

    縁起云々はおいたとしても

    しおりをつける
    🐶
    ぱお
    式場で何着か試着をしてみるとわかりますが、見た目を気に入ってもそれが自分に似合うかはまた別物なんですよね。体型だけの問題でもありません。顔立ちや雰囲気など込みでです。
    たった一枚しかない、チェンジ不可なんてドレス、着てみてイマイチだったからといって断りにくいですよねぇ。
    それに数年経つと一度着た物ですからどうしても古びた感じはあると思います。純白!という輝きはないと思います。

    そのドレスを譲るべき人は娘さんですよね。
    私なら「他人の私が着るより、娘さんが大きくなるまでもう少し待てばどうかしら、その方がお母さんも嬉しいと思う」と言いたいです。これなら純白でなくても意味はありますからね。

    トピ内ID:6554511593

    ...本文を表示

    縁起悪い に同感

    しおりをつける
    🐤
    え~!
    私も「縁起悪い」が第一印象です。

    あれこれ思いをめぐらせる以前の拒絶反応、といえばいいでしょうか。
    晴れの門出に、悲しく人生を閉じた人のお下がりって・・。

    トピ主さんがそうやって悩んでトピまで立てる時点で、既に気の思い結婚式になりかけていますよ。
    とてもお勧めできません。

    トピ内ID:7029495751

    ...本文を表示

    亡くなった方のっていうのがちょっと・・・

    しおりをつける
    🐴
    しなこ
    百歩譲って、義母が結婚する時に着た白無垢とか振袖ならまだ考える余地はありますが、会った事も無い新郎の親戚の亡くなった方のドレスは、その人がどんなにステキな方だったとしても、正直着たくないです。
    一生に一度しか着られないものなんだから、自分が気に入ったドレスを着たいですよ。

    私が結婚した時も「良かったら」と、亡くなった義母が義妹の為に作ったベールを使って欲しいと申し出られた事がありましたが、デザインの事もありましたが、気持ち的にも重すぎると思ったので、「親の仕事関係の知り合いが貸衣装屋をやってて、是非使って欲しいと言われたので・・・」と言ってお断りしました。向こうも「親の仕事関係の知り合い」となるとそれ以上は勧めて来にくいようで、すんなりと諦めてくれましたよ。

    トピ内ID:8774940325

    ...本文を表示

    確かに縁起悪いですし・・・・

    しおりをつける
    blank
    れいか
    その彼のいとこさん、そのドレスをトピ主さんに着て貰いたいと
    思いますかね?そのドレスを着ることって、志半ばで亡くなって
    いった女性にも祝福して貰えるのか、どうかってことを少なからず
    考慮すべきですし、何か、その方の御母様が思い込みで暴走して
    しまっている印象がぬぐえませんね。
    何か縁起の良いことのあったドレスであるなら「もし良かったら・・」
    と話すこともあるかも知れませんが、今回のような状況で着用することを
    勧めるという心理は私には理解しがたいですね。結婚って何かと縁起を
    担ぐところがあるものですし。

    断った方が無難であると思いますよ。
    今後、何かトピ主さんの体に異変でもあったら、少なからず、ドレス
    を着用したことと、関連づけて考えたくなることと思いますよ。

    「そんな大切なドレスを着用させて頂くのは、故人に申し訳ない」と
    話せば、角も立たないことと思います。

    トピ内ID:1018117614

    ...本文を表示

    形見のドレス

    しおりをつける
    🐱
    あいり
    娘さんの年齢がわからないのと、いまいち娘さんの意見がわからないのですが…
    娘さんはもしかして嫌かもしれませんよね。普通に考えて形見なのだから他の人が着るのは嫌かもしれません。
    他の方の意見でもありましたが娘さんのワンピースに仕立て直ししたりすれば?と思います。

    娘さんがまだ若いなら、母親の形見として残すべきですよね。

    トピ内ID:8948320914

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クリフ
    みなさん、たくさんの意見を本当にありがとうございます。
    まとめてのレスになってしまい申し訳ございませんが、一つ一つ何度も読み返させていただきました。

    迷っていたのは、せっかくのご好意でそこまで大切なものを貸すとおっしゃっているのに断るのも悪いのかな、一生に一度のことだし慎重に決めたいと思って投稿しました。(世間知らずなもので…
    やはり縁起が悪いですね…よく考えれば確かに「良いお日柄」まで選んで式を挙げるのが結婚式ですよね。
    みなさんの意見を聞いて元気がでました、ありがとうございます!
    やはり丁重にお断りしようと思います。

    娘さんのワンピースに仕立ててもらう案、良いですね!
    きっと可愛いと思います。
    サムシングフォーも知りませんでした。やはり海外でも直接娘さんが受け継ぐものですよね。

    トピ内ID:6276226172

    ...本文を表示

    トピ主様のお好きなドレスを☆

    しおりをつける
    さら
    いとこさんのお母様のお気持ちも少し分かります。お母様はいろいろな所で同世代の方々と娘さんを重ねることで、亡くなられた娘さんの存在を感じられたいのかなと思います。昨年亡くなられたばかりで日が浅いですし…。

    丁寧にお断りされたら良いと思います。
    彼氏さんのご親族のお気持ちに寄り添おうとされてるトピ主様、とっても優しいかただと思います。
    きっと皆さんも分かって下さると思います。

    ドレスは、トピ主様のお好きなものを☆と思います。
    ドレスショップやウェディングフェア等を訪れたりするのもとっても楽しいものです。結婚式披露宴はトピ主と彼氏さんが主役の日。トピ主様のお気入りの素敵なドレスを見つけて下さいね。

    末永くお幸せに☆

    トピ内ID:3400519780

    ...本文を表示

    気をつけること

    しおりをつける
    😑
    necaneca
    こんにちは。

    私だったら「ありえない!」ですが、トピ主さんも気乗りしないご様子。
    断るのもよいですが、ひとつ気をつけたほうが良いことが。

    それは、
    間違っても彼氏に「クリフが嫌だといっているから遠慮します」といった断り方をさせないように。
    まさかそんなに間抜けな彼氏ではないと思いますが、たまに上記のような断り方をして余計なモメゴトを作る人がいますので。

    例えばこの場合は、彼氏が「俺はクリフに新しいドレスを着てもらいたいから遠慮します」とでも言ってもらうべきです。
    (たとえ「彼氏的にはどっちでもよい。クリフさんが嫌に感じている」という状況だとしても)


    彼氏(将来的には夫)の親や親族にまつわることは「彼氏(夫)の意見として断る」、
    彼女(将来的には妻)の親や親族にまつわることは「彼女(妻)の意見として断る」、
    です。

    トピ内ID:1480833784

    ...本文を表示

    おかしくなっている

    しおりをつける
    blank
    なす
    お母さんは悲しみに我を失っている状態なんだと思います。
    普通の感覚だと、そんな申し出はしません。
    迷惑に思う方が絶対多数ですからね。

    気の毒だけど、断りましょう。

    トピ内ID:7359669805

    ...本文を表示

    着る義務はない

    しおりをつける
    blank
    木蓮
    「まっ!嫌だわ!そんな縁起の悪いものを!」と
    鼻息を荒くすると今後に響くでしょうし
    義叔母様にしたら大切な娘の・・・なのでしょうから
    先方に失礼がなく傷付けないように、
    「ミドナさん」が書いてくださったようなやわらかい文の手紙で
    お断りを申し出るのがよいと思います。

    あちらにお嬢さんがいらっしゃるなら
    「ママの着たドレス」は一番の思い出でしょうに・・・。
    でもきっと、イジワルで言ってるのではないと思うから
    あからさまに嫌がったりすることはしない方がいいと思います。

    トピ内ID:8980696349

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