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    いきなり国際結婚の妹

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    花代
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    私は40代前半の会社員女性独身です。一人暮らしで、実家に両親(70代)と妹(40歳)がいます。

    妹は若い頃、アメリカ流学歴があり、その後も語学を活かした仕事を日本でしており、留学帰国から10年以上経っても、年2回は渡米し、留学時代からの友達に会うような生活をしています。

    ここ1,2年は、日本でフリーランスのような仕事でしたので、昨年11月末にから遊びで渡米中ですが、3ヶ月しか滞在できないためもう帰国するだろうと両親も私も思っていたところ、先日「結婚します。滞在期間の切れる前にグリーンカードの手続きをしないとならないから、すぐに結婚するから」と親に電話があり、帰国せずいきなりアメリカ人男性と結婚すると言い出し、実際その通りになってしまいました。
    相手とは今回の渡米前より知り合いだったそうなのですが、結婚する話になったのは、今回の渡米中だったようです。
    相手は、職業柄裕福な人ではあるようなので、生活する上では問題ないようですが。

    当初、父が「一旦戻ってきなさい」と言った様なのですが「今が良いたいミングだから」と妹は聞き入れなかったそうです。
    姉の私には直接連絡なく私からメールで「何か私に伝え忘れていることなあい?」と腹が立ちながらも、おどけたようなメールを入れました。
    来た返事は「概要は親から聞いてると思うから書かないけど」との乱暴な前置きの後は、高級住宅街に住み、週末過ごす別荘やクルーザーも持っている、それらを買い替える計画で忙しいこと等が書かれていました。

    日本の家族にろくな挨拶もなく、自分のセレブ婚に酔いしれているようです。
    今後グリーンカード取得し、夫がアメリカ人でアメリカで仕事をしているとなれば、ほぼ永住となるのでしょう。
    そんな重大なことを何の前触れもなく旅行中に決めて帰国しない妹。
    年老いた両親と私は、哀しい気持ちです。

    トピ内ID:6765275756

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    できるの?

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    だめだこりゃ
    ビザ免除の観光3ヶ月滞在のステータスから米国人と結婚してグリーンカード申請って出来るのですか?
    確かどこかで、それは違法になるときいたように思うのですが、、、。
    まあ、もしそうであれば、妹さんは一度日本に帰らなければならなくなるでしょうね。今はとにかく、舞い上がって聞く耳ないでしょうから、もし強制帰国になったりしたら、頭が冷えたときに、自分がどれだけ手順を踏まない、舞い上がったことをしてたかを言えばいいのでは。

    トピ内ID:4968751167

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    遠距離恋愛?

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    🐤
    びびあん
    もしかしたら、言っていなかったかもしれないけど、ずっと遠距離恋愛だったのかもしれないですね。ずっとあたためてきた計画なのかも。
    だって国際結婚の手続きっていろいろ面倒なんですよ。
    戸籍謄本とか、その法廷翻訳とか多分必要になるでしょうし、提出書類いろいろ必要なはずです。

    おめでとう!

    て素直に言ってもらえない家族だと思ったので、強行突破に出たのかも。私も、そこまで強行ではないものの、そうせざるを得ないような家族環境ですので、そんな風に思ってしまいました。

    そのうち旦那様になる人と揃って帰国するでしょうから、暖かく迎えてあげられませんか?

    この大不況下のアメリカです、職や家を失って支えてあげないといけないような相手ではなく、全然困っていないどころか、ぜいたく品を買い換える余裕のある旦那様とのこと。
    40にもなる妹さんを愛してくれ、楽しませてくれるお相手が現れて、有難いじゃないですか。

    私も父に「最初から相手の資産目当てじゃないのか?」なんていやみ言われて人間性疑ったものです。家族なんだから妬むのはやめましょうね。

    トピ内ID:5126806994

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    全然「いきなり」じゃない

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    ユタ
     前からアメリカ滞在歴があって、しかも40歳。

     旅行で初めて行った先での、20歳での、とでもいうなら心配しますが、トピ主さんのはひがみ?

    >父が「一旦戻ってきなさい」と言った様なのですが「今が良いたいミングだから」と妹は聞き入れなかったそうです。
    >日本の家族にろくな挨拶もなく、自分のセレブ婚に酔いしれているようです。

     率直に言ってしまえば、40歳は結構ぎりぎりですから(東洋人が若くて魅力的に見える限界が近いし)、本当に「今を逃したら次がない」状態だったのかもしれません。
     それと、裕福な人と結婚すれば、アメリカは夫婦で参加するイベントが多いですから、結婚してすぐは本当にそれ相応に忙しいのでしょう。

     それと、別荘とクルーザーでセレブ婚とはいいません。お付き合いが大変なレベルだとは思います。本当に忙しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3208002705

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    40歳でしょ?

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    blank
    いいじゃない~
    少々突っ走り気味ではありますが、女性だと出産のタイムリミットもありますし、今ご主人と幸せに暮らしておられるならいいじゃないですか。

    もう立派な大人なんですし、家族に相談してもしなくても理解を得ても得られなくても、妹さんは結婚したでしょう。
    どうせ同じ結末(結婚)になる事なんだから、喜んであげてくださいよ。

    せっかくだし、トピ主さんの方から会いに行かれてみるのもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2429253735

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    おめでたいお話ですから

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    blank
    オレンジペッパー
    結婚というおめでたいお話ですもの、いろいろ思うことはあるかもしれませんが、ここは飲み込んでお祝いしてあげられませんか?

    もういい大人なんですし、結婚って誰かに相談して決めるようなことでもないと思いますし。両親が年老いていても、姉がいても、それぞれの人生ですからね。

    ま、ホントはいけないはずですけどね、ビザウェイバーで入国して結婚するの・・。でも「もう一時も離れていたくない!」と思われたんでしょうね。妹さん、ちゃんと移民弁護士に相談されてるとよいのですが。

    トピ内ID:9314956545

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    人生選択

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    💰
    koneko
    妹さんの人生、彼女が選択したのですから、よろしいのでは?そのうち家族全員で旅行がてら会いに行くと良いですよ。私の場合はボランティアーでアフリカでアメリカ人に会い、その後、渡米、そのまま結婚で、主人は親に会っていませんが、母と兄が旅行に来まして初顔合わせ。渡米より数えて10年目でした。妹さんのご主人は裕福そうですから、歓迎してくれるはず。旅行をお勧めします。

    トピ内ID:2798094462

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    セレブ婚に酔いしれているのかは別として

    しおりをつける
    🙂
    konomi
    「おめでとう!」と言ってあげてください。
    アメリカでビザが切れる前に結婚してしまったほうが何かと都合がいいのです。(日本に帰って手続きすると、フィアンセビザなど面倒で何ヶ月もかかるし、婚約者と長い間離ればなれになってしまいますから。)
    私も現地で結婚して何不自由なく暮らしています。お相手が経済的に余裕がある方だし、お母様お姉様にとっても心配はずいぶん少ないのではないでしょうか?後は彼の人柄だけですが・・・・・。
    私は妹さんにお幸せにと言いたいです。

    トピ内ID:5078067015

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    喜んでくれないと分かっているから

    しおりをつける
    blank
    われもこう
    妹さんはご家族が喜んで下さらないことが分かっているからこんな報告で済まされたのではないですか?
    セレブ婚って意地悪がにじみ出ているような言葉で表現されてますものねぇ。

    妹さんは40歳という節目を迎えてお分かりになったんでしょう。
    家の者に気を遣うより、自分の幸せを目指そうと。

    喜んであげましょうよ。
    そして、トピ主さんもご両親の老齢に囚われずご自分の幸せを目指されることです。
    ご自分が幸せなら、いくらでもご両親を支える力は湧いてきますよ。

    トピ内ID:6740240041

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    それはどうかと思いますね

    しおりをつける
    blank
    p
    妹さん本当にいきなりですね。でももしかしたら本人たちの間では、「結婚」という話は出ていなかったにしても、以前から関係はあったのではないでしょうか。でもそれを家族の誰にも言うことができなかったということは、ちょっとそういうことを話しにくい家族なのかなとも想像してしまいましたが、如何でしょう?私も妹がいますが妹とは何でも話しますよ?

    でもそれにしてもまだ家族の誰にも会ったことがないのにいきなり結婚でしかも帰ってこないなんていうのはちょっと非常識だと思います。私も海外で結婚して暮らしていますが、付き合ってた頃の楽しさ、海外という新鮮さだけではやはり生活は続かないと思います。週末を過ごす別荘、クルーザーも聞こえはよいですが、実際に毎週そういうことは出来ないでしょうし、きっとしばらくすると飽きてくると思います。海外で生活するということはそれほど簡単なことではないですよ。

    でももう実際に結婚してしまったのですよね、、?それならまぁ仕方ないと思いますが、そんなにお金持ちの彼なら近いうちに顔見せの為に帰国できると思うのですけどね、、、

    トピ内ID:5074922402

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    できるのでしょうか

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    😉
    ぴぷ
    観光ビザからグリーンカードへの申請は出来ないはずです。
    もしかしたらフィアンセビザで渡米したのかもしれないですね。

    トピ内ID:0412475770

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
     国際結婚した男性です。私の時も彼女の家に行くと、彼女の母親が『グリーンカード』って映画の話を持ち出し、彼女の姉妹たちから「まあお母さんったら、何を言い出すの」という反応がありました。

     僕はすでに仕事の関係でグリーンカードは持っていたので「そのご心配は」という返事をし、かえって親しみのある会話になりました。

     今は何をおっしゃっても妹さんは周りが見えない愛の最中ですから、あまり効き目は無いでしょう。

     こればっかりは肉親も手をこまぬいて傍観するより無いかと思います。歌劇カルメンにもある通り「恋は気ままもの、誰の言うことも聞かぬ」です。うまくいくといいですがね。

    トピ内ID:2730651168

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    グリーンカード申請について

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    😢
    花代
    レスを戴きましてありがとうございます。
    最初のレスの方のように、グリーンカード申請がアメリカで婚姻とともにできるのか?というのが、私も疑問で疑問でしかたありません。
    妹の話では、結婚相手は弁護士で、そうした書類に精通しているそうで、間違いなく取れそうなのですが。

    てっきり私は、昨年妹が日本に居た時に、アメリカ大使館で婚約者用のビザ申請をして、その上で渡米したのかと思っておりました。
    が、妹にその質問をメールでしたところ「前から知ってる人だけど、こちらに来てから結婚は決めた。なんでお姉ちゃんはひとりでそう話が飛躍するのかしら」と返信があり、グリーンカード申請って、婚姻手続きと一緒にアメリカでできるものなのね、と思わざるを得ません。
    (この点、ご存知の方、教えていただけるとありがたいです)

    トピ内ID:6765275756

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    寂しいよね

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    🐷
    ナツキ
    お気持ちよくわかります。私も同じことを兄弟にやられたら同じ気持ちになると思います。
    ちょっと違いますが、弟が結婚の挨拶を両親ではなく先に祖母にしたので、それは違うだろうって諭したことがあります。
    あと私の結婚式には渡米直後ということもあり来れなくて、仕方ないと思いつつ寂しかったり。
    兄弟だからこそ、親子だからこそ、色々思っちゃいますよね。家族は減るもんではなく、増えるものだと思うので、どういう人と結婚するのか教えて欲しいですよね。
    ちなみに、何のかんのいって私は弟との交流続いてます。結婚の少しの部分に関してだけちょっと考えが違っただけだなーって、今は弟も弟の奥さんも好きですし、より幸せになって欲しいと陰ながら見守ってます。
    主さんもそうなりますよう。

    トピ内ID:5073409812

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    ビザの事

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    blank
    いいじゃない~~
    二度目のレスです。

    一応は「結婚目的でビザウェイバー入国」は規定で禁止されていますが、
    「ビザウェイバーで入国したところ、彼にプロポーズされてそのままビザ申請」なら引っかからないのかも知れませんね。
    不法滞在者でもアメリカ人と結婚すれば永住権が降りたりしますし(弁護士料はかかりますが)そうでなくても条件を満たしていれば永住権が降りる法が通る事もありますし(←移民法はころころ変わるんです)、抽選で永住権あげたりもしてますし・・・移民の国ですからね。

    私自身は就労ベースの永住権なので、かなり大変ですがアメリカ人と結婚されているのなら大丈夫だと思いますよ。
    妹さんは交際歴があっての結婚ですから、怪しまれる事もないでしょうしね。

    粗探し(と妹さんには見えるかも)するよりも是非おめでとうと伝えてください。
    たぶん、そういうところがあってお姉さんにも相談できなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2429253735

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    経験も知識も無いですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    かぴぱら子
    そんな私の勝手な想像ですが、挨拶等で米国から帰国→再渡米となるとパスポートやビザ、婚姻届などの関係で難しかったのかもしれませんよ(あくまで想像ですが)
    ご本人、大人ですし手続き関係もきちっと行っているようですから、日本で家族が心配しても、心配するだけ損かもしれないです。

    まあ普通で考えれば米国人の旦那さんだってご両親への挨拶ぐらいは考えているのではとは思うのですけどね。
    ただ妹さんのグリーンカードなどの関係で日本との行き来が今現在ちょっと難しい可能性があるのではと思うのですよ(想像)。
    日本人同士でも名字が変わる側(たいがいは妻)は婚姻届を出したその日にパスポート氏名変更は戸籍変更に時間がかかるため不可能ですから。
    (だから新婚旅行でパスポートに悩む新妻は多いですよ)

    なので妹さんには「落ち着いたら一度二人で挨拶に戻ってきて、いつになったら来れそうなの?」と言い続けるしかないでしょう。
    今後のことなどはその帰国のときに話し合うしかないでしょうね。

    トピ内ID:9843202202

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      グリーンカード申請について2

      しおりをつける
      😢
      花代
      トピ主です。
      2/8 12:53に「グリーンカード申請について」という質問を入れた際は、3人目の方までのレスしか反映されていませんでした。

      今、読みましたら、オレンジペッパーさん、konomiさんからのレスで、ノービザの旅行者が婚姻の届出とともに、グリーンカード申請というのができるようですね。ありがとうございます。
      妹の結婚相手は、弁護士で、書類には精通しているようなので、間違いなくGCは取得できそうですね。

      ただ、妹自身からは、手続きにどの位時間が掛かりそうとか、今後の人生をどう歩むつもりか等々の連絡は無く、生活が裕福であることのみ、親や私に短いメールが来るばかりで、両親も私も気持ちが晴れませんし、大人の40歳の行動だとは思っておりません。

      これを読んだ皆様がそれを「セレブ婚なんて言っちゃって、ひがみだ意地悪だ」とか「そういう面倒くさそうな家庭だから妹が黙って結婚したがってるんだ」と、取られればそれまでですが・・・。

      アメリカでは、お金があれば楽しい生活も手に入りやすいということで、その点では妹は合格印と思い、少し気持ちを楽に持ちたいと思います。

      トピ内ID:6765275756

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      家族としての気持ちは分かります

      しおりをつける
      🐧
      penko
      実は私も観光ビザで滞在中に夫にプロポーズされました。ずっと前からの付合いでしたが。「離れたくない」と。でも、まだ20代だったので「親に報告もなしにとんでもない!」と帰国しました。

      基本的に結婚は家族の祝福ありき、だと思います。ただ、妹さんの場合は40代なので、良縁を前にしてそれを何より最優先したいのだと思います。

      観光ビザからGCは申請できます。ただ日数の期限があるのでリスクがあるので、日本に戻って婚約ビザなどの申請をする人も多いと思います。ただ、この申請が長いんですよ!妹さんは婚約者と離れ離れになるのが嫌なんだと思いますよ。出産リミットとか考えると数ヶ月を無駄にしたくないのでは?

      あと嫌な話ですが配偶者の収入が高いとGCは比較的楽に取れます。お金がある人でGCでトラぶった人を知りません。弁護士だったらコネもあるし、観光ビザからの切り替えも問題ないと思います。

      そういった事情なのでとりあえず「おめでとう」を言ってはどうでしょうか?落ち着いたらちゃんと紹介してね、と言っておけばいいのでは?

      トピ内ID:3413084626

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      びっくりですね

      しおりをつける
      blank
      ショコラ
       許してあげては、というようなレスがありますが、私がトピ主さんだったらやはりいい気分しないです。
       結婚って、本来は順番がありますものね。日本人同士だったら結納などもあるのだし。だから私は妹さんがわがままに見えてしまいます(ご家族のことを悪く言ってすみません)。
       私は国際結婚で海外居住者ですが、残念ながら親同士の顔見せは挙式当日が初めてでしたが(海外挙式で家族に来てもらいました)、挙式前に我が家に来てもらい、私も主人の家族には会っていました。お互いの先祖のお墓参りもそれぞれ行きました。
       結婚の形態は人それぞれですが、私としては何とも周囲に認めてもらえない形は嫌だったので。妹さんはなぜそこまで急がなくてはいけなかったのか、疑問です。

       観光で入国して結婚ビザに切り替えるのは本来はいけないことです。ばれて強制帰国になったら後々大変ですし。
       でも腕のいい弁護士さんなら、お金で解決してしまうことも有り得ます。この国に住んでみて、なんて不平等なんだろうと思うことはたくさんあります。

       結婚手続きと同時に永住権=グリーンカードの申請をします。

      トピ内ID:1195492038

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      グリーン カード保持者

      しおりをつける
      blank
      在米
      国際結婚でしたが、 グリーンカード受諾の証明書を得てから渡米しました。もう昔になりますが、 日本国内、かつて留学していた米国の警察証明(犯罪者でない)まで必要でしたね。現在は9.1.1.以来取得はとても難しいとされています。 それにグリーンカードの為の結婚者が多いので徹底的に調べるそうです。 たぶん日本からのいろいろな書類は必要と思うます。 それから、渡米即結婚は大変難しいケースです。 

      お相手が弁護士なら相当に裏の手を使うでしょうけれど。それでも、申請即受諾とは行きません。 その間数年かかる人もいるそうです、その期間に出国すると又やり直しになるはずです。またグリーンカード取得者は海外に6か月以上出ていると無効になります。ですから妹さんは永住になります。

       しかし、お相手の方が弁護士と、財も教育もある人が、婚約者さんの親族に挨拶もせずに、お相手の国を見もせずに結婚に入るのがなんか引っ掛かります。洋の東西関係なく、花嫁の父親に、「あなたの娘さんとの結婚を許可して下さい」があるのと違いますか?十代の子供の結婚ではないのですから。 
      続きます 

      トピ内ID:9091239707

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      続きます

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      blank
      在米
      アメリカの男性と結婚する日本女性は昨今沢山いらっしゃいますが、二つのケース。

      双方が日本に居て知り合った同士と女性がもう米国に居ての結婚。 後者はお相手さんが日本の土地、習慣、食生活、文化に触れていないので数年経つと難しくなるのです。パートナーの生まれ育った環境を知らない為、 アメリカ流が生活の中に占め、 女性のいつか求める育った環境の生活の飢えで不幸になる女性を数多く見てきました。 妹さんはお相手の波に乗りすぎていますね。

      大人一人が結婚するのにです、大根を買うのと違うのです。 教育があるのに親御さんたちへの配慮がないのが気になります。結婚式は日本以上にアメリカでも大変なイベントなのです。

      お相手は、初婚ですか、離婚は何回ですか、子供は何人居ますか、それは知らせてきていますか? 親の主張は沢山して下さい。

      トピ内ID:9091239707

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      グリーンカード(永住権)について

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      🙂
      konomi
      私はアメリカに2ヶ月ほどフィアンセビザなどなしで観光目的で滞在し、そのままいろいろと状況が変わって、思い切って結婚式をしました。(プロポーズは日本をたつ前にされていて、挙式は1年後の計画でした。)
      挙式後3年後に正式なグリーンカードが送られてきましたよ。それまでは紙でできたテンポラリーのグリーンカードが送られてくるのでそれでOKです。

      妹さんがもし日本をたつ前からアメリカで結婚する目的を持っていて、アメリカで結婚されるというのであればそれは法に触れてしまうのでしょうが、そうではなく、恋人とアメリカにいる間に「結婚しよう!」ということになり、そのままアメリカで挙式した場合は問題はありません。私は雇った弁護士にそう言われました。)

      妹さんは特に問題はないと思われます。
      ぜひ祝福してあげてください。

      トピ内ID:5078067015

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      ご心配やお腹立ちは分かりますが、、。

      しおりをつける
      🐱
      ウィンター
      妹さんはすでに40歳。世間では普通の、しっかりした大人でらっしゃるはず。

      もう、自分の身の振り方はご自分でなさるのが普通でしょう。

      仮に今回すぐにグリーンカードが取れなくてもいいじゃないですか。又いくらでも方法はあります。本人に任せておけばいいのです。

      確かに、これまで一緒に暮らした家族や育てて下さった親御さんに対して思いやりのないやり方だったとは思いますが、今更それを言った所でどうなるものでもないでしょ?妹さんには妹さんのご事情もあったのでしょうし。


      私が結婚したときは、やはり結婚がはっきり決まるまでは家族には内緒にしていました。仲良しだった妹にだけは「今度の渡米で結婚を決めるかもしれない」と伝えましたが、他の家族、特に両親には内緒でした。一旦帰国の後、結婚式はアメリカで二人だけでやりました。ずっと後になってから彼と二人で日本の両親に挨拶に行きました。

      いろいろな結婚の形態があります。アメリカの州によっては殆ど何の書類も手続きもなしで結婚できるところもあったと思います。

      駆け落ちではなかったのですし、経済的に不安のない結婚であれば祝ってあげればいいじゃないですか。

      トピ内ID:3972974401

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      妹がおかしいでしょう!

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      blank
      がっかり
      私も、国際結婚した妹です。
      でも、トピ主さんの妹、おかしいでしょう!?
      40歳の大人なら、ひとりで物事を勝手に進めてもいいのですか?
      分別が分かる大人だからこそ、日本に残した家族、友人や恩師に、人生の節目としてしなくてはいけないことがあるのではないでしょうか。
      特に家族のつながりを軽視されているようなので、妹さんにとって家族はそこまでの関係だったということで、疎遠にされてみては?
      トピ主さんも、おどけてメールするより、理路整然と、批判すればよいのにと思います。
      自分のしたいことだけができるのが人生じゃないです。
      「けじめ」つけてください。

      トピ内ID:6692057496

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      グリーンカードは取れます。

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      blank
      Ming
      私も同じ様にして取りましたよ。 ただ、グリーンカードの申請中で
      書類が処理段階中に、再入国許可証の申請を行い許可書が手元に来るまではアメリカ国内から出る事ができなくなります。

      ただし、全ての処理はグリーンカードの申請場所(混み具合)により異なるのでどれだけ待って再入国許可書を貰い、グリーンカードがいつ取れるかは現時点では推測のしようもありません。

      以前認められていた、婚姻後の日本での移民申請が出来なくなった事、婚約者ビザを取得しても、アメリカ入国後限られた期間で結婚
      をして、その後またグリーンカードの申請を1から行う等を考えた
      場合、妹さんのケースでは一番良い方法かもしれないですね。

      アメリカは自己責任の国です。
      万人がこの方法で上手く行くとは限らず、偽装結婚だとか結婚目的で入国と思われグリーンカードを頂けなかったケースも多々ありますの
      で、私の投稿を読み安易にこの方法に飛びつく事だけは止めて頂たいと思います。
      それと、移民法は変更が多い法律ですので、必ず事前に調べる事を
      お勧めします。
      http://www.uscis.gov/portal/site/uscis

      トピ内ID:1125030922

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      妹さんって家族とトピ主さんから孤立してませんか?

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      blank
      北極
      妹さんと同じような状態(親には合わせたけど式なし)で国際結婚をしている者です。
      同じような立場の者から言わせてもらえば、妹さんとしては何もいきなり結婚したわけじゃないと思いますよ。昔からずっと彼とは仲良しで長い時間をかけて身辺を整えて、準備をして来た後の「今」なんでしょう。

      ご家族と妹さんの関係はどうですか?トピ主さんと妹さんとの関係はどうですか?何でも話せる仲ですか?僻み妬み、お姉ちゃんだからと母親がひいきしまくったとか、何かナイですか?本当に相談にのって欲しいとき、子供のころ誰かがいつもすぐためらい無く互いに手を差し伸ばせるような温かい関係でしたか?正論や建前や筋という名の傲慢ばっかり通してきた家族ですか?お母様はわがままで依存症ではないですか?子供の頃、気楽に笑えて、友達を気楽に呼べる家でしたか?家族の関係を見直して、それから話をすすめるのが筋ですよ。

      少なくとも私は結婚して親(兄弟は別)とそのわがままな親戚・プライドばっかり高い
      祖母と縁がキレてセイセイしてますけど。

      トピ内ID:1346711481

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        どうしようもない

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        blank
        てかがみ
        妹さんの御婚礼おめでとうございます。おそらく、結婚前に一度日本に戻ると、遠距離を1年程して婚約者ビザなり移民ビザなり所得しないとアメリカに戻れないので、妹さんはそのまま現地で結婚・永住権申請することを選択したのでしょう。その面の問題は無いと思います。

        ただ同世代の人間として、結婚を考える時は前もって相手を親・家族に会わせて紹介し仁義切ってから結婚するのが日本でもアメリカでも普通感覚の常識です。それを妹さんが怠ったのは残念でしたね。私は在米ですが、私もトピ主さんの立場ならがっかりすると思います。

        ただ妹さんも良い歳した大人ですし、親・家族が「世間の常識」を諭すにしても手遅れの感じがします。ここは、結婚したご夫婦に会える機会を待つしかないのでは。

        多少老婆心ですが、おそらくお相手の方に何か事情(年齢?、再婚?、家族事情その他)あって、結婚にカジュアルな姿勢を持っておられて、それに妹さんが多少無理してでも会わせてらっしゃるんじゃないか・・・そんな状況を想像します。

        今は暖かく見守ってあげましょう。

        トピ内ID:9840527641

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        そうは言っても結婚ってタイミングですから

        しおりをつける
        🐱
        mik
        お姉さんとしてもご両親にしても、寂しいという気持ちは分かります。可愛がってきた娘だし妹だし。
        大人なのだから、尚更踏まなきゃならない手続きの意味も分かってしかるべき、という主張も分かります。

        でもね、やっぱり結婚ってタイミングなんですよね。
        遠距離恋愛なら尚のこと。
        一度逃すと、一生後悔することにもなりかねない。
        そんな色々なタイミングのことを縁と呼ぶんですよね。
        もう40才ですから、そんな恋の一つや二つあってもおかしくない。
        だからこその決断なのではないでしょうか。

        今はトピ主さんもご両親も気持ちの持って行きどころがないでしょうけど、妹さん本人は今、彼の親族や友人と会ったり、新しい環境に慣れるのに大変でしょうから、『そちらの親類とか友人への挨拶・ギフト用に、日本の扇子とか和柄の手ぬぐいハンカチみたいなのとか、デパートで買って送ってあげようか?』みたいなサポートをしてはいかがですか?
        費用が大きいようなら妹さんが帰国時に清算、額が小さいようならお祝い代わりということで。

        お祝いしていると祝福する気持ちが増幅してきますよ。

        トピ内ID:1252440588

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        妹さんの行動は別に問題ないのでは

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        blank
        おちょこ
        婚姻ベースでのグリーンカード申請って
        日本で申請する場合は米国籍の配偶者が日本に半年以上
        滞在している場合のみ申請できるはずですよ。
        移民法って頻繁にかわりますから、以前は出来たことが今は
        出来ないってことはよくあることです。
        古い情報は役立ちません。

        ですから妹さんの相手は日本に長期滞在していないので、
        結婚を決めた時点でアメリカでグリーンカード申請となるのは
        まったくおかしくありませんよ。
        いったん日本に帰国してなどするよりもリスクは低いですから。

        結婚の話になると、すぐにけじめとかおっしゃる方いますが、そういう方って、すべてにおいてけじめをつけておられるんでしょうか。

        滞在期限もあるし、日本から申請なんて出来ないのですし、
        親に挨拶が出来ない状況となってしまいますが、後から挨拶も出来るのですし、別にいいではないですか。
        妹さんはセレブ生活に舞い上がってるんでしょうけど、結婚して手続きも終わったら2人で日本に帰って挨拶することなど言っておけばよろしいのでは?

        トピ内ID:7987037774

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        2人の人間性の問題

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        🐧
        ぴよぴより@
        ありえないです。

        結婚するのがどこの国の人でも、まずどんな人と結婚するか言うでしょう。それ、年齢とか関係ないですよ。自分の子供がどんな人と人生を歩むのか気になるのは親として当然の心理じゃないですか。

        カードの申請も、切羽詰まっているのはわかります。その前に帰れないなら、申請が終わってから紹介しに連れて行く。順番がめちゃくちゃでごめんなさいと一言言うのが筋じゃないですか?アメリカ人だからって関係ないです(従姉妹が米国人と結婚しましたが、ちゃんと挨拶に来てましたよ。大学の先生ですが)。それは妹さんと相手も含めた人間性の問題です。

        妹さんとは不仲だったのですか?
        だったらこれで縁が切れたりしても何の問題はないでしょうが(親は複雑ですが)、結婚してからも時折帰ってきたり、実家で我が物顔するなら私は叩き出しますね。妹さんを甘やかし過ぎたのでは?もう連絡をとってきても放っておいてはどうでしょうか。結婚式の打診されても、このままなら私なら行きませんね(1人で興奮して辛口に…失礼しました)。

        トピ内ID:0635625200

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        ショックでしょうが

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        くもり
        まあ、結婚というおめでたい事で、それが既に強行?されてしまった以上、これから徐々にお祝いできる気持ちになれるといいですね。でも日本でずっと暮らしている日本の人には特に、今回の事は度肝を抜かれる部類の行動ですから主さんとご家族の気持ちは良く解かります。

        ここから横ですが、妹さん、お相手との優雅な生活に夢中?のようですが、片方に極端に多くの財産有り、しかも相手は弁護士、加えて現地で結婚→グリーンカード申告とくれば、結婚年数の浅いうちの遺産相続とか離婚した場合などの財産分与に関する承諾書(すみません書類の名前を忘れました)を作られサインしているかもしれませんね。極端な例を言えば「万一離婚となった場合も私は夫婦の財産分与を一切放棄します。」などです。こちらではこういう結婚パターンには、相手側の万一の場合に備えた対策としてよく聞くので、少し気になります。

        でもこんな事、幸せな本人達に露骨に聞くわけにもいかないでしょうが、いつか何かのきっかけがあれば、姉妹間でやんわりと確認してみていいのではないでしょうか。やはり結婚生活(特に外国での生活)には大切な事だと思うので。お節介失礼しました。

        トピ内ID:3435898848

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        妹さんは元々ガッツあるタイプですか?

        しおりをつける
        🎁
        みわこ
        結婚自体はおめでたいし、祝福すべきでしょうが、私が姉ならトピさんのようにモヤモヤするかも。もし、妹さんが日本で親と同居し、留学費用も親が出していたり、色々面倒を見ていたのが親なら「一言位あってしかるべき」と考えます。
        もし、自活していて留学費用も自分で捻出したり、頑張っていたのなら、結婚がたとえ「事後報告」になってしまっても「それが妹流」と考え、祝福します。
        日本にいた時の妹さんはどのように生活されていたのですか?妹さんのタイプによるかな。

        トピ内ID:9322578966

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        手続きが何だ!

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        💡
        にほんじん
        自分のおとうさん、おかあさん、おねえさんに結婚の挨拶くらいしようよ。
        どこの国の人だからじゃない。人間だからね。

        トピ内ID:4265412128

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        まずは様子を見ては?

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        🐶
        私は何人?
        私も北極さんと似た立場で、日本の家族やしきたりなどへの思い入れがなく、国際結婚したものです。私は留学後(自費)そのまま仕事を見つけずっと在米のまま結婚したし、その間に両親兄弟が遊びに来て彼に会っているので一応筋は通っているのかな。式は米国であげて、日本で親族と食事会はしました。で、結婚のご挨拶とか許可と聞くと???と思います。
        正直40歳にもなっている妹さんが、結婚したんだからかえっていいんじゃないですか。お相手も裕福だし、ご両親が介護とか問題になっても帰国見舞いもしやすいんじゃないですか。その後結婚生活がどう展開するかなんてわからないし、まずは様子を見るのがいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:6817899759

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        皆様ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        花代
        トピ主です。
        我が家の出来事に数々のご意見ありがとうございました。
        賛否両論から、ご自身の体験に基づくご意見、我が家の人間関係によるところで話が変わってくるでしょうというご意見、多くの方にお世話になり御礼申し上げます。

        両親は不平不満不安を持ちながらも、妹から日本食材や両親の写真を送って欲しいとの要望に国際便で対応しているようです。

        両親には「お前(妹)のやっていること(突然の結婚)には、皆、振り回されたり驚かされたりしたのだから、家族も含め関係者に対して、謙虚になり、非礼があれば詫びることも必要だよ」と、手紙で書くなりして欲しいのですが、どうもそうはしていない様子で・・。

        父に私の上述のような意見を電話で伝えても「言ってる事は正論だが、あの子(妹)には通用しないから」と言うばかりで、父と私が喧嘩になってしまいました。

        先日私から妹に少し意見するメールを送ったら、返事はありませんでした。
        妹の幸せは、家族ですから無論願っていますが、このまま妹の暴走でよいのかと思う日々です。

        ※文字数制限あり十分な文章ではないかもしれません。お許し下さい。

        トピ内ID:6765275756

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主さんのおっしゃる事は間違ってない

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        ニコ
        皆さんトピ主さんのおっしゃっている事が間違っているから、「許してあげたら?」「喜んであげたら?」と言っている訳ではないと思いますよ。
        誰が聞いてもトピ主さんの言い分の方が真っ当ですし、妹さんも本来なら貴方のおっしゃるようにされる「べき」だったと思います。

        だけど、他人ではなく家族ですから、「○○するべき」から外れても親身になって応援してあげるという態度は必要なのではないかなと思うんです。そういう受け皿がある安心感でもって「居心地が良い家庭」が実現出来るのではないかと。

        だからご両親も苦言を言わず、お祝いされているのではないでしょうか?

        他人に迷惑をかけているわけではないですから、家族として温かくお祝いしてあげません?

        トピ内ID:1387719774

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        一番納得してないのはトピ主さん?

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        もも
        純日本人ですが,両親はともかくとして,姉妹にも結婚のご挨拶は必須とは思いません(あった方が良いでしょうけど).現に私は妹とやり取りが無いので,妹の夫にはあったことがありません.なので

        >両親には「お前(妹)のやっていること(突然の結婚)には、皆、振り回され>たり驚かされたりしたのだから、家族も含め関係者に対して、謙虚にな >り、非礼があれば詫びることも必要だよ」と、手紙で書くなりして欲しい>のですが、どうもそうはしていない様子で・・

        のくだりは,やりすぎではないかと思います.ご両親が(無理にでも)納得しようとしているのに,姉であるトピ主さんが脇からちゃぶ台ひっくり返しているように見えます.

        ご自分が納得していないからと,ご両親をけしかけるのは止めたほうが良いです.

        トピ内ID:9506446564

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        怒ってるんじゃなくて寂しいのでは?

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        Baby Bear
        トピ主さんの気持ちも、妹さんの気持ちも分かるような気がします。
        トピ主さんは、妹さんの暴走やグリーンカードの心配などのことよりも、何より事前に一言の相談もなかったのが寂しかったのではありませんか?
        それが形を変えて納得できない思いになったのかな?と思いました。

        「セレブ婚に酔いしれてる」とか言うのはちょととヒドいかな。
        確かに今は浮かれてるのかも知れないし、新しい生活でいっぱいいっぱいで日本の家族の気持ちを考慮する余裕が無いのかもしれませんが、「哀しい気持ち」になることはないんじゃないでしょうか?
        納得いかない気持ちがあるとしても、話は結婚というめでたい事ですし、ご両親とお姉さんであるトピ主さんが広い心でまず祝福してあげればいいじゃないですか。
        「両親に手紙を出すなりして欲しい」とか、さらにそのことでお父様とまで喧嘩になるっていうのはちょっと狭量だと思います。
        妹さんも落ち着いたらちゃんと急に結婚となったいきさつなど自然に話してくれると思いますけどね。
        批判的な態度は、私が妹さんならそれこそ哀しい気持ちになりますよ。

        トピ内ID:8056610789

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        えー!

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        ちいちゃん
        僻みとか嫉妬とかビックリです。
        順序が滅茶苦茶ですよね?
        いくら手続きが面倒でも
        普通は家族に紹介して、
        相手のご両親とも会い、それから結婚するものでは?
        いきなり顔も見たことない人と
        それも電話で結婚します、よろしくといわれても
        唖然としてしまいます。

        ・・・というかありえません。
        トピ主様の感覚は至って普通だと思うのですが・・。
        私も30代ですので既婚者は周りにたくさんいますが
        そのような結婚をした人はひとりもおりません・・。
        40歳だからといって許されるのかしら?
        ご両親がお気の毒でなりません。

        トピ内ID:4400339736

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        妹さんもいい大人なんだし

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        🐷
        つゆだく煮もの
        確かにご両親やお姉さんであるトピ主さんに挨拶も無しに・・・というところはよくないかもしれません。

        でももう妹さんも40歳なんだし、やいやい言わずに「そちらの手続きが落ち着いたら、二人でぜひ顔を見せに日本へ来てほしい」くらいでいいと思います。

        トピ内ID:8493178727

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        この世には納得いかないことなんて沢山ある

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        😀
        しょうがない
        確かに順番が理想どおりではありませんし妹さんは非常識ですね。
        無理に納得しなくてもいいんですよ。そして妹さんも覚悟してるでしょう。
        40代からの結婚は20代からの結婚とは少し違います。
        もしお子さんが欲しい場合帰国して何ヶ月も棒に振るのは痛いのではないですか。
        もし私が妹さんなら婚約即結婚即子作りしたいですね。排卵は健康でも一年に12回しかなく子宮の病気にかかる可能性も高い。
        子どもができてからの結婚でもない限り若いカップルって二人で結婚の意志を確認してから最終的に挙式まで1年はかかるでしょう?
        きちんと手順を踏むとそうなります。ましてやビザの問題もある。40での一年は致命傷になるかもしれない。
        この結婚が失敗して妹さんがバツイチになられても別に構わないではないですか。
        「将来もっといい縁組があったのに傷物にされて・・・!」・・・っていう年じゃないでしょ
        40ってそういう年齢なんですよ。娘じゃない。初老なんです。結婚を知らないで死ぬよりマシって考えはどうですか。
        もし離婚しても日本にもどってきても語学を生かしてなんとか一人で食べていけるのでは。

        トピ内ID:3030697123

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        いいじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        GEKKO
        30代後半、国際結婚、夫の国に永住組です。
        実は、今の夫の前にも米国人と結婚して、アメリカに住んでいました。

        配偶者ビザは、取るのが一番簡単なビザですけども、やっぱり、早く取るのにはどうしたらよいか、とか策を練るわけですよ。
        妹さんのご主人は弁護士さんですから、最新の情報で最短の方法で妹さんの永住権を取ろうとするでしょう。

        一旦帰国、お互いの家族に挨拶して、法律婚、披露宴、ビザ申請...と「まっとうな」手順を踏むよりも、査証免除のままで結婚→そのまま永住権 としたほうが、色々な条件を考えて、最短と判断されたのだと思います。

        そういう、ビザ関係の面倒さがないのだったら、いきなり結婚、家に帰ってこないというのはヒドイかなと思いますが、状況が状況なんだから、許してあげてください。

        あと、トピ主さんは「セレブ婚」などと揶揄してらっしゃいますが、妹さんが生活の豊かさを強調するのは、ご両親を安心させるためなのではないでしょうか。
        私も、日本の家族と話すときは、寝食に困らず、幸せに暮らしている、何の心配もいらない、となるべく伝えるようにしていますので...。

        トピ内ID:5084135636

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        ちょっとうるさいお姉さんかも?

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        blank
        パンプキン
        トピ主様が年老いたご両親の寂しい気持ちを気遣って差し上げるのはいいことだと思いますし、妹さんもちょっとご家族に対する気配りが足らないとは思います。でもご両親に妹さんをいさめる手紙を書いて欲しいとか、電話でご両親と喧嘩までされるというのはちょっと穏やかではないですね。

        ももさんのおっしゃる様に、横からご両親をけしかけるのはいいやり方とは思えません。寂しいご両親をフォローすることと、波風を必要以上に大きくあおることとは違います。妹さんももういいお年なのですから、今更けじめを説教することもないでしょう。

        トピ内ID:3233839588

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        いつかきっと

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        😨
        姉ちゃん
        妹さんと少し自分の姿がかぶる「バカ姉」です。

        大事に育ててもらった両親が望んでいたかたち(ちゃんと親戚にも全員報告して結婚式も日米両方であげて、GCも確実に取得して数年働いて落ち着いてから子どもができて云々)で結婚できなかったとか、そんな負い目がたくさんあってなかなか連絡しにくかったです。せめて裕福に幸せに暮らしていると思って欲しくて良い話しかできなかったけれど、本当は困っていたこともたくさんありました。
        どんなにオイシそうに見える話にも、きっと大変なこと困難なことがあるはず。お姉さんのお叱りメールに反応できなかったのは、本当にその通りだと思っているからだと思います。
        妹さんの悩みや本音もいつか聞けるような、ドリカムの「今日だけは」という歌に出てくる姉妹になってくださいね!
        私は「バカ姉」と呼ばれながらも妹や日本の家族を心から大切に思っています!

        トピ内ID:8938014281

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        できなかった人に

        しおりをつける
        🙂
        ririko
        あれこれ文句を言っても、無駄だと思います。
        それよりも、あれこれ言う事で、気まずくなって
        妹さんが「私、みんなに非難されてるの?」と
        思ったら、ますます意地になり
        疎遠って事になっちゃいますよ。

        疎遠でもいいなら、好きな事を言ってもいいと思うけど
        本気で心配しているのなら、少しほっとけば?

        トピ内ID:3313620981

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        腑に落ちない

        しおりをつける
        🐤
        shamrock
        ビザについては知りませんので、さておいて。

        結婚はタイミング、というのはわかります。
        実は知らないだけでじっくり関係を築いていた、という可能性も、あります。
        妹さんは実は家族で孤立していたのでは、というのも、ひょっとしたら語られていないだけであるのかもしれません。

        でも納得いかないのは、
        「筋は通さないでおいて、自分は食材を送れと要求か?!」

        やっぱりなんか順序が違う気がする。

        トピ内ID:4571717841

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        できますよ

        しおりをつける
        😀
        みるく
        ビザがなくてもアメリカでは結婚できます
        グリーンカードの申請もできますよ。
        ただこの方法、失敗すると強制送還、今後アメリカから入国拒否にあう可能性あります

        失敗というのは、永住権が取れるまでの期間、不法滞在にならないようにきちんと書類を出さなかった、たまたま面接のときに移民局の面接官が厳しい人だった 大きな病気が健康診断でみつかった...ほかにもありますが 

        この方法で永住権(グリーンカード)の申請中に1度日本に帰ってしまうとアメリカ再入国の時に強制送還 入国拒否にあうかもしれないので、
        妹さんは日本にかえれないのでしょう

        この方法で永住権が4ヶ月で取れるケースもあれば、2年3年かかるケースもあります

        きっと永住権がとれたら妹さんは日本に一時帰国されると思いますよ

        トピ内ID:0927728996

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        弁護士だからこそ

        しおりをつける
        🎶
        ピアノ
        まずは結婚おめでとうございます!!私は「計画された結婚」だったと思います。グリーンカードが最短時間で、取得できる様に移民弁護士も雇っていると思うので心配無用。

        アメリカの移民法は、結婚を目的として観光ビザで入国すると違法になってしまう為、弁護士の御主人は妹さんに「突然結婚が決まった様に装う為に、家族にも結婚の計画を伝えないで!」と釘をさしたのかもしれません。法律家である彼が違法と知っていて、観光ビザで入国し結婚をプランしていた事が移民局に後々ばれると、一般人より強く処罰されます。だから妹さんは家族と相談できなかったのかもしれませんよ。

        私の場合、弁護士の彼が移民弁護士をつけて綿密に計画を練っていました。突然結婚が決まった様に見える様にね。私の心変わりで計画だおれになりましたが。

        お姉さんは祝福してあげましょうよ!「結婚のお祝いを送りたいから、何が良いかしら?」とか「御主人と電話で話させて!あなたの事を宜しく!とお願いするわ」と応援して欲しいと思います。遊びに行く所ができて良いではないですか?

        住む国が違っても、たった2人きりの姉妹です。両親が反対しても理解してあげて欲しいな。

        トピ内ID:3567345479

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        本当の理由は?

        しおりをつける
        🐤
        selfish
        30代後半の私も、突然国際結婚した妹です。
        親に紹介無しの結婚はけじめが無いとはわかっていますが、紹介すれば反対もしくは話し合いに時間が掛かることが想像でき、それを乗り越える時間も精神力ももう無いのです。

        失礼ですが、トピ主様の一番心配していることは、ご自分の将来(ご両親の介護を自分ひとりで背負うことになる)ではないですか?
        妹さんも悪いという気持ちがあるからこそ、わざとトピ主様と深い話をしないのかもしれません。

        今はそっとしておいて、冷静になってから話すのがいいかと思います。

        トピ内ID:8580456669

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