お嫁さんに頼まれてお孫さんの世話をされているのでしょうか？
トピ主さんと息子さんの間で勝手に話をまとめて、お嫁さんの意思を無視して訪問されていませんか？
お姑さんに子どもを預けたり、頻繁に訪問されたりするのを嫌うお嫁さんは少なくありません。
トピ主さんが善意で手伝っていることがお嫁さんにとっては迷惑という可能性もあると思います。

＞仕事がお休みの週末は孫の世話に行っております

お嫁さん、週末は家族水入らずでゆっくりしたいのだと思います。
お姑さんも家族ですが、嫁からすると「くつろげる」相手ではありません。子どもの世話をしてあげるから～と来られても、嫁としては部屋をきれいにしなくちゃ・身支度も整えなきゃ・食材を買っておかなきゃ等々、色々追いこまれていくのです。

ばーばさんの家にはお姑さんが毎週来ましたか？同居していた経験がおありなら、自分のプライベートな空間に姑さんが入ってきていやな気分になったことはありませんか。
親と子を離して、頼まれていないのに預かって行こうとするのはなぜですか？わが子と勘違いしていませんか？

息子さん夫妻に亀裂が入って離婚話になったり、遠方に引っ越されてしまい会えなくなることを考えれば、週末毎の訪問はやめて、頼まれた時だけ孫の世話をするだけにしたほうが良いと思います。
ばーばどうしてるかな、最近会わないね・・・遊びに行こうか！という雰囲気になる関係が一番お互いに幸せだと思います。

あのー、息子さんサイドから頼まれて息子さん家族の家に行っているのですか？

頼みもしないのに、毎週末来られるのはイヤですね～。

お手伝いを「してあげた」？？頼まれもしないのに勝手に手伝いしてませんか？

そうであればお嫁さんが不機嫌になるのはもっともだと思います。

余計なお世話です。

詳細がわからない為、的外れなレスをしていたら申し訳ございません。

奥様の産後鬱、育児ノイローゼ(？)等の病的症状の可能性も否定できませんが、

＞孫を以前の様に預かって行こうとしても断られます

を見ると、もしかすると、単純に週末は家族(夫・子供のみ)で過ごしたいとご希望ではないでしょうか？
トピ主さんが、どれくらいの頻度で訪問(毎週なのか月1日程度なのか)されているのか、
また、週末に孫のお世話をというのはお嫁さんの要望なのかはわかりませんが。

お嫁さんは一人目の育児ならまだしも育児が二人になったことで、姑であるトピ主さんに
配慮できないくらい精神的に余裕がないのか、もしくはそれ以前に、
(キツイ言い方で申しわけないですが)トピ主さんを歓迎していないので
ないでしょうか。（トピだけでは原因はわかりませんが）

お嫁さんを産後鬱と決めつける前に、まずは息子さんに

「(今のように挨拶すらしてもらえない状況に)何か原因があるのか」
「週末に孫の世話に行くべきか、そっとしておいた方がよいか」

を相談されては如何でしょうか？

週末ごとに訪問だなんて、迷惑だと思わないのですか？
お嫁さんに嫌われたのですよ。
思いっきり態度に表わされてるのに、まだ気付かずに
お嫁さんがウツのせいだなんて・・。
お手伝いをしてきてあげたって、それは頼まれてしたのですか？
押し付けになっていたのでしょう。
新しい家庭を持ったのだから、週末は息子さん家族だけで
ゆっくりしたいでしょうに。
距離を置いてあげてください。

お仕事がお休みの週末は・・・とありますが、毎週末ですか？
毎週までいかなくとも、そんなに頻繁に姑に来られては迷惑
なのでは。
私だったら正直まっぴらごめんです。
子供の世話で手一杯なのに、姑が来るとなれば掃除も念入りに
しなくてはだし、お茶を出したり食事の準備も。

週末ぐらい家族水入らずで過ごしたいんですよ。
少し頻度を減らしてみては？

お嫁さんの方から要望があって毎週顔を出しているのですか？
ごめんなさい。
毎週毎週なんて、実の親でも嫌ですよ。
うちも２歳と１歳、年子の育児をしながらフルタイムで働き大変ですが、それでも嫌です。

毎週、お嫁さんのところに行くのは、お嫁さんに頼まれて行っているのですか?
土日どちらも行っているのですか?
何時ごろ行くとか連絡してから行っていますか?
週末に息子さんご家族が出かける時は必ずついていくのですか?
二人目が生まれてから、とのことですが、「(上の子)の時は～、～だった」「今度はこうするといいわ」などと
比較したり、親切心からとはいえ、アドバイスの名目で口出ししたりしていませんでしたか?

似たレスが多いかもしれませんが、一人目の時は自分も勝手がわからないこともあり、頼りにはしてきたが
二人目なら自分のペースややり方が確定してきた。なので当たり前のように毎週末に来るのであれば、
家族水入らずや自分と子供とで出かけることもままならず、イライラしてきたのではないでしょうか。
お嫁さんがトピ主さんに毎週来てもらうことをお願いしていたのであれば、相手がお姑さんだから
荒立てて言いにくくて黙っているけれど、そろそろ手を離して欲しいという風に思っているかもしれません。
上記内容のご回答をお願いします。

毎週ですか？月4回も訪問されてるんですか？同居でもないのに？お嫁さんから「毎週来て下さい」と頼まれたんですか？
私の感覚では、週末は家族水入らずで過ごしたいです。月一の訪問でも多過ぎると思ってしまいます。

「お手伝い」をもうやめたらいかがでしょうか。
きてください、と頼まれているわけじゃないんですよね？で、毎週末孫を預かりにいく。で、挨拶をしてくれない。そうですよね？

＞孫の教育の為にも挨拶くらいできる迄に回復してほしいのですが、当分無理でしょうか？

こういう言い方を読むと、お嫁さんを心配する気持ちはあまりないのかな、と思います。失礼ながら、ちょっと厄介なお姑さん、と言う雰囲気も漂ってきます。

あなたの訪問がストレスになっているように感じてしまいました。長年我慢してきてもう耐えられなくなったとか・・・。
友人が産後鬱だと言っているそうですが、その友人ってあなたのお友達ですか？お嫁さんのお友達ですか？あなたのお友達なら、何を根拠にそう言っているのでしょうか。お友達の前に、息子さんに聞いてみるのが普通の対応だと思いますが。
一度息子さんに、「もしかして私の訪問がストレスになっている？」と聞いてみたらどうでしょう。もし違うなら、なにか手伝えることがあるか聞いて、できることをしてあげればいいと思います。
お孫さんのためにもね！