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    18歳下への片想い

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    いいのか俺?
    恋愛
    初めて投稿します。
    恥ずかしながら一目惚れの話です。
    当方42歳男、会社員、バツイチ子持ち親同居です。

    2年前に離婚が成立し、障害のある一人息子を引き取り
    ようやく生活が落ち着いてきた昨年5月のことです。

    勤務先の別の職場に、まさしく理想の女性が3ヶ月の
    短期派遣で入社してきました。
    2・3度会話した後、彼女の派遣契約切れ予定の7月に
    連絡先を書いた名刺を渡しました。
    その際は明るく受け取ってくれましたが
    その前後から彼女は私を避けるようになりました。

    迷惑だったかも、と自分の突飛な行動を反省してます。

    ところが8月に直接契約の社員となり、彼女は引続き
    同じ会社に勤務することになりました。
    それ以降は私を避けることも、
    軽く挨拶や会話をすることもあります。

    一方私にとって彼女は、まさに憧れのタイプ。
    年齢と付き合っている彼氏はいないこと
    はわかったのですが、それ以外の情報は皆無です。
    社内に間に入って取り持ってくれる人はいません。
    仕事中に会う事はなく、
    業務に支障を来すことはありません。

    自分は就職以来社内の女性との恋愛はしませんでしたが、
    まさか会社で一目惚れしてしまうとは、
    と自分の感情を持て余しています。

    逆チョコや、ホワイトデーを利用した告白とか
    手段はあるかもしれません。

    まさに自分勝手なこの想い、失恋への道を突き進むのか
    或いはいっそこの想いを忘却の彼方へ葬り去るか。

    万が一成功する可能性は有り得るのか。
    成功したとしても、今後様々なハードルが予想されます。

    しかし、短い人生にこんな衝撃的な出会いは何度もないです。

    男性陣なら、どうなさいますか?
    女性陣なら、どう思われますか?
    皆様の忌憚のないご意見、ご感想をいただければ幸いです。

    トピ内ID:6750968460

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    私なら喜びますが

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    🐤
    OL
    25歳♀会社員、私は昔から自分よりずっと年上の男性が好みなので、トピ主さんのような年代の方にアプローチされたら嬉しいと思います。しかし、残念ながら一般的な女子にとってはトピ主さんの年代の男性は完全に恋愛対象外で、それは主さんの努力で変えられるものではありません。

    万が一、主さん憧れの彼女が年の離れた男性が好みだった場合は、最初にアプローチした時に向こうから何らかのアクションがあったと思いますが…。
    その女性は、社員として採用され頑張っていきたいと思っている矢先だと思いますので、彼女の事を思うならそっとしておいてあげたほうが良いかも知れません。

    トピ内ID:8477158789

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    避けられた時点でダメなのでは?

    しおりをつける
    😨
    さき
    彼女は社員になったから、職場に無視するべき人間を作りたくなくて、たまには挨拶してくるだけなのでは?18下ということは24歳ですよね?42のバツイチ子持ちのおじさんからアタックされたら、正直「身の程知らずだな…」と私だったら思います。当たってくだけろ!もありかもしれないけど、今以上露骨に嫌われるかもしれませんね。

    トピ内ID:4735238237

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    24才の女性

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    blank
    るるる
    普通なら
    ・18歳年上
    ・親と同居
    ・×1
    ・障害を持つ子供持ち
    というトピ主さんを彼女が好きになるとはなかなか考えにくいです。

    逆に考えてみましょうよ。
    トピ主さんがまだ独身の頃に上記の条件の女性から好意を持たれたら
    その女性を好きになるかもと思えますか?
    「男だからこう」「女だからこう」なんて関係ないです。

    年の離れた恋愛というのは、年下からのアプローチがあれば
    成功する可能性が割とあります。
    逆に年上から年下への好意しか存在しない場合、
    成功する可能性は前者に比べてぐんと下がります。
    特にトピ主さんの場合は彼女から避けられている現実があるので
    可能性はさらに下がるでしょう。

    0に近い可能性に賭けるか、0と見なして諦めるかはトピ主さんの自由ですが
    まあ大半の人は「無理、脈なし、やめとけ」と答えるでしょうね。

    トピ内ID:0204416758

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    相手のことも考えましょうよ

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    blank
    ブルーチップ
    ようは結果次第ですが、学生や20代ではなく、まして相手は18も年下。さらに、昨年夏に契約社員になったのでしたら、その女性はトピ主さんの会社に勤めたいから契約したのでしょう。

    それに、以前
    > その前後から彼女は私を避けるようになりました。
    > 迷惑だったかも、と自分の突飛な行動を反省してます。
    というなら、いまの相手について何も知らない状態で

    > 逆チョコや、ホワイトデーを利用した告白とか
    > 手段はあるかもしれません。
    ないでしょう。
    ダメもとで失恋への道を突き進むにしても、相手も会社にいづらくなるとか、長年同じ会社に勤め(就職以来社内で...とあったので)、社内にポジションと信頼を獲得しているトピ主さんとは違うのですから。

    なにも間を取り持つ(一般論でいったら、取り持ちようもない関係)まででなくても、もう少し情報収集して、昨年夏の反省を生かしましょう。
    仕事も恋愛もまともな情報がなくては、うまく進みませんので。

    トピ内ID:2176748653

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐴
    秋野原
    18歳年下の女性と言う事は、彼女は24歳ですか…。
    確かにそのくらいの年齢差で結婚しているカップルも稀にいるとは思いますが…。

    私は今30歳ですが、自分が24歳だった時の事を考えると、42歳は異性、というよりはむしろ父親くらいの感じです(実際24歳のとき、私の父は46歳でした)。

    しかもお子様がいらっしゃるとのこと、恋をするな、というわけではないですがまずはお子様の幸せを第一に考えてあげて欲しいです。
    彼女に避けられていると感じているのならそれが答えだと思いますし…。

    トピ内ID:0157808650

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    いやいや.....

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    遅咲きの「青春真っ只中!」って感じでしょうか?(笑)

    当方もトピ主と近い年齢の男性ですが、先ずは「軽く食事にでも」誘ってみては如何でしょうか?

    年齢差・息子さんの事等、色々と考える事が多いでしょうが、行動しなければ何も先には進みません。

    とりあえず一度誘ってみて、その返事次第で彼女があなたに対してどう感じているかが解ると思いますよ?

    断られたらそれまで。

    受けてくれたら(相手はたぶん様子見)、食事の時に彼女の事を色々と聞けば良いんですよ。そうすれば相手も何となく「好意を持たれているな...」と感じますので。

    ポイントはその次の誘いに乗ってくるか(食事・遊び)....ここが判断の分かれ目でしょうね。

    断られたらそれまで。
    受けてくれたら脈あり.....あせらずゆっくりと。

    基本的に「恋愛は自由」ですから...頑張って!

    トピ内ID:3223045082

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    忌憚のない意見ということなので

    しおりをつける
    blank
    男です
    あなたは条件が悪すぎます。
    相手には迷惑以外の何物でもないでしょう。(あからさまに迷惑そうな様子も見られるようですし)

    女性が年上のトピでも書きましたが、それだけ年齢が離れていて許されるのは、あなたがとても魅力的で、相手の女性が平均的な場合だけです。
    彼女があなたよりずっと素敵な男性とめぐり合う可能性を奪ってはいけません。
    そろそろ理想の相手との恋愛は難しい年齢になっていることを自覚しましょう。

    トピ内ID:5302736359

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    告白は仲良くなってから

    しおりをつける
    mina
    いきなり告白して上手くいくのは、中学生までです(たぶん)。
    大人は、まず仲良くなってから。
    じゃないと、気持ち悪っって思いますし、私だったら避けます。

    最初はなんとも思っていなかった人でも、会話を重ねることでだんだん気になって意識するようになって、好きになっていくことがあります。
    でも、最初のなんともない時点で告白されたら、ドン引きでしたでしょうね。
    まずはなんとかチャンスを作り出して、会話の機会を増やしたらどうでしょうか?
    そこで彼女が迷惑そうだったら、あんまりしつこくしないでね。
    私は男性の年齢にあまりこだわりはありませんが、そうじゃない人もいるので。

    トピ内ID:0691907878

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    避けられるようになったんですよね

    しおりをつける
    blank
    たま
    答えは出ているように思います。
    変にチョコなんて渡したら、引かれちゃうんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1041599807

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    おねがい

    しおりをつける
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    冷え症子
    >その際は明るく受け取ってくれましたが
    その前後から彼女は私を避けるようになりました

    1度ハッキリした答えが出ているのに、再度アタックなんて止めて下さい。
    業務に支障を来す事はないとは言え、彼女からしたら気が重いです。

    名刺を明るく受け取ったのは、社会人のマナーとして当然のことをしただけです。
    会社に彼女が戻って来てから主さんに普通に接しているのも、社会人のマナーとしてそうしているだけです。

    望みは全く無い事を悟って下さい。
    彼女が可愛そうです。恋愛対象でない異性から繰り返しアタックされるのは不快です。
    親子ほどの年の差なのだから、ここは潔く諦めて辛い想いを飲み込んで、彼女の幸せを願ってあげる事は出来ませんか?それも愛情だと思いますが・・・。

    トピ内ID:1825163552

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    結果は出てるのでは?

    しおりをつける
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    あっちゃん
    私が20才の時、社内で10才上、15才上、19才上の方から結婚前提の交際を申し込まれた事あります。

    残念ながら私からは、「おじさん」だったんです。
    ですのでお断りした後は、しばらく避けてました。

    それでもかなりしつこかったんです。
    正社員でしたので、退職はしたくなかったので避ける事で本当に無理という姿勢を貫いたのです。

    トピ主さんの場合は、連絡先付きの名刺渡された後に避けられ始めたのですよね?

    なら残念ですが「ごめんなさい」だと思います。
    彼女からアクションは無く、避けられていたと感じたのであれば無理でしょう。

    彼女はやっと社員になれたのです。そっとしてあげて下さい。

    辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:0694035435

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    片思いのままで

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    キョン
    片思いをするのは自由です。
    人の心というのはどうしようもありませんし。
    でも、行動はコントロールできます。
    正常な大人なら。
    でもそれを狂わすのが恋というなら、どうしようもないですが。

    明らかにさけられているのでしょう。
    彼女にしてみたら不況の中でやっと仕事にありつけている。
    そこに得たいの知れないおじさんがいて、どうもその目つきがアヤシイ。
    困るでしょうね。
    避けられている。
    これが一番の答えだとなぜわかりません?

    勝手に玉砕覚悟でも、相手に迷惑はかけるのは必至。
    居ずらくなります。

    この恋、成就すると思いますか?
    24才の娘が今の条件のあなたと将来を語ろうとしますか?

    悪条件にもまさる「すごいもの」持っていますか?


    普通に考えて無理でしょう。
    おじさんの片思いとして胸にしまっておいたほうが無難なのでは?

    あなたにとって「衝撃的な出会い」としても彼女にしてみたら別の意味で「衝撃的」です。
    「まさか、勤め先でこんな目にあうとは」と。

    周りの人に気づかれないうちに(彼女が誰かに相談しないうちに)何もなかったかのように振る舞いましょう。

    永遠に封印。
    これが美しい。

    トピ内ID:8260917691

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    身を退きましょう

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    第2子妊娠中
     「42歳バツイチ、親と同居、障害のある子供持ち」の男性から恋慕されている彼女の立場はどうなるのでしょうか。

     彼女の親御さんの立場も考えて下さい。トピ主さんのように色々と条件が厳しい男性との交際や結婚を祝福する親は皆無です。「うちの娘は若いし将来がある。どうか忘れてくれ」と泣いて頼まれるか、「2度とうちの娘に近づくな」と追い返されるかのどちらかでしょう。

     彼女の親御さんは、ずっと年上の男性と結婚し、老いたその親と障害のある血の繋がらない子供の面倒を看るために娘を育てた訳ではないのです。平穏で幸せな家庭を築いてくれる事を願っているに違いありません。それに息子さんはおいくつですか?小学生か中高生でしょう。女性に興味津々の年頃のはずです。そんな時に父親が若い女性を家に連れてきたらどうなるでしょうか。

     彼女には希望に満ちた輝かしい未来があります。あえて艱難辛苦に満ちた荊の道を歩ませる必要などありますまい。それともあなたはその荊によって全身を血に染めても彼女に己と共にいて欲しいと願いますか。ここは彼女とその親御さんのために身を退きましょう。それが彼女のためなのです。

    トピ内ID:6301870426

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    本当に彼女のことを思うなら

    しおりをつける
    blank
    レノボ
    >その際は明るく受け取ってくれましたが
    その前後から彼女は私を避けるようになりました。

    避けられてるということはあなたの思いは
    「迷惑です」ということです。

    まず思いが叶ったとしても
    >バツイチ子持ち親同居で
    障害のある一人息子。

    という重荷をまだ未来のある24歳のお嬢さんに背負わせることに
    思いをはせられない事が信じられません。

    自分なら黙って見守って、彼女の幸せを祈ります。
    それが彼女から見た「大人の男性」に
    求められていることなのではないでしょうか?

    トピ内ID:7481637428

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    「忌憚のない」と書かれているので

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    よくないぞ、俺!
    小町ならではの事と思い、書かせていただきます。

    この場合は、18歳年下という言い回しは、優しい言い方で、むしろ、ほぼ二倍に近い年齢の、と書かれた方が、感覚があっているかと存じます。

    仕事場で、素敵だなと思う方に、会う事はあります。でも、普通は思うだけでしょう。トピ主様は、たまたま自由の身で出会われたために、行動を起こしたいという衝動にかられていらっしゃるのでしょう。

    こう申し上げては失礼ですが、「まさしく理想の女性」であるとはいっても、あまり言葉をかわす機会もおありでないようです。どこまでお相手をご存知でしょうか。

    失礼ながら、ホワイトデーに突然チョコレートというアプローチの仕方は、とうてい42歳の方とも思われません。

    小町で女性が極端に年上というトピを拝見するたびに、本当に想いがあるのなら、まず相手の幸福を考えてあげなければ、と思う事が都度都度ございます。

    24歳の女性は、本当に若く、社内に頼める方があっても、取り持ちを躊躇するケースかと思います。それは、やはりお相手の方の幸福を心配するからではないでしょうか。お好きな方であればなおさらそれをお考えになるべきでは?

    トピ内ID:4258645983

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      あなたの勘違い!

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      🙂
      スナフキン
      会社での立場の違いであなたに対して彼女は、丁寧に対応しているだけですよ。もし、あなたと同じ立場で正規社員なら対等に対応する。つまり、あなたは、異性として全くの対対象外ですよ。あなたの勘違いと思います。立場の弱い非正規社員に対してセクハラ行為に繋がる発想だと思います。

      もし、あなたが、彼女を食事にでも誘ったら、彼女としては、おそらく大変困惑し、あなたの気持ちを害しないで、どうやって断ろうか、悩むと思います。そして曖昧なことわりかたをすると思います。その時、またまた、あなたの勘違いとして、”俺に少しは気があるな”、あなたの勘違い。到底不釣り合いなカップルです。
      本当に彼女に愛情をもっているのなら、彼女が正社員になるまで、アプロ-チはしないことですよ。正社員になってから、アプロ-チすれば、いいとおもいます。42才の男というなら、それまで、陰で彼女を仕事上で(会社内だけで)全力で助けてあげることです。

      トピ内ID:8624559887

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      潔く諦めるのが

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      パパン
      いいと思います。

      大人なんだからもうちょっと分別がほしいなぁ、というのが感想。
      それも彼女は気持ちを避けるという行動で示してるんです。
      嫌だという18年下の女の子を追っかけるおっさんは許せない。

      彼女への恋から愛に変えてください。
      つまり、彼女が幸せになることを願って下さい。

      トピ内ID:3672563693

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      やめとけー

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      blank
      よかねーよ
      >男性陣なら、どうなさいますか?

      (一回答)ビジネスライクに徹し、決してその好きになった女性に負担をかけないよう、個人的なアプローチは一切しません。まだそういう心をときめかせることができる自分の感性を嬉しく思い、人生を楽しむことに徹します。アタマ冷やそうね、ご同輩。

      とにかく明らかに避けられるという、あからさまな決着がついているのですから、余計なことを考える余地はないでしょう。セクハラ寸前ですよ。社員として採用されたから、普通に接しようとしてるだけでしょう。貴方も自然に挨拶する程度にしておけばよろし。

      トピ内ID:5557209471

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      この恋を通じてあなた自身が成長しましょう

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      blank
      ヨツバ
      文章を読んで思ったのは42歳でありながらあなたが恋に舞い上がり客観的に物事を判断できていないところが残念に思ったしだいです。恋心を否定するつもりはありません。わが社のおっさん達も自分たちの事はさておいて30~40の女性はおばさんと言い、20代のかわいい女の子にウットリしています。でもそれはあくまでも「あんな子が彼女だったら夢のようだね」と妄想の範囲で楽しむしかないとおじさん達はわかっているのです。ですがあなたは18歳年下の女性に運命を感じたかのように燃え上がっておられる。そして名刺を渡すような行為、少し浅はかにも感じます。
      人はある程度歳をかさねれば相手と接した時にこの人とは縁がある、ないというのはなんとなくですが感じ取れるものではないでしょうか。好きになるのは勝手ですがいい機会なのであなた自信を客観的に見てください。
      これをきっかけに自分を磨かれるのもいいのではないでしょうか。くれぐれもセクハラにだけはならないようお気をつけください。若い女性にして見れば中年に好かれるのを恐怖に感じる人もいますよ。

      トピ内ID:0423024435

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      そうなんですか・・・

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      blank
      まるこ
      私は現在24歳ですが、42歳だと、私より私の父に年齢が近いです。
      正直、男性として意識する範囲を超えています。

      それと、結婚するなら初婚の方がいいので、あえて子どもを既にお持ちの方と交際したいとは思いません。

      あまり困らせないであげてくださいね。

      トピ内ID:8009067967

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      一旦避けられてるんですよね?

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      blank
      けい
      派遣契約終了時は最後だからと避けられましたが、
      再度勤務する事になり、露骨に避けにくい状況になったんですよ。

      18歳も上ならば、彼女の立場をよく考えていきなり告白だの暴走するような事はやめてあげてください。

      トピ内ID:9026690725

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      今週はバレンタイン

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      🐤
      bird
      彼女からチョコがもらえなかったらすっぱり諦めましょう。

      トピ主さんは彼女に連絡先を渡すというアプローチをしています。
      彼女はトピ主さんの気持ちにうすうす気付いていることでしょう。

      彼女がトピ主さんに気があるなら、この機会を逃すはずはないでしょう。
      何事もなく14日が過ぎれば、それがトピ主さんに対する意思表示だと
      思います。

      トピ内ID:6011782663

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      告白って…小学生じゃないんだから

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      🐧
      花の色
      タイトルの通りですよ、トピ主さん。

      いい年齢の大人の男性が女性を口説こうと思ったら、逆チョコやホワイトデー?はっきり言って、冷めます。

      女性をものにしたいと思ったら、仕事帰りにおしゃれなレストランへさりげなく食事に誘うことから始めて、会話を楽しんで、プレゼントをしたり、デートに誘って、距離が縮まったと思ったら、「告白」でしょ?

      相手の気持ちに立って考えられないとぴ主さんは、そんなレベルの高い女性とはうまくいくとは思えません。

      トピ内ID:8039384741

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      本当に彼女が好きなら・・・

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      blank
      みみこ
       彼女のためにトピ主さんご本人のお年や条件を考えて、
       遠くから幸福を願ってあげてはどうでしょうか。

       彼女が優秀な社員として成長し、素敵な恋をして
       幸福な結婚するのを見守ってあげましょうよ。

       それが一番だと思います。

       心配なのは職場での問題です。
       相手の女性もトピ主さんを避けることがあるとのこと、
       あまり強引な手段にでると騒ぎが大きくなり、最悪の場合、
       職を失うことにもなりかねません。
       
       それから、職場で「人を避ける」というのは、かなり控えめに言っても
       「相当嫌がられている」のではないでしょうか・・・

      トピ内ID:1626536064

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      恋は素敵だけど…

      しおりをつける
      🐱
      天使見習
      トピ主さんの恋する気持ちはわかります。
      但し、彼女のトピ主さんへの対応は、彼女の正直な気持ちだと思うのです。
      何らかのアクションを起こし、彼女が引いた場合、
      社内で気まずくないですか?
      勿論、彼女も同じ想いをすることになります。
      ここは、何もせず、さっと引くのも、
      大人の恋ではないでしょうか?

      トピ内ID:0331990316

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        相手の人生を尊重するのが大人

        しおりをつける
        🐤
        コリラ
        皆さん、幸せになりたい気持ちは一緒です。
        彼女はまだこれからスタートな事がいっぱいあります。恋愛、結婚、出産etc。
        あなたは一通り経験してますね。その中で、幸せもそうでない事も多々あったと思います。それだけの大人な年齢ですから。

        一目ぼれをするのは自由です。でも、ご自分にも人生があったように彼女にもあるんです。

        あなたの条件、失礼な言い方だったら申し訳ありません。
        >当方42歳男、会社員、バツイチ子持ち親同居です。2年前に離婚が成立し、障害のある一人息子を引き取り・・・
        あなたとの恋愛の中には、色々彼女にとって不都合があります。そこでただ付き合えればいいなんて考えしてはいけませんよ。彼女はこれから結婚と出産という課題もおありでしょう。彼女はまだ未来ある人です。

        あなたの条件ですと、仮に考えるならば、それなりに色々と人生経験をつんで、酸いも甘いも経験した大人な女性が妥当ではないでしようか?
        ご自分を客観視して、よく考えてください。もう自分の感情だけで、行動しトライするご年齢ではないという自覚をお持ちください。辛口でしたから申し訳ないですが、本心です。

        トピ内ID:7067295913

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        可能性が0とは言わないけど

        しおりをつける
        😨
        難しい
        >その前後から彼女は私を避けるようになりました。
        ん~。既に回答があったように思えます。
        それにかなり厳しい条件ですね。

        その女性の方が万難を排してでもトピ主さんと一緒になりたいと思っているならありですが,
        トピ主さんからアプローチしても厳しいかな,と思います。

        トピ内ID:4616729501

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        現実を見て下さい

        しおりをつける
        blank
        mismatch
        結婚相談所にアルバイトしていたことがあります。大変厳しいことですが、トピ主さんに現実を認識していただきたいので、敢えて書きます。
        結婚相談所に登録に来る40代以上の男性は、20代から30代半ばまでの女性を希望する方が非常に多いです。しかしながら、この年代の女性は40過ぎの男性を恋愛対象とは見ていません。20代が恋愛対象と考えるのは同世代です。年上であるなら、大変なお金持ちで一生働かなくても楽に生きていける人生を保証してくれる男性。30代半ばまでの女性でも、40歳を過ぎていて、しかもバツいち、子持ちとなると、敬遠してしまうでしょう。
        トピ主さん、42歳のあなたが、自分の娘と言っても通用する20代のお嬢さんを「理想」と決めつけ、"No"を示唆している彼女にまだ迫ろうとしているのは、はっきり言ってみっともないです。どうか、現実を認識して下さい。30代半ば以降で真面目に働いている女性に目を向けて下さい。きっとあなたの理想の女性が見つかります。

        トピ内ID:8614202037

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        皆さん、ありがとうございます。

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        😣
        いいのか俺?
        トピ主です。
        皆さん、生の声をお聞かせいただき、
        ありがとうございます。

        皆さんのレスを丁寧に読ませて頂きました。
        確かに仰るとおりです。

        ようやく目が覚めてきました。

        私は条件が悪く、前途洋洋な若い彼女を不幸にすることや、
        避けられるはずの苦労をさせることは決してできません。

        一人の子供(現在6歳、来年養護学校1年生です)の親
        として、子供の幸せを願うことを優先に考えるべきですね。

        彼女にしてみればやっとの思いで就職できたその職場で
        怪しいオッサンにつけられる、というのは
        不愉快極まりないですし、親御さんの立場に立てば
        きれいさっぱり忘れるというのが最善の選択でしょう。

        バレンタインの話をしたのは
        それまで彼女に不愉快な思いをさせたので、
        一言お詫びしたくて、何かにメッセージを添えて
        渡そうと思ってました。

        それもやめたほうが良いかもしれませんね。
        今後はこの片想いをどうすれば忘れられるか考えます。

        現実が見えてきました。頭を冷やします。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6750968460

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        もう充分に断られていますよ

        しおりをつける
        blank
        arara
        > その前後から彼女は私を避けるようになりました。

        「24歳の女性が18歳も年上の職場の男性から猛アタック」
        ・・・。
        「不況の中、簡単に辞めれない女性を虎視眈々と狙うオッサン」

        にしか思えません。

        恋愛なら歳の差の好みはそれぞれですが、トピ主様のは一方的すぎます。
        彼女の友達には、トピ主さん猛非難されていると思いますよ。

        それほど衝撃的な出会いなら、第一に彼女の幸せを願うのが大人じゃないのかしら?
        まー人の話を聞く余裕がある方ではないように思えますが。

        トピ内ID:8608495842

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