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    😢
    ひと
    子供の頃から両親共に体が弱く、一方は入退院を繰り返していました。
    家庭内は暗く、親も自分の体調への焦りや不満が多かったのか、私が楽しそうにしていると奴当たりをされたり、自分の欲求を突きつめる事を悪とされて来た部分もあります。

    そして、大人になり、親の病が再発。
    また、私が面倒(看病)をみて当然とする空気が流れています。

    こういった場合、子供としては自分を押し殺して親の為を思わなくてはいけないと考えてしまうんです。
    こういった家庭に生まれ育った人にしか解らないかもしれませんが。
    でも、親の病を身近にして来たからこそ、もっと人生を楽しもうと考える人もいる事をTVなどを通して知りました。

    こういった家庭に育った方で、葛藤した時期がお有りで、結局どういった道を歩んだかを知りたいのですがやはり、親中心の人生を歩まれたのでしょうか?それとも、我が道を行かれましたか?
    どうしたらバランスを取れるのでしょうか?

    トピ内ID:0444817044

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    埋もれてしまいましたが、懲りずにもう一度。

    親が病気でも自分を生きて良いのでしょうか・・・?

    トピ内ID:0444817044

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    病気の親とはちょっと違うのですが・・・

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    🐱
    るみ。
    夫が問題のある親の犠牲になる幼少期を過ごしたので、レスさせて頂きます。
    義親は親で在りながら子に甘え、大人になっても自分以外を労われない人間です。
    夫はずっとそんな親の元で成長し、親を憎みつつも親を見捨てることはできません。
    刷り込みの様に、親を守り労わる本能が育ってしまっているのです。

    第三者の私からすれば、義親は幼稚で被害者意識が高く自分本位過ぎる人間です。
    子ども時代守って労わってもらえなかったんだから(どんな子どもに対しても与えられた当然の権利だと思います)、返す恩は無いと思います。
    でも夫はやはり文句を言いながらも、親を心配し役に立とうとしています。

    でもそんな夫でさえ、もう親を愛することはできません。
    実の親を軽蔑するしかない自分を情けなく感じています。
    でも義親の方は相変わらずの俺様で、自分が人から愛される素晴らしい人間だと思っています。
    (友達のひとりもいない人達です)
    先に義妹が一抜けしました。
    限界だったそうです。
    義親は激怒していますが、自業自得です。

    トピ主さん親孝行も結構ですが、子を守らない親なんて親じゃないと思います。

    トピ内ID:1185876069

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    暗い家庭でした

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    匿名
    母は元は健康だったと思うんですが、職を転々し借金を繰り返す父の代わりに無理して働いてたのもあり、過労のためかある時期から病気がちになりました。
    病気で寝込む母を父は「もっと働け」「ゴロゴロするな」と言って蹴りました。
    私はこの先生きていても大人になって楽しいことなんて何もないんだな、と漠然と考えるようになりました。
    でも、一生懸命働く母に自分の思いなんて絶対に伝えられず、長い間幸せになることに罪悪感を感じつつ生きていました。
    それが、ここ数年であるきっかけから考えが変わりました。
    背景が複雑すぎて自分の考えをうまく伝えられないのですが…、今は親のことはほとんど見捨てています。
    罪悪感を感じないわけではないですが、なんていうか…自分が不幸でいたなら、誰も幸せにできないと悟ったからです。
    今は愛する娘のためにも、幸せな自分でいたいのです。

    トピ内ID:1982955733

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    うちも

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    🐤
    あひる
    私が小学校の頃、母親が年に半分くらいは入院してました。
    中学校・高校の頃も何度か入院しました。
    でも、見舞いに行くのも家事をやるのも私で当然という空気が出来上がっていて、私の犠牲の上で成り立っているような家族で有難うとかそんな感謝の言葉や態度は一切ありませんでした。
    今もそんな感じです。
    父親は酒におぼれやすく、私が成人するまで家の中で酒飲んでは暴れたり(暴力も頻繁に振るわれました)、外で飲んでは暴れてお店をぶち壊して帰って来る(引き取りに行くのは私の役目。母も兄弟も嫌がって私に押し付けて逃げてました)のもしょっちゅうでした。
    家の中には病気の母の愚痴と父の酒の臭いがあふれていました。
    今にして思うと、私にした事などを考えると、私の親は「毒親」でした。

    こんな親とはちょっとやそっとじゃ行き来できない距離のところに住んで、心の体も距離を置いています。
    病気の面倒、娘だから看て当然なんて、冗談じゃないです。
    トピ主さんだってそう。逃げていいんです。相手は「大人」なんですから。
    自分の事は自分で考えるべきなんです。子供は親の言いなりじゃないんですよ。自由に生きてください

    トピ内ID:6563450549

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    自分を大事にしてください

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    羽根
    私の両親も病弱で年中「あっちが痛い、こっちが具合悪い」とやってました。
    そして私自身も体が弱かったです。
    そんな両親は、私が具合悪くしていると自分のことを棚に上げて私を責めました。
    八つ当たり、人格否定もすさまじかったです。
    親は私の楽しみをボロクソにけなしましたが、楽しみはやめませんでした。
    今思うと、それがすごいストレス解消になって精神的にはとてもよかったです。

    結婚を期に家を出てから、たまにしか親のところには行きません。
    行けば必ず不快な思いをさせられます。
    親はそれを自覚できてなくて、なぜ私が寄り付かないのか理解できないようです。
    親が具合悪くなった時は、基本的には両親自身でどうにかしてもらいました。

    >親が病気でも自分を生きて良いのでしょうか・・・?
     
    もちろんです。
    子供を苦しめた親の犠牲になることはないですよ。
    自分を押し殺しすぎると、いずれ心身が病気になってしまいます。
    まず自分を守ってください。我が道を行っていいんですよ。
    もし今両親と同居しているのなら、家を出ることをお勧めします。

    トピ内ID:6373097966

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    私のことじゃなくてすみません

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    ルメ
    親戚ですが、親の一方が浮気者、もう一方が心労でずっと鬱(?)という家庭があります。
    子供(女の子です)は可哀想に、鬱のほうの親の心配をして、かわりに家事をして、浮気者のほうに怒って、保護者がおらず子供が家庭の責任者みたいな感じで育ってました。
    成人して結婚話が持ち上がったとき、あなたがいなくなったら私たちはどうなるの、うちはあなたがいなければ成り立たない…という主張を鬱の親からされたようです。
    しかし別の親戚が「それじゃ彼女の幸せはどうなる、あんたらの犠牲にするために子供を作ったのか?」「自分たち夫婦で解決するべき問題を、子供に押し付けるな」と間に入り、彼女は無事に結婚して家を出ることができました。

    彼女自身新しい家庭を持ち、子供ができたことで、わが子に頼る親がいかに情けないものかわかったから、辛くても親を突き放す覚悟を決めていますし、親たちも彼女がいなくなったことで、少しずつ変わってきているようです。

    親と自分の人生を切り離さないと、なんのために生まれたかわからなくなりますよ。
    トピ主さんも、自分の幸せを第一に考えたほうがいい気がします。

    トピ内ID:0809490954

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    お気持ちわかります。

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    🐱
    アキナ
    つらい日々をお過ごしの娘さん。思わずレスします。
    私の場合、精神を病む父、萎縮してしまった母、自死した妹という家族の中で育ちました。
    大人になって何度も親を切り捨てようと思いましたが、愛と憎しみの中で、私は荒海の小舟のように揺れ動き、もうヘトヘト。家を飛び出し付き合いを絶っても心の平安は得られず、付き合えば合ったで、これまた地獄でした。
    娘さん、しっかり自分の人生を生きてくださいね。
    離れること、側にいること、中間にいること、いろいろ試してみてはどうでしょうか。苦しみの中にいると、解決方法は一つしかないと思いがちですが(私がそうでした)模範解答はないのですから。
    娘さんの心身の負担が一番少ない方法を捜して、幸せになってください。

    数年前、私もここにトピを立て、私の心情を理解して下さる人の声を聞きました。直接の力にはなれませんが、応援しています。

    トピ内ID:6191231777

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    明るいけど極度の心配性

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    🐤
    mie
    父が小学生の時に失明し、入院生活、母もその看病で子供たちしか家にはいませんでした。数年し母が社会復帰しましたが、忙しく、帰っても疲れて寝ている状態、あまり話をした記憶はありません。

    大学で兄弟もばらばらになりましたが、みんな明るい方ですね。
    父も母も、自分がやりたいと思うこと好きなことをやりなさいと、環境を与えてくれる人だったので。

    奨学金を借り、いろいろ免除を受け、好きなことを学び好きな仕事につけました。

    でも彼が病気になって死ぬかもしれないとか過度に心配する自分もいます(笑) たぶん家族が病気にならない限りそういう感覚は生まれてこないだと思います。

    姉も病気になり頼りにしていた親の介護が近い将来確実に私にふりかかってくると思います。両親も姉も私には結婚して幸せになって欲しいと本心で思っている一方で、近くにいて自分たちの面倒も見て欲しいと思うのは仕方ないと思います。これまでたくさん愛情を注いでくれたので。

    トピ内ID:9948227517

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    つづき

    しおりをつける
    🐤
    mie
    苦労した分幸せな気持ちで見送ってあげたいと思うし(でないと私は後悔しそうで)、自分も幸せになりたい(子供の幸せを願わない親はいないと思うので)。両方叶えたいです。

    幸せになっていいの?なんて考える必要ないんじゃないでしょうか。

    両親が病気とか貧乏な家庭とかそんなのに関係なく、幸せに生きている人もいるし、そうでない人もいる。

    制限されたこと、されることたくさんあると思いますが、心の持ち方次第だと思います。

    トピ内ID:9948227517

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    皆様、レスありがとうございました。
    今迄、周囲に話した事も相談した事も無く、子供の頃から自分で解決する癖や親を思う事ばかり身に付いていたので
    初めて理解して貰えた感じがしました。

    子供の頃の記憶が辛くて辛くて(その上、苛めも受けていたし、兄弟の家庭内暴力等、親に相談も出来ず・・・)
    今もトラウマがあるし、家庭を築きたくない思いや死にたい思いが構築されたと感じます。

    そんな事露知らずの親は、病気の親に比べて私は好き勝手をやって来たと言い、一生涯親と共にするのは当然と言い放ちます。

    私も離れる事に罪悪感を感じてしまうのです。
    普通に人がやってる事に対しても、自分では罪悪感みたいなものが伴います。

    私の人生は親の死後かな?との諦めの思いもあります。

    そういえば、父の独身の姉妹の病気の見舞いにも駆り出されていましたし、
    私の兄弟(好きに生きてます)の離婚問題などにも巻き込まれ、でも、兄弟は男なので、財産はそっちにと
    親に言い放たれました。

    それなのに甲斐甲斐しくしてる私。本当にバカだと思います。
    誰のせいにもせず、自分も生きたいと思います。

    トピ内ID:0444817044

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