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    許容範囲(嫉妬)

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    びびあん
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    欧州人の婚約者がいます。

    かなり遠くの人とのご縁ですが、怒るところ、悲しむところ、笑うところ、色々なポイントがとても似ているし、お互いマメで一途なところもけっこう似ています。両親が「毒になる親」系だったので、自分を不幸にしない相手を選ぶために、相手をいろんな面から注意深く観察するくせがついていた私ですが、この人以外にもう考えられないと思います。

    本当に穏やかで優しくて尊敬しています。浮気もするタイプしないタイプに分けたら、後者でしょう。一夜のお楽しみという概念が許せない人です。浮気するなら、本気になるでしょう。

    心配性な私がかなり信頼している彼なのですが、
    二つ、心から受け入れることができないことがあります。

    ひとつは、彼の国と私の国を行き来する際に、中継地にある女友達の家に泊まったこと。そこには、その女性のパートナーも同居しているということですが、実家経由で来たものと思っていた私は後からそう聞かされて大変驚きました。婚約しているのに、どこか泊まるとき、居場所を先に言わないものかしら?しかも女性宅?と。

    もうひとつは、おそらくその女友達+もう一人別のながい付き合いの女友達を結婚式に呼びたいと思っていることです。私は男友達を呼ぼうなんて思いもしなかったというか、異性のお友達を呼んで許されるようなご両親のいる式には出たことがなかったので、そういう概念がありませんでした。

    すでに述べたように、やましい関係を疑う気持ちはないのですが、「それをしたら相手が不快ではないかな?」「相手(私)が男友達の家に泊まったら自分はいやじゃないかな?」というふうに彼は考えずに、自分の意見を通すんだな。と思ったら、少しがっかりしてしまいました。

    わたしの許容範囲は多分人より狭めだと思うのですが、皆様はどうでしょうか?

    トピ内ID:7096029805

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    続き・トピ主です

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    びびあん
    後出し失礼いたします!

    みなさまどうでしょうか…とお聞きしましたが、私の中では外泊場所を言われないの(または後出し)は100%NGでした。
    ですので、同じ体験をした方がどう切り出してどんな話し合いをされたか、お聞きしたいと思います!

    異性を結婚式に呼ぶこと については、別トピがありましたね。私も発言しました。
    自分としては、私が嫌だと思う気持ちを尊重してもらえるように持って行きたいですが、それでも彼が呼びたいなら、まあいいか…と諦めるつもりではいます。一人は、彼の家族とも仲よいらしいので、私の入る余地のない歴史があるのでしょう。
    でも、この調子で日本で新婚生活を始めて、女友達をこちらで作られたらたまらないと思っています。白人はとにかくすごくアタックされるんです。なので、許せない範囲を最初のうちにわかっておいてもらいたいと思った次第です。
    読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:0556446367

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    許容範囲の問題うんぬんではありません。

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    seto
    >やましい関係を疑う気持ちはないのですが、「それをしたら相手が不快ではないかな?」「相手(私)が男友達の家に泊まったら自分はいやじゃないかな?」というふうに彼は考えずに、自分の意見を通すんだな。と思ったら、少しがっかりしてしまいました。

    私が同じ立場になったら、
    これをそっくりそのまま相手に伝えて、相手の意見を聞きます。
    「ごめん、がっかりさせて。気づかなかった。今後しないよ」とか、何か
    納得できる理由をちゃんと説明してくれたならば、結婚に踏み切ります。
    「それぐらいいいじゃないか」とか、話合いをさけるようであれば、
    結婚しません。

    結婚生活では、こんな問題なんか序の口で本当にいろんな違い、意見の相違、誤解
    が生じます。そんなときに、お互いの心を伝え合い、話合いができる人かが重要です。
    許す、許さないで迷うところではありません。
    本当にこの人でいいのかどうか、結婚前に判断ができる機会ができたと思って、冷静
    に見極めたらいかがでしょう。

    トピ内ID:8682941986

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    ありがとうございます

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    🐤
    びびあん
    setoさま、ありがとうございます。

    明日、彼がこちらに戻ってまた一緒の暮らしが始まるので、今はメールでのやりとりです。
    「ただの同居人であれば構わないけど、夫婦になるのに、実家に帰ったと思っていたらよそにいたなんてことがあるのは嫌だ。そっちも
    私がパリでトランジットするときに、家族の家に泊まるようなこと言っておいて男友達の家とかホテルとかに泊まっていたら嫌でしょ?」
    というようなことを書いたのですが、昔のことについては(女友達カップルの家に宿泊)起こった当時に何も言わなかったため、それを蒸し返していっしょくたにして怒っているとは思っていないようで、三日前に、家族とすごす予定だったのを男友達二人と会った、ということに対して怒っていると思われているみたいです(苦笑)
    彼の実家とだとチャットできないので、どうも行き違いが生じてしまい・・・
    もう一度じかにちゃんと明日にでも話してみます。
    実は一度離婚していて、前の夫も結婚前はなんでも私の意見にイエスというタイプだったんです。続きます

    トピ内ID:7096029805

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    続き

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    🐤
    びびあん
    結婚してしばらく経って、夫の母親に私が嫌われだすと、味方を得たかのように私を批判し始めました。本当はあの時ああだったんだ、こうだったんだ・・・と。

    結婚前は、結婚したかったからイエスマンだったんだな、と思いました。

    今回は、密度濃くお付き合いしてきて、お互いの思想をかなりあぶりだし、すり合わせてきたつもりなので、前ほどの「こんなはずじゃ・・・」はない見込みなのですが、きっといろんな変化の局面を迎えるに当たって、意見の相違はきっと出てくるでしょう。
    「最初が肝心」と思うので、これは?と疑問に思ったらそのときそのときちゃんと話し合って解決していきたいと思います!

    トピ内ID:7096029805

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    ずれますが・・・

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    まるこ
    >異性のお友達を呼んで許されるようなご両親・・・

    そのような規制というか、しがらみ?のようなものがあることを知らずに、驚きました。
    最近、男性の元同僚から披露宴の招待状を受け取りましたし、
    私も、将来的にですが、男女の友人を招くものと思っておりました。


    自分の意見を通す、というか、想像がそこまで及んでいないだけだと思います。悪気はなさそう。
    その「がっかり」した思いは、伝えれば、「気遣いが足りなくてゴメン」くらいの反応はありそうなものですね。

    中継した家の女性二人は恋人同士なのでしょ?
    だから問題ないと、彼は判断したのかも?

    私なら、自分の気持ちを伝えた上で、大らかに受け止めようかな。

    トピ内ID:5885386068

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    訂正です。ごめんなさい。

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    blank
    まるこ
    彼の宿泊した女友達についてですが、女性同士で住んでいると勘違い・早とちりしてコメントしてしまいました。
    ごめんなさい。

    ですが、もし彼女のパートナー(仮に男性)が同居しているのであれば、それこそ何の間違いも起こらなかった可能性は高いですね。
    異国に住む友人なのですから、会う機会も少ないでしょう。
    いいタイミングだと判断したのかも。

    大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:5885386068

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    お気持ちわかるんですけど

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    😀
    ほいほい
    彼個人の考え方と言うより、文化の違いが大きいような気がするんですけど。

    トピ内ID:1258553114

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    私も嫌ですが

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    blank
    雪空
    外国の方はそういうことに寛大の様な気がします。
    知り合いのオーストラリア人は彼氏、彼女がいても
    男女の友達二人きりで泊まりで出かけることもあり私は驚きましたが
    別に普通のことみたいです。

    許容範囲より文化の違いかもしれません。
    きっと相手にしてみれば何でもないことだと思います。
    でもこれから二人で人生を進むのですから、嫌だと思うことはちゃんと伝えておいた方がいいかなぁと感じました。

    トピ内ID:4044489466

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    許容範囲というよりは考え方の違いかな。

    しおりをつける
    🐴
    うまどし
    私はトピ主さんの彼のような感じなので、男友達も家に泊めるかも。ただ、泊めるくらいの友達って相当仲がよくないとそこまでしないですよ。
    彼は結婚式に呼びたいくらいの友達なんですよね?
    そんな存在の友達に対して、自分のパートナーにぐちぐち言われたらけっこうイヤかも・・・。
    どちらかといえば、紹介して打ち解けてほしいくらいです。

    今回の件はトピ主さんの普通と彼の普通が違うからもやもやしてしまったんですよね?
    ここで愚痴ってるより彼に直接言えばいいだけの話ではないんですか?私はこう思うって。それで、彼側の意見とトピ主さんの意見を出し合えば彼の意見に納得できるかもしれないし、出来ないかもしれない。彼がトピ主さんに悪かったって思ってくれるかもしれないし、なんで?って思うかもしれない。
    言わずに察しろってのはちょっと自分の意見押し付けすぎでは?

    あと、結婚式の話ですが、私は外の友人と一緒(男女混合)に幼馴染の式に出ました。そして、式に出た女友達はみんな嫁にきらわれ気味です。同窓会とかも参加させてもらえないらしく、嫁は仲間内では相当評判悪いですよ。

    トピ内ID:8953528005

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    トピ主です。ほんとうにありがとうございます。

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    びびあん
    皆様、まとめてのレス&遅くなったこと、申し訳ございません。

    私たち、出会ってからずっと、行ったり来たりの遠距離恋愛で、今後、ずっと居をひとつに出来るべく、まわりを固めている最中です。

    1ヶ月離れていたので、私の気持ちも不安定になっておりました。

    つい最近帰ってきてくれたので、メールではなく直接話も出来ました。

    既に紹介された彼の家族・親戚やお友達も気持ちのよい方々ばかりなので、きっと女友達も本当によきお友達なのだと思います!なので、もし結婚式に呼びたいということであれば、それが初めての面会になると思いますが、大事な彼のお友達なので、気持ちよくおもてなしさせていただきたいと思いました。

    実は、私の実家の家族が誰も出ない式になるということや、今までパートナーがいつつ私に声を掛ける男性をたくさん見てきたため、ブルーになったり猜疑心が生まれたりしていたのだと思います。

    そんなので彼に当ってはいけないなと反省させられました。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:7096029805

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