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    従兄弟の結婚式に招待されたけど。。。

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    M
    ヘルス
    主人の従兄弟の結婚式に夫婦で呼ばれました。
    しかし遠距離で交通費だけで、3万5千円(早割で)かかるため 主人だけ出席してもらうことにしました。

    我が家にとっては痛い出費なので、式は欠席してお祝い金だけ出してほしかったのですが 主人は「オレにぜひ来て欲しいから招待したんだ」と言います。
    従兄弟からは、結婚の報告も無く 出席のハガキを返信してもお礼の一言もありません。もちろん交通費を心配する様子もありません。

    そもそも親同士の付き合いはありますが、私達とは普段の付き合いは全くなく 帰省したときに偶然、逢うくらいです。

    昨日、親戚から従兄弟の結婚式は本人だけで費用を出すので 招待客を多くして負担を抑えるんだと聞きました。
    続きます

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    続きです

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    M
    非常識な対応をされ、正直 馬鹿にされたような気分です。
    主人は何とも感じていないようですが、私は今からでも欠席にしてほしい気分です。
    非常識な対応をされた上、お金を使って、しかも仕事を休んでまで行くのに。
    どうせ来月はお正月の帰省するのだし、その時お祝いを多めに渡せば 従兄弟も喜ぶのではと思うのですが。
    皆さんなら、こんな状況で式に出席しますか?

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    私は欠席しますが

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    ううーん
    私だったら、付き合いの無い相手なので自分は欠席します。

    でも御主人は行きたそうなので、行かせてあげたらどうでしょう。
    たまにしか会わない従兄弟でも、好きなのかもしれないですし。
    子どもの頃よく遊んだとか。
    (その従兄弟さんがとにかく人を集めたそうなのは、嫌な感じですけどね)

    ちなみに私が今まで出席した結婚式では、出席のハガキを出して御礼など言われた事はありません。
    これって全然気にならない事だったのですが……出席のハガキをもらったら、御礼の連絡をするべきなんでしょうか。

    都合で欠席にした時は「どうして来れないの?」と連絡が来ましたが。
    そして事前には何も言わなくても、会場についてから「お車代」として現金を頂いたりしました。

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    従兄弟なら・・・

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    りん
     ご主人が出席したいというならば、快く出してあげればいいのでは・・・と思います。
     
     普通、従兄弟なんて滅多に会わないけど
    親戚としては間柄が身近だから招待をするのは
    普通だと思います。
     
     連絡やお礼は、ご主人の実家のほうにされているのではないでしょうか・?

     正直、この状況が非常識とは全然思いません。

     交通費も親戚だったら自分で出すのが普通では?

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    非常識です

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    windy
    一応つきあいのある従兄弟の結婚式、しかもご主人は行く気があるのに金がかかるから辞めて欲しい。
    なんて言う方が非常識だと思います。

    結婚を祝う形をどのように表すかはご主人の考え方次第です。
    仮に従兄弟でなく、あなたの兄弟なら金がかかるから行くなと言いますか?兄弟と従兄弟は違うなんて言い訳は必要ないです。

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    親戚なら

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    R
    普段あまり付き合いがなくても出席するんじゃないかな~。
    それに、従兄弟なら今は付き合いがなくても子供の頃はよく遊んでたかもしれないし・・・。
    私も、あまり会わない従兄弟(子供の頃よく遊んでた)やほとんど会った事ない(よく関係のわからない)おばさんにも出席してもらいました。(おばさんは呼びたかったわけではないけど・・・)
    そんなもんだと思いますよ。

    あと、親戚なら交通費も自腹になってしまっても仕方がないでしょうね。

    トピを読んだ限り、特に非常識だとは思いませんでした。

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    トピ主です

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    M
    レスありがとうございます。

    出欠のハガキを出した後にお礼などはしないものなんですね。
    結婚式に招待されるということは、休日を使いお金まで使わせてしまうのだから 招待状だけで済ませるのではなく一言電話でもあればなーと思ってしまいました。
    私の時もそうでしたし、友人の時も「結婚が決まったよ」とか「わざわざ遠方からありがとう」の電話があったのでそういうものだと思っていました。

    交通費の件も叔父、叔母の関係なら交通費はお互い様ということで受け取らないのが普通だと思いますが、今回の場合は同世代の従兄弟同士なので 半分くらい出してくれてもいいのでは?と思ってしまったんです。

    日頃から付き合いのある人だったら、祝福の気持ちで一杯でこんな事気にならないのかもしれませんね。

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    ご主人のいとこならご主人の気持ちを尊重

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    みちる
    ご主人のいとこでご主人が行きたいと言ってられるなら、行かしてあげればと思うのですが。

    貴女の思いもわかりますが、それを一応説明した上で、ご主人がそれでもなお、行きたいと言うなら、行かせてあげればと思います。

    >どうせ来月はお正月の帰省するのだし、その時お祝いを多めに渡せば 従兄弟も喜ぶのではと思うのですが。

    これは貴女の想像で、一応来てくれと向こうが呼んだのなら、お祝いが少なく目になっても行ってあげればと思うのだけど。

    >結婚の報告も無く 出席のハガキを返信してもお礼の一言もありません。
    幼馴染みならこんなものかもしれませんよ、まして男同士なら。

    ご主人のお付き合いなのに、裏でヨメさんがあれこれ言って足を引っ張るのも気の毒な気がしますが。

    逆に貴女の方の付き合いで、ご主人に「そんな付き合い金のムダだ!止めろ」と言われたら嫌なことないですか?

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    ご主人のいとこならご主人の気持ちを尊重 2

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    みちる
    「夫婦で行かなくていい、俺一人で行く」とご主人も妥協されてるのだし、貴女も妥協して一人行かせてあげればと思うけど。

    そんな遠いところに住んでいるなら親戚一同、顔を合わす機会も少ない、ご主人は他の親戚たちとも顔を合わせたいと思ってられるのかも。

    確かに3万5千円の交通費は痛いけど、でもそれでご主人の気が済み顔も立つなら、行かせてあげればと思うけど。

    そりゃ、貴女にすれば「3万5千円あれば、あれも買えるのに、あれも食べられるのに、あそこにも行けるのに」とか思うのかもしれないけど。私でも正直そう思うが(笑)、でも、夫がどうしても行きたいというなら夫を信じて行かせてあげます。

    意地の悪い嫁さんのせいで、いとこの結婚式にも行かせてもらえない亭主なんて哀れ、と客観的には見えますけど。

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    ハガキのお礼?

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    親戚多
    トピ主さんのトピをみて、何がそんなに非常識なのか、よくわかりません。

    「出席のハガキを返信してもお礼」は、通常必要のないことではないでしょうか。

    交通費も、親戚なら出ない事も多いと思います。
    他の結婚式でもそうですが、そもそも交通費は「もらって当然」ではなく「ご好意をありがたく頂く」ものと思うのですが。

    「招待客を多くして負担を抑えるんだと聞きました。」
    これも、本人から聞いた訳ではなく、人から聞いた話で、信憑性はないですよね。

    結婚式がが平日の為に仕事を休むのなら、「土日が良かったなぁ」と思いますが、もし今回、土日の結婚式で、出席する側の仕事の問題なら、仕方のない事だと思います。
    招待者全員の都合に合わせるのは無理ですから。

    私が同じ立場なら、少々気になる事があっても、気持ち良く出席してもらいたいです。

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    離れていても。

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    まぁ
    私もご主人の気持ちわかります。

    「いとこ」と一言で言っても、
    小さい頃から兄弟のように育ってきた間柄、
    逆に、疎遠だった間柄、といろいろあると思います。

    私はたくさんのいとこ達と兄弟のように育ってきました。
    大人になってそれぞれ家庭を持ち、遠く離れて住むようになり、めったに合えなくなっても、気持ちは小さい頃と同じ。

    ご主人がいとこさんの出費を助けたい、お祝いに駆けつけたい、という気持ちはとてもよくわかりますよ。

    ご主人、いとこさんが非常識とは思いません。

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    私たちの場合

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    わん
    逆の立場でしたが・・・

    6月に挙式パーティをしました。
    夫側の参列者は夫の両親と夫が決めたのですが
    いとこたちが全員招待ということでした。
    みんな県内に住んでいるとのことなので
    交通費はかかりませんでした。

    中には欠席でお祝いとして事前に1万円包んで
    下さった方もいました。もちろん半額ほどの
    お返しをしました。
    出席してくれた、いとこたちは
    全員、ご祝儀が1万円。。。。。。。
    えっ・・・・・・と思ってしまいました。。。
    こんなのありなの?
    家庭を持った一社会人として
    挙式パーティに出席するのに1万・・・・。
    ぼ~ぜんでした。。。。。。
    所詮、それくらいの付き合いしか
    していないということなのでしょう。

    中には子供を2人連れてきて1万という方が
    いましたよっ(笑)
    子供分の引き出物も用意したのに。

    出席する必要が無いのであれば
    欠席しても問題ないと思います。
    逆にきちんとご祝儀を包めないのであれば
    欠席して、気持ちでいくらか包んだほうが
    相手も喜ぶと思いますよ。

    あ、でも、ご祝儀うんぬんではなく
    出席してほしいというのであれば
    出席したほうがいいかもしれませんが。

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    ご主人が気の毒

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    ふう子
    トピ主さんの2回目を見て、何だかご主人が気の毒になって来ました。

    友達同士なら元々は赤の他人だからそれ相応のまさに他人行儀な礼儀も必要だけど、いとこというと、血縁の幼馴染みでしょう?
    本人同士、めったに会わない、連絡も取らない、でも何年ぶりかでもたまに会えば、突然兄弟同然、という付き合いもあるのではと思います。

    >日頃から付き合いのある人だったら、祝福の気持ちで一杯でこんな事気にならないのかもしれませんね。

    あなたにとってはほとんど縁の無い人かもしれないけど、これは「ご主人の付き合い」の人なのです。

    ご主人を信じて尊重してあげる気になれませんかね?

    ご主人は、これから一生、あなたの世界観にしばられて生きなければいけないのでしょうか?結婚式に出席することですら、ここまでネチネチ嫌味を言われるだなんて。

    「結婚は人生の墓場」という言葉を久しぶりに思い出しました。

    世の男性方、世の中の女房はトピ主さんみたいな人ばかりじゃないので怖がらないでね。

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    親戚間の暗黙の了解

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    歩行者
    交通費に関しては、出さないというのが親戚間の暗黙の了解なのではないでしょうか?私も従姉妹の結婚式に招待されましたが、私も両親も交通費はいただいていませんよ。結婚式に関する情報も、叔母から母親経由でした。ましてや電話で「出席ありがとう」なんてなかったですよ。

    冠婚葬祭は、親戚間の暗黙の了解の上でお付き合いが成り立ちますので、旦那様に合わせる方が良いと思います。

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