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    同棲と結婚の違いって・・・?

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    🎶
    チョコ
    恋愛
    私は30歳(女)で35歳の彼氏と同棲中です。
    1年位、私の家で一緒に住み、昨年の11月頃から一緒に部屋を借りて正式に(?)同棲を始めました。

    二人とも働いていて、家事は基本的に私。週末は彼が食事を作ってくれたりもします。
    今の生活は不満が全くないわけではありませんが、まぁまぁ充実してます。

    今後、結婚も考えていますが小町を見ると「結婚とは大きく違う」とありますがどんなところが変わるのでしょうか?

    トピ内ID:4278793557

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    同棲→結婚しました

    しおりをつける
    😉
    ちゃちゃこ
    はじめまして、20代♀のちゃちゃこです。

    交際1年→半年同棲→結婚しましたが、
    <変わったこと>
    ・自分たちだけではなく、親族も含めた視点での話し合いの機会が増える(冠婚葬祭、盆正月など
    ・お金の話もしなければならない(付き合ってた時のように、オブラートに包んでではなく、具体的な。いつまでにいくらの貯金を目指す、家の購入、出産、投資など)
    ・嫌なことがあったとき、「別れようかな」ではなく「どうやって折り合いをつけようか」と考えるようになった。

    うちはまだ子供も居らず、夫婦とも独身時代からの会社で正社員なので、大きく変わったのはこのくらいです。
    一口で言うなら、義務と権利がはっきりしたというか。
    面倒なことも、難しいことも、自分たちで話し合ってクリアしていかなければ、という自覚・覚悟が出来たというか。
    ただ、面倒なことは確実に増えた分、大きな安心感に包まれています。

    なかなかうまく伝えられないですね、ごめんなさい。

    トピ内ID:4751504991

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    彼にとって都合がいいのが同棲。

    しおりをつける
    🙂
    数年後、彼が若い彼女を作っても、文句ひとつ言う権利はない。
    それが同棲です。単なる交際ですから。同棲は内縁とも違います。

    さらに、彼が突然、交通事故で亡くなっても、あなたには
    遺族年金を受け取る権利も、遺品・遺産を受け取る権利も、
    加害者に損害賠償を請求する権利もありません。

    子どもができても、非嫡出子になります。
    相続権は嫡出子の半分です。

    彼からすると都合が良いです。
    同棲していれば、結婚と同様、いろんなサービスを提供してもらえて、
    そのうち飽きたらいつでも新しい恋人を作れるわけですから。
    何の責任も発生しないし。

    そんな低い立場に置かれて、親御さんがご存じになったら
    悲しまれるでしょう。

    トピ内ID:2219431376

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    すでに

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    ゆ さんが、的確におっしゃられてるとおりですね。

    同棲と婚姻には法的拘束や恩恵や保護の差がありますよ。

    もちろん同棲によい点もあるでしょうが、差をしっかり理解して関係継続をされたほうがいいですよ。

    たしかに、同棲だと
    責任や法的拘束がない代わりに、保護を受ける機会や精神的な安定度は結婚の方が優遇されますから。
    まぁ、大部分は男性にとって好都合にもなりうるのが同棲でしょうね。

    トピ内ID:1750513778

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    同棲はしたことがないので分かりませんが。

    しおりをつける
    🐱
    私は同棲せずに結婚してよかったと思っています。
    同棲だったらとっくに2人の関係は破綻していたと思う・・・
    同棲は責任がなく、結婚は責任が伴う、と言うことかな。
    しかし、大きな賭けですが、
    子供が出来てある程度育児を経験してから
    結婚しても良かったかなと思います。
    大人2人の生活は同棲も結婚もそう変わらないから。

    トピ内ID:2330240826

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    なんか悠長に感じた

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    結婚と同棲の違いですか。
    紙切れ1枚ですが、えらい違いですよ。

    同棲は何でも「お試し」状態で、イヤだったらすぐに「やめた!」と言えるでしょうし、その別れも簡単です。

    しかし、結婚は紙切れ1枚の契約書のためにいざ離婚となるとそれは精神力も体力も計り知れません。

    結婚生活においてはちゃちゃこさんが書かれたとおりだと思います。
    何事も「我慢」と「擦り合わせ」
    「愛より金」と言いかねないくらい、シビアです。

    都合がいい状態というのは ゆさんがかかれているとおりでしょう。
    ただ、彼が新しい彼女を作っても何もいえないということにかんしては、
    あなたが新しい彼氏を作っても何もいえないというのと一緒でしょうけど。

    なんにしても「緩い」のが同棲だと思います。

    それがわからないのも悲しいような気がしますが。いかがですか?

    トピ内ID:8128120082

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    社会的責任と助け合いの違いかな?

    しおりをつける
    blank
    一時
    良く男性にとって都合が良いのが同棲、みたいな意見がありますが、女性にとっても都合が良いと思いますよ。
    互いの家族のことに関わらずにいられるので、嫁姑の縛りは無視しても良いですしね。
    嫌になったら別れるのが簡単というのは、男女ともに同じですし。
    一人で暮らせるだけの稼ぎを持つ二人が、子供を持たずに一緒にいる分には問題はないと思います。
    ただ、一方が仕事を辞めたいとか養って欲しいとか、経済的な基盤を相手に頼りたい場合は難しくなるでしょう。
    子供も同じですが、誰かの人生にある程度の責任を持つための仕組みとして、結婚制度があるような気がしますから。
    子供がその象徴となるでしょうし、それ以外でも結婚すれば互いとその身内についての責任も、一緒に背負う必要が出てくるでしょう。
    自分には同棲と結婚で生活は変わらないと思っても、周囲の目が違ってきますしね。
    書類上でも違ってくるし(笑)。
    周囲にどう思われているかで、自分の立場についての自覚が出来てくるのかもしれません。
    責任があるんだぞという扱いを受けることで、責任があるんだという自覚ができてくるというか。

    トピ内ID:9810590499

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    私も同棲から結婚しました

    しおりをつける
    blank
    しな
    小町ではかなり評判の悪い同棲ですが
    私は本当に満足しています。

    楽しかったですよ~!

    結婚したらこんな感じ、というのが
    分かってメリットばかりでした。

    そのまま籍だけ入れて今に至りますが
    何にも変っていませんね。

    付き合いだしたときから彼の親とも
    仲がよかったし、今も変りません。

    社会的に認められている関係というのが
    安心かな、と言う程度。

    ゆさんのおっしゃっている
    男にのみ都合がいいとは思いません。
    「彼」と「彼女」に入れ変えても同じことが言えますし。
    相手に飽きたり、亡くなったりするのは男だけじゃないですよ。

    トピ内ID:3143059186

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    同棲して女性側にメリットなんて少ないです

    しおりをつける
    🎂
    まつりだわっしょい
    どちらかといえば男性が得するのではないでしょうか?
    けど世の中の同棲は考えているよりも深刻だったりもします。

    例えば私の知り合いに同棲している男女がいますけど、男性は結婚してる訳では無いのに給料の殆どを女性に預けて生活しているようですけど、それで特に不満が無いようです。女性にしてみれば、自分の給料と男性の給料を自分で自由に調節できる訳で側から見れば好き放題だな、って女性に関して良い印象は無いのですけど、よく考えてみると男性の方は金使うが結構荒いのですよね。だから人に調節して貰った方が丁度良いのかも、なんて考えてしまいますね。

    こういう例もあります。もしかしたら一方的に女性が贅沢している可能性もあるのですけどね。
    ですから、同棲にしたって実際に誰が得するとか損するとか、それは自分自身の考え方と相手次第なのじゃないでしょうか?
    上手く折り合いをつけて同棲するとお互いにとってメリットがありますし、五分五分の生活だってできるでしょう。
    でもこれって実は夫婦しているよりも結構難しいんですよね。他人同士だから。

    トピ内ID:6459503124

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    全然違います

    しおりをつける
    blank
    まい
    今2人で暮らしてとても楽しいことでしょう。
    結婚となると、相手の家族との折り合いが難しいです。
    結婚したら彼の親の老後、介護、金銭面等考えていかなければなりません。もちろんあなたの親のことも。
    わたしは同棲していてかなりうまくいってましたが、結婚となったとき、彼の親を見て破談にしました。

    トピ内ID:7040616453

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    さんざん書きつくされていますが

    しおりをつける
    blank
    今年で三十路男
    婚姻という契約がないと言うのが一番です
    同棲期間が短い場合別れようと思えば片側の一存だけで別れることもできます
    結婚と同棲を比較した場合家事を誰がすると言うことは実際まったく関係ありません

    トピ内ID:7499701333

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    親戚付き合いが始まったくらい

    しおりをつける
    🐱
    れいあ
    20代後半女性です。

    私は、交際2年→同棲3年で、昨年の11月に結婚式を挙げました。
    共働きですが、私の方が時間に余裕があるので、
    家事は基本的に私がやっています。チョコさんと同じですね。
    もちろん、休みの日には夫にも手伝わせています。

    同棲中と結婚してからと違いは、親戚付き合いが始まったくらいです。
    冠婚葬祭他諸々のお付き合いです。
    もう他人の家のことではなくなったので、
    面倒が増えたなぁとは思いますが、やっぱり大切なことですからね。

    普段の生活は全く変化なしですね。
    もともと二人でいろいろと考えた上で同棲を始めたからかもしれませんが。
    今後結婚を考えているような同棲であれば、生活自体にはほとんど変化はないと思います。

    でも、彼の両親によっては変わるかも。
    結婚すると、チョコさんは
    「息子の彼女」から「息子の妻(嫁)」扱いになりますので。
    私の両親も夫の両親も、いい意味での放任主義なので、
    これについては同棲中からまだ変化はないですし、これからもなさそうですが、
    お気楽な三男の嫁なので、このあたりは参考にならないかもしれません。

    トピ内ID:6140123259

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    同棲の被害者は女?

    しおりをつける
    blank
    かぐや姫
    よく同棲反対者が口をそろえていうのは「同棲は女は損!」です。

    私も同棲から結婚したクチですが、一度もそう思った事はありません。ゆさんがおっしゃるように、男性が若い彼女を作っても文句をいう権利がない!なんてそんな事はありません。結婚はしていないだけで、恋人同士なのですから、お互いに他の異性と浮気したら文句を言うに決まっています。遺品・遺産などのお金の話は、女だから権利がないというわけではなく、彼だって彼女の遺産の権利はないわけで立場は同じです。

    結婚していないのに、女はただで家事労働をして、身体も捧げるなんて言い方する人もいますが、同棲したからといって女性が家事労働をしなければいけないなんて規則はないのです。(実際私はほとんどしませんでした)身体だって女性のほうが嫌々脅されながらするわけでもなく、お互いの責任で行う事です。嫌になったら別れるのは女性だって同じです。

    結婚と違うのは、同棲の場合は経済的な事や家事労働の問題より、何事が起きても二人だけの世界であるという事。結婚は「これが私の妻/夫です!」と大声で叫び世間様に認めてもらうという事です。

    トピ内ID:6546380450

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    責任と義務と権利の有無

    しおりをつける
    えるえる
    同棲は単なる同居。
    生計が一緒で事実婚状態ならまあ、内縁関係ぐらいにはなるかもですが、基本的に婚姻届を提出して発生する権利の行使はできません。
    別れるのも自由。同居を解消するのも自由。浮気だって倫理的に問題があっても、不倫じゃないですよね。
    その他のデメリットは、ゆ様のレスの通り。

    結婚する事は、妻(夫)としての権利の行使権を得られる代わりに、義務も発生します。世間一般のお付き合いも課されます。逆に言えば、妻(夫)としての義務を果たすからこそ、権利を主張できる。そこには当然責任が発生する。そこが線引きの一番の大きい所じゃないでしょうかね。

    単に男女が仲良く暮らす、という部分だけを取り出せばどっちも同じかもですが、責任や義務を放棄する代わりに権利も放棄しているのが同棲かなあ、とは思いますね。

    トピ内ID:7993654658

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    社会が認めるかどうか

    しおりをつける
    blank
    やまと
    誰が何といおうと、「二人は特別なパートナーだ」と
    世界中の誰もが認めさせるのが「結婚」。
    自分たちだけで勝手に思っているだけなので
    他人が認めてくれるとは限らないのが「同棲」です。
    「婚姻届」や「結婚式」は、要するに
    世間に二人の関係を認めさせるための手続きです。
    本人同士が愛し合っているかどうかなんて
    本人以外にはわかりっこないですから
    他人はこの手続きの有無で判断します。

    過去の大きな事故で、被害者と長年同棲していた女性が
    加害者側の会社からも、亡くなった彼の親族からも
    「遺族」として認められず自殺したという事件がありましたよね。
    亡くなった方々はたいへんお気の毒ですが
    結局そういうことです。

    お金の問題だけじゃありませんよ。
    もし、トピ主さんの彼がなくなったら
    もし彼の親族が「特別な配慮」をしなければ
    彼のお葬式ですら「一般参列者」です。
    法事にも呼ばれないでしょうね。

    逆にどんなに愛情が冷めて、長年別居していた二人でも
    結婚していれば、世間は二人を「特別な関係」と認めます。
    そういうものです。

    トピ内ID:9676124837

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    平等なのが同棲

    しおりをつける
    blank
    ヤママユ
    数年後、新しい彼氏を作っても、文句ひとつ言われる筋合いはない。
    それが同棲です。単なる交際ですから。同棲は内縁とも違います。

    さらに、自分が突然、交通事故で亡くなっても、彼には
    遺品・遺産を受け取る権利も、加害者に損害賠償を請求する
    権利もありません。
    遺族年金は男女不平等制度により結婚してても夫はもらえません。

    子どもは作ろうとしなければできません。

    彼女からすると都合が良いです。
    同棲していれば、結婚と同様、彼に経済的に依存することも可能で、
    そのうち飽きたらいつでも新しい恋人を作れるわけですから。
    何の責任も発生しないし。

    同棲が平等で、男が過重な義務を強いられる結婚に比べたら
    女性が不利というだけだと思いますがね。

    トピ内ID:2037979281

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      深い溝があります。

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      船をもう一艘用意してそちらに乗り移るのは困難です。


      平たくいえば責任があるかないかではないかと。

      責任感は男を変えます。
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      トピ内ID:0690527992

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      トピ内ID:5838108433

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      教えて下さい

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      除虫菊
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      30歳にもなって、こんなとこで、そんなことを本気で聞いてんですか?

      トピ内ID:6429105634

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      私は同棲を経て結婚しました

      しおりをつける
      blank
      どらねこ
      変わったことは、「姓が変わった。」それだけです。
      ほんとそれだけ。

      双方の親や親戚付き合いは同棲時からしていました。
      親との交流や冠婚葬祭も参加してしました。
      だから結婚後に付き合いの変化って何もありません...
      普段の生活スタイルも家計も結婚前と何も変化なしです。

      私たちの場合、同棲といっても夫婦同然の生活をしていたので変化がないのだと思います。

      トピ主さんは、今現在は親や親戚との付き合いなどは
      一切していないのですよね?
      要は相手の親との交流はないのですよね?
      だとしたら結婚後は何かと親が干渉してくると思いますよ。
      今のように「2人だけ」の生活ではすまないです。
      そして親がからむことによって2人の間にも衝突が出来る可能性も高いです。
      後は家計は私のように同棲時と同じスタイル(別財布)なら何も変化ないでしょうけど、
      もし家計を一つにするのならいろんな制約が出てくると思います。

      トピ内ID:4332611166

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      結婚した方が、法的に優遇されることが多いかな。

      しおりをつける
      💄
      同棲中です
       ・同棲解消に手続きは不要だが、結婚すると離婚届が必要
       ・結婚すると法的に「配偶者」になる
      というのが、まず大きな違いです。

       法的に配偶者だと、パートナーが事故や急病で人事不省に陥った時に自分の意見が最優先になります。同棲だと、パートナーの親が口を出してきた時に「同棲相手には何の権利もない」ということになります。

       長らく同棲していますが、子供がいなくて共働きだと、同棲のデメリットは感じにくいですね。でも、今、彼氏が人事不省に陥ったら、彼の親の意向を無視することはできません。

      トピ内ID:8828812711

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      違いがわからないの?

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      😀
      にゃあご
      結婚25年の、おいちゃんです。
       結婚と同棲というのが非常に曖昧になってきている気がしますね。小町でもちょいちょい出てきますが、自分の親と、彼の親とか、自分の生活費負担分、彼の負担分とか。

       結婚と同棲の違いがわからないならば、結婚する必要はないと思いますよ。結婚する必要はなかったのに結婚して、何と多くのカップルが不幸になっていることか。結婚の意味もわからずに、子供を作りシングルマザーになるなど。腐るほどありますものね。だったら、恋人同士のまま生活を続けた方がよいと私は思います。

      トピ内ID:9386581366

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      同棲?いい感じはしない。

      しおりをつける
      🐤
      ゆきちゃん
      ・私は頭の固いおじさん。今流行の同棲が嫌い。結婚に拘らない等と公言し、期限も曖昧なまま同棲していることは受け容れがたい。
      ・かつて後輩女性が同棲をした。上司に「いくら好きでも、○○○の仕事だから同棲は慎むべきでしょう。」と苦言を呈したが、気弱な上司は無言を貫いた。彼女は人事関係ナンバー2の姪。違和感が消えなかった。慎むべきだろうと言いたかった。
      ・同棲する当事者は気楽だろう。だが「好きだから一緒に住む」考え方が、安易に思えてしょうがない。それは「嫌いになったら別れりゃいい」に通じる。慎重にも慎重であるべき、というのは懐古主義?
      ・結婚して即離婚より、同棲し結婚生活が可能か確かめる、というのもわからない。合理的なようで、乱暴だろう。
      ○結論:同棲は当人同士の愛情本位。法的整備までは進めない、試験婚?結婚は覚悟を決めた伴侶決定。諸責任と義務を伴う。

      トピ内ID:6701560742

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      レスありがとうございました。チョコです。

      私の書き方が悪く、誤解を招いた部分もあったようです・・・。
      私と彼の場合は、どちらの両親にも了解をもらい、挨拶した上で同棲をしています。
      世帯主は彼で私は「妻(未届)」という立場なので、同棲は責任が発生しないというのに当てはまらないですね。
      最初から結婚してしまえばいいのでしょうか、事情もあり先に同棲という形をとっています。

      私の周りで同棲から結婚に至ったそれなりの年齢の人達がいるのですが、
      「結婚しても何も変わらない」という人もいれば「結婚すると意外と違うもんだ」という人もいて、
      しかも、変わるという人に「何が?」と聞いてもいまいち要領を得ないというか・・・。

      なので、「結婚をする」ということを前提にして何が違うのかなぁー。と気になり聞いてみました

      やっぱり大きいのは両家との付き合いなんでしょうね。
      うちの彼のご両親もかなりの放任主義なので、ちょっと安心しました。
      続きます・・・。

      トピ内ID:4278793557

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      私自身も、安易な同棲を推奨しているわけではないのですが、今は同棲してよかったと思ってます。
      「結婚」と「同棲」自体は大きく違うのは勿論分かっていますが、私の場合は、結婚しても、そう何かが変わるわけではないと思うので。

      同棲中に「嫁として~」ということも少し考えてみようと思います。
      彼はあまり実家に寄り付かないタイプだからこそ、上手くやらないとですよね。

      トピ内ID:4278793557

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        しがらみがない分同棲の方がよかった

        しおりをつける
        🐤
        ろばさん
        31歳女性です。
        同棲→結婚しました。
        同棲は二人だけの世界で本当に楽しかったいい思い出です!
        5年同棲したのち結婚しました。
        結婚しても相変わらず仲良く過ごしてますが、
        周囲の人々の存在を感じるようになったのがいやですね。
        はしゃいだり楽しい気持ちの時に親などに介入されるのが、
        とにかく面倒くさいです。
        正直いって皆さんが結婚に固執する意味があまりわからないです。

        トピ内ID:0296709314

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        同棲をへて結婚しました

        しおりをつける
        らら
        一番の違いは家族や親戚に祝福される関係になったことでしょうか。
        私が同棲していた時はあちらの親御さんにもほとんどお会いしませんでしたし、
        会社にも内緒にしていたし、アパートの契約も彼一人の契約で私が同居することは内緒でした。

        だから正式に夫婦になった時は素直に嬉しかったですね。
        夫の実家に遊びに行くことも増えて自然と近くに住みたくなって彼の地元に引っ越しました。

        彼のお兄さん夫婦も含めて6人で食事したりお出かけする機会も増えて、
        私は兄弟がいないので”家族が増えた”感じが楽しいですね。
        私の地元への帰省も楽しいですよ。
        その他は、結婚式をしたこと、姓が変わったこと、マイホームの夢に向けて二人で貯金を始めたことですかね。

        保険に入ったりもしました。
        あとはお互いに他の人へいくことがなくなった訳で、彼の愛情にも自分の愛情にも安心感が違いますね。

        トピ内ID:7533397692

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        自立していれば違いはない

        しおりをつける
        😑
        アラフォー
         法律婚の主目的って、リスクマネジメントだと思う。

         リスクも自分で負える、という自立した女性なら、別に違いはないと思いますよ。
         リスクを一人で負えない人の場合は、法律婚の方が有利ですね。

        トピ内ID:5382273531

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        トピ主さんが一番わかっていると思います

        しおりをつける
        🐴
        ふわくん
        同棲も結婚も同じだと思うなら、一緒に暮らし始める時に婚姻届を出せばよかったはずですよね。
        違うと思うからこそ敢えて同棲を選んだのではないですか?
        既に一緒に住んでいる今、今後敢えて結婚したいと思うのであればやっぱり同棲と結婚は違うのですよ。
        何の違いもないと思うなら明日にでも婚姻届に判を押して提出しても差し支えないですよね?

        トピ内ID:0565600615

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        親戚関係で「夫婦」になる

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        ゆう
        30歳ということで、同棲に伴う様々なリスクは十分理解した上で
        同棲を選択したという前提でレスします。

        私は、2年半程度の同棲期間を経て昨年結婚しました。

        結婚してからの変化と言えば、
        親戚に「夫婦」として認識されるようになったということでしょうか。
        同棲中は、お互いの両親や兄弟との交流はありましたが、
        おじ・おばやいとことの付き合いはありませんでした。
        彼の家族のいる場所には行っても、親戚の集まりには参加しなかったという感じです。

        でも、結婚してからは、夫側親族の法事に行ったり、
        夫の従姉妹の結婚式に招待されたりしています。

        変化といえばこれくらいで、普段の生活は何にも変わらないです。
        DINKSなので特においしいこともないですよ。

        同棲って、婚姻によって得られる権利を捨てるかわりに義務も負わないとか、
        そいうものばかりじゃないと思います。
        その程度の気持ちでは同棲関係を維持することって難しいのでは?
        紙より二人の気持ちの方が大切、
        けじめは紙でつけるものではない、という考え方は少数派だとは思いますが。

        トピ内ID:2705628263

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