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    😉
    haru
    ひと
    私たちが結婚することになって、結納や式場など姑から何かを決めるたんびに「○○の時はこうだった!」何回も口癖のように義兄の名前を出します。
    最初はアドバイスをしてくれているんだなと思っていましたが、違いました。
    義兄さんたちは仲人をたてて結納していました。しかし婚約指輪は無かったそうです。

    私は婚約指輪はあるものだと思っていました。付き合いが長かったので夫からはプロポーズの言葉が無かったし、絶対に指輪は欲しいと思っていました。
    姑はそれが気に入らなかったみたいで「義姉さんは、そんな高い指輪はもったいない。いらない」って言ってたよとキレた感じで言われました。
    結局結納は略式で夫1人が私の家に来ただけです。結納金も義姉さんとは30万の差がありました。

    私たちの住んでいる所では、家から外にお菓子を投げる(寿菓子)風習があり、子供の頃、よくもらっていたので、やるものだと思っていました。
    いや、お菓子を投げたかったです。めでたいことだし。
    なので、「やらないんですか?」と姑に聞いたら、「義姉さんはやらなかったよ。あの子は、お金にしっかりしていて、えらい」と、はぐらかされました。
    鈍感なので気づかなかったけど、その時、気づきました。基準は義姉さん。長男夫婦がやる以上のことはできないんだなと。ショックでした。

    可愛い子供に恵まれ、お宮参りをどこの神社にするか決める時の話です。
    姑に速攻くぎをさされました。
    「義姉さんは着物を着なかったから、着物無しね!」と、強くいわれました。そんなー!がっくりです。
    結婚して7年目に出来た可愛い子供との晴れ姿。私は絶対着物を着て子供と写真を撮るんだーと子供が出来る前からワクワクしていたのに。

    結婚生活って楽しくない。幸せ以上にストレス溜まるし、
    誰かこのお姑さんと仲良くやっていく方法を教えてください。

    トピ内ID:6648106901

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    お気持ちわかります。

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    blank
    おっしゃってることは尤もです。

    どうすればよいかと言いますと
    旦那さんにもっとしっかりしてもらうことですね。

    トピ内ID:9462661738

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    キツイ言い方する姑さんではありますが

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    blank
    姑予備軍
    予備軍としてはトピ主さんの姑さんの立場もわからないではありません。

    >基準は義姉さん。長男夫婦がやる以上のことはできないんだなと。

    この見方はちょっと穿ったものじゃないでしょうか。
    トピ主さんには兄弟がいますか?
    もしトピ主さんとあなたの兄弟がそれぞれ結婚したとして、親からのお祝いに差があったらどう思います?
    親としては兄弟平等にしたいものじゃないでしょうか。

    嫁であるトピ主さんの希望を全面的に入れてしまえば、姑さんの子供夫婦の待遇に差ができてしまう。
    これは姑さんにとって辛いことだと思います。

    私の友人で長男嫁になった人がいますが、
    「私たちの新婚旅行よりも義弟夫婦の方が贅沢だった」
    などと何年も言い続けています

    もちろんトピ主さんの希望を全部却下もひどいと思いますよ。
    でも姑さんの立場もわかってあげて欲しいのです。

    私にも息子が二人います。
    こういうトピ読むと息子の結婚が憂鬱になります。
    次男嫁の希望は無視できないけど、長男嫁はどう思うだろう。
    ヒヤヒヤしながら事を進め、結局憎まれ役になるしかないのでしょうか。

    トピ内ID:3510418330

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    うーん

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    😉
    定春28号
    なぜそんなに義母さんのいいなりなのでしょうか?
    トピ主さんは気がちょっと弱い方?

    義母さんとは同居でしょうか?
    別居なら指輪の件は一々報告せずに買っちゃえばよかったんです。
    「えへへ~やっぱり欲しかったので頂きました♪」って流しとけばいいじゃないですか。
    お宮参りの着物も「えへへ~やっぱり着てきちゃいました♪」で。
    まさか当日無理に脱げとは言わないでしょう。
    表立って対立するのは馬鹿らしいんで、聞くふりだけしといて自分のやりたいようにすればいいのでは。
    「柳に風・のれんに腕押し」作戦です。
    何か言われたら「そうですか~、そうですよね~」って言っときゃいいんです。
    ちょっと腹黒いかな(笑)
    自分ルール振りかざす人はまともに相手にしないこと。
    義母さんが「この人には何言ってもダメだわ…」と呆れるくらい、のらりくらりとかわしましょう。

    ところでご主人は義母さんに何も言ってくれないのですか?

    トピ内ID:3203238696

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    仲良くは無理です

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    blank
    団塊ジュニア
    年寄りと話し合ってわかりあうというのは、無理です。

    年寄りはパワーゲームモデルによって動きます。
    自分より下の人には何を言ってもよく、下の人の言うことには
    耳を貸す必要なし。
    年寄りに対して「あのときはああ言ったじゃない」というのが
    通用しないのは、「こいつは自分より下だから今自分が言いたい
    ことを言っていい」という行動原理で動くからです。

    従って、トピ主さんが快適になるには、味方を集め、姑さんを
    徹底的に叩きのめし、「トピ主さんのほうが上、逆らうと怖い」
    ということを体に覚えさせる、これしかありません。

    繰り返しになりますが、年寄りは人の気持ちを感じる力とか、
    自分が言ったことの責任をとる能力とかはありません。
    「自分より上か下か」それだけしか理解しないものと思って
    ください。

    トピ内ID:8383422307

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    姑が法律なの?

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    😑
    ギリギリチョコ
    どなたと結婚したのでしょう。

    婚約指輪が贅沢と言われ、母親の言うとおりにした夫。
    宮参りの着物の件でも釘をさされてそのとおりにした夫。
    姑の言いなりにコトを進めている夫が問題なのでは?

    質素で欲のない義姉さんはお手本にはなるかもしれないけれど、
    皆が皆同じ生き方をするわけでなし。

    長男夫婦が大事で、結納金をはずんだのは仕方ないかもしれませんが、
    それなら次男はもっと自由にさせてもいいはず。

    7年も経つなら、そろそろ姑の束縛から逃れても罰は当たらないと思うけど。
    夫共々、精神的に自立すべし!

    トピ内ID:4855224368

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    着物着ちゃえ!

    しおりをつける
    🐱
    石鹸水
    で、神社か写真館でで待ち合わせ。
    そこで「脱げ!」とは言わないでしょう。
    もし万が一言われたら
    「ひどい・・・・」と、人の目のあるところで泣いてもいいでしょう。
    泣き顔の記念写真は辛くても、その後
    「酷い姑」
    の証拠になり、こちらの言い分を通すのに役立つことでしょう。
    がんばってー!

    トピ内ID:4832855513

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    夫の意見が無いと、姑と揉める

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    blank
    美波
    この文章に、ご主人が全く出てこない・・・その時点で駄目だと思います。
    強く出るお姑さんには、強く出る夫が必要なんです。
    直接電話がかかってきて色々言われ、ご主人が電話をし返さない時点で、もうアウトだと思います。
    私の夫なら「じゃ、お宮参りに来なくて良い」って、お姑さんに言うタイプです。
    それが無理だからって、お姑さんに聞いてもらおうとしたって無理なんです。
    息子の言う事・息子の拒否なら、影響ありますよ。嫁の拒否なんて、生意気だ!と思うだけです。
    ご主人は、妻が矢面に立っているのに放置して見てるんです・・・愛情を感じますか?
    しかし、ご主人はそう簡単に変わらないので

    婚約指輪・お宮参りの着物・・・
    お母さんにバレナイ方法なんていくらでもあるじゃないですか。
    指輪は勝手に買って、着物を別の日に着て写真を撮るんですよ。
    ばれないように、勝手にやる。
    もしばれても、お金にうるさいなら、指輪も着物も親に貰ったと言えば良いことです。
    何でも報告して揉める必要ないです。
    賢く立ち回ってください。頑張って♪

    トピ内ID:8031767597

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    夫 不在?

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    🐱
    夫はどこで何をしているのですか?

    トピ内ID:5273935407

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    無理のあることではないのに

    しおりをつける
    blank
    hanako
    結婚やお宮参りは一生忘れなれなくなるから無理したり見栄を張ったりしているのではないのだから好きなようにやりたいですよね。
    結婚やお宮参りに関しては親の意向も汲み取る事がありますけどご夫婦で話し合って好きなように行っても良かったのではないでしょうか。
    しかしどれもお姑さんの言葉を聞きいれ結果選んだのはどなたなのですか?
    いい顔して嫌われたくないからそうしているのかなと思えてしまいます。

    トピ内ID:6132921424

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    あのー・・・夫は??

    しおりをつける
    😑
    るる
    トピ主さん、こんにちは。
    気の強そうな義母さんですね。
    「仲良くやっていく方法」を考えてしまう気持ちはわかりました。

    が、問題はあなたのご主人ですよね。
    何をやっているんですか?
    「ママにはボク逆らえないもん」って状態なんですか??

    トピ内ID:2523430208

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    どうして対立するのが姑さんなの?

    しおりをつける
    🎂
    まつりだわっしょい
    よくわかりません。したいようにすれば良いのに、と思ったからです。
    結婚式の時に自分の意見が通らなかった時点で気がついても良いはずです。
    姑さんと相談したら自分のしたいように出来ないってことくらい。
    でも結婚したのは旦那さんです。
    旦那さんに相談して、良いって言ってくれたらすれば良いじゃないですか。
    よく姑さんと意見が合わないようでいるけれど、夫は立ててますか?
    ちゃんと夫と話し合って、どうしてもしたかったら説得すれば良いじゃない。
    どうしてそこで親が出てくるのでしょう?

    トピ内ID:4381546657

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    トピ主さんに夫はいないの? 方法は夫の力量次第

    しおりをつける
    blank
    とりな
    そんなにお姑さんの言うことを聞かないといけないほど何か弱みでも握られてるの?
    我が子のお祝い事くらい母親がちゃんと守ってあげないのかなあ。
    婚約指輪は普通婚約者(夫)から贈られるものでしょう?
    お姑さんからもらおうとしたのでしょうか。
    お姑さんからお嫁さんに指輪を渡す風習の地域(聞いたこと無いけど)なのでしょうか・・・
    本音も意見も言えない相手と仲良くは無理でしょう。

    我を通す相手と仲良くやる方法は

    ●ひたすら我慢して表面上だけニコニコすること
    ●一度真っ向からぶつかってとことんやり合って落としどころを見つける

    このどちらかしかありません。
    それに トピに一言も夫の話が出てこないのですから もう仲良くしようがありません。
    その仲立ちだ出来るたった一人の人間が夫です。
    その出番が無い限り無理でしょう。

    自分の意見を主張して通すことが出来ないのなら 後でグチャグチャ言わない思わないことが秘訣です。
    たぶん義姉さんには「haruさんは素直であんたと大違い」とチクリイヤミをやってますよ。

    トピ内ID:7292268553

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😉
    haru
    婚約指輪はどうしても欲しかったので、そんなに高くはないですが買ってもらいました。

    お宮前りの件では、夫が姑に「着物は着たらいかんの?」って一言いったら、すぐ返事がかえってきて「着れば良いじゃない」なにそれって感じです。
    私としては姑に「義姉は着物きなっかったけど、あなたはどうする?」と聞いてほしかったです。
    姑が兄夫婦のことを大事にしたいことはわかります。でも私は我慢の限界なんです。義父母は「義姉と私を平等に扱いたいから」と言ってましたが
    義姉をひいきされるたびストレスがたまります。
    その上、姑は私に言いたい放題いいます。義姉みたいにキレるとつかみかかったりしませんし義父にとび蹴りしませんから。完全に義姉の方が姑より上です
    義姉が「お盆やりたくない」と言えば中止です。「うちらだけでやったら?」と姑に聞くと「これからはお盆・お正月は来ても来なくてもどちらでもいいことにする」と言われ、お正月行かなかったら義姉に「お正月ぐらい来なさいよ」と説教され、義姉の実家の日と重ならないようにお盆の日が決まるぐらいです
    姑も義姉も近所に住んでいます。こんな姑と仲良くするには?

    トピ内ID:6648106901

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気を遣い過ぎ

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    blank
    パピコ
    お義母さんがお義姉さんに気を遣い過ぎなのかなと感じました。

    ご長男さんが相当甲斐性がないのではないでしょうか?

    それでお義母さんが気を遣っている?

    一生後悔しないように着物着たらいかがですか。どうせ相容れないんだから。それなら自分の思いもたまには通しましょう!

    トピ内ID:0461273463

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    後悔より行動

    しおりをつける
    🐱
    きららママ
    文面からは、トピ主さんがどれだけ働きかけたのか、わからなかったのですが、行動しなくて後悔するより、行動した後の充実感の方がよくないですか?聞き届けてくれなくても思い入れや望みははっきりさせておかないと、今後も同じようなことが続くと思います。
    指輪の件は、今からでも何かのアニバーサリーとしてご主人にお願いしたり、お宮参りの件は、むしろ義姉さんに相談して味方になってもらうとか、ご実家の方でもう一度やってもいいんじゃないでしょうか・・・
    ちなみに私は(結納、披露宴なしでした)“披露宴は見世物”発言をされて、どんなに小規模でも娘の花嫁姿を見たい、見せたいだろう親を無視されたようで辛かったです。それで、主人が6万程の指輪を買ってくれて、友人たちが手作りのパーティーを開いてくれました。仲良くはできなくても、仲良くしようとして行動した結果が心づくしの指輪やパーティーになったと、思っています。

    トピ内ID:5035429355

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      合わせようとし過ぎなんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      美波
      義姉に影響されるお姑さんとの適正距離を考えた方が良いと思います。
      そして、自分のペースをもつこと。
      正月やお盆の件は、キャンセルになる分には、理由がなんであろうと良いじゃないですか?
      仲良く出来ない姑と、約束だから絶対に会いたい!って訳じゃないですよね?
      ラッキー♪と私なら思います。

      「正月くらい着なさいよ」と言われても「お義母さんが、来なくて言ったんで予定してません」と言えば良いし
      お正月に行きたい日があるのなら、お姑さんに提案して、駄目なら「じゃ、来年にしますね♪」と言えば良い
      自分なりの誠意を尽くして、駄目だったら、アッサリ却下するんですよ。
      合わせようとして軸がグラグラするから、ストレスたまってイライラするんだと思います。
      この提案が飲まれない場合、予定自体なしって決めておけば、簡単です。

      誰とでも仲良くなれるわけじゃありません。相手もどこまで望んでいるのか分からないしね。
      むしろ、どの程度の距離でなら長く付き合っていけそうか?自分の許容範囲を考えた方が良いと思います。
      能力以上の事は難しいです
      義姉をヒイキするお姑さんは変りません。

      トピ内ID:8031767597

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      仲良くしなくていいですよ。

      しおりをつける
      🎂
      かき
      トピ主さん、どうしてそんな嫌な人と仲良くしようと思うのかな?
      確かに夫の親ではあるけれど、もとは赤の他人ですよ。

      私も夫のお兄さんの奥さんといろいろ比べられています。
      差もつけられていますが、そんなの仕方ないと思っています。
      人間、相性もありますしね。
      私は夫の家の嫁になったわけじゃないし、姑の傘下に入ったわけでもないです。(姑は私を支配したくて仕方ないみたいですが)

      私の夫も、最初の5年間は、姑が私になにをしても知らんぷりで、姑がどんな意地悪をしようと
      自分は関係ないって顔して、涙ながらに訴える私を冷やかな目で見ていました。
      最初はわたしもがんばって仲良くしようと思っていたのですが、
      もう限界がきてやめました。
      週に何度もかかってきた電話もはっきり言ってやめてもらい、姑に会う頻度を月に一度以下にしたら、
      精神が安定してきたんです。それまで結婚イコール不幸だと思っていたのですから、、。

      トピ主さん、姑に嫌われて困ることありますか?
      嫌われていいんです。そっちのほうがむしろ幸せになれますよ。

      トピ内ID:8047609722

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      レスを読みましたが…

      しおりをつける
      blank
      ギリギリチョコ
      婚約指輪は結局「もらった」のですね。
      宮参りにも着物は「着た」のですね。
      トピ本文では、そうは読めません。
      「してもらえなかった」愚痴のようです。

      本文では質素で地味なイメージの義姉さんが、レスでは凶暴な悪妻になっています。

      やはりここでも夫(義兄=長男)が登場していませんね。

      もう姑や義理の兄弟と付き合うのをやめたらいかがですか?
      近所に住んでいようが盆も正月も別々に。
      だって、実子の兄弟の疎通がうまくいっていないのですから。
      ほんとうにしっかりしてよ、だんなさんたち…。
      あ、もうひとりの男、舅は?

      トピ内ID:4855224368

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      よそはよそ

      しおりをつける
      🐴
      小太郎
      結婚したら、姑といえども小姑といえども「よそのひと」です。あなたが言うことを聞く必要は無いと思います。

      …な~んて、えらそうですが、かくいう私も結婚当初や子どもが生まれたばかりの時は、波風を立てたくなくて、姑の言うことを表面上聞いていました。それがどんなに理不尽なことであっても、私が我慢すればいいのだと信じていたのです。

      でもねぇ、お宮参りとか結婚の時の行事なんて、自分の子どもや自分自身のためにあるものでしょう?どうして姑のために我慢しなくてはならないのですか?やりましょうよ。他の方もおっしゃっていましたが、黙ってお参りするも良し、サプライズで着物を着るも良しです。

      実は、似たようなことで、私は子どもの七五三が出来ませんでした。お宮参りもしませんでした。でもね、今になってものすごく不憫なんです、子どもが。どの親だって、子どもが健やかに育ってほしいという思いは同じなはずなのに、姑のためにそれ表現することをあきらめてしまったのです。今思うと、ちゃんとお参りしてやれば良かった、と思います。

      トピ内ID:0075341436

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      トピ主さんレスを読んで

      しおりをつける
      blank
      定春28号
      二度目のレスです。
      最初のトピでは随分強引なお姑さんだな、と思いましたが
      トピ主さんもちょっと相手に求めすぎですね。
      「○○と言って欲しかった」なんて自分が期待した反応なんてそりゃ無理ですよ。
      赤の他人、ましてや姑。

      結局、指輪は買ったんでしょ。
      だったら着物の件も「着ればいいじゃない」と例えどんな言い方だろうと
      言質は取れたんだから「はい、やっぱりお宮参りは着物ですよねえ」って
      着ちゃえばいいじゃないですか?
      写真だけ後から家族だけで撮ることもできますし。

      姑さんは義姉さんに気を遣ってるんじゃないです。単にコワイだけでしょう。
      >義姉みたいにキレるとつかみかかったりしませんし義父にとび蹴りしませんから。
      信じられないくらいの非常識な義姉ですね。
      こんな人間の真似はしなくてもいいですけど、トピ主さんも言いなりに
      ならないってトコを見せていってはどうですか?
      義姉があまりにも非常識なので、普通の対応してるトピ主さんが舐められてるんだと思います。

      トピ内ID:3203238696

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      あなたまで振り回されてどーするの

      しおりをつける
      🐤
      ままれもん
       理由は分りませんが、義姉の言うことに姑が振り回されたとしても、あなた方は別家庭なのですから、いちいち反応しなくても、と思います。
      何となく「きちんとした婚家」であってほしいのかな? と、思いますが、あなたは次男嫁だし、姑さんもあなたに期待していないと割り切って自分の実家を大事にしたらいいですよ。(婚家には正月に顔を出さなくても実家には行く、とか)「きちんとした婚家」だと、逆な意味で大変ですよ。

       横ですが、家から外にお菓子を投げる習慣、って、結婚する時には婿側だけがするものなのですか? やりたかったのなら嫁側だけでやったらよかったのに、と思いました。 
      そして、想像ですが、この風習を聞いて、嫁入りが大変な地域にお住まいなのかと思ったのですが…。 これも想像ですが、トピ主さんの結婚の時にはご実家でいろいろ道具をそろえたのではないですか? でも義姉さんの方はそういうことをしなかった…とか? 私の主人実家はそういう場所なので、私が住んでいる地域での「嫁入り道具」では姑はとても気に入らなかったようです。そういう姑もいますから。気を楽に。

      トピ内ID:9053749278

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      ”もの”は考えよう

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      blank
      猫知恵
      トピ主さんは嘆いていますが、義姉からしたらうらやましくて仕方ない状況と思います。姑のターゲットは長男嫁である義姉にロックオンされています。お言葉に甘えて義姉以上のことをしないという態度で臨めば、同居も介護も義姉メインになりそうな予感です。何か言われたら、「お母様は何事もお義姉様を差し置いてすることを、よしとしない方ですので…」、と逃げられます。

      考えようによっては、義姉さん、とても気の毒です。。。

      トピ内ID:1484142886

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      天然最強ですよ

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      何言われても、『あらそうなんですか~』『へぇ義姉さんはそうだったんですか~』とだけ答えて、いちいち、相談しない。途中経過等情報与えない。
      最低限の必要事項だけ伝える。あとは行動するのみ。

      『義姉さんは着なかったんですか~。ふ~ん』みないな感じで。
      いちいちその場で、分かりましたとか言わなくてもいいと思うし、
      実際着てきて文句をいうようなら、
      『あ~友人に薦められて、気がかわっちゃった。着物も悪くないわね~』
      と答えるとか

      いちいち、了承なんて得ません。あぁそうなんですかぁ。夫君に相談してみます。とYESともNOともない返事だけして、自分の意思を貫きます。
      で、いちいち夫にもそんな経緯なんていいません。ボロが出ない根回しはしますが。

      仲良くしようと思うから疲れるんですよ。
      別に経済的援助してもらってるわけじゃないし、なんでこっちが気を使う必要あるの?介護とか老後資金とか困るのは姑のほうなのに。

      嫌なことばかりいってくるので、疎遠にしました。
      自分からは一切コンタクトとらず、夫を通してのみ回答

      それでも十分だと思いますよ

      トピ内ID:7543203707

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      トピ主です。レスありがとうございます。

      しおりをつける
      😉
      haru
      愚痴っぽいレスですいません。解りにくい文章ですいませんでした。それでもレスしてくれた皆様、本当にありがとうございます。感謝してます。

      聞いてもらえてよかったです。自分の気持ちがだいぶ楽になりました。
      無理して合わせようとしなくていいんですね。
      色んなことを言われ自分を見失っていました。
      ずいぶん義父母から、「仲良くしろ」と強制されていて、義姉に無理に
      合わせようとしていました。実兄弟は仲良くないのに。

      義姉は結婚当初から義父母と折り合いが悪く、言いたい放題・やりたい放題してました。そんなうわさを聞いてた私は義父母が好きなので、義姉が許せませんでした。

      義父母は、縁を切ってしまうと兄に会えなくなるのが嫌だったので我慢して義姉のいいなりに。

      そのうち初孫も生まれ少しは落ち着くかと思えば、悪化するばかりでした。初孫が生まれて姑はろくに触らせてもらえなかったそうです。

      縁を切ると孫に会えなくなるので姑は我慢していたそうです。その結果、私まで振り回される結果になったんだと思います。

      旦那の親だけど他人ですよね。これからは自分の家族を第一に考えます。

      トピ内ID:6648106901

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