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    😨
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    交際5年目の彼との関係について、愛されてる自信がなく、、、皆様の冷静なご意見を伺えたらと思いご相談させてください。

    おつきあいのはじめから私が彼のことを大好きで、彼から告白をしてくれましたが、
    どちらかというと私がいっぱいアプローチしてはじまった恋でした。

    もともと彼はマメではないのですが、特に最近はほとんど私からしか連絡しません。
    とはいっても、私からの連絡もメールを2、3日に一回送る程度。それに返事がくる感じです。電話はあまりしません。
    お互い働いているので、会うのは2、3週間に一度位。(遠距離ではありません)それも私から誘って、彼がオッケーをだすようなパターンです。
    会う場所もほとんど私が彼の家に行くだけで、特にふたりででかけたりはしなくなってきました。

    また確信は得られないのですが、彼氏が浮気?していたのではないかとも少し疑っております。
    事実を知ったら、傷つくだけなので気づかないままでいようとしています。。。

    前にこのような相談を共通の知人にしたとき、彼が私との関係を
    情つきあってる。と言ってたそうです。。
    さらに自分から率先して別れるつもりはないが、私から別れを切り出されたら普通に受け入れるのだそうです。。。
    その言葉がひっかかっています。
    「情」は「愛」とは違うのでしょうか?
    一緒にいるときは、普通に楽しく過ごしているので、よくわかりません。
    私はもちろん愛しています。

    自分が好きなら、一緒にいるだけでシアワセだと思う気持ちと、愛されていないかもしれない虚しさ。
    この人以外は絶対に考えられません。
    どうしたら愛されるのでしょうか?
    それとも他の人に目を向けたほうがいいのでしょうか?
    私から一方的に愛するだけだと、一生という長い時間を一緒に過ごすことは難しいのでしょうか?

    厳しいご意見でも構いません。
    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:6678827532

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    同じかな

    しおりをつける
    😣
    私も
    私も、愛されてる自信がありません。どんなに「愛してる」と言われても、私がそう思えないのが事実だから、愛されてないんだと思ってます。それに、私も会う場所は彼の家で、彼に会いたいと言われて私が行きます。デートなんて1年くらいありません。
    違うのは、彼から連絡があることと、私の方が、彼から別れを切り出さない限り、別れるつもりはないことかな。彼も思ってるかもしれませんが。

    彼の気持ちは彼にしかわからないので何とも言えませんが、自分が好きなら、一緒に居てもいいのではないかという気持ちはわかります。同じですから。

    人それぞれだとは思いますが、私は同じくらいにお互いを想ってこそ一生という長い時間を過ごすことができると思ってます。
    仮にトピ主様が一方的に愛するだけだと、彼ではなく、トピ主様が苦しまれるのではないのでしょうか?今現在、愛されていないかもしれないと悩んでおられるのに…
    他の人に目を向けられることも考えてもいいと思いますよ。決めるのは彼ではなく、トピ主様ご自身ですからね。

    トピ内ID:2019170582

    ...本文を表示

    愛される方法なんてありません

    しおりをつける
    🙂
    konomi
    要は、あなたが彼にとって必要な存在であるか、あなたが彼にとって女性として魅力的な存在であるか、に尽きると思います。

    >私から一方的に愛するだけだと一生という長い時間を一緒に過ごすことは難しいのでしょうか?

    長い時間でないのにすでに難しく感じているからこうしてトピを立てているのでは?

    あなたが見返りを全く求めない、自分が愛していればそれで満足だという域まで達することができれば、相手が愛してくれなくても一緒に幸せに暮らしていけます。でもあなたはそういったタイプではないようです。
    本当はご自分でも気付いているのに・・・・ね。

    >この人以外には絶対に考えられません。

    でしたらとことん何年でも付き合うことです。
    いつか諦めが付いて他の男性でもOKという日が来るまで一緒にいてみてはいかがでしょうか。

    何事も無駄なことはありませんから。時間はいっぱいあります。そしてずっと後になって彼と別れても、そこから学んでまた誰かとやり直せばいいのです。そのときは今とは全く違う心境になっていることでしょう。

    トピ内ID:0372341860

    ...本文を表示

    ひっかかる程度の話?

    しおりをつける
    😨
    もずく
    ちょっと待ってください。情で付き合ってる、自分から率先して別れるつもりはないが、
    私から別れを切り出されたら普通に受け入れる・・・

    これははっきり愛してないってことだと思うんですが。
    わざわざ手放すほど居心地が悪いわけじゃないけど、結婚とか
    トピ主のために何かしてやろうという気持ちは全然無いっていう風に見えます。
    つまりはキープちゃんですよね。そんな存在でいいってこと?
    このままだと、彼は他の女性とある日突然結婚して、だけどあなたとも
    そのまま続けちゃうなんてこともやりそう。
    自分で分からないとまずいですよ。

    完璧にあなたは自分のペースで恋愛が出来なくなっていて、
    自分を見失いつつあると思います。これではいけません。
    毅然とできない相手にデレデレ・すりすりするのはおやめなさい。
    いいように捨てられて終わりだと思います。
    一度自分から彼を突き放せばまだチャンスはあると思いますが、
    それで追いかけてこなければ諦めるべきです。

    トピ内ID:6515789438

    ...本文を表示

    がんばって。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    >私から一方的に愛するだけだと、一生という長い時間を一緒に過ごすことは難しいのでしょうか?

    自分が愛していない人から愛され続けるのは、辛いと思います。


    連絡するのをやめてみたらいかがですか?
    彼から追いかけられるような状態にならないと、愛を取り戻せないと思います。

    >どうしたら愛されるのでしょうか?
    >それとも他の人に目を向けたほうがいいのでしょうか?

    他の人(または関心事)に目を向けるのは有効だと思います。
    だから「それとも」っていうのが変。

    「がんばって」彼に対して何の興味もない様に装ってください。
    それでも、彼が何の反応も示さないようなら、彼にとっての存在価値がないということです。

    トピ内ID:1471240172

    ...本文を表示

    大切にされる女性に

    しおりをつける
    🐤
    春子
    私は結婚してその期間よりも少し長いのですが、
    愛情が育っていると思っています。お互いを思いやったり
    尊重する。

    彼の本心がどこにあるのかは分かりませんが、
    「自分からは別れない」って、別れるのにエネルギーを使うのも嫌なんですかね?連絡もしない。自分からは動かない。誘われたら行く。
    全てが受身ですね。そうじゃない期間はあったのでしょうか?
    彼に相手の女性を喜ばせるとか、そういう気持ちはないの?随分傲慢ね。
    それでもいいとあなたが思っている以上、彼は変わらないでしょう。

    こんなのおかしい!もっと大切にされたいと思う女性、
    自分を大切にする女性は彼から去ると思います。
    だから、こいう状態になったのはお互いの責任。
    大切にされていないと思い、虚しさを感じるんですよね?それは不満がある。現状が幸せじゃないのだと思いますが、どうですか。

    トピ主さんは周囲に、あなたを真剣に思ってくれる男性が他にいない
    だけなのかもしれませんね。
    大切にされることに気付いたら、今の交際がバカらしくなるかも。
    他に目を向けてもいいのでは?

    トピ内ID:7316194669

    ...本文を表示

    愛していると口に出す人の方が愛されている

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんは、そんな淡白な相手と5年間も過ごして、いまだに愛していると言えるほど好きなんですね。彼のどこがそんなに好きなのでしょうか?例え2週に1度でも会ったときに幸せをもらっていると言う事ですよね。だから好きって感情が続くのでしょう。
    それに対して、彼はどんなことが好きで、何に幸せを感じているか知っていますか?会うたびに幸せを与えることができるなら、もっと会いたくなることでしょう。

    トピ内ID:6384452924

    ...本文を表示

    愛される努力を

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    >自分から率先して別れるつもりはないが、私から別れを切り出されたら普通に受け入れる

    これは愛していないということだと思います。
    (他に好きな人もいないし、とりあえず彼女でいいか・・・とか)
    愛と情の違いは
    「大好きで手放したくないのか、惰性で(自分から)手放すのが惜しい気がするのか」
    だと思います。

    「一緒にいて楽しい」「会って良かった」「○○してもらえて嬉しい」
    と思ってもらえるような何かをしないと
    愛してはもらえないと思います。
    ただ「一緒にいる時楽しい」だけでは、付き合うのは難しくなるのではないでしょうか。

    他の人に目を向けるのもいいですが、
    愛されるための努力ができなかったら
    誰が相手でも繰り返しになると思います。
    辛口、すみませんでした。

    トピ内ID:1988003688

    ...本文を表示

    ありがとうございますー1

    しおりをつける
    😨
    クッキー
    トピ主です。
    みなさんレスどうもありがとうございます。
    ひとつひとつ成長するために、大切に読ませていただいております。


    *私も 様
    似たような状況ですね。苦しくありませんか?
    私は情でも私といたいと思ってくれるならそれでもいいやって思ってしまってます。
    でもそれが悪循環なのかもしれないですね。
    よく考えてみたいと思います。

    *konomi 様
    そうですね。諦めがつくまで一緒にいるのが一番いいのかもしれないです。
    ただ、もう30歳なので少し焦りみたいなものはあります。
    結婚願望はないのですが、離れた時の外見の衰えが気になってしまうのです。
    自分が愛していれば、満足な領域までもっていくのもいいかもしれませんね。

    *もずく 様
    ハッとさせられました。その通りですよね。
    愛されていないんですよね。。。
    突き放したら、追いかけてこないような気がして恐くて逃げています。
    しかし、そろそろ勇気をださないといけないかもしれません。

    *まるこ 様
    彼を追いかけるから逃げる。
    追いかけられるようにならないと本当にだめですね。
    彼にとって私の存在価値があるのかどうか。よく見定めたいと思います。

    トピ内ID:6678827532

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございますー2

    しおりをつける
    😨
    クッキー

    *春子 様
    別れるのにエネルギーを使うのも嫌なんですかね?
    って言葉、本当にそのとおりかもしれません。
    それに気づかないフリして、彼は私とまだ別れたくないんだっていう解釈をして自分に言い聞かせてきてしまいました。
    そろそろ事実を受け入れないと、シアワセは逃げていってしまうかもしれないですね。。

    *うーん 様
    私はいつも愛情を彼に示しているつもりです。
    メールでも5年たった今でも好きだよって伝えています。
    会った時も、一緒に楽しく過ごせるように気を配ってるつもりです。
    でも、なぜでしょうか。。がんばれば?がんばるほど?少し寂しくなってきてしまいました。

    *さびねこ 様
    辛口なんかじゃありませんよ。ありがとうございます。
    愛される為の努力はしているつもりです。
    具体的にはなんとも言えませんが、料理をしたり、メールで愛情を伝えたり、彼が仕事で忙しい時もフォローしたり。。。
    愛と情の違い。勉強になりました。そのとおりですね。
    今の状況をちゃんと受け止めたいと思います。

    トピ内ID:6678827532

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    情熱はないーみじめじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    更紗
    よっぽど優柔不断なのか、何についても割とどうでもいい人か、極端な受け身タイプか。
    このうちのどれか一つ、プラストピ主さんのことは憎からず思ってるものの、そんなに情熱はないんでしょうね。

    今ほかに好きな人もいないので、自分から別れるほどの勇気もないけど、
    ほかのヤツに絶対渡さないってほど愛情もない。一緒にいれば楽しい。
    キツいかもしれないけど、それが本音かな。今まで一緒にいたので情もある。

    私なら耐えられないけど、トピ主さんはその彼が好きでしょうがないんですよね。
    じゃ、長期戦でいくしかないかな。
    1、一緒にいたら楽しい、楽、自分らしくいられる、そういう相手として
    今後もがんばる。それでいつかやっぱりこいつがいいと思ってくれるのを待つ。

    2、それかやっぱりはっきりさせる。これで彼が「クッキーを失いたくない」と思わないなら
    それまで。そこであきらめる。

    ただ1でうまくいったとしても、やっぱりいつまでも愛情表現はこっちから、
    愛されてるのかどうかわからないって状態が永遠に続くのかも、、、

    トピ主さん、実はみじめじゃない?
    その彼もいい加減なヤツだなという気がしてきた。

    トピ内ID:4424812929

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