私の母は、私が初潮を迎えるのが遅かったことを、『あなた、お風呂できちんと洗っているの？！』と、全く何の根拠もないことを、父と兄の前で言い続けました。
15歳で人並みになりましたが、それまでの多感な時期をずっと、上記のことを言われ続け、しかも今でいうPMSも辛かったのですが、そのこともずっとバカにされ続けました。
親元を離れてから、卵巣の病気で手術したとき、先天的に問題があったことが分かりました。

今までの不調は自分のせいだと思い込んでいた私は、自分のせいではなく、いわば親がきちんと産んでくれなかったからだったんだ・・・と安堵に似た気持ちがありました。
このことを母親に言うのは迷いました（さすがに申しわけないかと思って）が、見舞いに来た母がまた心ないことを言ったので、たまらなくなって全部言いました。

母は、今まで私に浴びせてきた、何の根拠もない暴言を、全く覚えていませんでした。

母との関係は、離れて暮らしている普通の親子、といった感じですが、少なくとも私の心の内は、暴言も、それを全く覚えていなかったことも忘れられません。
私も母との関係が原因のうつ病を患っています。

私の印象では、「ひどい親ほど謝らない、反省しない」ものだなーと思います。過去を都合よく美化しておられるのかもしれませんが、トピ主さんにとっては不快極まりない話ですよね。

トピ主さんの気持ちを伝えるか否かということですが、言うにしても、言わないにしても、リスクが伴いますよね。

言う場合のメリット(自分の気持ちを表現できたので、自己評価が上がる？少なからず溜飲は下げられる)とデメリット(相手から余計に傷つけられる、相手は反省しないばかりでズレた反応しかない、逆にこちらのせいにしてくるなど)と言わない場合のメリット(ひどい人であっても、高齢者を傷つけたという罪悪感を持たずに済む)とデメリット(いつまでも、もやもやしていないといけない)を考え、カウンセラーとも相談された上で、決められるのが良いと思います。すみません、メリットとデメリットは私の想像の範囲なので、勝手なことを書きました。

反応はともかく、言えたらいいと考えるのもひとつ。今は自分を守ろうと考えて言わないのもひとつ。正しい態度はひとつではないし、いまのトピ主さんにとってふさわしい方法を選ばれるのが良いと思います。

　まさに今の私です。同じです。

　結局、自分の子を等身大に見てこなかったのでしょうね・・・。いい子にしてて当たり前、それがわが子と信じたかったし、今でもそう思っている。「いい子を育て上げた自分」に酔ってるんです。子供の努力も知らずに・・・。

　子供だっていろんな面があります。どんな子でもうちの子だって思う覚悟なく育ててきたのではないでしょうか・・・。

　私は、できるだけ、接点をへらしています。いまだに、私の家庭にお説教たれようとしてきますが、従いません。正確には、従わないようにしています。
　
　いい子でいきてきたので、親に逆らうことが悪いことのような罪悪感とたたかっています。でも、あえて、そうすることで、「本当の自分」を、育てています。

　わたしも、カウンセリングも通っています。

　親が元気なうちは、とことん反抗し、好き勝手やるつもりです。そして、親が倒れたとき、わだかまりのない心で介護できたらいいと思います。反抗はしつつも、育ててもらった恩と感謝は持ち続けたいとは思っています。

　お互い、しがらみから脱却できますように。

　

わかります。
ほとんどの親は高齢になり、伴侶を亡くすと今までの事をまるで忘れて仲良しになろうとしてきます。
今までそんな関係性じゃなかったのに急に距離を縮めてきてとまどいます。

私もきつい母にはコンプレックスばかり育てられたと思ってきました。
最近は心のバランスを崩して精神科に通っていますがこんな自分になったのも母のせいだと思っている部分もあります。
でもその事は秘密です。
母の前では良い子です。
母は私が恨みを持っている事はまったく想像もしていないでしょう。

はっきり告げるべきかどうか時々考えますが、告げたとしても嫌な思いが残るだけですっきりなんてしないでしょう。
だって母はこちらの気持ちなんてきっと理解できないでしょうから。
言うだけ無駄だし余計腹立たしい思いをするだけです。
親子なんてこんなもんです。

何不自由なく育ててもらったのだから感謝はしています。
が、尊敬も愛情もありません。

母には良い思いをしたまま旅立ってもらうつもりです。
それがせめてもの私の親孝行。
それだけで勘弁してくれって感じです。

良い子、いい子、都合の良い子、ということでしょうか。
それはお母様の視野の狭さと願望から来ているのだと思います。
お母様ご本人の自己満足ですね。
「あなたが良い子に育ったのは私の育て方が良かったから」そういうことでしょう。

母親であるという前に、ひとりの人間なんですよね。
だから完璧ではないし。でも娘には完全を求める、常に自分の思い通りであって欲しい、そうでなければ娘は出来の悪い子である。
私は間違っていない、いつも正しいのよ・・と。

娘が苦しんでいるのさえも分からない自己中心な思考からくる言動は
人としての未熟さからきているのですから、母親もまた一個の人間として角度を変えて接してみることをお勧めいたします。

私も全く同じです。
カウンセリングに通うようになってようやく母に対する怒りを自覚し吐き出せるようになりました。
しかし、私の場合、それはカウンセラーに受け止めてもらっています。
母に気持ちをぶつけて、自分がこれ以上傷つく事や、心をこれ以上乱されるのはもう耐えられないと思うからです。
幼く無抵抗だった私に対する母の言動について忘れられないこと、許せない事、対等な大人になった今何度も母にその怒りをぶつけようと思った瞬間がありました。

トピ主さんと同じような状況で。
けれどそうしたところで、今更、私に対して何かをやり直すことなんて出来ない、後悔にくれるだけの母を想像すると、年老いた母をそれほどまでに苦しめる事は出来ないとも思ってしまいます。
または逆に、母は寝耳に水、と言うような反応を示すかもしれませんが。
ただ最近思う事は、事情こそ違うけれどこういうモヤモヤを大なり小なり人間は持ちながら生きていくのではないでしょうか。

少なくともトピ主さんは私と同じモヤモヤの持ち主です。
私はそれだけで少しモヤモヤがおさまります。
なんだか、とりとめのないレスになってしまいごめんなさい。

以前は、「財産は息子、介護は嫁」でしたが
嫁はしょせん他人だし気を使ってしまうのが最近の高齢者。
そうなると実の娘が一番！
だけどまだ「家を継ぐのは長男」という思想は残っている。
そこで今の高齢者の理想は「財産は息子、介護は娘」。

両親は私（娘）と兄弟をはっきりわけて育てました。
男の子には学歴が必要。
女の子には家事能力が必要。
男の子には学校から帰ったら勉強しなさい。
女の子には学校から帰ったら家事を手伝いなさい。
男の子が良い成績をとればほめ、女の子が良い成績だと
「こんなこと役に立たない」「嫁にいけなくなる」

娘は結婚したらこの家の人間じゃなくなるからと
教育費をはじめ様々な家庭内格差の中で育ちましたが
モヤモヤ様のお母様と同じく年をとったせいか今になって
「やっぱり娘が一番」「娘を産んでおいて良かった」
などと言って何かと私をあてにします。

私は「言わない」選択をしています。
両親とまともに向き合うのがばかばかしいからです。

昔のあれこれを話したところで本人は覚えていないのだから、何の進展もありませんよ。
私にはほとんど疎遠にしている両親がいますが、彼らは理由がわからないと思います。
昔話かけたことがありますが、「そんなことを今更グチグチと言われても・・・」と反論されました。
そんなものですよ。

人間関係に悩んで死にたくなったこともある高校時代、ウチの親は「あんたはおおらかで明るいなあ」とニコニコしてよく言ってましたよ。
一体どこを見てたんだか？！
すれ違い親子になるかどうかはその親子関係によるでしょう。

モヤモヤさんのお気持ちが痛いほどわかります。うちは長兄が障害をもっていたため、母はかなり苦労していたと思いますが、そのストレスやイライラをぶつけられてきたのは私です。
まあ衣食住の世話はしてくれたし、そこは感謝しないといけないんですかね。
今は人並みに生活していますが、それを他人に自慢？（障害者がいるとその兄弟たちはちゃんと育たないけど、うちはきちんと育ったとか）してるのを聞くと腹が立ちます。
一度母が昔言った暴言や暴力について言及しましたが、いまさらそんなことをと軽くあしらわれ、挙句の果てには兄にばかり手をかけてきたから僻んでいるとまで言われました。
いつか母が死に際にでも罵声をあびせてやりたいです。

同じく毒父のもとに育った女です。

父の数々の暴言のおかげで、母や弟はずいぶんと苦しめられました。
私は比較的被害が少なく済みました。
なぜなら、父と真っ向から向き合わなかったからです。
早い時期に心を閉ざしました。

優しい母と弟は、なんとか父と分かり合おうと色々話し合いの場を
持っていましたが、全て無駄に終わってましたね。

おかしい人に向かって「あなたおかしいよ」と言ったところで
通じやしません。
徹底的に距離を置いて、情け心をかけない・隙を見せないことです。