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    雅子
    仕事
    夫は、いわゆるエリート商社マン31歳です。私は、夫の転勤で一旦仕事を辞め、子供が2歳を過ぎたので、再就職して働き出して、丁度1年目の30歳です。

    夫が「優秀な人は稼ぎが多い」といつも言うのですが、本当に、悲しくなります。

    私は、子どもがいるという中での再就職で、正社員という立場ではあるものの、夫の年収の3分の1程度の金額です。

    要は、「私は優秀ではないから、稼ぎもすくない」ということを言われるのですが、残業がなく、専門職である今の職場は、子育てと両立するぎりぎりのラインなんです(夫は家事育児ゼロ。子供のオムツをかえたことなど一度もない。週末もたいがいゴルフでいない)

    正直、夫は大学は同じだし(学部のレベルは夫が下。しかも浪人)、最初に就職した会社では、収入も私の方が上だったのに、私は結婚のために退職し、子供のために仕事を選ばざるを得ないのに、本当にひどいと思ってしまいます。


    男性って収入に執着する人多いですか?同じ条件で争ってもないのに、自分の方が収入が高い=お前は仕事ができないな・という見下されるのが本当に嫌なんです。「あんたより収入少なくてもあんたより優秀な人はいっぱいいるよ~~~。専業主婦を見下さすな~~~~(あまりにも専業主婦を蔑視する夫のため、再就職を決意した私です)」と思う私です。夫婦の相性の悪さに離婚もよぎる昨今です。

    トピ内ID:4220322833

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    なし

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    公園
    そういう人って、何をやっても永遠に人を見下し続けます。日々見下す材料を探していますから。
    どんなに優秀でも人を見下すことを恥とする人は見下しませんし、見下すことで、自分が悦にいる習性を持つひとは見下す対象が生きるうえで必要だから。。

    トピ内ID:5556109522

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    お心のままに

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    😨
    Mm
    離婚したらしたで、シングルマザーも大変ですよ。
    実家の助けがないと。
    子供が小さいうちはね・・・・

    共稼ぎなら、夫さんの協力も欠かせないんですが。
    家事育児の協力ゼロなら、それなら結婚してる意味がありませんね~。
    あるとすれば、それはお金だけ。
    それって、空しい・・・ですね。

    どっちにしても、貴方次第ですが。
    頑張ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:1742926749

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    コンプレックス

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    梅の香
    > 夫は大学は同じだし(学部のレベルは夫が下。しかも浪人)、最初に就職した会社では、収入も私の方が上だったのに

    これを旦那さんも意識しているから、「オレの方が上の立場に立てた」と優越感に浸っているんじゃないですか?

    夫婦でどっちが上だの下だの。
    他人に対しても「無能だからどうの」という会話って、何だか寂しいですね。

    でも、そういう人を選んだのはあなたですから。
    「離婚もよぎる」とありますが、30歳で子供を抱えて一人で生活維持できますか?
    よく考えて。

    トピ内ID:0332784411

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    商社の価値基準

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    ぺる
    イメージだけかもしれませんが、商社や投資銀行やコンサルなどに行く人は「稼ぐ金(扱う金)=能力」のような男の浪漫を描く人が多いように思います。

    ご主人には理系の人のお知り合いはいないのでしょうかね?研究者は研究の質や頭脳が問われ、お金に拘る人は逆にやや蔑視されるようですけれどね。

    人間性に関する価値観がご夫婦で相違するのは明らかですが、離婚する程のことでもないとは思いますよ。

    トピ内ID:0680602290

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    旦那様、自分に自信がない人なんでしょうね

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    頑張れー
    本当に自信がある人は、人を見下す必要がないはずです。上を見ても下を見てもキリがないし、他者との比較は無意味だと考え、自分ができることを誠実にやっていくと思います。トピ主さんは旦那様と競争したいとは思っていないでしょうが、「そこまで私をバカにするなら言わせてもらうけど」という気持ちで、「彼は浪人」「学部は自分より下」という言葉が出てくるのだと思います。旦那様は、自分よりレベルの高い学部にストレートで入学したトピ主さんに、どこかで引け目を感じているのでは?だから、「いま俺は、君よりこんなに高収入」と言いたくてたまらないように思います。

    育児非協力の上、妻の人格否定はひどいと思います。離婚も視野に入れるのはひとつですが、そこまで追いつめられているなら、その前に、旦那様の問題であることを指摘してもいいのかもと思いました。劣等感を持つ人を傷つけるのは本来嫌いですが、相手は攻撃的だし、外科手術的な方法もひとつかと。「そうやって、必死に人を見下さないと自分が保てないくらい、自分に自信がないの?」「私は別にあなたと競争したくないの。助け合って暮らしたいんだけど」とか。冷静に言うのがコツかと。

    トピ内ID:1093662810

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    レスします

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    きりん
    ご主人のお父さんがお母さんにそういう風に接している中で
    育つとそういう言動になる傾向があります。
    威厳を保つ表現が見下すような言葉になってしまうのだと思うのですが…

    トピ内ID:3661843364

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    なんだ~ むかつきますね

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    🐤
    kuropo
    「優秀な人は家事も育児も奥さん並にこなす」と言ってやりましょうよ。

    トピ主さんの家事と育児を全部外注した場合の費用を出して
    みたらいかがでしょう。
    「あなたの収入を上回ったわ」って。

    こういうときに家事と育児の外注費換算をするべきです。
    以前もこういう話題で盛り上がっていることがありましたが、
    共働きならこそ、はっきり言っていいんじゃないかと思います。

    うちも共働きで私は現在7ヶ月の妊婦ですが、年収は夫を少し
    上回っています。復帰したら同じくらいか下回るでしょうね。
    でも、うちの夫の家事力と家事に対する協力姿勢はかなり高いレベルなので、まったく心配していません。

    トピ内ID:8427154065

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    あなたが望んだ結末

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    blank
    マリオン
    でもねぇ、そういう収入で人間の上下をはかるような性格、結婚後にいきなり形成されたわけじゃないですよね? 

    彼はあなたと結婚する前から、収入のいいエリート商社マンでである自分がアイデンティティの中心だった。そんな彼から「選ばれた」自分が、あなたは誇らしかった。

    違いますか?

    学部が上だの下だのと言っているトピ主の考えから、「エリート」が大きな魅力だったことを物語っていると感じるのは私だけではないはず。

    結婚前から人を見下すような発言、人格をうかがわせる言動がなかったはずはないです。でもあなたはそんな彼を選んだ。仕事をやめて主婦になった女をどういう目で見るか、分からなかったはずはないのでは。

    もやもやはするでしょうけれど、もやもや程度で済むことならガマンしてはどうでしょう。自分で望んだことの結果なのですから。

    トピ内ID:7313392313

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    お互い様かと?

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    😑
    う~ん
    今まで旦那様は、見下されてみられていると感じていたから、今そのような態度をとられているのでは?

    そのことと家事育児に協力的でないのは、違うことですが…。もう少し協力的だと、トピ主様の感じ方も違ってくるのかもしれませんね。

    トピ内ID:5872586007

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    言ってやりましょう

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    blank
    asa
    優秀な人は仕事だけでなく、家事育児もできるのだと。

    トピ内ID:9233727198

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    なんだかばかばかしいのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    きさらぎ
    似たモノ夫婦なのじゃないですか?

    トピ主さんもしっかり収入に拘ってるし
    ご主人のことを浪人だの学部のレベルは下だの
    きっちり見下してるし。

    この場合「自分をうつす鏡」という言葉がぴったりと思いました。

    トピ内ID:0320561159

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    優秀な人って・・・

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    💡
    HANA
    トピ主さんの旦那さんってお金に執着し過ぎて傲慢になってるような感じがします(ごめんなさい)。
    本当に優秀な人って収入がいいとかは無関係だと思います。
    仕事で業績がずば抜けていいとか、業務や人間柄について周りから
    言われて初めて優秀じゃないかなって思います。

    私の旦那ですが、三流大学卒で一流大学の人達と肩を並べて仕事してますが収入はいい方ではないです。でも常に成果を出し、何度か会社表彰を
    もらい、上からも優秀だと言われているそうです。
    優秀=仕事で結果を出す事だと夫は常に言います。
    家庭でも優秀な方だと私は思ってます。進んで家事も手伝ってくれますし
    常に私優先に行動してくれてます。

    トピ主さんの旦那さんは、お金が全てと考えてるみたいですが、
    仮に会社が倒産して職を失って無職になった時に初めて気づくんじゃないでしょうか?傲慢さを正すのは難しいと思いますが、他の方々のレス等
    を考慮し、優秀とはこういう事だと言ってあげてもいいかもしれません。

    トピ内ID:4305853336

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    この妻にしてこの夫あり

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    blank
    うーん
    トピを読んだ印象としては正直タイトルの通りです。
    どちらが先だったのかは私にはわかりません。
    でもあなたも>学部のレベルは夫が下。しかも浪人。と、旦那さんのこと見下していますよね。
    あなたが旦那さんに見下されていると感じているのと同じように、旦那さんも結婚当初からあなたに見下されていると感じていたのだと思います。
    だからあなたが専業主婦時代、絶好の機会とばかりに旦那さんは専業主婦=あなたを見下す発言をしたのでしょう。
    あなたの旦那さんは男性だから収入に執着しているのではなく、あなたに見下されないようにするために自分が上になれる要素が収入だから執着しているのだと思いますよ。
    夫婦は合わせ鏡って言いますからね。
    自分が見下されたくなかったらまずはあなたから旦那さんを見下すのを止めたらどうでしょう。

    トピ内ID:8170348924

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    相性ピッタリですよ

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    blank
    ぽるん
    あなたが付き合っている時から「自分の方が上」と自慢していたからじゃないでしょうか?
    自慢なんかしたことない!とおっしゃるかもしれませんが、
    こんなに大学のことや、結婚前の給料が私の方が上とつらつら出てくるんですから、無意識のうちに自慢して、現夫である彼を貶めていたのでしょう。

    夫婦は似てくるといいますから、彼はあなたに感化されたのではありませんか?

    >男性って収入に執着する人多いですか?
    とありますが、あなたの夫は違うと思いますよ。
    収入に執着する夫だったら、自分より高給の妻を退職させませんもの。

    トピ内ID:3744098764

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    うーん

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    blank
    さっと
    子育て中かどうかに限らず、業種が違うと年収は全然違うことはもちろんご存知ですよね、ご主人。
    年収だけで有能さは測れないと思うのですが、不思議な方ですね。

    なんとなく思ったのですが、トピ主さん自身も独身時代はご主人と近い考え方だったのではないですか?

    その辺の価値観や考え方って、近い人同士が結婚するのかな、と私の周囲を見て思っていました。

    話し合いの余地が無いのなら、自分が納得のいく生き方(離婚?)を選ばれた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:3741129318

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      うちの夫も一緒です。

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      teatree
      トピ主さんと同じく、私の夫も問題アリです・・・。

      私も1児の母です。
      妊娠して家に居るようになったら夫に『誰が稼いできてるんだ?』的な発言繰り返され、子供がいざ生まれたら、3時間毎のミルクで泣くたびにうるさい~仕事妨害だ・・・などと言われ。
      もちろん彼は育児を一切放棄、飲み会三昧でした。

      小さな子供持ち(しかも核家族)の就職は本当に大変です。
      そんな中トピ主様は正社員で働かれているのですごいと思います。

      私は専門技術者ですので、その技術を生かし最近ようやく仲間と会社を作って独立しましたが、予期していた通りそれについても馬鹿にされます。
      うちの夫の場合は自分(とその会社)だけが素晴らしいような考え方です。

      上記のような夫なので、私は相手にしないことにしました。
      話をされてもハイハイ、あなただけがすごいのね、よかったね、と適当に流してます。
      もちろんこちらから仕事の話なんてしません。

      夫婦だから理解しあえる~なんて幻想だと思います。悲しいですが・・・。
      自分が安定してきたらもちろん離婚を考えると思います。
      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:7259812252

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      ヤな男

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      blank
      ウワバミ
      以前、お付き合いしてた男性が、収入至上主義者。
      個人経営者だったのもあるかもしれませんが、話題がいつもお金の話。
      彼の口癖は
      「月収500万までは、普通の人」

      彼は、私が「彼の言うところの普通の人」ではなくなった時、離れて行きました。
      付き合う女性は、イコール見下す対象でないといけなかったようです。

      ちなみにその彼、脱税で捕まりました。
      あまり賢い男ではなかったようです。(笑)

      トピ内ID:9770050189

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      お互いまだ子供

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      🐤
      アラフォー
      ちょっときつい言葉で申し訳ありません。でも30前後と言えば、キャリアに拘る(というかしがみついて)当然の年齢かもしれませんね。

      私は子供を産むのが30代後半と遅かったため、会社での自分の地位信頼など十分に築けたところの産休育休だったので、毎日定時上がり出張宿泊なしの今の勤務形態に感謝こそすれ不満も後悔も何もありません。

      主さん、出産前の仕事に未練たらたらでまだ消化しきれていないのでしょう。でもあなたが選んだ道なのですから、不平不満を言って過ごすより、毎日ベストを尽くして日々充実した生活を送ってくださいよ。
      主さんにはちゃんと3歳まで育て上げたお子さんがいるじゃないですか。

      旦那さんの言動は幼稚ですが、本当に主さんに当てつけて言っているのですか?だとするとあまりに父親の自覚がなく器が小さいと思いますが、主さんが拘るあまりに被害妄想ということはないですか?主さんがキャリアのことについて自分のなかで消化していれば、「そうだね~」と聞き流せることだと思いますよ。

      夫婦で年収争うなんてばかばかしい。お互いが良き理解者、協力してやっていかないとお子さんがかわいそうです。

      トピ内ID:9823867736

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      そっくり夫婦(笑)

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      あや
      自分が夫の学部のレベルとか浪人を見下してるから夫に見下されてるだけじゃないですか。
      似た価値感だから気が合うんでしょう。

      学力と収入で人に上下をつけるなんて…

      なんかさみしい考え方ですね

      トピ内ID:8320662535

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      恵まれたご夫婦なのに。

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      😀
      もったいないオバケ
       結婚って難しいですね。お互い感謝の心があれば、素敵なご夫婦になれそうなのに。途中からトピ主さんの心の声が御主人にこのセリフを言わせていると思って読みました。30歳過ぎて現役だの浪人だのって。

      自分の方が御主人よりも本当は優秀って思ってますよね?御主人に気づかれていますよ。まあ、御主人も「そんな優秀な奥様を退職させて、条件を落として再就職させて申し訳ない。おかげで子供がいる生活ができた。僕が仕事に集中できるのは君のおかげだよ。」と言える人なら、トピ主さんも不快にならないですよね。似たもの夫婦のような気がします。いやあ、もったいない。

       「残業や出張ができるのは、君が家庭のことを引き受けてくれるからだね。」この一言が何故でないのでしょうね。素敵な肩書きのご夫婦なのに、実にもったいない。夫婦で優劣を競うなんて、お互いに能力を誉めあって下さいな。くどいけれど、もったいない。

      トピ内ID:9705170719

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      翻訳しましょう

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      blank
      みな
      「優秀な人は稼ぎが多い」=「稼ぎが多い俺は優秀」=「もっと俺を賞賛し、能力が高いと言ってほしい」
      会社では自分より「優秀」な人々に囲まれ、旦那様の自我は常に脅威にさらされているのでしょう。お気の毒です。妻なんだから「あなたは凄いわ、とても私なんかに真似できないわ」ぐらい言ってあげてもいいかもしれません。
      しかしながら「金を稼げない人間は無用不要」という価値感は結婚前からではないですか?そんな人と結婚して、出産や病気で金が稼げなくなった時、自分がどういう扱いを受けるか想像できなかったとしたら、確かに馬鹿にされても仕方がないくらいだと思います。

      トピ内ID:3919465948

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      一度本気でその発言の真意を問いただす

      しおりをつける
      blank
      はな
      単に言い方が悪いだけで 妻に
      「俺ってすごい。俺って頑張っている。妻に誉めて欲しい」
      と言いたいだけでないでしょうか。
      妻に
      「あなたってすご~い!素敵!私なんにもできないの。でもあなたがいるから(はあと)」
      とやって欲しいのではないかと思います。
      でも 妻がなかなか「素敵なあなた(はあと)」といって持ち上げてくれないので 一生懸命アピールしているのではないでしょうか。
      アピールしても効果がないのでとうとう脱線してやり過ぎてしまっているのだと思います。

      「そんなに私を軽蔑しているの?私が子どもを産んだことを見下してるの?そんなに私を軽蔑しているのなら離婚して。あなたはもっと年収が多い子どもを生んでも仕事を辞めない残業をする女性を見つけてね」
      でいいのではないでしょうか。
      まあ、計画的に離婚の準備を。
      実際に離婚するしないは関係無く 他の選択肢を用意すれば心に余裕ができますよ。

      トピ内ID:4862211737

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      言い返す

      しおりをつける
      💰
      スピカ
      「家事も育児もしないのにこの程度しか稼げないの?仕事に集中できるなら、私はもっと稼げるわ。だって私は現役合格だし、退職前はあなたより高給だった。」
      夫婦仲が悪化することは間違いないですが、どうせ離婚を考えるなら
      スッキリしてから別れましょう。

      トピ内ID:0614609564

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      そんなお二人には

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      blank
      30代既婚男性
      お子さんが寝た後、二人で「デスパレートな妻たち」を笑観することをおすすめします。

      コメディなので、だんなさんも軽い気持ちで見れるのでは?しかし、きっと、深ーいところを揺さぶられると思います。

      もちろんトピ主さんもですよ。女性視点ですが女性だけに甘いドラマではありません。
      どんな家庭が理想なのか、問題提起です。

      トピ内ID:9946523060

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      男性って。

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      🐤
      おもろー
      女性に、特に妻には認められたいんだと思います。
      そして、頼りにされたいんですよね。

      自分が相手より上であることを自慢するのは、その裏返しだと思います。
      あなたってすごいのね~、私にはできないわと言って欲しいんです。
      そういうことで自尊心を満たしたいのでは。

      トピ主さんが優秀だということは旦那様も分かっているでしょう。
      だからこそ、認めて欲しいのではないでしょうか。

      収入が少なくてごめんなさい。
      あなたが仕事ができるおかげで、子育てに集中できるの。
      本当に感謝しています。ありがとう。

      とでも言ってみたら、何か変わるのではないでしょうか。
      負けるが勝ちって、本当だと思います。
      家の中が戦いだと、どちらも疲れるし。

      それでも変わらないなら、理路整然と、

      自分が選んだ配偶者をそんなに見下して、何か得るものがあるのか?
      それは結局あなたが私を選んだという選択が間違っていたと、
      自分のミスを自分で指摘しているにすぎないのではないか?
      相手を下げる行為は、つまりは自分を下げる行為では?

      とでも言ってみたらどうでしょうか。

      旦那様が、褒めて転がる扱いやすいタイプであることを願います。

      トピ内ID:7839316199

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        なんでそんな人を???

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        🐱
        やわやわホッペ
        お付き合いしていた頃からそんな上から目線な方だったんですか?
        本当に優秀な人はそんな優越感に浸りきったセリフは言わないと思います。
        どちらかと言うとコンプレックスがある方なのだと思います。

        私の学歴は高卒止まりですが、運良く大手企業に就職でき10年近く働くことができました(今は専業主婦&妊娠中です)。
        趣味を通じて知り合ったのが今の主人なんですが、私にはもったいないくらいの高学歴を持ってますし、大手企業で技術職。一般的に見ても優秀な方だと思います。
        料理も洗濯もできますし、専業主婦の私がつわりで辛くても家事を進んで手伝ってくれます。
        いつも労わってくれるとっても優しい主人に感謝してもし足りないくらいです。

        トピ主さん、一度ご主人とよく話し合ってみてはいかがでしょうか。
        私の性格上上から目線には上から目線で反撃しちゃうので、耐えてらっしゃるトピ主さんはすごいなと感心してしまいました。
        話し合いが無駄になってしまう可能性もありますが、もやもやした状態で老後まで一緒に暮らす方が辛いでしょう。
        いっそ全部吐きだしてスッキリした方が精神衛生上いいと思いますよ。

        トピ内ID:4806876885

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        そんなぁ・・・

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        blank
        P
        夫婦間でそんな対立を?!と思ってしまいますが、
        あり得る話でもあるなと考えさせられました。
        他の方も仰ってますが、旦那様はあなたにコンプレックスがあるのかもしれませんね。
        そうでなければそんな比較無意味だと思いますもの。

        家事も大変、家庭は2人で作っていくもの、という認識が旦那様にはないのでしょうか。
        家事をしながら働くトピ主さんをそんな風に言うなんて!
        と思うのは私が女性だからでしょうか。

        男性が上に立ちたい気持ちは分かりますが、
        そのために女性を下に置くのはどうしても納得いきません。
        私は夫が上でもいいけど、こっちも評価してほしいと思ってますよ。
        なので我が家はお互い褒めあい、それぞれ自分も褒めてます(笑)

        トピ主さんも旦那様のこともしっかり褒めて、
        尚且つ「仕事しながら子育ても家事もしてる私ってえらいよね~」と軽く同意を求めてみては?
        競争なんて虚しいですよ。
        誰も見ていないのですから、自分も相手も最高!と褒め称えあえばいいのです。

        トピ内ID:8364501394

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        そういう男性います

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        おう
        そういう男性います。私の方が学歴も高いけれど、収入が金融関係にいる彼のほうがずっと上で、“稼げない人は頭がわるい”とか言ってました。そういう価値観の人はいますよ。どれだけ稼げるかで全てが決まると思っている(稼げるひとが偉い)。一面ではそうかもしれないけれど、それだけじゃないんですよね、本当は。

        トピ内ID:1584753356

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        もやもやな気持ちはわかるかも

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        blank
        今だけ主婦
        こんにちは。
        読ませていただいたところ、どういう意味でそんなことを言うのか問いただしたとは書かれていないようなので、他の皆様と同様ですがなんで夫婦間で上だの下だの言い合わなくてはいけないのかということを確認しあった方が良いと思います。たぶんトピ主さんも旦那さんに毎度毎度ちくちく言われなければ、大学のことまで掘り起こして自己弁護しなくてはいけないなんてことにはならなかったのではないでしょうか。
        問いただすことがなんとなくできない、ということであれば夫婦のコミュニケーションの方に問題があると思います。何にも言わなくても通じ合うという境地に達している夫婦なら別ですが言わなくちゃわからないこともあるし。

        個人的には「仕事ができる=稼ぎが多い俺って偉い」っていう方程式そのものが既にバブルの香りで、頭古いという感じですけど。でもまあ稼げなくても愛があればいいってもんでもないですよね。難しいラインです。

        トピ内ID:3694051317

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        男は褒めてなんぼ~

        しおりをつける
        🙂
        ほめごろし
        トピ主さんが本当の意味でご主人をレスペクトしてないのが伝わって、
        対抗意識を燃やしてくるのではないでしょうか。

        本当に自信がある人は自分の能力を誇示しない。

        オトコって単純でかわいい生き物だと思います。

        うちは学歴も私の方が上、独身時代の収入も私の方が上でした。
        平素より気を遣って、良いところをピックアップしては
        夫をアゲアゲでほめちぎっております。
        すると全く否定せず「やっぱそうやんな~」とご機嫌さん。

        オトコの尊厳とプライドを守って、夫婦円満。

        トピ内ID:0482260317

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        稼ぐが勝ち

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        red
        って某ヒルズ系元社長が確か本出してましたね~。

        うちの夫も収入原理主義的なところがあります。
        ただ、働くって収入を得ることだけじゃなくて、自分の価値を肯定できたりコミュニティ(社会と置き換えても可)に帰属意識を持てたりと、いくつかの側面があることだと思うんですよね。
        なのにそれが伝わらない。

        今は専業主婦兼たまに会社員時代の経験を生かして仕事してます。
        それすらも「そんな端金のために。。」的な発言。

        あー、この人は働くことのお金以外の部分を感じられないんだ、侘しいのう。。と思い、とくとくと私の思うところを話しています。
        反応は否定的ですが、世の中には自分と違う価値観があるのは当然だし、思ったらいうのがあなたの妻ですよ、というアピールは徐々に受け入れてくれているような気がします。

        トピ主さんは収入だけじゃなく「自分の価値」を世の中で確認したくて、働き出したんじゃないですか?ブランクあり、お子さんもいらっしゃる中で自己肯定感を持てればまずはよしとし、20年後くらいに収入逆転してやる、くらいの気持ちで頑張ってみてはどうでしょう?

        トピ内ID:2486629704

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        もやもやって

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        快刀乱麻
        こんにちは!
        小町を眺めていますと良く出てきますね、もやもやって。
        文脈から判断すると、ご自身に非があったり相手に道理があるのだけれどもなかなかそれをそうだとは言い出しづらい状況なのかなと思います。だとすると雅子さんの場合もきっと心の中ではご主人の仰るとおりだと認めていらっしゃるのかもしれませんね。

        トピ内ID:0771033159

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        あなた達二人の価値感は同じ

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        賢妻
        他の方もおっしゃってますが、トピ主さんが『夫は大学は同じで、学部のレベルは夫が下。しかも浪人。最初に就職した会社では、収入も私の方が上だったのに、私は結婚のために退職ー』と、自分が優位だった事をひけらかしていたため、旦那様は劣等感を感じていたんだと思います。それの裏返しですね。

        でも、あなたが優越感を感じていたという事は、それが(稼ぎ)がなくなったら劣等感まっしぐらという事で、あなたたち二人の価値感は全く同じ、<稼ぎ>によってでしか人の優劣を計れないという事です。

        くだらないじゃありませんか?!稼ぎなんて、能力と努力と運ですよ。それも一過性のものです。今稼ぎ頭になっている旦那様を褒めてさしあげ、ありがたく使わせて頂きましょうよ。

        あなたが子供を預け、また第一線で仕事を始め、また旦那様より稼いでもいいですが、たぶん、そうなったら旦那様は戦意喪失、自信喪失で、かえってまずいんじゃありませんか?

        トピ内ID:7150947416

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        ほめてあげよう!

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        えるみ
        同窓でほとんど年も同じのカップル...ライバル意識があっても不思議ではないですが、それでは「もやもや」は消えないと思います。

        トピ主さんも旦那様に負けじと劣らず優秀な方とお見受けしました。ここは「バカを少し演じて」みませんか? きっと旦那様は優秀な同僚との競争に少し疲れてしまっているのかもしれません。(本当の自信がないので「俺ってすごいでしょ?誰か認めて!」となってしまうのです。)

        トピ主さんだって旦那様を優秀で尊敬できる人、と思ったから結婚なさったのでしょう? しばらくぐっと我慢して、旦那様の尊敬できる部分、”できる”部分を大げさなぐらいに褒めてみましょう。
        トピ主さんを貶める(?)ような発言も減るかもしれません。  コツは、自分が本当に「この人すごい」と思っている部分を拡大してたくさん褒めることです。

        うちの連れ合いは、私が「あなたってこんなこともできるのね、すごい!」とか「あなたの段取りの仕方やフォローアップを見ると、仕事ができるのがよくわかる」と私が言うととっても嬉しそうです。(ちなみに私は本気でこのようなことを言っていますが)

        お互い兼業主婦、がんばりましょう!

        トピ内ID:6718430531

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        理解されてますか?

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        まな
        学歴が妻より低いのに稼ぎをひけらかすなんて、器の小さな男ですね。
        きっと会社ではトピ主さんと同じような言われようを、上司にされてるんでしょうね。


        それにしても…思うに旦那様は専業主婦をばかにしているわけではないと思います。
        専業主婦やっていればいいのに、稼ぎに出た貴女に文句を言いたいだけではないですかね。
        主婦がこどもがいるのに稼ぎに出るなんて、「アンタの稼ぎが悪いのよね」と文句を言っているようにしか見えませんもの。
        ちゃんと旦那様の理解を得て仕事をなさっていますか?

        トピ内ID:6230447107

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        妻は太陽です

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        🎶
        古妻
        結婚して26年になる古妻です。
        結婚して、子育てに奮闘している頃、
        私も雅子さんのように、夫の言葉にカチンカチンときて、
        良く喧嘩しました。
        でも、ある時、自分の傲慢さと、夫に対する自分の思いやりの無さにも気付いて、又、夫なりの思いやりにも気付き、
        私の気持ちと態度を変えていくと、夫も変わってきたんです。
        優しくなりました。もっと思いやりを示してくれるようになりました。
        今でも時々カチンとして言い合いもしますが、家庭が丸くなった気がします。
        縁あって結婚し、お子様もお出でです。
        大事にしてください。
        確かに貴女は努力して築いたキャリアを
        捨てざるをえなかったかもしれませんが、
        それ以上の宝を得てお出でです。
        掌中の玉に気づいてください。
        夫は賢く掌で転がすくらいの、おおらかな気持ちでいてください。
        だから、妻、母は太陽なんです。
        お幸せを心から祈っております。

        トピ内ID:7190855503

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        似たもの夫婦

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        😠
        ぽん
        あなたがご主人を見下しているのでは?
        学部も下で浪人でって。。
        長い事見下されてきたから今仕返ししてるのかもしれませんよ。

        似たもの夫婦なのだと思います。

        トピ内ID:7119062318

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        同じ土俵に立たない

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        🐤
        ひな
        旦那さまの発言は、確かにイラっとさせる発言です。脳ある鷹は爪を隠すといったところでしょうか?同じ土俵に立てばあなたも同類ですよ。右から左へ受け流す。コレが一番!自分をしっかりと持っていらっしゃる方ならば、そんな負け犬の遠吠えは気にならないはずです。

        トピ内ID:5705580575

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        商社マンの妻はマネージャー 1

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        🐤
        ぽんぽこの妻
         私も、結婚前、総合商社勤めの男性と付き合ってました。
        (結婚も求められてましたが、彼の忙しさに私が淋しくなり別れました)
        その時に、誰かに言われたのが、「商社マンの妻は、夫のマネージャーの如くあるのが上手くいく」という事です。

         食生活や健康管理をし、いかに仕事に集中させ、将来の布石となる事を学ばせ、成果を出させるか・・・
        RPGゲームの様に、夫を育てるマネジメントをしてみてはいかがでしょうか?
        どうせやるなら、楽しんでみるのです。
        これは、会社で管理職をするノウハウも活用できます。
        このゲームは、頭の良い優秀な貴女なら楽しめる筈。
        将来、子育てを終えた貴女が本格的に仕事に復帰する時にも大いに役立つと思いますよ。

         しかし、家庭の事を妻が全てやってはいけません。
        家庭は夫婦二人で作るもの、まして彼は子供の父親です。
        「商社マンの家庭って、夫・父親不在で離婚になる事が多いらしいね。私は、離婚も不仲も嫌だし、子供には父親を慕って尊敬してほしいから、家事や育児に参加してほしいの」とでも説得してやってもらいましょう。

        トピ内ID:8322015373

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        商社マンの妻はマネージャー 2

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        🐤
        ぽんぽこの妻
         男性も、30歳位なんて生意気盛り、子供じみたところもあるものです。
        世の中には「俺って優秀」なんてそうそう言えないでしょうから、妻相手に得意になってるだけかもしれませんよ。
        幼稚園で「僕って強いんだよ!」って威張ってる園児を眺めている母の気持ちで「そうだね、スゴイね!」って言ってあげてはいかがでしょう。
        うちの主人も言ってますが、「同じ年頃なら女性の方が大人」らしいです。なので貴女が大人の余裕で、褒めて煽てていい気分で働かせてあげてはいかがでしょう?

         ただ、褒めるだけでは調子に乗り過ぎますので、タイミングを見計らって「ビシ!」っと謙虚さを求めて叱る事も忘れずに。(ただ、タイミングが命です。落ち込んでる時には叱るのは禁物)

         旦那様のようなタイプの人を、正面から平等を求めて説得するのはかなり難しいでしょう。
        それよりは、掌で転がすような気持ちで工夫した接し方をして、貴女が精神的に優位に立てばいいのです。

         マネジメントしてもらっても妻の有難さがわからない旦那様だったら・・・その時は、離婚した方がいいかも知れませんが。

        トピ内ID:8322015373

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        御主人は自信喪失ウィルスに感染しているとみてみる

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        お互いのお薬になろう
        御主人も「出来ないのは言い訳だ。有能な人はそれでも収入が上がっている」なんて外で言われているのかもしれません。

        だから自信喪失し虚勢をはり、人を賤しめ自分の価値を高めて自己を保っているのかもしれませんよ。
        そういう人にはバカにされようとこちらが一歩引いてあげなくてはいけないような気がします。

        大丈夫ですよ。誰がどんな評価を下そうと、その場は折れようと、雅子さんのことは誰よりもお母さんを見ているお子様が分かっているし現実は何も変わらないのだから。雅子さんまで連鎖に巻き込まれないで旦那さんの自信喪失を断ち切ってあげてください。

        ところで
        1、奥様が子供と家を守ってくれているおかげで仕事に専念出来る。
        2、旦那様が生活費を稼いできてくれるおかげで今自分の子供とこの幸せな時間を過ごせる。

        感謝の為に1を旦那様が2を奥様が言うのは理解出来ます。
        でも反対に、1を奥様が、2を雅子さんの御主人のように旦那様が口に出したとたん自信回復の為の自己肯定に変わってしまうような気がします。小町でも見かけますが、同じ言葉でも逆の立場から発せられると違和感あるものは多いですね。

        トピ内ID:2081619421

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