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    離婚後、養育費を一銭もくれなかった父

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    みんく
    ひと
    はじめまして。

    私の両親は父の暴力が原因で私が3歳のときに離婚をしました。それ以来父には会ったことはなく、母に育てられ私は現在22歳になります。

    離婚後、父は養育費を払う義務があったにもかかわらず一銭も支払いはしなかったと母から聞きます。(悪口ではなく事実として)。離婚後、学歴のない母は体力系のパートで朝から晩まで働き、私を大学にまでいれてくれました。本当に何不自由ない環境で育ててくれたこと、ありがたく思っています。

    私はこれから先も父と会いたいとは思いません。自分に父親がいるという感覚がつかめないからでしょうか・・。また、養育費を一銭も支払わなかった父から私への愛情はうかがえません。(別れた以上子供への愛はお金という手段しかなかったのだから・・)
    子を愛せない父親はいるのでしょうか・・・?

    父親に愛されなかったという事実が私に暗い影を落としている気がします。

    私のような環境で育った方の父親への思いをお聞きしたいです。結婚を機に再会をしたなんて方はいらっしゃいますか?

    よろしくおねがいします。

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    まったく同じ父親(とも言いたくない人間)がいました

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    月のねずみ
    トピ主さん、はじめまして。

    私は現在24歳、両親は私が15のときに離婚しました。ただ、ギャンブル好きな父でほとんど家にいなかったので、母に女で一人で育てられたも同然です。

    私は3人兄弟で下の妹はまだ高校生なのですが、離婚後からずっと養育費は入れることはなかったようです。
    離婚の原因もさることながら(ギャンブルで何度も作って、膨れ上がった借金)、養育費を入れないというその自分勝手極まりない父、家族を捨てた父のせいで私は男性を信じることができません。人を好きになったことがありません。

    表現上、父親と呼ぶしかありませんが、できれば表現したくないくらいの人ですね。そのくらい私は嫌です。その人に対して『嫌い』『憎い』という感情が最適なんでしょうが、自分の感情がその人に対してあるだけでももったいないと思います。
    その人のことは記憶から抹消したいくらいです。

    自分と同じ感情を持つ人がいて、驚きました。
    トピ主さん、ありがとう。

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    逆ですが・・・

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    hoge
    私の場合は母親が出て行ったほうですが、やはり養育費等はありませんでした。

    >子を愛せない父親はいるのでしょうか・・・?
    父親に限らず母親でもいるでしょう。
    最近の虐待事件等々を見ていてつくづくそう思います

    >結婚を機に再会をしたなんて方はいらっしゃいますか?
    この間結婚しましたが、母とは会っていません。
    行方もわからないし、わかったとしても会うつもりもないですね。

    でも、トピ主さんの父親が会いたいといってきて、
    トピ主さんが会ってもよいと思われるなら、話してみて父親の気持ちを確認してみるのもよいかもしれません。

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    私の場合は

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    いいかな
    男ですが、中学の頃、母親の不倫のせいで
    親は離婚しました。
    親権は父親に行きました。
    でも、母親は収入があるのに
    養育費は払ってもらえませんでした。

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    わたしもです

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    あきこ
     はじめまして、こんにちは、あきこと申します。
     私の両親も、私が赤ん坊の頃離婚しました。原因は父だった人(とても父親という感覚が持てません)が一種のマザコンだったらしく、私の母が姑や義妹から受ける仕打ちの数々を巧くとりなしてくれなかったことのようですが、よくは知りません(母が話してくれないのではなく、私が興味を持たないため)。

     その父も私に対して一銭の援助もしてくれませんでした。母も「あの人から貰わなくてもあきこを自分で育てる」という決心があったようです。

     私はそれに対して、「お金なんだから貰っておけばいいのに」という程度で、やっぱり、遠いところの話のようで実感が沸きません。母や祖父母、再婚によって父になってくれた人のお陰でとても有難い暮らしをさせてもらっているからというのもあります。

     だた、実父に愛されていなかったということで、偏頗な陰が落ちていると思うこともあります。物事が巧くいかない時、卑屈になるのです。
     実父にも愛されない私が、他の男性から愛されるわけないという思い込みで、不信や恐怖症とまではいきませんが、男性にあまり興味がもてません。

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    発言のつづき

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    あきこ(つづき)
     引き続きあきこです、もう少し発言させて下さい。

     多分、私は先々実父と会うことはないと思います。万が一向こうから面会を求めてきても、面倒なので断るでしょう。
     現在24ですが、今まで一度も会いたいと思うことも、心底憎いと思ったこともありません。私を母に産ませた男ですが、なんの感慨も湧いてこないのです。自分の嫁も大切に出来ない弱い男だなと軽く軽蔑するだけです。

     また、それは相手も同じことなのではないかと思っています。赤ん坊の私(長女)と別れても平気な男ですから、今までもこれからもずっと私このことなど深く思い出すこともなく、「そういう子供も、昔作ったな」程度だろうと思います。

     みんく様の発言をきっかけに、今まで誰にも言わなかったことを言葉にして、少しすっきりしました。発言にのっかってダラダラ書いてしまって申し訳ありません。
     みんく様は会いたいと思っておいでですか? 私はそういう感慨が何もない自分が少し寂しくもありますが、一生実父にも周囲の男性にも冷めた気持ちのままだと思います。

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    同じ状況です・・

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    karin
    ミンクさんと同じ様な境遇でした。
    母は大変苦労をして、私達姉妹を育ててくれて、
    心から感謝しています。家も養育費なんて
    一円もくれなかったし、多分もう20年も前の事
    なので、父親も私達の存在なんて忘れているのでは?
     勿論、こちらもそんな人の事なんて、全くどうでも
    良いですし。今となっては、他人より遠い存在です。
    今更会いたいとも思いませんし、愛情が欲しいとも
    思いません。憎しみすら沸きません。
    私は、その分これから母には十分親孝行をして
    少しでも恩返しが出来ればと思います。
    今の私の幸せがあるのは、父親が居なかったからかも知れず、また愛情いっぱい育ててくれた母のお陰ですからね。そんな人の事で思いを巡らすのは、時間の
    無駄!

     と私は思います。

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    残念ですが

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    yuri
    子供を愛せない父親も母親もいます
    お父さんに会いたいですか?
    また、むこうから会いたいとか
    言ってきてますか?
    あなたの気が済むなら会われるのもいいでしょうけど
    父親に期待はしないほうがいいと思います

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    わたしの場合1

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    ハーブ
     私の場合、父が借金を繰り返していたため、私が3歳の時に、母が私と弟を連れて家を出ました。
    それから弟が高校を卒業するまで、私が専門学校を
    卒業するまで、みんくさんのお母様と同じく学歴の
    なかった母は仕事を選ばず、昼も夜も働きました。
      
     父からの養育費は一銭ももらっていません。
    正確に言うと母が養育費をもらうことを拒否しました。
    といっても借金だらけの父に養育費が払えるとは
    思わなかったようです。
    でも、万が一払えたとしても受け取らなかったでしょう。

     母はいつも私にこう言っていました。
    「お父さんから養育費をもらわないのは、後になって
    父親面をされるのがいやだから。」
     母には意地があったみたいです。私にとってはたった
    一人の父ですが、それ以来会ってはいません。一度
    福祉事務所から父の生活費の援助の依頼がありましたが断りました。それは、私も援助(養育費)をしてもらっていないことと、私自身の生活があるから。
    不思議と罪悪感はありませんでした。

     続きます。

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    わたしの場合2

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    ハーブ
     今、私は結婚して一児の母になりました。父親と
    母親では気持ちの違いがあるのかもしれませんが、
    私は我が子がいとおしくてたまりません。夫も子供を
    とても可愛がっています。私には父との記憶があまり
    ないので、愛されたという実感はありませんが、初めて
    の女の子だったから、可愛くて仕方がなかったようだと
    母から聞きました。
     無責任な発言かもしれませんが、子供が可愛くない
    親はいないのではないのでしょうか。失礼ながら例外
    方もあるとは思いますが。

     人生のほとんどが父のいない生活でしたが、私には
    過去のこと。私は私の人生を歩むだけです。これからも
    父と会うことはないでしょう。父への気持ちは、憎しみ
    などはありません。どのような父親でも、私の父に
    変わりはないし、父がいなければ私はこの世に生まれて
    いなかった。
     「ありがとう」それだけです。

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    私の父親

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    エアプランツ
    離婚後一切の養育費などを払っていません。それどころか、学校の門で私を攫い、母に「返して欲しければ金をだせ」というような人間でした。
    それきり会わなくなり、私は成人し、社会人となったころ、別れた父の親戚から祖父が危篤だとの連絡がありました。8つから会っていない祖父ですが、初孫の私を可愛がってくれたので、病床の祖父に会いに行きました。当然のように父とも再会したのですが、父はそんなところでさえ私にお金の無心をするような人間でした。OLしてるなら金ぐらいもっているだろうと。その時に2度と会うまいと決めました。
    その後また親戚から「病気で入院した」と連絡がありましたが、きっぱりと「親と思っていません。もう連絡しないでください」と言いました。

      つづきます

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    私の父親 つづき

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    エアプランツ
    ただ、こんな親なのに、法的に私には父を扶養する義務があるのだそうです。今は私自身が夫の扶養を受けている身なので、父を扶養する義務はないそうですが。私はたとえ父がもう死が間近ということになっても、会いにはいかないと思っています。
    これ以上がっかりしたくないのです。
    父に愛されなくても、母には愛されて育ちましたし、私は誰かを愛することができるし、この境遇を不幸だとも思いません。
    いうなれば、精子1匹分の感謝しか父に対してはないのです。
    このことに関して私は後悔するだろうか?と思ったこともありますが、今の生活に父の存在を入り込ませたくありません。
    私の話ばかりでごめんなさい。

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    一緒に暮らしていても

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    焼き芋
     両親は離婚せず、私も独立するまで親と暮らしていましたが、父親の愛情を感じたことはありません。トピ主さんの言う金銭的な援助を愛情とするなら、ここまで育ててくれたことを愛情と言うのかもしれませんね。
     子育てを全て母親に任せ、自分はお金を運んでくるだけ。そんな父親に私は愛情を感じませんね。愛情を感じるのは精神的なことです。私は父親とは20年、口をきいていません。
     トピ主さんにはお母様がいらっしゃるじゃないですか。とても愛情の深い、あなただけのことを考えて頑張ってくれている立派なお母様が。それで十分ではないですか?
     今の世の中家族の形は様々です。父親、母親って区切っていると苦しい現実もあるでしょう。
     今更父親にあって何を蒸し返すのです?情けない父親はほっときましょうよ。周りを見てください、あなたに愛情を注いでくれる人は他にも一杯いるでしょう?何もいなくなった人の愛情に固執することは無いでしょう?
     お母様と同じ立場の私は自分の子供にそう生きていって欲しいですよ。
     

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    お母さんの愛情

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    とるめんた
    ごめんなさい、私のことじゃないんですけど・・・。
    友人で、やはり3歳くらいの時に両親が離婚し、
    お母さんが、女で一つで娘2人を育ててきたと言う
    境遇の人がいます。
    お父様は、とある会社の重役をされているそうで、
    別の方と結婚し、半分だけ血のつながった兄弟もいるとか。
    私の友達は、お父さんの思い出が一切ないそうで、だからかもしれないのですが、ずいぶん年の離れた人と恋愛をし、色々苦労していた時期もありました。
    お父さんが死んだら、絶対に遺産はぶんどってやる!みたいなことを言っていたこともありました(復讐の意味で)。
    でも、縁あってよい人とめぐり合い、結婚をし、お子さんにも恵まれてからは、そういうマイナスな気持ちはなくなったみたい。
    今は、一生懸命育ててくれたお母さんに感謝し、お姉さんも彼女も、幸せな家庭を築いています。
    特に、20代は、色々マイナスな気持ちにさいなまれて、道に迷うこともあると思います。
    でも、お母さんに愛されて育てられた方は、きっとそれも乗り越えられます。
    その時に、お父さんのこともまた色々考えられるんじゃないかな。

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    ん゛~同じような環境ですね。

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    ポポ
    でも私の場合三姉妹だったので、金銭面では(私立)大学まで行かせてもらえる状況ではなく、母親曰く、国立大なら・・という事でしたので、皆高卒です。もちろん養育費は一切貰ってません。(父は支払義務を怠っていました)
    私が4歳位の時から両親は別居していたので、父親との生活は殆ど無いです。だから今まで父親に会いたいと一度も思った事はありません。結婚する時も父親の事なんて思い出しもしませんでしたから。
    トピ主さんは、どこかで父親を求めているように感じます。金銭的に辛い思いをしてきていれば、父親に対して憎しみが出てくると思いますが、何不自由なく育つと、自分に無い物を求め、人と違う面を気にするのかな?父親が居なくても立派に成人しているし、母親に感謝する事だけで充分ではないでしょうか?私は母が父親と離婚していなかったら、もっと悲惨な生活をしていたかも知れません。だからこれで良かったと、それ以上望むものはなかったですね。自分の子供には両親のいる生活をと思いますが。トピ主さんも子供を持つと父親の愛情をみる事が出来ると思いますよ。前向きに生きて下さいね。

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    「お父さん」とは呼べないけれど・1

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    スケキヨ
    私も実父の顔を知りません。
    私が物心つく前に両親は離婚しました。
    顔も覚えていませんから、かわいがってもらった記憶などあるわけもなく・・・。
    母の話では養育費等は一切もらっていないとのこと。

    >(別れた以上子供への愛はお金という手段しかなかったのだから・・)

    私はそのようには思いませんが、30年程前の世間(特に子供社会)は片親の子供に厳しかったので、意地悪される度、父のことを恨みました。
    今まで仲良くしていた子が急に私を避け始め、何で?と聞いたら、お母さんがお父さんのいない子と遊んじゃだめだって言ったと言われ、相当なショックを受けたこともありました。
    隣の席の男の子が、私の机の中に鉛筆や消しゴムを隠し、お前が盗んだんだろうと机をひっくり返して探し出したりなんてこともありましたっけ。
    そのとき、お父さんがいないからって人のモン盗るなよな~とからかわれ、後日、別の女の子からは「お父さんがいないからそうなっちゃうのは仕方が無いってママが言ってたよ」と言われ、悔しくて悔しくて泣きました。

    長くなるので分けます。

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      「お父さん」とは呼べないけれど・2

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      スケキヨ
      続きです。

      当時母は保険の外交をしており、支部内でとても営業成績が良く、
      ご褒美旅行とか、会社からの記念品とか、結構もらっていました。
      泥棒騒ぎは先生から母の耳に入りましたが、母は担任の話を一蹴!。
      しばらくして母はボーナスの封を切らずに持ち帰り
      私に封を開けさせ、数えさせてくれました(笑)
      人が言うほど貧乏じゃないから安心しなさいと。
      いくらあったかは忘れましたが、帯のついた束が一つ入ってました。
      それから10年もしないうちに家を建てましたから、我が母ながらすごいよなーと思います。

      現在30代後半の私ですが、
      過去に一度だけ、父と電話で話しをしたことがあります。
      中学生になったばかりの頃、体調を崩した母が自分の寿命が長くないと思い込み、私を託すために連絡をしたそうです。
      「お前のお父さんだよ」と言われた時「私には父はいません」と電話を切ってしまいました。(ちなみに母はピンシャンしております。私より元気かも・・・(笑))


      すみません、もう一度続きます。

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      「お父さん」とは呼べないけれど・3

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      スケキヨ
      続きです。

      今とても後悔しています。
      結婚し、子供が出来て、我が子を慈しむ主人を見て、父もこんな風に可愛がってくれていたのかもと思います。

      離婚は夫婦の問題。
      何が原因かは、当事者である両親にしかわかりません。
      しかし、父だけが原因ということは無いだろうと、妻になった今はわかります。
      一方的に父だけが悪い、父は私を捨てたのだと思い込み、
      ひどい言葉を投げつけた、子供だった私。
      今、父親としての愛情はもてませんが、恨みやわだかまりはありません。

      父を知らずに育った私を、10年前に亡くなった主人の父は、我が娘のように可愛がってくれました。
      愛情を持って叱り、教え、褒めてくれました。
      この義父が父親の愛情を教えてくれたおかげで、私は実父へのわだかまりを無くすことが出来たのだと思います。
      父親として愛することが出来るのは義父だけですが
      そして、「お父さん」と呼べるのも義父だけなんですけど、
      でも、もし実父に会うことが出来たら「電話の時はごめんなさい」と「(いろんな意味で)ありがとう」と伝えたいです。


      長々と読んで頂き、ありがとうございました。

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      私の場合です

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      ゆっき
      父は、私が20才になるまで養育費を払ってくれましたが
      母に嫌がられ、会うことは出来なかったようです。
      それでも、父に捨てられたような思いがぬぐえません。
      養育費を貰っていた私でさえそうなのですから
      トピ主さんがそんな気持ちになって当然です。
      父は、親権を争ってはくれなかったというのが
      小さい頃の私には引っかかっていたような気がします。

      私の結婚を機に会ったのですが
      父には再婚した方との間に三人子供がいて
      暗に、財産を放棄してくれというような事を言われ
      悲しい気持ちになりました。
      なので、会ってからのほうが、父を嫌いになりました。
      会うのは、あちらの愛情を期待しないならいいと思います。

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      払えなかったのかも知れませんよ2

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      だるま
      親に愛されなかったとしても、
      誰かを愛する事も、誰かに愛される事も
      できるのだと思いたいし、
      スキな人や友達との時間を大事にすればイイと思うようにしています。

      誰かに辛い思いをさせて
      自分は幸せになろうとするのはチョット…って感じだけど
      自分が辛い思いをした分だけ
      同じように辛い思いをした人の気持ちは
      理解できるようになっていると思います。

      自分の気持ちを理解してくれる人がいるという事は
      『そうだよね』とか
      『そう思うよ』とか
      一緒に感じてくれる人がいるという事は
      ホッとする時があります。

      私と同じ様な思いをされた方が
      幸せを感じられたらイイなと応援しています。

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      みなさん、レスありがとう。

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      トピ主です。
      みなさん、沢山の想いをありがとうございます。

      みなさんの思いにうなずく事が多かったです。
      私も父親にも愛されないのに他人の男性が自分を愛してくれることはないんじゃないか・・・と思い続けて暮らしていました。

      父が恋しいと思ったことはあまりありません。しかし、周りの友人達が両親という2人から愛情を受けているのをみて、自分には父親一人分の愛情、想いが欠けていることは寂しく思います。

      今考えていることがありす。
      父が支払わなかった約20年間分の養育費を請求したいと思っているのです。(500万以上にはなるでしょう)
      公正証書もとってあるので不可能ではないと思います。
      苦労した母の老後の資金としたいのですが・・・・。

      こんな考え間違っているのでしょうか・・?
      みなさんの御意見伺いたいです。

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      結婚にあこがれることは無かった

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      28から住宅ローン
      私の両親は私が10歳の時に別居、中1の時に離婚しました。
      父親は酒、ギャンブルに走ってロクに生活費も入れないような男でした。しかも、飲むと暴れる・・・(最悪)
      そんな感じでしたので、別居・離婚する時も慰謝料やら養育費のことは二の次で、はっきり言えば逃げるように家を出たって感じだったと思います。
      でも、私は当時からそれでいいと思ってましたし、そうしていなかったら今の私の生活は無かったと確信してます。
      母は昼も夜も仕事してました。姉は中学を卒業後働きながら定時制高校へ通い、私は奨学金と授業料免除で地元の県立高校を卒業後就職しました。

      今、これを書きながら気づきました。今年私は、姉と私を連れて別居に踏み切った母と同じ歳になりました。
      そう思うとなんだか泣けてきてしまいまいした。

      でも、今私は自分の人生に満足してます。たぶん結婚もしないでしょう。
      両親の離婚(というより、父の所業の所為)により、根っこのところで男を信用してないので(笑)
      あ、生物学上の父に会いたいと思ったことは一度もありません。

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      同じ!

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      kotarou
      私の両親も私が小学生のときに離婚しました。
      時々暴力を振るう人でしたが、原因は浮気でした。
      私は4人姉妹でしたが、やはり養育費をもらいませんでした。
      母は養育費代わりに家をもらった。といいましたが、
      その家はまだ借金が残ってましたし、契約社員として
      働いていた母は、夜も仕事をして私たちを高校まで
      出してくれました。
      母には感謝しても足りないくらいですが、父に関しては
      もはやどうでもいいですよね。死んでてくれたら一番
      気にしなくていいんですけど。
      離婚後会ってないですよ。結婚したことも知られたく
      ないので新聞にも載せませんでした。

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      片親はみじめでした。

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      うさぎ
      こんにちは。私の両親も離婚し、母に育てられました。父は慰謝料・養育費の支払いの約束を守らなかったそうで、経済的には恵まれず、みじめな思いもさせられて過ごしてきたため、私はお父さんがいたらよかったなとずっと思っていました。結婚し、今は4歳と2歳の子どもがいるのですが、「お父さんにはおじいちゃんとおばあちゃんがいるのに、お母さんにはおじいちゃんいないの?」と聞かれて、最近ちょっと困っています。何て答えたらいいかな・・。

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      長くなりますが1

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      ねこりん
      私は幼い頃母親が出て行き、祖父母と父に育てられました。
      小さい頃からことある毎に「あの女は鬼」「子供を置いて行くなんて人間じゃない」等聞かされて育ちました。
      私もそんな母に憎しみを抱いてました。母を母とも思わなかった・・・・。
      でも結婚し、子供を産み、嫁姑問題にアタマを悩ますようになって、初めて祖母達の言い分になんだか疑問を感じる用になりました。
      母の居所を探し出しけど見つけられず、親戚の叔母さんに話を聞くと・・・。
      母は壮絶な嫁いびり、ダンナの浮気にあい、自分を抱えて身ひとつで叔母さんの家に転がり込んだが、祖母が母の居ない隙に勝手に自分を連れ帰り以後どんなにお願いしても二度とあわせて貰えず旦那さんの所に戻ろうとしてもそれも拒否されたそうです。

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      長くなりますが2

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      ねこりん
      誕生日プレゼントも小学校への入学祝いのランドセルも全部受け取り拒否。
      寒い冬にお家の前であわせてくれと頼んだらバケツで水をかけられそれでも負けずに待っていて肺炎になった事もあったそうです。
      ビックリしました。あまりに聞いてた話と違ったので。
      今は恨む気持ちは消えました。母に会いたい・・。
      モチロン恨んで当然!な状況の方もいらっしゃると思います。でもこういう一方的な例もあるから。
      一方の都合の良い言い分だけ聞いて・・じゃなく、ちゃんと自分の目で真実をつきとめた方が良いと思います。
      見えない事情って色々あると思うよ。
      どうしたって人間自分に都合の良い事しか言わないんだから。

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        ハム
        現在35歳、バツイチ女です。私もトピ主さんと同じ環境で育ちました。父親の事を最低の男だと思ってます。自分の結婚式にも招待しませんでした。やっぱり父親がいない、親が離婚している、というのは子供心に堪えるんですよね。その上経済的にも恵まれてなかったので、いつもひけめを感じてましたね。

        はやく結婚して楽しい家庭を築きたげたい、と思ってもなかなか恋愛できずに、父のような変な男に騙されてばっかりでした。28歳の時にやっと素敵な男性と結婚したはずでしたが、夫の不倫が理由で一年前に離婚しました。なんと多額の借金まで発覚し、慰謝料どころではありません。自分の親のケースと同じ。ファーザーコンプレックスなのでしょうか?

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        トピ主さんとはちょっと違いますが…

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        うちの両親はまだ離婚には至っていません。
        今でも同じ家に暮らしておりますが、父からの生活費は一銭もなし。もともと定職に就いていないので、もちろん収入も全くありません。父に収入がないため、母や私の収入でやっと生活しています。
        お金があるときは帰ってこないのに、お金がなくなると思い出したかのように帰ってきて、当たり前のような顔をしてのさばっています。
        そればかりか家族に内緒で借金をし、(もちろん生活費の為ではなく、競馬や飲み代のために)取立てがひどくなると本人は帰ってこず、母や私が矢面に立たされている始末です。
        お酒を飲んではあちこちで問題を起こし、警察沙汰になったことも数知れず。警察署の取調室の中で自分の誕生日を迎えた事もありました。
        こんな人がどうして私の父親なんだろう…この人のせいで人に後ろ指を指されるような生活を強いられ、親とはおろか、人間としても認めたくはありません。
        この父親がこの世を去るまで、おそらく私には人間らしい生活を送ることは認められないのでしょう…。

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        私も同じ

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        はなみ
         40代のワーキングマザーはなみです。
        私も小学生の時に両親が離婚し、養育費一切無しで母親に育てられました。高校生までは、数回父とは会っていましたが、成人してからは全く会わなくなり、20年以上音信不通でした。

         昨年、父方の親戚から、父が末期のガンなので、一度でいいから見舞いに来て欲しいと連絡がありました。すぐにお見舞いに行き、一月後の葬儀にも出席しました。父方の親戚が思い出話をしている空間に、ほとんど父との思い出がない自分がいることに、非常に違和感を覚えました。

         父の遺産はすべて「かわいがっていた甥」に残されました。お金が欲しかったのではなく、「全く何も残されなかった娘」である自分が悲しかったな。
         現在は結婚して、娘が一人います。夫婦は円満ですし、夫はとても娘をかわいがっています。父親からとても愛されている娘の母親になれたことで、自分は救われているようにも思います。

         私は父親から愛されたという記憶はほとんどありませんが、今は毎日幸せですよ。

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        養育費の請求は・・・

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        ぴいすけ
        お気持ちは分かりますが、今になって養育費の請求をするのはどうでしょうか?
        お母様が一生懸命育ててくださったんでしょう?

        今度は貴方が一生懸命お母様を大事にすれば、それでいいと思いますよ。
        お母様も養育費の請求を願っているのなら話は別ですが、今更分かれた旦那さんと係わり合いになりたいでしょうか?・・。

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        精神的虐待で

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        こまちねこ
        私の場合、父の母への精神的虐待が原因で6歳の時に離婚しました。養育費は一切なし。母が朝から晩まで働き育ててくれました。その母は5年前に病気で亡くなりました。働きづめの人生でした。

        子供を愛せない親はいると思います。その子供は大きな傷を負います。でも、親ではなくても誰か、あなたを心から愛してくれる、受け入れてくれる人がいたら救われると思います。

        過去は変えられませんが、過去の事実に対する捉え方、考え方、見方を変えることは可能です。過去を引きずるのではなく、過去と友達になって一緒に生きていくことはできます。辛い過去があるから、なお一層、人の痛みがわかり、人にやさしく生きることも出来ます。どうせ一度の人生、辛い過去を背負いながら、不貞腐れて生きるよりも輝いて生きたいですよね。人を恨む人生よりも、許し、愛する人生は尊いです。

        トピ主さんの幸せを心から願っていますよ。

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