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    母の死を乗り越えられません

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    ケロ
    ヘルス
    昨年の3月に母が急逝しました。
    母は、歳のわりにはとても若く、亡くなる当日まで元気だったのに、心不全で亡くなりました。
    その時、私は数日後に出産を控えていました。
    母の訃報を聞いた時は、訳が分からず今でも現実を受け入れる事ができません。
    親の死は、遅かれ早かれ訪れるもので乗り越えなくてはいけないのは分かっていますが、どうしても乗り越える事ができません。
    子供は無事に生まれ、もうすぐ1歳になります。
    日に日に成長していく子供を見ると、すごく嬉しいのですが、こんな可愛い姿を母に見せる事が出来なくて本当に悔しくて仕方ありません。
    赤ちゃんとママとおばあちゃんが仲良く歩いている姿を見ると胸が締め付けられます。
    どうしたら乗り越えられるのでしょうか。。

    トピ内ID:2137957797

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    人は死を迎えて終わりじゃないです

    しおりをつける
    🐧
    しほみくん
    こんにちは。

    最愛の家族を失った悲しみ、よくわかります。
    私の場合、息子を失いました。私も、息子と、妻と、私の母親が並んで歩く姿を夢見ていましたが、実現できませんでした。今生を去っていくものもいれば、あなたのように与えられる命もあります。
    あなたに与えられた役割なんじゃないでしょうか。お子様に、おばあちゃまのことをしっかり伝えて良い子に育てていきましょうよ。

    このURLで、以前、私は、がんばろうという気持ちになりましたのでご案内しておきますね。

    http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

    トピ内ID:2549067376

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    まだ1年も経ってないんですもの・・。

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    私は10年前に母を亡くしました。うちも急でした。
    そのころは彼氏さえもいない独身の身で実家で憔悴しきった父と二人、泣いてばかりの真っ暗な日々でした。だんなさんの胸で泣ける既婚の実姉がとても羨ましかったです。。
    抱きついて泣ける夫、抱きしめて泣ける我が子がいるだけでもトピ主さんは傷の治りは早いと思います。私も今では夫・子供ありですが
    自分の家庭を持っているのにこの試練を乗り越えられないって人は聞いたことありません。お母様の生を引き継いだお子様を愛して愛してあげてください。私には残った父がいますが、もしこの先父が逝くことがあればそのときは我が子が強力な慰めとなってくれそうな気がしています=子供を持って強くなれました。これだけは月日がたつのが薬です。絶対に乗り越えられますよ。実母に抱っこしてほしかったという思いは私にもありますが実家の父と夫の両親が孫をとても可愛がってくれるのでそれで満足です。

    トピ内ID:6181491127

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    悲しみは、時間をかけ薄らいでいく。

    しおりをつける
    🐤
    ゆきちゃん
    ・お子さん出産後、1年弱。予想だにしなかったお母さんの急逝。うんと親孝行したかったのでしょう。お子さんを抱いてもらったり、遊びに行ったりしながら。苦悶する心が伝わってきます。

    ・悲しみを癒すには、心に湧いてくる思いを見つめ続けるしかない。泣いて泣いて、悔やんで悔やんで、幾度も嘆くうちに、諦めもできてくる。受け入れられなくて当然。急逝ですから。その驚愕を、反芻し続けるしかない。

    ・ただお子さんも可愛らしい盛りでしょうから、お子さんの前では笑顔でいられるとね。難しいですが。

    ・実母は重い心臓病でした。人工弁との交換、バイパス形成という大手術。完治させたいと本人の強い願いで実施。だが術後管理がまずく元気な姿に戻れませんでした。悲しみの極みにある私に「お母さんの葬式なんか、行く必要ない。」と姑が断言。大喧嘩。
    心の傷を修復不能なまでいたぶられました。以降姑と笑ったことはない。それくらい親の死はデリケート。あなたも苦しさを兄弟姉妹と分かち合い、親の務めを果たしていってね。(子の成長は待ってくれない。)

    トピ内ID:0341218801

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    突然のことで

    しおりをつける
    🐱
    そら
    どんなにショックだったか、悲しいお気持ちは耐えがたいものだと思います。最近、霊について考える機会があり、本を読んだり霊能者のTV番組を見たりしています。
    悲しんでばかりでは、亡くなられたお母様は安心してあの世に旅立てないです。亡くなった人を悲しませてはいけない、そのためには自分自身がしっかり生きて、大丈夫だよと言ってあげられる日が来るといいですね。私もすでに両親を亡くし、毎日何度も泣いた日がありました。

    人は輪廻転生によりまたこの世に生を受けること、残された家族は霊が早く成仏できるように充分供養をしてあげること、生まれた時に亡くなる時期が決まっていること、などなど・・今は納得できなくても、少しずつ。。
    きっとお母様はかわいい子供の成長を見守っていてくれます。心を強く持ってがんばりましょう!

    トピ内ID:7959527449

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    私もどうすればいいのかわかりません・・・

    しおりをつける
    😢
    私もです
    私は去年4月に母を亡くしました。
    癌だとわかってから、たった8ヶ月で逝ってしまいました。
    幼稚園の子供の送り迎え、お弁当作りをしながら、入院中も通院中もできるだけ付き添いました。
    ある程度の余命がわかっていたので、後悔しないように周りの協力をえながら最大限寄り添いました。

    でも、余命よりも半年も早く、たった3日間で寝たきりになりあっという間に亡くなってしまいました。

    死後しばらくは忙しく何がなんだかわからないまま過ぎました。

    でも、月日が経てば経つほど辛くなりました。
    色んな場面が浮かぶんです。
    元気に歩いてたのに・・歩けなくなって・・

    そばにいたことで、思い出すことが多すぎて・・・

    結果、母の死後1ヶ月頃『うつ病』と診断されました。
    今は薬のおかげで、最低限人間としての生活はしています。
    主人や娘に負担をかけながら生きています。

    ケロさんは突然のことで、もっとお辛いでしょうね・・・。
    どうすれば乗り越えられるんでしょうね・・・。
    参考にならなくてごめんなさい・・・。

    トピ内ID:6279085046

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    いまのままでいいと思います

    しおりをつける
    🐴
    ぬこぬこ
    いまのありのままの感情をそのまま受け入れて下さい。
    悲しいことにがんばって耐えなくていいんですよ。
    泣きたくなれば泣いてもいいですし、
    何も手につかなければ何もしなくてもいいと思います。

    お母様は、あなたがお母様を思う気持ちを嬉しく思っていますよ。
    だから、お母様を失った悲しみを乗り越える必要なんてないと思いますよ。

    少し気持ちが落ち着いて冷静になれたら、
    お母様からいただいたご恩をお子様に少しずつ返してあげて下さい。
    お子様にたくさんお母様のお話をしてあげて下さい。

    あなたのお子様はあなたのような優しいお母様の下に産まれてきて本当に幸せですね。
    それはあなたがあなたのお母様に幸せにしてもらったからかもしれませんね。

    トピ内ID:0423376945

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    乗り越えるか、寄り添うか

    しおりをつける
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    チュン夫
    毎日苦しいですね。
    祖母を亡くした時、短期間ですが苦しみました。

    そのとき、苦しみから抜け出したくて
    「喪」「喪失」についての本を読みまくった覚えがあります。

    葬式とかその後の仏事は(形式上やってる場合も多いですが)
    もともとは、「喪」の苦しみから徐々に解き放つために
    必要なものだとわかりました。

    乗り越えるという感覚だとなかなか難しいかなと思います。

    お亡くなりになったことに寄り添うっていうのか。

    ときには、お墓の前で思い切り泣くとか。

    般若心経を、毎日唱えるとか。
    (お経を唱えるのは亡くなった人のためもありますが、
    唱えることで自分の心が安定するようです)

    お母様の写真に話しかけて、毎日お子様のご成長を報告するとか。

    私もよくわかりませんが、自分なりに「喪に服す」ことを
    考えればいかがでしょうか。

    トピ内ID:8233788264

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    乗り切れなくてもいい

    しおりをつける
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    ももこ
    私も元の夫を亡くました。今は新しい人と幸せに暮らしていますが、元の夫は私の大切な友でした。離れて会う事もなかったけれど、時々メールで手紙を書いたり、お誕生日の電話をもらったり、(今の彼も知っている事ですが。)それが急に亡くなってしまったのです。2年になるけれど私にはいまだに信じられません。胸がキュウーンと締め付けられる事もたびたびあります。
    私はこの悲しみが「しみ」になって残ったのだ、と思っています。本当に悲しい。でも日常生活はちゃんとやってます。あんまりこのことを口にださなくなりました。
    トピ主さんのお母様の死が、心にしみを残してもしかたがないのではないですか?それと一緒に、でも前進する!のもいいじゃないですか?

    トピ内ID:0311297297

    ...本文を表示

    お気持わかります

    しおりをつける
    🐱
    35歳の主婦です。
    私も長女を妊娠中に母を亡くしました。47歳でした。まだ、七ヶ月で大きなお腹で通夜も告別式も主人がいなければなにもできなかったと思います。

    実母と赤ちゃんと三人でお出かけママが羨ましい気持わかります。顔、見せたかったです、私も。分娩台の上で生んだ後泣けてきました。

    でも無いものをねだってもしょうがないと思う事にしました。じゃないと母に申し訳ないです。

    癌で持って3ヶ月のところ私の妊娠や妹の結婚で嬉しかった様で、7ヶ月に延びました。

    最後に手紙を頂きまして、「お母さんの子供でありがとう」と締めてありました。私の方こそ貴女の娘で感謝です、と返したいところです。

    その時お腹にいた娘も9歳です。色々母の事話します。おもしろい人だったのであんな事した、こんなこと言ってたと、泣かずに言える様になってきました。

    トピ主さんはまだ1年、ゆっくりと前を向けるようにしましょう。焦らないで下さいね。

    トピ内ID:9869447385

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    あなたのすばらしいところは

    しおりをつける
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    小町2度目の改革
    母親を頼りたかったのではなく、
    かわいい子どもを見せたかった、親孝行をしたかったと言っているところです。
    最近は親元を離れず、一卵性親子を公言して、
    自立をしないさせない親子が急増してます。
    それはそれで、バランスが保たれていればありですが、
    時間がたてば立つほど、
    子育て時に親がいない思いは強くなっていきます。
    私の思いは、
    娘たちが子育ての時は生きていて協力してあげたいなあ。
    自分の健康管理しっかりしたいなあ。・・・です。

    悲観的な思いよりは、日々、笑い飛ばして生きる方が、
    ストレスが無く長生きにつながると統計も出てます。

    どうか、前向きに明るく日々を過ごされますように・・・。

    トピ内ID:1520293670

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