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    夫の訳のわからない言い分で、離婚させられそうです。

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    😨
    なな
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    結婚6年目。
    5才と2才の娘がいます。

    3年半ほど前、夫の浮気が発覚しました。
    その時は本当に辛かったのですが、「またやり直そう」と頑張ったつもりです。
    でも夫からは「もう好きにはなれない」などと言われ、それじゃあ子供だけのために、と夫婦仲が戻らないまま辛抱してきたつもりです。

    しかし2年くらい前から夫から「離婚したい」と言われるようになりました。理由は「夫婦仲がよくないから」。

    私が前に仲直りしようとした時は跳ね返してきたのに、何を今さら「夫婦仲」だと言いたくなります。

    離婚すれば私と子供たちだけで暮らすことになり、苦労することが目に見えています。
    夫は私が働かなくても苦労させない分の養育費は支払うと言いつつも、「一応弁護士に相応額は聞いておかなきゃ」などど言っています。自分の都合のいいようにしたいだけだというのが手に取るように分かります。

    でも子供たちはパパが好きですし、寂しい思いはさせたくありません。

    「家族4人で仲良くくらしていきたいと思わない」と言うので「なぜ?」と聞いても、「俺がそういう気持ちだから。具体的な理由なんてない」と言います。本当に悲しいし、情けないです。

    普段、夫は家事育児など全くやりませんし、休日も趣味に費やすので、私一人で子供たちを外に連れ出して遊ばせたりしています。夫の好きなようにさせているつもりですが、これ以上どうすればいいのかわかりません。

    夫のことをまた好きになれれば、とも思いますが、夫がこんな態度では好きになろうにもなれません。
    しかし子供のために、離婚は避けたいのです。

    どうすれば夫が「家族4人でやっていこう」という気になれるのでしょうか?

    トピ内ID:6088809052

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    無理なんじゃない?

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    💢
    ruka
    ご主人はあなたに愛情がないみたいだし、無理なんじゃないですか?
    愛する人の子供なら大事にしたいと思うかもしれませんが、
    そうでない人との子供ならどうでもよくなると思います。
    浮気されたということは、愛情が元々なかったということでは?
    お金の問題はあなたが働けば済むことだからいいとして、
    気持ちの面は外野が何を言っても解決できないことですからね。
    文章を読む限り、あなたのご主人はもうトピ主家族に関心がないように思います。
    現在他に好きな人がいるのではないですか?
    その人と新たな家庭を作りたいと思っているとか。
    確かに子供はかわいそうかもしれませんが、父親がいても自分達に対して無関心だともっとかわいそうだと思います。
    潔く離婚することをオススメします。
    家族とは一体なんですか?
    父と母が揃っていることですか?違うでしょ?
    お互いが信頼し合って愛し合っているのが家族でしょ?
    正直申し上げて、トピ主さんの家はもはや家族ではないのでは?

    トピ内ID:3847652770

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    勝手なダンナさんですね

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    blank
    おぱた
    読んでいるとただの気分屋の男だという気がします。
    一度夫婦関係円満調停をしてみるのはどうでしょうか?
    …私だったら貰うもの貰ってさっさと別れますが…

    トピ内ID:8988073123

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    無理では・・・?

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    🎶
    あゆ
    >どうすれば夫が「家族4人でやっていこう」という気になれるのでしょうか?

    どうやっても無理だと思います。

    トピ主さんは好きでもないご主人になぜそこまで執着してるのでしょうか?
    ご主人の経済力から離れられないだけでは?
    確かに今から母親と子どもだけで暮らしていくのは並大抵のことではないと思います。でもここまで2人の関係が冷え切ってたら子どもへの影響も考えて別れるべきだと私は思います。

    トピ内ID:3623758112

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    私は

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    blank
    きりん
    日ごろより「もし浮気したり愛情がさめたら子供のためを理由にがんばりません
    いただくものいただいてそく離婚します」と公言しています。
    「そんなこというなよぉ」って言いますが私は本気です。
    私からしてみると、子供を理由に今の生活を維持したいから
    強いと思うかも知れませんが、子供は夫婦仲良しが一番です。離婚が悪いと
    思いませんし幸せな場合もあります。私自身が一人親家庭で母に暴言を吐いたり叩いたり
    苦痛でした。別れて生き生きしている母を見ると一人親家庭でも幸せでしたよ。

    トピ内ID:1549644977

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    思うのですが(辛口)

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    blank
    彗星の尾っぽ
    「子供のために離婚は避けたい」とおっしゃいますが、大変キツイ言い方ですが「子供は夫婦関係の接着剤」ではありません。

    ご主人の浮気が原因で3年間不仲なんでしょ?
    これから先、夫婦仲が良くなると本気で考えていますか?
    ご自分でも「無理だ」と感じていらっしゃるでしょ?
    他人の私が見ても無理だと思います。

    お子さんは5才と2才なんでしょ?
    物事が判断できるような年頃になって、夫婦仲が良くなかったら、そっちの方が子供にとって不幸じゃありませんか?

    それに、仮に弁護士を挟んで離婚...となれば、不仲の原因がご主人の浮気ですので、条件はあなたに有利なのでは?

    確かにあなたが子供の事を考える気持ちも解る。
    けど、それは「幸せなあなた」が育てるから、子供も幸せになれるのでは?

    私はそう思いますけど。

    トピ内ID:9152963506

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    まいは
    そもそも好きとか嫌いとかに理由とか理屈とかはありませんから
    愛情がなくなったのなら仕方ないかと思います。
    旦那様もおそらく嫌いになった理由はあるのだけれど
    奥様に気を遣って言わないだけのように思います。

    理由を言えないということでしょうから
    もはや修復は不可能だと思います。
    どちらが正しいかではありませんし
    ちゃんとした理由があるかどうかも関係ないと思います。
    「訳がわからない言い分」
    それが答えだと思います。

    ですから次のステップに進まれた方が良いかと思います。

    トピ内ID:1692692989

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    ななさん、おつらそうですね。

    しおりをつける
    blank
    みみ
    ご主人も、子供だけのために、という生活の息苦しさから限界にきているのでは。ご主人がもう一度二人でやり直す気になってくれれば、夫婦のカウンセリングに通ってお互い悪かった所を直して行くこともできます。
    でも「離婚したい」と意思がはっきりしている場合、そっぽをむいちゃった人の心をこちらへ向かせる手段ってあるのでしょうか?あったら歴史が変わるほどの大発見です!

    家事育児を全部ひとりでこなして、辛抱してるななさん、子供のためには愛が消えてしまっているのに表面だけつくろっている夫婦はむしろよくない要因ではないでしょうか?
    ななさんが働かなくても苦労しない養育費と生活費をとって、ななさんもご主人も精神的に自由になって、子供達は大好きなパパと週末を過ごすというふうに頭をきりかえられませんか?

    トピ内ID:7529620920

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🐱
    さと姫
    まず、当面の間は、否応なしに離婚させられるということはないので、落ち着いてくださいね。

    旦那さんの愛情を取り戻すことは、全く可能性が0%ではないにしても、とても難しいと思います。
    客観的にみて、トピ主さんには離婚されるほどの落ち度がないとしても、旦那さんの気持ちを、理非を説くことで取り戻すことはできません。
    トピ主さん自身が変わることでしか、旦那さんを振り向かせる方法はないのです。
    それが出来ない、ということなら、仮面夫婦を続けるか、離婚に向けて前向きに歩み出すかのどちらかです。
    前者は、単なる問題の先送りにしかならないような気がします。

    トピ内ID:4073648025

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    次のことを

    しおりをつける
    blank
    前向きに
    トピ主さんが離婚したくなければ、離婚を拒否すればいいだけです。トピ主が拒否した場合、離婚するためには、ご主人は別居し、実質的に婚姻が破綻しているという実績を作り、訴訟を起こして離婚する必要があります。

    ただ、実際的には夫婦関係は冷え切っているようですので、トピ主にとって、良い形で離婚するというのも選択肢としてありえます。離婚については、ご主人の言いなりになるのではなく、自分で弁護士を雇い、出来るだけ高額の慰謝料と養育費を勝ち取るべきしょう。

    「子供のために離婚を避けたい」という言い分は、「自分の為に離婚を避けたい」ことを認めたくないトピ主の自己欺瞞です。子供にとってはそんなトピ主さんは精神的な負担でしかありません。一種の虐待とも言えます。

    トピ主さんはまず離婚を渋って時間を稼ぎ、その間に何とか経済的地盤を作ってください。その上で出来るだけ有利な条件で離婚するほうが前向きではないでしょうか。 

    最後に、逆説的ですが離婚にかかるコストが高いということを自覚すれば、ご主人は考えを改めるかもしれません。

    トピ内ID:5280973927

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    未婚ですが、すみません。

    しおりをつける
    未婚ですみません
    私の母は昔からよく人に頼られている人で、幾つもの夫婦の仲を取り持ってきた事実を見ています。
    離婚してから相談されて、モトサヤに戻ったご家族も。
    日本ではあまりメジャーではありませんが、外国ではお互いにカウンセリングを受けて離婚の危機から脱していらっしゃる方が多いです。
    ななさんもご主人とのことをそういう専門家やお二人が共にの信頼できる方に相談してみてはいかがでしょうか?
    すれ違いが解消されて、ちょっとの我慢と譲り合いで改めて気持ち良く再スタートして欲しいと思いました。
    未婚なのに出しゃばってすみません。

    トピ内ID:4540866291

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    どういったらいいか

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    blank
    sst
    三年半前に浮気発覚、「もう好きになれない」といいながらも
    2歳のお子さんがいるわけね。

    これが男女の不可解なところといいますか、なんといいますか。

    ご主人は離婚したいと言って、何か具体的に行動に出ているのですか?
    トピ主さんの文章からすると諍いが絶えないとか暴力的とかそういった緊迫したものは感じないのですが。毎日家には帰ってきてるのね?その浮気相手とはきっぱり切れてるのかしら?

    どうすればいいのか的確には言えませんが、離婚するしかないともキッパリ言えない雰囲気を感じます、トピ主さんから何か太っ腹なものを感じるからなのかな?
    なんといいますか事実確認、あと「具体的な理由はない」とかいうご主人の理由は鵜呑みにしないほうがいいような気がします、それで離婚する子持ちって実際いるのか?よく、知らない方がいいこともあるとはいうけど、この場合、もっと本質的、本音部分を知ろうとすることが必要かも。突っ込みが無さすぎ。

    確かに子どももいるし我慢しようって夫婦は相当数いるのが実情、そうであっても単純に表面的にだけ家族を取り繕うだけでもだめってことです。

    トピ内ID:1088989982

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    もう無理でしょう

    しおりをつける
    😡
    無理でしょ
    こういう自分勝手な夫がいるんですね。夫とか父親になる意識もなく、子供ができたから・結婚してみたかったから・一緒にいたかったからなどという理由だけで結婚してしまう。3年もすると結婚生活にも飽きて浮気をしてしまう。それが悪いことだとも思わない。自分のしたいように生きる。もうすっきりと離婚して自由に遊びたいのでしょう。もちろん妻への愛情もありません。

    そんな男との結婚は失敗でしたね。でも時は戻りません。また子供さんがいます。
    子供の幸せを一番に考えなければいけません。でも離婚しなければ子供が幸せかというとそうではないです。子供にとって一番悪いのは夫婦喧嘩をする親の間で育つことです。まだ一人親のほうがマシです。

    彼との夫婦生活は無理です。彼は自由に生きるだけです。離婚調停で慰謝料・養育費をもらって離婚することを考えましょう。

    トピ内ID:4978763388

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    うーん、、わからない

    しおりをつける
    blank
    fufufufu
    私も少し似たような状況です。でも、何で皆さん、母親が幸せなら子供たちも幸せっていう考えなのでしょうか?それも、小さな子供がそういう風に思うって。。。ご自分の体験談からそう話されている方は、よほど両親の壮絶な喧嘩などを見せられていたからなのでしょうね、きっと。。。でも、私の考えとしては、両親そろって家族で生活できるだけでも、子供たちの人として根幹をなす部分として、非常に重要な役割を果たすのではないのでしょうか?もちろん、暴力や暴言が日常的になっているレベルではアウトだとは思います。でも、暴力暴言がないレベルであれば、母親はある程度はまでは、ふんばる必要があるのではないのでしょうか?私は、何があってもふんばって、家庭生活を維持していきたいです。

    トピ内ID:6144580204

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    千代子
    「子供のために」離婚したくないというけれど、
    一番のホンネは、

    >>苦労することが目に見えています。

    なんじゃありませんか?

    子供達がパパを大好きだというのなら、
    夫に親権を譲って、離婚すればいいじゃないですか。
    子供との面会は無制限に許可という条件で
    慰謝料もらって離婚した方が楽ですよ。

    「その条件なら離婚する」と言えば、旦那さんは離婚に応じないと思いますし。

    トピ内ID:4950912564

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    腹の立つおっさんですね。

    しおりをつける
    😠
    とらねこ
     でもトピ主さま、気持ちを強く持って地に足の着いた日常生活を送りましょう。
     離婚て簡単に言うけど実際離婚するのは簡単な事じゃない。そこんとこわからないでそのような言葉を平気で口に出す、つまり子どもっぽいです。仲が良くないから離婚する。お子様までいながら。お子様の気持ちも両家の親の子持ちも、考えてない。何よりも自分の選択に責任を持つってことがわかってない。
     もう、子どもっぽいんだからあ。
     というわけで私は、トピ主さまがどこ吹く風とどっしり構え、子供たちを育てていけばよいと思います。一年一年子供たちは大きくなりますし、トピ主さんが家庭の主導権を持ってたくましく取り仕切る、そんな日々が来るように思います。
     トピ主さまとご主人の立場も逆転するでしょうが、トピ主さまは大きな心でご主人を大長男と思って引き受けてあげればよいのだと思います。
     それでも、もうこんなやつ、と思う日がきたらトピ主さまのほうから三行半をつきつけてやればいいのですから。
     
     

    トピ内ID:3990745336

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      最悪の場合に備えて

      しおりをつける
      blank
      隠居
      夫君の心を取り戻すのは難しいとしても、離婚を阻止することは可能です。トピ主さんが離婚届に印を押さなければよいので、トピ主さんが拒む限り夫君は離婚できません。夫君がそれでも離婚したいというなら裁判所に離婚訴訟を起こすほかはありませんが、トピ主さんが言うような事情なら、裁判所はそういう身勝手な離婚を認めないので、仮に訴訟になってもトピ主さんは必ず勝てます。
      仮に訴訟になったら、夫君は勝訴目当てにあることないことを主張する恐れがあるので、今から、念のために、いつ何があったか、いつどんなやり取りがあったか、ということを詳細に書きとめておいてはどうでしょうか。
      子供たちのためにも、強い心で過ごされますよう。

      トピ内ID:7061546721

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      どうだろう・・・

      しおりをつける
      blank
      みみ
      訳のわからない理論でまた戻ってくるかもしれませんが、、、、
      読み手からすると文書だけで事実を見ることができないので、何とも。。。

      ただ、1つだけ。
      子供は見てます。
      小さくたって、両親の不仲はわかります。
      小さいなりに必死になって両親の仲を取り繕ったり、ゴキゲンをうかがったりします。
      むしろ、そういう子供がかわいそうだな、と。

      知り合い(男性)に、奥さんが自立できる給料が出る仕事を紹介してそこに就職したにも係わらず離婚できない人がいます。やむなく「婚姻費用」として15万円を支払っているそうです。
      離婚までになった理由は「性格の不一致、金銭感覚の不一致」です。
      奥さん側が絶対離婚しないと言い張っていて、もめると子供がかわいそうだからとやむを得ずまだ籍を入れているそうです。男性側は稼ぎから結構な割合を婚姻費用として支払っていますが、恐らく義務教育終了までは我慢しそうです。
      ただし、仕事が忙しいことを理由にウィークリーマンションを借りて住んでいるので、事実上完全別居状態ですが。
      こんな例もありますが、文書からするとご主人の場合はちょっと難しいかな、と思います。

      トピ内ID:4466982961

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      私なら…

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      blank
      みちみち
      あなたが離婚したいのだから、慰謝料と養育費、総額5000万円を現金一括で用意してくれたら、すぐに離婚してあげる。現金が用意できるまでの生活レベルは絶対に下げないでね。
      と言います。
      まあ金額はご主人がすぐには用意できなさそうな金額ならいくらでもいいのですが。
      相場がどうとか言い出すようなら、私のほうには離婚しなければならない理由などないから、それなら離婚はしません。と、あくまで絶対に妥協はしないことを示します。
      借金でも何でもしてそれだけの金額を用意してくるようなら、そこまでしても一緒にいたくないのでしょうから、潔く離婚してやります。
      やり取りは証拠になるように書面にし、署名してもらい、実家などで保管してもらいます。

      おつらいでしょうが、元に戻ることは無理なのではないでしょうか。
      今回離婚を回避したとしても、トピ主さんはご主人の心変わりを疑い続けるでしょうし、ご主人も離婚を「思いとどまってやった」との思いを持ち続けるでしょう。そうなったら平等な信頼関係は結べないのでは?
      そんな関係、お子さんのためになりますか?

      トピ内ID:6855646862

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      ご主人は、また浮気してるのでは?

      しおりをつける
      blank
      千穂
      45歳の既婚です。
      まだ就学前のお子さん、2人かかえて離婚では、不安ですよね。
      私は、ご主人、また浮気してませんか、だから離婚しても受け入れ先の女性がいるから、そういうこというと思います。
      離婚なら、浮気の証拠をにぎり、少しでも条件よく離婚しましょう。
      そんなにいやというのなら、もう無理ですね。
      家に帰ってこなくなり蒸発される前に、話をつけたほうが賢明かも。

      トピ内ID:6494151459

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      それって

      しおりをつける
      🐧
      マリアンヌ
      まだ浮気が続いてるのではないですか?
      どうして浮気したのに反省もさせないで好きなように生活させるんですか?
      浮気されたとき辛くなかったですか?悲しくなかったですか?それをご主人にぶつけましたか?夫婦ってどちらかが我慢して成り立つものじゃないでしょ?それより浮気の後にお子さんができているのに、どうして?って感じです。2年間も離婚したい相手と生活していることも不思議ですが・・。
      とりあえず子供の悩みや生活上困ったことがあればをご主人に相談して甘えてご主人を必要な存在だと大げさにでもアピールする。
      あなたは仕事を探す。
      そして、無料相談でもいいので弁護士に相談する。

      トピ内ID:3214936112

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      離婚したくないのなら

      しおりをつける
      🐧
      しゅうまい
      同意しなければ良いだけだと思います。
      あなたさえ同意しなければ、ご主人が調停を起こそうと裁判を起こそうと離婚にはならないでしょう。
      今後別居などになれば将来はわかりませんが、現状ならばまず安心です。
      案外女性の影があったりするかもしれませんから良く調べたらいかがですか?
      あせって即断即決は禁物だと思います。

      トピ内ID:3181235103

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      体に気をつけて

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      🐱
      猫太
      世間には、夫婦としてはやっていけなくても、子供の両親としては
      うまくやっていくことができるという考えの人たちも、それなりに多くいるようです。
      男女としての愛情はなくても、親として家族としての情も
      大切だという考えですね。

      残念ならが、トピ主さんのダンナさんは、そのような気持ちさえ無いのかな?
      だったら、もうさっさと別れましょう。
      こんなのと長く関わっていても、何のメリットもありませんって。
      子供もかわいそうだし、なんと言っても、トピ主さんの人生ももったいない。
      リセットして一からやり直せる時期は、けっこう短い。
      50代になってから後悔するんじゃ遅いんです。

      それから、くれぐれも自分だけを責めないで。
      夫婦だってもともとは他人同士。
      互いに不満があって当然です。
      日常生活の中で、幻想から覚め、欠点が目に付き、
      それでもうまくやっていこうとするのが夫婦なんです。
      だからこそ、浮気に逃げるヤツはクズなんです。
      トピ主さんは何も悪くない。
      傷口に塩をすりこむような冷たい意見はスルーして
      お子さんのためにも、明るくね。

      トピ内ID:3285754834

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      交渉してはどうでしょうか

      しおりをつける
      blank
      みあや
      つらい思いをされましたね。大丈夫ですか?

      うまくいく方法かどうかわかりませんが、私がその状況ならこのような条件をつけます。

      1.慰謝料は500万円
      2.養育は貴方(ご主人)に
      3.養育費は一人1万円/月(20歳まで)
      4.週1回の面会をする(お泊りもあり)
      5.上記を公正証書に明記

      それが飲めないのなら、

      1.慰謝料1000万円
      2.親権監護権件は自分に
      3.養育費は一人5万円(20歳まで)
      4.公正証書で上記を明記

      を本人に選ばせます。

      ただ、ご主人に相手がいる可能性は高いと思います(前と相手は違うかもしれませんが)

      トピ内ID:9341178692

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      やり直したいなら・・・

      しおりをつける
      🙂
      えりえり
      ななさんが、やり直したいなら「良妻賢母のすすめ」という本を読んでみて、実行してみてください。あなたが変わればご主人も変わるかもしれません。

      トピ内ID:3160342648

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      ご主人が離婚したい本当の理由が何なのかが

      しおりをつける
      blank
      プロバビリティムーン
      わからないところが理解不能。3年前に浮気をしたのが単なる出来心だったのか
      もっと切実な理由があったのか、これも不明。
      夫婦の間で、突き詰めた話し合いができていない。

      夫婦二人だけなら、「嫌いになった」とか、理由なんかどうでもいいんだろうけど。
      本当に子供のためを思うなら、「訳も分からず離婚されそう・・・」などと
      悠長なことは言っていられないはず。
      ご主人が離婚したい理由をなんとしてもつきとめること。
      それが自分ではどうにもならないこと(他に好きな女がいるとか)ならあきらめるしかないし
      自分が変われば何とかなることなら、そのために頑張ればいい。
      そうすればご主人も考え直すかも。

      ご主人と正面から対決するのを避けてるんじゃない?
      子供のためと言いながら、ほんとは自分が一番かわいいんじゃないの?

      トピ内ID:3157065471

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        もう終わってる

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        ゆう
        子供の為を連呼されていますが、
        >離婚すれば私と子供たちだけで暮らすことになり、苦労することが目に見えています。

        離婚が嫌なのは子供に経済的な苦労をさせない為ですか?
        ではご主人にその旨伝えて、ご主人にお子さんを引き取って養育して貰うのが条件で離婚されたらいかがでしょう。
        ご主人の言い分がトピ文そのままだとしたら、ご主人の愛情は既に終わっています。
        そして責任感からでも続けるつもりはない。
        人の心は紐で縛る訳にはいきませんから、潔く諦めた方が建設的だと思います。
        そもそもそういう人だったのでしょうから、そういう人を夫に選んだ報いという訳です。

        上記の条件が受け入れられたら「子供の為」は解決しましたから大丈夫ですね。
        それとも主さん自身も生活の苦労をしたくないのなら。
        最初から「子供の為」等と言わないトピを新たに立ててくださいね。

        トピ内ID:4787371719

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        残念ですが

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        blank
        シェイク
        ご主人は、訳のわからない事は言ってないと思いますが。

        >私が前に仲直りしようとした時は跳ね返してきたのに、何を今さら「夫婦仲」だと言いたくなります。

        以前跳ね返して来たのは、もうトピ主さんを愛していないから仲直りしようという気がなかったんだと思います。
        そして、そのまま仲良くもないのに、夫婦でいる必要があるのか?とご主人は思ってるんでしょうね。トピ主さんと仲良くしたいと思ってるわけじゃないと思います。
        気持ちが冷めてしまった人に「なぜ?」と聞いても意味ないと思います。
        浮気をした時から、ご主人は離婚したかったんでしょう。
        ご主人が今後「家族4人でやっていこう」と思う事はないんじゃないかな。
        それに、トピ主さんだって、自分が苦労したくないから離婚したくないんであって、ご主人を愛しているわけじゃないんでしょう?
        自分の為に離婚したくないだけなんです。
        ご主人も、そういう生活に嫌気がさしてるんだと思います。
        破綻した夫婦のもとで育つ子供が幸せかどうか考えてみてください。

        トピ内ID:2449352031

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        3年半前の浮気後、下の子が産まれて2年間ずっと離婚したいと?

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        ティアレ
        確かに、やり直す気がないのにどうして第二子を作ったのでしょうね。

        休日は夫の趣味に費やし好きなようにさせている

        これでは家族4人でやっていこうという気にはならないのでは?
        向き合わなかったのはご主人が拒否したからですか?
        それともななさんが諦めたからですか?

        もう離婚覚悟で「最後に家族で楽しい思い出を作りたい」と言って
        休日はみんなで遊園地や動物園にお出掛けして楽しい思い出を作る。
        またはご主人に預けて娘2人とじっくり過ごしてもらう。
        家族で向き合う時間を多く持ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9809998573

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        無理だと思う。

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        気まぐれロメオ
        子供の為・・ってのは明らかに間違っていると思います。
        鎹になれていない子供の気持ちを考えてあげてください。
        両親のそれぞれ違ったエゴに振り回される子供が可哀想だと心底思います。

        トピ内ID:0989103087

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        休日はなるべく家族一緒に

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        🙂
        ドムドム
        そうすれば家族愛が強くなって別れる気も薄れるかも知れません。
        休日ご主人1人好きにさせるというのが逆効果なのだと思います。

        難しいかも知れませんが、
        もう一度一緒にやり直そうと思われるのなら、
        ご主人の全てを許してあげて下さい。
        そして、広い愛情で包んであげて下さい。
        久しくご主人に触れたことないでしょ?
        触るのもイヤ?
        でも、全てを許すって、そういうことなんですよ。

        触るのイヤだけど、一緒に、というのはかなり難しいと思います。

        トピ内ID:4654428874

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